Прив Двач.
Хотелось бы высказаться.
Я кун 21лвл, внешне на 7/10. Живу впринципе не плохо, есть машина, работа которая нравится, тян с которой много лет вместе и всё хорошо, но в последнее время меня просто стала заёбывать жизнь. Просто для себя я понял, что я пожил и мне хватит, видел счастье, горе, радость, удачи, неудачи и тому подобное. Стал более агрессивным и апатичным. Пару месяцев назад полностью поник и попытался выпилиться.
Взял 60 таблеток фенозепама (мама старая, ей выписывают их) Поругался с ней, разъебал стену в доме (из гипсокартона стены) сел в машину и уехал в последний путь. По дороге купил энергетик запить таблетки и заехал под мост, встал за стеной его опоры, позвонил всем кто был мне дорог, попрощался, включил грустный суицидальный говнореп на репит, распечатал таблы, въебал их все и запил энергетиком. Сидел рыдал как тянка которую ебнули в жопак и бросили. Потом почувствовал что начался приход, закурил, посидел еще немного в сознании и отрубился. В голове были мысли что еще не поздно всё исправить и выйти проблеваться, но решил идти до победного. В глазах в этот момент стояли два образа, мамы и девушки, усвоил сейчас что это самые главные люди в моей жизни.
и вот я больше нихуя не чувствовал, но сука через три дня очухался в больнице.
Какие то пидорасы нашли меня спустя двое суток, спиздили всё что было из машины (в общей сумме на 40к), спиздили все документы, меня притащили домой в ночь, постучали в окно и бросили.
Желаю смерти их детям, женам и матерям за то что не дали мне подохнуть.
Далее по стандарту, скорая и прочая хуйня.
В больнице к тому моменту как начал что то понимать я лежал уже около недели, а сам подумал что это всё тот же день. Приезжали ребзя с местной дурки, что то там записали и уехали.
Сейчас всё наладил снова, живу как и прежде, восстановил почти все документы, уладил все проблемы после этого случая. Но жить мне по прежнему не хочется. Выпиливаться более страшным образом не хочу, ибо смелости не хватит, а таблы самое то. Да и вообще больше не собираюсь выпиливаться, насмотрелся я на то, как страдала мама,девушка, как меня искали все друзья, брат, сестра.
Просто не могу почувствовать вкус жизни снова, каждый день как ебаное гавно, не живу, а существую и знаю, что завтра будет только хуже. Как настроить себя и радоваться жизни?