ПРОХЛАДНОЙ ПАСТЫ ТРЕДЖпикрандом
Когда мне было 24, умер мой дед. Он был нерелигиозным, жена его умерла задолго до этого. Хоронить пришлось мне, т.к. родители в это время как назло были в командировке, из которой вернуться не могли (они оба работают в фирме отца).Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т.к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло. Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был нерелигиозный и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы. Я ответил, что готов просидеть на кладбище до вечера или притащить друзей и сам закапывать гроб, что и сделаю, если еще раз усылшу про приметы. Всем остальным я сообщил, что а) мы идем закапывать труп, б) никакого алкоголя (я сам непьющий. вообще) и никакой жратвы на могиле не будет, в) не будет никаких поминок у деда на квартире или у меня дома, не будет кутьи, фотографий, ничейной рюмки, водяры, словом - ничего. Особенно водяры. Когда я дошел до запрета на алкоголь, началось что-то неописуемое, уже и про христа, и про то, что я сатанист и т.д. и т.п. Такого срача и таких воплей на кладбище я никогда не слышал. Тем не менее, платили за все родители и я (напополам), а организовывал все я, поэтому драться никто не полез. Закопали труп. Все это время не утихала ругань, в которой активно участвовали и могильщики.После закапывания я сказал всем отправляться по домам, а сам решил заехать в магазин, а потом к деду в квартиру, начинать разбирать вещи, в первую очередь фотографии. В это время троюродный брат деда, оказывается, имел при себе запасные ключи от кваритры (она была кооперативная, приватизированна в совместную собственность, и этот сбуъект там был прописан и даже жил одно время вроде). Этот ушлепан всех подговорил в обход меня там устроить нажиралово. Возвращаюсь из магазина спустя два часа и вижу толпу пьяных уебков, фотографию, рюмку с хлебом. Молча смотрю, потом иду и звоню в скорую психиатрическую помощь (когда звонил, думал, что не приедут, но они приехали). Говорю так-то и так-то, у меня в квартиру нетрезвые родственники привели с собой каких-то сектантов, все они одурманенные и устраивают какие-то ритуалы, неадекватны, несут вздор про какие-то сверхъестественные сущности, якобы присутствующие в комнате с ними, разговаривают с воздухом, похоже наркотический делирий и яркий галлюциноз. Спустя полчаса произошел самый эпический пиздец, который я видел в своей жизни. Скорая психиатрическая помощь прибыла, но просекла, что идут поминки, но когда поминавшие просекли, кого я вызвал, двое полезли драться, а бабки несли такой адский пгмнутый бред с такой громкостью, что троих самых бухих-таки увезли (пришлось подсунуть денег санитарам), а остальным пригрозили милицией. Через минут 20 все стали разъежаться, обещая мне ставить свечки комлем вниз и за упокой (охуенное православие) и все в таком духе. Когда квартира опустела, я спокойно несколько часов смотрел фотографии; их было много. Я смотрел на фото деда-врача, и тихо грустил, сам будучи молодым врачом, прокручивая в голове сцены и моих немнагочисленных воспоминаний с ним.
Был я с другом в супермаркете на выходных и какой то семилетний ребенок просто взял и укусил моегг друга за руку. Причем не просто укусил, а вцепился в ладонь до тех пор пока у него не пошла кровь. Отскочив от нас эта малая паскуда стала смотреть на нас с уродливой ухмылкой и кровью на зубах. Но тут мой друг решил разыграть малого, посмотрел на него встревоженным видом и крикнул "Блять, ты понимаешь что ты натворил? ". Из за угла тут же явилась его мамка и была уже готова наорать на нас за своего сына, но друг быстро перевел серьезный взгляд и сказал: "Дамочка ведите своего сына в больницу. Вы понимаете, что у меня вич, а он просто взял и прокусил мне ладонь до крови? Вы понимаете, что с ним может случиться?" И внезапно вокруг нас застыла тишина. Мамаша стояла, как вкопанная, а ее сын перепуганный стоял за ней. Он не понимал о чем мы говорим, но знал, что в этот раз облажался по полной. Мы с другим решили оставить их на этой ноте. Мы быстренько ушли,пробили продукты у выпучившевого на нас глаза кассира и пошли. Но я клянусь, что в тот момент когда мы отходили от кассы я слышал всхлипы. Всхлипы той мамаши. Я никогда не чувствовал большего удовлетворен.
Будучи в средней школе типичным таким хикканом упоротым в поиск Сути через умные книги и через аниму тоже, куда ж без этого был, разумеется, травим, по поводу и без. Стоит отметить что ходил на карате, и через хуй-колоду но вломить мог. А вот бегать почти никак, в связи с чем пацаны после пары пиздюлей просто от меня съебывались когда чуяли опасность, а вот девки считали что их бить нельзя. Ох как они ошибались... До сих пор греет мне душу тот день, после которого меня не только называли сумасшедшим, но у меня и справка появилась. Все было как обычно, первый урок, опаздание, скованность и готовность игнорировать подколы со стороны класса и ебучей бабы-препода, которая тоже не упускала случая меня ехидно опустить. Захожу я, значит, в класс, а пацанов нет: проебывают. И преподши нет-она по этому поводу в администрации. Осталось из 25чел 16 баб и я. Сажусь, арспаковываю портфель.. начинается игра в собачку спизженным пеналом. Жду, не отдают. Пытаюсь отнять-одна из пезд ударяет меня по лицу. И тут у меня случился ебанный CLOSE COMBAT RAGE MOD. Пизда была схвачена за руку на болевой и случайно пирложена головой об парту. А потом еще, и еще, и еще. Уловив момент я бросил ее на пол и начал заламывать уже две руки, в этот момент меня спихивает одна из отошедших от шока баб, ударяет ногой, я не успеваю заблокировать лицо, получаю ссадину от каблука на щеке. Вскакиваю и прямым ударом с полутора шагов вкатываю ей хедшот с ноги (вес удара на соревнованиях был 80кг). Она упала и отползла на четвереньках к стене изогнув голову набок, тихо всхлипывая, самки визжат, та что была заломана на болевой рванула к двери, но я чуя пиздец за то что я учинил ловлю ее на выходе и продолжаю пиздить по голове абы как в коридоре. На глазах у прибежавшей на шум завхоза....трое преподов оттаскивают меня от девки, только в 4 руки они таки высвободили ее уже безнадежно вывихнутую ногу из захвата (я так и не выпускал ее пока меня начинали волочить). Запирают в пустом кабинете, вызывают родителей, директора... Кококо, этожедевочки, кококо. Я тогда только и выдавил что мне наплевать. Какой же был баребух... Менты, психосвидетельствование, психушка. Короче говоря хедшот с ноги сломал пизде шею, она через 4 года села в инвалидное кресло этот промежуток ее условного здоровья и спас меня от детской колонии, вторая девка хромала когда через полгода меня выпустили из дурки, а затем она вроде как перевелась. Зато когда я восстановился школе меня больше ни одна сука не посмела тронуть. Сбылась мечта, я мог спокойно хикковать и никто не доебывался. Жаль только в клуб карате обратно не взяли.
Здарова. Сейчас пришел из магазина где произошел некий пиздец.Зашел я после школы в Алые паруса (магазин с ценами чуть выше среднего, с импортными товарами) чтобы купить банку колы. Не то что бы я хотел колы, просто вчера друг рассказал, как в это магазине у него попросили паспорт и отказались продавать колу. Я решил тоже испытать удачу.Взял банку, встал на кассу, выбрав самую злобную, по моему мнению, тетку. Подходит моя очередь и она говорит, мол, 18 есть? Покажите паспорт. Я отвечаю что паспорта нет. Говорит, тогда иди нахуй ничего не продам.Я естественно обрадовался возможности повыебываться. Спросил у неё почему не продает. Сказала что есть закон о запрете продажи колы и все такое. Я попросил показать мне закон.Тетка немного замешкалась и решила все сбросить на другого и позвала администратора. Подошла ещё одна бабина, начинает говорить что колу мы НЕ ПРОДАЕМ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ЧЕГО НЕПОНЯТНОГО?? Говорю ей то же самое, типо, покажите закон и все окей.Ведет меня к входу, где сидит охранник, показывает мне постановление о запрете продажи слабоалкогольных и безалкогольных тонизирующих напитков с содержанием кофеина >151 мг/л и говорит:"Ну видите же, КОЛУ НЕЛЬЗЯ!". Смотрю на банку колы - содержание кофеина <130 мг/л. Показываю ей, а эта сука ничего не хочет слушать и только орет что в коле кофеин и продавать вам я ничего не буду!Прошу позвать нормального администратора (оказалось что это был всего лишь старший кассир). Подходит мужик, спрашивает в чем, собственно, дело. Все ему объясняю, прошу показать закон о запрете. Он спокойно говорит что в коле какие-то вредные вещества и продавать её нельзя. Я естесна говорю что он не закон и мне нужно именно постановление правительства.Тут подбегает кассирша, говорит:"молодой человек, возьмите колу зеро, её можно". Я в ахуе беру колу зеро и читаю на обороте то же самое, что содержание <130 мг/л.Они все начинают злиться, просят идти нахуй и купить в ларьке. В результате мне начинают тыкать в лицо какими-то постановлениями из главного офиса магазина, что именно колу продавать нельзя.Говорю что вызову мусаров, если мне не покажут запрет на продажу. Администратор чуть охуел, пошел ко входу, достал постановление, прочитал, потом прочитал состав колы, постоял 5 секунд посмотрел на этих орущих теток и говорит "Девчат, пиздец, колу оказывается можно продавать!"В результате я купил таки эту ебаную банку и остался доволен.Тема то в том, что никто до меня видимо не интересовался почему сука нельзя продавать, если закона нет. И все школьники просто с еблом лягушки услышав про паспорт уходили в закат так ничего и не купив.Неужели все у нас в стране такие терпильные, что если им тётенька на кассе сказала что нельзя, они и спорить не пытаются. Почему я единственный, кого бесит ебаный произвол тварей на кассе, которые прикрываются администраторами, постановлениями из "офисов" и прочей херней?Алсо, потратил на это около полутора часов но остался горд собой. Были ли у вас ситуации, когда немного выебонов помогали вам поставить на место охуевших тварей в сфере обслуживания и предоставления услуг?Борьбы с уебанскими "законами" тред.
Пятиминутка анальной стрельбы, спровоцированная постом про качкобабу.Знали бы вы, как же я ненавижу баб, которые ходят в качалку! И жирных, и не жирных. Вторых особенно, ибо у жирных хотя бы есть цель, которая их теоретически оправдывает, а нежирные, как правило, ходят только ради одного - посветить жопой, поторговать прыщавой рожей, сделать пару сотен селфи, и потом всем рассказывать, какие же они ниебические бодибилдерши. Хотя жирухи часто занимаются тем же, и их это касается в такой же мере.Я ни разу не мега-качок, и в спортзале занимаюсь скорее ради удовольствия – нагружая своё тело, я отдыхаю умом и душой. Для меня спортзал - это мужское царство. Это одно из немногих мест на земле, где работают мои мужские гормоны. Я прихожу туда, чтобы побыть мужиком - покачаться, хоть на одну девятитысячную улучшить своё тело, и главное, снять стресс. Побить грушу, представляя на её месте лица моих ненаглядных одногруппников, выплеснуть агрессию. Послушать грязный рок-ен-ролл, забыть о всех проблемах. Я таскаю железо, заряжаюсь энергией и трясу башкой под забойную музыку. Это место, где мне никто не докучает и не отвлекает. Если приходят другие мужики, я только радуюсь - мы играем в настольный теннис, травим байки за жизнь. Как ни странно, гопники и прочее быдло в мой спортзал не ходят. Тренер - очень душевный человек, и прекрасный собеседник. В общем, всё было бы шикарно, но….Но вот дверь открывается, и ты слышишь пиздоблядский голос "Ой, Женька, привет! Ты представляешь, я вчера взвешивалась пять раз в день, и оказалось, что после того, как я сходила в туалет, я похудела на три килограмма!" Оно пришло. И не одно, а с подругами. Сейчас они завалятся, оккупируют весь зал, начнут крутить своими жопами, смотреться в зеркало, взвешиваться, фоткать друг друга и мерятся своими "спортивными достижениями". Всю оставшуюся тренировку ты слушаешь про то, у кого сколько метров жопа в обхвате, сколько лайков набрала новая фотка в инсте, на которой она в розовом спортивном лифчике, и о том, как быстро сгорает жир(нет) мозг в черепной коробке. Мотли Крю и Аэросмит - прааативные вопли - придётся выключить, ибо слух милых дам услаждает только Каспийский Груз и свежий клубняк родом из 90-х. Особенно бесит, когда они начинают до тебя доёбываться, расспрашивать что-то, а ты тупишь, ибо во время тренировки работает тело, а не мозг, который совершенно не хочется напрягать. А придётся - им же скучно, блять! Или если бабе скучно, она придумывает себе проблемы на ровном месте, и решать их зовёт тренера, отвлекая его от занятий с людьми, которые действительно приходят заниматься, а не щёлкать клювом. Тренеру приходится несладко - регулярно слушать бабское нытьё, жалобы на то, что им хочется жрать, а не приседать, и заставлять ТП хоть немного имитировать тренировку – так и спиться недолго. Ведь большую часть тренировки занимают не упражнения, а втыкание в телефон, переписка вк и обмен фотками жирных ляжек. Я уже молчу о том, что эти ляжки обязательно облачены в обтягивающие лосины – незабываемое зрелище! Ну а в конце «тренировки» – обязательное обжирание в раздевалке – нужно же углеводное окно закрыть!Вывод из всего этого прост – если ходите в зал, используйте его по назначению – тренируйтесь, блять! Занимайтесь сами, и не мешайте другим. Или шуруйте обратно на кухню и жрите дальше, в надежде, что найдёте «настоящего мужчину, который полюбит меня такой, какая я есть».
Еще еще
Вот вам, дамы и господа, одна поучительная история о том, как неправильное воспитание матерью-одиночкой чуть не стоило мне счастливой жизни. Пишу это только за тем, чтобы предупредить: ни в коем случае не повторяйте моих ошибок. Читайте и мотайте на ус. Если вдруг узнаете в этой истории себя – бейте тревогу.Видите ли, в чём дело: моя мамочка всегда учила меня, как я должен вести себя в конфликтных ситуациях. Впрочем, все её лекции можно было легко свести к одной нехитрой догме: терпи всё, главное не натвори глупостей и будь мужчиной.Ну, то есть, «мужчиной» в её представлении, конечно. Кто-то задирается? Не обращай внимания - насилием ничего не решить. Напал дерзкий младшеклассник? Терпи – слабых бить нельзя. Царапается девочка? Терпи – девочек бить нельзя. Ты же у мамочки настоящий мужчина растёшь! И я всё это терпел, не обращая внимания на насмешки.Помню, надо мной издевались ещё в детском саду. Однажды односадники приковали меня наручниками к беседке и заставили есть землю. После чего оставили сидеть в этой самой беседке на протяжении всей прогулки. А сломать эти пластмассовые говно-наручники и убежать я не мог. Вернее, не хотел – боялся. Вдруг мамочке за них платить придётся? Она расстроится, будет кричать, ругаться… А от земли во рту, как бы сказала мамочка, ещё никто не умирал.Но всё это мелочи по сравнению с тем, что случилось после. Начнём с того, что был у меня один друг. Учились мы с ним в одном классе и особой популярностью не обладали. «Травли» у нас пока не было. Просто, лидеры коллектива относились к нам обоим с какой-то смесью пренебрежения и безразличия. Так вот, летом, на каникулах, мы вместе с этим другом отправились в летний лагерь. Поначалу было очень даже весело, но потом случилось то, что изменило меня окончательно и бесповоротно.После недельного пребывания в лагере, я поцапался с одним парнишкой из моего отряда. Причём, конфликт спровоцировал я, обложив его матом, как не знаю кто. И даже не понял: почему он так разозлился на простые слова?Ведь мамочка всегда говорила мне, что слова ничего не значат, и на любое оскорбление можно просто не обращать внимания. Так что «отвечать за базар» я не привык, вот и решил, что он вытерпит и не обратит внимания. Я же терплю? Автохуй, господа присяжные заседатели. Он был сделан из иного теста, нежели я. Драки, как таковой не было. Он меня избил, а я даже не отбивался. И не просто избил, а унизил перед всем отрядом.Всё бы ничего, драка и драка. Один победил, другой проиграл. Да только он был (внимание!) одноруким. То есть руки у него было две, но одна в гипсе. И я не бил его только потому, что боялся доломать кость. Вот такой театр абсурда в стиле «Монти Пайтон»: он меня бьёт, а я не отвечаю, хотя чувствую в себе силы размазать его по стенке.Потому что в голове звучит мамочкин голос. Она рассказывает страшные ужасные истории о том, как глупый мальчик принёс на дискотеку нож, случайно покалечил человека и сел на много лет. Или про то, что кости могут неправильно срастись, и она будет всю жизнь платить его семье. Или, что человека можно просто толкнуть, а он упадёт и сломает шею. Так что терпи, сыночка – всё можно стерпеть, главное жизнь себе не испортить.Короче, он меня не только избил, а ещё и довёл до слёз, унизив по полной программе. Заставил хрюкать и просить прощения, стоя на коленях. Ничего, зато жизнь не испортил – мамочка, наблюдая эту сцену, наверняка гордилась бы своим сыном, который не поднял руку на калеку. Настоящий, лицензионный мужчина со знаком качества.Вот только после этого случая я уже не отдыхал, а влачил жалкое существование. Сами можете представить, каково мне было после такого позора. Новость о том, что инвалид избил здорового быстро разнеслась по всему лагерю, и стала местной байкой. Самооценка моя опустилась ниже плинтуса. Я уже никому не отвечал ни на издевательские оскорбления, ни на прямые наезды. А количество последних возросло в геометрической прогрессии. Даже гулять по лагерю не хотелось, на меня то и дело показывали пальцем и смеялись.Но всё бы ничего. Дождался бы конца смены, приехал бы домой и забыл всё, как страшный сон. Однако, загвоздка в том, что тот самый «друг», который мотал срок вместе со мной, буквально за одни сутки превратился из друга во врага.Вот такие дела у нас в прокуратуре: когда-то были лучшими друзьями, а теперь всё хорошее, что было в прошлом, отправилось коту под хвост. Ну, действительно, не защищать же меня после такого? Этот случай, как будто открыл ему глаза: как он мог водиться с этим ничтожеством?Ну и, как бонус, первого сентября он растрепал о случившемся всем нашим одноклассникам. Придя в школу, я сразу, по одним только их взглядам понял, что это конец. Возраст и спермотоксикоз в коллективе молодых самцов создал все условия для торжественного открытия ивента под названием «школьная травля».А уж зная, что меня избил и унизил однорукий… На меня стали смотреть, как на говно все, без исключения. Даже омеги из параллельных классов. Ну а «друг», за оставшееся время школьного обучения, успел обосновать мне по полочкам, какое я чмо, лох и вообще такова моя доля. А ещё не уставал повторять, как он жалеет, что когда-то со мной водился.Нет, меня не били. Не за что было бить, так что в «физическом насилии» всё ограничивалось толчками и подзатыльниками. А потом на меня стали, в буквальном смысле, плевать и вытирать об меня ноги. Сначала я пытался давать отпор, но быстро скисал и начинал плакать, размазывая сопли.Ведь львиную долю своего внешкольного времени я проводил в компании мамочки, а так же её подруг, тётушек и бабушек, а мужской модели поведения рядом не было. Не клеилось у моей бабской семейки с мужчинами (и с чего бы это, вдруг?) Поэтому, к «мужским разговорам» я не привык. Даже если кто-то из ровесников просто повышал голос, глядя мне в глаза, у меня уже начинали трястись коленки, а на глаза наворачивались слёзы. За что? Что я им сделал? Мамочка, приди и защити меня от этих злых мальчишек!С тех пор утекло много воды. Я вовремя успел измениться. Понял, все свои ошибки и съехал от мамаши к чёрту на кулички. Она поначалу звонила и плакала, что я её бросил, но потом я просто поменял телефонный номер. Очень приятно думать, что я не стал таким, каким она хотела меня видеть. Пусть теперь стареет в одиночестве, перебивается с воды на хлеб, и не до самой смерти не понимает, где ошиблась. Вполне заслуженная судьба.Думаю, выводы вы способны сделать сами. Но на всякий случай, повторю ещё раз: если вы школьник, не будьте таким, как был я. Пока вы молоды, время измениться всегда есть. Не обращайте внимания на видимую слабость и беззащитность своего оппонента. Если он виноват, значит, пусть получает по заслугам. Потом можно и за лечение заплатить. А вот честь и достоинство бесценны – берегите их сильнее всего остального.И на мамочкины лекции, подобные описанным выше, кладите свой маленький и тонкий. А в том случае, если вы, вдруг, «невольный» отец, и разводитесь с женой – не вздумайте отдать сына ей на воспитание. Если в вас, конечно, есть хоть капля сострадания.
Аватарка, нах ди
Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это, а вот Егор — единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться — мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот такой...После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:— А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?И вот тут я понимаю, что это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они — не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить. Диалог получился феерический:— Ну, при нём постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки. Он это видит и читает сам. Полный дом книг.— У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены — бери, читай. И мы всё время покупаем — и журналы, и детективы. А он всё перед телевизором сидит.— А у нас нет телевизора.— Как?— Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребёнок читал. Пойти на такие ужасные лишения.— А что вы вечером делаете?— Разговариваем, например.— О чём? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели.— А мы — у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Ещё со зверинцем своим возимся, я вышиваю.— БЕЗ ФОНА?!— Нет, почему — музыку включаю, на компьютере.— А новости?— Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звёзд мне неинтересны.— Ну, как же не знать, что в мире происходит?Смотрят уже не как на небожителя — как на опасного психа.— А как ребёнок без мультиков?— С диска, на компьютере.— А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то.— А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее.— Ну, не знаю. Как могут быть КНИЖКИ мальчику интереснее роботов?Как-как... каком кверху, блин!— А к компьютеру его не пускаете?— Зачем, у него свой есть.— И не разрешаете целый день играть?— Он сам не хочет, ему не интересно.— Почему?— Книга интереснее.— Книга не может быть интереснее! Это же ребёнок!Вот, я уже мать-ехидна.— А что он сейчас у вас читает?— Кассиля.— Кого?— (почти жалобно) Кассиля. Льва.— ЭТО ВРОДЕ ОЧЕРЕДНОГО ГАРРИ ПОТТЕРА?— ?— Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната....Мать вашу! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль! НИ ОДИН! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времён Октябрьской Революции.— И всё-таки — КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?— Ну... вот вы любите читать?— А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВОЁ ОТЧИТАЛА.На том и разошлись. Они — домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я — домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи.
Ну, аноны, лейте свои. Мои-то закончились
Я долго думал о том, чтобы обрести первый сексуальный опыт. Разумеется, о знакомстве с тян даже думать не стоит, поскольку моя внешность уродлива. Поэтому я, как и ты, решил пойти к проститутке. В интернетах было много предложений, но я остановился на одном салоне, который, судя по отзывам моего единственного друга (он посещал его IRL и дал мне ссылку), вполне благонадежен. Сам "сеанс" стоил 7к рублей за 1,5 часа. Честно говоря, я ориентировался на 10к рублей, поэтому предложенная цена меня полностью устроила. Мне удалось договориться о своем визите с их администрацией, которая казалась вполне благожелательной. Когда я приехал в нужное место, мне предложили каталог с тян, а затем пригласили их самих. Я выбрал одну из них - потрясающе красивую няшечку. Все остальные также были весьма и весьма красивыми, но я сразу выделил искомое. Так вот, когда я сделал свой выбор, ее лицо перекосилось. Тогда я не обратил на это внимания, но, оказалось, это нужно было сделать. Я с удовольствием заплатил требуемую сумму + доплатил за какую-то хуиту наподобие благовоний. Когда я вошел в комнату, где все должно было происходить, она сидела, забившись в угол кровати. Когда я попытался с ней заговорить, она заткнула уши и закрыла глаза. Но со мной приключилось невероятное озарение - вместо социофобного куна перед ней стоял развязный ублюдок. Я присел на кровать и попытался ее погладить, что было моей роковой ошибкой. Она завизжала так, как будто ее пытали раскаленной арматурой. Из всей словесной каши, вывалившейся из ее блядского рта, я запомнил только одну фразу: "Никогда не дам такому уроду, как ты". Тян зажала подушку между ног и продолжала кричать. На крики пришел местный охранник и администратор, которым я описал всю ситуацию. Оказалось, эта сволочь работала в салоне около года и раньше никому не отказывала. Охранник пнул ее ногой, чтобы заставить замолчать, однако она орала и материлась еще громче. "Не лягу под урода!!!!111", - так можно передать смысл нечленораздельной речи этого существа. К тому моменту социофоб-кун вернулся в свою вотчину. Мне предложили взять другую девушку или забрать деньги (sic!), но я уже не контролировал себя: я вывалился из салона, забыв обо всем. Я думал только о том, какое же я уебище. Только об этом. Мне было плевать на уплаченные деньги, на светофоры, на лужи, на собачьи фекалии, на политику, на всю вселенную. Я пришел домой, сел к компьютеру, открыл сосач и заплакал навзрыд. После этого В ПРИНЦИПЕ не выходил из дома в течение 4 месяцев, из-за чего мог вылететь из университета (фактически я не был на занятиях 2 месяца, ибо первая часть пришлась на каникулы). Каким было мое мироощущение, думаю, может догадаться каждый анон. Вот это я получил заместо секса.
(1/2)Привет всем!Сегодня хотел затронуть тему межличностных отношений в армии. Тема не совсем простая, поэтому если что-то не понятноВремя проведенное в армии, принесло много полезного в мою жизнь. В частности я увидел, что часто люди, оказавшись в полной жопе, не идут вперед семимильными шагами (да да, как говорит Амиран, ничего ни у кого не получится), а наоборот деградируют. Они предстают во всей своей неприглядности. Скотские, животные мотивы поведения берут верх над человеческими. Человек пытается выжить во враждебной среде, это понятно, но на мой взгляд, нужно всегда оставаться человеком, в любой остановке. Чтобы тебе не было стыдно перед самим собой. На мнение другого человека всегда можно насрать, но от себя не убежишь… В начале поясню основные термины. Это всё близко к философии Ницше с его «тварью» и «творцом». «Скот», «животное» — это боец который руководствуется только принципами силы, он выполняет приказы и просьбы тех людей, кто его сильнее бьет. Это как корова, которую гонят веточкой, она идет туда, куда её гонят. Ими движет страх. «Человек» действует вопреки страху, он поступает так потому, что уважает кого-либо и для него самоуважение важнее страха.Ранним ноябрьским утром я отправился «защищать родину». Когда мы ехали в поезде, все говорили о том, что будем держаться вместе, будем «дембелей» толпой ломать, «один за всех и все за одного». Наивные. Потом была учебка, к нам доукомплектовали парней из другого региона, мы держались более менее дружно. Таких конкретных драк не было. Мы не давали в обиду земляков. Но вот нас раскидали по ротам. Наша рота, рота специального назначения, была элитой полка. Туда попадали спортсмены и просто рослые ребята. Но так же эта рота славилась своей жесткой дедовщиной. Наши «блатные дембеля» были в большом авторитете у всего полка. Мы попали в самый центр ада. Это вкратце, хотя если честно, служить там было тяжело, но перенести можно все. На учебке мы договорились о следующем, если старший призыв потянет кого-нибудь пиздить, подымаемся все и даем дружный отпор. Первые несколько дней нас никто не трогал, но вот настала первая ночь испытаний, по иронии судьбы выбор пал на меня. После отбоя, ко мне подходят бойцы старшего призыва и говорят, что бы я пошел в умывальник. Я толкаю своего «товарища», он вцепился в подушку и делает вид что спит, хотя пару секунд до этого он мне что-то говорил. Толкаю другого, такая же ситуация. Дружный отпор не получается. Мне дали пару подзатыльников, уже не помню точно, и я пошел спать. Утром подхожу к своим и предъявляю, что это было?.. Они в ответ, типа все спали как убитые.Я сказал, что они черти и я при таком раскладе ни за кого не пойду. Каждый решил держаться сам по себе. Нас в течении небольшого периода всех «испытали на крепость тела». Спустя месяц, наш и без того скудный призыв очень сильно поредел, убежали все кто мог убежать в другое подразделение, убежали водители, там какие-то специалисты, кто-то съебал на полигон и тд. Осталось нас совсем немного человек 8, старшего призыва человек 100. Но и это не особо изменило ситуацию. Дружнее мы не стали.Мы стали заступать в караул. Первый серьезные пиздюлины я получил именно там. Это было тупое издевательство, а не наказание за какой-то поступок. Я взорвался, я не захотел оставаться скотиной. Когда старший призыв, начал бить мне «оленя», я взял штык-нож и пырнул одного урода, распорол ему форму и получился небольшой порез живота, скорее даже глубокая царапина, ибо кишок и прочей красоты на пол не вывалилось. Он отпрыгнул, двое других тихо опешили и забились в угол. Прибежали начальник караула и помощник забрали у меня штык-нож. Начкар, дембель уже, начал жевать по понятиям, типа стукач ты или нет, если нормальный, почему на старших прыгаешь и тп. Потом сказал, что он меня физически задрочит, я сказал что мне пофиг. Скажу сразу, служить в армии я хотел, к службе готовился основательно, мог спокойно без передышки отжаться 200 раз, каждый день бегал трешечку, качался. Ну что, сказал он мне отжиматься, я отжимался он считал, заебался, считать. Потом вообще подумал, что я псих и дебил и ну меня нафиг. Я предупредил, что любого из них я завалю (я перед армией чуть в тюрьму за разбой не залетел, пока дело замяли на время, я ушел служить), видимо, сказал от судьбы не уйдешь.
(1.5/2)Меня перестали трогать. Но легче мне не стало, начали прессовать оставшихся моих земляков. Те начали плакать, причем постоянно подходили и говорили, вот нам опять из-за тебя пиздюлей дали. Я пробовал поднять их на борьбу, не поднимаются, тупо все просто бояться. Боятся, как в ту первую ночь, когда все «спали». Я подходил к старшему призыву, говорил чтоб мой призыв не трогали, а лучше мне вломили, если я не прав. На что мне отвечали, ты псих, а мы домой хотим уехать. В какой то момент, мне стало жалко своих сослуживцев.За время учебки мы с некоторыми сильно сдружились, плюс когда их прессуют из-за тебя с тобой никто не хочет общаться, а без общения в такой обстановке совсем вилы. Я решил сменить тактику, перестал прыгать на старший призыв, вклинился в систему. Стал «шарящим». «Шарящий» это такой боец, который может найти что угодно, у него всегда есть всё, от сигарет и водки до всякого хлама на дембелский альбом. За годы службы мой талант организатора — посредника позволил мне комфортно служить и уехать нормально, по армейским меркам на дембель. Старший призыв начал поднимать мой авторитет и уже через пол года я стал сержантом, обычно в полку становились сержантами либо после окончания сержантской школы либо ближе к дембелю, я был редким исключением. Я стал гонять свой призыв, поняв, что они могут жить только по скотским понятиям. Но судьба часто подкидывала мне ситуации, в которых я должен был сделать выбор «тварь я дрожащая или право имею».Я не боялся получить пиздюлин, самое страшное для меня было потерять уважение некоторых людей. Был один дембель, звали его Саня. Человек он был добрый, мягкий, возможно поэтому, среди своего призыва он не пользовался большим авторитетом, был обычный старослужащий. Меня он часто поддерживал, помогал иногда чем мог. Однажды, Саня делал свой «дембелский аккорд» ремонтировал класс боевой подготовки. Я решил ему помочь. Мы делали ремонт, и вот заходит каптер. Это каптер был «авторитетным» дембелем. Каптер видит, что я не рукожоп и говорит, что бы я шел помогать ему в каптерке. Передо мной стоял выбор: либо пойти с каптером и потерять уважение Сани, либо остаться помогать Сане, но потом бы я отгреб по полной, Саня бы меня защитить и оградить от пресса не смог. Саня сказал, я тебе ничего не скажу, думай сам. Что делать? Стать «скотом» или остаться человеком. Я сказал, что остаюсь помогать Сане. Потом конечно, я получил пиздюлей от каптера, было очень больно, но больнее было бы для меня, если простой парень Саня, просто перестал меня уважать. Я остался человеком в своих глазах, в глазах Сани, а каптер как был гандоном для меня так им и остался. Была и масса других случаев, если будет интересно, я напишу, но самоуважение я пытался сохранить всегда. Мне и сейчас не стыдно за свою службу, некому, я думаю меня упрекнуть, кроме офицеров, наверно))Но с людьми я всегда вел себя по человечески, а гандоны, они и есть гандоны.Когда я стал дембелем, я решил воспитать из молодого призыва «людей». Молодых бойцов не трогал, помогал советом, помогал материально, облегчал им службу. Я наивно полагал, что если я отношусь к ним по человечески, а остальные будут гнобить, то они будут поступать как «люди», а не«скоты». Как показала дальнейшая служба, я сильно ошибся. У нас в роте было еще два сержанта, в троем мы были, так называемые блатные дембеля. Мы держали роту. Они долбили и унижали молодых при каждой возможности, я не, думал, что выигрываю на контрасте. Так вот, когда вставал вопрос чей приказ, поручение или просьбу выполнить, молодежь не задумываясь выполняла их приказы. Я был поражен. Среди 100 бойцов, «человеком» оказался один, я от него этого вообще не ожидал, он был вообще аутсайдером.Я на него никаких надежд не возлагал, не помню даже, что бы я чем-то ему помог, только однажды, когда я его гонял, он не выдержал физических нагрузок и расплакался, я с ним побеседовал по душам и всё. Не смотря на слабое тело, у него оказался сильный дух. Остальные же просто побоялись получить пиздюлей. Боле того, я вступил в острый конфликт с двумя сержантами.Они начали требовать от молодых, что бы они начали игнорировать мои приказы и распоряжения, мой авторитет стал по угрозой. Бойцы, помня мою доброту и мягкость, начали потихонечку, как бы нехотя и извиняясь забивать на мои приказы. Ага, хорошо, подумал я, не хотите быть «людьми» замечательно. Значит со скотами будем вести себя по скотски. Две недели я усиленно прессовал всех молодых бойцов, кого где поймаю, там и устраиваю экзекуцию, особого удовольствия мне это не доставляло, но этого требовала обстановка. Через две недели все встало на свои места. Всем стало ясно, что и я могу им устроить «сказочно веселую жизнь», и далее поползновения на мой авторитет прекратились. Но в душе остался осадок, попытка массового воспитания провалилась.Возможно, я плохой педагог, возможно, что-то не учел. Но как показал мой армейски опыт, большинство, основная масса будет всегда оставаться «скотами», как бы ты их не воспитывал и в какой бы жопе они не оказывались. Со всего полка в 1500 человек, нормальных пацанов было десятка два. Остальные — стадо. Такие в атаку пойдут только тогда, когда сержанта будут боятся больше, чем врага, или в спину заградотряд дышать будет. Возможно, в других подразделениях все иначе, возможно кто-то служил совершенно в другой обстановке, но мой личный опыт говорит о таком раскладе.К сожалению, страх у многих не проходит даже к дембелю. Казалось бы, чего бояться, кто тебе что сделает, ты же дембель. Но сломать сложившуюся систему никто не решается. Были у нас еще и обычные дембеля, и если мы трое могли домой уехать по человечески, от остальные 12 человек должны были ехать домой, в чем служили, в той старой поношенной форме. Не хватало ума у них что-то замутить. Я собирал деньги больше года, как председатель центра молодежной инициативы роты, и ездил закупать все необходимое имущество на 150 человек нашей роты. Я быстро договорился с продавцами и как оптовик получал нормальную скидку, которая и оседала у меня, а по документам все шло по розничным ценам. Поэтому деньги у меня были. Двое других сержантов, забирали зарплату у молодых, напрягалих их. Мне стало жалко своих товарищей, и я решил организовать маленькую революцию.Подошел к 12 своим дембелям, предложил им затянуть двух других блатарей в бытовку, вломить им, забрать все деньги и поделить на 14 человек, включая двух блатарей. Провести экспроприацию экспроприаторов. Мне деньги были не нужны. Хотел чтоб все домой уехали более менее прилично, по справедливости. Сказал если они все боятся, разговаривать буду я, я и нанесу первый удар. Все вроде были согласны, Но в итоге никто не пошел. Все зассали, несмотря на численный перевес. Вот вам и «палка капрала». Более того, о моей попытке организовать бунт сразу же сказали двум блатарям. В итоге я, решив помочь своим бедным товарищам, конкретно поконфликтовал с блатарями. Практически до самого демебеля мы были в контрах, дрались очень часто, но перевеса не было, ни я не мог им навалять, ни они мне. А остальная инертная масса тупо смотрела за всем происходящим. Более того, я уверен, что если бы я один одержал верх над двумя этими «товарищами», то эти 12 скотов попросили бы меня поступить по-человечески и поделить все по-справедливости, но вот самим бороться за свое счастье никто из них не захотел, а у блатарей просить они боялись. В приватных беседах, все говорили «да-да ты молодец, ты герой и тп.», а когда я говорил о помощи «герою» в борьбе, все быстро сдувались. Жар хотелось загребать чужими руками, а принять участие в борьбе лично никому не хотелось. В итоге, я решил плюнуть на всех, пусть сами решают свои проблемы, помог лишь одному парнишке, который двигался со мной по «духанке».
(2/2)Из всего вышеизложенного я сделал несколько выводов.Во-первых, в борьбе за чужое счастье рискуешь потерять свое. И люди, за счастье которых ты боролся, ни чем тебе потом не помогут, максимум лишь скажут участливо «нормальный был мужик». Поэтому лучше руководствоваться своими интересами, а остальные пусть сами борются за свое «счастье».Во-вторых, в какой бы жопе человек не оказывался, ситуацию захотят изменить немногие, а реально начнут действовать лишь единицы, в клубе это и ежу понятно.В-третьих, на революцию можно погнать только пинками. Пинками и террором к общему благу. Поэтому такая любовь и уважение к диктаторам. По убеждениям в к революции способны единицы, остальных на баррикады нужно гнать палкой, либо они сами пойдут, когда под угрозой будет жизнь их близких и то не всегда, посмотрите на Украину и убедитесь в этом.Вот такие неутешительные выводы, но как говориться это и так всем понятно.Растите на собой, развивайтесь, используйте принцип «разумного эгоизма», не предавайте друзей и близких людей и оставайтесь людьми в любой ситуации!
>>155951236Резюмируя: люди - скот.>Растите на собой, развивайтесь, используйте принцип «разумного эгоизма», не предавайте друзей и близких людей и оставайтесь людьми в любой ситуации!Ежжи.
