Начнём же, Анон!

Будет копипаст сохранённых мною статей/тредов

А может браузерных игр тред?
Помнится мне, как давным-давно играли всем сосачём в godville.
Всё легко, заходишь регистрируешься и играешь. Вроде и подтверждать почту не нужно.
http://godville.net/
Удачи, Анон!

//сопровождаться будет медиа-контентом

Недавно в интернете я прочитал про способ получения спида из КРОТА. Это меня очень заинтересовало и я решил пооппррооббыывваатть. Я поехал на дачу и там приобрёл свой первый опыт. Сплёл из верёвки небольшой силок и пошёл вечером на поле. Нашёл свежую кучку земли, характерную для этих животных и установил ловушку, прямо на вершине. Всю ночь я сидел и курил косяки у костра. Утром, не без любопытства, пошёл проверять добычу. Я ничего не поймал.

Днём я пришёл с лопатой, и… ничего не поймал.

Я поехал в город и купил учебник по биологии, для ВУЗов. Оказалось, что он занесён в Красную Книгу. Вот, блядь, чудо, значит их мало, а дырок каждый крот делает много. Но я всё же поймал крота. Подманил его на дождевых червей, которыми он питается. Вообщем снова ночью с силком повозился.

Пришёл домой, умертвил его, киянкой. Это такой молоток резиновый, что бы не так больно было. Щадящая техника, как у военных резиновые пули. Только бить пришлось его много.

Положил его в поллитровую банку, "истыкал пиздюгана" шилом, потом мялкой для пюре, как следует поорудовал. Крот дал соки. Я решил, что надо дать ему отстоятся денёк. Съездил в город взял ещё травы. Приехал и отжал крота в соковыжималке. Потом тушку пропустил через мясорубку, и полученную массу тоже отжал.

Опасаясь передоза, выпаривал сначала вторяки, т.е. тушку. Получился розовый порошок, пахнет противно. Я его снюхал. СУКА БЛЯДЬ ПИЗДЕЦ НАХУЙ! КАК СЕЙЧАС ПОМНЮ, ТАК ВПЁРЛО! Хорошо что не в центр втыкал. Короче, из первача та же хуйня. Прёт не лучше. Теория: Крота надо сразу в мясорубку и на отжим, а потом сутки держать и выпаривать, получится спид.

Ну и типа в чём фишка. Крота поймать очень сложно. По этому я взял бензиновый культиватор "Нева", читай мотоблок, поставил на него борону и вспахал близлежащую поляну. Потом обнаружил четыре с половиной кротовьи тушки, не знаю, где ещё часть. Долго я жил за счёт такой темы, но потом и кротов поблизости поубавилось и подустал я от такого. Дело в том, что кротоспид прёт мощно, но отпускает быстро. Да и моральные отходняки тоже меня замучали. Короче, поймал себя на мысли, что у меня едет крыша. И понял, что мне нужно больше спида.

Я много думал, читал учебники, по механике, по химии, по биологии. Естественно я продавал спид, кое–какие деньги были. В конце концов я собрал (над этим словом надо бы нарисовать нимб) КОМБАЙН. На основе того же культиватора "Нева". КОМБАЙН. Теперь это чудо вспахивает землю во–первых глубже, во–вторых сам мелет кротов в биомассу, затем отжимает их в центрифуге. Потом, под давлением это проходит холодную очистку, через группу фильтров и, в специально камере, расположенной рядом с мотоблоком, на основе мотоциклетной коляски, происходит окончательное выпаривание продукта, СПИДА. Я научился подкармливать крота и разработал несколько новых пастбищ.

Итог: чистого отбоя, с пяти, в общей сложности, соток я получаю 44–60 грамм в неделю.

Состав на 5 порций:

1 кг свинины
700 г лапши рамен
20 г соли и сахара
200 г соевого соуса
30 г свиного топленого жира
30 г имбиря
1 г корицы
10 г зелени

Купленную свинину порезать на небольшие кусочки, тщательно промыть от крови, уложить во вместительную кастрюлю и отваривать в течение 30 минут, периодически снимая образующуюся пенку. Затем вытащить мясо, не сливая бульон, который обязательно нужно посолить. Дать бульону отстояться и избавиться от примесей. Перелить очищенный бульон в другую кастрюлю.

Выложить на дно чистой кастрюли корицу с имбирем, наверху разместить свиное мясо и добавить немного бульона. После чего вскипятить, посластить, полить соевый соус. Кастрюлю с мясом плотно закрыть меньшей крышкой, чтобы она сильно прижимала мясо. Для утяжеления подойдет груз, благодаря которому, свиное мясо было полностью в бульоне. В таком виде варить ещё 4 часа.

Приготовить новую чистую кастрюлю для лапши. Налить туда воды, довести до кипения и добавить лапшу рамен. Для готовности будет достаточно 5 минут. Слить всю воду с кастрюли, лапшу вытащить и разделить на 5 порций.

Снова взять кастрюлю, залить в неё литр воды, который опять нужно вскипятить. После того, как вода закипит, вылить остатки бульона. Для кипячения будет достаточно пары минут. В самом конце добавить свиной жир и ещё раз прокипятить около минуты. В завершении, содержимое кастрюли разлить по тарелкам, в которых уже лежит лапша. Туда же положить свинину. Полученное блюдо украсить с помощью зелени.

1) Нофапон. Если встанет колом - фапай на фантазию или эротику. Никакого порно! Никаких трапов и нигр! Даже тульпа лучше, чем порно. Продержишься два месяца - ощутишь СИЛУ.
2) Соблюдай режим дня. Спи не более 8 часов, просыпайся в одинаковое время. Если нет препятствий - то спи ночью. Нерегулярный и хаотичный сон приводит к расстройству мыслительной работы мозга и его засорению.
3) Когда почувствуешь обиду или злость, то СРАЗУ отвлеки своё внимание на что-то другое. Если трясёт, то напряги всё тело и резко выдохни со звуком "ХА" и одновременно широко тряхни руками. Не участвуй в политических спорах. Вообще, политику лишний раз не трогай. Обида и злость разрушает тебя изнутри. Но если вовремя отвлечься, то легко восстановиться.
4) Найди себе хобби. Нормальное. Смотреть аниме - это НЕ хобби. Рисовать аниме - это хобби. Слушать музыку - это НЕ хобби. Играть на Midi клавишах - это хобби. Ну и так далее. Без хобби не будет желания делать вообще ничего.
5) Зарабатывай. Открой счёт пайпал, желательно прикрепить карточку (заведи карточку, это 10 минут в банке, там тебя не убьют). Никаких форексов, кликалок, баннеров, обменников, спама и прокачки танков. Только реальный продукт/услуга. Польза от денег в объяснении не нуждается.
6) Бросай задротство в играх. Особенно все эти "ещё немного (всего пару суток) и я прокачаюсь на уровень и стану ещё круче". Лучше общайся в онлайн. Ну или хотя бы тут. Но лучше там, где есть хотя бы ники. Общение - врождённая потребность человека, хочешь ты этого или нет. Без этого ты 99.9% получишь депрессняк.
7) Верь во что-нибудь. Верь искренне, а не для чего-либо (или хуже того - против чего-либо). Можешь стать веруном. Но только для себя, не для других. Общайся со своей верой (богом/богами), а не с другими верунами. Вера освободит тебя от ментально удушающих объятий мамки и расширит твой мир, сделает самостоятельным в поступках и мышлении.
8) Читай философию, психологию, историю и техническую литературу. В пизду романы, фэнтези и мангу. Развитый и умный человек - это техногуманитарий. Он мыслит глобально и мудро. Он понимает вещи целиком. Это устранит твои метания "почему так", "за что меня так", "как жить то лядь", "почему мамка меня уничтожает" и т.д.
9) Каким бы "больным" ты бы ни был, хотя бы раз в месяц тренируйся до пятен в глазах и открытия второго дыхания. Это запускает процесс самовосстановления организма. Ты же ноешь, что всё болит? А раз в день - делай разминку тела. это нужно в противовес сидячему образу жизни. А то даже мышь не сможешь держать из-за онемения и болей.
10) Живи настоящим днём. Не переваривай прошлое. Его нет и не будет. Не жди, когда придёт будущее. Оно не придёт само. Действуй здесь и сейчас. Прикрути чёртову розетку. Скажи мамке, чтобы перестала выламывать замок на двери. Если надо сделать вылезание - сделай это сейчас. Если сфейлишь - повтори это завтра, но обязательно повтори. Если мучает желание высказаться - выскажись сейчас. Да, за один раз эффекта не будет. А ты повтори, когда ещё раз прикипит. И тогда тебя начнут понимать. Ты начнёшь изменять людей вокруг себя. Начнёшь менять пространство вокруг себя.
И ещё - не считай себя илитой и не пиши об этом. Поступай как илита.

Не обращай внимания, Анонимус,...
..никогда и ни на что. Нет в этом или каком-то ином мире ничего, достойного твоего внимания. Гопники? Это опасная для здоровья биомасса, похуй. Зарплата? Похуй, тебе не нужно тратить жизнь на бабки. Интересная работа? Спроси на Дваче, сынок, такого не бывает. А на днях запилят статью в луркморе, ты поймешь всю уёбищность своего дела. Девушка? Они все животные и тупые шлюхи, спроси у сюткинистов. Нет, ты не моралфаг, но зачем тебе лишняя возня? Чувства - бурление гормонов, не больше. Похуй на свидания. Друзья? Друзья - та же стая обезьян, по крайней мере так говорит Протопопов и 130-килограммовый задрот в Убежище. Если ты не быдло, к чему тебе они? Клади хуй на друзей.
Жизнь, смерть - аспекты существования комка органики.
Не напрягайся, анон.
Похуй на людей, похуй на общество, похуй на его плоды, похуй на культуру, похуй на саморазвитие, похуй на удовольствия, похуй на цели, похуй на здоровье и самочувствие, похуй на всё. Ты самодостаточен на данном этапе, мы гарантируем это.
Что? Тебе не на всё похуй?!
Но ты ведь настоящий анон, новый этап развития человечества, не какой-нибудь быдлорак, правда? Тебе на всё должно быть похуй.

Спи, анон. Отдыхай. Фапай. Хикикоморствуй. Срись на бордах. Чувствуй себя уберменшем. Мы так много сделали, чтобы твоя жизнь была легка и комфортна. Мы избавили тебя от проблем выбора, от сомнений, от чувства несовершенства, от других быдлоатрибутов. Мы дали простые ответы на все нужные вопросы, более того - ты же не дрочишь на быдлоавторитеты? - мы собрали в одном месте достаточно людей, чтобы они убедили тебя и себя в истинности этих ответов.
И наши усилия не пропадут даром.
Забудь свою жизнь, забудь свои иллюзии, забудь свое имя, забудь свое лицо. Ты - Анон. Обитатель интернетов в бумажном пакете. Не быдло и не шлюха, а обладатель нулевого ЧСВ и знаток жизни, владелец всех лулзов Вселенной и величайший похуист.
Ты - блестящий результат второй версии нашего великого проекта, теперь - самоподдерживающейся и неуязвимой.
Спи, Анон. Тебе приснятся чудесные сны.
Хотя, похуй на сны.

Итак, платиновые суть и смысл жизни в одном посте.

1. В этом мире все решают случайности. Успешен ты или нет, еблишко тома круза или простатит в 20 лет - все это чистейшей воды случайности выраженные в форме обстоятельств, роли конкретного индивидуального человека в формировании его же физической и моральной стороны нет абсолютно никакой.

2. Сто раз доказанный наукой принцип - характер, интеллект, и вообще все личностные характеристики определяются на примерно половину генетикой, и еще на половину - воспитанием до 5-10 лет. Именно поэтому все эти "с понедельника перестаю хикковать" - буллщит, никогда не работающий в реальности. Люди не меняются, поведение лишь видоизменяется. Есть определенный набор психологических шаблонов, которые останутся на всю жизнь. Поэтому если ты дрочил хуй и страдал хуйней в 15 лет - точно таким же и останешься в 35, разбавленные эпизодическими превозмаганиями и попытками "пересилить себя". Ну а так как живем в двадцать первом веке, то даже ущербные с точки зрения биологии и психологии личности имеют возможность получить прожиточный минимум приложив какие-то усилия, но выше своего "потолка" прыгнуть все равно не выйдет.

3. Учитывая пункт 2), есть и те кто выиграл в условную лотерею, получив
а) генетически обусловленные личностные качества (такие как стрессоустойчивость, отсутствие рефлексии, баланс интеллекта "логического" и "эмоционального") и хорошее физическое здоровье, и
б) правильное воспитание и обстоятельства в детстве, которые дали возможность развиться и реализоваться вышеописанным генетическим трейтам до нужного уровня (родители как минимум не уродовали а в идеале развивали психику по определенным методикам, а не как их дед в совке пиздил, а так же благополучные внесемейные факторы - отсутствие травли и/или подавление личностных качеств в дошколе/школе).

4. Если вы проиграли в генетическую лотерею или детство прошло в говне - поздравляю, ваши стартовые условия на порядки хуже других людей, и предсказать дальнейшее развитие вашей жизни довольно просто - чередование говна и превозмоганий от начала до самого конца.

5. Второй лотерейный билет - социальный, тащится отдельно от генетического с одной стороны, а с другой - при определенных условиях способен "перевесить" генетические факторы. Если у родителей дохуя денег, то очевидно что они могут позволить себе исправить генетические дефекты ребенка, и воспитание в определенной степени тоже - по крайней мере, есть возможность изолировать ребенка от быдла и получать развернутые консультации специалистов, если у самих родителей нет времени на воспитание.

6. Вышеописанные факторы вполне себе детерминируют жизненный путь любого человека на ~90%. Остальные 10% - это опять же случайности и лотерейные билеты, но их мы тянем каждый день. Не стоит обращать внимание на вскукареки успешных людей про добейся сам и судьба в твоих руках - они совершают классическую ошибку выжившего, приписывая своей личности достижения, которые на самом деле не более чем случайности.

Решил пойти куда-нибудь выпить, познакомился случайно с нужным человеком, туда-сюда, подняли совместный бизнес, пришел к успеху.
Решил пойти выпить в другое место, встретил будущую жену-шлюху, потерял квартиру и половину имущества при разводе, морально сломлен и уничтожен.
Решил сегодня найти работу, наткнулся на удачную вакансию, начальнице понравилось твое еблишко, пошла карьера. Решил найти работу завтра - устроился в другое место, начальство распилило бабло и скинуло все это на тебя, уволили и чуть не засудили, добро пожаловать в мир с девственно чистой трудовой книжкой.

А можно вообще выйти за сигаретами и поймать перо в сердце от мимопроходящего быдла за сто рублей.

Во всех этих примерах воля конкретного индивида никоим образом не ведет к предсказуемости действия - все что мы делаем, мы делаем вслепую, наугад, интуитивно, называйте как хотите.

И самое смешное - это касается абсолютно всех вещей, от лотереи наступишь ты в собачье говно сегодня утром или нет, и заканчивая миллиардными состояниями нынешних российских олигархов - ты либо оказался в нужном месте в нужное время, либо нет.

7. Справедливости ради, определенная степень "контроля" над жизнью существует, ведь мы же блядь существа со свободой воли. Никто не спорит, что сидя 24/7 на дваче шансов попасть в удачные обстоятельства меньше, чем если ты пытаешься хоть как-то крутиться и социоблядить. Но здесь ведущую роль решают лотерии описанные в первых пунктах - если ты генетически и социально приспособленный пиздабол, хоть и нищеброд изначально - то шансы на успех значительно повышаются, но в абсолютном значении все равно остаются ничтожно низкими.

Итого:

- Жизнь абсолютно любого человека - лотерея, от рождения и до момента смерти, без исключений. Все "достижения" успешных людей - это не более чем череда удачных стечений обстоятельств, будь то хорошие родители или страна рождения, или случайное знакомство которое позволило "подняться".

- По большей части все решено в момент рождения, чтобы прочувствовать суть этого утверждения - посмотрите на жизнь тян. Если тян 2/10 жируха с ущербными генами и бедными родителями, то как ни крутись, но с 99.9% вероятностью она закончит жизнь в говне, нищете и одиночестве, что бы ни делала и как бы не превозмогала. Да, остается капризный 0.01% - срубила где-то бабла, сделал пластику на сотни тысяч долларов - но это исключения, подтверждающие правила. А вот если повезло родиться с еблишком на 9/10 или папой песковым - все строго наоборот, проебать такие стартовые условия очень сложно. Для кунов картина более размыта по причине разных гендерных ролей, устройства общества и больших шансов перевесить генетическую ущербность, но как я уже писал выше - даже если шансов больше в сто раз, 0.01% превращаются в 1%, что вроде и на два порядка лучше, но в абсолюте такая же хуйня, учитывая что жизнь одна.

- Смейтесь в ебло тем, кто утверждает что "всего добился сам". Такого не-бы-ва-ет по вышеописанным причинам.

- Заниматься самокопанием и обвинять себя в том что ты неудачник - самое глупое занятие на свете. Все твои проблемы - это следствия решений других людей и обстоятельств, никак от тебя не зависевших. Никто не выбирает где и каким родиться, никто не способен предсказать все многообразие абсурдных ситуаций которые может подкинуть вам судьба. Обвинять себя в том что ты хикка и неудачник - все равно что обвинять себя в том, что не смог выиграть джекпот в лотерее.

- Все что могут делать люди - это пытаться попасть в такие условия, где вероятность того что повезет выше. Например, студенты поступают в лучшие университеты стран/мира не за образованием, а потому что там больше шансов встретить отпрысков упакованных родителей или работу по рекомендации преподавателей, вообще все социальные контакты между людьми основаны на этом принципе - тянутся к уже "успешным" в погоне за шансом откусить кусок ресурсов или как-то иначе воспользоваться обстоятельствами со значительной выгодой для себя, а не возможно где-то там в будущем. Фильтруют круг общения, потому что времени в сутках у всех одинаково, а вероятность что дружба с нищеебом принесет что-то хорошее - околонулевая. Тян ищут богатых@успешных@красивых, не потому что шлюхи, а потому что у категории "have nots" очень мало шансов получить то же самое даже в далекой перспективе. Если твои родители никто, ты урод и не попал в категорию поднявшихся по социальному лифту благодаря случайности - ты нахуй никому не нужен и с 99% вероятностью никогда не будешь, и проведешь всю свою жизнь в кругу таких же проигравших в лотереи и нашедших сил еще не выпилиться, придумывая себе манямирки и маняцели чтобы завтра найти силы открыть глаза и пойти на ненавистную бесперспективную работу за копейки на выживание. В то время когда какой-то смышленный и смазливый парень поебывает дочь местного депутата, с которой он познакомился в каком-нибудь мгимо, а через год поднимет с его папой лям-другой через разговоры за жизнь на кухне и под градусом коньячка, бутылка которого стоит полугода твоей жизни. Добро пожаловать.

>>156894126
//Морально прорыдал от теплоты.


Это руководство к игре в лицо разъяснит вам, как
играть в игру в лицо. Первоначально нужно заметить, что
в этой замечательной игре могут принять участие лишь
человек, то есть каждый участник символизирует собой:
глаз правый, глаз левый, ноздрю правую, ноздрю левую, рот
посрединный, ухо правое, ухо левое и мозг глубинный
(в данном случае это — я). Режим игры таков: Игроки (за ис-
ключением мозга) перво-наперво должны считаться в счита-
лочку: "Шышел-мышел пёрнул вышел" до тех пор, пока
не останется единственный обречённый. Игроки всей сбор-
ной командой бросаются на обречённого с победительным
криком и зверски его убивают. Во время массированного
убийства мозг (в данном случае, это — я) не учавствует
в активном мучении, но зато даёт дельные советы и про-
странные объяснения на трёх языках, находясь на далёком
возвышении. Затем игроки (без мозга) опять считаются
и убивают друг друга до тех пор, пока в живых не останет-
ся один мозг. Он некоторое время философствует по при-
вычке, затем громко шепчет: "Свершилось!" и автоматичес-
ки кончает самоубийством, переставая думать. Пояснение:
при проведении игры в лицо на стадионах или олимпийских
играх число игрателей может увеличиваться от 8 до 13
человек — добавочные играющие символизируют волосы
и усы.
Цель игры в лицо — показать, как больно лицу стано-
вится без правой ноздри, левого глаза и прочего живитель-
ного органа. Кроме этого, игра внушает игрателям прочное
уверенство в том, что все органы в лице равноправские,
и что семеро против одного. Также необходимо добавить,
что концепция игры содержит, кроме вышеуположенных,
ещё бесчисленное количество других поучительских выво-
дов и загадов, которые может извлечь каждый играющий
в эту игривую игру.
Эта нововведённая игра предназначена для юных
детей детского возраста всех национальных большинств
и беспартийных группировок. Она возбуждает в молодом ре-
бёнке гуманство и человечизм. Она будит в нём самые глу-
боко спрятанные... Извините, я не могу далее продолжать.

Я бы сделал так, при условии, что квартира твоя, и никто тебя не побеспокоит.
1 Раздеть труп, ложишь в ванну
2 Засыпаешь труп солью, не важно какой, можно сходить в магазин, только проверь, что крови на тебе нет. это замедлит гниение
3 Потрошишь. Режешь брюхо и вынимаешь желудок и кишки. ччЗасыпаешь все внутри солью.
4 Надо избавиться от потрахов, но сначала надо промыть их.Это очень сложно, долго и мерзко, но без этого они быстро начнут гнить и вонять. Сначала выливаешь содержимое желудка в унитаз, потом выдавливаешь говно из кишков, на последок надо еще промыть с помощью шланга все это насквозь. Потом берешь потроха, идешь на кухню и нарезаешь все на мелкие куски и пропускаешь через мясорубку, механическую, чтобы соседи не палили. Если нет такой, идешь и покупаешь. Эту массу понемногу кидаешь в унитаз, предварительно установив мощную струю воды прямо в место слива, чтобы куски сливались. Просто сливать бачком нельзя, соседи услышат, постоянно текущая вода не так подозрительна. Если куски не уходят, помогаешь ершиком, главно кидать постоянно и по чуть чуть.
5. Повторяешь эту процедуру с оставшимся телом. Тупо снимаешь острым ножом мясо с костей, нарезаешь и пропускаешь через мясорубку. Таким образом ты избавишься от мяса дня за 3-4. Кости можно стереть в порошок напильником, но это займет наверно неделю-две. В принципе можно рискнуть и вынести кости в лесок и прикопать. Но только с мая по ноябрь, пока земля не мерзлая. Бери с собой саперную лопатку и ложи в сумку, чтобы не палить. В незнакомых местах не копай. Рой поглубже и посыпь сверху (на кости) молотым черным перцем, иначе бродячие собаки выкопают по запаху.


>>156894284
Тебе самому от себя не противно? Да, тролль. Но зачем?

Это копипаст сообщений моего собеседника из дурки.ориджинал контент, котого нет нигде

Первый человек, с которым я там познакомилась - была девушка, которой было 30 лет, но выглядела она лет на 20. Сначала показалась мне адекватной, пока тема разговора не зашла о личной жизни. Спросила есть у неё дети, она сказала что есть. И их много. Я спросила сколько, а она в ответ - "ну, много". Потом как-то мне сказала, что все люди - это её дети. На мой вопрос мол ты что, Бог? Она сказала, что да. Потом еще как-то заявила, что её муж всегда с ней, просто его никто не видит. Она еще все время как будто с кем-то разговаривала и не могла долго поддерживать беседу. В какой-то момент она просто начинала смеяться и убагала. Её практически всегда держали в надзирательной палате. Иногда переводили в другие, но долго она там не задерживалась. Всё время вытворяла какую-нибудь фигню, за что её обратно в надзорку возвращали. Позже стала утверждать, что её муж - это Иисус Христос. Когда мы с ней лежали в одной палате она при мне встала с кровати и начала кружиться. Потом подошла ко мне и сказала мол я только что ребенка родила. Я спросила где он, этот ребенок, а она сказала, что у неё есть дочка, Кристина, которая уже шесть лет живёт у неё в животе. И она со своим мужем (невидимым) любят с ней разговаривать. Да она часто говорила сама с собой. И жутко смущалась и начинала смеяться, когда замечала, что её кто-то слышит или смотрит на неё.
А еще она воровала труханы.
Когда еще была в надзирательной палате, справа от меня лежала бабка, которая просто из ума выжила. Когда медсестры выводили её в туалет, она подтиралась собственной рукой, а потом развазывала по стенам говно. Она вообще ничего не соображала, где она находится. Как-то случай был, она подошла ко входу в палату, там где сидела санитарка, которая наблюдала за нами, и сказала "Так, мне надо выйти, это моя станция". Санитарка выставила ногу и закрыла ей проход, сказав "осторожно, двери закрываются, следующая станция Проспект мира". Так же эта бабка хотела сесть в самолёт и все время говорила про каких-то афферистов. Забавляло как она несла бред с таким серьезным видом.

Слева от меня лежала женщина, которая постоянно держала палец у рта как Доктор Зло. И при этом кричала всё время "УБЕЙ!УБЕЙ!" Рядом с ней даже было страшно находиться. Один раз она пошла в туалет и тоже подтёрлась там своей рукой, а потом говно размазала по роже и пришла такая в палату. санитарки даже не заметили, пока я не стала кричать им, что у неё дерьмо на лице. Потом она все-таки сходила и умылась. Почему-то именно возле маня с двух сторон лежали женщины, которые подтираются своими руками и пачкаю все в говне, стены, рожу, даже небо, даже аллаха.
Помимо УБЕЙУБЕЙ она еще кричала Ю-Ю-Ю. Как выяснилось позже, это она так отгоняла маньяков, которые ей мерещелись. И она их просила убить её. А я думала, что это возможно голоса приказывают ей убить кого-то. и страшно было, что она бросится на меня, ведь я же рядом совсем. Там в надзирательной палате вообще койки чуть ли не на друг дружке стояли.
Была еще одна женщина, которая тоже утверждала, что её насилуют маньяки-телепаты. она все время бегала за врачами и просила их завести уголовное дело на этих телепатов. Врачи ей только поддакивали, говоря "заведем,заведём".
Также в палате со мной лежала женщина, которой голоса приказывали все время раздеваться и ходить голой. Она не могла им сопротивляться. Иногда раздевалась, ожилась на пол, начинала размахивать руками и ногами и кричать Я УМИРАЮ Я УМИРАЮ. Как-то раз неё надели подгузник, она в нём проходила, потом перед сном сняла этот подгузник и одела его себе на голову. Так и легла спать с памперсом на голове.
Еще одна женщила была, которая всех пациентов доставала вопросами типа "я дура?", "я сучка?" И ходила она как пикрелейтед. На её вопросы все отвечали ей "Нет", но она не успокаивалась, пока еще 10 раз не переспросит "Нет? Нет? Нет?". Как-то она услышала слово "хуёвина", подумала наверное, что это про неё, и ходила, спрашивая у все "Я хуёвина?" Да еще с такой интонацией, будто сейчас расплачется. Один раз кто-то на её очредной вопрос ответил "да", так она на все отделение начила орать НЕТНЕТНЕТ.
Лежала со мной в больничке бабка-шпион. Все время носила солнцезащитные очки, подходила к окну и сама с собой разговаривала все время. Оказывается, она получала какие-то сигналы из космоса, как она сама утверждала. как-то проходила мимо неё, и она кому-то сказала мол встретитмся через 250 лет. Еще она как-то увидела, что я сижу и рисую, подошла ко мне и говорит "Я тоже буду рисовать стенгазеты. Только это будет через 130 лет". Однажды захожу в туалет, она сидит на толчке возле окна и как всегда говорила с кем-то, смотря в окно. Что-то про Путина, про его охрану рассказывала. Я поинтересовалась с кем она разговаривате, а она ответила "С Россией", а позже добавила "и с западом". Такие дела. Также в больнице было не мало буйныхх, которые просто орали их привязывали. да и меня тоже привязали, когда только поступила туда. У меня была жуткая истрика.

В хозяйственном отделе супермаркета я положил в металлическую корзину упаковку крахмала и древесных опилок. Теперь можно захватить пиво, только не холодное. Покупатели снуют туда-сюда по отделам, получая одно из самых больших, из известных им, удовольствий. Глаза блекло загораются при виде жёлтых ценников и уникальных предложений. Пять банок пива в жёстких алюминиевых банках, думаю, должно хватить. Оплатив содержимое своей корзинки, я убираюсь из этого места, излучающего искусственный комфорт.
К своему подвалу я иду через хорошо знакомые родные кварталы, через дворы, в которых истоптал свои ноги. По пути я открываю и медленно распиваю одну банку прохладного пива. Его горечь заставляет почувствовать себя чуточку свободней.
Я родился, вырос и волочил свою жизнь в южном пригороде. Здесь принято закапывать или топить свои надежды на дне бутылки. Первым моим воспоминанием были люди за потолком, которые страшно кричали и дрались. Каждое утро я вдыхал тёмный дым, доносящийся с заводов. В юности мне удалось взглянуть за изгородь нашего пригорода и разглядеть то, что многие не смогли. Моя бабушка настроила все программы и смотрит их изо дня в день, мой отец хранит купоны из-под чая.
Я споткнулся об лежащего около торгующих старух пропойцы, пытающегося скрыться от своего одиночества и заснуть в шуме толпы. Открыв оставшиеся пивные банки, я вылил их содержимое на него. Всё что мне надо сейчас – только чистые банки, остальное уже ждёт меня. Цыганские дети пинают грязный мяч из лужи в лужу, пара бездомных псов весело следует за ними по пятам. Северный ветер гоняет по прохудившемуся асфальту мусорные пакеты. Смеркается. Из открытых форточек двухэтажных домов доносится запах ужина, приготовленного тучными хозяйками. Полицейские за углом снимают напряжение, обрушивая удары своих дубин на пареньков, у которых нашли пару грамм порошка. Чтобы меня не заметили, ускоряю шаг и натягиваю кепку на самый нос. Поднимается вода, полная нечистот, а я живу у реки. Мухи облепили разлагающееся тело кошки, белые червяки играют в салки на её кишках. От измазанных бардовой помадой и толстым слоем туши женщин в рваных чулках доносится вонь их резких духов и разлагающихся внутренностей.
Открыв дверь своего подвала, я оглядываюсь, чтобы последний раз взглянуть на розоватый закат, едва видимый за опушками старых голоствольных деревьев. На рассвете я сяду в поезд, ведущий в самый центр города, его кровоточащую сердцевину.
*
Из-за пассажиров, пожирающих кислород в поезде, становится всё жарче, но я не могу расстегнуть свою куртку. Усталость и боль, перетекающая со стоп по всему телу, окутывают меня. В голову не приходят никакие мысли, в висках лёгкая давящая боль. Напротив меня сидят бабушка с мелкой девчонкой, стараюсь не смотреть на них. Я вглядываюсь в пробегающие за окном рельсы и составы с мазутом.
Наконец-то я выхожу на заветной станции. Времени пока хватит, решаю взять стаканчик переоценённого кофе из автомата. Хочется закурить одну из пары оставшихся сигарет, но пока нельзя себе этого позволить. Медленно, расправив плечи, я иду по улицам, полным спешащих в разные стороны людей, таких разных и кажущихся счастливыми. Шум голосов и автомобилей растворяет меня среди них. Каждый дом страдает от избытка вывесок. Из припаркованного белоснежного автомобиля доносится дым ароматизированных сигарет, когда я неспешным шагом прохожу мимо него.
Блеклый свет солнца закрывают серые тучи. Остановившись возле ворот одного из институтов, я покорно выжидаю, пока Она не выйдет за его пределы. От усталости и холодного воздуха ломит конечности, пальцы рук становится болезненно сжимать. Вот и она идёт вместе со своими подругами. Глаза, едва завидевшие искреннюю улыбку, слезятся от её слепящего сияния. Золотистые волосы слегка развиваются на ветру. Густые ресницы оберегают маленькие карие глаза. Одна улыбка, всего лишь одна её улыбка, подаренная мне, могла бы спасти меня, дать шанс вырваться из ямы, вскарабкавшись по трупам. Она лёгкой походкой уходит, а я остаюсь стаять как вкопанный в бетон, холодный пот медленно капает со лба. Маленькая капля дождя падает на нос.
На стоянке возле здания городской администрации стоят ряды автомобилей разной степени роскошности. Деловитые люди в тёмных пальто спешат по своим делишкам с задранной головой. Я распахиваю свою куртку, рядом с одним из мерседесов. Теперь я могу обрести свободу и свою минуту славы. Черканув спичку, подкуриваю сигарету, глубоко затянувшись, и поджигаю фитили самодельных гранат, увешанных по всему торсу. Через пару секунд моё тело разлетится на раскалённые куски, захватив с собой драгоценные машины лживых людишек. Горите, пылайте, отправляйтесь со мной в ад, где я обрету свободу, свободу, став единым целым вместе со своими муками! Я забираю с собой ваши железки, гнусные твари! Пускай обо мне заговорят газеты и обсуждают старики, пусть мой дом оплюют, ведь я смог отправить вам свой раскалённый плевок напоследок.

Короч, слушайте ахуенную историю. Жил-был интроверт. Нормально жил, как все интроверты. Задротил в доту, курил Gitane и слушал Bjork. Все было-бы заебись, но попалась ему однажды тян. Была тян не Джессика Альба, но ниче собой. И даже глаза вроде ясно голубые. Интроверт не сразу ее разглядел, слишком был занят дотой. А когда разглядел - почувствовал странное, незнакомое шевеление в джинсах. И понеслось: звонки, цветы, прогулки. Однако тян, как и положено всем тян, занесла интроверта в пустынную и злоебучую френдзону. И что уж он не предпринимал, погрязал он в этой френдзоне, как в сыпучих песках. И становился для тян все лучшим и лучшим "другом". Ну и вот, однажды, когда они сидели в кафе, интроверт совершенно случайно с шумом выпустил газы. Тян конечно возмутилась, мол "как так-то?" Интроверт так сконфузился, что не не мог ничего сказать в ответ. И вдруг, неожиданно для самого себя выпалил: "Ну и что, ты мне ведь не баба, а друг! А я при друзьях не стесняюсь так делать..." Тян открыла было рот ответить, но осеклась на полуслове, сраженная справедливостью замечания. В голове интроверта созрел хитрый план. И тут понеслось.... Он стал при тян отрыгивать, пердеть, размахивать трёхдневными носками, бегать с болтом в руках, обсуждать свой подзалупный творожок. В общем, вел себя с каждым днем все дружественнее и дружественнее. План сработал и тян в отчаянии ему дала. У них родилось трое детей, молодая семья переехала жить к бабушке в Саратовскую область и там молодой отец погожим весенним вечерком переебашил всю династию, включая себя самоё, из охотничьей двустволки, дабы хоть как-то развеять апатию, вызванную синдромом достигнутой цели.

>>156894472
Разница между нами в том, что я сейчас играю в шахматы, а ты загадываешь на васянские десятилетия вперёд.
>>156894644
Высмеивание омежек считается нормой у вас?
Почему на других бордах в /б/ постится что-то полезное и интересное в соотношении 1:1 с бредом, а тут 1:19?

Реквестируйте, парочку доставлю.

Запрашиваю личный опыт и информацию по низкоуровневому доступу к телу.
На уровне функциональных подсистем, органов или даже отдельных клеток.

Интересует доступ как на чтение так и на запись.
Интересуют запись состояний как в пределах "нормальных" ТТХ организма так и превосходящих эту норму.

Сам этой темой до сих пор практически не занимался. На данный момент умею разве что произвольно расширять\сужать зрачки глаз перед зеркалом.
/
Есть по сердцу и адреналиновой.

Адреналиновая железа.
Контроль выброса может быть разрешающим или форсированным. Разрешающий это когда тело само пытается активировать её, форсированный соответственно когда тело не "хочет" либо не может. Разрешающий похож на внутреннее расслабление грудной области, форсированный же состоит из двух стадий, я их зову "вдох"-"выдох", так как привязал их активацию к дыханию. При вдохе лёгкие наполняются/расширяются напрягая и взводя адреналиновую на выброс, выдох — это всё тот разрешающий контроль. Живот во вдохе не участвует, только грудная клетка.

Активное состояние походит на жар. Температура тела стремится подняться на ~5-10 градусов от нормальной с соответствующими последствиями. Ускорение мышечной реакции приблизительно в полтора раза, из-за чего восприятие не успевает за телом, очень быстро сжигается куча энергии, поэтому надо много кушать.

Сердце.
Не знаю зачем оно может понадобиться, но тем не менее. До него добрался через медитацию приблизительно за час. Сначала погружение и беготня по мелководью, потом глубоководный нырок, прошёл пару пластов сознания и наткнулся на Пульс. Осознал, восхитился, сбился с настроя и вылетел как поплавок на поверхность. Но место запомнил.

После установления контакта медитация больше не нужна, лёгкой фокусировки на уровне грудной клетки хватает его почувствовать. Ускорение/замедление ритма в полтора-два раза, останавливал на пару секунд, очень неприятные ощущения, больше не экспериментировал.
/
Медитировал на звук. Я помню как "тишина звенит". На самом деле звенит не тишина, а в голове, причём постоянно, но тихо. При желании можно на нём сфокусироваться даже в шумной толпе. И поскольку этот звук внутренний и постоянный, то фокусируясь я отрезаю внешний мир, абсолютно. Это по слуху. Тактильно, лежу чистый на чистом покрывале без одеяла при комнатной температуре, трусы, майка опционально. Визуально, темнота, закрытые глаза. Первая ступень - внутренняя тактильная, почувствовать толщину своих пальцев, неподвижность своего тела. Вторая ступень это дыхание, надо от него оторваться, обойти его, отпускать всё дальше пока оно не станет минимальным. Если идти по "звону" то можно расслышать пульс, но это только слух. От звука тоже нужно избавиться и это третья ступень. После этого наступает чистое визуализированное сознание, так как глаза отключаются сами, при хорошей темноте. Я туда попал совершенно без вектора, без цели, и поэтому просто начал тонуть. До сердца я проскочил как минимум три раздельных слоя. Их я совершенно не рассмотрел и понятия не имею что там находится.

Ты, наверно, думаешь, что будет все как на твоей картинке? Красивая милая жена, прекрасные дети, теплый дом рядом с лесом, улыбчивые добродушные соседи? Так вот, дорогой наивный хуесос, вынужден тебя разочаровать. Все будет не так. Тебя заарканит жирненькая страшная бабца на пятом курсе вуза, осознав, что ты, стеснительный очкастый задрот, ее последний шанс заиметь муженька. Потом вы возьмете в ипотеку однокомнатную квартирку в панельной девятиэтажке в Южном Бутово. Выплачивать ипотеку вы будете всю свою жизнь. Уже на первом году ты будешь тяжело сожалеть о том, что загнал себя в такую ловушку. А потом твоя безмозглая тупорылая блядина-жена забудет выпить противозачаточные таблетки и забеременеет. Когда ты будешь трусливо, опасаясь соседского гнева, орать и тыкать ей в лицо дрожащим кулачком, она будет лишь хлопать уродливо накрашенными бровями и выть в голос. Когда у вас родится вонючий засранец-ребенок, все станет еще хуже. В однушке с ребенком - это ад. Он будет постоянно орать по ночам, и ты три года не будешь высыпаться. У тебя появятся черные синяки под глазами, а твой босс перестанет разговаривать с тобой доброжелательно, узнав о том, что ты втихаря спишь на работе. Потом этот ребенок вырастет в тупорылого НАШИста (а кем еще может вырасти ребенок в гнойной рашке?) и будет тянуть из тебя деньги на попойки с партийными товарищами. И ты не посмеешь ему отказать, потому что к тому времени Путин и ЕР превратятся в нечто вроде Сталина шестьдесят лет назад. Ах да, и я не забыл упомянуть о том, что к тому времени у тебя выпадут почти все волосы и половина зубов, а также вырастет живот, а член не будет вставать, особенно если учесть то, какой жирной будет к тому моменту твоя гнидная блядь-женушка? Еще лет через десять Путин сотоварищи окончательно выдоят подыхающую парашку до дна, и начнется настоящий кризис. Тебя вышвырнут с работы, как и многих других таких же никчемных уебанов-неудачников, умеющих только сидеть в одноклассниках.ру в рабочее время. Тебе придется раздобывать еду старым дедовским способом - грабя корованы (зачеркнуто) продуктовые склады. Вы с женой возьмете санки (я забыл сказать, что на улице будет зима?) и, надев уродские пальто с воротниками из фальшивого песца, пешочком побредете по бульвару. На складе, раньше принадлежавшем "Ашану", вы артритными руками наберете кучу баночек с протухшими консервами и, загрузив ими санки, направитесь домой. По пути жена будет тихо плакать, утираясь рукавом, а ты будешь раздумывать: дать ей в ебло или, раз уж всю жизнь ссал, то и сейчас не стоит? За этими раздумиями вас застанет банда молодых гопарей, которые захотят отнять у тебя санки, загруженные консервами. Ты захочешь уебать ближайшему по роже, но неловко поскользнешься и упадешь прямо в слякоть. Поднявшись, ты увидишь удаляющихся, довольно ржущих гопников. Твоя женушка неловко попытается отряхнуть твою жирную, обтянутую совковым пальто жопу, но ты озлобленно ткнешь ее в свиное рыло, при этом потеряв равновесие и снова чуть не упав. Придя домой, вы обнаружите открытую дверь и несущуюся на весь подъезд музыку. "Наш Путин слава, наш Путин крут!" - таков будет главный хит группы "Гавналабуда" в 2034 году. Выяснится, что это твой непутевый сынок решил погулять на родительской хате. Вам с женушкой придется ночевать на балконе, улегшись валетом. Заснуть вы не сможете из-за холода и звуков выстрелов, доносящихся с улицы. Около полуночи звуки гулянки стихнут и где-то совсем рядом раздастся басовитое гудение броневика. Вы посмотрите вниз и увидете, что по улице идет бронетехника с натовскими значками на борту. Колонна проследует по направлению к центру города и вскорости вы услышите залпы пушечных разрывов и не с чем не спутываемое "уиуиуиуи" лазерного стробера. Наутро по радио объявят, что Соединенные Кантоны Швейцарии оккупировали Россию и приводят в действие трехмесячный антикризисный план. Встав утром, тебе придется убирать с пола блевоту сыновних друзей. Неловко раскорячившись, ты будешь гваздать по полу тряпкой, сделанной из твоей старой футболки студенческих времен, на которой была отпечатана аппликация с Номадом. Ты в то время был двачером и думал, что это круто. Символ твоей беззаботной молодости, ОП, будет шкваркать по блевотине некоего молодого ублюдка. Ты будешь бессильно плакать, охая от боли в пояснице. Потом ты оденешься и медленно спустишься на первый этаж, чтобы проверить почту. По пути тебя остановит сосед амбал Толик и, брызгая слюной, изложит тебе претензии по поводу вчерашней сыновней вечеринки. Ты будешь трусливо пялиться своими крысиными глазками ему в лицо, изредка моргая, когда его слюна будет попадать тебе в твою уродливую рожу. В почтовом ящике будет лежать письмо... Плохо слушающимися от холода пальцами ты откроешь конверт. "Дорогой Сидоров Василий Матвеевич! Мы с сожалением вынуждены информировать Вас о предстоящей продаже дома, в котором находится Ваша квартира, нашим партнерам. Мы понимаем, что Вы все эти десятилетия исправно оплачивали ренту по ипотеке, но мировой экономический кризис не оставляет нам выбора. Желаем удачи". Осознав написанное, ты уткнешься лбом в заплеванную подъездную стену и тоненько заплачешь. На следующий день тебя, твою воющую как по покойнику женушку и все ваши небогатые пожитки выкинут на улицу крепкие парни в форме спецподразделения ПНК (Путин Наш Командир). Вы будете неловко тыкаться в двери всем вашим немногочисленным знакомым, но никто вас не примет. И вы замерзнете в ту же ночь, и трупы ваши сначала обшарят, боязливо озираясь, бомжи, а потом растерзают бродячие собаки. Вот к чему, ОП, приводит женитьба.

>>156895170
К чему эти раскрученные параши?
Я про полумёртвые/мёртвые мелкоборды. Инач, депресач. Ещё несколько подходящих видел пару дней назад, но забыл. Сегодня-завтра буду искать их.

Как раз оттуда копипаст из треда 2011 года. Это то, что я упоминал в ОП-посте.

Старый двач состоял из бородатых девственников. Новый заполнен бабами, быдлом (то есть обычными нормальными людьми), школьниками (настоящими).

Сегодня в /b/ обсуждают "секас", отношения, автомобили, бабло, школу, вконтактик. Сегодня в /b/ пользуются смайликами, знакомятся, собираются попить пивка вместе со своими бабами, и тоннами сливают кучу никому не интересного говна, вроде десктопов, логов чатиков, "чёящасслушаю"-треков.

А самое главное - сегодняшним битардам уже не интересно создавать эпичные, и просто интересные треды, генерить контент. Они хотят лишь выплеснуть то говно, которое не влезло в ЖЖшечку и вконтактик.

Здесь уже не осталось ни одного человека, владеющего фотошопом хотя бы на минимальном уровне. После тяжёлого будня и ежевечерней ебли не остаётся ни сил ни желания придумать хоть что-то. Только усталая тупость, плоские шутки, озлобленность и гыгыканье. Ну и желание "развлеките меня, я весь такой распиздатый".

паста, начала 2009-ого года, лол

Поиск сути неспроста стал мемом. Когда человек рассказывает о своем понимании сути, он фактически рассказывает о себе. Я тоскую не столько о Дваче, сколько о постоянно проходящем времени, и нужен мне не вин, а какая-то другая жизнь, которой никогда не было и не может быть. В той странной - ныне окончательно утраченной - атмосфере была какая-то тревожная трещина, чистота, искренность. Поэзия невроза, что ли. Сейчас все стало очень скучным и пошлым, вчерашние дети повзрослели и мечтают о хорошей зарплате. Хамство, прагматизм, демонстративный имморализм, обыденность. Пальто с телячьим воротником.
Для меня борды были местом, где русский анонимус мучительно избавлялся от тяжелого наследия совка. И они были не просто развлечением, а смыслом жизни, 24/7. Первое постсоветское поколение заявило о праве на ненависть к миру, в котором выросло, оно смеялось над ужасом и нищетой уходящей эпохи, над грязным льдом и просроченным "эхом долгой зимы". Смеялось потому, что закат империи действительно был смешон, нелеп и ни с чем не сообразен. И трагичен, конечно же. Истерический хохот был лечением от какой-то неизвестной болезни, которая всегда сопровождает смену цивилизаций.
Кончилось все тем, чем и должно было кончиться. Аиб выполнили свою функцию и стали больше не нужны. Прежние посетители тихо разошлись (нашли себя?), а те, кто пришел им на смену, превратили борды в сцену, на которой каждый может свободно плясать канкан в грязных трусах, в своего рода исповедальный унитазик для тех, кто запутался в колючей проволоке социальных сетей.
Все вышесказанное – всего лишь точка зрения неудачника, который не сумел найти себя. Я не могу судить о бордосфере в целом, я видел только крохотную ее часть. Но как мне кажется, для того, чтобы понять суть "того самого анонимуса", прежде всего нужно тщательно изучить миф о битарде, особенно в его русской модификации. И тогда каждому станет ясно, что борды никто не убивал. Это было самоубийство главного героя, так и не нашедшего себе места в новой жизни.

Было выяснено, что на самом деле является причиной митингов против действующей власти, и что является причиной буквально животной ненависти молодежи к текущей власти. В первую очередь прошу заметить, что молодежь, участвующую в митингах очень удобно разделить на две категории - до полового созревания (школьники до 18), и после (студенты 19-25 лет). Основная причина оппозиционных настроений естественно отсутствие патриотического воспитания, и раз семьи не могут его дать, детей нужно отчуждать из таких неблагополучных семей, как сообщает депутат партии Единая Россия Елена Мизулина
>Если речь идет о несовершеннолетних нарушителях до 16 лет, не достигших возраста административной ответственности, то их делом займется КДН, родители понесут административную ответственность, ребенок может быть изъят из семьи и помещен в специализированное воспитательное учреждение. Зачем рисковать своей судьбой и ставить под угрозу благополучие своей семьи?!», – пишет Мизулина http://tvk6.ru/publications/news/25473/
Когда же детки подрастают особенную роль в их дальнейшем развращении играет порнография, член партии "Единая Россия" Виталий Милонов объяснил «революцию детей» сексуальной неудовлетворенностью и порнофильмами https://www.znak.com/2017-03-28/milonov_obyasnil_revolyuciyu_detey_seksualnoy_neudovletvorennostyu_i_pornofilmami
>Я думаю, что любовь к Алексею Навальному пройдет по мере того, как молодые люди будут прекращать смотреть порнофильмы и переключатся на построение серьезных отношений с нормальными девушками», — заявил Милонов.
Таким образом становиться понятно, что для расшатывания лодки в которой все мы находимся — России, масоны атаковали такие основы русской духовной жизни как семейные и традиционные ценности подорвав их. Кстати масонами уже занялись http://www.24rus.ru/more.php?UID=142118 интересно отметить, что митинг прошел сразу после того, как Виталий Милонов потребовал проверить масонские сообщества. Совпадение? Не думаю.
Итого, определены главные враги России сегодня:

> ! разрушение семейных ценностей
Решение: родителям ввести административную ответственность, а если не подействовует, детей надо изымать из этих недосемей(!) и помещать в специализированное воспитательные учреждения, где будет уделено должное внимание патриотическому воспитанию.
> ! доступность порнографии
Нужное вести борьбу с этим безнравственным явлением, текущие законодательство запрещает оборот порнографии, которую я считаю следует дополнить так же эротикой, и прочими элементами деструктивной культуры запада.

Обнаружен настоящий идейный вдохновитель масонства Алистер Кроули.
Человек в действительность подорвавший традиционные ценности.
Вот несколько цитат из его книг:
>Так уменьшились обязанности каждой единицы по отношению к целому, также и необходимость соответствовать тем строгим законам, которые спасали примитивные народы в их борьбе за выживание. Поэтому государству требуется подавлять только те ереси, которые прямо угрожают его политической стабильности, только такие способы жизни, которые явно и доказано вредят другим или вызывают общий беспорядок из-за их оскорбительности. Поэтому за исключением тех, кто нарушает основные законы всеобщего благополучия, все остальные люди свободны развиваться так, как они хотят, в соответствии со своей истинной природой.
Так он подорвал связь с традиционными ценностями!
>И этот уровень должен основываться на глубокой трактовке биологических, физиологических и других факторов. Каждый мужчина и каждая женщина обладают неотъемлемым правом распоряжаться своим телом для наслаждения другим. Реализация этого права не должна ограничиваться ни законом, ни обычаями; за это не должно существовать никаких взысканий, в виде ли ограничения прав и свобод, благосостояния или общественного уважения.
Так он оправдал содомию, например!
>ты должен посредством Закона обеспечить каждому человеку способы для удовлетворения его телесных и духовных потребностей, позволяя ему свободно развиваться в соответствии с его Волей и защищая его от тех, кто попытается лишить его этих основополагающих прав. Так повсюду появится уровень довольствия, хотя он и будет отличаться в зависимости от расы, климата и иных подобных условий.
А это действительные планы масонского правительства по уничтожению традиционной, самобытной культуры народов!
>Никто не должен иметь права на человеческую мысль. Пусть каждый думает обо всем, как он изволит; но пусть он не пытается навязывать свои мысли другим под угрозой наказания в этом или ином мире.
А так он открыл путь для других пороков, разрешив мыслить о грехе!

>>156895198
>Вот к чему, ОП, приводит женитьба.

>>156898245
Но я ведь во многих разделах сижу.. Можно на тебя тоже пописать?

>>156898305
Из-за таких, как ты, харкач и скатился. Из-за подобного твоему менталитета. Где доверие?

Го еще паст или на сегодня все?