и так двач. это тред историй про сраньё и дрочку, который я создаю потому что я провалился в обоих случаях. вычитал я в интернете что можно стимулировать простату струей воды на манер того, как теребят фасолинку тянки.на обед я покушал четырехдневного борща моей любимой бабули. потом я поскроллил двач и пришло время мыться. ну залез я в ванну с водой, сижу и думаю, подрочить ли. и тут мне в голову приходит идея испытать на себе способ с душем. я взял свои полужопинки и раздвинул одной рукой, а второй я включил на душе режим конской струи. блять, никогда не верьте чему-то касается анальной дрочки. это пиздец. как только струя ударила мне в анус мне стало заебись и я расслабился. что было очень плохо, потому что вода, не сдерживемая сфинктером, устремилась прямо в мою кишку как в тонущий титаник. вода проникнув в мой анус не находилась там долго и вытекала забирая с собой каловые массы, которых было очень много, я обдрыстал всю мать его ванну, вода стала коричневой, вонища неописуемая а я от ахуя все еще промываю свое очко. блять, когда я понял что за хуерга сейчас произошла, первое что я сделал это едва не отрубился, но перспектива утонуть в собственном дерьме была такой себе и я быстро очухался и выдернул пробку из слива. воды было много, рука моя по локоть в вонючей жижице. этой злосчастной обосранной рукой я выключил кран и, плача от поднятой вонищи, думал что делать дальше. благо говно благополучно растворилось, оно утекло, но я все еще был весь в дерьме. от этого запаха меня начало тошнить и я нарыгал в раковину пока мылся. если вы думаете, что срёте очень вонюче в своем сортире, значит вы никогда не обсирались. с горем пополам я отмыл с себя катяхи и вот что я скажу. это произошло вчера вечером. говном от меня воняет до сих пор. такие дела.
буду потихоньку бампать хуйней которая со мной случалась.
Ну нифига себе история. ОП, как ты еще до сознательного возраста живым умудрялся оставаться, с такой-то логикой.
один раз когда мне было лет 4-5 к нам пришла подруга маман. дело в том, что сортир у нас отделен от кухни тонкой стенкой и все твои попуки слышно как над ухом. так вот я сидел в комнате и ничего не предвещало беды, как вдруг я понял что сейчас мне выбьет днище. я не хотел их стеснять своим сёром и потому решил терпеть. твердые катяхи кстати я всегда и до сих пор терплю мастерски. так вот в тот раз мне нихуя не помогло то что я умею держать твердое говно и я в момент задристал новые колготки и труселя гигантским количеством подливы. я снял это все и заплакал, потом пришла мать и дала мне пизды, потому что я положил эту кучу дерьма и тряпок на диван.
>>161709386я везучий дохуя но лучше б я помер тогда утонув в дерьме
Проорал в голосину с опа-содомита.
>>161709472меня иногда такие же мысли посещают, так что это нормальноЗаодно бамп говнотреду, чо
один раз когда я ждал сестру из школы мне очень захотелось срать. на улице середина осени, холодно блять! я не хотел идти в этот ебучий ад в виде школы ибо я блять не школьник же какой-то там. у нее возле школы была какая-то хуйня типа парка и ебучая общага, в которую я побежал за помощью. я спросил вахтершу:-Где тут сортир? Я сейчас прямо тут кучу отложу!после чего она начала гнать мол я тут не живу и бла бла бла, короче я держа свою анальную жопку понесся в парк. а это тебе не хутор ебучей селедки, а блять город, везде дома, люди ходят, видят как я анус в кулак свернул. на мои глаза попалась беседка, в которую я тут же понесся срать. на ходу я снимал штаны, мне было похую на людей вокруг. я хотел срать. точнее уже не хотел а срал прямо на ходу, я чувствовал жижу на булках, слава богу не запачкал ничего, я сел орлом в беседку и начал смачно попёрдывая извергать свой везувий. срал я очень много, приходилось двигаться слегка, как сраный зойдберг, чтобы не задристать свои кроссовки. когда я все высрал я понял, что мне нечем подтереться и мне пришлось раздеваться чтобы снять трусы и подтереться ими. в +1 блять, мои мудя еще час звенели и не могли отогреться. к сестре я пиздец как опоздал, но мне было похуй на её "где ты был"
давайте своих говностори тоже, мои скоро иссякнут
Однажды срал с обрыва. Попал скалолазу на башку. трустори блеать.
один раз со мной произошел случай который я до сих пор не могу забыть. я захотел отложить личинку в поезде на очень длинной стоянке когда очки закрыты по часу-полтора. это сейчас я хитрожопый пидор и имею при себе ключ, а тогда мне было ну пиздец как пиздец надо надристать. сдержав первый порыв я оценил обстановку, благо в купе я тогда ехал один, потому что я стараюсь вырвать билет в самое первое двухместное снизу, верхнее там еще ни разу не брали при мне. так вот я решил взять что-то что можно обернуть вокруг моего кала. выбор пал на лоток из-под доширака который я поленился выбросить. да, ребят. я целился очечем в лоток дошика. и даже ни капли не дрисьнул мимо, потому что катях был твердым. потом когда я перестал охуевать я решил ради ора оставить контейнер с катяхом на мусорнике, что и сделал с радостью. чем закончилось - а хуй его пойми
>>161709084 (OP)Такой жести как у ОПа у меня не происходило, но стыдные моменты были. В году так 2006, когда мне было лет 13, я сидел в интернете с эксплорера и историю приходилось каждый раз удалять, ибо мамка с работы приходила и проверяла её. Но в тогдашнем эксплорере была фишка, что удаляя всю историю, последняя страница на какой ты пребывал все равно оставалась. Я знал это, но проебался, мамка открыла страницу и ей на весь экран вылезла лоли с раздвинутыми ляхами, которая spread свою pussy. С тех самых пор я очень аккуратен.
>>161710181проиграл со снайпера.тут же стория срал на спор из окна седьмого этажа, меня держал друг чтобы я не ебнулся. катях шлепнулся на чью-то тачку и она начала орать как ебанутая. потому меня смеющегося аки ебанутый псих, друг втянул в окно всего обосранного.
>>161710524проиграл
Пишу Стори Когда я был мелкий 3-4то я не любил срать. Считал что это тупое время провождение и лучше посмотреть мультфильм или играть во что-то . Так вот я всегда терпел это отразилось на мне в будущем проблемами с кишкой и не ходил днями в туалет . Я сам не знаю как доставал засохшие какахи из жопы небольшие и кидался ими с балкона или на улице и сильно угорали по этому поводу а когда не кидал то аккуратно спускал их по надетым калготка в область носка и из-за пота оно подтаивало и я ходил ногами в дерьме . За мной не особо следили мать у меня бухала поэтому занимался я этим долго пока соседи не спалили что это дерьмо а не земля .
когда были в деревне лет в 15 с батей, мы ходили купаться на пруд. и угадайте блять что я захотел по пояс в воде? срать! точнее не захотел, а жопа мне приказала снять плавки чтобы не задристать их. я быстро отошел туда где мне по шею и отложил личинку, жеппу я помыл там же в воде. потом я видел как мою какашку прибило к берегу и ее нашли маленькие дети и играли с ней.
стори другана. он ходил в бассейн лет в 14 и они соответственно там ходят в общий душ. так вот стоят они все, моются. другу захотелось пукнуть. и он пукнул, да так пукнул что его жопный демон откашлял нихуевый такой катях. на него начали орать мол хуле он обосрался, пидорас такой разэдакий. а потом заставила его уборщица взять какахена и смыть в унитаз.
Окей. Вот моя стори.Дело происходило в мухосранске. Когда мне было лет 10 или около того, мы с родителями переехали из однокомнатной квартиру в трехкомнатную. К слову, расстояние от нашей старой квартиры до новой было примерно метров 800. Так вот, неприятный инцидент произошел через несколько дней после того, как мы уже окончательно переехали в новую квартиру.Иду я как обычно после музыкальной школы домой. Чувствую, что скоро могу обосраться, но это не точно. Иду уже немного побыстрее, размышляю о том, какая вообще оптимальная стратегия, чтобы не насерить себе в штаны. Живот начинает уже болеть не на шутку. Я уже почти бегу. И тут резко останавливаюсь и понимаю, что я блять прибежал к своему старому блять дому сука, и уже почти обсираюсь. А до настоящей квартиру идти метров 800 блять.Начинаю еще быстрее хуярить домой, уже весь потный, забегаю в дом и в итоге обсираюсь в лифте блять. ну и мамка закономерно дала пиздюлей.К слову, расстояние от музыкальной школы до моей новой квартиры было даже ближе, чем до старой. Так что, если бы я не был аутистом, то успешно бы смог добраться до дома и не обосраться.
однажды я срал из окна поезда на спор. мы ехали с нашим 11 классом в петербург. чтобы не спалить эту хуету всем подряд мы ушли на два вагона вперед и зашли втроем в толчок. окно там открывалось охуенно, можно было хоть выпрыгнуть, не то что жопу высунуть и серануть. так вот они меня держат а я от смеха не могу нормально катях выдавить, долго ржал как дебил с жопой на улице под крики пацанов "да сри ты уже". в итоге я низвергнул коричневого демона как из пушки забрызгав слегка стекло снаружи. потом мы сьебались и на следующей станции захотели посмотреть, но мы сука не пальцем деланы и чтобы нас не спалили подговорили другого парня сфоткать. он сфоткал. на борту чуть в сторону и ниже окна была моя какашка в виде чиркаша с две ладони площадью.
мои стори закончились, давайте аноны, ебоште
бамп
бамп бамп бамп блять нахуй хрк пфу
нашел про говно стори, ща ебать бампану
>>161712084Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:- Аааа….ууу….гггг….По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:- Слышь, брат, а может посрём?И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.И по этому, я прислонился к дереву и закурил.Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.Третья волна пришла как цунами.Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:-Хозяин, ты что пзданулся так быстро бегать?Давление в жопе достигло критических параметров.Мне уже было все по хй. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.Майка прилипла к моему телу.Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.- Ой, а кто тут у нас такой красивый…Я чуть не охел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.У меня оставалось всего два варианта.1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
>>161712201 У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.- Хоооодииимм,- простонал я.- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.Пздец, это просто пздец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.- А меня Сааааашшааа, - пздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.Если честно, очень хотелось послать ее на хй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.А раньше, ска, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…от опа. нихуя это не вся паста, но мне похуй
Теперь это дрочки бугурт тред.РЕШИЛ ПОДРОЧИТЬ@НАШЕЛ КАКУЮ-ТО ПОРНУХУ НА 10 ГБ И ПОСТАВИЛ СКАЧИВАТЬСЯ С ТОРРЕНТОВ@ПОДРОЧИЛ@ФУ БЛЯТЬ ФУ НАХУЙ@УДАЛЯЕШЬ 10 ГБ, КОТОРЫЕ ТЫ КАЧАЛ ПРЕДЫДУЩИЕ 6 ЧАСОВ
>>161712361У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки… Блин, Анжела была зачетной пилоткой.Ну, почему так болит голова… И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о-о-о… Меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спится?— Ало.— Да, слушаю.— Здравствуйте, вы, наверное, меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…а ебать вот и конец
ПОДРОЧИЛ НА СЕБЯ@НУ И НАХУЙ Я ЭТО СДЕЛАЛ?
>>161712489>>161712371забирай нахуй этот тред, не нужен он мне
>>161712584СОЗДАЛ ТРЕД С ИСТОРИЯМИ ПРО ГОВНО@ПОДРОЧИЛ@НЕ, НЕ СТОИЛО ЭТОГО ДЕЛАТЬ
Был в гостях у тянки. Её мамаша с бабкой заебашили стол. С салатиками, блять. Пожрал я обильно и закусил салатиком. Пока сидел немного чувствовал желание сходить посрать, но даже не обращал на него внимания.Ехать жлмой от неё мне часа полтора. Только я сел в автобус, тут же ощутил кое что и понял, мне предстоит трудная дорога домой. Было всё: пробки, духота, толпа народу, звонки с ебучими вопросами, когда я говорить просто не мог, но выходить было негде. От остановки до квартиры мне ещё минут 15-20 идти пешком. Сначала я шёл, потом понял, что просто нужно бежать. До дома я добежал, когда какхи уже почти косались моих трусов.Домофон или ключи? Ключи, но наберу в домофон, чтобы дверь с щеколды снимали. Хотя она не должна быть закрыта ведь. ЗАКРЫТА! СУКИ БЫСТРЕЕ БОЯТЬ БЫЧТРЕЕААА! Потом я ворвался в квартиру и не снимая ботинок ломанулся в толчок. Это было ужасно.
>>161712981долюаею
>>161713366Везунчик.мимо->>161711360
