>>157376657 (OP)
Глисты.

>>157376657 (OP)
Через час снова захочешь жрать. Пельменей лучше купи.

>>157376657 (OP)
Суши могут оказаться невкусными.

>>157376657 (OP)
Значит, берем макаронов самых обычных - рожков там, главное чтобы дохуя и чтоб наши.
Берем ТУШНЯК нормальный - три- четыре банки, не меньше!
У БАТИ в деревне берем ЛУК, ЧЕСНОК, ПОМИДОРЫ и ОСТРЫЙ ПЕРЕЦ ДОХУЯ ОСТРОГО ПЕРЦА.
Овощи отдаем БАБЕ - пусть покромсает помельче, да пусть СОК не проебет. СОК важен.
Вываливаем ТУШНЯК в миску, туда же овощи и СОК, мешаем.
Берем большую кастрюлю, чтоб без всякого пидрильского пластика или дерева была, мажем салом/сливочным маслом, выкладываем слой макарон, потом сверху слой тушняка. Тушняк кладем НОРМАЛЬНО, чтоб МАКАРОНЫ СОКОМ пропитались. Короче, ебашим СЛОЯМИ. Последним слоем кладем макароны, сверху кладем ПОРУБАННЫЙ сыр крупными кусками и МАЯНЕЗ.
Ставим кастрюлю в духовку на двести градусов и идем смотреть Физрука. Через час проверяем готовность.

Берешь копченую колбасу, РУБИШЬ ее кусками такими короче нормальными. Кидаешь ее на скоровородку, а баба пусть порежет лук - и его туда же. Пакет замороженных грибов из магазина зубами открываешь - и нахуй в ту же сковордку. И теперь сука смотри, хитрость - когда ГРИБЫ пустят сок, ебашишь туда сметанки, от БАТИ из деревни блядь, штоб в ней ложка стояла! Закрываешь сковородку крышкой и достаешь водочки, ну там огурчиков банку, хуе-мое. Через двадцать минут снимаешь с плиты и РУБАЕШЬ. Вот и вся хитрость, блядь.

Расскажу еще про одно МОДНОЕ блюдо - паэлью. Его жрут испанские чурки, чтобы хуй лучше стоял. Ну, у нас-то братюнь с этим и так все нормуль, но паелью мы все же приготовим, чтоб на мужицком столе было РАЗНООБРАЗИЕ.
Значит, покупаешь на рынке рис краснодарский и рыбные консервы - бычки там в томате или кильку, главное -чтоб уже в ТОМАТЕ.
Хватаешь у БАТИ овощи как обычно - лук, чеснок, зелень всякую ебучую.
Берешь сковородку, ложишь туда рис, заливаешь водой на палец и ставишь на огонь.
Как рис воду впитает и начнет ДОХОДИТЬ - хуячишь туда овощи и бычки с ПОДЛИВОЙ. Так цельными банками и хуячишь и мешаешь.
Закрываешь крышкой и идешь курить. Как беломорину выкуришь, пиздуй на кухню, снимай паелью с огня и дай ей постоять половину Дукакиса.
Как постоит - рубай под водочку со сковородки.

Развели блядь, ПИДРИЛЬСТВО с духовками рисом БАБСКИМ. Краснодарский тьфу, бля. Рис есть только один - БЕЛЫЙ. Как хозяева у негров.

Короче, смотри МУЖИК, допустим, ты захотел ПИЦЦУ. Но готовить тесто - это полное ПИДРИЛЬСТВО, пусть итальяшки этим занимаются от импотенции. Нам же с нормальной МУЖСКОЙ СИЛОЙ эти изъебства не нужны да и не дело это для мужика - находиться на кухне больше получаса. Он и так хуячит от зари до зари НА ЗАВОДЕ С МУЖИКАМИ.

В общем, посылаешь БАБУ в магаз, чтоб взяла яиц куриных, хлеба БОРОДИНСКОГО (как у деда под Сталинградом было), колбасы ДОКТОРСКОЙ, вкус детства. Сыру пусть берет ЛЮБОГО, но твердого, а не как хуи у итальяшек. И пускай беленькую возьмет обязательно, хотя тренированная баба должна угадывать желания МУЖИКА.

Берешь миску ЛЮБУЮ, рубаешь туда помидоры, травы, чеснок, лук, короче все, что батя на выходных привез из сада. Хуй с ним, можешь не рубать, раздави просто в миску. За это время жена уже смоталась в МАГАЗ и молча кладет беленькую в морозилку (ведь жена у нас дрессированная, не забываем). Забираешь у жены пакет, хуячишь в миску ПЯТЬ яиц, руками рвешь ХЛЕБ и кидаешь туда же. Один кусок хлеба оставь, еще понадобится. Колбасу придется резать, а сыр тереть, поэтому этим займется жена. Пока она режет и трет, ты перетираешь за жизнь, за то, как все стали пидрилами, что нельзя нормальную ЕДУ приготовить без пидрильства. Жена молчит все это время. Тертый сыр пока не трогаешь, кидаешь колбасу в МЕСИВО и ПЕРЕМИШИВАЕШЬ своей любимой ложкой. Немытой, конечно, потому что с прошлой ЗАКУСИ там ВЕСЬ СОК остался. Пока ты перемешивал ПИЦЦУ, баба уже успела разогреть сковороду. Шлепаешь ее нежно по ЖОПЕ со всей силы и выливаешь пиццу на сковороду. Огонь медленный, потому что ПИЦЦА не может без ПИДРИЛЬСТВА.

Пока готовится МУЖСКАЯ пицца, берешь из морозилки водочку да кусочек хлеба, который ты заблаговременно оставил Садишься перед телеком и смотришь, как НАШИ показывают ЕБАННЫМ ФАШИСТАМ, чей Крым. Выпив рюмку, закуси хлебом, вспомни деда под Сталинградом, как тех же ФАШИСТОВ гонял. Пусти слезу, но только одну, за деда.

Проклиная ебаных фашистов, идешь через 10 минут на кухню смотреть, как жена переворачивает ПИЦЦУ. Наорав на нее (а она точно все хуево сделает как обычно), напомни что сверху надо нахуячить СЫР, да побольше ХУЛЬ ТЫ ЖМЕШЬСЯ. Еще 10 минут ждешь, рассказывая жене, какие подвиги, которые ты совершил бы в НАШЕМ Крыму, тебе героя РФ бы дали.
Короче, через 10 минут МУЖИЦКАЯ ПИЦЦА готова. Жрать строго ложкой из сковороды, под водочку. И батю пригласи на ИТАЛЬЯСНКУЮ КУХНЮ. Че как не мужик-то.

Значит, слушаем сюда, братюни. Скоро ПРАЗДНИКИ майские, а значит на них нужно жрать ПРАЗДНИЧНУЮ еду.
Рассказываю рецепт ПРАЗДНИЧНОЙ закуски, чтоб Девятое мая отметить, с БАТЕЙ под беленькую посидеть, дедов воевавших вспомнить.
Посылаешь БАБУ в магазин за сыром РОССИЙСКИМ, МАЯНЕЗОМ, колбасой вареной КАК РАНЬШЕ ДЕЛАЛИ, ну и беленькую пусть не забудет.
Сам идешь к БАТЕ за помидорами и чесноком. Помидоры должны быть большие, как у быка яйца - от таких СИЛЫ МУЖИЦКОЙ прибавляется.
Берешь помидоры, колбасу и рубишь их кругляшами. Кругляши складываешь на тарелке в две стопки, в одну помидоры, в другую колбасу.
Пока ты там рубишь, БАБА пусть покромсает сыр и чеснок, кинет их в миску и замесит с МАЯНЕЗОМ.
Как БАБА все сделает, можно садиться ВСПОМИНАТЬ.
ПРАЗДНИЧНУЮ закусь употреблять надо так: берешь кругляш, берешь ложку сыра из миски, ебашишь на кругляш, выпиваешь не чокаясь - ЗА ДЕДА - заксываешь кругляшом.

Рассказываю как готовить МУЖИЦКОЕ ЖАРКОЕ, МУЖИКИ!
ЖАРКОЕ - блюдо МУЖИЦКОЕ и без ПИДРИЛЬСТВА в этот раз ты обойдешься НО ЕСЛИ ТЫ ЕБАНЫЙ КАЦАП - ТО НЕ ОБОЙДЕШЬСЯ Берешь значит мясо, РУБИШЬ КУСКАМИ, как надо, и бросаешь в сковороду на масле жариться. Такими же кусками огромными ебашь ЛУК, МОРКОВЬ - все что у БАТИ в деревне есть. Если у БАТИ есть СЕЛЬДЕРЕЙ - ОБЯЗАТЕЛЬНО его поруби и тоже брось. От него сила МУЖИЦКАЯ ДОБАВЛЯЕТСЯ ЯК УЯВЛЮ ЩО СПУСКАЮ МОСКАЛИКУ В РОТОВУ ПОРОЖНЕЧУ - У МЕНЕ АЖ ГІЛКА СТОЇТЬ Пока ты КРОШИЛ всю эту хуйню - МЯСО ПОРУМЯНЕЛО. Беленькая уже в холодильнике, БАБУ - надрессировал же! Жаришь ЛУК, МЯСО и ВСЮ ХУЙНЮ пока не пожарится. Потом кидаешь все из сковороды в КАСТРЮЛЮ, кидаешь покрошенную надрессированной БАБОЙ КАРТОШКУ и идешь пить беленькую. А ну нахуй вас. Без души какой-то форс. Деды воевали, вся хуйня, а вы тут капчу двачуете в столоваче, вместо того чтоб лилипута ебаного на вилы. Не за то деды воевали. Не за то ;(

Бывает такая хуйня когда гастрит. Но МУЖИК СУП НЕ ВАРИТ. Вместо супа он скрепя зубы ВАРИТ ПЕЛЬМЕНИ. Но варит их не как бабы и пидрилы варят! А ПО МУЖСКИ.
Вот рецепт блять:
1) Наливаем в кострюлю горячую воду из под крана (так быстрее) и сразу кладем туда мороженные пельмени.
2) Когда вода закепит и пельмени размякнут - кидаем туда лавровый лист, головку лука разрезанную пополам, и перец горошком!
3) Когда пельмени ВЗДУЮТСЯ - берем поварешку и ЧЕРПАЕМ ПЕЛЬМЕНИ ВМЕСТЕ С ЖИЖЕЙ. НЕ СЛИВАЕМ БЛЯТЬ ЖИЖУ - ЭТО СУТЬ МУЖСКИХ ВАРЕНЫХ ПЕЛЬМЕНИЙ. ЕДИМ ОБЯЗАТЕЛЬНО С РЖАНЫМ ХЛЕБОМ.

Это ЦЕЛЕБНАЯ ПИЩА, она принимается только в случае язвенной болезни, гастрита или ещекакой хуитки! Частое употребление ВАРЕНЫХ ПЕЛЬМЕНИЙ - может сделать из вас ПЕДРИЛУ.

ЭТО ЧИСТО УТРЕННЯЯ ЕДА.
Готовится просто до безобразия блять:

Разбиваем в нагретую с растопленым сливочным маслом сковороду шесть яиц (ДА НЕ МЕНЬШЕ). Но перед тем как разбить яйца кидаем туда всякую хуйню из холодильника - любые овощи (хотя это только летом, если батя из деревни пришлет), куски засохшей калбасы, тушняк, сосиськи и прочее. Еще СТРОНГЛИ РЕЛЕЙТЕД - ЗЕЛЕНЫЙ ЛУК.
У ХОЛОСТЯКА НА ОКНЕ ВСЕГДА В СТАКАНЕ ЖИВЕТ ИСТОЧНИК ЗЕЛЕНОГО ЛУКА.
Короче все это перчим СИЛЬНО и солим. И жрем ЛОЖКОЙ. - это как ебать нихонский ритуал, ясно блять? Пидрилам не понять. Пидрила сидит макает мякишь в яичко желтое, а мужик блять согласно ритуалу - хуярит яичницу ЖЕЛЕЗНОЙ ЛОЖКОЙ С ТИФЛОНОВОЙ СКОВОРОДЫ.. То что присохнет - надо ШКРЯБАТЬ. Если мужик ест что-то со сковороды и не ШКРЯБАЕТ - он латентный пидарас!

Если надо заманить БАБУ, то ее можно пригласить на это ИЗЫСКАНОЕ МУЖСКОЕ БЛЮДО.

Делается до охуения просто:

1) В магазе затариваемся куриными грудями (потому что это как бы НАМЕК, можно еще на эту тему шутить - БАБЕ ПОНРАВИТСЯ!).
2) Дома обхуяриваем эти груди СПЕЦИЯМИ и солью. И ложим НАСТОЯТСЯ. Можно даже (если ты пидороват) - пройтись по ним молоточком (у мужика всегда есть СТРУМЕНТ, молоток там, мясо колотить с гвоздями, напильник драчевый - ногти на ногах ровнять - ты же мужик еба, а не СВИНЬЯ-ЧУРЕКСКАЯ, отвертки всякие чтоб пробку в бутылке с ИЗЫСКАНЫМ КРИПЛЕНЫМ ВИНОМ пробить внутрь. короче СТРУМЕНТЫ).
3) При помощи БАБЫ чистим картоху. Режем ее на диски и в бальшом тазике смешиваем с МАЯНЕЗИКОМ и СПЕЦИЯМИ и тертым сыром (заебца идет РОССИЙСКИЙ). Если хотим чтобы БАБА не набрала КОЛОРИИ - то вместа маянезика капаем подсолнушное масло и тоже перемешиваем со специями.
4) Настаявшиеся грудки ОБЖАРИВАЕМ в подсолнушном масле - ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ ЭТАП! А ТО БУДЕТ ВАРЕНОЕ ГОВНО, А НЕ МЯСО ЗАПЕЧЕНОЕ. Обжариваем до корочки, похуй какие они внутри - в духовке допекутся.
5) Хуярим это все в протвинь глубокий (его надо СМАЗАТЬ маслом а то пригорит все нахуй). Таким ебана макаром - сперва куриные буфера, потом ЛУК КОЛЬЦАМИ, ДОХУЯ ПРОСТО. Затем картофан. И в духовку хуярим.
6) Незадолго до готовности ИЗЫСКАНОГО БЛЮДА открываем духовку и сверху еще СЕТОЧКУ ИЗ МАЯНЕЗИКА (если сразу в картоху не ложили) и дохуяриваем остатки сыра.
7) Ебашим с БАБОЙ это ИЗЫСКАНОЕ БЛЮДО под КРАСНОЕ КРИПЛЕНОЕ ВИНЦО. Потом можно ебаться - вы оба просто ЗАРЯЖЕНЫ ЭНЕРГИЕЙ ЭТОГО АФРОДИЗИАКСКОГО БЛЮДА.

ВНИМАЕНИЕ! Когда нет БАБЫ, то куры эти нахуй диетические надо ЗАМЕНИТЬ на настоящие мужицкие КАТЛЕТЫ ИЗ МАГАЗА. Желательно - БИФШТЕКСЫ. Так же делаются - обжариваются до корочки у хуярятся вместо кур на дно блюда. Этим можно пожрать - 2-3 раза! Экономия времени!
Так же можно в блюдо хуярить ОВОЩИ - баклажаны, памидоры, грибы (которые с БАТЯ В ДЕРЕВНЕ отварил уже и намарозил, чтоб ты их мог зимой хуярить в БЛЮДА), короче.

Итак, зацените моё хрючево.
Значит, покупаем КВАШЕНОЙ КАПУСТЫ ведёрко и ФАСОЛИ банку. Ставим их пока в холодильник, а пока режем ЛУК (настоящий мужык всё делает сам!!!) и МОРКОВКУ. Жарим на САМОМ БОЛЬШОМ ОГНЕ, чтобы они, бля, поджарились, а не раскисшее гавно получилось. Потом ВЫВАЛИВАЕШЬ на сковороду капусту (если капусты у тебя десятилитровое ЭМАЛИРОВАНОЕ ВЕДРО, а не пласмаска из пятёрочки — всё вываливать не надо) и томат. Добавляешь воды, перемешиваешь, солишь, оставляешь немного потушиться (огонь убавить не забыл?).
Тем временем чистишь КАРТОХУ (не умеешь чистить картошку? А ну бегом марш в армию служить, родину защищать!) и нарезаешь. Сваливаешь ВСЁ в большую кастрюлю (фасоль не забудь), заливаешь воды, а чтобы не прослыть веганом пидарским - крошишь туда БУЛЬОННЫЙ КУБИК, а лучше каких-нибудь СОСИСОК И КОЛБАС. Перемешиваешь, варишь, пока картоха не сварится. Можно хавать. Часть уминается в первый день, остальное ставится в холодильник и разогревается по тарелке в микроволновке.

Охуенно доступный формат рецептов

Сегодня ЖАРИМ мясо с КАРТОХОЙ. Настоящая еда для МУЖЫКОВ, не то что всякие ХАМОНЫ и ПАРМЕЗАНЫ для ПИДОРОВ.
Хуяришь на сковороду масло С ЗАПАХОМ, как в СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА было. Свинину из морозилки НЕ РАЗМОРАЖИВАЯ хуяришь прямо так. Солишь КРУПНОЙ БЛЯДЬ солью и ЧЕРНЫЙ ПЕРЕЦ молотый. Иногда ПЕРЕВОРАЧИВАЙ, через две серии ПРО ДУКАЛИСА будет готово. Чтобы не подгорало ВОДУ долей а лучше БАЛТИКУ ТРОЕЧКУ, будет свинина ПО-БАВАРСКИ В ПИВЕ.
КАРТОХУ С ДЕРЕВНИ чистишь, режешь ДОЛЬКАМИ и на вторую сковородку. Тоже с СОВЕЦКИМ маслом С ЗАПАХОМ.
Две головки лука КРУПНО нарезаешь кольцами и с КАРТОХОЙ жаришь.
Потом НАЯРИВАЕШЬ все это ЛОЖКОЙ прямо СО СКОВОРОДКИ, нечего тарелки пачкать. Вилки не нужны, В АРМИИ и В ТЮРЬМЕ только ложками МУЖИКИ едят.
КЕПЧУК обязательно, побольше налей, НЕ ЖАЛЕЙ. В КЕПЧУКЕ самый смак.
И С ХЛЕБОМ блеать, с ХЛЕБОМ, хлеб ВСЕМУ ГОЛОВА. Черный хлеб из МАГАЗА за углом.
И ОХОТА КРЕПКАЯ нужна. Когда МУЖИК хорошо поработал - он и ест С ОХОТОЙ.

Любой МУЖЫГ любит отведать вкусной питательной ПИЩИ, богатой всякими полезностями, ну чтоб после ЖИМАЛЕЖА мышца росла толще. Для этих целей лучше чем гороховая с ЕБАТЬ ЕГО В РОТ МЯСОМ подходит идеально!

Кароче, звонишь БАТЕ в деревню и заказываешь у него мешок сушеного гороха. Если БАТЯ с горохом не помог, то отправляй бабу в магазин, и смотри чтоб не купила всякую пидорскую хуету с необычным названием. Нужен ОБЫЧНЫЙ РУССКИЙ ПИЗДАТЫЙ ГОРОХ! Всякие маши и нуты для ебаных пидрил. Не забудь проконтролировать чтоб она еще и БЕЛЕНЬКОЙ купила.

Сам хуярь на рынок и там прикупи АХУИТЕЛЬНЫЙ, БОГАТЫРСКИЙ кусок свинячей вырезки. Смотри чтоб без костей, да и без прожилок ебаных было! Зарули к чуркобесам и горстани у них с лотка какого-нить перца и других приправ, похуй чо, галвно чтоб в итоге ОГНЕННО ОСТРЫЙ вкус был.

Пока идешь домой, бабе позвони, скажи что она дура и не догадалась до сих пор горох промыть и замочить в большой посудине.

Приходишь домой и сразу накати БЕЛЕНЬКОЙ, за здоровье БАТИ и принимайся мыть и резать мясо. Хуячишь большими КУСКАМИ, чтоб баба твоя ахуела, когда ты их будешь рвать зубами, а она ножичком пидорским разрезать. Бабу пни в кладовку, чтоб лук принесла, что БАТЯ прислал, да почистила его и порезала. Пиздани на большую сковороду похуй какого масла, шоб не прилипло, а если прилипнет - насрать. Обжаривай мясо и лук, ТОКА БЛЯ НЕ ДО УГЛЕЙ, НАХУЙ!
Надо чтоб мясо было с корочкой и похуй какое внутри.

Пока жарицо, возми АХУЕННЫЙ ЖБАН или другую какую кастрюлю побольше, ебани туда весь горох что замочил, вместе с водой. Добавь еще воды, чтоб сантиметров 5 до края кастрюли оставалось и врубай огонь на полную. Кипяти горох под крышкой и смотри чтоб ПЕНА не съебалась наружу. Похуй что плита грязная, тыж и так ее не моешь, тут соль вт ом, что ПЕНА обладает НАЖОРИСТОСТЬЮ. Проебешь ПЕНУ - получится пидрильская кашка, а не лютое хрючево для МУЖИКОВ.

Короче наебни еще рюмку БЕЛЕНЬКОЙ и наблюдай как баба помешивает варево в котле. Когда ПЕНА уляжется сама собой и горох размякнет, хуячь туда все что есть в сковороде, мясо и жареный лук. Хорошо бы еще топленого сала ебануть, чтоб НАЖОРИСТОСТЬ повысить. Отгони бабу от котла и дальше САМ контролируй, как тока горох превратится в пюре и начнет оседать на стенках, хуйни в котел горсть ПЕРЦА, что у чуркобесов на рынке взял. Перемешай и кипяти еще примерно с полдукакиса.

Жрать это надо горячим, чтоб ЖГЛО ебальник и ты радостно улыбался, хряпая это под БЕЛЕНЬКУЮ.

Значиться, съебала БАБА к матери в деревню - всяко лучше чем она бы сама ПОНАЕХАЛА, кошёлка старая.
Надо сварганить СУП, но чтобы без ПИДРИЛЬСТВА - МУЖИТСКИЙ.
Берём значить КАСТРЮЛЮ ПОБОЛЬШЕ, литров на ПЯТЬ - настоящий МУЖИК ест ВЁДРАМИ. Наливаем воды из ДУША и ставим на все КОМФОРКИ, чтобы РАВНОМЕРНО СВАРИЛОСЬ.
Когда вода закипит, бросаем в воду две пачки ОСТАНКИНСКИХ ПЕЛЬМЕНЕЙ, как при БРЕЖНЕВЕ, ДОБРУЮ щепоть чёрного ПЕРЦА АРОМАТНОГО и СОЛИ, мешаем РАЗМАШИСТО. Достаём ВЕГЕТУ и сыпем, пока ВАРЕВО не ПОЖЕЛТЕЕТ. Потом берём УКСУСУ СТОЛОВОГО и ДВЕ ЛОЖКИ в суп и идём смотреть ДУКАЛИСА. Можно доложить СОСИСОНОВ или ТУШНЯКА, чтобы ПОНАЖОРИСТЕЕ.
Если ПЕЛЬМЕНИ всплыли, значит ГОТОВО. В МИСКУ ЭМАЛИРОВАННУЮ наливаем. Добавляем КЕПЧУКА и МАЯНЕЗА, ещё раз солим. Есть с БОРОДИНСКИМ под ВОДОЧКУ с ПОМИДОРКАМИ, чтобы ВИТАМИНЫ были.

Крикнул с некоторых рецептов