>>157036445 (OP)
Обосрался, чтож ты делаешь содомит

Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк:
- Слышь, заяц, а что читаешь?
- Книгу по логике
- А что это?
- Ну смотри. У тебя спички есть?
- Есть
- Если есть спички, то ты куришь.
- Ну, курю
- Если ты куришь, то деньги есть.
- Ну, есть.
- Если есть деньги, значит работаешь.
- Ну, работаю.
- Если работаешь, то много денег зарабатываешь.
- Ну.
- Если много денег, то и телки есть.
- Ну есть.
- Если телки есть , то ты с ними спишь.
- Допустим, сплю.
- Если ты спишь с телками, то ты не импотент.
Волк:
- Ух ты, круто. Дай почитаю.
Идет по лесу , читает и встречает Медведя. Медведь:
-Волк, что читаешь?
-Книгу по логике.
-А что это?
-Ну смотри. У тебя спички есть??
-Не-а
-Значит ты импотент!

Идет по лесу грустный заяц. На волк ему медведь. Спрашивает - ты чего такой грустный?
Заяц отвечает - волк мне прохода не дает, начинает постоянно.
Медведь - следующий раз, когда встречу к тебе полезет, ты спроси его - "где твоя панама?"
Волк - хорошо!
Встречает волк руку в лесу и издевается его доставать.
Заяц спрашивает - медведь, а где твоя панама?
Заяц - нет у меня никакой панамы.
Тут волк подходит сзади с канализационным люком, бьет волка со словами - "вот твоя панама!".
Волк - в больнице, панама вновь. Проходит волк, выписался волк, снова начал приставать зайца.
Заяц доволен к медведю - что мне делать?
Медведь - как встретишь волка, спроси - где твои часы.
Идет заяц по лесу, его догоняет время, начал гонять.
Заяц спрашивает - волк, а где твои часы?
Волк радостно показывая зайца - да вот мои часы!
Тут медведь вылазит из засады со словами -А ВОТ ТВОЯ ЗАЯЦ!

Лондон. Утро. Старый английский лорд завтракает.
Вбегает дворецкий и кричит:
- Сэр! Темза вышла из берегов!!!
Лорд флегматично:
- Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует.
Дворецкий выходит, потом снова вбегает и кричит:
- Сэр! Темза уже у нашего дома!!!
- Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует.
Дворецкий выходит. Открывается дверь, степенно входит дворецкий, за ним в комнату врываются потоки воды:
- Темза, сэр

Сидят во дворе две струхи. Одна.
- Слышь, Маня, что то дохлятиной потянуло.
- ...
- Маня!
- ......
-Маня! МАНЯ!!

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У Вас что-то случилось?
- Что у меня случилось? А вот, что у меня случилось в Вашей дыре: когда я зашел
к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру!"
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И...
что Вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?

Сидят англичане в пабе. Заходят два ирландца. Ну англичане решили до них доебаться, один предлагает:
- А давайте на 50 фунтов забьемся, что я их выведу из себя и они полезут в драку!
Забились, англичанин подходит к ирландцам и говорит:
- А вы знали, что ваш Святой Патрик был геем?
- Не, не знали. Спасибо, мужик.
Англичанин возвращается к своему столику и кладет 50 фунтов на стол. Ну другой не выдерживает:
- Да как затрахали эти тупые ирландцы! Давайте забьемся на 100 фунтов, что я их сейчас разозлю!
Забились, второй англичанин подходит к ирландцам и говорит:
- Да ваш Святой Патрик - педофил!!!
- Ну хорошо, спасибо.
Та же история. Третий англичанин забивается на 300 фунтов с друзьями и идет к ирландам, думает: "Ну, сейчас я их точно выведу из себя!". Подходит и говорит:
- Вы в курсе, что ваш Святой Патрик был АНГЛИЧАНИНОМ ???!!!
- А, ну тогда мы поняли, что имели в виду предыдущие двое

Шкипер водит юнгу-новичка по кораблю, показывает, где кубрик, где камбуз и т.д. Юнга спрашивает:
- а что у вас на корабле с бабами? Все-таки месяцами в море плаваете.
Шкипер ведет его в маленькую комнатку на носу корабля. Там на стене в деталях нарисована голая баба и в нужном месте у нее дырка.
- Вот этим и спасаемся. Можешь попробовать.
Юнга пробует:
- Ого! Совсем как настоящая! А можно еще раз?
- разумеется, - отвечает капитан, - Можешь приходить сюда когда угодно, кроме четверга.
- А что в четверг?
- А по четвергам твоя очередь стоять с другой стороны.

Война. Окоп. Рядовой Вася отстреливается от наступающих немцев. Стрельба, взрывы. Подбегает рядовой Петя:
- Вась, ты знаешь, что ты единственный кто воюет?! Весь взвод сейчас санитарку Машку тр#хает. В зад, в перед, в любой позе, какой пожелаешь!
- Да?! А в рот берет?
- Не, ей взрывом голову оторвало

- Мы с порутчиком Ржевским катались на лодке и вдруг, откуда ни возьмись - оса!
Села мне прямо на губу.
- Так это оса вас так ужалила?!
- Нет, не успела, порутчик её веслом убил.




Офицеры на балу напоили Наташу Ростову и ебут всей дивизией. В комнату входит печальный с похмелья поручик Ржевский, окидывает всю картину грехопадения мутным взглядом и говорит:
- Господа! Ну как же вам не стыдно! В живого человека хуем тыкать!

Как-то раз на вписке пришел в комнату, где друган пялил какую-то эмочку, и ляпнул эту фразу. Друг словил вялого, а я - пиздячек.


Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё хуй и говорит: "На, блядь, докрутился!"



В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.




Три наркомана ловят тачку:
— Шеф до вокзала четверых подбросишь?
— Так вас же трое!
— А ты чё не поедешь?


У красной шапочки начались месячные первый раз, так вот идёт по лесу плачет. Навстречу волк "Почему плачешь?" Отвечает так мол и так, кровь течёт не знаю что делать. Волк говорит "Давай посмотрю" Залез вобщем под юбку, елозил-елозил затем встаёт и говорит "Я конечно не доктор, но тебе походу х#й отрезали

>>157036445 (OP)
Soooooqa

Заходят два кита в бар и начинают бухать
Бухают бухают и один вдруг такой говорит второму:
- АУЫЫЫЫУУУУАААААААААЫЫЫЛАААААААААССЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУОООООООООООООООООООООООУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО
На что второй отвечает:
- Антоха сука ты че набухался чтоли?!

Женский монастырь. Стук в дверь, идет открывать главная настоятельница.
К своему удивлению на пороге она видит двух лепреконов.
Первый лепрекон говорит: -"Добрый вечер! Скажите, пожалуйста, а в вашем монастыре есть монахини лепреконы?"
-"Нет, в нашем монастыре нет никаких монахинь лепреконов."
-"Скажите, а где нибудь вообще в Ирландии есть монахини лепреконы?"
-"Нет, насколько я знаю во всей церкви нет ни единой монахини лепрекона"
Первый лепрекон поворачивается ко второму и говорит:
"Я ЖЕ ГОВОРИЛ НАХУЙ ЧТО ЭТО БЛЯДСКИЙ ПИНГВИН"

>>157037893
Миныч в треде

>>157038707
Вот с этого проиграл
да, да, и с собаки, заткнись уже шутник ебаный

Идет заяц по лесу и видит медведь продает жвачку:
- Медведь, дай жвачку.
- Ответишь на 3 вопроса правильно-дам. Первый вопрос- с какого по какой
год была первая мировая война?
- С 1914 по 1917.
- Кто учавствовал во второй мировой войне?
- Гитлер и Сталин.
- Сколько звезд на небе?
- Ученым еще не ивестно.
- Бери жвачку.
Идет заяц по лесу, навстречу волк.
- Откуда жвачка?
- За березовой рощей медведь продает. Он задаст тебе 3 вопроса. Ответ на
первый вопрос- с1914 по 1917. На второй - Гитлер и Сталин. На третий -
ученым еще не известно.
Пришел волк к медведю.
- Задавай вопросы.
- В какой год ты родился?
- С 1914 по 1917.
- Кто твой отец и мать.
- Гитлер и Сталин.
- Ты дурак?
- Ученым еще не известно.

Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает ВДВшник Борис и кричит:

— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?

Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется наш улыбающийся десантник:

— Да куда вам впятером… вдесятером то одного не одолеете

Капитан взбесился и посылает на холм десять человек разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут русский со смехом вновь нарисовывается на пригорке:

— Девчонки, ну вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда!

Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком:

— Капитан, это засада! Там их двое!

>>157039275
Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает ВДВшник Борис и кричит:

— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?

Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется наш улыбающийся десантник:

— Да куда вам впятером… вдесятером то одного не одолеете

Капитан взбесился и посылает на холм десять человек разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут русский со смехом вновь нарисовывается на пригорке:

— Девчонки, ну вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда!

Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком:

— Капитан, это засада! Там армяне в нарды играют!

>>157039294
Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает ВДВшник Борис и кричит:
— Кому девочки, а кому говна в сеточку!
И уебался насмерть с холма.

>>157039300
Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает ВДВшник Борис и кричит:

— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?

Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется наш улыбающийся десантник:

— Да куда вам впятером… вдесятером то одного не одолеете

Капитан взбесился и посылает на холм десять человек разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут русский со смехом вновь нарисовывается на пригорке:

— Девчонки, ну вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда!

Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком:

— Капитан, засада! Там шляпу повесить негде!

>>157039311
Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает ВДВшник Борис и кричит:

— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?
И улыбнулся так неприятно

>>157039329
Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает ВДВшник Борис и кричит:
— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?
Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, из за холма выходят пять бойцов и выносят окровавленый и обоссаный труп Бориса

>>157039372
Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает ВДВшник Борис и кричит:

— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?

Сержант морпехов взял снайперскую винтовку и убил этого долбоеба.

>>157039420
Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает ВДВшник Борис и попадает в жопу Быстрого Гонзалеса

>>157039443
Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает ВДВшник Борис и кричит:

— Эй, девочки! Я веган!

>>157039443
Где-то горной дорогой проходят морпехи США, а там пиздец, все засрано, заблевано, везде валяются пустые бутылки и использованные гондоны, а посередине сидит абсолютно голый ВДВшник Борис и срет на вершину холма.

>>157039480
Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает ВДВшник Борис и кричит:
— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?
Так, слово за слово, ВДВшник Борис получил пизды.

>>157039504
Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает ВДВшник Борис и кричит:

— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?

Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется наш улыбающийся десантник:

— Да куда вам впятером… вдесятером то одного не одолеете

Капитан взбесился и посылает на холм десять человек разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут русский со смехом вновь нарисовывается на пригорке:

— Девчонки, ну вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда!

Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком:

— Капитан, это засада! Там дилижанс!

И умер.

Школьник, инвалид и анимешник заходят в кабак. А бармен и говорит:
- Что, Генжи, опять хил нужен?

>>157039639
чето орнул

>>157039562
Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает ВДВшник Борис и кричит:

— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?

Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется наш улыбающийся десантник:

— Да куда вам впятером… вдесятером то одного не одолеете

Капитан взбесился и посылает на холм десять человек разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут русский со смехом вновь нарисовывается на пригорке:

— Девчонки, ну вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда!

Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком:

— Капитан, это засада! Там их 30 человек!

>>157039176
>
>- Ученым еще не ивестно.
>- Бери жвачку.
>Идет заяц по лесу, навстречу волк.
>- Откуда жвачка?
>- За березовой рощей медведь продает. Он задаст тебе 3 вопроса. Ответ на
>первый вопрос- с1914 по 1917. На второй - Гитлер и Сталин. На третий -
>ученым еще не известно.
>Пришел волк к медведю.
>- Задавай вопросы.
>- В какой год ты родился?
>- С 1914 по 1917.
Помню этот анекдот в моем дворе рассказывали когда мне лет 5 было. Тогда я пиздец уссыкался с него

Этим ВдВшником был А.Эйнштейн