Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Говно Говно

>>158309824 (OP)
Нашёл как-то мужик шляпу,а она ему как раз.

>>158310226
В этом есть какой-нибудь скрытый смешной смысл?

>>158310297
Смысл в том, что мужику шляпа как раз, ну ты понял, тип мужик шляпу нашел, а она ему как раз, лол

>>158310409
Да-да, я понял уже. Шляпа как раз, вот оно в чем дело.

>>158310297
>АНЕКДОТОВ тред уровня /b
>/b
>Спрашивает про смысл

>>158310526
Не всё с нуля в бреде рождается.

Пока поднимаю старые архивы.

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.

Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит генерал и говорит:
—Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.

Однажды на расколотом берегу Вариан осматривал войска. Один <штормградский пехотинец> задал ему вопрос :
-Генерал, а правда война?
-Кому война, а тебе на ебало говна! - сказал Вариан и насмерть уебался на сквернобота

>>158310769
А ведь смешно.

Заходит Евгений Петросян в бар и говорит
-А я и не сплю
А бармен отвечает
-Выпивка 25 долларов
Петросян сел в шляпу и сгорел.

Если будут про бар, вообще заебись. Если вам в баре бармен будет рассказывать анекдоты из этого треда, ну вы поняли.

>>158309824 (OP)
Как же я проиграл с волнушки

Хочет внучка ебаться, и говорит деду:
-Дед, давай поебёмся.
-У меня же не встанет.
-Ты покрути, поверти, встанет.
Ну вот крутит дед, в одну, в другую, и говорит:
-На, ебись.

>>158310489
Кидайте в тредшоты. Достойно

>>158310999
Сложно. Пояснение?

заходит как-то в 20145294819284912 году план даллеса в бар, а бармен ему:
- ты сука ёбнутый столько жить

>>158311138
Вот оно что!

Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?

Заходят в бар троцкист, ленинист, марксист, сталинист, фашист и пятая колонна, а бармен им:
— Бля, опять Навальный.

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой говорит ему:
-Что спросил рядовой у генерала, когда тот объезжал части на фронте?
-Скажите, товарищ генерал, а правда, что война?
-Кому война, а тебе на ебло говна, - сказал рядовой и стал генералом, насмерть уебавшись с лошади.

Заходит как-то генерал в бар,а бармен у него и спрашивает.
-Генерал,а правда что война?
-я не генерал.
Это был не генерал.

Заходит никсельпиксель в бар для байкеров и говорит бармену: «Дайте мне самый несексисткий коктейль, что у вас есть!».

Бармен встает на барную стойку, расстегивает ширинку и ссыт никсельпиксель на лицо.

— И ЭТО САМЫЙ НЕСЕКСИСТКИЙ КОКТЕЙЛЬ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ?! — орет никсельпиксель.
Бармен спокойно застегивает ширинку, слезает со стойки и говорит: «Нет, я просто поссал тебе на лицо».

Надел мужик шляпу и обосрался

>>158309824 (OP)
> Покороче, чтобы заучить, и люди охуели от моего чувства юмора.
Любой анекдот демонстрирует его отсутствие. Остроумному человеку не нужны костыли в виде не им выдуманных анекдотов.

Заходит бармен в бар и говорит: и было у них 3 сына, старший , а он ему говорит , вселенная бесконечна
это был бармен [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]

>>158311235
Понимай бы я его, зашло бы у нас в баре такое.

>>158311338
Бля, проебался

Заходит нейтрон с дробовиком в бар, а бармен его не боится.
«Почему ты меня не боишься?», — спрашивает нейтрон
«Да потому что у тебя не заряжен», — отвечает бармен, а нейтрон как превращается в нейтрино и летит снаружи всех измерений, и вообще пиздец.

Ну, а потом зашёл Обама, и анекдот стал совсем не смешной.

Решил мужик проверить свою жену на измену. Сказал жене, что съебывает в командировку, а сам спрятался в шкафу со сковородкой. Приходит к жене ебырь. Раздевается с порога, сосутся с женой. Падая на постель, ебырь: "Набираем высоту и пикируем в пизду". Вылазит из шкафа муж: "По прямой наводке, по ебалу сковородкой". Дал пезды ебырю, пошел муж на балкон. Стоит, курит, а балкона нет.

>>158311242
> Это был не генерал.
Это был мирный донецкий шахтёр, восставший против киевской хунты. Никаких генералов там нет.

Заходит как-то бармен в бар,а бармен его и говорит.
-ты что ебанутый,что ты там делаешь?
Бармен попал в сингулярность

Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.

Заходят бесконечное число рационально мыслящих джентльменов в бар, а бармен им:
— Что закажете?
Каждый из джентльменов понимал, что если он вот-вот скажет, что ему нужно, то бармен ничего не поймёт, потому что они все друг друга перебивают. Бармен спросил ещё раз:
— Что вы будете заказывать?
Джентльмены до сих пор молчали и думали над происходящим. Бармен задал ещё один вопрос:
— Вам что-нибудь подсказать?
На что один джентльмен ответил:
— Я твою мать ебал.

>>158311304
Ебать ты умный.

Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах» Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
-Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
-В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор заспидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, гнойный пидор, блядь, со своими ебучими гвоздями!

>>158311432
Да я такой. Это, кстати, цитата из анекдота, но я его не расскажу.

Заходит как-то ракета класса земля-пидор в бар, а бармен ей:
– А директора сегодня мама не отпустила, он гендерно идентифицирует себя как горшок.

>>158311478
И жадный.

Malcolm solves his problems With a chainsaw And he never has the same problem twice

>>158309824 (OP)
Решили англичане придумать слово для обозначения гендерно-нейтральных людей. Совместили слова boy и girl и получили... Goy.

Идут, значит, по улице два репера: один в кепке, другой тоже пизды получит.

>>158311516
Except of the problem with chainsaw.

Ранним утром собирается мужик на рыбалку.
Бурет новеникий воблер, ставит на спинниг и потом засовывает в жопу жене и резко дергает.
Она просыпается с криком от резкой боли- что за хуйня.
Подсечку проверяю.

Как говорил мой дед: «Заходят в бар бесконечное количество барменов...»

>>158311302
CYKA!

>>158311424
Это восхитительно, sir!

>>158311565
Совпадение? Не думаю!
Уебывай в po

Заходит бармен в бар, а он ему как раз.

>>158311680
Обосрался.

>>158311422
Бля, это восхитительно

>>158311507
Наркоман ебёт бабу раком с сигаретой во рту. Пепел падает на спину.
- ААА!
- Да я такой.

Летит орёл над горящим конопляным полем:
«кхе-кхе, кхе-кхе-хе-хе-хе.»

>>158311680
Заходит паскаль в бар, а бар - 10000 паскалей

>>158311447
Обосрался с финала

>>158311713
МОЗИ МОНТАНА! ВЕЩИ ВЕЩИ ВЕЩИ ЙААА

>>158311447
К концу напряжение нарастало

>>158311422
Он кричит:
- Найн, найн.
- Подъезжает ещё девять корпусов доблестной Красной Армии и освобождает Западную Украину от зарвавшейся польской шляхты.

>>158311795
Сделал мой вечер.

Зашел корреспондент НТВ в кадр, а кулак ВДВшника ему как раз.

Найс тред

Заходит пьяный мужик в самолет, сел в кресло и думает - посплю пару часов пока летим.
А его за плечо трясет стюардесса, -товарищ командир, проснитесь, у нас взлет через две минуты.

>>158311007
Нет

>>158311937
PILL UP! KURWAAAAA!!!1

>>158311996
Пидора ответ, азазаз.

>>158310297
В том, что он пришел потом за второй, а она ему как два

>>158312005
>PILL
>Pull

>>158312039
Похуй, блядь. Это же /b/, так сойдет.

>>158311338
Заходит SCP [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] в [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ], а бармен и говорит [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]. Это был [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]

Заходит в бар бесконечное число математиков, а бармен им говорит: "Вы все пидоры". Возмущению не было предела.

>>158312108
Дурак ты, Брайт. И шутки у тебя дурацкие.

>>158311069
Типа хуй открутил.

Покупает Боярский шляпу, а она ему как раз

>>158312245
Покупает Боярский шляпу, а у неё перо покачивается?

>>158311278
блять с этого чёта псикнул

>>158311795
Содомит.

Шел однажды Рикки в московском метро и нашел презерватив.
А презерватив ему оказаллся маленький.

Заходит электрон в бар к слепому бармену, а того смыло нахуй.

>>158312501
Шел однажды двачер по Японии и нашел презерватив. А тот ему оказался как раз.

Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Да.

>>158311422
прослезился

Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже журналист.

>>158312916
Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
- Простите, а вы женщина?
- Да. А как вы догадались?
- У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
- А у вас тоже лицо тупое.
- Я знаю, я тоже женщина.

>>158313078
Годно-годно.

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Вас ебёт?

>>158313115
Это какая часть?

>>158313236
Да хуй знает. Гуглил вторую, но картинка на первую больше похожа. А интерфейс я не помню

>>158312916
>>158313078
Присаживается мужчина за барную стойку и говорит:
- Простите, а вы бармен?
- Да. А как вы догадались?

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 100 рублей!

>>158313115
>>158313236
а бля баггерфолл же точно.
показалось, что меч и магия.

>>158311606
Как говорил мой дед - "Я твой дед".

>>158313329
Мой дед говорил мне, что он немой...

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там итальянке.

>>158310935
блять я только щас понял что это значит типа он волнуется. всегда думал типа просто волнушка и это какой-то бред

>>158311007
>>158313242

Гендо демонстрирует на Геофронте новую еву.
- Вот, товарищи пилоты, это ева-06. Рей.
- Я.
- Подними еву.
Аянами тужится, пыжится, не может поднять.
- Не поднять.
- Аска, помоги Рей.
Пытаются вдвоем, не получается.
- Синдзи, помогай.
Втроем пробуют поднять еву, все равно не получается.
- Командующий Икари, никак не поднять!
- А хули вы хотели? Девятьсот тонн...

Безграничная тяга к знаниям у Кураца в последствии плохо отражалась на его способностях и вообще, ментальном представлении этого мира. В частности, на лекциях Курац не мог терпеть разъяснения учителя и попросту съедал учебник, таким образом прибавляя себе знания.
Как считали ученые всего научного мира - материя это объективная реальность, как считал Курац - материя это бесполезная хуйня, которую нужно запретить на законодательном и физическом уровне.
Следовало бы упомянуть, что Курац, пребывая в своей собственной реальности, приносил оттуда самые необычные артефакты, такие как: "бритва весенней жатвы", "колпак профессора Шварца", "словарь звуковых жестов умалишенных" и многое другое, все это вы можете найти в музее Кураца, который он сам и открыл.
И напоследок, нехорошо было бы не сказать, что Курац, став человеком безграничного ума и "королем полноты мысли", мог с помощью неизвестной поныне магии вращать колесо, как ему это удавалось - хуй его знает.

Сумасшедший вор Украц при ограблениях любил руководствоваться народными мудростями, но некоторые из них он понимал слишком буквально: так, например, сразу после каждого ограбления, он немедля поджигал свою шапку, вследствие чего и был оперативно пойман гданской полицией по буквально горячим следам!

В Германии 9-го мая празднуют "День поражения"

Жители дома 161 на улице Порох. Бочки некоторое время назад узнали, что в одной из квартир их дома проживает самый счастливый человек и сразу же приняли примеры: обкидали тухлыми яйцами окна его квартиры, соседи сверху стали бить кувалдой по полу, а соседи снизу — стрелять из охотничьего ружья. Затем жители дома решили таранить дверь в квартиру этого человека окаменевшим трупом его же сына, они ворвались в его квартиру, схватили соседа, облили всю его квартиру бензином и подожгли, его же самого поволокли в подвал, где впоследствии начали избивать, насиловать, разрывать зубами, обливать кислотой, бить топором, бросать в реку, в кратер вулкана, в посольство Албании(где его особенно ненавидели), жарить, душить, вешать, резать, кромсать, сжигать, топить его тело. После жители дома решили сбросить своего самого счастливого соседа в чёрную дыру, где, как они считали, самое ему место. Они запустили ракету в космос и сбросили соседа прямиком в чёрную дыру.
Этим соседом был Иисус Христос.

Аноны, реквестирую анекдот про два пути, где отец разъясняет сыну за жизнь.

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы.Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы, похоже,полицейский!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас форма полицейская.

Идя по злачным трущобам Хл6-ййо, мне повстречалась некая темная мычащая фигура. Когда я подошел поближе разглядеть, фигура оказалась крупным бородатым ученым. Как я определил, бугаина был физиком, так как он сидел и дрочил в кустах, приговаривая при этом что-то вроде "Блядь, ион свинида... Сука... Гидрогидроль-дробь...". С опаской дал несчастному тормозной башмак и поспешил убраться.

>>158314223
Вот, совсем другое дело

>>158315817
Обосрался

Студент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору:
- Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю?
- Но это невозможно... ладно, давайте.
Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор:
- Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю...
- Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью?
- Ну... давайте.
Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор:
- Ну так и быть, ставлю четыре...
- Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу?
- Ну... давайте.
Студент расстёгивает ширинку и мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому полю, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же. — Ребята, передайте моей матери… — начал сержант Лейнисон. — Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе! И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на это поле, оно было то зелёное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков. Я люблю запах напалма поутру.Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы! Когда-нибудь эта война закончится.

>>158315144
Вообще-то про два путя.

>>158316874
Спасибо, просмеялся как в первый раз

>>158311242
ааааааааааааааа ебать я со стула чть не упал ебать кроет сука нахуй я так ору ебать посоны ебать

>>158311406
10\10

Родился путин в следующей жизни тюленем.

- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
- Так я ж бармен.

Заходит бармен в бар и говорит: "Время подавать коктейли и вершить судьбы."

>>158321855
Лампота.

>>158321855
Не могу не добавить, что этим барменом был Альберт Эйнштейн.

Приезжает муж с командировки, а жена ему с порога:
— Ну что, получку принёс?
— Да.
Муж раздает всем по лучку.

Заходит бесконечное количество гуков в бар. Первый заказывает труп американца. Второй заказывает половину трупа американца. Третий заказывает четверть трупа.
Бармен:
- Когда-нибудь эта война закончится,- и вызывает огонь на себя.

Странно, что в этом итт ещё не было классики

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило отлить . Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- Что блять?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну дырку пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

>>158323355
Здесь много какой классики не было

>>158323707
Здесь её вообще не было, ну кроме мужика со шляпой. Тред хоть и говно, а все равно тонет

>>158323355
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило отлить . Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет медленный Родригес, брат быстрого Гонзалеса!
- Ну и что?
- И действительно.
Поебались, значит, они, и ушли. На следующий день по полянке идет грибник, нагибается за лисичкой и засовывает палец в жопу медленному Родригесу.

Лето 1829 года Пушкин провёл в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: «Это ничаво».

У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин всё время падает со стула, а на другом конце – его сын. Просто хоть святых вон выноси!

Заходят как-то в бар еврей, араб и грузин, а бармен им:
- идите на хуй!

>>158310297
Это называется антикомедия

ЖУРНАЛИСТ берет интервью у сиамских близнецов.



Журналист: - Здравствуйте можно задать ва..
Близнец1: - бля
Близнец2: - епта
Ж: - аа..
Б:- бля, понимаешь Ебать
Б2: - их две
Нас двое сказали они хором и журналист посмеялся, подумав про себя " ха-ха две"
. а они все продолжали о своём
Б: - мы бля
Б2:- да бля
Б: - как в доте тот герой, сука, героиню, блять.
Б2: - пиздец внатуре

Б:- сечешь вот так жить да, ну ты прикинь у тебя две головы этож ахуеть
Б2: - да, чувак я до сих пор бывает когда просыпаюсь и ору.

Журналист достал дробовик и расстрелял их нахуй!

Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей

>>158312193
Неужели, Альто? И когда тебе разонравились мои шутки?..

Идет анон по /б/, вдруг видит - анекдотов тред. Анон зашел в него и проиграл.

>>158311856
Ты опоздал на четыреста лет, парень.

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами: — Слава Украине!

>>158313317
А вот тут я заплакал

>>158324074
>>158324112
Это Хармс же

Решили русский,хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине,разбили лагерь у подножия горы,и договорились лазить по очереди.
Первый полез русский,залез,а там сидит огромный йети и натирает хуй салом,увидел русского и отжарил его по полной.
Русский думает,а то засмеют.
-Буду терпеть.
Спустился русский вниз и говорит:
-Нет там никакого сокровища!
Хохол думает:
-Щось росіянин не договорює, полізу я.
Полез хохол,добрался до вершины,там опять йети салом хуй натирает,хохла в охапку и давай жарить.Хохол тоже терпел.Спустился хохол,молчит,на русского смотрит и говорит американцу:
-Ні там нічого, хоче сам піди подивися.
Полез американец,русский с хохлом переглядываются.Добрался до вершины американец,йети его хватает,американец как начнет орать.Русский не выдержал,и говорит хохлу:
-Че он орет!?Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
-Я коли спускався, сало у нього спiздiв!

>>158311242
Заходит как то генерал на двач, а его то один товарьщмаёром назовёт, то другой... Бля, думает генерал, куда я попал? Тут блядь, все слоупоки шояебалевомамурот. Тока подумал, об этом - глядь : опять. Тарищмаёр! Ну, у генерала подгорело карочь и он давай постить: мол, да генерал я, блядь. Генерал-лейтенант нахуй! А каждый пост то трипл, то квадрипл. Блядь пиздец.
Охуеть. Кому война, а кому и на ебло говна.
Уебаться с лошади, астафируллах!

Решили русский,хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине,разбили лагерь у подножия горы,и договорились лазить по очереди.
Первый полез русский,залез,а там сидит огромный йети и натирает хуй салом,увидел русского и отжарил его по полной.
Русский думает,а то засмеют.
-Буду терпеть.
Спустился русский вниз и говорит:
-Нет там никакого сокровища!
Хохол думает:
-Щось росіянин не договорює, полізу я.
Полез хохол,добрался до вершины,там опять йети салом хуй натирает,хохла в охапку и давай жарить.Хохол тоже терпел.Спустился хохол,молчит,на русского смотрит и говорит американцу:
-Ні там нічого, хоче сам піди подивися.
Полез американец,русский с хохлом переглядываются.Добрался до вершины американец,йети его хватает,американец как начнет орать.Русский не выдержал,и говорит хохлу:
-Че он орет!?Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
-Я коли спускався, сало у нього спiздiв!
Поебались, значит, они, и ушли. На следующий день по полянке идет грибник, нагибается за лисичкой и засовывает палец в жопу медленному Родригесу.

>>158310098
Почему я во весь голос проиграл?

>>158324116
У входа в бар висела табличка "с животными вход воспрещен"

>>158311007
Блять, позор говна, это, блять, уровень:
> ёбнутая переписка
> ХА, Я ЭТО ЗАСКРИНЮ, УВИДИШЬ СЕБЯ В (ОБРЫГАН-ПАБЛИК-НЕЙМ)
СУКААА, КАК ЖЕ ПИЧОТ

>>158310297
Да.

Решили русский,хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине,разбили лагерь у подножия горы,и договорились лазить по очереди.
Первый полез русский,залез,а там сидит огромный йети и натирает хуй салом,увидел русского и отжарил его по полной.
Русский думает,а то засмеют.
-Буду терпеть.
Спустился русский вниз и говорит:
-Нет там никакого сокровища!
Хохол думает:
-Щось росіянин не договорює, полізу я.
Полез хохол,добрался до вершины,там опять йети салом хуй натирает,хохла в охапку и давай жарить.Хохол тоже терпел.Спустился хохол,молчит,на русского смотрит и говорит американцу:
-Ні там нічого, хоче сам піди подивися.
Полез американец,русский с хохлом переглядываются.Добрался до вершины американец,йети его хватает,американец как начнет орать.Русский не выдержал,и говорит хохлу:
-Че он орет!?Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
Fisting is 300

Мужчина приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица:

- Мужчина, может Вам папаху дать?

- По пизде себе дай, дура бешеная!

Заходит патриот в обувной магазин:
-можно у вас обувь купить?
-да, конечно. Какой размер?
-41-45
Что, простите?
-можем повторить

Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.

"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
- Быдлу не понять

>>158310297
Согласно городской легенде, этот анекдот является тестом на шизофрению. Пруфов, правда, не завезли.

>>158311095
Вот этот мне по нраву

Один наркоман другому:
— Хочешь, расскажу тебе сказку "Три поросёнка"?
— Давай. А кто такой Оросёнок?

>>158313329
Как говорил мой дед - "ебучие рога"

>>158325928
Один мудрец, выступая перед анонами, рассказал им анекдот.
Весь тред проиграл.
Через несколько минут он снова рассказал анонам тот же анекдот.
Весь тред вновь орал.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, аноны все так же проигрывали.
Старый мудрый человек улыбнулся и проиграл сам.

Чувак звонит другу и говорит:
- Ты английский знаешь?
- Знаю.
- Повторяй быстро по английски "9"
Проходит минута, друг отвечает:
- Ах ты сучара! Мне сейчас мой дед-фронтовик палкой переебал!

>>158326105
Этим дедом был Альберт Эйнштейн, которого в 1955 году тайно выкрало и привезло в Советский Союз КГБ.

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет ...
- Неправильно! "Всем грязь - а ты на хуй залазь"!
И уебалась насмерть с пола

>>158325020

Решили русский,хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине,разбили лагерь у подножия горы,и договорились лазить по очереди.
Первый полез русский,залез,а там сидит огромный йети и натирает хуй салом,увидел русского и отжарил его по полной.
Русский думает,а то засмеют.
-Буду терпеть.
Спустился русский вниз и говорит:
-Нет там никакого сокровища!
Хохол думает:
-Щось росіянин не договорює, полізу я.
Полез хохол,добрался до вершины,там опять йети салом хуй натирает,хохла в охапку и давай жарить.Хохол тоже терпел.Спустился хохол,молчит,на русского смотрит и говорит американцу:
-Ні там нічого, хоче сам піди подивися.
Полез американец,русский с хохлом переглядываются.Добрался до вершины американец,йети его хватает,американец как начнет орать.Русский не выдержал,и говорит хохлу:
-Че он орет!?Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
- Ну он же американец, а не совковый терпила

Как найти архив анекдот-тредов? Хотя бы за этот год

Идёт Ленин по парку, видит— шахматисты сидят.
Подошёл и слышит, как один другому говорит:
-Давай вторую партию
Через час их расстреляли, а всё потому, что должна быть только одна партия

Идёт Ленин по парку, видит— шахматисты сидят.
Подошёл и слышит, как один другому говорит:
-Давай вторую партию
Через час их расстреляли, а всё потому, что должна быть только одна партия

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится - полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...и долбится в попенгаген...
13 августа 2016

Нашел мужик в Калуге копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.

Итак эта история началась далёких двадцать лет назад.
Тогда я работал в церкве, как вдруг, поздно ночью во время сношения с проституткой (твоей будущей мамой кстати) меня разбудил звонок. В нём молодая женщина , еле сдерживая слёзы попросила меня приехать к ним на помощь, дело жизни и смерти сказала она.
-Это вы экзорцист?
- Да, ето я.
- Умоляю, моя дочь.. Она...
- Шлюха
- Нет! Дело в том что она...
- Та ещё шлюха
- Да нет же! Похоже на то что она одержима... Дьяволом!
Одержимая шлюха.
Я сразу понял. Это по моей части. Я достал пульверизатор, кольт двадцатого калибра, и клинок ассасина (передававшегося от деда к деду). Сел в свою Шиврале Импала 80го и поехал.
Одной из вечных моих проблем было то что я всегда забывал спросить куда именно выезжать. Но история не об этом.
- Откройте , - послышался плачущий голос девушки изнутри.
Но дверь была заперта. Всё это козни дьявола подумал я, и божьей силой выбил дверь.
- На себя. Надо было потянуть на себя.
- Где мать твою Эмили?
- Проходите , скорее. Она на верху. Только не выбивайте дверь.
В общей сложности за все сеансы экзорцызма я повыбивал больше дверей, чем их производят на каком-либо заводе.
Господи иисусе, то что я увидел потрясло мои стальные нервы, словно первый секс с твоей мамой во время месячных.
- Пап
Столько крови я не видел никогда. Она лежала на кровати и выкрикивала проклятия, извращения, страхи.
Господи сделай мне развидеть, - с трудом проговорил я.
- Трахни меня! , - Трахни меня ! , - кричала бесноватая.
- Мне нужно сделать ей экзорцизм. Выйдите.
Ритуал экзорцизма длился около часа. Потом я кончил.
Я вышел в поту, весь седой. Взял деньги за экзорцизм и ушел выбив дверь. Сел в своё шивроле импала 80го года, выбив в нём дверь и уехал на встречу приключениям, попутно выбивая двери.
Дьявол ещё часто звал меня поэкзорцировать, но у меня была девушка.Твоя мама.
На следующий день мне позвонила её мать и сказала что она умерла.
- Мне очень жаль.
- Верните деньги
- Какие деньги?
- Я заплатила вам пять тысяч долларов за то что вы изгоните из неё дьявола. Мало того что вы нихрена не изгнали, она умерла, а у неё в вагине нашли следы вашего креста, вы повыбивали в доме все двери, каждая из которых стоит не менее тысячи долларов. А вы прошли по каждой комнате, и выбили все. ВСЕ ДВЕРИ! Ну нахуя, скажите, нахуя было выбивать каждую дверь в доме, они вам что то сделали? Или они тоже были одержимы дьяволом. К тому же пропала плазма , один мак-бук, айпад и айфон моего мужа. Я требую от вас как моральной, так и физической компенсации. Алло! Аллооо!
- Вы бесноватая.
Мне часто звонят разные люди. В основном это либо одержимые , либо родители одержимых. Профессия моя нелегка, она требует крепких нервов и ног. Не каждый способен взглянуть в глаза дьяволу, и не каждый способен выстоять перед ним. Но это мой долг перед богом. И пока люди будут нуждаться в моей помощи, я буду спасать их грешные души, во имя господа своего. И имя Мне Константин.
Повелитель Тьмы.

Идёт Ленин по парку, видит— шахматисты сидят.
Подошёл и слышит, как один другому говорит:
-Раком стоите перед США, анус им лижете, сосете, пидары, вы свой госдолг видели? выебем вас во все дыры, подстилки, под запад легли, говно из западного ануса жрете, продались за кока-колу, суки.

Через час Ленин застрелился.

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже!
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. .
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.

>>158311424
ААааААПАЕпяП пая во д зол вдв а д зло в д
Проиграл

>>158326637
Блять! Ща взорвусь от смеха.

>>158310929
Содомит

>>158312037
Бля, с этого проиграл в голосяндру.

>>158310666
ПРООРАЛ.

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Заебись тектоник танцую

Идет бармен по лесу, видит шляпа горит, сел в нее, а там генерал сидит на петросяне и говорит: всем война, а тебе на ебло говна. и уебался с петросяна насмерть, и тут сперма всплывает и бармен спрашивает петросяна: ты кончил, а он ему: нет, пёрнул.

>>158311235
>Заходят в бар троцкист, ленинист, марксист, сталинист, фашист и пятая колонна, а бармен им:
– пиздуйте уроки делать завтра в школу.

>>158327557
сук, орнул

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
-Бгаааат! Меня в натуре залепило!

>>158311596
>Подсечку проверяю.
Содомит

>>158322335

Приходит муж в бар, а бармен ему:
-Ну что, получку принеc?
И муж раздает всем по лучку
Но барменом оказался Альберт Эйнштейн

>>158311516
Нихуя себе у вас тут песенки. The Arrogant Worms. Не ожидал бля.

Просыпается чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз мимо проходит его сосед, и чабан ему говорит:
- Слишишь, дарагой, не видель ли ти мои овца?
- Канэчно, дарагой, вон в той долине пасутся они...
Чабан бегом туда, и - о, небо! - все овцы целы и невредимы. Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю:
- Ай да маладэц! Давай я тебэ дам одна овца!..
- Ай, ну нэ надо, кацо, ми же сасэди...
- Ну давай два овца...
- Слушай, зачэм, спасибо скажи и ладно будет.
- Ну, ти савсэм жадный стал. Хочешь три?
Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят рассудить.
- Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потерял овец, он их нашел, я хочу отблагодарить его, дарю ему одну овца, а он нэ хочет. Я ему дарю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет...
Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается:
- Ви, наверно, хотите спиздить у меня коня, да?...

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает.
Вдруг обращается к мужику и просит: «Отпусти пописать!»
Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше.
Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается посрать.
Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.
Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.
Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: «А отпусти меня совсем!»
Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: «Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?

Заходит мужик в бар, а бармен ему:
- Получку принес?
Альберт Эйнштейн ему:
- Ты чё, кончил?
- Та я сало зйив
Мужик раздает всем по лучку, а бармен:
- кому война, а кому по ебалу на и засунул палец в жопу быстрому Ганзалесу

Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает: — Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока—кола? Милиционер: — Вакаримасен. Соре ва наниго дэс ка? Омаэ ва нихонджин дэс нэ? Нихонго кудасай.

Ебет шляпа бармена, а он ей как 3 математика

Этим Альбертом Энштейном был генерал

Однажды гопники спросили у наркомана: "Че зубы чешутся?!"
- Нет, - честно отвечал торчок. И начинал бить гопникам по их пролетарским ебалам.
А однажды "под кайфом" у него и впрям зачесались зубы. Но потом перестали. А потом и вовсе выпали нахуй.
(Б.Ширянов)

Идет по пляжу мужик с веслом в руках. Смотрит девушка молодая загорает. Он размахнулся и как уебет ей по спине!
Она: "Что вы делаете!?
Мужик: "Ой ой ой.... Недотрога бля!"

>>158325651
О боже, я как будто кислоты въебал

>>158328709
Проигрываю с хохляцкого.

Сидят извращенец, педофил и некрофил в камере.
— Эх сейчас бы ребеночка трахнуть! - Замечтался педофил
- Мертвенького! добавил некрофил
— Ебани меня палкой братан - попросил извращенец у тебя тире как у пидора, сказал извращенец

>>158311231
Потрясающий анекдот, на самом деле

Идут значит 2 моряка. Тут один поворачивается и говорит.
- А я не моряк

>>158310769
Нашел мужик подкову, а она ему как раз.

>>158331186
нашел мужик мужик
ну и поебалися

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну как обещал, вот тебе рука невесты.
-А гвозди?

>>158310226
Купил мужик кровать.
А она ему каркас.

>>158312829
Там же в конце мусор должен быть

>>158331714
Этим мусором был Альберт-Синее-уебище.