— Это квартира Ивана Ивановича Тупого?
— Аааам… Эээээ… не понял вопроса.

Мужик сидит на рыбалке. Тут выныривает сом. Мужик:
— Ты кто?
— Я сом.
— А тебе чего надо?
— Я твоя жена буду теперь, зови священника. (И засмеялся как-то неприятно.)

Бабушка рассказывает внуку сказку:
— Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил…
— Бабушка, а как это «неистово»?
— Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, ёбаный в рот!»

— Привет, Петя!
— Привет, Вася!
Так слово за слово Петя получил по ебалу.

уляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.

Купил дед порнуху и принёс бабке. Говорит:

- Смотри бабка и учись.

Ну начинает он её трахать и говорит:

- Когда я скажу будешь стонать.

В общем трахаются дед кричит:

- Стони бабка, стони!

Ой денег нету! Нету денег!

Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите «Один»

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
/thread

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
- Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!

Порностудия, кастинг актеров.

Заходит накаченный немец:
- У меня 25 см, могу трахаться 4 часа. Потом таблетка виагры и еще 4 часа

Заходит здоровенный негр:
- У меня 35 см, могу трахаться 24 часа. Потом ем связку бананов и еще 24 часа

И тут... появляется пузатый плешивый еврей:
- У меня пгимегно 5 см, но не стоит как не дгочи

Все в шоке:
- Вы хоть понимаете куда пришли?
- Как? А вам отгицательные гегои совсем таки и не нужны?

Двачер спрашивает у отца: батя, двач - норм сайт?
Батя подходит к нему: Ты что тут делаешь? Ты что, ебанутый?

>>157169188
не понел

>>157169380
Че еврей то сразу
миможид18см

>>157169413
>миможид18см
Речь про хуй, а не нос, так что ты мимо.

Дочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотеку
Отец: соси
Дочь :как соси пап я же твоя дочь
Отец :как соси как все
Дочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня
Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь
Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как
Отец :ни как соси и всё
Дочь :а как
Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь
Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне
Отец :так твой брат уже два часа на дискотеке

>>157169446
Так и я про хуй. Лучше подошел бы какой-нибудь финоугр с своими средними 13 см.

Решил мужик собаку завести, а она не завелась.
— Не заводится, — подумал мужик.

Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.

>>157169464
Сам писал?

>>157169493
нет

Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах» Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
-Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
-В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор заспидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, гнойный пидор, блядь, со своими ебучими гвоздями!

>>157169506
Странно, такую хуйню с отвратным слогом только битард и может высрать.

>>157169216
неистово проиграл

>>157169522
Ты забыл где находишься?

>>157169356
Проиграл

>>157169509
>с ориджинал контентом
ориджинал контент, дорогой товарищ, по два-три раза не постится

>>157169536
Перечитай ветку

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
— Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
— А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты — пидор.

В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды.
Официант: — вы знаете, у нас со своей едой нельзя.
Юристы пожали плачами и поменялись бутербродами.

Чукчи играют в русскую рулетку. Первый берёт пистолет, застреливается. Второй берёт пистолет, застреливается. Третий берёт пистолет, застреливается. Четвёртый: "А разве в русскую рулетку не револьвером играют?"

— Привет.
— Привет.
— Как там ваши дела с Кристиной? Еще не поженились?
— Нет, мы расстались.
— А что случилось?
— Мне надоело, у нее были слишком большие запросы.
— Например какие?
— Ну например update instance inner join (select groupid as group_id, (select messageid from message inner join thread on threadid = message.thread_id where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%') order by message.created desc limit 1) as last_message_id, (select count(*) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as thread_count, (select if(sum(thread.message_count) is null, 0, sum(thread.message_count)) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as message_count from group where @group_key like concat(`key`, '.%')) as statistics on statistics.group_id = instance.group_id set instance.message_id = statistics.last_message_id, instance.thread_count = statistics.thread_count, instance.message_count = statistics.message_count where instance.location_id = @location_id and instance.language_id = @language_id;

>>157169564
Как я тебе ветку читать буду?

>>157169664
sidya

>>157169681
huidya

Времена Большого террора. Выяснилось, что снимают фильм негожий, и в нем главный герой с усами, как у Сталина.
Ну Сталин и говорит:
— Всех расстрелять на съемочной площадке.
Ему отвечают:
— А, может, герою сбрить усы просто?
— Ну, или так.

>>157169608
Годно

>>157169356
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему человеческим голосом молчит.

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
А на следующий день его ебут 10 велосипедов.

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля, чет хуйню загадал))

Мужик решил в речке поплавать, а за ним говно плывёт, мужик ускорился, говно тоже ускорилось и никак не отстает. Подплыл к деду и спрашивает, что за говно волшебное тут плавает, а дед ему и отвечает:
"Давным-давно жила тут Аленушка с мужем, с детьми и была счастлива, но потом началась война. Дети и муж ушли на фронт и полегли там. Пришла Аленушка на эту речку топиться и плакать горькими слезами..."
Тут мужик перебивает деда: "Дед, говно-то откуда?"
Дед отвечает: "А я ебу? Насрал кто-то."

Одноглазый ежик и слепой крот пошли к шлюхам. Идут по лесу, и ежик глазом натыкается на сук.
- Всё, блядь! Пришли!
- Здравствуйте девочки!

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить

Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
- Вам там что, блять, делать нехуй?!

Закиньте про то, как Еву поднимали

Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, спорим, я счас хером линкор пополам разобью!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман достает агрегат, приседает и бьет по палубе. Треск досок, скрежет металла, половинки корабля тонут. Боцман, уцепившись за доску плавает рядом с капитаном:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие.

Рыбачат два муджахида. Третий подходит, говорит
— Братья, я готов. Вот на мне пояс, что принесет смерть кафирам.
— Дима, ты совсем ухреначился что ли? Ты нахрена хворосту себе под майку насувал? А ну иди в палатку проспись, шахид хренов.

— Ловко ты это, Джамиль, придумал, а то он бы нам сейчас всю рыбу распугал.

Из кабака вываливает пьяный расхристанный Пушкин:
- Извозчик!
- Я здесь, барин..
- Как тебя зовут?
- Иван...
- Иван, болван, истукан, уе.ан!
- А вас как зовут, барин?
- Александр Сергеевич Пушкин!
- https://www.youtube.com/watch?v=hBHu2rUCiwc

Жена спокойно сидит на диване, вдруг подходит муж:
-Дорогая, нам нужно поговорить, ты очень плоха в постели.
-Ты что, хочешь сказать что я бревно?!
-Нет, что ты, просто такое ощущение что я ебу НЕДВИЖИМОСТЬ.

Веpнyлся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Коpеша его встpечают и говоpят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтомy мы тебе обязаны.. Вот кyпили тебе кваpтиpy в центpе 8-комнатнyю, двyхяpyснyю.. все как надо, мебель шик, каpоче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый меpин, нy как y людей.. нy и кpасавица жена, фигypа модели, а по хозяйствy pаботящая-я-я... каpоче, живи Колян себе в pадость.
Чеpез две недели встречают Коляна, спpашивают:
- Дескать, как там чо, есть нyжда?
- Да не, пацаны, все пyчком.. хата - yлет, машина тоже пpосто звеpь, жена тоже телка ответственная, по хозяйствy как надо pазбиpается во всем, поpножypналы мне в соpтиp носит, когда я дpочy...
- Погоди, погоди, а зачем жypналы, когда жена есть - ее ебать надо!...
- А за что ее ебать? Она не крысит, не косячит...

Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад: "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!"
Поскакал француз...час, два, три,четыре — потрогал лошадь: "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три...сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит—бежит—бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком: "А це пид помидоры!!"

— Я сегодня спал в бетономешалке.
— И как там?
— Бетон мешает.

Едет панк в автобусе. Видит, монашка едет. Ну он к ней подходит и говорит:
-Разрешите вам впердолить!
Монашка с возмущением встает и выходит. Водитель автобуса говорит:
-Да не так надо. Это монашка любит ходить на городское кладбище в полночь и молиться Богу. Подойди к ней сзади, скажи, что ты Бог и чтоб она тебе отдалась. И она отдастся.
Пришел панк ночью на кладбище в балахоне. Видит, монашка сидит тоже в балахоне и молится. Панк говорит:
-Я Бог и хочу, чтоб ты мне отдалась.
Монашка в ответ:
-Ой, ладно, только я хочу остаться девственницей и чтоб только анальный секс.
Оприходовал панк монашку в задницу, скидывает балахон и кричит:
- Ха ха, а я не Бог, я панк!!!
А монашка скидывает балахон и кричит:
- Ха ха, а я не монашка, я Петр Порошенко. Вам повестка!!!

>>157170928
Годно

>>157171202
Програв.

Сидит в баре бесконечное множество математиков и выпивает.
Вдруг один математик встает, выходит из бара и идет в туалет. Бесконечное множество математиков продолжает выпивать.
Вышедший математик возвращается в бар.
Так бесконечное множество математиков стало на одну единицу больше.

>>157171336
Сидит в баре бесконечное множество математиков и выпивает.
Вдруг один математик встает, выходит из бара и идет в туалет. Бесконечное множество математиков продолжает выпивать.
Вышедший математик возвращается в бар и говорит "Идите нахуй"
Это был не математик

>>157171385
Это был Петр Порошенко.

>>157171427
Вам повестка

>>157169522
Этому анкекдтоу 20 лет, уебщие малолетнее

>>157169303
Купил дед порнуху и принёс бабке. Говорит:

- Смотри бабка и учись.

Ну начинает он её трахать и говорит:

- Когда я скажу будешь стонать.

В общем трахаются дед кричит:

- Стони бабка, стони!

- Аааа, да, засади мне!!! ММММ!!! ЮВелир!!!!

>>157171711
А я не про анекдот, даун, я про сам стиль изложения. Его очевидно переписал какой-то уебан.

>>157169446
Обзмеился

>>157170603
Торпеда-то мимо прошла!

>>157169341
ненавижу эту хуйню про ржевсково, петьку, штирлица, хуйня для дегенератов

>>157172687
Заходит Ржевский на харкач, видит Петька ебет Штирлица и говорит: "хуйня для дегенератов"

>>157172737
)

ПОЗВАЛИ ЛОХОВ НА ВСТРЕЧУ. ЛОХИ ПРИШЛИ, А ВСТРЕЧИ НЕТУ.

>>157172448
Бля, как я проорал

Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.

>>157169804
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит голосом персонажей из мультов Михаила МК:
- Ты долбоеб.

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, исполню любое желание!
— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
— Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
— СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЁТ ОБИЖЕННЫЙ!

>>157175387
Этим матросом был шухарт?

>>157175405
Идет сталкер по свалке, находит золотой шар, замечает идущего к нему троих бандитов и говорит:
- Исполни первое желание любого из тех трех бандитов которые сейчас направляются ко мне.
Бандиты подходят к сталкеру и главный из них говорит:
- Лопни мои глазоньки, и кто это к нам пожаловал!?

>>157170413
засовывает и говорит. шо ты там делаешь, ты шо ебанулся?

Идет мужик по улице пьяный, орет, руками размахивает. Милиция подъехала, забрали с собой в отдел и там избили потому что у него денег с собой не было.

>>157177575
а он взял и умер

>>157177768
- СТОЯЛ, СТОЯЛ, УПАЛ И УМЕР! - кричал на суде пьяный прокурор в одном ботинке, размахивая руками.

>>157177768
Дело замяли никого не посадили.

>>157174396
10/10 проиграл как под Ватерлоо

>>157174396
В голос, блджад

мама сына в школу собирает
кладет хлеб колбасу и гвозди
сын приходит, говорит : "мам, а что это?"
Она: " ну как что — режешь колбасу, кладешь на хлеб и ешь!"
— а гвозди?
— так вот же они!

Дочка семилетняя приходит к отцу:

- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- О боже, и что дальше?
- Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Кошмар, и ты что?
- Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...
Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь

Дед делится своими воспоминаниями о войне: "Ох, помню в сорок первом ноги болели очень сильно, аж ходил прихрамывая, а купил сорок пятый и все прошло."

звонит телефон
-Алло
-Алло, это телефонная служба. Мы проверяем оборудование. Не могли бы вы пожалуйста вытащить из вашего аппарата шнур и засунуть его СЕБЕ В ЖОПУ???? АХАХАХА
-Что, простите?
-....гудки
Спустя 2 минуты
*звонит телефон
-Алло
-Алло, это милиция. Мы ищем телефонных хулиганов. Вам случайно недавно не звонили?
-Да, звонили
-Предлагали засунуть телефонный шнур в жопу?
-Да, предлагали
-Можете ВЫНИМАТЬ!!!! АХАЭАХА

> 100 постов
> нет анекдота про Ватсона
Двач, как ты жалок.

Набрал в поиске "русское домашнее деревенское порно двойное проникновение где бабе кончают в задницу а потом в рот и в пизду без животных не постанова"
Поиск выдал видеоархив коорпоративов Аншлага

>>157184994
Меняй отца и память

Проснулся поручик Ржевский с утра. Похмелье, ни хера не помнит. В зубе застряло что-то, мешается. Поковырял - достал малиновое зернышко. "Вот те раз" думает "Вроде малины не ел вчера". Зовет слугу.
- Прошка, выясни откуда у меня малиновое зернышко в зубах.
Прошка весь день бегал выяснял. Вечером приходит.
- Узнал барин. Вы вчера на балу целовались с Наташей Ростовой, а та за час до этого сосала у князя Болконского. А тот утром выебал в жопу своего слугу за то что тот съел банку малинового варенья

Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- Я дико извиняюсь,а хто такой Трещин?

Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.


В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
- Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
- С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.


Буратино 18 лет. Он уже всё знает о взрослой жизни. Буратино просит Папу Карло выстрогать ему хуй. Папа исполняет его просьбу. В один прекрасный день Буратино пошел погулять в лес и увидел лису.
Буратино поймал лису и говорит:
— Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись.
— Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь!
Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:
— Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!
Отпустил Буратино медведя и поймал сову:
— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.
Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.


Корова лезет на дерево.
Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?
- Яблоки кушать
- Ты ебанулась? Это же берёза!
- А у меня с собой!


В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка,конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит
хиппи:
- Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу.
Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как
она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище,
смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он,
пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
- Я Бог. Отдай мне твое тело!
Ну, монашка говорит:
- Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что
я не хочу терять невинность.
Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо
монашке, говорит:
- Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
- Ха-ха-ха, а я не монашка, я Петро Порошенко, вам повістка прийшла


Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил все, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.


Учительница биологии:
— Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…
— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Петрова.
С этими словами Мария Ивановна берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец.
— Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова — ебанутая".
Осьминог: "Подтверждаю"


Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты доебался-то?!


Загадка номер раз. Зелёное, ест камни и живёт под землёй на трёхметровой глубине. Зелёный подземный камнеед.

Загадка номер два. Вы бросаете камень в очень глубокую яму. Сколько он пролетит? Три метра, после чего камнеед съест его.


Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшей, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем


— Сынок, тебе слышно, как мы ночью занимаемся любовью?
— Нет, мам
— А нам как ты дрочишь слышно.

- Мам, а тебя слышно, как я дрочу ночью?
- Нет, сынок
- Это потому что я дрочу псу
- А потом сына пустили по кругу

- Круг, а тебе слышно, как я дрочу ночью?
- Нет, братан
- Это потому что я дрочу маме
- А потом Круга пустили по кругу

- Мам, а тебя слышно, как я дрочу папе?
- Нет, сынок
- Это потому что я не из вашей части

—Мам, а тебя слышно, как я дрочу папе?
-Нет, сынок
—Почему у тебя тире такое маленькое, ты что, пидор?

- Мам, а почему у меня такие маленькие тире?
— Так и твой отец не сороконожка


Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Я ежик


СССР, охуевшая очередь в прачечную. Подходит мужик в конец очереди, спрашивает:
— Кто последний?
Вся очередь:
— У нас коммунизм, мы все равны, нет ни первых, ни последних.
— Ну а порядок какой?
— У нас советский порядок
— Так а мне за кем идти?
— За Лениным, разумеется!
— Бля, пизда, вы ебнутые, идите нахуй крч, долбоебы пфхц сука бесите пиздец
— Соси хуй, и кстати ты последний... лох


Мисс Таиланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.


Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— бляяяятьь!! А я думаю нахуя ты мне горелых кидаешь?!


Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.


Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:
- Чирик. Иван филину:
- А ты, филин, подтверди. Филин:
- Подтверждаю


В бар заходит Рене Декарт. Бармен спрашивает:
- Пиво будете?
- Не думаю, - отвечает Рене и исчезает в воздухе.

Коронуют молодого вора. И по-традиции спрашивают, нет ли за ним каких косяков. Ну и этот вор признаётся, что однажды еще в школе отлизал одной девчонке.
Авторитетные воры посоветовались и решили всё равно короновать и простить этот косяк, так как дело было сильно по-малолетке.
После коронации старый вор подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, ты скажи хоть ради интереса, как пизда на вкус?
- Ну как-как, как хуй!


Надоело учительнице слушать, как Вовочка гадости говорит, и она сказала девочкам:
- Как только он скажет пошлость, все девочки встают и уходят.
На уроке учительница рассказывает, как много новых домов строят в нашей стране.
- Марь Иванна, а мне папа сказал, что у нас возле школы строят публичный дом, - встрял Вовочка.
Девочки собрали портфели и кинулись к выходу.
-Эй, потаскушки, куда вы? Ещё рано - там только фундамент заложили!


Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Блядь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!


Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За*и сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!


Купил мужик(М) апельсинов, идет по городу, радуется погоде. Увидел в одном дворе девочка(Д) в песочнице играет. Решил (М) ради хорошего настроения угостить девочку апельсином:
(М) Девочка, скушай апельсин.
(Д) (монотонно) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать.
(М) Да ладно тебе девочка, у меня сегодня хорошее настроение, скушай апельсин.
(Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать.
(М) Девочка да забудь ты про это, смотри какой красивый, вкусный апельсин.
(Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать.
(М) Девочка скушай апельсин, а то я тебе глаз выткну.
(Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать.
(М) (Вытыкает глаз и говорит) Девочка скушай апельсин, а то я тебе и второй глаз выткну.
(Д) Мне мама сказала у чужих дяденек ничего не брать.
(М) (Вытыкает второй глаз)
(Д) (Встает и уходит).
(М) Девочка, ты куда пошла?
(Д) Мне мама сказала как стемнеет вернуться домой.


На предложение "Иди рожай тогда", легко и просто можно ответить - иди умирай в окопах по колено в грязи, крысах, малярии и смраде под веером пуль и снарядами, иди и толкай вперед геополитические интересы под поносом всяких богатых пидорасов, иди пожары разгребай, иди на майдане под зажигательными бутылками стой с одним щитом. При этом пускай тебе будет запрещено жить за счет мужика и помощи со стороны ждать тоже будет запрещено. А заодно, чтобы тебя воспринимали в серьез, пускай чтобы всякие инфантильные блядомужики ( а ведь других не будет ) тебе бы дали, ибо у них хуй и у них правила. Пускай они нихуя для общества почти не делая будут так же как ты сейчас качать права и петь хором об ущемлении, когда все дерьмо по жизни придется расхлебывать тебе и цена твоей ошибки будет очень часто сломленая жизнь ( твоя или чужая ) а права исправить свою ошибку зачастую у тебя не будет, а запасного аэродрома у тебя и в мечтах не предвидится. Встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами, и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемого котельной, построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте, смонтированного мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами, - \"я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?

Когда школиё чует запах немытой пиздятины в поле from, оно дико возбуждается, начинает потеть, вываливать языки, кидаться номерами асек и делать еще множество унылой бессмысленной хуйни. Во время этого процесса школиё забывает обо всем на свете, кроме проблядушки на другом конце провода.
Олсо, процесс скатывания сраного двача в сраное говно прекрасно прослеживается по постоянному уменьшению числа криков "Сиськи или съебала!" в тредах, оскверненных заявившей о себе шлюхой. И дело тут не в каких-то там дебильных "правилах", придуманных неизвестно кем, а в том, что заявивший на дваче о себе, как о девушке, анонимус, акцентирующий на этом особое внимание и при том отказывающийся предъявить железы - мерзкая аттешнпроблядь, с которой не разговаривать надо, а засыпать говном, сажей и ненавистью.

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Молчит.
- Наебали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
-Да тихо, блять! Я обуваюсь!


Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!


Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— Да.
— Ну я возьму одну.


Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Пройдемте, гражданин.


Приходит хохол в военкомат и говорит:
— Запишите меня на флот.
— А ты хоть плавать умеешь?
— А у вас что, кораблей нет?
— Нет.

Больница, родильное отделение. Сидит молодой мужчина на лавочке, нервничает, ходит кругами. Тут выходит врач с младенцем на руках. Мужик радостный подбегает к нему, и тут врач берет за ногу младенца и херачит с плеча башкой об батарею пару раз, потом об стену так хорошенько ебнул.
Мужчина хватается за голову и кричит:
-ЧТО ЗА ХУЙЯ ДОКТОР!
А доктор отвечает: да не волнуйтесь)) он все равно мертвый родился))


Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.


Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и
после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть
посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать в первую брачную ночь и
возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать через год после свадьбы с
младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравстуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то,
чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.


Как мне противно ставло от твоих реплик, сразу повеяло частотами дистилятна, синт-коктейля, мясного сублимата, жизненных планов, обсуждения чьей-то судьбы, хихикания полупьяных дурнораскрашенных женщин, золотых глобусов на шеях, среднесолнечного астероидного пояса, мусора на орбите, спутников, ухающей 50-ти летней женщины, застольных разговоров, персональных коммуникаторов, варп-носителей, детей в яркой марсианской одежде, загадочно-дебиловатых улыбок молодых матерей в зелёных куполах жилых станций, следа от кэриэра около обитаемого кластера, первых наркотиков шустрых светловолосых детей, молящих о еде собаками у перехода.


Ну давай разберём по радиоволнам тобою переданное )) Складывается впечатление, что ты криогенно законсервированный, обиженный директоратом гуманоид )) Могу тебе и в слуховой сенсор сказать, готов прилететь просканировать?) Вся та дезинформация тобою написанноя это примитивное шифрование, марсианин ты колониальный)) от того что ты много частот генерируешь, жизненный цикл твой лучше не станет)) радиотрансляцию вести не кораблём управлять, много вас таких через световой год из анабиоза вылезло)) Про таких говорят: генетическая лаборатория не хотела, инкубатор не старался)) Вникай в моё послание тебе, постарайся расшифровать его и сделать выводы для себя)


Интернет сыграл со мной злую шутку. Проведя на тролло-форумах около двух месяцев я освоил все навыки пуканобомба у нюфов и моралфагов, от тонких подсеров до крупных уничтожений с помощью подходящего материала. Возомнив себя королём троллей я чувствовал абсолютную власть и зуд заднего прохода у всех посетителей сайта.
Так вот к чему я всё это веду? А как обычно к тому, что я ебанутый. Но обо всём по порядку. В общем, дело было так.
Обычным выходным днём, когда батя сидел возле телевизора и слегка побухивал охоту, я как ни в чём не бывало, вышел из своей комнаты, предварительно взяв с собой металлоискатель.
- Батя, - говорю, - ты пойдёшь в толкан?
Батя немного поелозил жопой и задумчиво почесав бошку, ответил:
- Нет.
- Пидора ответ, - сказал я и отправился как ни в чем не бывало в сортир, но на пол пути понял, что я сейчас навторил и повернулся, чтобы объяснить, что мол я хотел сказать не то, где и встретил старый добрый батин кулак.
Развернувшись на 180 градусов я встретил своим ебальником стену и довольно похрюкивая, обнял её. А сзади на меня уже сыпались очередные отпиздюлины, которые по большей части попадали мне в голову.
- Совсем обалдел, такое отцу говорить, а? - кричал в гневе батя.
- Хуй на! - снова выпалил я, и тут же пугливо прикрыл себе рот.
- Ну всё, ты сам напросился, - сказал угрожающе батя.
- Мамку твою ипал! - кричал я, и уже сам себя пиздил за то что не мог остановиться.
Батька всё больше и больше наливался краской и казалось что вот сейчас у него бомбанёт. Я то понимал, что этого ни в коем случае нельзя допускать, а вот тролль внутри меня хотел, как раз, всё наоборот.
- Батя, батя, вкусный хуй сосёт неглядя, - снова вывалилось из меня.
Бедный разгневанный батёк носился по квартире и искал свой кожанный ремень со времён флота, зажимая в одной руке меня, а в другой мой металлоискатель.
- Я боше не буду, отвечаю тебе, лолка! - кричал я, пытаясь вырваться из батиной хватки.
- Сейчас я тебе покажу - лолка! Да где же мой ремень?
- Батя, не надо! Я никогда больше не буду срать тебе в тапки, никогда не буду бить тебя залупой по лбу, пока ты спишь, не буду ложить тебе в трусы крапиву, - всё орал я, пиная всё, что мне попадалось под ноги, в основном кота.
И тут случилось то, что меня заставило поверить в существование повелителя туалетных ёршиков, которому я поклонялся. Батя вдруг остановился, отпустил меня и строго посмотрев, сказал:
- Ну, дебил, повезло тебе сегодня, лень мне с тобой возиться. Лучше принеси мне пиваса.
Я весь напрягся, стал колотить себя по еблету и, рыдая, пискливым голосом произнёс:
- Слова пидараса.
Такого бомбилава я не видел никогда. Батя орал, рвал на себе лысину, прыгал по квартире через мамкин обруч, тряс пузом и хуярил кулаками во все стороны, вследствие чего уложил в нокаут пальму и пару раз уебашил мне. После всего этого фейерверка жопной боли батёк запихал мне в задницу кактус, который я планировал себе засунуть только в четверг, и в конце концов, закрыл меня в кладовой, куда предварительно напердел. Хуже наказания я ещё не нюхал, но мысли о том, что всё могло закончиться гораздо хуже, меня радовали. Зато из всего этого я извлёк очень важную истину: язык наш - вещь очень острая и может ранить человека больно в душу, не стоит забывать, что все мы люди и должны общаться как люди. Так что завтра пойду бабок у подъезда траллеть. Азаза.


Корова лезет на дерево.
Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?
- Яблоки кушать
- Ты ебанулась? Это же берёза!
- А у меня с собой!

бусмп

>>157169466
>>157169413
Тоже жид, тоже 18см. Вообще у евреев хуи длинные, это всем известно.

>>157183681
Обосрался.

>>157170067
бля, в голос

>>157170387
ору как сука

>>157175405
Был сталкер, зашел он как-то к долгу и должен остался, а потом пришел к свободе и они ему такие: "Мужик, свободен!"

>>157169286
Гуляя по лесу, грибники зашли так далеко, что сунули палец в жопу медленному Родригесу.

Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает

Босс нанимает на работу секретаршу.
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
— О, да, это мой второй родной язык.
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
— Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт.

Сынок, зачем ты открыл Googlе Mаps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам

>>157191370
Не всем, я еще не сосал еврею.

Только мы берем листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему

>>157169484
Решил мужик собаку завести и начал с ней целоваться и трогать за всякое, а она не завелась.

Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно

>>157175071
Да нихуя я не буду желания исполнять, проще тебе ебало набить.

>>157169641
Алкаши наскребли последние копейки на паленую бутыль. Сели, разлили по стаканам. Первый выпил и упал замертво. Второй выпил и последовал за первым. Третий выпил, поморщился и тоже умер. Побледневший от страха четвертый взял в руки стакан и с криком "Помогите" опрокинул его в рот.

>>157169131 (OP)
>>16273
Рыбак сидит у речки. Слышит крик:
- Пошёл на хуй!
Потом еще ближе крик:
- Пошёл на хуй!
Потом совсем близко крик:
- Пошёл на хуй!
Из-за поворота выплывает мужик, гребущий ложками.
- Ты бы еще вилки взял.
- Пошёл на хуй!

>>157169662
Обосрался.

Lul

>>157195591
суууууууууууука

>>157173538
/soc/

>>157169341
Годнота подъехала.

Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

>>157197239
Гинеколог получил пизды.

Приходит очень старая бабка к гинекологу на приём. Раздевается, садится в кресло. Гинеколог опускается под простынь, а там запах такооой! В общем, что-то среднее между запахами ног четырёх солдат после марш броска и сыром Лимбургер. Осматривает он Её, мочи нет, блевать охота, тут бабка возьми и пёрни. Врач, расплываясь в блаженной улыбке: ``Ооох, наконец-то глоток свежего воздуха!``

Пациент сидит у врача.
-У меня для вас плохие новости. Боюсь, у вас рак.
-А?
-/b/

Идет мужик по улице. Видит: подкова лежит. Перевернул её, а там лошадь.

>>157202878
Перевернул обратно
@
Никакого бугурта
@
Все соснули

Два студента заходят в туалет. В туалете три кабинки, средняя занята. Один студент заходит в крайнюю левую, другой в крайнюю правую.
Первый второму через стенки орет:
- Ну че, те старый козел поставил зачет?
Второй первому:
- Нет, не поставил.
А из средней кабинки голос:
- И не поставлю!!!

>>157169131 (OP)
Идет медведь по лесу. Видит - машина горит. Сел в неё, А ОНА ЕМУ КОКРАЗ!

>>157171202
ok

>>157183574
Вова пгг ты заебал уже

>>157194253
Идёт как-то сталкер по Агропрому, а ему на встречу трое бандитов. Ну те его сразу взяли под белы рученьки и потащили к колодцу, что рядом стоял. Окунули его раз и спрашивают:
— Оружие, артефакты есть?
— Неа, - отвечает сталкер
Они его второй раз башкой в колодец окунают:
— Оружие? Артефакты? Есть?
— Нету!
Они его уже третий раз головой в колодец:
— Оружие, артефакты есть?!
— Блин, мужики. Вы либо держите дольше, либо пихайте глубже. Дно мутное - нихрена не видно

>>157208180
ХА-ХА-ХА-ХА, ну ты даёшь, класс!

>>157208180
А по новее ничего нет?