Сап, б. Хочу пожаловаться вам, братья, своей зашкварной социоблядской псевдопроблемой. В тред призываю анонов 30+ и не только. На протяжении своего уебанского повествования я наверное несколько раз потеряю мысль, перечитывать все будет лень, поэтому если вы заебетесь читать или перестанете понимать, к чему я клоню, задаю сразу. На что потратить свою молодость, если еще ненатусился, но и в тоже время не хочется остаться полнейшим неудачником к 25? И как выглядит жизнь в 30+ лет, паритесь ли вы по поводу своего возраста? Если да, то конкретно по какой причине, от осознания того, что вы уже немолоды, чтобы вытворять ту хуйню, что можно было в ранние годы? от недостатка свободного времени? от осознания того, что смерть все ближе и ближе? Может быть что то еще? Конкретно меня в большой степени беспокоят три этих причины

18 лвл. Закончил 11 класс, позавчера был выпускной, накатила лютая тоска. Несмотря на то, что общепринятой нормой считается хуесосить своих одноклассников и радоваться окончанию школы, у меня все наоборот. Понимаешь, анон, в 10 классе я перешел в другую школу, где неожиданно для себя социализировался, влился в небольшую компанию, появились друзья, начал постоянно с ними где-то шляться, периодически без особого желания, с мыслями, что лучше пойду с ними пошароебюсь, чем буду молодость тратить на доту. Такие загоны у меня кстати с 15 лет. Слишком рано начал осознавать, что проживаю свои лучшие годы и если так и будет продолжаться, нихуя не измениться.

Так вот, начал с ними ходить в кино, гулять, где-то через пол года меня начали звать на вписки, где я впервые нажрался, скурил пачку сигарет, обблевался и уснул с какой-то тян, было ахуенно, ведь я был листвой коим остаюсь до сих пор. Хотя девушек я стал намного меньше бояться, спокойно общался с одноклассницами, обнимался без встречи и без повода, вся херня, даже могу сказать, что начал нравится тян, но как-то только проявлял какую-то ответную реакцию, меня сразу же сливали, ну да ладно, это не еот тред.

Короче говоря, пытаюсь анализировать свою псевдодепрессию и вылезают множество причин. Во первых, я совершенно не готов к взрослой жизни, лет 5 назад я себя настроил, что как только окончу школу, сразу пойду работать и копить на свой дело, может быть поступлю в какой-нибудь псевда вуз, лишь бы мамка не волновалась, ну и там, лет к 25-28 начну уже жить в свое удовольствие со стабильным доходом.

И вот настало это время, но не нагулялся вдоволь, чтобы начать въебывать, я листва, целовался с девушками один раз, только когда в бутылочку играли, кстати говоря, даже больше ничего и не тревожит меня особо. Я прихожу к тому, что вся беда в недостатке женского внимания. Знаешь, анон, это ебаное желание выебнуться перед остальными, выебать какую-нибудь телку, чтобы друзья лиственники завидовали, альфачи уважали, засосаться там с кем-нибудь рандомно, блять, я вот это пишу, мне и стыдно и стремно за себя становиться, но ничего не могу поделать, такие у меня ценности сложились к этому возрасту, а делать что-то наперекор своим желанием, лишь бы было полезно для остальных, я не хочу.

Ну и вот, сейчас я думаю, что мне делать, армия не грозит, в своей мухосрани 700к у меня большой выбор специальности со своими баллами по 3 предметам Физика-174, География-180, Обществознание-169. Что-нибудь интересное для себя, я, наверное, могу найти, но какого-то стержня внутри и желания посвятить этому всю жизнь у меня нет. Но поступление в вуз для меня прежде всего значит новый круг общения, я почему очень болезненно переношу сейчас окончание школы, потому что у меня осталось парочку друзей, с остальными контакт я уже не буду поддерживать, а потому и выебываться своими успехами с телками уже не так прикольно перед тремя типами, а так, я надеюсь, что с новым коллективом я спокойно забуду про старый и успею наверстать упущенное.

Но есть и второй вариант, в котором я уже испытываю сомнения, это начать въебывать. Сразу после последнего экзамена я пошел работать разносчиком газет, заработал 1.5к за 5 часов упорной работы без отдыха. По окончанию дня мне сразу вспомнились слова моего покойного отца: "в жизни как, либо ты въебываешь ради денег, либо стараешься жить в свое удовольствие без денег."

Начал задумываться, а действительно, нахуй оно мне надо. Ну буду я финансово обеспечен годам к 28-30, а смысл? Большая квартира мне в наследство достанется от бабушки с дедом рано или поздно,недорогую машину мне обещали купить к 20 годам, так что все как у людей у меня уже есть. Может действительно, забить на эту идею, поступить и жить, не выходя из зоны комфорта, найдя работу более менее по душе со средней зарплатой своей мухосрани. Ведь к 30 годам, как мне кажется, уже становится не жить,а хуйня какая-то, даже если не заводить семью и детей, отношение девушек к тебе меняется, а большинство друзей к этому времени уже по-любому лягут под каблук

Таким образом, двач, я хуйло без интересов с недостатком женского внимания. У меня стоит выбор, начать жить одним днем, фактически забивая на успешное финансовое благополучие к 25+ годам, которое, наверное, мне вбили в голову, надо бы уже иметь. Или же проебать молодость на зарабатывание денег, а потом, с большой вероятностью, в конечном итоге, все равно остаться несчастным дауном.