В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, с@ка.

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
— Что случилось Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
— Что на этот раз случилось, Вовочка?
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то.
Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
- Как пришла - так и ушла!
Поп:
- Бог дал - бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
- Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались.
Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
- Аминь! А ты что не пьешь?
- Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому за машины платить.

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
— Не подвезете до ближайшего города?
— А че глаза синие? — спрашивает водила.
— Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.
— А ты ко мне приставать не будешь?
— Да нет. Нас земляне не интересуют.
— Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.
Подъезжают:
— Че?
— Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
— Да нет, вы меня не интересуете.
— Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает:
— Ну а вам пид... расы куда?
— Гражданин. Предъявите документы... ...

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни х#я себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. — "Что случилось?" — "Да вот, с Петровым подрался" — "Но ведь ты сильнее Петрова, накостылял бы ему!" — "Да, но у него в руке был нож..." — "А у тебя?" — "А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!"

Надел мужик шляпу, а она ему как раз.

>>158322446
Сука чет проиграл

>>158322806
бля)))) пздц)) до слез_00_))

Купил мужик шляпу,а она ему не подошла, сосед попросил её примерить, а она ему как раз.

Такая годнота, анон. Сейчас накидаю еще.

Приём в ККК:
-Как вступить в вашу организацию?
-Нужно убить 6 негров и кота.
-А кота за что?
-Поздравляем, вы приняты.

Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
- Снимай штаны Петька, покажу.
Петька немного недоумевает, но снимает штаны.
Василий Иванович достает хер, подходит сзади, начинает ебать Петьку и говорит:
- Нюанс - это незначительное различие в однородных свойствах чего-либо.

Парень заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он охуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут десять мужиков.

- Доктор, помогите, у меня бесплодие!
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
- А вы тогда откуда?
- Из Воронежа.

>>158322408 (OP)
Приходит девушка в бар и интересуется — как сделать, чтоб детей не было.
Бармен ей говорит:
— Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс... .
Проходит время...
Однажды в бар к этому бармену вваливается женщина с кучей детей...
Бармен в шоке:
— Это бар!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
— Х@йня у вас тут, а не бар! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!
— А хули ты, блять, в баре о таких вещах спрашиваешь?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, здесь такие вещи узнаешь, а не в гинекологии, шлюха, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами была, иначе пиздец тебе.

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
- Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов.
Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
- Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов.
Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

>>158323509
>>158323564
Бля.

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!
— Неудивительно, для дочери шлюхи-то .

Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет.
Пошли они опять. Через 20 лет он их приводит он их куда-то и
спрашивает:
- Нравится здесь вам?
Они отвечают: - Нравится.
Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.

Брат с сестрой лежат после секса. Сестра:
— А ты в этом лучше, чем папа.
Брат:
— Мама тоже так говорит.

Поспорили два олигарха русский и американец у кого парк развлечений лучше. Начали сравнивать аттракционы. Все оказались одинаковы, остался только дом страха. Заходит русский в американский, а там мумии, скелеты, вампиры, в общем как обычно...
Потом американец зашёл в русский, а там длинный чёрный коридор и свет в конце. Идёт он к свету, а там стоит грузин со свечкой. Грузин у него спрашивает:
- Жопу мыль?
Американец:
- Да...
Грузин задул свечку

Заходит как-то Эйнштейн в бар, а бармен ему и говорит: "Эйнштейн, иди нахуй, этот анекдот не про тебя."

Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. А его и спрашивают:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец, немец и русский одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал? И дочка твоя трап! С этими словами американец, немец и русский начали ссать в стаканы на спор.

Ну, я все.

Мама собирает сына в бассейн:
— Вот положила тебе сперму, ручку и по лучку
— Но зачем?
— Понятно зачем! У тебя шнурок развязался
— А психиатр?
— Мммм.... ыыыыы....

>>158323817
Этим Альбертом Энштейном был Альберт Энштейн

Мальвина смотря на длинный нос Буратино тяжко вздыхает и думает: "Эх, если бы Папа Карло взял полено с другой стороны..."

>>158324597
То у него ебало было бы на жопе?

>>158323793
Сиранул.

>>158322681
Годно!

Бампъ

Не тони, тредушка

Бамп

Бамп

Кидайте годных анеков!!!

Ну где же вы

Я выволоку этот тхреад

Бамп

Вверх

Бамп

Ёу

Презерватив

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))

Спиралька

Падает мужик в бездну и орет:
- ахахахах какой же я дурачок

Свечечка

>>158331830
Блядь, проиграл

Сидят в тюрьме грузин,хохол и еврей.
Грузину пришла посылка сало.
Грузин спрашивает:
–еврей сало будешь?
Еврей думает вот сало поем,а грузин спросит,еврей ты сало ел?Я скажу ел.
Он скажет плати.Уменя денег нет вот он меня и выебет в зад:
–Не небуду-говорит еврей.
Грузин спрашивает:
–хохол сало будешь?
Хохол думает вот сало поем,а грузин спрсит,еврей ты сало ел?Я скажу ел.
Он скажет плати.У меня денег нет вот он меня в зад и выебет. .
Потом еще подумал:а фиг с ним ща сало поем,руки окрепнут,а там какнибудь
отобьюсь.
Съели грузин и хохол сало и грузин спрашивает:
–хохол ты сало ел?
Хохол:
–ел.
Грузин:
–руки окрепли:
Хохол:
–ну окрепли.
Грузин:
–держи еврея ща в зад ебать будем.

рок алгебры в школе:
- Так, Петя, иди делай второй номер. Катя, ты делай третий. А ты, Вовочка, иди решай логарифмы из пятого номера.
- Марь Иванна, а где в жизни это может пригодиться?
- Ты ебало-то завали.

Бампы без конца и края

идет мужик по пустыне, вымотался весь, видит оазис и там шикарный отель, но стоит табличка "пускаем только черных" ну он взял гуталином намазался и пустили, вечером попросил партье его разбудить пораньше чтобы дальше идти, ну на утро его разбудили, он и пошел дальше, идет несколько дней, опять выходит на оазис с отелем, только табличка "пускаем только белых", ну он думает, говно вопрос, сейчас смою гуталин и зайду. Подошел к фонтану, трет-трет, нихуя отмыть не может. Партье не того негра разбудил.

>>158331862
Злая шутка судьбы

Бампы сыпятся

Камон

На остановке сидит Эйнштейн и дрочит в присядку, к нему подходит инженер и спрашивает:
- Как это согласовывается с теорией относительности?
- Вот скажи, у тебя спички есть?
- Есть
- Значит ты куришь, но есть нюанс
- Какой нюанс?
- Ты пидор

Я дрочу на катю клэп

Пришёл мужик в публичный дом:
- Что у вас есть на 100 рублей?
- Только сепаратист из новоросии
- Ну давайте сепаратиста...
Пошёл в номер, а там по стойке смирно стоит мужик в орденах. Мужик и так и сяк кое-как пристроился и ебёт его в сраку, пять, десять минут. Чувствет, скоро кончит, говорит:
- Давай садись, кончу тебе на лицо
- Донбас никто не ставил на колени!

Анон, пости, я здесь ради тебя!!!

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, ее история - 10 000 рублей".
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы все равно вернетесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленькая бронзовая мамка админа?

Родной, пиши есчо!!!

>>158331922
Расплылся в довольной улыбке

Давай давай

Ебашь

Хочу еще анекдотиков

Я как двигатель, работающий на анекдотах и у меня кончается топливо!!!

— Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета.

В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:

— А теперь закрой глаза и перечисли все вещи синего цвета.

Друг растерялся и возмутился:

— Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал только вещи коричневого цвета!

На что мудрец ответил:

— Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.

И это было чистой правдой.

Тогда старик продолжил:

— Я вот тоже синющий

И обблевался

Ну где все

>>158331977
Бля начало проебал
Один старый и очень мудрый человек сказал своему другу:
— Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета.

В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:

— А теперь закрой глаза и перечисли все вещи синего цвета.

Друг растерялся и возмутился:

— Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал только вещи коричневого цвета!

На что мудрец ответил:

— Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.

И это было чистой правдой.

Тогда старик продолжил:

— Я вот тоже синющий

И обблевался

>>158331977
Ебать, я обдристался

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Зубочисткa

Бампаю без устали

>>158331998
Версия 2
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- подушка безопасности

>>158331998
Люблю добрые анекдоты

Попал новичёк на зону.
Пахан с братвой встречают его, и тут же обсудив по быстрому решают сделать из него петуха.
Мучают его вопросами всякими каверзными. И так его подкалывают, и эдак. А пацан ни в какую, не ведётся на провокацию.
Ну, просёк он тему и говорит пахану с братвой:
-Мужики, ну не выйдет у вас из меня петуха сделать, даже не пытайтесь. А вот я любого из вас в петуха за 5 минут оформлю.
Пахан проиграл это в своей воровской головушке, ну и выступил добровольцем, мол:
-Ну давай, попробуй сделать из меня петуха.
Пацан говорит пахану:
-Ну стань вот передо мной.
А пахан же опытный, не поведётся ведь на провокацию, и исполняет что новичёк говорит. Стал перед ним.
-А теперь задом повернись и раком нагибайся.
Ну, пахан и это делает.
А новичёк сдирает портки и начинает пахана в очко долбить.
Пахан стоит под натиском новичка и говорит:
-Ох, хитёр собака!

Я готова отсосать за смешнейший анекдот и скинуть фото сисек

Посрал хохол и смотрит на свое дерьмо. Долго смотрит и говорит. - Це красивей чем у москаля. Еще минута проходит - Це здоровей чем у москалей . Через минут двадцать причмокивая - Це вкусней чем у москалей

1: - я работал переводчиком, я переводил АНИМЕ!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
2: - я работал продавцом, я продавал АНИМЕ!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
3: - а меня вчера в очко долбили!
все: - ну и чё? нас всех долбят!
3: - как чё?! у меня задница онемела !
все: - ООО! ОНЕМЕЛААА!

>>158332053
Версия 2
1: - я работал переводчиком, я переводил АНИМЕ!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
2: - я работал продавцом, я продавал АНИМЕ!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
3: - а меня вчера в очко долбили!
все: - ну и чё? нас всех долбят!
3: - как чё?! у меня задница онемела !
все: - ООО! МОЯ ОБОРОНА!

Хуярь анон, как в последний раз!!!

>>158332042
Типа первые два норм? Хуле он на чужое говно смотрит? Инб4 хохол же

Ну же

>>158332038
>Я готова отсосать
Конечно готова.

>>158332081
Ну такой психотип. Сангвинник

>>158332087
Доставай, здоровяк

Бысп

Встречаются два соседа за 40, хвастаются друг другу интимной жизнью:
- А мне вчера соседка наша Татьяна дала в жопу!
- А как ты ее уговорил?
- А я по совету гадалки на ночь возле ее двери тарелку со свяченой водой поставил, а на утро зашел якобы за солью, а она меня за яйца хвать! и знай себе шоколадницу подставляет.
Ну второй думает нифига себе! Пприходит домой, наливает тарелку, ставит под дверь соседке, на утро стучит к ней в дверь. Открывает соседка по виду явно после бурной ночи, - чего надо? - говорит.
- Хозяйка, да я тут это, соли у тебя одолжить хотел.
Ну она его хвать за яйца и тащит в спальню, а там уже первый сосед лежит!
- О, Петрович, и ты здесь, небось всё по моему совету сделал?
- Ну так да, а в чем подвох то, как это работает? Зачем вода, соль, вот это всё?
- А как ты не посолив собрался слизня в анал е××ть?
Татьяна была огромным слизнем.

В топы двача!!!

Мчим на бампах вверх

шел мужик по улице и тут подходит к нему другой мужик и говорит:
-вот тебе записка. только ты ее не читай дай другому почитать.
мужик берет записку приходит домой и говорит жене:
-на записку и прочитай. мне ее на улице мужик дал и сказал что б я ее не читал а дал другому прочитать.
жена взяла записку прочитала ее и стала на мужа наезжать. мол ты такой сякой! скотина ты эдакая. вещи собрала и ушла.
мужик сидит бухает. приходит к нему друг и спрашивает:
-что это с тобой. что такой грустный?
-так мол и так. жене дал записку прочитать а она обиделась по роже мне надавала и ушла.
-дай я прочту.- просит друг.- я же тебе лучший друг я не за что из за бумажки ссориться с тобой не буду.
ну мужик дал ему записку друг прочел и красный весь стал. вскочил мужику по роже надавал и ушел.
вышел мужик на улицу, идет плачет. подходит к нему мент.
-ты чего мужик ревешь как баба?
-не,говорит мужик, не скажу.
-чего ж так?
-так ты меня тоже изобьешь. вот жене сказал по роже дала и ушла. другу сказал тот тоже по роже надавал и ушел. и ты тоже бить будешь.
-я ж мент как я могу тебя ударить говори в чем дело.
мужик достает записку дает менту. тот почитал разозлился и начал мужика лупить. достает дубинку и ну по голове. силы не рассчитал и убил мужика.
попал мужик в рай там его бог и спрашивает.
-ну рассказывай как попал ко мне.
-так вот и попал говорит мужик. дал мне кто то записку и сказал сам не читай дай другому. дал я жене она обиделась и ушла дал другу он по роже мне дал и тоже ушел дал милиции почитать так он вообще меня убил. а тебе не дам ты меня в ад отправишь.
- не не отправлю я ж бог я справедливый.
ну дал ему мужик записку. бог прочел ее и разозлился отправил мужика в ад.
там дьявол спрашивает:
-как ты ко мне угодил. так и так говорит мужик прочла жена ушла друг тоже ушел потом мент меня убил а потом бог сюда отправил.
-дай почитать говорит дьявол.- нет не дам.
-я ж дьявол я всем злом заправляю так что не бойся давай.
дал мужик ему записку дьявол прочел и как начал жечь мужика приговаривая не бывать тебе в аду. взял и выкинул его в океан. плывет мужик и плачет. проплывает мимо корабль матросы увидели мужика подобрали его и спрашивают.
-как ты тут оказался.
-так итак говорит мужик. жена ушла,друг тоже,мент убил бог в ад отправил а дьявол сюда выбросил. и все из-за записки.
-ах ты бедный несчастный ну дай мы почитаем. мужик подумал и решил что хуже не будет. дал он им почитать матросы рассвирепели избили мужика и выбросили его в океан. плывет мужик и думает что же там такое написано что даже бог с дьяволом меня прогнали. разворачивает он записку а там все водой смыло... ха-ха-ха!!!

Ну же, постите смешное!

Парень трахает девушку. Оттрахал маленько. Закурил и думает, как бы ее еще...
Говорит:
- А давай я тебя в рот...
- Ты что как это так, разве можно?
- Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю!
- Ну тогда давай...
Трахнул он ее в рот. Снова закурил и думает. Как бы ее еще...
- А давая я тебя в жопу...
- Ты что как это так, разве можно так?
- Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю!
- Ну давай...
Трахнул он ее в жопу. Бля, что бы еще с ней такого сотворить...
- А давай я на тебя насру...
- Да ты совсем уже? Нельзя так.
- Да можно, можно. И в журнале написано было, если любишь, то можно. А я ведь так тебя люблю!
- Ну... Хорошо...
Стал он над ней и давай тужится. Тужиться-тужиться, а ничего не выходит...
И тут девушка как заревет:
- А-а-а! Ты меня не любишь...

>>158332156
Я тут один пощу

>>158332155
Ебучая интрига, что написано-то было?

>>158331887
Почему-то представил такой диалог в реальности и проиграл

- Как дела?

- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.

- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.

- Да что ты? Ну-ка расскажи!

- Да просто я трахаю твою.

>>158331862
Эта концовка не смешная, там мужик должен был сказать : блядь они не того негра разбудили

>>158332192
Братан, а я один бампаю, спасибо тебе

>>158332121
Нихуя не понял. Слизням же наоборот соль вредна?

Объясните в чем суть?

Она берёт в руки телефон, пишет смс.
22:30 Она «Привет»
22:35 Он « Привет как дела?»
22:37 Она « Ты с ней?»
22:50 Он «да…»
22:52 Она «ПИЗДА)))»
Она делает первую очень глубокую полоску на своём запястье, но не попадает по вене…потому что криворукое уёбище....

22:55 Она« Ты её любишь?»
22:57 Он «да…»
22:58 Она «ПИЗДА ОЗАЗА))))))»

Она делает вторую глубокую полоску на руке… Тоже не то… Но уже больше… длиннее и глубже…

23:00 Она« А ты знаешь, что я тебя люблю?»
23:20 Он «Да, я знаю…и что с того?»
23:34 Она « знаешь… я сейчас через пару минут умру, и хочу… что бы ты знал ,что я тебя безумно любила.. А ты с ней… ты с ней.. так будь счастлив… Прощай..»
23:34: Он «ХУЕМ ПОВРАЩАЙ)))))))»

Она делает третью полоску, самую глубокую, она вкладывает в неё всю свою ненависть… всю боль .. всю обиду…но попала по печени, потому что она была таким криворуким уёбищем, что перепутала вены на руке с животом....

Теперь её тельце лежит в красной воде, она побелела, а потом обоссалась и обосралась. Она умерла... её больше не вернуть. Прям совсем.... Она больше никогда не узнает, что такое любовь.. Каково это -Быть любимой? Она не узнает…хотя ей уже похуй.....

23:37 Он « СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Не смей этого делать!»
23:40 Он« Я люблю тебя… Люблю…»
23:42 Он «хотя нет, не люблю)))))))»

Через сутки её нашли мёртвой но, с улыбкой на лице… Она улыбалась миру… Когда её хоронили, она была в своём выпускном платье, а когда рожали, мусора дрожали...платье было белым… свадебным… красивым… Он стоял рядом с ней и плакал… Она теперь никогда не узнает, как он мечтал о ней...
Если любишь, говори сразу.... А то может быть очень поздно! А может и не быть! А может и быть, но не очень поздно! А бывает, что даже рановато...

>>158332258
Ну так автору анекдота нужна была завязка сюжета

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.

>>158332316
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 20 долларов!
— Тогда вот еще ноль.

Колобок повесился

>>158332327
А ты хорош

Колобок повесился.

Бамп!!! В топы интернета

>>158332327
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 200 долларов!
— Тогда вот еще ноль
Пофиксил тебя

Деревенский кузнец говорит подмастерью:
— Сейчас достану из огня подкову. Как кивну головой, сразу бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

>>158332198
Это была повicтка

>>158332361
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 200 долларов!
— Пофиксил тебя

Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь!
А я скажу: Ну и что?

>>158332403
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 20 долларов!
— Тогда вот еще 20.
— Но это стоит 20 долларов!
— Тогда вот еще 20.
— Но это стоит 20 долларов!
— Тогда вот еще 20.

>>158332424
А продолжение?

>>158332441
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Тогда держи еще 20 долларов
— Но это стоит дом построить!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?

Я ликкю!

Бамп!!!

>>158323716
Брат с сестрой лежат после секса. Сестра:
— А ты в этом лучше, чем папа.
Брат:
— Я знаю, меня он тоже не впечатлил.

В чем смысл жизни? Разве в детях, семье? Нет. Смысл жизни в анекдот-тредах

>>158332505
Сперва не понял, а потом как заорал

>>158332487
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 200 долларов.
— Но это стоит 20 долларов!
— Тогда держи ещё -180 долларов

>>158332534
Мать с сестрой лежат после секса. Сестра:
— А ты в этом лучше, чем папа.
Мать:
— Я знаю, меня он тоже не впечатлил.

>>158332570
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 200 рублей.
— Но это стоит 20 долларов!
— Тогда держи ещё 990,58 рублей

Подходит мужик к бармену и говорит:"Давай поспорим на $300,что с 10 метров я нассу в стакан и не пролью не капли."
Бармен подумал и говорит-"Давай" Мужик достает член и начинает ссать.
Обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Все обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен смеется-Готовь деньги, мужик. Мужик отходит от стойки,подходит к людям у бильярда, о чем-то с ними поговорил, возвращается к бармену и отдает ему проигранные деньги. Бармен довольный спрашивает: "Как же ты, мужик, согласился на такое проигрышное для тебя дело?" А мужик отвечает: "Бля, не знаю. Пиздец, я дебил. Зря согласился"

>>158332623
Меня всегда забавляло, что обоссаный бармен стоит и смеется

Встречаются двое сталкеров ну и один говорит:
— На днях к Долгу заходил…
— Ну и?
— Чо и? И остался должен. Ха. А потом зашёл к Свободе…
— Ну и чо?
— И стал СВОБОДЕН!

Прилетают астронавты впервые на Марс. Вышли из корабля, их марсиане обступили, всем интересно. Астронавты спрашивают:
- У вас что, у всех что ли по три ноги?
- У всех...
- И у всех жопа спереди!?
- Да...
- И у всех зубы золотые?!
- Нее. Только у евреев

>>158332574
Брат с отцом лежат после секса. Брат:
- А ты в этом лучше, чем сестра.
Отец:
- Я знаю, она меня тоже не впечатлила.

Бампииим

Однажды, маленькому мальчику купили компьютер и компьютерный стол. Мальчику приходилось играть в него и учить уроки стоя, потому что на кресло денег не хватило.
На день рождение родители дали денег мальчику, но велели, ни в коем случае не покупать коричневый стул. Можно купить любое, но не коричневое. Мальчик пошёл в магазин и купил коричневое кресло. Принёс домой и сел играть в компьютер.
Родители стали замечать, что каждый день мальчик всё бледнее и бледнее. Он начал сильно кашлять и заболел.
Пока мальчик болел, батя сел играть в компьютер. На утро батю нашли задохнувшемся.
За компьютер сел играть брат мальчика и тут же упал на пол замертво.
Тогда мама позвонила в милицию и приехал офицер расследовать это дело. Как только он вошёл в квартиру сразу начал стрелять из пистолета в кресло. Оно взорвалось и обдало стены потоком говна. Мальчику сразу полегчало. Тогда спецназ отправился в магазин и схватил продавца. Оказалось, что он сидел на дваче на этом кресле около десяти лет. Раньше оно было белое, но он настолько зачеркашил обшивку своей разгорячённой сракой, что оно стало коричневым. А потом он продал это кресло школьнику. На следующий день продавца расстреляли прямо в зале суда. Милиционер с пистолем был ёбнутый, а мальчик получил военный билет.

Парень с девушкой в баре, он заказывает пива.
Она: — Кальян на шампанском, черной икры, семгу, дорогой коктейль.
Парень про себя: "не жалко, зато даст".
Спрашивает: — У тебя всегда такой хороший аппетит?
Она: — Нет, только во время месячных

>>158332659
Не смешно же

Плывет мужик по реке в лодке, вдруг кто-то его за яйца хватает и говорит: плюс 2 или минус 2. Мужик сказал плюс 2 и стало у него 4 яйца. Пришел к другу. Друг и говорит: Ну, не расстраивайся так, возьми- еще раз поплыви, а когда схватит он тебя и спросит скажи- минус 2 и все будет в порядке. Ну, мужик опять сел в лодку, поплыл по реке, его опять кто-то за яйца схватил и говорит- плюс 4 или минус 4

>>158332716
Сорь, больше нет смешных. Терь буду говно постить

>>158331887
Содомит, я в маршрутке еду

>>158331902
Хохол плез
Все равно проиграл

>>158332734
Плывет мужик по реке в лодке, вдруг кто-то его за яйца хватает и говорит: плюс 2 или минус 2. Мужик сказал плюс 2 и стало у него 4 яйца. Пришел к другу. Друг и говорит: Ну, не расстраивайся так, возьми- еще раз поплыви, а когда схватит он тебя и спросит скажи- минус 2 и все будет в порядке. Ну, мужик опять сел в лодку, поплыл по реке, его опять кто-то за яйца схватил и говорит- плюс 4 или минус 4? Мужик сказал минус 4, ему оторвали все яйца. На следующий день плывет по реке, его хватают за пах, и говорят: FATAL ERROR 404

Заходит петербуржец в лифт, а там мужик на корточках, сидит и срет, с сигаретой.
Тот который зашел обращается к срущему:
- Вы наверное мотоциклист?
- Да, отвечает первый, - а как вы узнали?
- Так вся стена же в апельсинах.

>>158332748
Ебашь, родной

>>158332033
Сука )))

>>158332804
А при чем здесь апельсины и как связано это с мотоциклистом и сраньем?

Однажды профессор одного известного университета задал своим студентам вопрос:
- Является ли Бог создателем всего сущего?
Один из студентов храбро ответил:
- Да, является!
- То есть, вы считаете, что Бог создал все? - спросил профессор.
- Да, - повторил студент.
- Если Бог создал все, тогда Он создал и зло. А в соответствии с общеизвестным принципом, утверждающим, что по нашему поведению и нашим делам можно судить, кто мы такие, мы должны сделать вывод, что Бог есть зло, - сказал на это профессор.
Студент замолчал, поскольку не мог найти аргументов против железной логики преподавателя. Профессор же, довольный собой, похвастался перед студентами, что еще раз доказал им, что религия есть миф, придуманный людьми.
Но тут второй студент поднял руку и спросил:
- В связи с этим у меня вопрос.
- Прошу.
- Можно выйти в туалет?
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

Бамп
на самом деле я недавно проснулся и нашел этот тред. Нахуя я, 25 летний мужик бампаю чужой тред? Так сильно я люблю анекдоты

Бамп блядь

Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на коне сидит генерал и говорит:
—Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.

Бамп

>>158332912
Комбо бреакер

>>158332912
Содомит, блять!

Общими усилиями мы наебашили 100 постов

Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а она ему как раз.

>>158332692
Брат с сексом лежат после отца. Брат говорит:
- А ты лучше чем мать.
- азазаза затралил Будапешт))))(11)1))1)

Плывет мужик по реке в лодке, вдруг кто-то его за яйца хватает и говорит: плюс 2 или минус 2. Мужик сказал плюс 2 и стало у него 4 яйца. Пришел к другу. Друг и говорит: Ну, не расстраивайся так, возьми- еще раз поплыви, а когда схватит он тебя и спросит скажи- минус 2 и все будет в порядке. Ну, мужик опять сел в лодку, поплыл по реке, его опять кто-то за яйца схватил и говорит- плюс 4 или минус хуй

Как-то казнили во Франции аметиста, антисимитиста и аутиста.
Аутиста первым подвели к двум стульям и спросили: "На какой сам сядешь, на какой бармена посадишь?".
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом на хуйцы. Мне будет очень интересно смотреть на падающего с 12-го этажа мужика".
Положили его лицом вверх, дернули анус, а нож остановился около Череповца и сгорел.
По обычаю его отъебали.
Спросили аметиста о последнем желании.
Он сказал: "Хотите, я обоссу все вокруг, но не попаду в стакан?".
Его желание выполнили, дернули за гайку, а люстра на еврейском галстуке висит.
Он тоже был выебан, согласно старой доброй традиции.
Альберта Энштейна спрашивают:
- Твое последнее желание?
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнили его желание, отрубили голову, а он и говорит:
- Бля, чёт хуйню загадал.

>>158333030
Ох как я звонко прыснул

Красная шапочка идет по лесу, а дальше забыл

Ебаться в стакан, бамп блять!!!

Родной, пости еще, прошу!!!

А я буду бампатт!!!

>>158322408 (OP)
11

>>158333101
Больше, нет. Лан я спать, а те желаю обдристатся с подливой

Хохлу рассказали смешную шутку про девятнадцатый век. "Xix" - засмеялся хохол.

Был в одном городе мудрый правитель, к которому любой мог обратиться за помощью. Пришла однажды к правителю жена сапожника и пожаловалась:
— Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха.
— А у твоей соседки есть дети? — спросил правитель.
— Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу.
Велел правитель позвать соседку и расспросил её о жизни. Соседка оказалась женой бедного портного, но она на жизнь не жаловалась, а детей своих хвалила.
— Богатство бедняков — дети. Один меня обнимет, другой — песню споёт, третий — цветочек принесёт, и на сердце весело становится.
— Разве вам хватает денег на еду и одежду? — продолжал расспросы правитель.
— На одежду не хватает, но у мужа лоскутков много, заплаты есть из чего сделать. А если еды нет — дети рыбы наловят, из леса грибов да ягод принесут, возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом:
- УХ БЛЯ!
При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.

- Для чего вам зонтик?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня же зонтик

Одна девушка услышала от подруги, что размер мужского члена можно определить по размеру обуви: чем больше ступня, тем длиннее и толще хуй. Решила она найти себе мужика с как можно большим достоинством и пошла на улицу. В это время отец послал Вовочку за сигаретами, а поскольку кроссовки Вовочка проебал, ему пришлось надеть огромные отцовские ботинки. Девушка увидела Вовочку, охуела, завела его в подворотню, разделась, встала раком и говорит: "давай". Вовочка не понял, что от него требуется, и решил дать ей пинка. Разбежался, споткнулся и влетел ей в пизду головой. Девушка застонала: "мальчик, тебе ботинки не жмут"?

Гуляет мужик по горам. Видит на краю скалы девушка сидит. Он спрашивает: "Ты что тут делаешь?" Она: "Да вот всё заебало в жизни, с собой решила покончить."
"Так может быть трахнемся напоследок? Тебе всё равно, а мне приятно". Она: "Давай".
Потрахались они. Мужик штаны одел и пинком девчонку со скала отправил.
- С ветерком тебя!
- С трипперком тебя!"

Приходит математик к физику и говорит:
—Физик, а почему у поезда колёса круглые, но стучат?
—Все просто, математик. Формула круга - число пи умноженное на радиус в квадрате. Вот квадрат и стучит.

Однажды ученик спросил мудреца:
-Мастер, если мужчина бреет жопу, он гей?
Мудрец недолго думая ответил:
-Человек который убирается в доме, как правило, ждет гостей.

Даша была невысокой, но довольно плотно сложенной девочкой. Они с мамой сидели на полу перед телевизором и смотрели захватывающий приключенческий боевик. Обе были босые, но Даша была одета в плотные черные штаны от пупка до колен и черную же обтягивающую футболку, а ее мама - в закрытый плотный купальник темно-синего цвета и домашнее легкое платье. Перед ними стояли две трехлитровые бутылки разбавленного яблочного сока и свежий большой арбуз. В открытое окно врывался теплый июльский воздух. Фильм был очень интересный. Они смотрели его, поедая вдвоем на пару арбузные дольки и запивая соком. Вскоре бутылки почти полностью опустели, а от арбуза остались одни корки. Мама даже удивлялась, как в такую маленькую дочку может вместиться столько жидкости.
Внезапно дочка заерзала на полу и подогнула босые ноги под себя. Было видно, что ей кое-куда надо. Но фильм был уж больно интересный. Даша давно не получала такого удовольствия, и даже полный мочевой пузырь ей не мешал. Впрочем, Даша особенно и не боялась за последствия: недавно она, возвращаясь с прогулки, не успела добежать до квартиры и описалась на лестничной клетке. Мама даже ничего ей не сказала, только посмотрела, как она пробежала мимо нее в ванную, оставляя за собой мокрые капли на полу. Впрочем, ничего не сказала она тогда не потому, что не заметила или слишком разозлилась. Увидев на пороге дочку в мокрых штанишках, она внезапно ощутила тот же взрыв материнской нежности, как тогда, в роддоме, когда увидела ее, завернутую в мокрые пеленки. Ей ужасно захотелось почаще смотреть на такое, и в глубине души она мечтала, чтобы Даша почаще таким образом вспоминала детство. Но сказать об этом дочке она не решалась: что та тогда о ней подумает?
Но сейчас, перед телевизором, видя, как ее дочь елозит босыми пятками по коврику, она уже не выдержала. "Иди ко мне на колени" - сказала мама Даше, и та заползла ей на ноги, усевшись попкой на бедра, а босые ноги уперев в мамины ступни. "Что, Даша, интересный фильм", - спросила мама.
"Да, очень" - ответила дочь и начала двигать ножками по голеням мамы.
"А ты, наверное, пи-пи хочешь" - продолжала та. "Угу" - ответила Даша.
"Тогда можешь прямо здесь, в штанишки". - "Ой, мам... да ты что...
Прямо на тебя?" Мама жутко обрадовалась, что Даша не приняла ее слова за бред или шутку. "Да конечно. Мы же с тобой дома - что уж, ты и описаться дома не можешь? Давай, дуй в штанишки, прямо у меня на коленях".
Дашу дважды упрашивать не пришлось. Повернувшись лицом вбок и поджав ножки под себя, она расслабилась, и мамины бедра обдал теплый поток, по бедрам заструившийся к промежности. Мамин купальник начал промокать спереди от дочкиной мочи, которая, растекшись у мамы между ног, просочилась вниз и стала растекаться по ее купальнику на попе. Даша, широко открыв глаза от новых ощущений, немножко поелозила на коленях мамы, не переставая писаться. Дашины штанишки были почти полностью мокрые, босые ножки поблескивали от капель. Мамин купальник снизу тоже весь промок от жидкости, ручьем струящейся по ее бедрам из-под сидящей на них дочери, и мама чувствовала то же самое, как если бы сама описалась.
Наконец Даша закончила процесс и посмотрела на маму. "Мама! Ты у меня такая... такая..." сказала дочь и крепко обняла маму. Та прижала ее к сердцу, обвив руки вокруг Даши, и стала гладить ее по мокрой и теплой попке, с которой при каждом прикосновении струилась теплая жидкость, выжимавшаяся из штанишек и трусов. Вокруг мамы и дочери была большая лужа - Даша все же уже с полчаса как терпела. Отпустив маму, Даша, ни слова не говоря, плюхнулась в эту лужу животом прямо в футболке и, подперев голову рукой, стала дальше смотреть фильм.
Внезапно мама ощутила неимоверное желание сделать то же, что и Даша.
Желание усиливалось ощущением мокрого купальника и было таким сильным, что мама не смогла удержаться и успела только сесть на корточки и, натянув мокрый подол платья на колени, сдвинуть ноги. Тугая теплая струя прямо через купальник ударила ей в сдвинутые стопы.
Даша посмотрела на маму. "Мама... ты тоже!" "Да", ответила та. Тут Даша второй раз бросилась маме на шею, прижавшись к ее телу. Мамина струя омывала ее и Дашины босые ноги. Теплая лужа на полу растекалась все больше и больше. Через полминуты ни маме, ни Даше уже ничего не хотелось, кроме как стоять вот так же, в луже в мокрой одежде, еще год или два. Они уселись прямо в лужу, не переставая обниматься, и смотрели друг на друга. Фильм уже кончился, а они все сидели.
"Мама, ты у меня... самая лучшая!" - сказала Даша перед тем, как мать с дочкой все же поднялись с пола. Они пошли в ванную и вместе, ничего с себя не снимая, встали под душ. Постояв так, мама все же сняла с себя платье, оставшись в купальнике, а с дочки - штанишки и майку, и та осталась под душем в плотных синих трусиках. Слегка вытеревшись полотенцем и вообще не вытирая Дашу, мама взяла дочь и понесла в комнату. С ее купальника и Дашиных трусиков струилась вода. Мама подошла к Дашиной кровати и положила мокрую дочь в постель, представлявшую собой темно-синюю простыню, постеленную на надувной матрац.
"Мама... я так и буду спать... мокрой?" - спросила Даша.
"Да, конечно. И можешь становиться мокрой когда захочешь".
"Ой, мам..." сказала дочь, но через пять минут уже спала, повернувшись на живот.
Мама взяла в ванной тряпку и подтерла лужу, после чего улеглась в свою кровать в мокром купальнике. Взглянув на дочь, она увидела, что та чуть-чуть пошевелилась, и через десяток секунд с Дашиного матраца закапало на пол. Даша улыбнулась во сне и поправила на себе одеяло.
Мама вновь почувствовала позыв пописать, но решила повторить дочкино действие - тем более что она и так была во влажном купальнике. Чувствуя, как под ней растекается теплая лужа, доходя до плеч и пропитывая распущенные волосы, мама второй раз за этот день испытала неописуемое наслаждение...

Едут на мотоцыкле 3 чувака: 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: - Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем: - Что быстрее?!
Заика: - Б-б-б-б-б...
За рулем: - Что еще быстрее?!?
Заика: - Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

Короче идёт чемпионат мира по минету
Француженка уводит членов жюри, через полчаса все возвращаются, полный восторг:
"15 способов, это что-то нереальное, бла-бла..."
Выходит подтянутая американка, блондинка, уводит членов жюри. Через час все выходят, 25 способов, ребята из жюри выжаты как лимон.
Дальше появляется русская Машка, уводит членов жюри, через три минуты возвращаются, жюри убитые просто нахуй, ничё не могут сказать, 3 способа всего. Ну бля, всем интересно, спрашивают
- это как так вообще? Какие 3 способа?
- первый способ - "Фантомас"
- это как?
- ну тип головку члена в рот берёшь, кожу с члена на голову себе натягиваешь...
- а второй способ?
- второй способ называется "дельтаплан". Член в рот, а два яйца на размах рук растягиваешь в разные стороны...
- охуеть... а третий?
- ну тут же всё очевидно: "Фантомас на дельтаплане"!

Один грузин спрашивает у другого:
-Давид, а ты был в синагоге?
-ох, я был в сина Гоги, но его отцу это нэ понравилось.

Едут два гея на машине в лесу; один вышел посрать, через десять минут голос из кустов:"Всё Петя, догрались, я родил!" Второй вышел, посмотрел:"Бля, ты на лягушку насрал!"

Над моей подругой-феменисткой смеялись полкласса, остальные полкласса занимала она

Дурдом, психи гуляют во дворе. Несколько собрались в кучку и воодушевлением скандируют: Фрюкалка! Фрюкалка! Фрюкалка! - Один из них бросает вверх какую-то железяку со множеством просверленых отверстий, та устремляется вверх с громким звуком "Ффрррююююююююю". После очередного броска железяка улетает за забор на территорию военной части. Идёт по части прапорщик, видит, что-то валяется, подходит ближе - О! Фрюкалка!

Мне тогда было лет 6 или 7. Мы с родителями переехали в новую квартиру. Правда у меня создалось ощущение, что бывшие жильцы продавали ее спешно, будто убегая от кого-то. Да и цена у квартиры была мала, несмотря на евроремонт и бла-бла-бла. Но наша семья только обрадовалась подобной сделке и поспешила перебраться из полуторки в самой жопе города в хорошую трехкомнатную хату в центре. Нас даже не смутило то, что все остальные квартиры на лестничной площадке пустовали. Новые соседи как-то обмолвились, что в квартире напротив жила некая бабуся, которой было лет 100, если не больше. Этот божий одуванчик просто обожал собак, и вся ее берлога буквально ломилась от хвостатых сучек. И каждую ночь вся эта стая начинала выводить хоралы на весь подъезд. Спать никто, естественно, не мог. А потом огромный ротвейлер загрыз последнего оставшегося соседа по площадке, ибо все остальные съебали из эдакого дурдома. И тут чаша людского терпения переполнилась и через вышестоящие органы собачек благополучно изъяли. Ну бабуся с горя и рипнулась. Так и осталась пустовать площадка. Но это была предыстория. Теперь будет самый сок. Лежу я, в общем, ночью. Сплю. И снится мне сон. Мол, подходит ко мне та самая страшная бабуська. Вся грязная, вонючая, в лохмотьях. Вместо глаз зияют дырищи черные. Архитипичная такая героиня ужастиков. И ведет, значится, она на поводке собачку. Ротвейлера. А пасть вся в крови, куски мяска пожевывает. Ну и бабуся отпускает собачку с ехидной улыбкой, а та, естестна, на меня бежит. И все. Кровь, месиво, хардкор. Я визжал как сучка. Даже во сне. На мой лютый крик сбежались родители, включили свет. Проснулся в холодном поту. До утра отпаивали валерианкой. И вот, тащемта, настала вторая ночь. Еле как я уснул, и, конечно, сон этот же повторился с точностью до последней детали. Только в этот раз я не орал на весь дом. Как только моя последняя кость была обглодана, я с облегчением проснулся и подошел к окну подышать свежим воздухом. И сразу же отшатнулся. Белая тень собаки с оскалившейся старухой промелькнула внизу. Вот теперь я по-настоящему испугался и сломя голову побежал к родителям в комнату. Открываю дверь, а там батя мамку в сраку долбит, ну а потом и меня, чего добру пропадать-то

-знаешь как свистит Иисус?
-сквозь руку.

Диалог завсегдатаев в детском кинотеатре
-Слушай, а не помнишь, как звали голубую машинку из "тачки"
-Салли
-На тебя

>>158333323
Проигрунькал

>>158333333
Скриньте

Едут в купе молодая мать с маленьким ребенком, на остановке к ним подсаживается молодой человек и так как в поезде духота, а кондиционера нет - заваривает говяжий дошик, снимает ботинки с вонючими носками и разворачивает варенные яйца с курицей гриль. Мать, боясь за ребенка, укрывает его пледом.

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
-Тебе больше не придется нести бремя этой короны и страдать за свой народ.Я позабочусь обо всем.
-Сын мой,что ты делаешь?
-Я становлюсь королем,отец!

Лайк, если просишь друзей не смешить тебя, когда пьёшь, а они всё равно смешат, и ты такой буэхвавлбл из носа всё вылетает и тебя кароч выгоняют с поминок.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...
— А меня зовите Божиею поспешествующею милостию Николай Вторый, император и самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; царь Казанский, царь Астраханский, царь Польский, царь Сибирский, царь Херсонеса Таврического, царь Грузинский; государь Псковский и великий князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверский, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; государь и великий князь Новагорода низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полотский, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея Северныя страны повелитель; и государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный государь и обладатель, государь Туркестанский; наследник Норвежский, герцог Шлезвиг-Голштейнский, Стормарнский, Дитмарсенский и Ольденбургский и прочая, и прочая, и прочая...

Многие дрочат путем трения о мягкую ткань. Однажды я попробовал подрочить о подлокотник дивана. И вот я уверенно трусь хуем о мягкий ворс закрыв глаза. Я будто оказался в цветущем поле, где каждый лепесток, каждая травинка радовалась моей залупе и лишь теплые лучи солнца отражались от моих яиц. Я был близок к концу, как вдруг нити дивана дивана разошлись, ткань и паралон образовали небольшое отверстие и я услышал низкий, но приятный голос:"Ты любишь меня?" Я ответил:
-Да.
-Тогда поцелуй меня, сказал диван, закусывая свои пухлые, паралоновые губки. Я жадно впился в них, лаская языком нежный ворс и начал спускаться ниже, пока не нашел то, что искал, я облизнул, тканную бахраму и взял в рот его шелковый ствол. Диван начал постанывать, как вдруг мой рот наполнил синтетический наполнитель. Я почувствовал крепкие подлокотники на своей пояснице, он уверенно прижал меня к себе и вошел.
Вдруг, в комнату вошел батя, вернувшийся пораньше домой и застал меня голого, с ножкой от дивана в жопе. От осознания ситуации я, как и полагается обосрался. Долго потом этот случай вспоминали. И в гостях и за обедом и на новый год. Эх, хорошую кучу я тогда отложил!

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»:
— Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: — Несмогу…
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: — Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Сниму куртку.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, свитер сниму.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, рубашку сниму.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, джинсы сниму.
Препод: — Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся).
Студент наклоняется к преподу и говорит: — Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд выебет, но окно я не открою.

Идет бал. Вдруг появляется поручик Ржевский. Гусары: "Господа, вон идет Ржевский сейчас опять будет пошлости рассказывать давай его выбросим в окно". Заходит поручик, его хватают и выбрасывают.Он опять поднимается его опять выбрасывают, и так несколько раз. Наконец он заходит и кричит: "БЛЯТЬ ЧТО ВЫ ТВОРИТЕ ЕБАНУТЫЕ"

Заходит как-то фурион к мидеру на лайн. Подходит к нему и говорит: "Хочу с тобой поспорить! Давай забьемся на тыщу голды и одно танго, что я спушу вот тот трон, вон туда, и не умру при этом ни разу" Мидер смотрит, т3 еще стоят, антимаг 6 слотов, и говорит: "Значит ты можешь спушить тот трон, прямо так? И говоришь, что не нафидишь ни одного раза? И ставишь на это 1000 голды и танго? Я тебя правильно понял?"
- "Именно так!"
- "Молодой человек, считайте, что мы забились!"
- "Окей, тогда начнем!"
Вынимает лотар, смотрит на трон, думает про трон, думает про лотар, потом думает про дезоль, думает про дезоль... лотар... трон... дезоль... трон... лотар... фейзы... дезоль...
И Пууужж... Начинает фидить. И фидит все, что есть вокруг, фидит антимага, фидит легионку, фидит крипов, фидит рошана, фидит продавца сикрет шопа, фидит все вокруг, все, даже не дотронувшись до этого гребаного трона! А мидер смеется до посинения, он теперь на тыщу голды и тангус богаче.
- "Ты идиот долбанутый, ты нафидил тут все, что только можно, так и не спушив трон! Ты должен мне косарь голды и тангусик, сученок!"
- "Извини, одну секунду.."
Идет на фонтан, где цмка и рики стоят афк. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к мидеру..
- "Вот твои тыща голды и тангус..))"
- "А какого хера ты радуешся? Ты только что просрал мне голду и тангус, идиотина!"
- "Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 1500 золота и глоток ботла с каждым, что нафижу антимага, нафижу легионку, рошана, и даже крипов, а ты при этом не то что не разозлишься, а будешь просто счастлив!!!"

Заходит как-то фурион к мидеру на лайн. Подходит к нему и говорит: "Хочу с тобой поспорить! Давай забьемся на тыщу голды и одно танго, что я спушу вот тот трон, вон туда, и не умру при этом ни разу" Мидер смотрит, т3 еще стоят, антимаг 6 слотов, и говорит: "Значит ты можешь спушить тот трон, прямо так? И говоришь, что не нафидишь ни одного раза? И ставишь на это 1000 голды и танго? Я тебя правильно понял?"
- "Именно так!"
- "Молодой человек, считайте, что мы забились!"
- "Окей, тогда начнем!"
Вынимает лотар, смотрит на трон, думает про трон, думает про лотар, потом думает про дезоль, думает про дезоль... лотар... трон... дезоль... трон... лотар... фейзы... дезоль...
И Пууужж... Начинает фидить. И фидит все, что есть вокруг, фидит антимага, фидит легионку, фидит крипов, фидит рошана, фидит продавца сикрет шопа, фидит все вокруг, все, даже не дотронувшись до этого гребаного трона! А мидер смеется до посинения, он теперь на тыщу голды и тангус богаче.
- "Ты идиот долбанутый, ты нафидил тут все, что только можно, так и не спушив трон! Ты должен мне косарь голды и тангусик, сученок!"
- "Извини, одну секунду.."
Идет на фонтан, где цмка и рики стоят афк. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к мидеру..
- "Вот твои тыща голды и тангус..))"
- "А какого хера ты радуешся? Ты только что просрал мне голду и тангус, идиотина!"
- "Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 1500 золота и глоток ботла с каждым, что нафижу антимага, нафижу легионку, рошана, и даже крипов, а ты при этом не то что не разозлишься, а будешь просто счастлив!!!"

>>158333453
>>158333460
suka!
________________________________________________________________

ПАЦАНЫ,Я СЕГОДНЯ ШЕЛ ПО РАДИОРЫНКУ И УВИДЕЛ ЧЕЛА В МАЙКЕ»ЯГУМАНИТАРИЙ»,НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕЕБАЛ ЕМУ В ЩЩИ С ВЕРТУХШКИ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ «E=MC^2»,ПОТОМУ ЧТО Я УГОРЕЛ ПО ФИЗИКЕ,ПАЦАНЫ,ДУХ ТЕХНАРЯ ЖИВЕТ ТОЛЬКО В ФИЗИКЕ,ГДЕ ЗАДАЧИ ЕБАШУТСЯ ПО ХАРДКОРУ,ГДЕ ЗАКОНЫ ЕБУТ СИСТЕМУ В РОТ!ТОЛЬКО ФИЗИКА,ТОЛЬКО ХАРДКОР!!!!
ЮНИТИ
УЛЬТРАХАРДКОР
ФИЗИКА!!!!!ПАЦАНЫ,РЕШАЙТЕ ЗАДАЧИ,ФУ,ГУМАНИТАРИЕВ,ИСТОРИКОВ,УГОРАЙТЕ ПО ФИЗИКЕ,ЛЮБИТЕ СВОЮ СЕМЬЮ,ЛАБОРАНТОВ И ЦЕХ!УЧИТЕСЬ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В ЛИЦО!ФИЗИКА!

Встречаются как-то раз два робота и один другому говорит:
-1101000110000010110100001011001011010000101111101101000010111001001000001101000010111010110100001011111011010000101101000010000011010000101111011101000010111000110100011000011111010001100000101101000010111110110100001011011011010000101101011101000010111101
Другой ему отвечает:
-110100001001110111010000101111100010000011010000101111101101000010111101001000001101000010110010001000001101000010111100110100001011100011010000101110111101000010111011110100001011100011010000101111101101000010111101110100011000101100100000110100011000000011010000101100001101000010110111001000001101000010111011110100011000001111010001100001111101000110001000110100001011010100100000110100011000001011010000101100101101000010111110110100001011010111010000101100111101000010111110

В школе как-то влюбился в одну одноклассницу. Она была очень застенчивая и красивая, часто краснела и плакала, а ещё носила очки. Мы с ней были образцовыми учениками по английскому, поэтому всегда сидели вместе на последней парте и рассказывали друг другу всякие топики и диалоги, либо проверяли друг у друга домашнее чтение. И даже иногда случайно касались локтями. Некоторые топики нас заставляли придумывать самих, и тогда она старалась написать что-нибудь интересное, а потом, когда рассказывала, волновалась и краснела. И я тоже очень старался, чтобы ей было интересно. А в 9 классе на выпускном все веселились, а она сидела в уголке и грустила. Так что мы сели вместе на окно и стали разговаривать. Она была в красном платье, и я тайком пытался заглянуть в вырез же. :3 И сам при этом краснел. И потом мы вместе шли домой! А у её дома ещё долго не хотели расставаться, и тогда она сказала, что не хочет идти домой, и мы отправились гулять куда глаза глядят. И потом долго-долго не мог уснуть, снова и снова всё это переживал и улыбался, как кот. И мечтал, как мы после школы поженимся, и будем жить вместе, и нам никогда не будет скучно, и всё у нас будет хорошо... А на следующее утро мать такая говорит: "Слушай, нам на работу закупили компьютеры, а программист в отпуске. Я сказала, что ты сможешь их подключить." Я аж задрожал от волнения! У меня дома даже денди не было, приходилось задрачивать тетрис до мозолей и рисовать платформеры в тетрадке. А там их десять! пентиумов! новых, пахнущих упаковкой! Я в мать буквально вцепился же и сказал, что готов приступить немедленно. Поехал с ней на работу, и там меня ждало всё это богатство! И вот я их все собрал и подключил, а потом в её кабинете до позднего вечера сидел и просто играл в Windows! Там даже мышек почему-то не было, но я по книжке Фигурнова знал, как работать одной клавиатурой! Блджад, там столько всего! Впервые в жизни я дефрагментирвовал диск! И проверил его на ошибки раз десять. Мать спрашивала: "Ну всё? Ты закончил?" А я как в лихорадке ей отвечал: "Сейчас, сейчас..." И скорее открывал новые и новые окошки, панель управления, смена обоев, смена цветов, размер шрифта... А потом увидел там папку "Distrib". Там было столько всего! Даже Microsoft Office 95! Даже установочные файлы самой Windows!!! Мать меня еле-еле за руку увела. На следующий день я опять напросился "поработать" и впервые в жизни стал переустанавливат Windows! Потому что эту процеруду я уже знал по книжкам наизусть. И всё у меня получалось! А на четвёртый день наконец-то нашёл коробку с мышками, и это был новый праздник! А потом упросил знакомого переписать мне Warcraft II на 11 дискет и ооооооох блджад!!!!! И пофиг, что не было звука, кого волнуют такие мелочи. Хозяева кабинета уже отчаялись меня выгнать, дали мне белый халат и отодвинули монитором к окну, чтоб не смущал больных. Всё лето продолжались эти чудные деньки, и даже осенью потом иногда приезжал туда после занятий и играл до последнего сторожа, ни есть, ни пить не хотелось. А та девушка? Какая девушка, лол, ни разу про неё и не вспомнил.

Заходит Навальный в бар, подходит к барной стойке и говорит бармену:
- Плесни мне как обычно.

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Хочу!
— Дохуя хочешь.

Как-то мужик пытался избавиться от зоофилии
Но все его старания ушли коту под хвост.

Около недели назад, ночью, я видел труп молодой женщины, она лежала в переулке возле больницы, в двух-двух с половиной сотнях метров от неё, не больше. \"Обнаружил тело\"... именно так выражались менты, когда я давал показания, они все пытались казаться отстраненными и холодными, но в глазах самого зеленого из них я ясно читал то же горькое недоумение, что испытывал сам.

Двач, у меня очень плохое зрение, но тут я разглядел детали, которые не хотел бы видеть. Её левая нога была вывернута под неестественным, невозможным углом, а ладони стерты до мяса, будто она сутки скребла ими об асфальт.
После этой ночи я не спал двое суток, двач, я молился. Молился о том, чтобы человек совершивший это не остался безнаказанным. Я плакал и просил Господа не позволить ему спокойно бродить по улицам, неторопливо разворачивать газету садясь в автобус, шутить, столкнувшись с кем-нибудь в коридоре... Я не знаю кто именно услышал мои мольбы, но факт остается фактом - преступника нашли. Точнее преступников.

Вчера по местному телевидению сообщили, что ответственность за это лежит на трех чурках - \"лиц кавказской национальности\", как заявила с экрана какая-то холеная блядь. Эти три ублюдка сняли шлюху, трахнули её, избили, сломав четыре ребра, бедро, челюсть... и залили ей бензин во влагалище. По словам одного из них, они хотели посмотреть сильно ли она испугается, если поднести к ней спичку, но даже и не собирались поджигать её по-настоящему, да и не подожгли. После они выкинули её из машины за десяток домов от больницы. Она проползла большое расстояние, прежде чем умереть, двач, но все-таки умерла. Но не от внутреннего кровотечения или ещё чего-нибудь ожидаемого, нет. В новостях сказали, что у неё бензин закончился.

У сына умирал отец, и отец позвал своего сына к себе, он сказал "Я хочу чтоб ты после моей смерти, сходил в один лес, в этом лесу есть одно дерево, на этом дереве ветвь .я хочу чтоб ты повесился на этой ветви....Этот сын, пошел к друзьям и попрощался с ними.. сказал что должен выполнить просьбу отца, хотя друзья его отговаривали... друзья сказали что пойдут с ним.. Они пришли в этот лес, к тому дереву, и тот сын говорит друзьям "друзья прощайте,не забывайте" а те сказали что за таким другом пойдут куда угодно.. и Все вместе решили повеситься.. Они все повесились, и умерли.

Больше нема анеков, постите сами.

>>158322446
Этой женщиной была Божена Рынска.
Или любая другая светская либеральная околожурналистка

тоит мент на перекрестке. К нему мальчик подбегает:

- Дяденька милиционер, отсоси у меня, пожалуйста.

- Ты че, мальчик, охренел? А ну брысь отсюда!

Мальчик убегает, но через пять минут прибегает назад:

- Ну дяденька милиционер, ну отсоси, а?

- Пшел вон я сказал!

Мальчик снова убегает и через пять минут возвращается:

- Дяденька милиционер, ну тебе жалко что ли? Отсоси, а?

- Пошел вон, щенок, пока я тебе дубинку не засунул...

Мальчик убегает. Мент вытирая пот со лба:

- Фух бля, чуть не уговорил.

Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:

— Вах, красавэц!

— Вах, арёль!

Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:

— Вай, заборол, заборол!!!

>>158333509
-А гвозди?

Едет поезд. Тут резко весь состав слетает с рельс, вылетает в кукурузное поле, чудом выворачивает и возвращается на пути.

Все люди попадали, орут. Проводница бежит к машинисту:

-Петрович, ты что ОХУЕЛ? ЧТО ЭТО БЫЛО?

-Да на путях два долбоеба сидели.

-Так давил бы их, нахуй.

-Ну так я этих пидорасов только в кукурузе только и догнал

>>158322806
...Мужчина приобретает шляпу,
Приносит ее домой
Она мягка и прекрасна,
Будто всю жизнь являлась родной.
Он не спешит расставаться,
Подходит к зеркалу каждый час.
Определенно ясно - шляпа ему как раз.
©

>>158323963
есть еще такое?

Бредет мужик по пустыне - воды нет, жратвы нет, помирает от жары. Вдруг на пути ему встречаются местные аборигены и спрашивают:
- Мумба-юмба или смерть?
Мужик в затылке почесал и отвечает:
- Мумба-юмба!
Аборигены хватают мужика и насилуют его.
Мужик идет дальше - жажда замучила, живот урчит и зад болит. Встречает еще одно племя аборигенов.
- Мумба-юмба или смерть?
Мужик чуть не плачет: подыхать ведь не хочется!
- Мумба-юмба!
Аборигены схватили мужика и жестко изнасиловали его.
Ползет мужик дальше - во рту все пересохло, от голода живот к спину прилипает, анус болит неимоверно. И тут он натыкается на третье племя аборигенов:
- Мумба-юмба или смерть?
Ну, мужик и не выдерживает:
- Смерть!
- Смерть через Мумба-юмбу!

>>158323963
—А гвозди?

>>158323963
Опача видели знаем
Ыыыы
Мммм

>>158333962
И хуй в окно

>>158333256
Двое полицейских на мотоцикле преследуют гонщика. Полицай в люльке:
— Улю-улю-улю-улю!
Тот, что за рулём, ускоряется.
— Улю-улю-улю-улю!
Догоняют.
— Ты нахуя сиреной работаешь?
— У люльки дна нет!

Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: чёрные или белые?
- Чёрные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: чёрные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А чёрные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык чёрные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.

>>158332014
Этой машиной была лада калина с одной подушкой.

>>158333323
Напоминает наш завод

Известный актер купил колбасы и кинул в холодильник, к хуям собачьим.

Бред

>>158333333
Ну ты пес, тебя даже вчерашний гет не разбудил

>>158333169
Это вин

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.

>>158323690
Вообще то у израиля и нефть, и газ есть

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным

>>158335388
Этим рисунком был флаг ДНР

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.

>>158332748
>>158332805
Ору с вашего диалога.

>>158333625
Эк тебя триггернуло, ватан.

>>158332912
Конь не кобыла, сынок.

>>158336420
о, свиноблядок порвался. скачи отсюда на свой майдан.

Жили-были баpабанщик и басист. Так уж случилось, что pитмически они дpуг
в дpуга не попадали. Один игpает одно, втоpой дpугое - фигня получается.
Пробовали побыстрей, помедленнее - все равно фигня. Решили записаться
по отдельности, а запись свести - тот же результат.
- Так, пойдем покуpим на балкон.
Стоят куpят. Басист говорит:
- Слушай, а давай я буду подпpыгивать на месте, а ты вместе со мной.
Может, так pитм поймаем?
- Hу давай.
Пpыгали, пpыгали... но тут балкон обвалился, и они оба полетели вниз.
И упали:
ШЛЕП!
(пауза)
ШЛЕП!
Бамп

>>158323509
>>158323564
Ебучие Анимешники

>>158333008
>>158332692
>>158332574
>>158332534
Содомиты, что вы тварите

>>158337451
Codomit

>>158332454
А он скажет "дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие". И уебется насмерть с кобылы.

Заходит бесконечное количество математиков в бар, а бармен им говорит:
-Пошли нахуй отсюда

>>158332712
-Бармен, нам раздельный счет))))

>>158332830
Так:
Едет Гена и Чебурашка на мопеде, Чебурашка говорит:
-Гена, можно я на руль сяду?
-Ладно, садись.Едут дальше, их останавливает гаишник и говорит:
- Уберите этого с руля
А Гена отвечает:
-Это не сруль, это Двачер, БЛЯДЬ ОН ОБОСРАЛСЯ

>>158335460
Сук, точно!

>>158339448
Заходит в бар математик в шляпе, за столом сидит эйнштейн и крутит в руках модель поверхности двумерной сферы. Математик подошел и говорит:
- Альберт, зачем тебе этот предмет, он никоим образом не согласуется с твоей теорией.
Эйнштейн поднимает голову, плюет на пол и говорит:
- Путем произвольных последовательных преобразований поверхности двумерной сферы нельзя получить поверхность трехмерного тора, так что иди нахуй.
Математик подумал, развернулся и пошел к бару. Сел за бар и подумал:
- Зато мне шляпа как раз.

>>158332830
Ебан.

>>158332955
Тонко.

>>158333248
Чот встал

>>158323479
как раз

>>158333169
Лучшее итт.

>>158331902
сложно будет перефорс сделать

>>158333169
УХ БЛЯ, да у нас тут победитель

>>158333698
Ору блять.

>>158333625
>Рынска

У тебя опечатка, надо Курицына.

>>158342959
Ты мне больше не подружка
Ты мне больше не дружок!
Не играй в мои игрушки и не писий в мой горшок!
Мама купит мне утюг- я тебе по морде тюк!
Мама купит мне дубину- я тебе по морде двину!
Мама купит мне козу, я тебе не показу!
Она будет вкусно пукать- я тебе не дам понюхать!!!

повбрасываю свой топ, работать не прёт

новенькая хонда обгоняет и подрезает 600-й мерс с новым русским за рулем.
братку это, соответственно, не нравится и он в ответ обходит и прижимает хонду к обочине, вылазит, достает из левой двери мужика и начинает ебать.
а тот пыхтит "ух..ух..у хонды водитель справа"

>>158337451
>pитмически они дpуг
>в дpуга не попадали
Попробовали бы аналитически

ещё, бля... когда обед то уже

Место автомобильной аварии.
Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с хуем в зубах...

>>158332505
Никогда не понимал этот анекдот. В чем космический эффект?

>>158345256
Дебилизм не лечится.

>>158323446
содомит

ещё, может пару и уёбываю жрать

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Блядь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

>>158345256
Проводник звал охотника, а тот подумал, что медведя.

>>158348353
>а тот
кто, тот?

2 брата близнеца решили устроить 2ное свидания с сестрами-близняшками. И стали трапами. Ябут в жопу друг-друга хуем.

>>158322806
Объясните аутисту что смешного в этом анекдоте.

>>158332618
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 1210 рублей.
— Но это стоит 20 долларов!
— Крым наш!

>>158349967
"Как раз" подразумевает, что мужик размером с шляпу или шляпа размером с мужика

>>158351701
Я наверно совсем конченный но не вижу как с этого можно ржать. При этом анекдот на дваче чуть ли не постоянно встречается.

Заходит бесконечное число математиков в магазин купить шляпу, и подходит к ним бармен и спрашивает
-Два умножить на два плюс два?
-Да
С фингалом под глазом стоит Эйнштен и говорит - Раздвигай и поехали
А медведь ему
- Куда на ночь глядя?
Так и получил в ебало мешок говна, а шляпа была как раз

>>158335285
Моисеевы евреи так 40 нефть/газ пиздили, пока Моисей их расспрашивал

>>158326393
Жопу помыль?

>>158352946
Особый склад юмора, просто он, в силу некоторых особенностей, встречантся часто у битардов

>>158341141
Можно вместо сцены, где мужик просит сесть, написать это
"...говорит:
-Я тебя так жестко, ты там не умер?
-Херои не вмерають (или как там на хохлятском?)"

>>158332695
Это фильм Тарантино по сценарию Балабанова?

>>158334265
В багажнике

>>158332659
А поновее ничего нет?

ПОЗВАЛИ ЛОХОВ НА ВСТРЕЧУ. ЛОХИ ПРИШЛИ, А ВСТРЕЧИ НЕТУ.

>>158333157
Хих

Повзрослел Роман-попрыгун и захотелось ему ебаца. Ну мать не знает что делать и дрочит ему и в рот берет, а ему хочется настоящей живой пиздятинки. Ну дала себя трахнуть. а потом и говорит: "Молодесь Рома сам смог маму тряхьнуть". А отец подлец каменнное говно, мог бы и сына трахнуть инвалида, который без коляски.

>>158351701
>>158349967
Подразумевается, что мужик собственную шляпу купил...

добавлю, а то хуйню вбрасываете какую то

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

класека

Голосуют два мужика на трассе, стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза, имитирует визг тормозов и останавливается возле них:
- Что, мужики, проблема? Так давайте подвезу.
- Мужик, ты что, дурак что ли, езжай дальше, мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- БЫСТРО БЛЯТЬ В МАШИНУ!
Мужики испугались и побежали с ним рядом. Пробежали километров 5, тут опять визг тормозов:
- Слышьте, мужики, скоро пост ГАИ, у меня прав нет, вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд поеду и через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились, подходят к посту ГАИ к гаишницу
- Слышь, нас тут по дулом пистолета 5 километров мужик с рулем от камаза заставил бежать.
- Где он? Мы давно его ищем, он без прав ездит.
- По кукурузному полю побежал, ничего не понимает - отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- САДИТЕСЬ, СЕЙЧАС МЫ ЕГО ДОГОНИМ! ОДИН СЗАДИ ДРУГОЙ В ЛЮЛЬКУ!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот берет автомат и кричит:
- БЫСТРО БЛЯ ПО МЕСТАМ! ОДИН СЗАДИ ДРУГОЙ В ЛЮЛЬКУ!
Делать нечего, сели мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю, гаишник на одного:
- Ты что делаешь, ты же в люльке, почему на прямых ногах? БЫСТРО ПРИСАЖИВАЙСЯ!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ебашут ему по лицу, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сидении и говорит:
- НАХУЙ ПЕРЕСАЖИВАЛИСЬ, ЕХАЛИ БЫ СПОКОЙНО НА КАМАЗЕ

>>158333411
Боже, Царя храни

>>158358942
точно он, а не тот?

я всё, теперь с архивача, выборочно или иди =те нахуй, сами вбрасывайте

Собрались металлисты в баре, бухают.

Один говорит:
— Выпьем за литейщика. Он льет металл!
— МЕТА-А-АЛЛ! — все хором кричат, выпивают.

Второй говорит:
— Выпьем за кузнеца. Он кует металл!
— МЕТА-А-АЛЛ! — все хором кричат, выпивают.

Третий говорит:
— Выпьем за карасика.
— А за него-то почему?
— Он икру метал.
— МЕТА-А-АЛ!!!

>>158323625
В чем прикол?

анекдоты сами себя не запостят

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!
Мужик встаёт и уходит из кинотеатра.Парень говорит: спорим на 1000, что больше не шлёпнешь того? Второй отвечает: я не буду спорить, тот мужик небось уже ушёл далеко, где я тебе искать его буду?
-Ну ладно, давай тогда смотреть фильм-.
-Давай-.

>>158333481
можно было смешнее придумать

>>158332454
В тот день на вечеринке произошло именно то, что описал хозяин дома. Джентмены были весьма довольны шуткой.

да вбрасывайте вы анекдоты, бляди!

Бредут два мужика по саванне. Один тащит коробку от холодильника, а другой рельс. Тот, который с рельсом спрашвает:
-А зачем тебе коробка?
-А я если льва увижу, то спрячусь туда. А тебе зачем рельс?
-А я если льва увижу, то рельс брошу и налегке.

Старшина возвращается c обxода:
- Я вам приказал забить сюда гвоздь, a вы x.. забили !!!

Прилетел как-то в Москву Бэтмен. Настоящий прям Бэтмен, Брюс Уэйн. Ну ходит по городу, смотрит достопримечательности. Тут к нему компания юнцов подходит и один из них говорит:
-Эй, Бэтмен, да ты лох на самом деле, ты ведь летучая мышь, значит моя кошка тебя схавает.
-Пфф, да я твою кошку за одну секунду разорву.
-ну вообще да в принципе)))

>>158333481
Всегда выпадаю с этого

Что сказал один снеговик другому?
Здесь пахнет морковкой.

Издал лев указ: в лесу куда попало не ссать. Раз шел по лесу медвежонок, и вдруг ему так ссать захотелось! Смотрит, а поссать-то и некуда. Видит — навстречу ему лягушонок скачет. Подходит медвежонок к нему и говорит: «Лягушонок, открой рот!» Лягушонок послушался было, но когда увидел, что медведь собирается туда нассать, тут же закрыл. Тогда медвежонок опять говорит, но уже настойчивее: «Лягушонок, открывай рот!» Лягушонок открыл, а как только медведь ссать пристроился, хоп — и снова захлопнул! Тогда медведь разозлился и орет: «Открывай пасть, лягушонок!». А лягушонок опять за свое: откроет и тут же закроет. Тогда взял медведь лягушонка за верхнюю челюсть и полбашки напрочь оторвал, чтобы она ему ссать не мешала!

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Сидит битард и каждую строчку италиком выделяет. Вот долбоеб!

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только
колобка. Он берёт его
и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит
перед собой и спрашивает:
- Куда ж тебя е..ть?, куда ж тебя еб..ть?
А колобок ему (возмущенно):
- YOBI NET DOMA
Колобку поставили посттравматическое расстройство.

>>158360159
траллирует зелень поехавлая не зная за расметку, вот молодец этой зеленью был корней иванович

свона класека
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку.
Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на
победу, англичанин, немец, американец, русский. Наконец, пришла их очередь
выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец - полтора
часа ругался. Вышел американец - ругался два часа ! Пришла очередь русского.
Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра:
- #@$%^ ^&$%^ !!!!??? @#$%34^% !!!! $%#$^% !?$#^%%^^? ....... @#@#$ ?!!?...
@#$$^&^&!!? ....@#$^& %^&#$%#$%^ 3$^%#$% %^&%^&%^&%^& ^%&%^&&&&&%^&.
@#$^&^%@$ $% .!!..... $%^ @#$^&^%@$ $% ..??!!.... $%^ @#$^&^%@$ $% ....

Мужик приходит к сексопатологу.
- Доктор, у меня женщины кричат.
- Это нормально.
- Доктор, они сильно кричат !
- Бывает. Знвчит, им повезло...
- Доктор, они сильно кричат и потом убегают !
- Хм... Раскажите, как это происходит.
- Как, как... ну, знакомимся, приходми ко мне, шампанское там, трали-вали,
потом раздеваемся, ложимся на кровать, ну я ей вставляю, потом засовываю
руку...
- Стоп ! А руку-то зачем ?
- Ну вы доктор даже камасутры не читали.

>>158333509
—Нет, только до колен

В давние-стародавние времена...Вообщем, приехал к нам какой-то специалист,
француз. Устроился в нашу гостиницу.Вечером позвонил к портье и очень вежливо
попросил прислать к нему в номер женщину. Наш администратор сдуру сразу не
отказал французу, а потом как-то не удобно, да и в грязь лицом ударить не
хоцся. Ну и послал он к нему уборщицу, которая мыла пол в вестибюле этой же
гостиницы. Та бросила ведро и тряпку, и ушла на задание... В три часа ночи
француз с диким криком вылетает из своего номера, хватает такси и уезжает в
аэропорт, чтобы поскорее убраться на Родину. Администратор с тяжелым сердцем
приходит в номер француза, видит там свою уборщицу в самой развратной позе,
от души смеющююся, и начинает ее крыть на чем свет стоит. А та отвечает:
- Михалыч ! Да ни че я с ним сделала ! Ваще-та он мужик ничаво - всю ночь со
мной то так, то эдак. А я, просто, захотела ему наш способ показать -
красная шапочка называется. Это когда зал#$у в зубы берешь, а кожицу себе
на голову натягиваешь.

Купе. На нижнеи полке лежит человек, читает газету вдруг сверху начинает падать гавно ну он подрывается и толкая мужика кричит:
- Мужчина проснитесь вы срете.
- А? Что? Ой, простите, пожалуйста.
- Ладно, прощаю.

Пара пришла на прием к сексопатологу.
- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Не ожидала ???
- Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!!

У меня большой потенциал! Так сегодня и заявил своей знакомой. Пусть думает, что я имел в виду.

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?

>>158360059
Че за бред? В каком лесу живет лев?

всё нахуй, с этого проигрываю чому то

Чапаев и Петька бегут от белых, забегают в сарай.
Чапаев: петька, я на сеновале спрячюсь, а ты влезай в собачью шкуру и гавкай.
Ну петька залез, бегает значит, тут белые пришли, он радостный такой лает , у белых с рук кушает, а белые ржут, со смеху укакатываются, воот, ну потом белые ушли, чапаев вылазит из сеновала, а петька и спрашивает- а чего они смеялись?
а чапаев такой: так ты шкуру задом наперет одел
а петька такой: ахаха лол, прикол, да...
а чапаев такой: ясн... ну ладно давай
а петька такой: )

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

Гранатометчица
Рассказ офицера вооруженных сил одного из постсоветских государств.
Навязали мне контрактницу. Свободная вакансия была единственная – гранатомётчик. На эту должность и взял. Подразделение у нас было действительно боевое, обучение личного состава велось серьёзное. Эта крепенькая такая деревенская девушка скоро научилась буквально снайперски стрелять из РПГ-7. И бегала, и ползала… Есть такое упражнение на время – пробежать определённое расстояние, преодолеть 50 метров по-пластунски, и поразить из гранатомёта цель. Так за отведённые на «отлично» секунды она успевала выстрелить трижды, и ни разу не промахнуться.
Научилась даже попадать в цель, стреляя из гранатомёта по баллистической траектории. То есть, держит гранатомёт под углом градусов 70 к горизонту, и стреляет навесом. Граната падает вертикально вниз в окоп или в щель. У нас на полигоне в качестве мишени стояла разбитая бээмпешка, так наша гранатомётчица укладывала гранату сверху точно в моторный отсек.
Командиры других подразделений иной раз просили её к ним прислать, чтобы показала своё мастерство, для мотивации бойцов к обучению.
К сожалению, не бывает людей без недостатков. Наша гранатомётчица была «слабовата на передок». Заразила несколько человек гонореей, и пришлось её уволить.

про старушку
Однажды на свете старушка жила
И как-то в кладовке вибратор нашла.
С ним внучка любила, в былые года,
Зимой вечерок скоротать иногда.
Какой-то до боли знакомый предмет
-С ним, верно, гуляет по улице мент.
Похоже, как-будто, на жезл у мента.
Похоже, но всё же окраска не та.
Старушка в передник вибратор кладет
И с тяжкою думой на кухню бредет.
Бредет и не может старушка решить,
Куда бы находку свою применить.
Втыкает в розетку она проводок,
Пустив по цепям электричества ток,
На кнопочку жмет,регулятор вЕртит
- вибратор трясётся, да мелко дрожит...
Старушка довольна находкой своей.
На кухне так много полезных идей.
Прибору покоя она не дает
-То тесто катает, то яйца взобьёт.

>>158353960
> 40 лет

*Фикс

>>158322408 (OP)
Собрал Царь у себя Михаила Бакунина, Иосифа Сталина и Льва Троцкого и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Бакунин на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны самоорганизовываться между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Бакунина.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Сталина?
— Сталин всё совсем иначе организовал. Сказал, что у них тут обострение классовой борьбы, и такого волюнтаризма, как у Бакунина, он не допустит. Все бананы отдал вождю, а копья его приближенным.
Это они назвали "коллективной собственностью и революционной диктатурой пролетариата и беднейшего крестьянства"
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а Сталин и его приближенные — от ожирения. Племя вернулось к первобытному строю.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Троцкий-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла!

Дорогая, я назвал нашего ребенка Абу.
- Ты долбоеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Двач.
- И долбоеб.

>>158323446
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату племянника, а он голый перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к нему в комнату, а там десять голых мужиков ебут его, а он в няшном пеньюаре и трусиках.
Он охуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.

- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
- КАКАЯ???
- Над твоим членом никто не смеется...

>>158360843
kurwa

- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...

Каджит-караванщик едет на повозке.
Подлесок уступает взгорью, вдали слышны лязг мечей, гул пламени, фус-ро-да и гор-шул. Внезапно из-за горы пикирует раненый дракон. Каждит в ужасе пришпоривает кобылу, но зря, дракон задевает как раз его повозку! Дым, копоть, обломки телеги, раскиданный товар. Спустя пару минут тяжёлой поступью даэдрических сапогов подходит Довакин. Смотрит на раненую лошадь, валяющуюся в луже крови:
- Эхх, бедняжка, как тебе больно.
ХУЯК МЕЧОМ ПО ШЕЕ.
Смотрит в телеге придавленная собачка скулит.
- Айй, бедняжка, как же ты страдаешь.
ХУЯК МЕЧОМ В ГРУДИНУ.
Слышит в кустах что-то шевелится. Заглядывает. а там ползёт прочь каджит, одна нога висит перебитая, хвост оторван, из бочины хлещет кровь. И хрипит:
- Каджиту не больно. Каджиту заебись!

>>158355226
Чёт проиграл. Получше оригинала получилось.

>>158332887
Ты еще мальчик
Мимо 54 года

Bamp

>>158335285
только газ

>>158333248
Любите своих мам, ведь вы для неё самое дорогое, что у вас есть

>>158333169
Спасибо за кубики на прессе

>>158322489
Лол

>>158360763
В оригинале там были либертарианцы.

- Папа, что такое "некомпетентность" и "безразличие"?
- Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне, собственно, до пизды.

>>158333962
Так вот же они!

>>158323793
Платина

Едут два ковбоя по прерии, один другому:
-Джонни, с этой сигарой ты смахиваешь на идиота
- Хорошо, я буду смахивать в другую сторону

>>158323963
До слез

>>158333522
Этими чурками были крестоносцы