Я кун 19 лвл, 191/86, не сыч, но и не сциоблядь. С людьми общаюсь нормально, не не люблю. В тянок могу с переменным успехом, всё таки я нищеброд, да и немного своеобразный. Вообщем, сама история:
Недели 2 назад сосед по общаге привел не знакомую мне тянку (НЕ СВОЮ). А у меня в холодильнике как раз стояла чуть пригублёная бутылка водки. Так как за окном май, жара, половые гормоны хлещут через край, ехидный план был придуман мгновенно. ( т.к. я учусь в техническом вузе, тянок я почти не вижу, а тех что вижу уже прижали бокатенькие альфачи.) Суть плана:
-Споить соседа до отключки -Напоить тян до состояния разврата -Не нажраться самому, чтобы лишнего не ляпать и хуй стоял.
Разливал я. После 3 тоста соседу наливал пол кружки, тянке 1/4, себе 1/6. Сосед вскоре захмелел и начал лапать тню и лезть целоваться, тянка тоже помутнела и отвечала ему взаимностью. Я же поднял пустую кружку и предложил впить за тню до дна ( соседу налил больше половины кружки, тне чуть меньше половины). Через 15 минут сосед уснул в объятиях бухой тянки, а я вытащил ее за руку и повел к себе на кровать. Только поцеловал ее в шею, как она схватила меня за член и начала его мять. Я снял с неё джинсы с трусами и попытался присунуть, но Борька не был готов(сказывалась черезмерная дрочка и алкоголь в крови) и тня предложила отсосать, я согласился. Когда Борька был готов, я взял тню за загривок и попытался насадить ее по самые яйца, но она обрыгала мне вю ёбаную кровать картохой и рыбой, которую мы жрали. Я вылез из кровати и вытащил ее на пол и стал долбить в горло и ее опять вырвало, только на этот раз на вещи соседа, который валялся в неадеквате.
Еще это был первый раз, когда я ебал тню в дымоход. Хорошо хоть додумался спуститься в общажный душ, она умудрилась оподливиться прямо мне на колени. Спустил тянке в рот, в парадный почти не ебал.
Сосед до сих пор ничего не подозревает и думает, что вырвало именно меня. А из-за говна в душе был нехилый батхёрт во всей общаге.

Сидели недавно у пацана на хате, четверо нас было. Делать было нехуй, зависали на балконе,
курили. Тут хозяин квартиры, Гена говорит: смотрите, че у меня есть, щас покажу!Пошел в комнату и вернулся с гандоном XXL. Мы у него спрашиваем типа где взял, он говорит: на улице нашел. Тут другой пацанчик говорит: давайте термоядерную бомбардировку устроим. Мы заинтересовались: типа это как? А этаж был десятый, и под окнами как раз тротуар, людей дохуя ходит. Ну этот пацанчик говорит: короче каждый насрет в этот гандон дерьма и мы его сбросим вниз на прохожих. Нам идея понравилась, мы все радостно взялись ее исполнять. Распаковали гандон и каждый навалил в него кучу, плюс письканули туда еще. Гена тот вообще жидким дристанул, хуй знает чо наверно у него живот расстроился. Сбрасывать бомбу доверили мне. Я подошел к окну с гандоном в руке, он вытянулся и стал длинный наподобие колбасы. Я сделал замах типа как кидают гранату (бля лучше бы я этого не делал!). Совсем рядом торчала антенна для телика (этот Гена ебаный нищеброд, он живет с матерью, им кабельное отрубили еще в начале года, дядька нелегально подключал через щитовую и кабельщики спалили короче). И когда я занес руку, гандон зацепился за острый край этой антенны. И все дерьмо, которое было внутри вылетело мне на руки, на грудь и на лицо. Бляяя! Меня чуть не стошнило от вони, я побежал бегом в ванну отмываться от говна, а пацаны угорали с меня как ебанутые. Дали мне погоняло Какодемон, за руку никто теперь не здоровается, называют меня "фаршмак", заебали уже подъебывать. Скоро в школу, там меня вообще заебут с этим случаем.

В общем, поехал я как-то на поезде в свой родной город. Зашел в вагон, нашел свое место,Топ тредов  
устроился и стал ждать. В конце концов, поезд тронулся и я начал осматривать своих соседей. Одна - средненькая тян. Не уродина, но и не няша. Нет, я не влюбился в неё. Она была на верхней боковушке, а я ехал снизу. В купейной части была жирная свиноматка со своей личинкой, которая не затыкалась ни на секунду, один старпер (который сыграет эпизодическую роль в этой истории) и какой-то странный парень лет 20 с проницательным лицом, на котором красовалась темная борода.
Первый день поездки прошел успешно. Я пинал хуи, читал книгу, пил чай и курил в тамбуре. Весело. За окном было пасмурно и это добавляло атмосферы поездного уюта, которую лишь иногда нарушала орущая личинка. Старпер читал газеты, старушенция просто глядела в окно. Вечером я заварил себе доширак, поел, покурил и даже не заметил, как уже стемнело. Все потихоньку укладывались спать, а я достал ноутбук и начал пересматривать "Голый пистолет" с Лесли Нильсеном. Через полтора часа фильм кончился. Ноут был разряжен наполовину и я решил оставить немного зарядки до завтра. Я сходил в тамбур покурить, попил чайку и решил лечь спать. Достал плеер, включил Дэвида Аллана Коу и начал потихоньку засыпать, но вдруг, плеер, как назло разрядился. Видимо, я забыл его зарядить. Я лег на бок и начал пытаться уснуть. Долго я лежал с закрытыми глазами, считая овец, и уже начал чувствовать, что засыпаю, как надвигающийся сон прервал громкий храп. Я раздраженно оглянулся. Храпел старпер. "Проклятье",-подумал я.-"Теперь я точно не усну".
Полежав еще минут пяятнадцать и выпив пару кружек чаю, я решил, что старикашку нужно наказать за испорченный сон. Я пошел в тамбур и за сигареткой придумывал ему наказание. После пары сигарет меня осенило. Я решил, что я бздну ему на лицо.
Дождавшись, пока доширак даст свой результат, я встал рядом с кроватью старпера, снял штаны, раздвинул очко пальцами, чтобы пердеж вышел бесшумным и напряг анус. Мой пукан выпустил теплую струю пердежа, но через секунду я понял, что перестарался, но было поздно. Из моего ануса вывалилась шоколадная змея около 30 см в длину и 5-6 см в диаметре и легла на подушку в аккурат рядом с лицом старикана. Я понял, что пора сматывать удочки. Лег на свою кровать и отвернулся к стене. Через две минуты раздался крик. Я обернулся. Это кричал старикан. Он смотрел на мою шоколадную змею и кричал. В его глазах был первобытный ужас. На крик обернулась и старушенция, которая спала напротив него. Длилось это секунд пять, после чего старикан схватил шоколадную змею и отбросил её в сторону. Вышло у него неудачно. Говно прилетело прямо в лицо старушенции, после чего плюхнулось на столик. Теперь орали уже оба. Старик сблеванул и начал хохотать и кататься по полу, а старушенция грохнулась в обморок. Вскоре, пришла проводница и все убрала. О том, кто это сделал, так никто и не узнал, правда, 20летний парень с бородой потом как-то странно на меня смотрел. Такие дела.

работаю в отделении неврологии с онмк
я говна навидался достаточно
тоже несколько раз такая же херня была, когда деды на пол срали/ссали
уже привык

Как-то раз мы поехали с батей на рыбалку. В нашем инвентаре были все нужные вещи, такие как палатка, удочки и батя, способный своим видом довести рыбу до инфаркта. Место мы выбрали малолюдное. Кругом росли широкие деревья, загораживающие маленький пляж от любопытных глаз, а на другом берегу реки сидело лишь несолько рыбаков любителей. Батя меня сразу предупредил, что если я начну вытворять свои ебанутые дела тут, то он меня побреет налысо и отправит в кавказкую армию, поэтому я старался вести себя тихо и даже пердел шепотом. Дело клонилось ко дню. Мы разложили палатку, достали удочки и решили подкрепиться, прежде чем поймаем саму рыбу. У бати завалялась парочка банок консервов с тушенкой и мы ими перекусили. Наступил вечер. Мы с батей медленно запекались на солнце и лениво держали удочки. И тут началось. Сначала я подумал, что просто хочу пернуть, но понял, что дело тут серьезнее. Живот сильно закрутило, казалось, что кишки начали танцевать чечетку прямо внутри меня. Ебаная тушенка. Я сидел и старался не подавать виду до последнего, чтобы не расстраивать батю. А когда понял, что уже не могу терпеть, было уже поздно. Бросив удочку, я снял штаны и дикой струей поноса стал гадить прямо в реку. При этом, рыбаки, которые сидели на противоположном берегу, побросали удочки и ушли. Батя наблюдал за этой картиной с минуту, ничего не предпринимая. А когда он все же вышел из себя, то сам схватился за живот, округлил глаза, и поджав булки, пританцовывая, побежал в кусты. Весь вечер на нашем пляже стоял дикий пердеж. Я гадил в речку и в душу батьку, а тот в свою очередь плотно портил все, что росло в радиусе двухсот метров. Когда мне немного полечало, то я пополз к палатке, в надажде найти хоть какое-нибудь спасение. Подтеревшись батиной курткой, я попытался встать на ноги, но они затекли от долгого положения в полу-присяде и я лишь мог ползать, поднимая свой пердельник слегка вверх. И тут блять случился ещё небольшой курьёз. Где-то недалеко, со стороны дороги, послышались голоса. Я перепуганный вполз в палатку, и выглядывая из нее, стал ждать. На пляж вышли трое парней и одна девченка. Лет им было по двадцать. - Ого, смотрите, тут уже кто-то расположился! - сказала девченка. - Ээээй, есть тут кто? - крикнул парень. Я затаил дыхание, но тут из моей жопы снова полилось. Присев на корточки я стал серить, едва сдерживая дичайший пердеж. Мое лицо покраснело, пот полился градом, а ноги от страха и расслабления стали трястись, так что я начал вилять жопой. Я молился только об одном. - А может кто-нибудь есть в палатке? - предложил один из парней и все они дружно подошли к ней. А внутри я уже рыдал и серил. Когда в палатку заглянуло три удивленных еблища, я заорал не своим голосом: - ПОШЛИ НАХУЙ ОТСЕДА, НЕЛЮДИ! - и не переставая вилять жопой, попытался закрыть палатку, но потерял равновесие и упал туда, куда минуту назад срал. Я заорал. При этом, под мои вопли пердак стал издавать самые ужаснейшие звуки, которые я когда либо слышал. Ахуевшие от происходящего ребята тут же исчезли. Испуганный, я вылез из палатки, не переставая гадить, чтобы объяснить им ситуацию, но тут увидел, как из кустов вышел батя без трусов и махая грязными руками кинулся на молодежь. Ребята заорали и рванули, что есть силы прочь. Мы молча стояли с батьком и попердывали, слушая, как их крики постепенно отдаляются. Домой мы возвращались молча и без рыбы, оставив на берегу палатку, потухший костер и конечно же наше говно, которым мы засрали весь берег. Батя с меня взял слово, что я никому никогда не расскажу эту историю, но один хуй, я ебанутый. И батя это знает.

>>159272079
Вот это реально кулстори.

Бамп годному треду