Двач, хочу выговориться!
Рассказываю, как всё было на самом деле. Пиздец, как вспомню, так мурашки по телу пробегают.
Так вот, значит, одним холодным январским утром меня разбудил звонок моего телефона. После пары попыток открыть глаза, я решил игнорировать этот надоедливый звук. Но, видимо, на том конце провода был кто-то слишком настойчивым, и мне пришлось встать с кровати и ответить. Впрочем, я был не особо удивлён знакомому и бравому голосу Вадима. Ах да, немного про Вадима. Вадим - мой однокурсник, это тот человек, которого относят, как правило, к альфа-самцам, соблазнитель девчонок (в компании мы его звали секс-гуру), помню как он давал мне советы по соблазнению, но после того, как я обрыгался прямо на объект своего обаяния, желание строить отношения сразу отпали, особенно у неё. Так вот, значит, на часах 7:36, а Вадим кричит мне в трубку: "Хватит спать! Всю жизнь проспишь! Я тут таких девочек склеил, но боюсь, меня на обеих не хватит, поэтому давай, жопу в руки и жду тебя в 5 около "Дяди Фреда" (наша местная забегаловка) и хуй не забудь помыть, вечер то, я чувствую, с продолжением." Я хотел было сказать, что собирался сегодня провести день дома в компании своего кота и хорошего фильма, но этот геленджикский Дон-Жуан бросил трубку. "Ну что ж, делать нехуй, придётся идти, да и надо бы развеяться, а то неделю дома сижу" - подумал я и пошёл в душ.
Заглянув в холодильник, я был мягко говоря, огорчён, увидев открытую неделю назад тушёнку и пакет молока времён Николая второго. Но так как, идти в магазин мне было лень, я вспомнил, что мой желудок и не такое переваривал и решил навернуть тушёнки. Молоко мне было жалко выбрасывать, поэтому оно тоже пошло в ход.
После плотного завтрака, я подумал, что для такого вечера нужен особый наряд и, пробежав глазами по своему гардеробу, решил надеть белый классический костюм, в котором собирались хоронить деда, но я тогда настоял на том, чтобы костюм оставили мне, потому что деду похуй в чём лежать, а мне он пригодится.
Часы показывают 4:05, и вот я, в белоснежном костюме, с зализанными назад волосами и в бутсах (ну а хуле делать-то, если у меня из обуви только бутсы) в отличном настроении жду автобус. К слову об автобусах, проехать на нашем автобусе - это то же самое, что пройти девять кругов ада: с одной стороны об тебя вытирает сопли личинка, с другой орёт в ухо ебанутый дед, от которого несёт котлетами, водителей берут специально только слепых, чтобы ехали наугад, одним словом, цирк уродов. Среди всего этого балагана стою я в белом костюме и в бутсах, да-да, в ебаных бутсах и понимаю, что зря начал своё утро с тушёнки и кислого молока... До места назначения остаётся пара остановок, а мой анус не готов столько ждать. Ох, те кто знают это чувство "вот-вот обосрусь" поймут меня... но вот волна стихла и снова жить можно, я вновь вспомнил про то, зачем еду и жизнь заиграла красками.
И вот я подхожу к кафе, рядом с которым уже стоит мой приятель.
- "Здорова, родной, ну что готов оформить сегодня самочку?!"
- "Ну да, наверное, эм... да"
- "Ну что ты мямлишь? Соберись, вон они идут, чур моя светленькая!" - еле сдерживая радостное предвкушение произнес Вадим.
Когда они подошли ближе, я понял, почему Вадим забил себе светленькую... Черты лица у той, что осталась мне были грубые, можно сказать, мужские и мне закралась в голову мысль, но я её махом отбросил.
И вот мы сидим за столиком: я, Вадим, Анжела (светленькая) и Галина (та, что моя). Официант принимает заказ и уходит.
- "Мальчики, мы пойдём ручки помоем" - пропищала Анжела.
Когда они встали, я заметил у Галины странный объем в штанах, но списал это на свою близорукость.
- "Ну как тебе?" - поинтересовался Вадим.
- "Ну, ничего такая" - стараясь не выдавать своего волнения, ответил я.
И тут знакомое чувство в животе снова напомнило мне о завтраке.
Я сказал Вадиму, что отлучусь на пару минут в туалет, он снисходительно кивнул и снова погрузился в меню.
Я, сжимая свою жёппу и пытаясь думать о приятном побежал по направлению к толчку. Оказалось, в этом ебучем кафе туалета только два: один мужской, один женский.
Я, не думая, дернул ручку мужского туалета и о боже: ПОСРЕДИ ТОЛЧКА СТОИТ МОЯ ГАЛИНА И ДЕРЖА СВОЮ ЕЛДУ, ПЫТАЕТСЯ ПОПАСТЬ В УНИТАЗ (А ХУИЩЕ КСТАТИ МАМА НЕ ГОРЮЙ!)
От такого зрелища я, так сказать, МАЛОСТЬ ОХУЕЛ. И видимо моё очко тоже подумало: "НУ ПОСЛЕ ТАКОГО ГРЕХ НЕ ОБОСРАТЬСЯ" и под раскатистый пердёж высрало килограмма полтора жидкого говна, которое благополучно спустилось по моим белоснежным брюкам прямо на ЕБУЧИЕ БУТСЫ. Галюсик увидев это, видимо, поехала крышей и начала орать как резанная: "ПАШТЕТ ПОТЁК! ПАШТЕТ! ПОМОГИТЕ!", при этом тряся своим здоровенным хуем. На крики, конечно же, прибежал администратор и знатно ОХУЕВШИ от такого представления, заплакал.
И вот, рядом с ебанутым на голову трансвеститом, у которого агрегат размером с лошадиную голову и рядом с ревущим администратором, который теперь не сможет жить как прежде, я стою весь в говне и думаю: "А ВЕДЬ ЖИЗНЬ-ТО ИНТЕРЕСНАЯ ШТУКА!"