Собирается парень трахнуть девушку, а не получается (не влазит). После получасовых попыток:
П: - Да что там у тебя!
Д: (знающим тоном) - А ты корочку главное пробей, а дальше по гною как по маслу!

очень тяжелые роды. женщина постоянно падает в обморок.
видит как ребенка уже вынимают и падает в обморок.
приходит в себя - акушер раскручивает ребенка над головой за ногу. обморок.
снова приходит в себя - акушер бьет ребенка головой об край стола, разлетается череп и тп.
сильный обморок. приходит в себя акушер ей говорит:
- Шутка... Мертворожденный...

Есть похожий анекдот.
У мужика жена попала в автокатастрофу, его вызывают с работу в больницу. Забегает, значит, он в палату и сразу - к доктору:
- Ну, как она?
- Ее полностью парализовало, никогда ходить не будет, если только под себя, полностью лишилась памяти, речи и т.д.
Мужик постепенно бледнеет, лезет за платком...
- Да, шучу. СДОХЛА!

В цирке сидят отец с сыном.
- Папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер?
Пап, папа! ПА-ПА-ААА!!!

Сидит женщина в кабаке и потягивая бокал шампанского рассуждает: " Щас ко мне подойдёт мужчина, пригласит на танец, затем за свой столик, затем к себе домой послушат новые записи, попить кофе... А затем за всё это захочет меня отиметь. Как быть? Блин так некстати начались месячные... Наверное откажусь - не гигенично. Хотя подруга говорила что надо всё попробовать - соглашусь. Ха! А вдруг мужику не понравится и он мне фэйс попортит?..." Сидит она в своих мыслях и видит к ней идет мужчина, как говорили в те времена, МИДовского вида: финская тройка, австрийские туфли, изящный шёлковый галстук... Женщина только обомлела и подумала: " Была не была! Решено!"
Как и предпологала: танец, столик, дом, музыка, кофе, постель... И пока до постели дошло мужик изрядно поддал...
Утром женщина быстро встала, умылась, оделась и была такова...
Мужик просыпается, не открывая глаза шарит руками по постели, не находит женщину, открывает глаза и видит свои руки в крови: "Убил!" Бежит в ванну смывать кровь с рук, глянул в зеркало: " ... и съел!?!?"

Два парня сидят в кафе, напротив них, через несколько столиков сидит женщина в достаточно короткой юбке слегка раздвинув ноги.
Один толкает другого и показывая на женщину говорит:
- Смотри даже трусики черные видны.
- Да нет, это волосы.
- Трусики...
- Волосы...
Устав сприть подзывают официанта и просят за определенную плату разрешить спор. Официант проходя мимо столика за которым сидит женщина как бы нечаянно роняет салфетку, извиняется, нагибается, смотрит, поднимает салфетку и через некоторое время возвращается к парням.
- Ну кто из нас был прав?
- Это не трусики, это не волосы, это мухи...

Шел солдат мимо деревни, устал, подошел к ближайшему дому, оказалось, что там старуха живет. Ну и спрашивает:
-Заночевать, мол можно?
-Пожалуйства, милок...
-А поесть найдется?
-Не, еды уже неделю нет...
Ну ладно лег солдат на пол спать, вдруг видит под кроватью у бабки чашка с холодцом стоит, ну он его съел и заснул. На следующий день:
-Чтож та бабка п#####ла, что есть нечего? Вон я утебя холодец под кроватью нашел!
-Ох, милок, это не холодец, это я туда уже год мокроту сплевываю....

Заходит голодный мужик в столовую, видит тарелка с борщем стоит, вокруг никого нет, ну, он недолго думая, этот борщ начал есть. Доел почти до конца, вдруг видит: на дне тарелки расческа вся в волосах и говне лежит, ну мужик не выдержал и весь суп обратно в тарелку выблевал. Тут к нему подходит чел и спрашивает: Что, тоже это видел???

Оп, почитай "русские заветные сказки", тебе понравится.
https://ru.wikisource.org/wiki/Русские_заветные_сказки_(Афанасьев)


Стоял солдат у хохла на квартире и свёл знакомство с его хозяйкою. Хохол заметил и перестал ходить на работу; все сидит дома. Солдат поднялся на выдумку, переоделся в другую одежду, приходит вечером к хате и стучится в окно. Хохлушка спрашивает:
— Кто там?
А солдат отвечает:
— Бабе.
— Какой бабе?
— Какой хохлов ебе! Что, хозяин дома?
— На что тебе?
— Да вот последовал указ всех хохлов перееть! Отпирай-ка скорей двери!
Хохол испугался, не знает, куда деваться, схватил кожух, залез под лавку и укрылся тем кожухом. Хохлушка отперла двери и впустила солдата; вошёл он в хату и кричит:
— Где же хозяин?
— Его нема дома.
Солдат начал искать его на печи, на полатях и по всем углам — и наконец напал на хохла под лавкою.
— А это кто?
Хозяйка говорит:
— Это теля.
А хохол услыхал и замычал по-телячьи.
— Ну, коли нет хозяина, так сама ложись!
— Ах, Боже мой! Нельзя ли обождать до другого раза, пока хозяин придёт?
— Тебе хорошо — до другого раза! А мне надо обойтить все избы, а не обойду — так триста палок в спину. Ложись-ка скорее; мне с тобой некогда разговаривать.
Хохлушка легла, а солдат начал её осаживать по-свойски, до того припёр ей, что она аж запердела с натуги. Отвалял солдат и ушёл из хаты; хохол вылез из-под лавки и говорит:
— Ну, спасибо тебе, жинка, что за меня потрудилась![1] У тебя две дыры: в одну прёт, в другую дух идет — и то ты не утерпела да запердела, а я, кажись, совсем усрался бы! Ох, жинка, ты умна, а я еще умней: ты сказала «теля», а я и замычал по-телячьи!

Как понять, что у твоей сестры месячные?
Хуй твоего отца на вкус отдает кровью.

>>161856482
Про бабке же анекдот

Загадка:
маленькое, черненькое, в окошко бьется.
Ответ: младенец в духовке.
а одна тян отвтила так: совесть

>>161856797
нихуя не понял, суть в том, что хохлы - куколды?

Идёт солдат мимо мусорки, а там бабуля видно мусор выносила, подскользнулась и пытается подняться с четверенек...
Ну солдат не долго думая ей присунул сзади, идёт дальше и удивляется
"бабулю ещё е%ать и е%ать, а её уже на помойку выкинули"

Война. Солдат в окоп возвращается:
- Мужики! Я сейчас в соседнем окопе медсестру е%ал!
- Че, и раком?
- Да!
- Че, и в жопу?
- Ну само собой!
- А в рот брала?
- Врать не буду, голову не нашел.

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу удар в челюсть.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Дедушка спрашивает у внука:
- Внучек, а что будет, если отсосать у собачки?
Внучек:
- Сперма, дедушка!
- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?
- Сперма, дедушка!
- А что будет, если отсосать у дедушки?
- Сперма, дедушка?
- Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.

приходит один англичанин к другому в гости.
-добрый вечер, сэр!
-добрый вечер, сэр!
Гость поднимается наверх в спальню. Хозяин курит трубочку у камина.
Спустя какое-то время гость спускается, наливает себе виски, присаживается тоже у камина и, немного раздраженно, говорит:
-Сэр, Ваша жена сегодня была чрезвычайно холодна.
-Да она и при жизни-то особым темпераментом не отличалась..

Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумала - куда ему столько...

Жила-была женщина. Никто не мог её удовлетворить. Что делать ? Дала объявление в газету. После многих неудач, приходит невзрачный грузин. Достаёт причиндалы : презервативы, беруши и затычки в нос.
ж: ну презервативы понятно, а остальное то зачем?
г: с дэтсва нэ лублу жэнские крики и запах паленой рэзины

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить
на себя внимание молодого парня. Он долго её игнорирует,
потом не выдерживает и спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!

Два на базаре смотрят, цыгане тощего коня купили, через ж... надули и продали, думают, классный бизнес...
Купили тощего коня, вставили ему трубку в зад.
Первый начал дуть. Дул, дул, устал.
Дает трубку второму. Тот трубку вытаскивает, переворачивает, другим концом вставляет и начинает дуть.
Первый: "Ты че трубку перевернул?"
Второй: "Я после тебя брезгую..."

>>161857441
Обосрался с этого

>>161857683
Обосрался

>>161856531
нипонял

ОП семенит штоле?

Ну раз зашла тема, тогда продолжаем тред мерзских анекдотов уровня /б/

Два педика пришли в секс-шоп, чтобы презервативы выбрать.
- О, смотри! Презервативы с Феррари!
- Класс! А вот с Порше!
Продавец смотрит на все это и говорит:
- Да берите с Запорожцем - все равно по дерьму ездить!

идит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

Парень с девушкой целуются.
- Ты так целуешься, что твоя жевачка переползла ко мне.
- Не смейся над моим насморком!

- Сынок перестань раскачиваться на папе, он не для этого повесился

Русское село... Солнечное воскресное утро... Жила себе семья: отец, мать и три сына. Источником их существования была корова, которую за это они все очень любили.
Просыпается утром отец. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит сдохла корова! Очень огорчился мужик и от безысходности и отсутствия дальнейшей перспективы взял да и повесился рядом.
Просыпается мать. Дай, думает, пойду сенца задам любимой коровке.
Заходит в хлев, смотрит корова сдохла, муж повесился она взяла и сама рядом повесилась.
Просыпается утром старший сын. Дай, думает, пойду покормлю коровку.
Заходит в хлев, смотрит сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:
- Я знаю твое горе, старший сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.
Старший сын дергался, дергался 3... 4... 5... все! Не смог больше. Утопился старший сын.
Просыпается утром средний сын. Дай, думает, пойду сенца задам коровке.
Заходит в хлев, смотрит сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:
- Я знаю твое горе, средний сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.
Средний сын дергался, дергался 6... 7... 8... все! Силы покинули нашего бойца. Утопился средний сын.

Просыпается утром младший сын Иванушка-дурачек. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка:
- Я знаю твое горе, Иванушка, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз.
- О, а 15 раз можно!
- Ну, можно, - смутилась русалка...
- А 30 раз можно!!!
- Ну... Попробуй...
- Слушай? ... А ты не сдохнешь, как моя корова?

Парень сидит в гостях у подруги, пришел с родителями знакомиться, ну они живут в своем доме, в котедже... сидят значит они за столом чай пьют, И парня вообще короче приспичило в туалет по большому, а сказать стесняеться, ладно думает потерплю.... Попили они чай вышли на улицу в огород, ну там значит показали все и в дом идут, парень видит кусты малины, думает это мой шанс, пошел туда снял штаны и навалил кучу, надел штаны, потом смотрит бац га нет, на палево присел, посмотрел везде, в штаны заглянул, все чисто а га нет, ну ладно думает бог с ним....
Заходит значит в дом, отец подруги спрашивает у него:
- А ты где так задержался???
Парень:
- Да я ключи потерял, искал...
Отец:
- Странно, вот ты ключи потерял, а какой то идиод нашу черепаху обосл....

Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на противоположном.
- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один
солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой
наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
- Говном наружу, - донеслось с того берега.

В лесу на поляне лежит в хлам пьяная и голая баба . Ползет ёжик видит мохор и кричит .
- Привет родственичек !
- Чё молчиш ?
Подползает ближе .
- Ай ху-у-у . Сдох давно.

Пpиходит мужик в консеpватоpию и говоpит - хочу, мол, выступать. Его спpашивают, а на каких инстpументах игpаешь, ну там, скpипка, фоpтепиано... Да нет, говоpит, на инстpументах не игpаю, но могу любое музыкальное пpоизведение пpопеpдеть.
- Как? А Баха можешь??
- Да занефиг делать! Давайте ноты!
Дали ему ноты, он испpавно все исполнил, наpод в шоке, спpашивают, а Шубеpта можешь?
- Конечно могу, покажите ноты..
Показали ноты - он и это исполнил.. Hу, все натуpально, в ауте, говоpят, а Моцаpта можешь??
- Моцаpта? Hу-ка, дайте ноты посмотpеть..
Посмотpел ноты,
- Hет, - говоpит, - не могу.. очень сложно.. Там в двух местах усpаться можно...

Сидит мужик в сортире и не может высраться: запор конкретный. С полчаса уже пыхтит, тужится, но не выходит нихера. И тут чувствует: вроде есть подвижка. Собрался с силами и напрягся как в последний раз. А этот момент в доме гаснет свет. Мужик в сортире начинает истошно орать. Его перепуганный кореш врывается и спрашивает:
-- Хули ты орешь?
-- Фух, блять, пронесло! Думал, глаза лопнули!

-Мама, я сдала экзамен на пять!
-Ну и что, у тебя все равно рак!

Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание.
Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе – все мило, чинно, как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у подьезда – прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки КРУГЛЫЕ глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает – ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он СКОТИНА!
ОНА ему говорит через 5 сек такого ступора: «Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!»
ОН: (спокойно так): «Что?»
ОНА: «Пошел ты в ЖОПУ!!!» – разворачивается и бежит от него через двор, в подьезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать…
Вдруг чувствует, за спиной кто-то есть, оглядывается – Он стоит (красный весь такой).
ОН: «А знаешь что Я тебе скажу?»
ОНА (в шоке): «ЧТО???»
ОН: «Х@Й отпусти !!!!!»

>>161856448 (OP)
>Анекдоты уровня б
к этим товарищам

На уроке в медицинском:
Учитель лечит студентов, мол настоящий хирург должен быть очень внимательным и ни в коем случае не брезгливым, говоря это засовывает палец трупу в задницу, с чавкающим звуком достаёт и облизывает!
А теперь вы, говорит по очереди подходите и делаете то же самое!
Кто то облизывает и блюёт, кто то блюёт сразу, кто то в эти лужи в обморок падает, в общем сели все на места, а учитель говорит: Я ж сказал что внимательными надо быть, сую то один палец, а облизываю то другой!!!

Мужик в тёмном подъезде насилует девочку. После "процесса" девочка говорит:
- Слышь, мужик, дай хоть закурить-то?
Мужик протягивает сигарету. Вспышка зажигалки.
- Доча?!
- Папа?!
- Доча, ты КУРИШЬ???!!!

>>161858295
Попроси батю объяснить, он знает.

Появился в лесу новый зверек - еунчик. Зверям спасу не стало: чуть зазевается кто - мигом сзади пристроится, ну и... Никак с ним не справиться! Подумали звери, и решили просить помощи у Змея-Горыныча: помоги, мол, спаси- разъясни новичку конкретно!
Согласился Горыныч, пошел искать супостата. Вышел на полянку, смотрит: посередине на пеньке зверушка мохнатая сидит, типа помеси Чебурашки с покемоном. Горыныч его спрашивает:
-Превед, ты кто такой?
-Да новенький я; местные "еунчиком" вот прозвали...
-Ах ты, зараза!!! - и начал Горыныч внушение: ногами топает, зубы скалит, ревет, огнем пышет... Зверек на пеньке совсем в комочек сжался, только глаза торчат... Утомился Горыныч, клуб дыма напоследок выдохнул и спрашивает:
-Ну что, чучело, страшно?
-Ой, страшно, дяденька... Первый раз такого страшного е*ать буду...

>>161858657
>мохор
Первый раз такое слово вижу.

>>161858382
Не мерзкий ни разу
мимо педик

Доктор с удивлением рассматривает оранжевый член пациента:
- Болели чем-нибудь?
- Да нет, не болел...
- Может где-то на вредном производстве работаете?
- Нет, не работаю!
- А чем вообще занимаетесь?
- Да ничем! Вот дома сижу - порнуху смотрю, чипсы ем...

Зачем девушкам ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.

Короче тема такая
Дефолт. 1998 год. Конец октября. Поздним вечером под моросящим дождем идем мужчина средних лет. В руке у него бутылка самого дешевого портвейна. Он пьян. Он идет и рассуждает. Дефолт все деньги съел, банк в котором они были вложены лопнул. Фирма обанкротилась. Жена ушла с шофером. Шофер угнал "Мерседес". Жизнь потеряла всякий смысл. Остается только повеситься. За такими мысями не заметил как оказался в подворотнях. Думает. Вот и место подходящее. Тут из-за бачков с отходами вылазит бомжиха и говорит ему
- Музсчина! Не хотите ли за 3 рубля перепихнуться?
Ну он сначала хотел послать ее а потом махнул рукой... типа напоследок хоть потрахаюсь
...
Через некоторое время он просыпается. Смотрит лежит на каком то зассаном заблеванном диване в каком-то подвале. Страшно воняет канализацией... Смотрит - рядом какая то бомжиха спит... Ну он ее расталкивает тип ты кто такая и где я... Она отмахимается от него - типа дай поспать. Тут у мужика память обнаруживается он бомжиху разпихал и спрашивает
- Слушай. У тебя же вчера вроде 3 груди было а счас две. Где третья?
- Дык ето фурункул был. Так ты его высосал....
__________________

Купил мужик шляпу ,а она ему как раз.

Парень сидит в гостях у подруги, пришел с родителями знаком҉иться, ну они живут в своем доме, в котедже... сидят зн҉ачит они за столом чай пьют,҉ И парня вообще короч҉е при҉спичило в туалет по большому, а сказать стесняеться, ладно думает п҉отерпл҉ю....҉ Попили они чай вышли на улицу в огород, ну там значит показали все и в҉ дом ид҉ут, парень видит кусты малины, думает это мой шанс, пошел туда снял штаны ҉и навалил кучу, надел штаны, потом смотрит бац га нет, на палево прис҉ел, посмотрел везде, в штаны заглянул, все чисто а ҉га нет,҉ ну ладно думает бог с ним....
Заходит значит ҉в дом, от҉ец подруги спрашивает у него:
- А ты где так задержался???
Парень:
- Да я ключи потерял, ҉искал...
Отец:
- Странно, вот ты ключи потерял, а какой то идиод нашу черепаху обосл....

Лежит в кроватке безногий ребенок. Рядом сидит его мать и жрет конфеты.
- Мама! Страсть как охота конфетку...
- Подойди и возьми, сыночек.
- Мама! Но у меня нету ножек!
- Hет ножек - нет конфетки...

>>161859377
Было
https://2ch.hk/b/res/161856448.html#161858544

Ебет Олег свою дочь и тут говорит "Пиздец, ну у тебя и отчество".

>>161857474
Не понял

>>161859798
Баба кусок хуя отгрызла, а мужик ей ебало разнес

>>161859798
Ну бля, баба подумала, смекаешь?

Сказала женщина своему мужу искупать ребенка, а сама она пока в магазин сходит. Возвращается из магазина, заходит в ванну, а там ребенок в ванне с водой, одни уши торчат, за которые муж его и держит.
-Ты дурак? Ты ему уши оторвешь!
-Да какие уши? Тут бы руки не обжечь.

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
– Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
– Вы здесь хозяин? – Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове…
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
– Может, и я, а может, и нет.
Она, продолжая его гладить:
– А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
– Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
– Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги…

>>161860068
>Может, и я, а может, и нет
Этим барменом был либо Шредингер, либо Гейзенберг.

>>161859337
Классика. Всегда проигрываю.

>>161859030
Пап, папа! ПА-ПА-ААА!!!

>>161856797
>русские заветные сказки
В сосничестве родители мне эту книжку купили, не подозревая, что внутри. Потом отобрали, когда я начал ржать над содержимым.

>>161860068
Проиграно 10 раз подряд.

Презерватив не обеспечивает полной безопасности.
Один мой знакомый надел его, но попал под машину.

>>161862516
Машину?

>>161862656
Главное, чтобы не васину.

Сидят две бабки во дворе на лавочке, на солнышке греются. Вдруг одна другой говорит:
- Мань, не чувствуешь падалью завоняло?
- ...
- Маня? Маня! МАНЯ!!!

Вовочка спрашивает у матери:
- Мам, а почему ты мне соврала, что мой братик -
ангелочек?
- Правильно, он ангелочек!
- А почему, когда я его бросил с балкона, он не полетел?

Давайте аникдотов заливайте. Годный же тред.

Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина и, заинтересовавшись, спрашивает девочку:
- Девочка, почему у тебя кукла вся изувеченная, вся в кровище?
- Это не кукла, это выкидыш.

Приходит очень старая бабка к гинекологу на прием. Раздевается, садится в кресло. Гинеколог опускается под простынь, а там запах ТАКОЙ! В общем, что-то среднее между запахами ног роты солдат после марш-броска и сыром Лимбургер. Осматривает он бабку, мочи нет, блевать охота, тут она возьми и перни. Врач, расплываясь в блаженной улыбке: "Ооох, наконец-то глоток свежего воздуха!!!"

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы:
— Хм, вы курите?
— Да.
— Ну, я возьму у вас одну.

На похоронах:
— Да, ни одна женщина не могла ему отказать! Ты был настоящий Казанова, могильщик Василий...

Два мальчика в детском саду:
— А у моего папы такой большой!
— А у моего маленький, но тоже больно...

Вовочка с мамой пришел в зоопарк. У вольера с лошадьми Вовочка вдруг выпучил глаза и кричит маме, тыча пальцем на одну лошадь:
— Мам, а что это у лошадки висит?
— Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку. А пальцем показывать — это некультурно!

>>161856448 (OP)
- Мама, у братика писька как фисташка!
- Что? Такая маленькая?
- Нет! Солененькая!

Баба-Яга поймала деревенского Ваньку:
— Давай, я загадаю загадку, если отгадаешь — потрахаемся! А если не отгадаешь, я тебя съем!
Ваньке ничего не остается, как согласиться. Старуха задает загадку:
— Маленькая, зеленая и прыгает. Подсказка: начинается на "ля", а заканчивается на "гушка".
Ванька думал-думал, а трахаться с бабкой совсем неохота, и говорит: "Кузнечик".
Баба-Яга радостно запрыгала, задирая юбку:
— Ты знал! Ты знал!

>>161861503
лол блять. Теперь здесь сидишь, спасибо родителям

Идет полиционер по парку. Слышит из кустов стоны:
— Ах! А-а-а! О-о-х!
Мент подходит:
— По любви? — спрашивает в кусты.
— По любви! — отвечает мужик.
— А я не тебя спрашиваю!
— Ну дык, один я здесь, — отвечает мужик.

>>161856448 (OP)
- Мальчик, хочешь фокус покажу?
- Да, дяденька клоун!
- Повернись-ка спиной, сними трусы и нагнись!
Палец в жопе чувствуешь?
- Да.
- А ручки-то вот они!

Грузинский медицинский институт. Препод:
— Гоги, расскажи нам, как дэлать клизму.
Гоги:
— Берем большой волосатый жоп...
— Садысь, плохо! Гиви, отвечай ты.
Гиви:
— Берем маленький сексуальный попка...
— Так, далше...
— Мажем вазелином...
— Садысь, хорошо!
— Но я еще не кончил!
— Зато я кончил!

Доктор:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Да, но у меня есть.

Бабки на скамейке треплются:
- Как у тебя с дедом в плане секса?
- Какой уж там! Лет десять никак.
- А мы со своим каждую ночь как молодые кувыркаемся! Хочешь, научу?
- !!!
- Купи ему мыло "Молодежное", и будет он у тебя молодой.
Через пару дней снова встречаются.
- Ну как? Помогло?
- Ни хрена не помогло! Я "Молодежное" не нашла, купила "Детское", так он всю ночь мне титьку сосал, а утром обосрался!

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. "Показалось", - решает она и снова сидит, смотрит в окно. Через минут 5 ситуация повторяется: мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии женщины! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
- Я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема: когда я чихаю, у меня случается оргазм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю.

>>161858793
годно, обосралкался

Сидят за ужином мать, отец, сын и дочь, едят кашу. Вдруг матери приспичило заняться сексом, она шепчет мужу:
- Может это... ну... Наверх пойдем?
- Давай быстренько поднимайся, а я через пять минут подойду.
Проходит пять минут, отец встает из-за стола и говорит:
- Пойду наверх, посмотрю, почему это мама кашу не доела!
Проходит 10, 15, 30 минут. Сын не выдержал и говорит сестре:
- Пойду-ка я наверх, проверю, чего папа так долго...
Проходит минуты 2, сын выбегает, садится за стол и начинает жадно доедать свою кашу. Сестра спрашивает:
- Что случилось? - На что брат отвечает:
- Наверху тех, кто кашу не доел, папа в жопу ебет!

- Зачем вы захватили самолет и потребовали тысячу тонн "Виагры"?
- Я хотел выебать все человечество.
- А зачем вы потребовали семь миллиардов презервативов?
- Я за безопасный секс.

Идет по грузинской деревне старый дед, несет на члене ведро воды. Молодой джигит ему кричит:
— Эй! Ти что дэлаешь?
— Старый стал, руки савсэм нэ дэржат...

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так тот ему до сих пор мёд носит.

Тайга, зима, одинокая палатка, вся засыпанная снегом. Бородатый геолог нежно обнимает козу и говорит:
- Эх, Катька, если бы ты ещё стирать умела...

Двачер у врача:
- Доктор, у меня с эрекцией проблема.
- Давно?
- Да с юности.
- Ну-ка, полистайте вот этот "Плейбой"... Ого-го, да какая же тут проблема-то?!
- Во-во, кроме вас и заценить некому.

Приходит бабка к гинекологу, залезает на кресло.
Гинеколог начинает обследовать:
- Здесь болит?
- Нет.
- Здесь болит?
- Нет.
- Здесь болит?
- Нет.
- А здесь болит?
- Да.
- Бабка, да у тебя же гланды больные.

Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у нее один недостаток -
очень сильный и неприятный запах от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом. Подружка ей и говорит: "Не переживай, хочешь я тебя познакомлю с одним грузином у которого обоняние совсем отсутствует?" Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину понравилась, дело дошло до постели. Вдруг он ее спрашивает: "От тебя, что ль, так воняет?" Она ему: "Что ты, дорогой!" Он ей: "А пачиму у мэня глаза слезятся?"

>>161858793
>погас свет
>кореш спрашивает
>лопнули глаза
>думал пронесло
ок.ру

Горела в лесу машина. Медведь шел мимо, сел в нее и сгорел.

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: "Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи$ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!"

>>161858925
с подливоном

>>161863324
Не вкурил.

>>161864976
Призывникам не положено курить ртом. Это привилегия дембелей

>>161858975
>>161863324
>>161859205
>>161863787
с подливоном

Пришел мужик к врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
Тот решил подшутить над своим знакомым врачом и говорит:
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже голова кружится, подташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал?
- Да, жопу зашил!

>>161865039
Ну объясни нормально, ну.

Девочка приходит домой и говорит:
- Мама! Дяденька дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
На следующий день:
- Мама! Дяденька дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
- А я трусики в карман положила!

>>161865453
Сигареты, чтобы дембеля не отобрали, в анусе прячут. Доктор проводил осмотр, увидел пачку и стрельнул сигаретку.

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

Едут как-то по степи Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Тут откуда ни возьмись налетела золотая орда. Схватила, скрутила, убивать собралась. Илья Муромец золотой орде:
- Может все-таки как-нибудь договоримся?
Посовещались татары и говорят:
- Если ваши хуи вместе взятые будут длиннее метра, то мы вас отпустим.
Достает Илья - 50 см. Добрыня - 45 см. Достает Алёша Попович - у него 6. Отпустила их орда, едут дальше. Илья Муромец:
- Да, если бы у меня встал, там бы за метр зашкалило.
Добрыня:
- Да чё там... Вот если бы у меня встал...
Алеша после долгих раздумий:
- Встал, не встал... Вот если б у меня НЕ встал, нас бы до сих пор орда в жопу имела.

У Ивана Дурака и царевны первая брачная ночь. Иван Дурак не знает, что делать, идет к своей мамке и спрашивает, как быть. Та ему:
- У тебя на теле есть выпуклость, а у нее есть дырка. Засунь свою выпуклость в ее дырку, а дальше вам Мать-природа поможет!
На следующий день приходит царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
- У тебя что, сын - полный придурок?!
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул и кричит: "Мать-природа, помоги, задыхаюсь!!!".

>>161856797
Сказки уровня /б/

В одно время поспорили меж собой пизда и жопа, и такой подняли шум, что святых выноси! Пизда говорит жопе:

— Ты бы, мерзавка, лучше молчала! Ты знаешь, что ко мне каждую ночь ходит хороший гость, а в ту пору ты только бздишь да коптишь.

— Ах ты, подлая пиздюга! — говорит ей жопа. — Когда тебя ебут, по мне слюни текут — я ведь молчу!

Всё это давно было, ещё в то время, когда ножей не знали, хуем говядину рубили.

>>161865625
Блядь, это первое о чем я подумал. Потом подумал - не, хуета, есть какой то скрытый смысл. Какие сигареты в жопе? Кто ему запретит курить? Какие дембеля блядь? Он их ещё не скоро увидит.

Постите уже смешное

>>161866354
Заходит бесконечное количество двощеров в двач, а Абу им говорит:
- Постите уже смешное.

Два зародыша сидят в матке:
- Смотри, наш отец пришел!
- Нет, наш в плаще был!

Петька спрашивает:
-Василь Иваныч, а что такое нюанс?
-Блять, да ты заебал

>>161866468
Тонко.

>>161857441
Содомит !

Рынок. Бабулька продает зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.

Заходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Тонко?
- Содомит!

>>161866872
в 30 сральных дыр без перегородок?

>>161857422
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу удар в челюсть.
Папа:
- Ты что дерёшься?
Сын:
-Соси, пидор!

Осел спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
Лев:
- Нууу, у меня грива!
- Так, и у меня грива!
- А у меня на хвосте кисточка!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- А не фа-акт!
- Проверим?
- А проверим!
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил. Очередь осла. Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. Лев быстро набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
Она:
- Ну... я попой двигаю.
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны.
Лев в телефон:
- А еще?!
- Ну, еще коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички, и осел на 20-й минуте бурно финиширует, падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, признаешь, что я - царь зверей?
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не царь... Ты - БОГ!

>>161858577
Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на противоположном.
- Товарищ генерал! Вы гандон навыворот надели, - закричал один
солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой
наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
- Товарищ солдат! А как вы догадались? Вы же спиной стоите!
- Говном не пахнет, - донеслось из солдата.

Журналисты спрашивают у фермера :
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга ?
- Как так ? (жестко) А вы подумайте !
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Троллейбус, час пик, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит, а еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы кричите? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Мaйор Голубь делает перекличку:
- Курсaнт Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вaми почти однофамильцы.
- Так точно, тащмайор, только у вaс конец мягкий!

>>161867446
Троллейбус, час пик, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит, а еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы кричите? Это мои яйца.

Троллейбус, час пик, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит, а еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка(бьет веслом по пизде девушке):
— Нам тут не до шуток, блядь!

У царя было три дочки, и кто-то шепнул ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей дочери, и снимает штаны.
- Дочка, что это?
- Пап, это хуй.
- Вот шлюха!!!
Подходит к средней дочери, повторяет.
- Дочка, что это?
- Папа, это же хуй!
- И ты, значит, шлюха!!! - орет отец.
Подходит к самой маленькой.
- Доченька, скажи папе - это что?
- Не знаю, папа.
- Умница, дочка, а вообще это хуй.
- Пф, что вы, папа, да разве ж это хуй...

>>161867533
Мaйор Голубь делает перекличку:
- Курсaнт Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вaми почти однофамильцы.
- Так точно, тащмайор, только у вaс конец мягкий!
Майор глянул - и вправду мягкий. Удивленный такой
наблюдательностью солдата, майор кричит ему:
- Товарищ солдат! А как вы догадались? По штанам?
- О у мемя во вту, - промямлил соладт.

Купил дед порнуху и принес бабке. Говорит:
- Смотри, бабка, и учись.
Ну, начинает он ее трахать и говорит:
- Когда я скажу, будешь стонать.
В общем, трахаются, дед кричит:
- Стони бабка, стони!
- Ой, денег нету! Ой, есть нечего, крыша течет, американцы придут...

>>161867111
Трипол не пиздит.

>>161859337
Сел в неё и сгорел.

>>161859337
Рабочий не закатал рукава в цеху. А вал ему как раз!

>>161857683
Видел в мульте из "Горы самоцветов"

Везде стреляют, по городу ездят танки. Один горожанин подходит к мужику и спрашивает:
- А что, война началась?
- Всем война, а тебе в лицо на лопате говна, - сказал Томми Версетти, прыгнул в воду и утонул.

>>161867970
Дурак ты Боцман, и старый морской обычай у тебя дурацкий!

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры, я наряжусь 14-летней школьницей, а ты меня накажешь за двойку...
- Фу, милая, как это отвратительно, тебе и так 14 через два года, куда торопиться?

В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
- Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
- С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.

>>161864750
Обосрался, залил говном соседей снизу, приехали МЧСники, прочитали шутку и начали обсираться с подливой, залили говном все этажи до первого (а живу я на сотом), после чего приехали менты и пожарные, начали читать шутку и как давай срать и орать с неё, ор выше гор поднялся, а засрали всё так, что пиздец везде говно и люди орут. Приехал важный дядька из ДС, орнул с шутки, серанул царским говнишком и сказал, что отныне на этом говне будет стоять Санкт-Петербург

>>161858684
Не смешно. Бах сложнее Моцарта.

>>161868442
В оригинале Мальмстин

>>161868303
Хуя помпаж

>>161856448 (OP)
тест

Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер.
Один говорит другому:
- Гоги, кинь палку... Ой, бля! Да нэ мнэ, а в костер!

Я покакал.

Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Как?! Но он же католик!!!

>>161859312
в голос

— Картина: стоят три голых педика вплотную друг за другом... Что бы это значило?
— У среднего день рождения.

>>161863781
> Идет полиционер по парку. Слышит из кустов стоны:
> — Ах! А-а-а! О-о-х!
> Мент подходит:
> — По любви? — спрашивает в кусты.
> — По любви! — отвечает мужик.
> — А я не тебя спрашиваю!
> — Ну дык, один я здесь, — отвечает мужик.
> Мент снимая штаны — подвинься!

>>161871702
начинает срать, обмазываться и дрочить

>>161866172
Это старый бородатый анекдот, тогда по другому служили. Сначала к дембелям попадали, а потом призывную комиссию проходили.

>>161863324
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы:
— Хм, вы курите?
— А что, пахнет?

>>161859312
Фунункнул.

>>161873360
В царской армии вообще по другому было.
Призывная комиссия состояла из дембелей и курила сигареты не спрашивая.

>>161856448 (OP)
Заходит Стивен Хоккинг в бар

>>161874011
Россия, которую мы потеряли.

>>161866399
В ответ они спросили:
-Кто, я?
И Абу оглох нахуй.

>>161874115
Тогда вообще все по другому было. Комары были с котов, коты с индюков, индюки с коров, а коровы размером с царскосельский лицей. А в лицее Пушкин и Кюхельбеккер фехтуют на дуэли по методу Суворова - Штык молодец с одного удара

>>161867615
> У царя было три дочки, и кто-то шепнул ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей дочери, и снимает штаны.
> - Дочка, что это?
> - Пап, это хуй.
> - Вот шлюха!!!
> Подходит к средней дочери, повторяет.
> - Дочка, что это?
> - Папа, это же хуй!
> - И ты, значит, шлюха!!! - орет отец.
> Подходит к самой маленькой.
> - Доченька, скажи папе - это что?
> - Это цветочек аленкый, папа.
> - Умница, дочка, а вообще это хуй.
> - Пф, что вы, папа, да разве ж это хуй...

>>161868194
Тянки рано целку рвут, мне не достаётся.

>>161874735
Почему этот Жокир такой серьезный?

>>161875072
В фильме хорошем снимается, вот и серьёзный.

>>161875215
Я в хуевом фильме снялся -я клоун, получается

>>161859726
Проиграл
Мимо Олег

>>161875072
Потому что у него нет Бокира.

>>161856505
А ты хорош

>>161865694
Проорал

Катится Колобок по лесу, видит петлю, залез в нее и повесился.

>>161856448 (OP)
Сельские новости. Репортёр приезжает к горному чабану, пасущего стадо чёрных и белых баранов, брать у того интервью.
— Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, сколько ваши бараны дают шерсти?
— Какие? Белые или чёрные?
— Белые.
— Один килограмм.
— А чёрные?
— Тоже один килограмм.
— Ясно… А скажите, пожалуйста, сколько они едят корма?
— Какие? Белые или чёрные?
— Белые.
— Один килограмм.
— А чёрные?
— Тоже один килограмм.
— Извините, а если между чёрными и белыми баранами никакой разницы, почему вы всё время уточняете цвет?
— Просто белые бараны — мои.
— А чёрные?
— И чёрные — мои

>>161879691
Ищет Колобок глупей себя...

>>161881592
Ищет Колобок круглее себя.

>>161882121
Обзмеился.

хуй

>>161866468
проиграл

>>161888343
С тобой никто не играл.

>>161888880
Я с ним играл!

>>161889743
Вот это мощно..откуда?

>>161890938
Кровавый четверг с озвучкой гоблина.

>>161891467
Спасибо, ушел смотреть