Я однажды наблевал на вписке на кота, а ты анон? Ебанутых поступков тред
>>160958494 (OP)Дрочил на кота
>>160958550Мразь, их же жалко всех!!!!
Когда был малым, следил за своим котом. Когда он шел срать, я его поднимал и срал им куда хочуОднажды так насрал в тарелку
Ждал очереди а поликлинику с другом. Вызвали какую-то девочку с фамилией Киевская. Я заорал: НАЗОВИ ДОЧКУ "КОТЛЕТА".
Назвал батю лысым
>>160959681Поди ещё и руку продавца, указывающего на товар пожал?
>>160959280> Срал котом куда хотелА ты ничего.
В таких тредах от силы 1-2 ебанутых поступка, остальные же просто странные или забавные.
Хуй знает , у знакомой 7 котов из них 3 я лично обоссал. Поиеолдьнл на них было смотреть
Сходил за пивом в латексе
>>160958494 (OP)наблевал на спящего, который уже заблевал сам себя. Я просто увидел эту хуету и прям пропёрло.
>>160960455И как, норм передвигаться в латексе?
>>160958494 (OP)Твой тред обречен. Хорошие треды не начинаются с выдуманых историй.
Написал историю про бабку.1.В сосничестве дело было. Сидим с другом ночью на кухне, курим. Жил тогда с мамой и бабушкой, которые, естественно, спали. Причем бабка храпела так, что стены дрожали. По началу нас это веселило и мы даже хотели записать семплы на дабстеп, но вскоре начало выбешивать, и я не придумал ничего лучше, чем отомстить громкой бабке и тут же заручился поддержкой друга в моем коварном плане. Я достал стакан побольше и нассал в него. Друг же держал огромную кастрюлю и железную кружку. Тихо, чтобы не разбудить никого, прокрались в комнату бабки, где та спала широко раздвинув ноги и оголив огроменную старушачью пиздень. Друг аккуратно надел бабке на голову кастрюлю, я замахнулся стаканом и, с диким криком "БАБКА ОБОССАЛАСЬ!" выплеснул ей ссанину из стакана прямо на пиздень, а друг в этот момент обильно дубасил бабкин шлем железной кружкой. Бабка вскочила, протупила буквально секунду и ебнулась в обморок. Из соседней комнаты уже бежала мамка и я не придумал ничего лучше, чем выкинуть улику-обоссаный стакан прямо в открытую форточку с четвертого этажа. Кастрюлю друг тут же бросил вдогонку. Благо была зима и улики благополучно ебнулись в снег без шума. Мы тогда просто загибались от смеха. Мама конечно нам обоим дала подзатыльники, что так орали, бабку же на лечение. Бабка пришла в себя, поахуевала недельку, сама поверила в то, что уже ссытся по ночам и начала ссаться взаправду, но храпеть перестала.
>>1609605962.То же время. Расцвет шуток про слоника. Бабушке лет 70+ и иногда она не успевает донести подливу до туалета. Каждый раз, когда я вижу след говна на линолеуме, ведущий к сральнику, начинаю истошно орать "НАЧААААЛЬНИК! ЭТОТ ПИДОРАС ОБОСРАЛСЯ!!", чтоб пристыдить бабку, но это ещё не сама история. Однажды бабка опять пометила дорогу к фаянсовому трону и я, ещё в коридоре(он угловой, поэтому говняная тропа заворачивала и я не видел, что за углом), набрав в легкие воздуха, заорал привычную фразу, думая, что бабка все ещё дрищит, но хуй там плавал. В этот момент я слышу грохот со стороны параши. Прибегаю и вижу картину: бабка разложилась пузом с обосраной жопой прямо у входа в сортир и с тряпкой в зубах. Как позже выяснилось, она решила скорее замести следы, чтобы я не успел заорать, но я оказался быстрее и внимательнее. Бабка, явно не ожидая того, что я повторю свой боевой клич лежала на полу и, размазывая говна, пыталась встать, а я, спалив такую хуйню, повторил призыв начальника изо всех своих соснических сил, от чего бабка поскользнулась, ебанулась вновь и подливнула с присвистом, да так, что попало и на обои, и на дверь кухни. Так как я был особо брезгливым пиздюком, убирать за бабкой я в жизни бы не стал. Спасла ситуацию мама, которая в этот момент вернулась с работы. Ах да, все это время я не переставал орать, а у бабки все это время шла подлива.
>>160958494 (OP)Однажды кот обоссал меня. Через неделю я ему отомстил. И моя струя была мощнее
>>1609606433.Бабкотиран вновь выходит на связь. После того, как я понял, что бабка начала ссаться не только ночью и сраться не только по пути до туалета, а делать все это одновременно, от избытка чувств, я решил этим воспользоваться. Все началось с того, когда я спалил эту хуйню воочию, когда бабка, уронила кастрюлю и от грохота, в прямом смысле, пересралась. Ах да, истории с начальником и ночными скандированиями факта обоссания уже порядком заебали моих домочадцев, поэтому бабку мать решила приучить ходить в туалет по расписанию. Типа раньше придёт - посидит - на пол не подливнет. Так вот, поскольку бабка пускала вонючие волны каждый раз, когда ее переполняют эмоции, я решил эти эмоции у неё и вызывать. По началу все было обычно: крикнул из за угла что-то типа ЛУЧИ ПОНОСЭ и хоп- лужа. Ебанул сзади крышами от кастрюли - хоп, вторая. Но мне этого было мало, и я решил изощряться на столь, на сколько позволял мой сосеический разум. Я ставил ей посреди ночи на мобильник будильу с речью из какого-то Ее сериала, но это было быстро пресечено пиздюлями от мамы и надо было придумать что-нибудь новое. Я, сидя в школе, рисовал и планировал ловушки, которые, по приходу домой, моментально воплощал в жизнь. Одна из таких была ниточка, привязанная к магниту в шкафу, которая тащила ща собой все кастрюли, но это все было не то. Венец моего творения располагался там, где никто не ждал. В туалете. Для инженерной справки: Стиральная машина у нас стояла прямо около двери, а рядом с ней была корзина для белья. Так как на дуделку для футбола моего ума не хватило, я решил взять гондон у мамы из шкафа, надуть его, закрепить на скотч по траектории движения двери и на дверь прилепить иглу. Все бы обошлось без жертв, если бы я не знал, что гондон можно так сильно надуть и что я для пущего веселья не решил насыпать внутрь пульки от пистолета. Установил я Всю эту поебень на уровне верха стиралки, чтоб наверняка, и стал ждать. Через пол часа забыл о своём изобретении и пошёл рубиться в сегу, как слышу оглушительный хлопок, грохот и крик. Прибегаю и понимаю, что немного переборщил. Бабка сидит жопой в своей дерьме, в котором плавают желтенькие и зелененькие пульки, в отключке и ошмётках гондона, а перед ней унитаз. Ровно напротив ее ебла. Зрелище то ещё. Спасла ситуацию мамка, которая приехав моментально после звонка перепуганного меня, ведь я думал что бабка уже пиздякнулась к предкам, но все обошлось. Куски гондона с этого кунг фу ануса (бабкиного щачла) перед приходом мамы я, конечно же снял. В итоге все закончилось так, как я и представить себе не мог. Мать после больницы у бабки выпытывала, нахуя она жрала мои пульки, а мне сказала пульки теперь ныкать. Пульки, кстати, видимо закатились куда-то в складки бабкиной сраки, так как ещё дня 3 они из неё сыпались по пути до туалета. А может и правда жрать начала. Хуй знает.
>>1609606744.Так как бабкин маразм прогрессировал, а внеплановые приступы гравитации негативно влияли на здоровье ее конечностей, я уже было решил прервать свои эксперименты с полетом навигатора, да и мать начала подозревать, что в 30% случаев виноваты далеко не сила тяжести с атмосферным давлением, но развлекаться же как-то надо было, и, мало того, надо было сделать так, чтобы бабка не откинула коньки и не стала паралитиком. Я стал регулярно срать ей в пуфик (Инженерная заметка: Пуфик с крышкой), который стоял около дивана, где она обычно сидела и смотрела сериалы. Делал это на протяжении недели, потом забыл про это дело, как не воняло - диву даюсь. Точнее воняло, но так, как обычно воняет от бабки. И вот однажды, в одно хмурое воскресенье бабка смотрела сериалы, мать прибрала квартиру, а я вальяжно раскачивался на том самом зашкваренном пуфике. Очень сильно раскачавшись, как можно догадаться, я наебнулся вместе с пуфиком на бок, выпустив на волю все его говняное нутро и истошно заорав при этом боевой клич призыва начальника. В тот раз мать чуть было не сдала бабку в дурдом, так как думала, что той уже в падлу ходить до сральника и она по тихому зашкваривает в пуфик, но я настоял на том, чтобы горячо любимая бабуля жила у нас дома и мама, взяв с нихуя невдупляющей бабки обещание не срать в неположенную мебель, оставила и просто водила по врачам, чтоб выписали ей какие-нибудь таблетки для мозгов, и ей реально выписали. И хуй там с ними, с таблетками, если раньше бабка не могла меня сдать мамке, так как верила в необъяснимые явления в нашей хрущевской квартирке и спала с иконами, то теперь она запоминала все и в красках об этом вещала нам вечером. По началу я подумал, что все, пиздец пришел моим развлечениям, но не тут то было. Запоминалось ей исключительно то, что происходило в сериалах и, смешиваясь с происходящим в ее голове, выливалось за ужином на нас с самой в виде нескончаемого словесного поноса, во время которого она начинала невероятно всрато смеяться, при этом прихрюкивая, повизгивая и роняя слюни и сопли на господина меня и мамку. В этот момент у меня и созрел гениальнейший план. Бабка иногда шугалась своего искривленного в полумраке отражения в зеркале, ссась при этом, и я решил провести очередной эксперимент. Кто в курсе про 314 кабинет - оценит. В один из вечеров монолога бабки на семейном ужине я включил на телефоне диктофон, чтобы в красках записать бабкин смех и включить ей же в подходящий момент. И этот момент через несколько дней настал. Мать ушла на какое-то вечернее мероприятие на работе, а бабка как раз закончила смотреть сериалы и готовилась трапезничать в одинокой компании меня. Я подготовился знатно. Телефон у меня был тогда чудный телефон Sony Ericsson W200, который, вместе с колоночками к нему, мать мне подарила на день рождения, и я, проверив уровень громкости (бабка плохо слышала и даже телевизор принимала за реальную речь), надев толстовку, сославшись на холод в доме, разместив эти самые орудия бабкиного будущего помешательства в капюшоне и телефон в рукаве, сел на самое лучшее место на кухне и стал изображать примерного слушателя ахуительных историй. Как и было задумано, в самый ответственный момент рассказа я открыл рот, закатил глаза и врубил запись с этим хрюкающе-пердящим смехом, при этом стараясь в такт открывать рот (я же подготовился) и страшно дрыгать руками и ногами. Я не знаю как назвать то, что случилось с бабкой, но она не просто обосралась, она ебнулась с табуретки, стащила скатерть и минуты две тряслась на полу с гримасой неподдельного ужаса, от чего мне пришлось опять дергать мамку с ее утренника, чтобы спасала любимую бабулю. Как ни странно, после этого все наладилось. Так думала мама. Бабка перестала вещать ересь и ударилась в религию.
>>160960668Но кот зашкварил тебя первым.
>>1609607005.Как я уже говорил, бабка ударилась в религию, закупив при этом необходимой макулатуры для познания всевышнего у каких-то торгашей с остановки. Я же решил сделать тактический перерыв перед своим последним приключением, которое, конечно, не такое славное, как первые, но относительно безопасное. Спустя месяц, каждый раз я мазал рандомные страницы этих книг говном и соплями, от чего влетало, догадайтесь кому? Бабка с этого бесилась и начинала пиздеть на меня, но мамка лишь разводила руками и еще больше подсыпала бабке в чай противодистосного порошка, от которого бабкина срака в толчке хрюкала и будто бы всасывала в себя воздух. Все шло своим чередом, бабка точила на меня зуб и думала, что у меня какая-то боязнь этих книг, раз я так поступаю со священным писанием и дристанием, плюс помня свой смех из моих "уст", и в один прекрасный день бабка, хуй пойми по каким своим дворовым связям вышла на попа, который решил помочь бедной старушке и освятить нашу квартирку, да с бабкой поговорить. О визите попа я узнал непосредственно в сам его визит, и, так как я был уже постарше, и скорость мысли в моей голове значительно превосходила сосническую, план созрел моментально. Когда поп вежливо о чем-то пиздел с моими родителями, я молча сидел в своей сычевальне и отсчитывал время, когда бабке будет пора на горшок. Сказать, что я все спланировал идеально - не сказать ничего, да и складывалось все в мою пользу. За 20 минут до планового визита бабки на парашу (чтоб с запасом, если что пойдет не так), я вышел в коридор, взял обувь попа и отправился в толкан набивать лакированные туфли подливонским. Говно по началу предательски не хотело идти, но я смог зафарчмачить полтора ботинка батюшки, засунуть их под ванну, накрыв пакетом, чтоб не воняло раньше положенного и скрылся в недрах квартиры. Бабка пошла в туалет ровно в положенный час и я позвал попа с мамой на кухню, чаю выпить, чтоб бабку до сортира не провожали, да и лишнее появление батюшка в коридоре могло подорвать мою еще неоконченную террористическую деятельность. А поп был рад поболтать со мной и послушно отправился на кухную вместе с мамкой, а бабка по плану на парашу. Спустя 30 минут симфонии ануса жирной жопы, бабка вытекла из сортира, а я в спешке метнулся туда, вытащил ботинки, которые, к слову, уже изрядно пропитались, и посавил их в то место, где они стояли. Спустя минут 10 разговоров о боге и какой-то хуйне, связаной с телевизором (тогда еще кудахтер во всех грехах не винили), поп решил уходить. Окрестив напоследок все и вся, батюшка попросил ложку для обуви и, под пристальные взгляды мамки и бабки вскользнул в приготовленную господином мной пюрешку. Я как сейчас помню крики попа и извинения матери за столь поехавшую бабку, которая тогда на коленях крестилась перед ним и божилась, что это не она, а происки беса-внука, но все уже знали про ее фекальные приключения. Мать дала попу какие-то ботинки, бутылку водки, чтоб не обижался и не проклял и выпроводила, а потом, спустя дня 4, нам кто-то насрал под дверь.
>>160960703Зато я отомстил. И смыл позор мочой
>>160958494 (OP)Да да Андрей, помню ты мне рассказывал
>>160958494 (OP)Однажды я зашёл на двач.
>>160960541Да, вполне.
>>160960793и проиграл
>>160960840ок
Скорешился с сектантами, а потом обосрался у них в офисе.
поцеловал кошку в засос, она тогда конешно знатно прихуела, это надо было видеть ее взгляд.
как-то нажрался с двоюродным братом, блеванул, и скинул фотку своей еот
>>160958494 (OP)сделал подсечку в шаг начальнику.
>>160961061фотку блевотыfix
>>160960983Короче дело было летом прошлого года.Так-как я аутист на работу устраиваться мне не нужно, сычую дома в свое удовольствие.Делать было нечего, и решил я пройтись по местным сектам, что бы развеиться и попроигрывать.Позвонил на Авито в одну из них, благо там сразу видно где сетевики, а где нормальные работодатели.Пригласили значит меня в офис.Пришел, здание непонятно какого года постройки, облупленные стены, обосранный переулок.Это тут собираются будущие миллионеры подумал я? Ладно, зашел.Сидят значит человек двадцать и постоянно или беседуют по телефону с соискателями работы, либо принимают таких как я.Позвали, сел на стул и тут началось довольно обычное собеседование.Обычным оно было до момента, когда девушка сказала что нужно внести 300 рублей на литературу, которые она вернет мне по проходжению трех курсов.Деньги у меня были, отдал.Прошел я эти 3 курса.На каждом курсе на людей сидящих в зале, которых к слову было аж 50 человек, давили все больше и больше.С каждым моментом и тренингом люди были все счастливее и счастливее.Проходив туда более месяца ректоры начали подозревать неладное когда я не принес стартовую сумму в 25к для начального пути в бизнесе.После этого, в конце дня они окружили меня и начали водить вокруг меня хороводы и отбивать пятаки, с присказками типо у тебя все получится и ты попал на верный путь.Действо это было под музыку из комедий 80-х годов.Мне было очень весело и я хорошо проводил этот месяц с этими хорошими людьми, но я пришел туда не за этим.Улучив момент, когда ректор и несколько других промывенцев вошли в круг, я быстро насрал в штаны и начал мазать всех, кто был в зоне моей досягаемости.После этого я побежал к выходу и наткнулся на охранника, который попытался меня задержать, но не тут-то было, ему попало прямо в рот.Он упал и начал плеваться.Ах да, еще перед этим я нечаянно уронил у них в офисе кулер с водой.
>>160959280> Однажды так насрал в тарелкуБлядь, Пахом, залогинься уже
>>160961415Курлык-курлык!
>>160960427А я как-то обоссал с балкона знакомую.
>>160961057Будучи 7-8лвл какбы целовал, и один раз я стукнулся своими зубами об зубы кошки.
>>160961584ты целовал кошку?
>>160961584Еще у нее изо рта воняло и мне нравилось открыть ей рот и занюхнуть.
Мы нажрались на вписке у знакомых тней и нет бы попробовать выебать их. Мы ушли с другом в комнату и дрочили друг другу.
>>160961760Норм, я знаю чела который тащится нюхая кошачью жопу.
>>160958494 (OP)Насрал в писсуар в Ашане однажды. А потом однажды поинтересовался у знакомых, делал ли кто подобное. Один сознался. Считаю его адекватнейшим и умнейшим собеседником.
>>160961760А еще когда я пищал, она прибегала и лизала мне волосы на голове
>>160958494 (OP)Батю лысым назвал.
Жил в частном доме, держали поросей, двоих из них закололи осенью, спустили кровь в вёдра, батя свиней опалил паяльной лампой, вскрыл им брюхо, достали кишки и отдали цепной собаке. Всегда получалось так что эти кишки были собакиными НЗ на зиму, потому что замерзали, и зимой когда собаке совсем хуёво (сибирь) то она выкапывала из под снега эти кишки и грызла. Так вот я подождал до ночи, СПИЗДИЛ КИШКИ и снёс на улицу. Там была тропинка через кленовые заросли, я растянул кишки между деревьями и развесил на ветках, потом убежал за ближайший забор и засел там в засаду позырить чо будет. Но прохожих не было долго, поэтому я пошел домой. Наутро кишков уже конечно не было. Батя мне дал пизды конечно, но я так натурально отнекивался что он кажется до сих пор до конца не уверен куда делись кишки.
>>160961840вы ебётесь?
>>160961931Думаю, первое место у нас есть.
>>160961931О лол, арт на "кишки", прикольно, только чел по моему старше чем должен быть.
>>160958550>>160959280>>160959482>>160961057аааа сука как я мощно проигрываю, остановитесь блять я плачу уже с пасты про бабку уже давно оподливился
>>160962022Он, думаю, да. Я девственник.
>>160962187Предложи ему ебаться с тобой.
>>160958494 (OP)Однажды укусил кота друга
>>160962215Не, я не из этих.
>>160962252нуууу, хуй знает.
>>160961760двачую, моя обычно спала со мной и когда зевала, такой ахуенный запах шел, ламповый, домашний ням ням
Полез как-то открывать бутыль для куллера концелярским ножом. Нож соскользул, проехал по большому палцу, порядка 8 швов. Если хотите, могу поискать фото где рана ещё со швами. Фото вроде дня через 3 сделал
>>160962330Точно, я еще палец кошке в рот совал когда она зевала.
Когда был мелкий и жил у бабушки. Только освоил дрочку а ебаться хотелось, еще и пацаны старше уже рассказывали как ебали тней. Я в середине лета бегал по соседским огородам, воровал арбузы, резал их напополам и пытался ебать, хотя бы просто совать в них хуй. В то лето я получил пизды о бабушки и остался без арбузов, потому что моё воровство спалили и бабушка раздала все арбузы соседям.
Я когда случайно себе в рот кончил, потом его с мылом мыл.
>>160962470не я своей ниногда не сувал, потому что знаю на себе, как это хуеао, когда твою зевуту перебивает член.
>>160962569как? Я хочу знать, блять!
>>160962478Соседи получили то арбузы с сюрпризом?
>>160962569А я часто дрочу себе на лодошку и обмазываю лицо, представляя што я шлюха камшотная.
>>160962569>случайно себе в рот кончил>случайно
>>160962611Сам себе сосал и перестимулировал языком яички.
>>160961057По-моему у кошек на любое нестандартое событие такой взгляд, всегда с него проигрываю
>>160959280>и срал им куда хочуsoooooooooooka
>>160962644Я же не ебал их через кожуру. Я их резал напополам как на пике, дрочил хуй чтобы он встал и пытался пихать его в арбуз. Было мокро, но прикольно. Ссать хотелось. Арбузы я потом выкидывал. А на своём огороде я не трогал.
Почему любой тред сказывается в тему ебли?
>>160962676бывает
>>160962728фантазёр, плез
>>160962807ебли арбузов, заметьте!
Пьяным пошёл ссать на пруд ночью. Увидел: лягухи спят. Ну, я и нассал на них, они испугались очень.
Я когда опускал воду в кипяток и обжегся, толкнул кастрюлю и залил газ. Думалсе пиздец вызвал все службы позарных газовико палицию скорую. Залил кипятковой водой газ блять. Я тогдао обосралчя.
Фапал себе жопный анус ручкой зубной щёткиНассал себе в ротешник ( зашкварено)Ел свою фапчуСкукота и дефолт,в общем.
Ловили жаб и хуярили их об лобовухи машин, ахуенно было тада.
>>160958494 (OP)Ну и мразь же ты. Лучше бы на тянку наблевал или в раковину насрал бы
>>160963000Мразь
мастурбировал себе анальную жёппу электрической зубной щеткой. не понравилось
>>160962951Тебе конец ручки острым не казался?
>>160963162Не, проблема была в другом- она жёсткая,блин.
пробовал 5, 12 и 24 вольта на язык. больно, но если через руку на землю если бп то мозги щекочет. вообще всем советую.
>>160963101согласен, но теперь то я хекка и зябок больше не обижаю :3
>>160963205Что в качестве смазки юзал?
>>160961057Как что-то ебанутое.
>>160963221Я тоже хекка, но живодёром не был. >>160963249Мыло,гель для душа
>>160963263/b/огиня в треде! унянянняяняняняянянянняяннянянняня. Потата-тян :33
Ночью мощным фонарем светил с балкона и представлял что я Око Саурона. В бомжей светил, всобаккотов, в рандомпрохожих
>>160963318О, я тоже так делал. Ещё в окна соседних домов светил.
>>160963277ну хз, в 90ых модно было быть живодером
>>160963277У тебя в кишке не было потом ощущения горячей подливы? Просто мыло и гель юзал, не приятно потом было. Лубрикант не вариант брать, а то маман спалит
Кидался с балкона пульками слепленными из пластилинаСнежками ещё. Одинрз бродячи собки достали лять под окном,я вышел на балкон и прицельно попал собаке снежком в жопу.
>>160963412Может ты ещё и клей нюхал?
>>160963372>>160963318удвоил. собрал для этих целей прожектор из фары от шохи с светодиодом на 20 ватт. в сварочных очках больно смотреть прямо в него. не завидую тем на кого я светил
>>160963434Я не помню, давно было. Но помню что это всё равно оче травматично для ануса. Купи дилдак лучше.
>>160963513не помню, вроде нет
1 сентября в столовой была очередь за едой и эта очередь перекрывала доступ к вилкам. Я забил на вилку и пошел сразу брать порцию, насрав на очередь, как обычно и делают у нас. Жрал я прям с тарелки ртом, дноклассники проигрывали и давились, кого тоттошнило, говорили прекрати чож ты делаешь! А я сказал с набитым ртом "МНЕ НЕ НУЖНЫ СОВЕТЫ". Потом мне классный руководитель сказала что я маньяк. Жрал макароны трубы здоровые, с колбасой докторской.
>>160963590Да мамка же спалит. Может знаешь места в дс-2 для любителей пощекотать очко?
>>160963631А что, тоже модно было. Короче, это карма. Хиккуй теперь.
>>160963656НУ САШААААААА
>>160963702Неа.Купи оружейный сейф и храни в нём дилдак.
>>160963481Кто белке в глаз, а ты и собаке в жопу раз.
>>160963656о, вспомнил как после сталовки выходим такие с челом, а у меня весь рот набит пюрешкой, а там возле входа стоят умывальники и какой то хуй руки мыл, ну и я на него эту пюрешку всю выплюнул прям на спину, как же мы тогда проигрывали.
>>160963796Как блядь то мамке объясню? Нечто фаллическое в сейфе как оружие храню?
Короче слушай сюда, бро. Однажды обдолбался на вписке и мне стало дурно, решил пойти умыться. Как только я зашел в ванну мне резко захотелось блевать. Естественно я наблевал в раковину и малец приуныл. Когда я немного отшел, я заметил что вся блевота так и стоит в раковине. Попытки пробить засор был безуспешен и я решил в срочном порядке разобраться что же там застряло. Прикинь мое удивление, когда вся эта блевота ломанулась мне в лицо после того как я открутил колено. Вся ебаная ванна была в продуктах моего недоварившегося ужина как собственно и я.
>>160963742а мне и норм
>>160963847С КОТЛЕТКАМИ?
>>160963868Ну ты что как маленький, в San Andreas не играл?
>>160963868Ну я шучу. если серьёзно, храни в тайнике. Сделай книгу-тайник (гугли если не знаешь что это) и храни там.
>>160963932не, с сосисонами
>>160960735>>160960700>>160960674>>160960643>>160960596с твоего позволения, я это заскриню буду внукам показывать
на спор в сосничестве громко рыгнул посреди урока. сьебался с праздника дрыстать в толкан с корешем. блевал на крыльце школы поскольку времени бежать в сортир уже не было
>>160964001Лол,действительно шин
>>160963989Советская энциклопедия подойдет?
>>160963950Я вообще в жта не игралУот так уот
>>160964130Вроде того, но нужно ещё чтобы это была такая книг, которую не придёт в голову открыть другим.
>>160962732двачуюно моя всё меньше удивляется
Срал в целофановый пакетик, потом мял говно до формы фалосса, и затем в морозилку ложил. Этими дилдаками себя жахал и с балкона кидал ночью. Один раз окно разбил, свет вырубил мгновенно лег в кровать и не отсвечивал.
Я кгода дрочил простот много кончал в банку трех элита вую. Накопил мпримерноо тертть а аотм с балкона ночью выллил и это асве сперма попалка на окена нижние, итак все очеклекние на три этажа вниз щзалил тухлой сперомой. Ссотретл потом подоолгу с уливцы на это делое.
>>160963219ёбнуло 30 с хуем вольтзаземляться рукой не успевал потом рука с полминуты дёргалась
Куда все делись внезапно?
>>160960735Анон.ты очень жестокий.
звук мотораПривет, рееебята!
Девчата были разные. Обычно было штук пять-десять вообще неподготовленных-свежачок, так сказать-и столько же тех, кого уже дрессировали-обучили чего ожидать, что делать. Или которые уже присутствовали на предыдущих сеансах-но только как фон, поэтому и выжили. Неновичков, в прямом смысле слова, было мало: скапливалась периодически группка, девчат этак до сорока, разного возраста, которых хозяин как бы любил: кончал в них, не мучил, не убивал. И их убивал или замучивал до смерти, однако не всех же успевал. Некоторые жили уже здесь годами. Вот они и знали, чего ожидать. И если умными были, старались ему не попасться на путь. Хотя это и было трудно, так как поступал он с мясом совершенно алогично.Вот, скажем, девчонка, двенадцати лет. Как стоит она в ряду двадцати, а он проходит мимо и шарит глазами по ряду-заметил её. Выделил. Казалось бы-красивая, хоть и молоденькая, а с грудкой уже сложившейся, довольно крупной для её лет, ему бы её холить и лелеять-ан нет: вытащит и сразу: "Ты сегодня будешь пособием по обучению. " И берёт нож. Остальные девчата смотрят. А он тащит её на Лобное место-был такой медный кругляк в зале, там, где, если представить, что зал-это биллиардный стол-биток ставят-поставит её там, поднимет двумя пальцами за сосок и обращается к другим: "У вас выбора нет. Если не повинуетесь-смерть. Если повинуетесь-тоже смерть. И логики тут никакой нет. Прошу забыть о попытках смухлевать. Сфилонить. Единственная логика-моя страсть. Я вам сейчас её покажу. Я очень люблю отрезать девочкам сосочки. " И берёт кривой, острейший нож, а девчонку за сосочек: хрясть-и сосочек у него в пальцах остался. Снизу вверх-одним махом отсёк. Она оседает, из ранки кровь. Встать! Орёт он, и она вскакивает, плача. "За то, что осмелилась без приказания сесть-грудку давай. " Она дрожит, как осиновый лист. Слышно и видно, как мочится под себя и обсирается. А он, улыбаясь, берёт её за грудку-другую, нетронутую ещё. Нож под грудку-и плавным серпообразным движением-вырезает. Самое удивительное-что крови мало идёт. Не фонтанирует кровь-просто вместо грудки красное пятно появляется и набухать начинает. И большими каплями вниз, на медь капать. А он берёт сосок отрезанный, подзывает другую пальцем-та бежит, знает уже, что нельзя не соответствовать-"Разжуй и проглоти", говорит. И в рот ей сосочек закладывает. Та и жуёт, счастливая, что не грудку он ей в рот засунул. Но другой не повезло-так же подзывает пальцем-и на лицо нахлобучивает грудку: "Сьешь! Подать шампанского!" Вот шампанским они и запивают. Безгрудая же уже упала, естественно, давно-не выдержала. "Выбросьте её"-он приказывает: "На кухню её! На котлеты для моих гостий. " Так вот что они едят!И тут он ловит чей-то взгляд: "А ну, иди сюда!" Та подходит. "Упрямый у тебя, красивый взгляд! Непришибленный!" Та молчит, потупившись. "Тебя когда-нибудь сучком ебали?" Она поднимает глаза, смотрит, ничего не говорит. "Насадите её на сучок!" Приказывает. "Это всем вам в назидание"-сообщает. "Чтобы знали, как это бывает. И как с вами будет. "Кунаки подходят. Берут сразу же слабеющую девушку под мышки. Осторожно, чтобы в кале от предыдущей жертвы не оступиться, подтаскивают некий механизм-перекладина, а внизу сучок. Довольно длинный-чуть длиннее метра. Девушку насаживают пиздой на сучок. Один из кунаков примеряется, чтоб правильно село. "Вошло?" Спрашивает (опытные уже знают, что будет, а зелень в первый раз, ещё не понимает. Девушка тоже новенькая-не знает, а то бы уже потеряла сознание, или бороться пыталась бы). "Вошло", отвечает она тихо, еле слышно. "На ногах стоишь?" "Стою. " Ноги её раскоряченные, стоит упираясь на них, только чуть-чуть усадили её на кончик сучка. Тяжёлые руки ей на плечи положили-не встать. "Вот так и стой. " И руки её к перекладине привязывают, близко к плечам. А перекладина-на уровне груди. То есть встать она уже не может. Сколько простоит-простоит, а как ноги подогнутся-только глубже на сучок усядется. Это хозяина собственное изобретение. Любит он его-девчат на колышек сажать. И стоит девчонка, вся вспотела, а стоит. Попой двинуть пытается, только не так уж неглубоко на сучок насажена, чтобы выскользнуть. А сучок-в конце сантиметра три в диаметре, а у основания-аж сантиметров десять. "Сколько же мне так стоять?" Спрашивает, ещё не поняв. "А пока не устанешь", отвечает хозяин. И по его взгляду поняв, что можно и нужно смеяться, кунаки гогочут. А за ними-самые смелые из девчат.Он подходит к ней, смотрит. Проверяет, как пиздочка на сучке сидит. И тут-только тут! Кончик его хуя чуть-чуть приподнимается. Он облизывает тонкие губы-и впервые за вечер притрагивается к женскому телу (не считая отрезанных грудок). Гладит её руки, привязанные у предплечья к перекладине. Закуривает. Глубоко затягивается и подносит горящую сигарету к её соску. Она орёт, трясёт грудью, отдёргивается-ноги её не выдерживают напряжения, и она ощутимо спускается вниз, на сучок. Вновь орёт дико, резко вскакивает. Перекладина дрожит, но держит. Он смеётся, опять огонёчек подводит-к другому соску. Девчатам видно-огонёк к ней даже не прикасается-а ей уж кажется-вновь мучение будет-она орёт, ноги не выдерживают, она вновь вниз сигает-на сей раз сантиметров на пятнадцать хороших. И тут же вскакивает. Ноги же мои свободны! Думает. Надо их передвинуть! По-другому стать! Передвигает. Но не выдерживает-теряет равновесие и сваливается на колени. Хорошо ещё, что на колени-хоть сучок уж в ней на сорок сантиметров, но ещё не убил. Уже разорвал пизду, пожалуй-кровь пошла снизу, видно. Она теряет сознание, но не настолько, чтобы полностью осесть. "За что, за что?" Причитает. Что-то шепчет безмолвно. От её тела как бы пар поднимается-от напряжения. Кунаки окатывают её холодной водой из-под шланга, которым нечистоты с Лобного места смывают. Она закашлялась, вода ей в горло попала.Он её всё рассматривает. Не наскучила она ему ещё. Она ловит его взгляд, взглядом непонимающего дикого зверя вопрошает: "За что ты меня так? Я ведь красива, можно было бы меня любить!" "А зачем?" Пожимает он плечами на её безмолвный вопрос. "Вас много. " И чувствует, что хуй его ещё немножко приподнялся. Подзывает пальцем следующую. "Соси. " Она, радостная, что всё так просто, берёт его в рот. Он её ставит около той, на шесте, и шипит следующей-"Яйца лижи!" Та подбегает, ложится вниз, на спину, на локтях приподнимается-видно, дрессировали-лижет яйца и промежность. А он руками трогает грудки той, на сучке. И вдруг наклоняется, берёт её голову и целует её в губы. И в зрачки ей смотрит долгим взглядом. Смотрит, видно, как жизнь всё ещё теплится. От напряжения и от этого его взгляда, наверное, девушка наконец, впервые за все испытания! – обосралась и описалась. Смесь эта, плюс кровь, течёт по сучку, который теперь больше трети уже в ней. Но на коленях стоять проще-дольше можно простоять, хоть и раненной.
И тут он чувствует, что хочется ему пописать. Те, что поопытнее, знают, что это его самое большое физическое удовольствие. Намного большее, чем просто кончить: кончаешь за минуту, а писая можно чувствовать тот же эффект в течени нескольких минут, если только хуй возбуждён. Вчера стукнуло 18, а уже во всю трахается...Он вытаскивает кончик изо рта соски и подносит его ко рту девушки на сучке: "Открой рот". Она не понимает. "Открой рот, сучка-у тебя есть ещё шанс пососать мне хуй, пока не умрёшь". Она открывает рот, оторопело. Он входит туда. Подзывает соску свою и ставит её около: "Лови кончик, как только вытащу", – приказывает. Той, что лижет яйца и промежность, приказывает: "Лижи старательнее". И подзывает ещё одно мясо: "А ты, сучечка, обнимай мою спину сзади, и ласкай грудями и руками всё тело". "А ты приготовься"-приказывает той, что на сучке: "Я сейчас писать в тебя буду. Рот пошире держи. Сосать сейчас не надо. Буть готова заглатывать. " И вскоре, сосредоточившись, начинает писать ей в рот. Та захлёбывается, пытается вырваться, пожалуй, даже кусает ему хуй-но он просто держит её за скулы и продолжает писать ей в рот, пока взгляд у неё не затуманивается и, впервые с начала вечера, не затухает совсем. Его моча выливается из её рта вниз по подбородку, между грудями, по животу, к пизде и дальше по сучку. Тут он отбрасывает её голову и притягивает к себе головку новенькой: "Ну вот, наконец-то перестала глядеть", говорит с наслаждением, дописывая в новый рот, обладательница которого старательно глотает-видно, как её отсутствующий кадык судорожно движется.
>>160958494 (OP)как-то на дружеской посиделки вышел за сигаретами пьяный и решил отлить в кустах кореш охуел когда из под моей струю выбежал кот при этом я ссал уже секунд 5
Дело было 3 года назад. Новый год. Праздник. Мама отпустила после курантов к моим друзьям на вписку, на которой я изрядно так набухался, и это было моей роковой ошибкой. После своей крайней рюмочки, которую я, как оказалось, закусил не глядя затоптанной кем-то колбаской, меня начали бомбить вертолеты и я решил немного передохнуть в спальне, но когда я туда зашел, то обнаружил, что я не один такой умный, и что мне составят компанию - спящий армян и бухая тян. Ну я без задней мысли начал общаться, не с армяном естественно. Через несколько минут я отрубился и еще через некоторое время меня будет та самая тян, и начинает меня зазывать отойти в другую комнату, уедениться, но к сожалению вертолеты меня так и не отпускали. По итогу я ее через силу послал подальше. Через пару часов я просыпаюсь от того, что колбаска лезит уже наружу, ну и водка конечно тоже сыграла свою роль. Как итог, я заблевал: спящего армяна, немного кровати и свои носки. В комнату уже успели сбежаться вся маргинальная прослойка той хаты, дабы поржать естественно. Но был и лучик света, а именно та тян. Она не замедлительно сняла с меня мои заблеваные носочки и пошла их стирать, а после просушила их на батареи, а я тем временем уже опять успел подремать. На утро было стыдно, но и в тоже время меня одолевало чувство некого счастья, особенно когда я надел свои любимые, не заблеванные, просушенные носочки. Эх, жаль не поебся, ну зато носки постирали
НУ ЧТО? НЕ ЖДАЛИ? А Я ВЕРНУЛСЯ! ТРЕД БУДЕТ ЗАХВАЧЕН!
ЗАХВАТ 5%
ЗАХВАТ 10%
ЗАХВАТ 15%
ЗАХВАТ 20%
ЗАХВАТ 25%
HOOY
ЗАХВАТ 30%НИКТО НЕ ПОСТИЛ 5 ХОДОВ+5% ЗАХВАТА КАЖДЫЙ ХОД
>>160965867>>160965859DOUBLE HOOY
>>160965859ПИДАРАС, ПОШЕЛ НАХУЙСБИЛИЗАХВАТ 25%
>>160965891НАХУЙ ГОВОРЮСБИЛИЗАХВАТ 20%
Показывал маман фотку какого-то другого на телефоне, свайпнул, а там голая жопа моей тян.Маман сказал "ты ничего не видела".Тут же пишу тян "случайно спалил твою жопу блабла""Покажи чё за фотка то хоть"Скидываю в диалог и понимаю, что это шаболда с которой я давеча жарился, а не моя тян.Так я ещё никогда не обсирался(
Захввт 30%
HOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOYHOOY NOT ZAHVAT
СбилиЗахв 25%
>>160965969Какого-то дерьмамгновенный фикс
Сбили Захват 20%
СбилиЗахват 15%Идите нахуй, глупцы
Бывает выжру пару банок колы или спрайта, а потом идет нихуевая такая отрыжка длиною 5-6 секунд. Обычно я делаю это ночью, выхожу на балкон и на весь двор рыгаю, представляя, будто я ворона.
пердел в хуй. задавайте ответы
Захват 20%
Сбили х2Захввт 10%Пидары
>>160966098сука с подливой
Захват 15%
>>160966098Айдобс?
>>160961057Коты себе жопу лижут, ты зашкварился!
СбилиЗахват 10%
>>160966144да я и сам нихуево так проигрываю с этого дела
Сбили х2Захват 0%Дойдет до -50% и мне пиздец
СбилиЗахват -5%Хватит сбивать блять
>>160966159чоито
Захват 0%
>>160966098Бывает выжру пару банок фасоли или гороха, а потом идет нихуевый такой пердеж длиною 5-6 секунд. Обычно я делаю это ночью, выхожу на балкон и на весь двор пержу, представляя, будто я ворона.
СбилиЗахват -5%
СбилиЗахват -10%
Захват -5%
Прятался за углом, пока батя был на кухне, поджидая момента, когда он начнет возвращаться. Как только батя приближался к месту, где я притаился, высовывал из-за угла длинный багет и шипел, как змея: "хсссссс". Потом он пошел в ванную умыться, я начал аккуратно водить багетом по его плечу и говорить:"Батя, у тебя змея на плече, аккуратно". Сперва батя охуевал от такого поворота событий, а потом говорил, что меня надо лечить электричеством.
Захват 5%
>>160966326Репортнкл
>>160959280Ты хороший человек.
СбилиЗахват 0
Посрал на крыше
Сбили х2Захват -10%
СбилиЗахват -15%
>>160966367Прятался за углом, пока батя был на кухне, поджидая момента, когда он начнет возвращаться. Как только батя приближался к месту, где я притаился, высовывал из-за угла хуй и шипел, как змея: "хсссссс". Потом он пошел в ванную умыться, я начал аккуратно водить хуем по его плечу и говорить:"Батя, у тебя змея на плече, аккуратно". Сперва батя охуевал от такого поворота событий, а потом говорил, что меня надо лечить электричеством.
Захват -10%
>>160966477Двачер всегда думает о хуях.
1. Брею ноги и жеппу.2. Лизал ноги одногруппнице.3. Обоссался, когда отвечал у доски.4. Спиздил ручку у продавца в мвидео.
Не сбивайте пидарасиСбилиЗахват 0%
>>160966477обзмеился
Пшел нахуй жабаСбилиЗахват -5%
>>160958494 (OP)мы с другом загоняли его кота когда были малые в угол и харкались в него
Сбили -10%
Живодеры сбиваютЗахват -15%
пук
Сбили Захват -15%
Ахват -10%
>>160966588зачем брить пердак?
прямо сейчас сижу сру и двачую с ноутбука
Иди в пердак с такими вопррсами хуйлочмокСбилиЗахват -5%
Что б ты утопил его засранецСбилиЗахват -10%
>>160966832я только пару раз брил, т.к до геморроя сложно добраться.мимо
>>160960674вот ты пидар и бабка твоя туфта, моя бабуля до 91 дожила и когда так падала еще пыталась встать и все было бы окей если бы не ебаные врачи которые таких как твой пидор оживляют, а таких как моя бабуля ветеран блокады убивают))
СбилиЗахват -15%Заебали
>>160966918откуда на дваче столько народа с геморроем?
СбилиЗахвпт -5%
>>160958494 (OP)Сбрил себе бровь
>>160967047>двач>геморройсиноним же
Захват 95%
Захват 34,5%
Идите нахуй, самозванцыСбили х2Захват -20%
Захват 23456%
Захввт -15%
Я тебе жопу отрежу и заставлю выпить, жопный лжецСбилиЗахват -20%
Сбитие
СбилиЗахват -25%
СбилиЗахват -30%
СбилиЗахват -35%Хуй соси, губой тряси
Захват -30%
Захват -25%
>>160963932Короче дело было летом прошлого года.Так-как я аутист на работу устраиваться мне не нужно, сычую дома в свое удовольствие.Делать было нечего, и решил я пройтись по местным сектам, что бы развеиться и попроигрывать.Позвонил на Авито в одну из них, благо там сразу видно где сетевики, а где нормальные работодатели.Пригласили значит меня в офис.Пришел, здание непонятно какого года постройки, облупленные стены, обосранный переулок.Это тут собираются будущие миллионеры подумал я? Ладно, зашел.Сидят значит человек двадцать и постоянно или беседуют по телефону с соискателями работы, либо принимают таких как я.Позвали, сел на стул и тут началось довольно обычное собеседование.Обычным оно было до момента, когда девушка сказала что нужно внести 300 рублей на литературу, которые она вернет мне по проходжению трех курсов.Деньги у меня были, отдал.Прошел я эти 3 курса.На каждом курсе на людей сидящих в зале, которых к слову было аж 50 человек, давили все больше и больше.С каждым моментом и тренингом люди были все счастливее и счастливее.Проходив туда более месяца ректоры начали подозревать неладное когда я не принес стартовую сумму в 25к для начального пути в бизнесе.После этого, в конце дня они окружили меня и начали водить вокруг меня хороводы и отбивать пятаки, с присказками типо у тебя все получится и ты попал на верный путь.Действо это было под музыку из комедий 80-х годов.Мне было очень весело и я хорошо проводил этот месяц с этими хорошими людьми, но я пришел туда не за этим.Улучив момент, когда ректор и несколько других промывенцев вошли в круг, я быстро насрал в штаны и начал мазать всех, кто был в зоне моей досягаемости.После этого я побежал к выходу и наткнулся на охранника, который попытался меня задержать, но не тут-то было, ему попало прямо в рот.Он упал и начал плеваться.Ах да, еще перед этим я нечаянно уронил у них в офисе кулер с водой.
>>160964966Короче дело было летом прошлого года.Так-как я аутист на работу устраиваться мне не нужно, сычую дома в свое удовольствие.Делать было нечего, и решил я пройтись по местным сектам, что бы развеиться и попроигрывать.Позвонил на Авито в одну из них, благо там сразу видно где сетевики, а где нормальные работодатели.Пригласили значит меня в офис.Пришел, здание непонятно какого года постройки, облупленные стены, обосранный переулок.Это тут собираются будущие миллионеры подумал я? Ладно, зашел.Сидят значит человек двадцать и постоянно или беседуют по телефону с соискателями работы, либо принимают таких как я.Позвали, сел на стул и тут началось довольно обычное собеседование.Обычным оно было до момента, когда девушка сказала что нужно внести 300 рублей на литературу, которые она вернет мне по проходжению трех курсов.Деньги у меня были, отдал.Прошел я эти 3 курса.На каждом курсе на людей сидящих в зале, которых к слову было аж 50 человек, давили все больше и больше.С каждым моментом и тренингом люди были все счастливее и счастливее.Проходив туда более месяца ректоры начали подозревать неладное когда я не принес стартовую сумму в 25к для начального пути в бизнесе.После этого, в конце дня они окружили меня и начали водить вокруг меня хороводы и отбивать пятаки, с присказками типо у тебя все получится и ты попал на верный путь.Действо это было под музыку из комедий 80-х годов.Мне было очень весело и я хорошо проводил этот месяц с этими хорошими людьми, но я пришел туда не за этим.Улучив момент, когда ректор и несколько других промывенцев вошли в круг, я быстро насрал в штаны и начал мазать всех, кто был в зоне моей досягаемости.После этого я побежал к выходу и наткнулся на охранника, который попытался меня задержать, но не тут-то было, ему попало прямо в рот.Он упал и начал плеваться.Ах да, еще перед этим я нечаянно уронил у них в офисе кулер с водой.
Крою всех потенциальных друзей/знакомых хуями по синьке, но перестать бухать не могу. Мне и без новых друзей норм, но они как-то редко слишком встречаются. Стыдновато.
Сбили х4Захват -50%
ЖАЛКИЕ ТВАРИ, ВАМ ВО ВТОРОЙ РАЗ УДАЛОСЬ ПОБЕДИТЬ МЕНЯ. НО Я ВЕРНУСЬ С НОВЫМИ СИЛАМИ И ТОГДА ВАМ ТОЧО ПИЗДЕЦ ГЛУПЦЫ! ДРЕВНЕЕ ЗЛО — НЕПОБЕДИМОААААААААААААааааааа.......
>>160962455давай
>>160967649Ты ебанутый
Тред умер
>>160958494 (OP)Дрочил под грибами.
>>160959681ну и мразь же ты