Сап, двач. Мне нужен твой совет.
Я не буду особо ныть, просто изложу вкратце. За жизнь состоял в отношениях 4 раза, 3 раза из них кончились либо "супружеским" предательством, либо фатальным проявлением блядской натуры партнера. С начала лета состоял в четвертых, две недели назад начал замечать, что привязываюсь и испытываю дискомфорт в периоды длительного отсутствия второго человека, решил это дело пофиксить на корню, что бы не было такой же хуйни, как в предыдущие разы и зафиналить эти импровизированные отношения в зародыше, довольно резко, как еблом об стену. Дело было ночью с субботы на воскресенье, тян тогда зашла в вк в 4 утра и с тех пор в вк не заходит. Вчера поймал паническую атаку, когда подумал, что наложила на себя руки. Дошел до дома, увидел в окне силуэт знакомый и вроде как в порядке.

К сути.
Сейчас переживаю классическую симптоматику и прекрасно осознаю, что это ёбаный гормональный коктейль в голове рационализируется и сбивает меня с толку. Лезут мысли, что у меня никогда такого больше не будет, что я ошибся, о том, как хорошо было этого человека просто обнимать. Когда долго думаю, начинают наворачиваться слезы, приходится выписывать себе плюху. Вроде, привычка как формируется за 21, так же и убывает. Если я этого человека не буду видеть этот временной промежуток, все ведь устаканится и это дерьмо из головы улетит? Я, вроде, не успел запустить ситуацию настолько, насколько получилось в предыдущие разы.

Помню, меня в 15 лет цепанул образ Патрика Бейтмана из "Американского Психопата", я тогда принял осознанное решение подавлять в себе проявления эмпатии, совести и всего этого чел-овеческого, основываясь на методе "Если трус будет долго притворяться храбрецом, то рано или поздно, он им станет." И результат был, я на первых парах людей швырял, которые ко мне с открытым сердцем шли навстречу, сначала скрипя зубы, потом стало намного легче, так же с насилием, стопор и вся эта чепуха пропала, после того, как зажимая ссыкливость в кулачок нарывался на уёбков, понимая, что сейчас получу пизды. Но это было 6 лет назад и сейчас я опять размяк, переживаю вот это дерьмо, хотя тогда я бы, наверняка, человека ещё и доканал, загнобил бы в комочек, а в результате еще и нашел бы это забавным, но мне этого не нужно, я просто хочу спокойствия, я хочу выспаться, перестать паниковать и идеализировать её в своём котелке настолько, что готов в лепешку разъебаться, лишь бы найти причину заново все это устроить.

Если сухо - я прекрасно понимаю, что дезоморфиновый наркоман готов даже отсосать, когда его ломает. Я понимаю, что сейчас биологические процессы, сложившиеся в результате эволюционного опыта и направленные на то, что бы я оставил как можно больше потомства ебошут меня так, как если бы Бадюк детей с ноги по ебальникам пинал.

Двач, помоги мне не отсосать как этот наркоман ситуации выше, я не знаю, что делать. Не могу настроиться на нужный лад.