Вафел, дуба и обоссаный портфель

Классе в пятом наверное началась у нас в школе пацанская жизнь: придумали себе какие-то понятия, ты лох, а ты не лох, да ты черт, да давай раз на раз, ну короче, кто учился в школе в 90-х да и в 2000-х, тот знает о чем речь. Тогда постоянно выходили после уроков и пиздились, когда раз на раз, а когда и стенка на стенку. Так вот. Классе в 6 вышли как обычно после уроков за школу, во внутренний двор, двое пиздились, мы всей толпой смотрели и подзадоривали. Один из "гладиаторов", звали его Костя Рыжий, был вафел (для тех кто не знает вафел-это тот кому в рот кончи наспускали, кто хуй сосал, вафлист, короче), мы его так и звали-Рыжий вафел. Он реально вафел был, чо-то он сильно прокосячил перед старшими, задолжал им вроде и не отдал, так они его в рот ебали с 4 до 9, это была легенда и вся школа это знала. Он отнекивался сука говорил типа это пиздеж я его постоянно цеплял говорил ему ты хуесос и т. п., а когда он меня в ответ материл ебашил его жестоко ногами и мы его толпой пиздили постоянно он плакал а мы угорали говорили типа знай свое место хуесос. А тут такое зрелище-вафел пиздиться будет!Была зима. Бойцы сняли куртки и приступили. Лежат на снегу, молотят друг друга кулаками. А портфели положили возле пристройки. Я стоял смотрел и захотелось мне поссать. Пошел в сторонку, смотрю: вафела портфель зеленый лежит, точно его. Вот так удача,-подумал я, вытащил хуй и стал ссать на портфель. Обоссал его весь, он аж обледенел на морозе. Ну мне этого было мало, я его пинками притащил к пацанам, показываю типа это вафела портфель, а тот на снегу валяется, не видит ничего. Мы портфель еще раз всей толпой обоссали, я предложил в футбол сыграть. Короче пока вафел единоборствовал, мы с его портфелем два круга вокруг школы дали, а это друзья мои немало и все что было внутри стало всмятку. Тут он увидел, подбегает злой такой ну мы отдали ему портфель его обоссаный он заплакал ебало разбитое все но мы его пиздить не стали и так ему тогда досталось (руку сломали). Вообще он человек сам по себе реально гнойный был незря его в рот выебали, за дело. Он у матери своей деньги пиздил и из дому убегал, жил как бич где-то в вагонах на железной дороге. С такими только так и надо. Но щас думаю: нахера я тогда так уж издевался над ним, ссал на сумку и т. д. Теперь думаю, мож не стоило его гнобить, ну был он вафел да и был, что с того. Вообще, школота очень жестока к изгоям. Раз мы на физкультуре из раздевалки спиздили его портфель и выкинули в туалет, а он не заметил. Урок уже закончился, все пришли в раздевалку переодеваться, мы тихо ржем, ничо не сказали, ушли. Сидим уже в классе такие. Звонок прозвенел. Тут врывается в класс вафел, кричит чуть не плачет: типа где моя сумка?Ну мы сжалились, сказали ему: типа в туалете посмотри. Он убежал приходит такой сумку несет в охапке к себе ее прижал и рукавом ее трет, а она мокрая и мочой от нее несет аж пиздец. Мы его спрашиваем: чо с сумкой, а он говорит обоссали. Клянусь, мы когда сумку в туалет выкидывали, не ссали на нее. Нашлись значит и помимо нас добрые люди. На переменах мы его сумку открывали пока он не видел, доставали учебники и тетради, смачно так в них харкали, закрывали и ложили назад. Надо было видеть его ебало, когда он учебник доставал и открывал, а к рукам сопли прилипали. Потом его портфель доконали (не я-пацан один) засунул в него ногу и давай тянуть за ремень, так и разорвал пополам. Он потом с пакетом ходил как нищеброд, так мы ему постоянно пакеты лезвием резали. На перемене толпа идет по школе, сзади пристроишься незаметно, полоснул по пакету-книги на пол хуяк. Сзади идущие идут по ним, топчут и по рукам вафела. После школы его караулили постоянно и пиздили толпой, книги высыпали из сумки и катались на них по льду как на лыжах. Так он постоянно съебывался из школы с 3-4 уроков и бродяжничал как бич, лишь бы мы его не пиздили, завучи с милицией его ловить заебались. Куртку его тоже лезвием исполосовали, вырезали на спине лох. Он зимой в дубе ходил в коричневой такой, мы ее постоянно в раздевалке с вешалки снимали кидали на пол и топтали, плевали ему в капюшон и в карманы сморкались, а Толян даже в рукаве хуем потер. Один пацан по зиме замутил такую кору: оделся с другим классом в дубу вафела и типо домой пошел. Вышел за школу, дубу снял обоссали ее как следует и повесили на забор, она аж колом на морозе встала. Тогда еще собрание по этому поводу в школе собирали, но крайних не нашли. А один раз вафел стоит такой на перемене в коридоре, у нас в школе фонтанчики такие были в раковинах чтобы оттуда пить, вот он стоит и сосет оттуда воду, один пацан, Артур его звали, говорит типа вафел ебаный иди нахуй отсюда нам тоже попить надо, а тот говорит: сам нахуй иди. Ну Артур не долго думая уебал ему с ноги по башке, красавчик воще, вафел об кран аж зубы передние выбил. Тоже отпиздили его тогда. Все в принципе.

Исповедь опустившегося человека (часть 1)

Помню в тот день я поссорился с матерью, мол, мне уже 16 лет, пора бы деньги в дом приносить, а я и не учусь ни хера, и не работаю. А мне что? Я в самом соку, мне бухать надо, гулять с девочками и прочее. Ну, и как часто бывает в моём возрасте после крупных ссор, я ушёл в загул. Сижу на ст.м. «Гостиный двор», кто живёт в Питере, знает, что в вестибюле на этой станции, за цветочным магазином есть небольшая площадка, где часто собирается всякая гопота, вот там я и сидел, в тяжких раздумьях о своей роли в нашем обществе. Подошли какие-то хулсы (читай-гопники) с блядью, начали втирать про армию, про североморский флот, про крутых парней и про то, какое я немощное дерьмо. Вообщем, закончилось всё тем, что меня развели на 20 рублей. Двадцать-то двадцать, но на обратную дорогу у меня теперь денег нет. Ладно, хуй с ним, не в первый раз город пешком обхожу. Сижу дальше, к теме раздумий добавилась ещё одна — «какое же я немощное говно».
Подошёл какой-то низкорослый мужичок (блять, выключите свет, они на свет летят) говорит, мол, видит этих хренов тут часто, не расстраивайся мальчик. Заебало. Встал, вышел на улицу и пошёл по Невскому к парку, где и продолжил свое философское занятие на лавочке. Сижу значит, голубей кормлю, опять этот мужик появился, никак он заодно с теми пятерыми. «О» — говорит «Сменил место дислокации?» — подошёл. «Ага, заебали» — отвечаю. «Ну тебе подкачаться немного надо, дай бицепс посмотрю», ну я хули, лошок, парень доверчивый, оголил руку, напряг мышцу. Когда мужик наклонился ко мне, чтобы потискать мою руку, я разглядел его черты лица. Урод. Просто урод самый настоящий. И комплекция уродская, как ему только бабы дают, помню подумал тогда.

Исповедь опустившегося человека (часть 2)

«Ну, мышца сильная» — говорит «у меня есть качалка своя, если хочешь — приходи, занятия у нас бесплатные». Ага, лошок лошком, но не до такой же степени, записал его телефон только чтобы он отъебался поскорее от меня, я уже был не рад, что вышел сегодня на улицу вообще. Игорь, как он представился, когда уже собирался двинуть прямо от меня, обернулся, и как-бы напоследок сказал: «А заработать не хочешь?». Хлоп, больная тема. «Конечно хочу, сопсно, только ради этого сегодня и вышел из дому, чтобы работу найти». «Ну, только между нами, ок? Ну, ты понял, я сейчас тебе скажу, а ты ни-ни, молчок, хорошо?» «Хорошо, хорошо, надеюсь, это не что-то незаконное?» «Сперму надо сдать» Ебанись, думаю, сперму сдать? Что за ахинея?
«Не понял» «Ну что ты как глупый, сперму надо сдать, подрочить то есть, ну, ты понял? Пятьсот рублей дам» — и смотрит на меня как-то косо. Кажется, я начал понимать, о чем разговор. Хм, вместо того, чтобы подумать что-нибудь типа «ах ты педрило» или «Да пошёл ты нахуй», первой моей мыслью было «ПЯТЬСОТ? Охуел чтоли?» «Хы, ты знаешь, что мне нет восемнадцати?» «Ну тысячу дам» «Четыре» «Да пошёл ты» — сказал он, и выбежал из парка. Голуби все разлетелись, я закурил. У меня что, на лбу написано, что я педик? Почему из всей толпы людей, всегда попадаю в такие ситуации только я? У меня сейчас есть подруги-лесбиянки, наверное от них я заразился гомосексуализмом, да. Хотя нет, ещё до того, я помню сидел на дваче и «фапал» на трапов Кстати я в дваче разочаровался на первой же неделе пребывания там, никакие тут не сидят гомосеки, никакой не «легион» и вообще, двач мало чем отличается от вордстрима, фишечек и позднего удафкома. Но сидеть на нём я продолжаю и по сей день, ради трапов и шоты. Хм, нет, не с двача всё началось, в шестом классе я помню совал в себя всякие подручные предметы, представляя себе, что это чей-то хуй.
Нет, ещё раньше. В начальной школе, пока дети смотрели по недавно появившемуся каналу ТНТ «реслинг», я смотрел «русалочку», «чудеса на виражах» и прочие диснеевские мультики по видаку. Да, с этого всё началось… Вспомнил, как в детском саду мы с «мальчиком Славой» соприкасались в туалете пиписьками, Мальчик Слава говорил, что так делают дяди по телевизору. Пришёл к выводу, что пидорами всё-таки рождаются. Хотя девочки мне нравятся, у меня было мнооого девочек, но секса не было. Наверное, это потому-что я ищу в девочке какое-то красивое существо, с которым можно поговорить не только о том, как я вчера охуенно нажрался и пошёл крушить телефонные будки. Я искал в девочке что-то для души, что-то, эмм… родственное мне, наверное. И находил. И становился «лучшим другом». Но всё-же мне нужен секс. Хоть иногда, хоть ОДИН раз. Но я же друг, хуле.
ВНЕЗАПНО в парк вбежал Игорь. Пойдём, говорит, тут недалеко. Хоть я и не ожидал его тут ещё раз увидеть, я повиновался и пошёл за ним, мы перешли на другую сторону Невского, потом ещё куда-то, и ещё. В итоге зашли в какое-то кафе во дворике. Странно, что я его тут не видел ни разу, в центре-то города, да в километре (не больше) от гостинки. Было сильно накурено и воняло застоявшимся перегаром. Стоявший за барной стойкой мерзкий хач кивком головы поприветствовал Игоря, и, глянув на меня, улыбнулся куда-то в сторону. Красные рожи за столиком тоже обратили на меня внимание. Блять, на что я подписался, сидел бы дома и играл себе в Рагнарёк. И нихуя бы не было страшного, ну попиздела бы она на меня часик, да успокоилась. Всё как всегда, что я вспылил. Я представил, что меня сейчас ждёт. Бежать? Куда, зачем бежать? Ах, похуй, в конце концов я всегда хотел попробовать это. Только не с мерзким низкорослым уродцем с заплывшим глазом, конечно. Не с этим пузатым старикашкой, а с красивым, «яойным» трапиком, кто в этих ваших аськах вырисовывает смайлик «^_^».
Похуй, мосты сожжены. Он открыл своим ключом дверь и мы оказались в какой-то комнатке, не теряя времени, Игорь сел на кресло и достал из штанов какой-то комок шерсти. Блять, на что я подписался. «Щекотать умеешь?» «Что?» — я отвечал как в тумане, пытаясь разглядеть в его мотне хоть что-то. «Ну, щекотать, чтобы встал» «Нет» — я таки разглядел какой-то скукожившийся обрубок там. «Ну ладно, давай, принимайся» Всё произошло быстро, несмотря на то, что у него толком и не встал. Не помню, как я выходил оттуда, не помню как ехал, помню только садик недалеко от моего дома, где я сидел с бутылкой «специального» и щупал деньги в кармане. Я думаю, если напрячься, то каждый может представить моё состояние тогда.
Описывать всё я не буду, скажу только, что не спал и не ел двое суток, пил воду, когда чувствовал, что от нервов меня скоро вырвет. Мать устроила скандал, мол, я наркоман и всё такое. Скандал был дикий, вот она, мать, вместо того, чтобы почувствовать что-то неладное, она только окончательно усугубила положение и я, собрав манатки, ушёл из дома. Хех, не в первый раз, помню было как-то, что я год целый скитался по России. Четырнадцать мне тогда было, если память не изменяет. Уже шестнадцать, но ничего не изменилось, всё стало только хуже. Переходный возраст, хуё-моё и всё такое. Стою на улице, что делать, куда идти не знаю. К отцу? Да я его не знаю даже. К бабке с дедом в деревню? Не очень они меня жалуют, когда приехал автостопом к ним в прошлый раз, они меня без лишних раздумий выперли за дверь на вторую же ночь. Подруги? Шлюхи блять.
«Алло, Игорь?» «Что ты хочешь? Давай скорее» — его голос звучал очень раздраженно «Я.. эээ… ты это…» «Поработать хочешь? На гостинке в пять» — гудки По-ра-бо-тать. По-ра-бо-тать хочешь? На гостинке в пять. Сейчас два. Шлюха. Что я ждал от этого звонка — не знаю. Что он меня пожалеет, приюит или накормит? Да не дай бог, от такого омерзительного урода как он с обычной ситуации я бы и гроша не взял. Но ситуация уже совсем другая. Руки сами набрали его номер. Во второй раз в комнатке мы были не одни. Был какой-то мерзкий дядя и сосущий ему парень. Он мне сразу не понравился, он был похож на (ололо!) пидора. К слову сказать, я больше его не видел. На этот раз Игорь захотел отсос, всё произошло так-же быстро, как и в первый раз. И совсем не страшно, как может показаться.

Исповедь опустившегося человека (часть 3)

Так я стал шлюхой. Прошло уже больше месяца, и почти каждый день я ходил в этот кафе-бар, было много разных педофилов, морд, шлюх, было много перегара и ещё хуй знает чего. Много всего было. Это уже не я, это даже не новая жизнь, и уж подавно не какой-то поворот. Это как другое измерение, другая вселенная, где правят миром совсем другие материи. И все эти уроды на одну харю. Все вечно бухие и вонючие. Все поголовно уроды и у всех маленький член. 10 см — большая редкость. Я их ненавижу всех. Но было одно исключение. Я лежал в комнатке и пил халявное «чинзано», когда туда зашёл высокий дяденька «в теле». То есть он не был толстым, но был, ээ, «в теле». Со смешной дырочкой на месте пупка на безволосом теле. Он сходу сказал, что в моём возрасте бухать вредно, хотя он сам был молодым, и знает, что я его не послушаю. Издевается, наверно. Попросил называть его папой, я хуй знает, какие у человека бзики в голове, но мне похуй, я называл его папой.
Потом он удивил меня тем, что вместо того, чтобы кК-то воспользоваться мной, он сам сначала лапал моё тело (наверное это были ласки, лол), потом начал играть языком с моим членом. После всего, вместо расплаты деньгами «как положено» и через «Кого_Следует», он повёл меня в ДЛТ (это наш Питерский Детский Мир, и просто супермаркет по совместительству). Я что, ребенок чтоли, игрушки меня водить покупать, но дарёному коню в зубы не смотрят, тем более, что он всё-таки и деньги отдал. Пару дней назад, когда я хотел зайти в бар, он оказался закрыт. Я постучал и вкоре мне открыл Алим (мерзкийхачмахмудаллахакбаршахид_джихад сука я его ненавижу, бармен наш, пидор блять, черножопый выблядок).
В тесной комнатке за стликом собралось шесть человек не считая меня. Обсуждали победы России, накурено было — хоть топор вешай. И как всегда воняло перегаром, только сильнее, чем обычно раза в три. Всё было помято и везде валялись бутылки. Я подсел к Игорю. Слева от меня устроился хачик, сука, и через какое-то время предпринял попытку меня полапать. Я послал его нахуй, за что сильно получил от него по зубам. Отлетел на столик и хотел было встать и уебать ему с ноги по зубам, но кто-то сзади схватил меня за руки, и я нечаянно ударил локтем в нос тому, кто держал меня, тот швырнул меня прямо на кулак хачика. Я лежал на грязном ковре в тёмной комнатке и истекал кровью, после «праздника» все разошлись, ни разу не воспользовавшись моим положением, какие герои. Всё болело и полыхало. Они сломали мне ребро, и сейчас я пишу одной рукой. Мне пиздец, Анон. Я чувствую, что мне скоро пиздец, я задыхаюсь и сру кровью второй день. Когда в тот день я выполз из комнатки, оказалось, что уроды не разошлись, а просто продолжили праздник в зале.
Все дрыхли и я спиздил за барной стойкой ствол, без палева почти на корачках, с пушкой за поясом прошёл пол города до дома. Мать что-то пиздела, мне похуй. Чуть-чуть себя подлатаю, чтобы ходить нормально мог хотя-бы. И пойду на последний уровень. Погуглил оружие, оказалось что это «Макаров», научился снимать с предохранителя и вытаскивать магазин. Там шесть патронов. Да Аннон, я знаю, что во всем, что случилось, виноват я и только я. Я это знаю, но это НЕ отменяет лютой ненависти к уродам. Мне уже нечего терять, Аннон. Я совершенно точно знаю, что смелости выстрелить в себя самого у меня нету, но зато достаточно ненависти и безразличия, чтобы сделать шесть трупов в баре. Что будет потом, мне страшно думать. И я не думаю. Что будет, то будет. Кстати пишу сейчас с улицы, с подаренного «папой» КПК, или хз как это называется, но тут есть интернет.
Алсо, я знаю, на каком ресурсе я выкладываю этот текст, и перед какой аудиторией, я уже давно на дваче. И знаю, что ничего кроме «тролль» «сделай бочку» не услышу. Может выложу потом на удафкоме, там хоть может кто-то что-то полезное скажет. Вообщем, главное, что я кому-то выговорился, и ты это прочитал. Спасибо за это. Невероятно трудно проделать такой жизненный путь от начала до конца одному, никому ничего не рассказывая. Тут всем похуй, но зато выговорился. Кстати, цена моей жизни составила в общей сложности 60к рублей, если кому интересно.

Зоопарк

Я работаю в зоопарке, уборщиком. На самом деле неплохая работа, во всяком случае, не хуже грузчика, например, или продавца, зато не надо ни с кем разговаривать. Я каждый день предоставлен самому себе, прохаживаюсь мимо клеток, мысленно отмечая те, которые пора чистить. Служащие давно прекратили со мной общаться, наверное, они думают, что я умственно отсталый, потому что я грязен, неопрятен, и разговариваю сам с собой.Ну и пусть, мне же лучше. Для каждого типа животных есть свои хитрости по уборке, у меня есть тряпки и шкурка, для клеток с птицами, сетка и губка, для рыб, даже прихват для слоновьего дерьма, например. Я медленно хожу от клетки к клетке, методично вычищая дерьмо, и думаю о своем, весь день, до вечера. Вечера я люблю, больше всего. Они полны предвкушением и тишиной. Люди ,один за другим,выходят из зоопарка, сторож закрывает его, а я только начинаю жить. Моё зрение обостряется, нюх становится острым, как у гиены, а движения ловки и незаметны. Я работаю здесь уже 20 лет, и сам стал животным. Я люблю ощущать себя одним из них, сильным, диким, среди них я могу не прятаться, могу не притворяться. Я снимаю с себя мешковатую форму, и прячу. Полутьма медленно спускается на зоопарк, скрывая меня. Я медленно крадусь мимо клеток с засыпающими зверьми, стараясь идти по ветру, чтобы они меня не учуяли. На моих ногах вязаные шерстяные носки - это единственная одежда, что осталась на мне, но это не дань человечности, а лишь отличный способ сделать свои шаги практически беззвучными. Словно тень, я скольжу по узким проходам, выбирая жертву. Кто это будет сегодня? Тонконогая антилопа? Нет. Может, пухлая коала? Нет, сегодня будет кое-что особенное. Я тихо открываю клетку с макаками, нервно облизывая губы. Животные спят, я не потревожил их. Все, кроме одной. Она сидит в углу клетки, и наблюдает за мной. Да, это то, что надо. Я подскакиваю к ней, и, схватив за волосы, наношу несколько ударов по голове, чтобы показать свою силу, а затем скручиваю и прижимаю всем телом к холодному полу клетки. Она жалобно визжит и пытается выбраться, но я крепко её держу. Разбуженные ее криками макаки мечутся по клетке, ухают, в их глазах я вижу страх. И тогда я вхожу в неё, безжалостно раздирая внутренности своим крепким пенисом, я двигаюсь все быстрее, и быстрее, высвобождая животное внутри себя.Это мой праздник.Глаза моей макаки вылезли из орбит от ужаса, она хрипло визжит. Я реву, и обезьяны вторят мне, это словно какой-то чудовищный концерт. Я чувствую, что скоро кончу. Тогда я с силой бью макаку головой об пол, и разряжаю свои яйца в её потроха.О! Упругая струя спермы изливается из меня, с силой водопада, я на высшей точке наслаждения, на Эвересте удовольствий. Вот оно - единение с природой, истинное, незамутненное ничем. Я лежу на спине, и сознание понемногу приходит ко мне. Я оставляю притихших от ужаса макак и выхожу из клетки. Это было чудесно, и самое замечательное, что после дня рутинной работы с метлой в руках, все повторится вновь

>>155594137
Проигрываю с золотого батона

Копипаста:KFC

Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…