Все начнется с непринужденного общения в локальном быдлохабе, после чего она предложит встретиться и даже приедет из своего Засранска-151 в Москву.
Всякая подмосковная шлюха, которую переебало полдеревни, хочет уехать в Москву вместе с Вадиком, и устроить себе хорошую жизнь. А сейчас я расскажу по-порядку, что тебя ждет.
Сначала ты будешь встречать ее электричку на Казанском вокзале. Электричка будет запаздывать на несколько часов и ты проведешь это время на улице при десятиградусном морозе. Наконец, она приедет, и ты отметишь, что она одета, как самая дешевая шлюха своей деревни. Ничего не поделаешь, придется вести это создание из коровника домой, где уже приготовлен «романтический ужин», и отпаивать глинтвейном. Но шлюха не замерзла, ибо лимита умеет, как бы, инцистироваться и стойко переносить неблагоприятные условия внешней среды. Маша (назовем ее так) по приходу к тебе домой, будет играть стандартную роль скромницы, после чего, ночью изнасилует тебя своей огромной, разъебанной всеми гопниками своей деревни, пиздищей. Не исключено, что ты получишь какое-то неприятное венерическое заболевание и лечение будет не менее неприятным, чем секс с Машей. С утра она будет вести себя, словно вы уже расписались и потребует срочно на ней жениться, особенно после того, «что было этой ночью» (к слову, ты так и не эякульнёшь, а эрекция пропадет через 15 минут по той простой причине, что навоз не располагает к сношению).
Если ты откажется это делать, то она пригрозит приездом ее ебарей, которые изнасилуют всю твою семью, а квартиру сожгут. Ты скажешь ей, что тебе надо подумать, а она, в свою очередь, даст тебе на раздумья несколько дней, в которые ты будешь водить ее по относительно дорогим ресторанам, катать на такси и устраивать экскурсии по той самой Москве, о которой она мечтала с самого рождения и о которой ей рассказывали родители. Приготовлю тебя к тому, что шлюхи из коровника не приучены к хорошим манерам, и не удивляйся, если она смачно пёрднет после сытного ужина в каком-нибудь «ГлавПивТорге» и заявит, что ей надо прочистить пукло в сральнике. Это только начало, мой наивный друг.
Когда твоих карманных денег не будет хватать на эти самые рестораны и поездки на такси, она скажет, что ты — нищее ничтожество, и если ты не продолжишь работать по программе «такси-ресторан-экскурсия-магазин одежды», она вызовет всех своих ебарей и они, как уже было сказано, анально покарают тебя. Ты уже подумываешь над тем, чтобы обратиться в милицию, но она, будто читая твои мысли, говорит, что ее дядя — участковый в своей деревне. Ты понимаешь, что ты под колпаком, а рядом с тобой находится омерзительная шлюха, которая будет использовать тебя до последнего.
Ты начинаешь задумываться о том, что завтра приезжают родители из Турции, на отдых в которой они зарабатывали непосильным трудом, работая на трех работах, - и ты будешь рассказывать им, что за два дня ты потратил over9000-сумму, выданную тебе на полгода. Более того, тебе придется объяснить, что теперь разукрашенная макака, от которой стойко воняет навозом, будет жить в вашей квартире, и тебе придется изобразить ваши отношения как «кристально чистое чувство».
Ах, да, о сексе можешь забыть, потому что ее не устраивает твой микрочлен, и приготовься (а главное, приготовь родителей) к тому, что у вас дома будут часто появляться накачанные веселые парни, которые будут, без лишних слов, в уличной обуви проходить в твою комнатушку, где висят постеры с Конатой, и трахать твою «девушку» в жопу до тех пор, пока анальное отверстие в диаметре не достигнет среднего апельсина.
Хочу сразу предупредить, что это отродье из коровника в грош не будет ставить твоих родителей и будет заставлять их ей готовить, убирать за ней и стирать обспермленное белье. В один прекрасный момент ты поймешь, что рядом с тобой находится животное. Животное, которое было рождено в навозе и которое сможет выжить в самых сложных ситуациях. А ты? Ты ничего не сможешь с этим поделать и будешь проклинать тот день, когда ты засунул свой девственный хуй в это огромное зияющее отверстие.
В скором времени она скажет тебе, что беременна, и тебе придется принять отцовство и воспитывать высерка одного из гопников. Когда личинка в безобразно вздутом животе начнет шевелиться, она уедет в свою деревню, чтобы в свежий навоз отложить яйца, из которых вылупятся такие же здоровенькие, краснощекие и наглые сучата, которые будут изо всех сил штурмовать столицу нашей необъятной родины.
Обратно она приедет, держа на руках ребенка, обернутого в одеяло, и измазанного в навозе, который, по мнению лимиты, сохраняет тепло лучше всякого термобелья. С момента, когда эти двое переступят порог, you have no sleep, потому что подрастающий ребенок будет постоянно хотеть жрать, он будет жрать безостановочно, запасаясь питательными веществами, чтобы поскорее вырасти и захватить столицу. Прости, забыл сказать, что это чудесный розовощекий мальчик.
У лимиты ускорено взросление, так что уже через несколько месяцев он будет ходить по квартире, рвать обои твоих родителей, срать по углам и требовать «Яги», в то время как мамаша будет умиленно улыбаться и гладить его по головке. Твои несчастные родители закроются в одной из комнат и будут тихо плакать от безысходности.
Рождение ребенка не отменит частых визитов накачанных пареньков и анального секса. Скоро она сообщит, что опять беременна и все повторится вновь. Все деньги будут уходить на ее безвкусные наряды, которые теперь покупаются в более-менее хороших магазинах, и на ее спиногрызов.
Все это будет сопровождаться постоянными скандалами, инициатором которых будет выступать твоя женушка, она будет бить твоих родителей и демонстративно звонить главарю местной банды, плача в трубку о том, как плохо ее тут содержат.
Однажды ты не выдержишь и выйдешь из дома, погуляешь по зимней Москве, посмотришь в пасмурное небо, с которого падает крупными хлопьями снег, и прыгнешь с моста прямо на проезжающую электричку. На лобовом стекле будет написано «Засранск-151 — Москва».

Алексей сидел у монитора и нервно курил. Вообще-то он понимал, что нервничать из-за очередного интернет-слива глупо. В его жизни их было уже предостаточно, и пора бы привыкнуть. Если, конечно, называть жизнью жалкое интернет-существование. Ну да иного у Алексея и не было.
Нет, конечно, он имел работу. Три дня в неделю он надевал фартук и вставал на кассу в ближайшем макдональдсе. Вкупе с маминой пенсией этого хватало на квартплату и дешевую еду. За десять лет он более-менее научился сносить удивленные взгляды покупателей, а также насмешки подростков-сослуживцев. Особенно унизительно было принимать распоряжения от двадцатилетнего менеджера, но Алексей на все случаи жизни имел одно проверенное средство: он внутренне отключался от внешнего мира и с отсутствующим выражением лица мечтал о своих любимых аниме-персонажах.
В тот день все не задалось с самого утра. В метро была давка, и ему пришлось стоять вплотную к молодой девушке. Краснел Алексей так, что это вызвало сначала недоумение, а потом и открытый смех окружающих. В самом деле — зрелище было презабавное. Даже сам по себе Алеша был крайне комичен — грязные патлы цвета жидкого дерьма, пухлые угреватые щеки и неровная щетина. Добавьте к этому дешевую одежду и никогда не чищенные ботинки из кожзаменителя.
Выходя из метро, Алексей постарался нарочито бодро взбежать по ступенькам, но споткнулся на самой последней и чуть не упал на виду у двух девочек, по виду школьниц. Пытаясь игнорировать смех в спину, Алеша мелко затрусил по направлению к ненавистному макдаку, придерживая живот руками.
Добрался до места он с опозданием. Менеджер не сказала ничего, но от ее взгляда Алексей поежился и захотел провалиться сквозь землю. Пытаясь разрулить вопрос, он сам предложил отработать день, работая в зале, а не за кассой.
Это была его очередная ошибка. Как назло, заведение располагалось в самом центре, и частыми посетителями были наглые хачи, которых Алексей боялся до усрачки. Каждый раз, подходя к столику, за которым сидели кавказцы, он сжимал очко, что, впрочем, давалось с некоторым трудом из-за того, что наш герой любил побаловаться с большим фаллоимитатором, заказанным им по интернету.
За обедом просроченными гамбургерами Алексей снова почувствовал неприятные покалывания в сердце. Но что он мог поделать? Питался он в основном дешевыми полуфабрикатами, на другое не было денег. Один раз он пытался наивно убить двух зайцев сразу, сев на диету — похудеть и сэкономить денег на ухаживания за девушками. Алексей почему-то думал, что, избавившись от девственности, он кардинально изменит свою жизнь. Тот факт, что у него уже давно не стояло даже на самое жесткое цп-порно, он гнал из головы.
Кое-как отработав день, Алексей отправился домой. В метро ему наконец-то повезло — попалось свободное место. Усевшись и привычно подоткнув под сиденье ноги, чтобы, не дай бог, не помешать кому-нибудь, он закрыл глаза и принялся мечтать о том, как войдет в квартиру, включит компьютер и на несколько часов перенесется в волшебный мир Двача — единственное место, где он мог хоть иногда заставить людей поверить в свою нормальность.
За этими мечтаниями он пропустил нужную остановку. Возвращение заняло еще полчаса, но это Алексей уже и не воспринимал как неудачу — на фоне всего остального это было незначащей мелочью.
Войдя домой, Алексей бросил беглый взгляд на календарь. Что… не может быть. Ему сегодня исполнялось тридцать лет! Да, 30 полновесных лет в дерьме и позоре. И никто не поздравил. Хотя с чем поздравлять? С ним даже разговаривать-то старались только по необходимости.
Этот факт породил в голове Алексея ворох неприятных мыслей. Он просрал свою жизнь… Просрал настолько обидным способом, насколько это вообще возможно.
Размышляя таким образом, он дошел до компьютера и, не снимая уличной одежды, плюхнулся на подобранный им на помойке засаленный офисный стул, не имеющий одного подлокотника, но еще вполне рабочий. Привычным движением Алексей ткнул в кнопку включения питания. Он бы держал компьютер включенным круглые сутки, но электричество приходилось экономить.
Тему для создания на Дваче ему долго выбирать не пришлось. «Дорогой Двач! Мне тридцать лет. Я помню, как десять лет назад создавал здесь аналогичный тред. У меня не было ни гостей, ни подарков. У меня и сегодня нет ни гостей, ни подарков. Мне было двадцать лет тогда, я был тощим и патлатым. Сегодня я жирный и лысею. Пожалей меня, Двач. Мне плохо.»
Яростно стуча по клавишам, он не заметил, как в комнату тихо вошла мать.
-Сынок… что ж ты не разделся-то.
Алексей окинул ее беглым взглядом и хотел было уже привычно ответить матом, но что-то его остановило. Седые волосы матери, ее молящий взгляд, морщинистое лицо…
-Алешенька… сегодня ж день рожденья у тебя, сыночек… извини, я не смогла купить тебе ничего. Пенсии совсем не хватает. Извини меня…
Тут мама не сдержалась и глухо зарыдала. Алексей хотел было ее утешить, но что он мог сказать? Мама, прости меня за загубленную жизнь? Мама, прости меня за то, что я просидел на Дваче безвылазно десять лет подряд?
Сначала он считал себя ньюфагом… прошел год. Потом два. Три. Он втянулся. Двач стал его жизнью.
-Да ладно, мам… ничего. Мне ж не надо все равно ничего.
Он произнес эти слова нарочито грубым тоном. Алексей вообще много раз задумывался, что с ним будет, когда мать умрет. Ведь она уже была такой старой и дряхлой… В последнее время она уже почти не выходила из дома.
Кое-как спровадив плачущую маму из комнаты, он с тяжелым сердцем вернулся к своему треду. Чтение накопившихся ответов его не порадовало. Некий острослов успел за это время накатать целый графоманский рассказик под названием «Смерть задрота», где в красках описывал будущее Алексея через десять лет. Язык в рассказе был, наверно, еще кривее, чем в Лешиных школьных сочинениях, но суть была ухвачена верно.
Разволновавшись, Алексей принялся было печатать ответ, как внезапно почувствовал, как пальцы его не слушаются. Это ощущение напомнило ему о том, как в вузе он подрабатывал грузчиком, после чего не мог даже поднести ко рту ложку. Но ведь сегодня он ничего не грузил! Почему же тогда руки холодны и безжизненны? И почему так болит сердце… Больше, чем обычно…
Он попытался встать. Невероятным волевым усилием ему это удалось, хотя при этом грудь защемило волной жуткой боли. Сдерживая крик, Алексей потянулся к грязному стакану со вчерашней водой. Поводя из стороны в сторону дрожащей головой, он попытался вспомнить, где лежит аптечка. По лбу струился ледяной пот.
Разгребая руками, почти мертвыми ниже локтя, гору хлама на полу, он таки нашел ее. «Это инфаркт… нужен валидол!» — пронеслось в его голове. Кое-как рванув молнию в сторону, Алексей лихорадочно начал рыться в горе просроченных годы назад лекарств. Внезапно все его тело прорезал такой разряд боли, что он не сдержался и заорал во весь голос. В коридоре раздалось шарканье материнских тапок, и через несколько секунд она уже стояла на пороге.
-Сынок! Что с тобой?! — от шока ее голос словно помолодел. -У…мираю.. — кое-как выдохнул Алексей леденеющими губами. Зрение начало меркнуть. Последнее, что пронеслось в его голове, было: «Это воистину эпичный фейл, господа!» Через три недели милиция, вскрыв по жалобам соседей провонявшуюся квартиру, нашла в ней два чудовищно раздувшихся, уже полностью разложившихся трупа.

Дизайн студия Артемия Лебедева. Ночь.
Капли пота стекают по лбу дизайнера, собираются на носу и бороде, падают на волосатое пузо. Артемий сидит на корточках, икры напряжены, под ним сопит Людвиг Быстроновский.
Мутный взгляд дизайнера блуждает по его кабинету. Вот картина говном и мочой «Соки Матери», вот эфиопские фигурки, засовывая в зад которые он частенько приходил на различные презентации и тайком смеялся, ведь люди не замечали. Вот его дорогая, любимая куча говна, которую он с таким трудом насобирал с Людвигом за этот месяц.
-Какого черта нужна эта вещь, если она не пролезает в жопу?
Людвиг крепко держит супербитус, копилку в форме бомбы с надписью «В жопу», на которую уже тщетно целый час пытается насадиться Лебедев. Быстроновский взволнован и возбуждён, ведь потом его очередь опробовать товары студии. Теперь все внимание Артемия сконцентрировано на своем измазанном фекалиями лобке, на котором паяльником выжжено «Хуюс», он как бы стремится посмотреть сквозь него в свое раздербаненное очко, покрытое говенной каростой, ведь он сам решил больше никогда не подтираться, чтобы понять самый главный вопрос бытия: «Пройдет или нет?». -Надави, Людвиг!
Жуткая боль пронизывает тело дизайнера. Жирная потная туша, покрытая черными волосами, месячными отложениями фекалий, струпьями и грязью, едва растворенной потом, вздрагивает и падает на бок в конвульсиях на усыпанный битым стеклом пол. Из окровавленного ануса торчит обтекатель бомбы. Людвиг сразу же начинает вылизывать жопу хозяина, дабы облегчить его страдания и наконец-то поесть, хотя тот и запрещает ему милосердие. Артемий спокоен и умиротворен.
- Вошло.

Вчера был у родителей девушки, знакомились ну и так просто похавать на халяву.
Вышли с ее батей на балкон покурить, он мне такой говорит
- Ну что трахаешь мою дочь? Трахаешь?!
Я включаю альфу и говорю
-Ну допустим трахаю
А они мне говорит ну и правильно, бабу главное трахать хорошо и тогда она тебе все сделает.
Вот в мое время что бы бабу на минет развести нужно было месяц ей цветы носить, и то не факт что она тебе отсосет. А вас сейчас раздолье. Я в твои годы по 3 телки в день рвал.
Людку(мать моей девушки) до сих пор так ТРАХАЮ что все у соседей люстра треснется. По этому мы уже 25 лет вместе.
Ты главное мою дочь хорошо трахай, зятек

>>161977608 (OP)
Ты еще туть?

>>161977608 (OP)
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) — она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались — ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок/2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т. п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов: 1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. 2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке — выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке — запустите повестку в суд. 4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95 6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является «Послать на…», которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место «Мой портфель». Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда «Послать на …» приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды «Послать на …», и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.

>>161978685
Туть) В тетрадку переписываю, спасибо большое, постите еще

>>161977608 (OP)
Решил я купить гречи. Собрал денег, приоделся, и с отличным настроением отправился не куда-нибудь, а на рынок, потому что в местном супермаркете нашли подпольное казино. За открытие незаконных предприятий сел кассир Эдик, ну а я был вынужден отправиться на базар, где не бывал уже многие годы.
— Рыба! Рыба, бля! Так, ты, старая, купи рыбу! Хули ты мямлишь, кошелка, на тебе осётр!
— Кому колбаски, недорого, только сегодня крутили! Да шо ты заладил "плесень-плесень" — сам ты плесень, дурачок! Свежая колбаска, не выебывайся!
— Фрукты, овощи, соленья, липовый мед, плесень, границы ключ переломлен пополам, а наш батюшка Ленин...
Я стоял и смотрел на это столпотворение, не зная, куда податься. Толпа перла в обе стороны, затаптывая друг друга: я видел, как пенсиоенр выронил пять рублей, наклонился и пропал навсегда. Говорят, его крики до сих пор слышны в молочном отделе.
Вдруг какая-то ловкая волосатая рука выдернула мою тушку из толпы, и я увидел мутного восточного гостя в спортивках и туфлях.
— Слюш, брат, че там нужен телефон тебе? Хорошь телефон, сам не звонил, маме дарил, говорит "спасибо, Бога, целую обе руки"...
— Простите, мне не надо...
— Да чо тебе не надо, дядя, все надо, шо ты лечишь, слушай. Вот тебе мобила, бушь девушку в кино водить, тебе Бога звонит, ты трубку поднимаешь, а девушка говорит "слушай, вах, какой телефон, иди сюда целоват буду"!
Но я его все ж отталкиваю мужичка и иду искать желанную гречу. Останавливаюсь, и прямо передо мной появляется телега времен европейской чумы с надписью "ПИРОЖКИ, ЧАЙ, ГОРЯЧЕЕ". За управлением стоит древняя старуха в заляпанном переднике, в зубах тлеет сигарета.
— Чо встал, тетерев?! А НУ СЪЕБАЛ С ДОРОГИ! — ревет она как боцман на весь рынок, и я перекатываюсь в мясной отдел. Открываю глаза, и перед моим лицом кровавый топор отсекает свинье башку. Я одергиваюсь, а мясник, с ног до головы в крови, улыбается сквозь усы:
— Шо такое, мясца тебе? На тебе, вон, ляху! — и стремительным движением отрубает ногу свинье, причем голова начинает визжать. Мясник чешет репу, а я отбегаю и прижимаю спиной к киоску с вареньями, и в этот момент меня сзади кто-то хватает, а в шею утыкается лезвие.
— Возьми варенье, сука. — говорит тяжелый голос, и я медленно протягиваю ему косарь. В моих руках появляется пятилитровая банка темной жижи, и я убегаю с рынка, минуя старуху с пирогами, замечая, что торгаш пытается втюхать кому-то спизженный у меня телефон.
Прибегаю домой в поту. Гречи нихуя, только варенье. Ну, думаю, хоть варенья поем. Открываю банку и не спеша съедаю ложку. Чмокаю языком и, качая головой, произношу:
— Да, это говно.

>>161977608 (OP)
Вобщем, я устроился на работу.

Давалось мне это тяжело. Работа в общепите, куча гостей, все бегают, как приезднутые и вечно торопятся. Недовольные мудаки, которые заходят за кофеем и пожрать ругаются, злобные менеджеры стукоют за медленную обучаймость — настоящий общепитовский адок. Но дело не в этом.

Короче, у нас на точке все устроино так, что когда гость делает заказ, в месте сбора еды вылазит допольнительный чек, с заказом и именем гостя. Да, именно именем, а не номером — по правилам организации мы спрашиваем имя, и громко кричим его, что бы отдать заказ. Естественно, многие имена называли вымышленые, или отказывались говорить вообще. Какого я там только не переслушал — от АНОНИМУСА во плоти и его брата ИНКОГНИТО, до всяких ебланов, называвшихся НАРУТО, ХОКАГЕ. Куча всяких, котороче, даже Бивис и Батхед был, ну а хули нет то, смешно же.

Смешно то смешно, конечно. Только работать в таких условиях невозможно. Пока я стоял на кассе, я этого не понимал, но на выдаче быстро захотел пристрелить каждого смешного и уникального ублюдка. Я искренне не понимал, как персонал адекватно работает в условиях этой бесконечной ебанутой канетели СМИЩНЫХ имен. Оказалось, что все просто.

Они в таких условиях и не работали. Но я об этом не знал.

В общем, я стою на выдаче. Отдав с две дюжены заказам всяким Аннам и Олегам, собираюсь уже свинтить на перерыв, как вдуг с мерзким пещанием вылазит очередная чек-марка. Имя клиента — Пиздаглазое Мудило с Татухой на Плече.

Ну смешно, хули. Я удивился конечно, как гость сказал такое кассиру, но время было утреннее, всякое бывает, подумал я. Собрал заказ, вышел в зону выдачи. Ору:

— Пиздаглазое Мудило с Татухой на Плече, ваш заказ!

Сонные клиенты охуевше переглядываются, кто-то начинает тихонько истерить, кто-то быстро делает пару глотков кофе и шлепает себя по щекам. Я уверенно повторяю имя, никто не подходит. Делаю это еще разок, погромче, как и гласит регламен. Оптяь никого. Ору:

— ПИЗДОГЛАЗОЕ МУДИЛО С ТАТУХОЙ НА ПЛЕЧЕ, ВАШ ЗАКАЗ ПОЖАЛУЙСТА!

Ноль реакции. Все стоят в ахуе, кассир вместо того, что бы принимать заказы захлебывается пеной на полу в яростной истерике. Думаю, что надо бы узнать, хуле он такой бешеный — вроде шутеху уже слышал, когда принимал, а угорает больше всех. Тут краем глаза я замечаю девушку в наушниках, у которой явно видится татуоровка с бабочкой на плече. Легонько тыкаю ее в руку, она снимает наушник.

— Да, что такое?
— Простите, вы пиздоглазое мудило с татухой на плече?

Девушка стоит в дичайшем ахуе. Я разочаровано понимаю, что не она. Но решаю уточнить.

— Точно не вы пиздоглазое мудило? Тут капучино большой, сендвич и тортик.
— Д-да, кажется, это мое.
— О, ну отлично. Хорошего вам утра.

Девушка с глазами, размером с канализационные люки, пятится к выходу. Стрнная какая-то, но видимо охуела, что ее шутеху реально озвучили. Ну а что делать? Слово клиента — закон.

Возвратившись на кухню, меня хватает тот самый кассир, оправившийся то ли от истерики на почве смеха, то ли от приступа эпилепсии. Спрашивает только одно:

— Ты ебанутый?
— А что такого-то? Отдаю заказ...
— Блядь, пиздец. Ты понимаешь же, что мы в этих чеках не имена записываем, а приметы, что бы когда человек имя не говорит, ты его все равно нашел?
— БЛЯЯЯЯЯЯ

Короче, ненавижу с тех пор ебанных мудаков, которые стесняются сказать свое имя.

>>161977608 (OP)
Великий мастурбатор
В общем, я заслуженный ветеран шишкополировального дела и кавалер ордена Дуньки Кулаковой всех трех степеней. Дрочу уже лет пятнадцать наверное, так что порою и хуй уже не стоит, а я все равно выжимаю из него последние соки. На что я в своей жизни только шкуру не тер: на детскую книжку с портретом голого Маугли с факелом в руке, на кончающего одноногого негра-трансвестита, на видео с ебущимися слонами (кстати, есть на ютубе, гляньте как-нибудь, занятное зрелище), на вьетнамских карлиц, срущих друг дружке в рот и затем сношающихся с обезьяной, на дряблую шею потасканной госдеповской бляди Хиллари Клинтон, на Сноудена подрочил два раза, но потом че-то как-то стало стыдно, больше на него не пробовал. Обо всяких там Толоконниковых, Семеновичах и прочих Александрах Серовых я и не упоминаю: это все давно пройденный этап и воды той реки, в которую не войти дважды.
Так вот, на днях мой пожухлый хуй вдруг снова подал признаки жизни и предательски зашевелился у меня в штанах. "А, блядь, — подумал я, — с пробуждением тебя, мой друг! Гут морген, сука!" Я как раз сидел за компом и ел, а тут такое дело. Невовремя, в общем. Отложив еду в сторону, я открыл гугл-картинки с целью передернуть побыстрее на какую-нибудь рандомную картинку и вернуться к более полезным занятиям. Прокручивая колесико мыши, я ткнул на случайное место и меня бросило на сайт с какими-то старыми черно-белыми фотографиями, видимо, семейными. "Ну хуйня, — подумал я, — фотки конечно слегка странные, но мало ли кому в голову не придет собирать такие раритеты?" На фотографиях были изображены родители, сидящие в обнимку с детьми, девки довольно годной внешности в кружевных платьях. Наконец, я сделал свой выбор. На фото была девка в белом платье вроде свадебного, сидящая на качелях, под кружевами у нее просматривались пиздатые выпуклые сиськи, правда, взгляд у нее был какой-то отрешенный, как у дауна, от этого ее лицо делалось слегка слабоумным и каким-то деревянным. "Ну и похуй, — подумал я, — так еще лучше". Когда я с интересом рассматривал ее сиськи, мой хуй зашевелился активнее. Кликнув по фото и развернув его во весь экран, я достал свой перец и стал наяривать, представляя, как эта слабоумная девка смачно сосет мой хуй, мычит и пускает слюни на мои тапочки. Я вошел в бешеный азарт, и крича "о да, о да, ооооох бляя, соси, соси, соси, шлюхааа... ооооааааах, бляяяаааадь" — кончил густыми липкими струями малафьи на ковер под стол и себе на руки. Сходив поссать и отмыв руки от малафьи, я вернулся назад к компу, чтобы продолжить столь внезапно прерванную пробуждением моего отростка трапезу. Заинтересовавшись, кто же эта прекрасная незнакомка с дебильным лицом, я прокрутил страницу туда, где был текст и стал читать.
Во время чтения мне стало плохо и я чуть не вернул в тарелку все, что только что ел. В поясняющем тексте было написано, что все эти фотографии — не что иное, как посмертные фото викторианской эпохи. Мол, в Англии лет эдак 150 назад была такая мода — усаживать своих умерших родственников рядом с живыми членами семейства и фоткаться с ними всей семьей на память, при этом зачастую им рисовали глаза на закрытых веках. Теперь до меня дошла причина дебильного выражения объекта моей мимолетной страсти. Получается, что я только что мысленнно трахал труп полуторавековой давности! От этой мысли у меня из желудка в глотку поднялся ком, и свежесъеденный борщ вернулся обратно в тарелку. После чего, немного отдышавшись, я, помазывая залупу дымящимися шкурками красных помидор из тарелки, побывавших у меня в желудке и вернувшихся обратно, еще полчаса неистово дрочил на ту восхитительную незнакомку в белом платье из позапрошлого века. Мне кажется, я влюбился в ту девушку. Я совершенно позабыл про кончающих трансов и карлиц, наяриваю лишь на нее одну уже целую неделю, не могу остановиться, и жалею о том, что нас разделяет полторы сотни лет.

>>161977608 (OP)
Решил я как-то раз съездить в отпуск. Денег значит скопил. Отправился в Анапу.
А я то типа аутист, ни бабы, ни работы нормальной. Ну скопил бабок думаю ща ща вот ща я как баб там в анапе вашей попорчу. Ну скопил и значит поехал.
Приехал в Анапу. Там меня встретил Арсен. Грит ДАВИЗУ БРАТ ЗА ЧИТЫРИ ТЫЩИ БРАТ.
Ну и пошел я значит пешком. А Арсен специально ехал медленно, вез каких-то халтурщиков за те же четыре тыщи и мерзко улыбался во все свои 12 зубов и 2 золотых. Откуда я знаю что именно столько? Он ехал всю дорогу медленно и смотрел исключительно на меня и лыбился. Пока я шел до отеля пешком.
Я сразу понял что мы с Арсеном подружимся. Возможно мы даже разделеные в детстве братья.
А что? Он огромный армянин с медным цветом кожи и я 65 килограмм белесой субстанции.
Как оказалось Арсен жил в том же бараке что и я. Вообще эти бараки для армян, которые приехали на лето работать. Но четвертый барак был с одним свободным местом для меня. Не отель же мне снимать на самом то деле. Они по тыще за день, где это видано. Мы с Арсеном быстро подружились, он хорошо играл в нарды, а я неплохо в них проигрывал. Так и сдружились. Он водил армян из других бараков и я проигрывал им, они звали знакомых таджиков и я и им проигрывал. Я был просто Сашей Грей проигрыша и готов был проигрывать целыми сутками, обмазываясь их мишками и кубиками. Арсен сводил меня на море. Показал глубокие пещеры. Лежали на пляже. Как-то раз он сбросил меня с пирса и я было начал тонуть но он спас меня. В мой последний день. Я ведь только на два дня приехал. Мы купили вина. Я купил аж двести грамм, а Арсен четыре литра. Мы сидели в бараке и смотрели друг на друга, играли в нарды. Я как обычно проигрывал. И тут Арсен говорит ДАВАЙ НИ ЖЖИЛАНИЕ БРАТ. Я не мог ему отказать. Я понимал к чему он ведет. Я снова проиграл и он озвучил свое желание.
— Анжей, Бармир, Ашот, Завлен, Суренчик, Сардорчик, Алимжан, Даурен, Рюслан, Давик, Аленчик, Рустем, Марсел, Довенчик, Симбат, Азинор, Самвельчик ЗАХОДИТЕ
Все они зашли в наш барак.
И начали раздеваться.
Арсен раздеваться не стал. Он только достал старенький нокиа и прошептал ща ща вот ща.
Короче все они ебали меня во всех доступных позах всю ночь меня перебрасывали по рукам и вертели как им удобно. Я даже немного поспал под ритмичное пыхтение восточного акцента и периодические фразы МНЕ ПИРИДАУАЙ БРАТ.
Под утро меня выпустили из барака. И даже подвезли до вокзала в багажнике.
В этом году я еще не ездил в отпуск. Но может пора? И цены вроде уже пониже.

>>161977608 (OP)
К Мудрецу подошел его ученик.
- Учитель, недавно вы мне дали коан и я смог решить его. Могли вы
бы мне дать еще один?
- Ты быстро постигаешь искусство дзен, мой юный ученик. Так
выслушай новый коан. Старый рыбак сидел на берегу реки и ловил
рыбу. К нему подошли двое и сели в позу лотоса. Они не делали
абсолютно ничего, но рыбак убежал от них в ужасе. Почему?
- Я буду размышлять над этим, учитель.
Через неделю он вернулся.
- Мудрец, я думаю, что понял, как решается этот коан.
- Поведай мне ответ.
- Те двое несли собой и своими помыслами лишь разрушение, они не
хотели созидать. И даже во время медитаций излучали лишь
деструктивную энергетику.
- Нет, мой юный друг, не так.
- Тогда...Рыбак просто торопился домой, когда увидел их? Например,
один из этих людей мог напоминать старому рыбаку его погибшего
сына и тот решил вернуться домой к своей жене и к другому,
оставшемуся сыну?
- Опять не то.
- А если один из них злобно посмотрел на старца?
- Нет, не то.
- Тогда я не знаю, как это решать. Может быть, вы мне подскажете?
- Ответ, мой юный друг, всегда на поверхности. Искусство дзен -
видеть простые вещи на фоне сложных, они всегда правильные и
являются истинными. Простота - это сложность. Сложность - это
простота. Ты упустил очевиднейшую деталь, простую и
запоминающуюся словно первое слово твоего ребенка.
- И какую?
- От этих двух воняло как от ебучего пиздеца, сидеть блять
невозможно рядом, хоть подохни блять, а от них несет говнищем
ебать просто.
Ученик мигом просветлел.

>>161977608 (OP)
Детские страшилки на новый лад

Черный вейпер
Выглянул как-то мальчик в окно из кофешопа и видит – идет братан, борода черная, руки черным забиты, подвороты черные, и парит – черным дымом. И больше его никто не видел.

Гибельная криптовалюта
Собрал мальчик ферму и стал майнить. И тут приходит ему сообщение от незнакомого телеграмм-бота «Только не майни DeathCoin!» А мальчик не послушался и намайнил DeathCoin, и у него умерла мать, и видяхи все тоже.

Страшный спиннер
Один мальчик крутил спиннер, и его намотало.

Дедушкина смесь
Один мальчик нашел у своего дедушки на дальней полке в чулане смеси и просит «Дай попарить!» А дедушка сказал «Бери, внучек, только вон ту черную баночку не трогай!» И ушел за пенсией. А мальчик запарил канифоль и вейп взорвался.

Невидимая рука
Один мальчик основал стартап, какого ни у кого не было. И по всем презентациям получалось, что дело выгодное и схема монетизации верная. Взял мальчик деньги у инвестора, а на следующий день дотянулась до мальчика Невидимая Рука Рынка, и стартап прогорел. И пришлось родителям мальчика квартиру продавать.

Барбершоп
Один мальчик шел по улице и случайно зашел в барбершоп. Схватили его там барберы, примотали креслу простыней, вынули свои лезвия и хотели побрить, а у него бороды-то и не было. Тогда они ему ненастоящую бороду на супер-клей насовсем приклеили, и мальчика родители домой не пустили, потому что не узнали.

Косточка
Делали как-то мальчик с девочкой вишневый смузи. Сделали, сфоткали, в инстаграм запилили и пьют. А им от незнакомого акка приходит коммент: «А косточки вы выкинули? Ведь в них – синильная кислота!» Тут и прожег мальчика с девочкой отравленный смузи насквозь.

Бампецкий-тактический