Доброе утро,/b/,хотелось бы рассказать тебе одну историю из детства.Когда-то давно,когда я был еще школяром 12 лет,мамка с батей отправили меня в лагерь.Мол,в деревне ты и так не помогаешь,косячишь только,а в городе одного не оставим,поедешь в лагерь,хоть отдохнем от тебя.Опустив кучу ненужных подробностей,перейду сразу к делу.У нас в отряде было сразу два отбитых парня,один был неадекват полный,а второй хоть и держал себя в каких-то рамках,но тоже был немного не в дружбе с головой и здравым смыслом,хотя кто его знает,наверное просто возраст такой был.Вот вам парочка историй про них.Однажды,во время ужина,мне приспичило отлить,и я пошел в местный туалет.То,что я увидел после того как вошел,сразило меня наповал.В писсуаре лежал желтый понос.И все бы ничего,но тот отбитый неадекват(будем звать его псих)в этом говне буквально ковырялся своими пальцами,я сказал:"ты ебанутый?ты че тут делаешь?",после моих слов он зачерпнул говна в ладонь и полетел на меня.Я на всех парах съебал из туалета обратно в столовую,но этот псих кинул говно в меня.Хоть кидал он в меня,но говно попало в тарелку нашей вожатой.Сказать то что она охуела,это ничего не сказать.Этому пацану сначала дали охуительный пропиздон,а затем выкинули из лагеря.Но у нас есть еще один герой,и следующая история про него.На последний день смены,все пацаны отряда поспорили на 100 рублей за то,что кто-то насрет в раковину.Выполнить это сразу вызвался второй неадекват,но он пошел дальше чем мы думали.Он открутил от люстры плафон,насрал туда и закрутил обратно.Но это еще не конец.Через какое-то время к нам в комнату зашла вожатая попрощаться,но как только она вошла,ей в нос ударил запах говна,только она хотела что-то сказать,как тот самый обосранный плафон отвалился и приземлился ей на голову.Тот отбитый сразу заржал,чем и выдал себя,вожатка была в ярости и бросилась гоняться за ним.Еще ей кто-то с дуру ляпнул что к этому причастен я,и она стала гнаться уже за мной.И,как всегда в неподходящий момент,меня атаковал понос.Я бежал,одновременно накладывая в штаны все больше и больше,я почти удрал от вожатой,но налетел на того отбитого,мы упали,вожатка споткнулась об нас и тоже упала,и своей говняной башкой угодила мне в лицо.Итого:мы втроем лежим все в говне,и весь отряд смеется над нами.Больше я в лагеря не ездил.
>>161962215 (OP)Cool story, bro!
>>161962215 (OP)Годная стори. Проиграл в голос с последней строчки.
>>161962215 (OP)
>>161962215 (OP)Отож рокси. Моар фоточек / видосов с ней)
>>161963561
>>161963974А из свежих сетов есть чтонить ?) хотел патрон купить но меня там упорно банят)
>>161964493vpn
bmp
Расскажите еще что нибудь про говно.
>>161965341А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду...ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их.... А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах.
Не про говно но про лагерь.У меня в отряде тоже был один отбитый даун. Все знают, что одно из приятнейших занятий в лагере - точить дошики. Так вот, один чувак из комнаты заварил дошик, оставил его на столе и затем съебал куда-то пока его радость заваривался (вроде даже посрать, так что связь с говном какая-никакая, но есть). В его отсутствие в нашу комнату забегает этот отбитый. Окинув взглядом всех присутствующих и дошик на столе он задает вопрос: "Чей дошик?" Мы, соответственно "%username%'а дошик". Затем этот долбоеб спускает штаны, макает в дошик свой хуй, трясет его там секунды две-три и, натянув штаны обратно, с гы-гы-гыканьем убегает. Мы, конечно, в хохот, один из самых запоминающихся моментов смены.Тот чувак потом этот дошик сожрал. Когда мы ему сказали, что к аромату говядины были добавлены подзалупные приправы, он отреагировал не так драматично, как мы ожидали, а именно: "Да похуй." Видимо, не поверил. Что ж, ему хуже.
>>161962215 (OP)Было лето 2008 я прибывал в ебучем лагере вместе с похожими на меня дегинератами,но суть не в этом.В комнате нас было пять человек.Мы как все нормальные малолетние уебки бесились,поджигали подушки,ели штукатурку и голые штурмом брали комнаты соседей.И вот в одно прекрасное утро перевернув все кровати и предварительно насрав на подоконник мы решили,а почему бы нам не сыграть в прятки господа?Сказано сделано.Пошел отсчет мы драпали кто куда,Васька мой сосед по тумбочке лихо залетел в помойку где и обосновался.Ванька что бежал впереди меня резко ушел под землю,а точнее провалился к хуям в старый колодец.Лихо спрятался сучек,подумал я и решил найти себе убежище по основательней.К слову наш четвертый игрок Мишка с диким ором сьебался в лес.Я же решил спрятаться в голубятнике.И вот когда мы уже были на позициях игра началась.К слову Ваньку отыскали быстро так как в колодце он прятаться не планировал а тупо рухнул и сломал об арматуру свой хуй в следствии чего не смог продолжить игру.Так как из убежищя выходить было нельзя я сидел там уже порядка восьми часов и мне очень хотелось навернуть чего нибудь из кушанья.У Васьки дела были намного лучше так как в мусорном баке наверняка есть какое нибудь лакомство,ну вроде не пропадет,а вот я уже был обеспокоен за состояние моего живота.Видимо тот кто должен был нас искать давно забил на нас свой могучий хуй и отправился на озеро купаться.Но правила есть правила.Я уже начинал потихоньку терять сознание,но тут увидел прилетевшего голубя и решил не медленно устроить себе званный ужин.Я чувствовал далеко не только голод,еще мне дико хотелось срать.Не знаю с чего бы это.Все же желание по срать перебороло голод и я решил сделать свое грязное дело немедленно.Я снял штаны и в придвкушение чуда сильно охуел когда увидел перед своей жопой ебальник вожатой смотрящей как я тужусь будто беременный бомж.Потом уже выяснилось что она искала нас уже как часов семь.И вот с каменным еблом я затолкал голубя в трусы дабы избавится от следов преступления так как от неожиданности я все же обосрался,и со сверх звуковой скоростью сьебывал из голубятника.Пернатому пидарасу явно было не по себе в моей микро флоре и он захотел покинуть ее при этом долбив клювом в мои две вселенные,а точнее в жопу.И вот я уже чувствовал вкус свободы и с голубем в трусах несся к себе в комнату.Но не тут то было!Я почувствовал что из под меня ушла земля,и я подумал что я словно птица запарю в воздухе,а уже к этому моменту я пролетел метров семь по старому колодцу.Нашли меня быстро живого со сломанным копчиком.Мишку нашли через неделю обросшего грязного и пожиравшего местного лесника,как выяснилось позже он еще нашел фауст патрон,и принял его за банку тушенки в итоге чуть не лишился жопы и рук .Единственному кому повезло так это Ваське который после игры еще два дня лакомился кулинарными изысками в мусорном баке.Больше в прятки не играли.
