Покидайте, пожалуйста, тупые, но годные анекдотыПример:Подбегaет мужик к милиционеру и говорит: — Зaберите меня, инaче я убью свою тещу. — Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору. — Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу. — Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa. Идет суд: — Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения. Судья оборaчивaется и тихонько спрашивает: - А почему у меня тире маленькое?
>>157016595 (OP)Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!- А я и не ловлю.- Да че ты мне паришь, а это что?- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается и мы уходим домой.- Да ладно, а ну, покажи.Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:- Ну, свисти.- Зачем?- Чтобы рыба вернулась.- пфссвсвссфссвссфссс блять как свист написать буквами?
Помню с друганами как то тусовались, нам лет 15 наверное было, может чуть меньше. Я не помню почему, но травили тогда шутеечки уровня /b/ и в мой воспалённый мозг приходит анекдот:Выходит мужик на балкон, а балкона нет.Блед какой я долбаёб, но до сих пор вспоминаем
>>157016753Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!- А я и не ловлю.- Да че ты мне паришь, а это что?- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается и мы уходим домой.- Да ладно, а ну, покажи.Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:- Ну, свисти.- Зачем?- Чтобы рыба вернулась.- Какая рыба?
>>157016834Ты наркоман просто. Это наркоманский анек про отврестие в стене.
>>157016753Годно, как и у ОP
>>157016595 (OP)Студентческая общага. Оргия на 10 человек, охи, ахи, скрип кроватей. Тут вдруг парень говорит:- а хотите анекдот расскажу?- давай, только не пошлый, а то здесь моя мама
>>157016970тупость в том что не наркоман, ничего кроме травки не употреблял и тогда мы были трезвые.
Мужик надел шляпу, а она ему как раз.
Шел медведь по лесу, крикнул "ау" и сгорел.
>>157016595 (OP)Лупа и Пупа пошли получать харплату. Но в бухгалтерии все перепутали, и Лупа получил за Пупу, а Пупа - хуя немытого.
>>157017090Кек, годнота.
>>157017212А Пыня что получил?
Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.
>>157017090Проиграл слегонца
>>157017090Студенческая общага. Оргия на 10 человек, охи, ахи, скрип кроватей. Тут вдруг парень говорит:- Есть у кого закурить?Под ним:- Сынок, ты что, куришь?!
>>157017195Ауе?
>>157016753>>157017090Вообще я эту хуйню с паблика беру, если надо могу кинуть его.
>>157017306А под ними батя на карачках
>>157017361Сын нагибается, а батя:- Ты что, ебанутый? Что ты тут делаешь?
Девушка прибегает на работу вся запыхалась: — Добрый член тьфу ты толстый день тьфу ты короче что вчера было!
Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно. Девушка: — Оральный — 50. Таксист: — Оральный 50.... Оральный 50... а где это?!?
>>157016595 (OP)Гинеколог получил пизды.
>>157017341Было бы неплохо, анон.Вообще гугл на ok ссылается)Но и если мой вбить, тоже
>>157017341Humoresque?
>>157016941Потом по кругу пустили инспектора
>>157016595 (OP)Приехал Якубович со своим "Полем чудес" на зону. Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Пахана. Пахан встает и так неуверенно:— Можно назвать слово целиком?— Да— Пизда
>>157017465Что случилось?
>>157017464А она ему как раз
>>157017549Это фейк.
>>157017540Потом по кругу пустили барабан
>>157017575Это абу.
>>157017485myfavorite
>>157017557Гинеколог залез обследовать пизду, а она ему как раз.
Пилите ещё
Девосчка опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: — Звиняйте, я опиздала! Учительница: — Не “опиздала”, а ЗАПИЗНЫЛАСЯ! — Ну да! Запиздилася… тому и опиздала.
>>157017474vk.com /jumoreski
>>157017254Стопку бюллетеней
>>157016595 (OP)Как ты во время со своими анекдотами...
Кепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.
>>157017575Это гинеколог?
>>157017776Что на втором пик? Прохлално-горячо.
>>157016595 (OP)Собрались как-то клоны Пола Уокера играть в футбол. Решили разбиться на две команды. И разбились
>>157017817Топ
>>157017776Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. "Чудес не бывает", — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.
>>157017816Не знаю, только сегодня шмякнули
Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
Один приятель с ужасом рассказывает другому: — В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто. — Что такое? — Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей. — И что? — А вынул 27!
>>157017907Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. "Рррр арррр уууу аррр", — подумал Олег и косолапо поковылял обратно в горящую машину.
- Вам сколько взвесить? - Мне похуй! - Говорите точно! - Мне точно похуй!
>>157016595 (OP)Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и Нолан. Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная Дюймовочка говорит: — А я самая маленькая и самая прикольная Нолан говорит: — А я самый гениальный во всём мире Идут дальше, смотрят – дом, а на доме написано: "Зеркало правды". Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает: – Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает:– Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-спальчик! Заходит Нолан – выходит злой как бык и орёт: - Кто такой Кодзима!?
>>157017604Не будь батхертом
>>157017309Антикорупционный уклад един
Из двевника марсианина: 1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев. 2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали амереканцев. 3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.
"Бьет — значит любит", сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.
ПОЗВАЛИ ЛОХОВ НА ВСТРЕЧУ. ЛОХИ ПРИШЛИ, А ВСТРЕЧИ НЕТУ.
>>157018212Учи мемы.
>>157018797Трололо.
>>157018877Пыщь-пышь.
>>157018891Жывтоне.
>>157016595 (OP)Пришол росомаха в салон рено..
>>157016595 (OP)Ебучие ньюфаги, поскорее бы лето закончилось.
>>157018926Один мужик в норе нашел Рено и теперь ездит на нем. А другой мужик ездит на Пежо.
>>157016595 (OP)Нихуя не понел.
>>157018937> старый пидор порвался
>>157017212Бля годно, давно так не орал
>>157016753Фьють фьють
>>157017709БЛЯ МОИ ЛЮБИМЫЕ
>>157019033>Один мужик..
>>157017269Ахах ахах суккаааа до слёз, единственный годный анекдоты в треде. Запишу в блокнот себе, потом на новый год расскажу родне. Ржака
>>157018058Годно
>>157018054Ну и как так вышло? Действительно крипота.
>>157017485Homoresque
>>157018058Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. Рррр арррр уууу аррр бля как написать боль буквами
>>157019324Ну кинул слипшиеся не заметил, приморозились
В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи: — Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит: — Я Бог. Отдай мне твое тело! Монашка отвечает: — Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность. Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит: — Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи! А монашка, снимая капюшон, отвечает: — Ха-ха-ха, а я не монашка, я Петро Порошенко, вам повiстка!
Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. — Старик, а ногу где потерял? — Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери… — А с рукой–то как дело было? — Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал… — Hу, а глаз? — Да это тут, на пристани… –??? — Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк…
Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник– за что, мол, сидите. За фокусы, – отвечает Чебурашка. – За какие? – Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли? – Хочу! – Гена, откуси ему ноги.
>>157017464Блэт. Это что то с Навальным связано?
>>157019149Двачую, всем двачем сидим
>>157019763Вот с этого сренькнул
>>157018409Этим медведем был Алексей Навальный
— Неужели тебе сложно ответить? Что за игнор? — Молодой человек, отойдите от гроба.
>>157020390Ставлю класс
>>157020390- Тяжелее всего смотреть на губы, которые не можешь поцеловать. - Молодой человек, не задерживайтесь, в мавзолей после вас еще большая очередь.
>>157020590Мама, смотри, негр тает! — Сыночек, не тает, а какает
Приходит мужик к доктору, так мол и так, говорит:- Губа у меня болит.А доктор ему: покажите вашу помаду.Ну мужик достал, протягивает её доктору.Доктор её повертел в руках, спрашивает у мужика:- Где брали?Мужик говорит:- Ну как где, как обычно, на вокзале у цыганки.Тогда доктор раскрутил помаду, а там внутри записка:"хватит вести себя как пидор".
Единственное, что я понимаю во младенцах — это если я постучал ему по попе, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой младенец.
>>157016595 (OP)в чем юмор?
>>157016595 (OP)
Ночь. Купе вагон. Слышен женский крик:-Мужчина! Проснитесь, вы обосрались!-А я и не сплю
>>157021662
>>157016595 (OP)Анекдоты уровня /b? Нет их больше, школьники со своим убогим юмором все испортили.
>>157019714блэдь проiграв
