Побампаю ещё немножко контентом

Знаете почему на жопе разрез вертикальный, а не горизонтальный? Чтобы во время бега жопа не шлепала.

- Доктор, моя жена беременна!
- А какой месяц?
- Октябрь.

Однажды грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.

Идет педик мимо шараги, ученики ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, тупые птушники!
На следующий день он проходит мимо той же шараги и ученики ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, студенты колледжа!

>>162218592 (OP)
Ну хуйня же

>>162218705
Выкладывай своё

— Алло, здравствуйте, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.

Чтобы войти в Историю, достаточно назвать так свою дочь.

ПЛАТИНА

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
— Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
— Давай, дружок, вставай!
На второй день — то же самое, лекарство на коня не действовало.
— Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, —
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
— К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
— Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться — сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
— Какое чудо! — воскликнул фермер. — Это надо отпраздновать! По такому случаю выебем свинью!

Сука, hooley тред не взлетает?

У меня анеки кончаются

Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят

>>162218768
А вот это ничо так

Дочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотеку
Отец: соси
Дочь :как соси пап я же твоя дочь
Отец :как соси как все
Дочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня
Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь
Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как
Отец :ни как соси и всё
Дочь :а как
Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь
Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне
Отец :так твой брат уже два часа на дискотеке

>>162218725
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! 
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко... 
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. 
Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... 
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..." 
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику -"Антоновка"

В саванне у носорога очень плохое зрение, он чертовски близорук и
практически не видит того, что твориться у него под ногами. НО ПРИ ЕГО
ВЕСЕ И РАЗМЕРЕ ЭТО НЕ ЕГО ПРОБЛЕМЫ!

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и хуесос. Белоснежка говорит: — Я самая красивая! Дюймовочка говорит: — Я самая маленькая! А хуесос говорит: — А больше всех хуев пересосал! Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет: — Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет: — Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик! Зашлел хуесос. Вышел, ногами топает, недоумевая задает вопрос – "Кто такой Николай Соболев?".

>>162218901
Заебал, лей ты уже свой контент, я тоже посмеяться хочу

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай

>>162219019
Ща, загуглю ахуенный анекдот, всегда с него ору

Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай...

>>162218959
Нормас

>>162219076
В голос ушёл

Мои анеки кончились

>>162219019
Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к): 
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники! 
(б) - ЕСТЬ!! 
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит: 
- Мужики, а ну спорим, я сейчас хуем по палубе, так ёбну, что корабль развалится! 
- Да ты ебанутый? У тебя хуй отвалится!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет: 
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!

Купил мужик шляпу, а она ему как раз

>>162219187
В чём разница между маленькой девочкой и спортивным автомобилем?
В спортивном автомобиле поместятся только два взрослых мужчины

У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане.
Однажды любовница спросила его: - Милый, сделай мне дилижанс. Но я не знаю, что это такое, - ответил он. Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс, сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы.
Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое дилижанс. Чтобы я, всего за 100 фунтов делала дилижанс? - закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без денег.
Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. Дорогая, покажи мне дилижанс, попросил он у жены. Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс?! - закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены.
Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляет этот дилижанс?
Ах, дилижанс, дилижанс, - сказала тетя, и умерла.

>>162219242
Бля, я долго орал

>>162219336
Так что такое дилижанс?

>>162219336
Суууукааа

-Папа, папа, хочу на ручки!
-Давай как обычно, на животик или лицо

>>162219589
Бля, давай тему анекдота и последнюю фразу, я ебану нормальный анек

В Лондоне pазговаpивают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспиp.
- О, эта фамилия хоpошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет pазвожу молоко в этом pайоне.

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

>>162219663
Тема "Бомжок в треде"
Концовка "...в щепки"

>>162219672
Не понял что-т

>>162219740
Давай попроще что-нибудь

Идет медведь по лесу, видит - мужику шляпа как раз, а бармен им - "пошли нахуй отсюда!".

>>162218768
>Чтобы войти в Историю, достаточно назвать так свою дочь.
Было бы смешнее с "войти в анналы истории".

Гром гремит, кусты трясутся – что там делают? Медведь малину собирает.

>>162219795
Тема "Давай попроще что-нибудь"
Конец "Лучше бы ты за молоком пошёл"

>>162219910
И не порти анекдот, там кто-то ебётся.

>>162219940
Купил мужик что-нибудь попроще, а ему в ответ «лучше бы за молоком сходил»

>>162219962
Это ещё на фоне того, что лошадь, в отличие от свиньи, считается благородным животным.

>>162219940
Хуевый из тебя коллега

>>162220070
Но лошадь-то не виновата, она же не думала, что ее друга ебать будут

>>162220070
Хотя свинье может и в кайф. Наоборот, типа ради блага своего друга пожертвовала своей Деппом

>>162220136
*жеппой
Быстрорастущая

Тема "вечер на лавочке"
Концовка "вася, ну-ка пиздуй отседова! "

>>162220119
Хотя бы спасибо сказала.

>>162218755
Содомит

>>162220147
Да ебись оно блять
*быстрофикс

>>162220171
Айфон?

>>162220212
Лишняя хромосома.

>>162220153
Идёт мужик вечером в парке, видит, маленькая девочка сидит на лавочке, плачет. Мужик подходит, начинает ее успокаивать:
-Ну чего ты, перестань плакать. На улице уже поздно, Вася, а ну-ка пиздуй отсюда че чмо не ожидал такого поворота событий?

Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит:" Мына таксистын рожа сы страшный екен!". Таксист разворачивается "Вам моем лицо не нравиться?"
Они "А вы что казахский знаете?"

>>162220212

Да:(

>>162220153
Сел мужик вечером на лавочку, а ему и говорят: вася, пиздуй отседова.

>>162218755
В голос.

>>162220153
Сидит вечер на лавочке. Чувствует, к боку жмётся отака хуйня.
Вечер не может больше терпеть и грит: - Вася пиздуй отседова

>>162219076
самый смешной анекдот в моей жизни , я рил ничего смешнее не слышал

Давайте тема «поход»
Фраза «да ладно, че ты»

>>162220241
Приходит казах в бордель и просит у настоятельницы девушку, согласную заняться сексом "по-казахски". Труженицы публичного дома засомневались, - никто не знает, как же это "по-казахски", вдруг извращение какое-нибудь новое. Одна всё-таки решилась, пошла с казахом в комнату.
Через какое-то время возвращается, её остальные спрашивают: Ну, как это, "по-казахски"?
Она отвечает: - Да обычно, просто сказал, что деньги потом занесёт...

Бас

>>162219242
в голос,лучшее в треде

Бамп

>>162220465
Вкус у всех разный, не надо кукарекать за всех.

И ещё один бамп

>>162220345
Ебаните вы уже анек

Сука тонеееет

бамп

>>162220345
Ебёт один украинец другого. Тот разворачивается и спрашивает:
Украинец 1: Эй, друг, я же не гей, зачем ты меня трахаешь?"
Украинец 2: Как зачем, ты же сам вчера сказал, "не хочешь со мной завтра ебануть в проход?
Украинец 1: Я сказал "в поход", а не "в проход".
Украинец 2: Да ладно, чё ты)))0)

>>162220637
Годно, годно
Тема: «ремонт лифта»
Фраза: «Да я ебал что ли?»

>>162219301
Что общего в женщинах и математическом корне? Если меньше четырех, то их нельзя брать.

>>162218592 (OP)
Проиграл.

Каменщик, отработав три смены, поспешно ретируется от местного хлебного ларька. Оказавшись в тупике, его нагоняют солдаты:
- Эй, вон он, мы поймали его! Это он украл хлеб в ларьке. Стреляй по вору! На, на сука! Танком его хуярим, танком.
Каменщик, голодный, кричит как партизан:
- Я каменщик! Работаю три дня! Вууа! Без зарплаты! ВУУАА!! Я не отдам вам хлеб! Заберите свой металлолом.
Этим каменщиком был Альберт Эйнштейн.

>>162220345
-Пойдём в поход?
-Нет
-Да ладно, чё ты

>>162220345
Сидят в палатке туристы, слышат шум лавины вдалеке, один предлагает укрыться, а Бодров им «да ладно, че ты»

>>162220738
Ну и хуета.

>>162220345
Решил мужик сходить в поход. Собрался, взял шляпу (ту, которая ему как раз), сел на электричку, приехал. Идет по лесу, а навстречу ему медведь. Огромный, зубастый, мужику страшно стало, аж колени затряслись. Мужик смотрит на медведя, медведь смотрит на мужика. Осмотрелись оба вокруг и видят: рядом, за камнем, машина горит. Медведь говорит:
- Блин, мужик давай я в неё садится не буду.
- ДА ЛАДНО, ЧЕ ТЫ

>>162220687
Муж возвращается с работы, заходит в лифт, а там любовник трахает его жену.
Муж смотрит на пятисантиметровый член любовника и спрашивает:
- Как это понимать, блять?!
Любовник пожимает плечами:
- Да я ебал что ли?

бамп

В зоопарке убегает медведь, с клетки, залез на ветку. МЧС вызвали. Ну, ничего не могут сделать. Тут кто-то вспоминает: "Есть дядя Вася — специалист. По медведям конкретно все делает". Ну вызывают дядю Васю, дядя Вася приезжает, на одном плече ружье, подмышкой собачка, говорит:
— Че за проблема?
— Да вон, говорит, медведь на ветке, надо в клетку загнать.
— Пацаны, вопросов нет.
— Кароче, вот Кефирчик (показывает на подмышку с собачкой), собачку зовут так. Да. Вот. Вот ружье. Кароче, вариант такой, я лезу на ветку, шугаю медведя, медведь падает и Кефирчик его за яйца тянет в клетку. Вопросов нет?
— Нет.
Директор зоопарка:
— Подожди, а нахуя ружье?
— А, забыл сказать главное. Если упаду я, ебашьте Кефирчика, ему похуй кого за яйца

>>162218592 (OP)
Пригласил как-то парень девушку в парк на свидание. Гуляют они такие по парку, и вдруг парень видит, что его батя на ветке дерева сидит. Парень кричит ему: - Батя, что ты там забыл?
А батя отвечает: - Не твоё дело, пидор.
Парень обиделся и повёл девушку дальше. И тут вдруг к ним подъезжает камаз и спрашивает: - Закурить есть?

>>162220687
Заходят два украинца в лифт. Лифт закрывается, проезжает пол этажа и останавливается. Оба украинца смотрят на панель с кнопками и видят, что кнопки "Стоп" нету, а вместо неё дырка.
Один украинец спрашивает другого:
Украинец 1: Как думаешь, может кнопка случайно внутрь упала? Давай может сунем туда что-нибудь?
Украинец 2: Ну давай попробуем.
Со словами "была нi была", украинец расстегивает ширинку и просовывает хуй в дырку.
Тут открывается дверь и перед ними, на пол этажа выше, сидит на корточках рабочий, который пришел починить лифт. Тот в недоумении смотрит в лифт и спрашивает:
Ремонтник 1: Мужчина, как бы вы описали данную ситуацию с вами и с дыркой в панеле в вопросительной форме?
Украинец 1: Да я ебал что ли?

>>162220345
Мужик попивает виски, начинает рассказывать анекдот:
"Пошли в поход два двачера. Идут молча. Вдруг один останавливается и говорит:
-Сап б, есть одна тян...
Товарищ ему оплеуху отвесил, а он отвечает:
-да ладно, че ты
Идут дальше, видят дупло. Один двачер хуй засунул в дупло и давай ебать. Второй смотрит с недоумением.
-да ладно, че ты, давай тоже!
Ну и давай дупло вдвоем ебать. Выебали дупло, идут дальше.
Совсем уже устали в походе, видят вдруг край леса какое то здание стоит. Подходят, а это бар. Ну в дороге не грех и подкрепиться чем-то!
Заходят двачеры в бар, один уходит в туалет, а другой садится за стойку, заказывает виски и начинает рассказывает анекдот рядом сидящему. Мужик послушал двачера и сказал ему что анекдот несмешной."

-И что? Это и есть твой анекдот? Ну ты и пидар, дружище. Анекдоты, у тебя несмешные, прям как у двачеров!

Вдруг в бар заходит Альберт Эйнштейн и говорит:
-Да ладно, чё ты

Тема: "Детский сад"
Фраза: "И как это работает?"

>>162219940
Мамка говорит сыну у которого скоро в школе капустник: "Ты только сделай что-нибудь попроще, а то я тебя знаю, вечно какую-нибудь дичь выдумаешь!"
Ну школьник, значит, придет из школы, закроется в комнате, до вечера от туда шум, пыхтение, вопли какие-то, и так две недели.
Через две недели мамка его спрашивает:
- "Ну что придумал что-нибудь?" Он ей "Ну да".
Вытаскивает на середину гостинной две миски, воздушный шарик, форму стюардессы и батут. Ну и пока он весь этот реквизит собирал, вся семья собралась посмотреть что там мелкий делает - батя, дед и сестра старшая.
Короче мелкий ставит полет валькирий Вагнера на грамофоне, минут пять собирает с духом, потом выходит на середину комнаты срывает с себя штаны, хватает две миски - в одну начинает блевать а во вторую дристать, при этом крутится волчком и дрыгает ногами. Потом раскручивает обе миски и поливает содержимым все вокруг, деда, батю мамку, сестру сервант, ковер на стене, короче все в блевоте и поносе, пока все в немом ахуе, он надевает форму стюардессы, достает хуй из под юбки, смазывает его говном и блевотой и с криками "УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ ПРЕСТЕГНИТЕ РЕМНИ!" Подбегает к каждому и бьет хуем по лбу с криками "Для вас!, Для вас!" Потом вскакивает на батут и крутя сальто обоссывает всех родственников, уебывается в о сервант, ломает к зуям всю пасуду. Потом поднимается с пола, встает в позу гимнаста, кторой только что выполнил программу упражнений и довольный смотрит на родственников.
Мамка на него втыкает минут пять и спрашивает - "Ну и как номер называется?"
А сын ей с гордостью "Аристократы!"
- "Лучше бы за молоком сходил"

>>162221054
Разглядываешь писю одногрупницы, сидящей на горшке, мучаясь лишь одним вопросом: "И как это работает?"

>>162220784
В голос

>>162221054
Приходят два украинца в детский сад и присаживаются на лавке возле детской площадки. Один украинец достаёт из кармана простейшую автоматическую ручку и в недоумении спрашивает у второго украинца:
"Ну и как это работает?"

>>162220799
Сукааа

>>162221054
Маленький обосранный мальчик материализуется с машиной времени в детском саду и говорит:
-Блять, ну и как это работает?

Этим мальчикос был альберт эйнштейн

>>162221054
В детском саду воспитатель говорит:
-кто всё не съест, того в жопу выебу.
Дети в ахуе, не понимают, но жрут.
Одна девочка не доела, её выебали в жопу.
Все дети в двойном ахуе, на следующий день жрут, давятся, лишь эта девочка не ест.
И все думают, как это работает?

Тема: "Крещение"
Фраза: "А мне, капучино, пожалуйста"

>>162221121
Два чая.
4 курс

>>162221351
Пришёл как-то сатана на крещение, а там ему «пошёл нахуй сатана, хули ты здесь делаешь?» на что он отвечает «тебя ебать не должно, а мне капучино пожалуйста»

>>162221217
Маленький обосранный мальчик материализуется с машиной времени в детском саду и говорит:
-Блять, ну и как это работает?
– ALT + 0150
-спасибо
– Где заглавные буквы, где пробел? Вася, пиздуй отседова

Сколько же хуеты

Очередное нападение ангела на Токио-3. Разговор Гендо(г) и Кадзи (к):
(г) - Кадзи, ангел стреляет! Увернуться не успеем, иди успокой nerv чтобы не было паники!
(к) - ЕСТЬ!!
Выходит на геофронт, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, а ну спорим, я сейчас хуем по земле так ёбну, что третий удар будет!
- Да ты ебанутый? У тебя хуй отвалится!
Кадзи с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Всплывает из lcl чудом живой кадзи и спасает гендо, тот очухался и стонет:
(г) - Дурак ты, кадзи, и шутки твои дурацкие - ангела убили копьем

>>162221489
Этой хуетой была твоя мамка

>>162220900
Школьник , плез иди спать

>>162221351
Заходит наркоман в церковь, видит, младенца в воду макают, в сторонке, хипсторы вино пьют, думает странный бар какой-то. Встал в очередь, народ всякие свечки берёт, а он: - а мне капучино, пожалуйста

Ладно, пойду баиньки
Надеюсь тред доживет до утра и я с самого начала дня заряжусь позитивным настроем от анекдотиков моих сладких и любимых господи как же я их блять люблю все свои блямбочки бы продал за порцию анкера

>>162221351
Крестят в церкви младенца. Крестный его в воду погружает, как водится, а младенец как обосрется. Понос в воду льется из жопы без остановки, вся вода коричнево-белая.
Родители в шоке, бабули в шоке, вся толпа в шоке. А крестный молча достает младенца и ХВАТЬ.. откусывает ему голову и жует.
Все молчат, а поп такой протяжным басом, указывая на сосуд в говноводой:
- А мне капучино, пожалуйста.

>>162218704
Проиграл

-Дорогая, я...
-Нет никаких "я" или "ты". Есть только "мы".
-Хорошо. Дорогая, все мы теперь солдаты.

Приходит заяц в магазин и говорит:
-Мне пожалуйста 200 грамм соли.
Волк ему отвечает :
-У нас весы не работают , я насыплю на глаз.
-На жопу себе насыпь собака дикая

Подходит парень к девушке и говорит:
-Ваши родители случайно не охотники?
-Нет
-Тогда откуда у них такая шкура?

Заходит мужик бандитского вида в бар. Подходит к стойке, возле которой уже стоит и попивает молочный коктейль за пять баксов такого же вида другой мужик. Заказывает виски и сигарет Эппл. Закуривает, поворачивается ко второму:
- Знаешь, я на прошлой неделе был в России. Заходил в местные забегаловки. Там делают охуительные чикенроллы, но называют их "шауерма". Так они додумались внутри всё заливать ебучим майонезом...
Далее разговор продолжается. Болтают о всякой хуйне. О массаже ступней, цитируют библию. Базарят и базарят, базарят и базарят. Бармен стоит, трет стакан за стаканом и слушает. Через три часа ему доходит, что нихуя вообще интересного так и не было сказано, он аккуратно достает из под стойки ствол, целится то в одного мужика, то в другого и как заорет:
- Тарантино, свалил нахуй, ты заебал!

Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.

>>162219428
Почтовая либо пассажирская карета, совершающая рейсы по расписанию. Прототип маршрутки.

Подходит парень к девушке и говорит:
- Мне капучино, пожалуйста.
- Вот, возьмите
- Спасибо

>>162218592 (OP)
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц пилот сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю штурман сказал:
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и откопали стюардессу.

>>162222294
- Алло, це двач? Тут постять несмiшне.
- Постiть самi смiшне
- Як?

Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц пилот сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю штурман сказал:
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и откопали стюардессу.
- Вот ваш капучино - сказала стюардесса.

Проходит математическая конференция, у владельца отеля спрашивают:
- Почему вы не берёте с участников деньги?
- Вам кажется, мы селим бесконечное количество математиков.

Тема: "Купил мужик шляпу"
Фраза: "А она ему как раз"

>>162222500
Купил мужик шляпу, а она ему не подошла. Пришлось менять.

>>162222500
Купил мужик шляпу, приходит домой, говорит жене:
- Вот купил, чтобы один раз надеть.
А она ему:
- Как? Раз?

>>162222459
ну ты блять и юморист

>>162222574
ВСЕ МЕНЯ ОБХОДИЛИ СТОРОНОЙ
В СВОЕ ВРЕМЯ КАРЛ ВЕЛИКИЙ
САМ ЕЕ НОСИИИИИИЛ
.....
ВМEСТE С ШАПКОЙ СНEЛАСЬ И EГО ГОЛОВАА

>>162219856
Нет

>>162221076
У нас победитель.

Закадрил мужик девушку на дискотеке, привёл домой к себе домой. Она начала раздеваться, мужик присмотрелся и говорит:
— Погоди, погоди, а сколько тебе лет-то?
— Тринадцать!
— А я думал двенадцать.

>>162222617
Примеряет мужик в модном бутике шляпу. И так наденет, и так, и с пиджаком, и с пальто примерит.
- Как раз! - произносит мужик, удовлетворённо глядя в зеркало.
- Ну ты блять и юморист - со смехом выдавила продавец-консультант.

>>162219589
Сренькнул

>>162219962
Во дурак. Свинья — охуенная тема!

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныривает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

>>162219856
ты даун(

>>162222743
https://www.youtube.com/watch?v=iE6MhlrLgb0
Спасибо, я старался.

>>162218629
>бы во время бега жопа не шлепа
что-ж ты делаешь

>>162223570
Гениально.

>>162220738
Какой диагноз?

>>162219773
Лондон, 15 век. Разговаpивают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспиp.
- О, эта фамилия хоpошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет pазвожу молоко в этом pайоне.

>>162228032
Кекнул

>>162228032
тест

>>162219336
Я так понимаю космос тут в том, что бы все полезли гуглить?

>>162220637
норм

>>162220807
лол

Заходит Эйнштейн в бар, а феминистка с неопределённым гендером говорит ему:
- Здравствуйте, я Николай Соболев, купите шляпу, может, вам будет как раз?
А он говорит:
- Russians be like: no anal sex. But they send to ZHO-POO!
Кефирчик схватил его за яйца и утащил на необитаемый остров.
Этим Кефирчиком был медведь. И он сгорел.

>>162221076
> Ну и как номер называется?"
Андервотер

Моё любимое:

Морг. Вечер. Два патологоанатома вскрыли труп. Разрезают брюшину, размотали кишки, разрезали желудок – а там гречка недопереваренная. Первый патанатом:
- О, круто, щас пожрём! Посиди пока тут, я за ложками метнусь.
Свалил первый патанатом, второй думает – есть охота, сил нет. Взял, руками вычерпал гречку и сожрал. Первый прибегает с ложаками – а каши уже нет. Он сразу говорит:
- Дурак ты, мы же не проверили, от чего он умер! Вдруг гречкой траванулся?
Второго выворачивает гречкой обратно во вскрытый желудок. Первый рванулся к желудку и начал ложкой поедать её и нахваливать:
- А я с подогревом люблю!

>>162219242
Боян пиздец.

>>162219076
говно, ты блять даун с одноклассников это копируешь? хуесос

>>162218629
>Чтобы во время бега жопа не аплодировала.
чуть фиксанул и проиграл

>>162219242
пиздец параша

>>162219336
дерьмо

Сельская дорога. Пост ГИБДД. Подбегает к полицейскому девочка маленькая и говорит:
- Дядя, подержите огурчик, я пописать схожу!
И подаёт ему нехилый такой огурец. Мент берёт огурец, девочка убегает. Полицейский думает: «Сука, на посту шестой час, жрать хочу ужасно… Хоть огурец захаваю».
Сожрал овощ, стоит довольный. Прибегает девочка, видит – огурца нет. Начинает рыдать – дядя плохой, огурец подержать попросила, а он его съел. Менту стало жалко девочку, он пошёл с ней на рынок и купил самый лучший огурец, что там был. Девочка радостно убегает с криком:
- Спасибо, дяденька! Щас этот попробую!
Менту стало интересно – куда это она убежала? Пошёл за ней, завернул за угол – видит картину.
Лежит на свалке корова дохлая. Бока ввалились, шкура кое-где уже облезла. Опарыши в глазах. Вонища жуткая. Девочка подбегает к трупу коровы, поднимает хвост и вворачивает новый огурец ей в жопу, как лампочку. До щелчка. Потом отбегает метров на пять, бежит к трупу и с разбегу прыгает на пузо. Огурец с дикой скоростью вылетает в кусты. Мент ей говорит:
- Ни фига себе, как полетел!
Девочка:
- Да это херня, дядя. Вот тот огурец, что ты скушал – вот тот ЛЕТАЛ!!!

>>162228962
кал

>>162228762
Содомит

Решила бабка одна перед смертью потрахаться от души. 98 лет уже, скоро в гроб ложиться, а её мужик не радовал уже лет 40. Собрала все свои сбережения и пошла мужика искать.
Одному предложила – он отказался, сказал: «Ты, бабка, извращенка!». Второй ментов хотел вызвать. Третий поломался, поломался – решился, типа – и бабок заработаю, и старушку уважу.
Пришли к бабке домой, она его раздела, надрочила еле-еле, сама разделась. Мужик смотрит – грудь висит, как бильярдные шары в презервативах, всё тело в морщинах, как у шарпея. Раздвинула бабка ноги – а там как будто старую курагу расплющило колесом от БелАЗа. Замешкался он что-то, а бабка его подбадривает:
- Да ты, милок, главное – корку проломи, а по гною-то как по маслу пойдёт!

>>162228275
Космос, это там увожаемый, а не тут. И все знают, что такок дилижанс

>>162218768
Достойно Б

>>162220690
Кого их? √1 = 1

Будят утром капитана истошным воплем над ухом:
- Капитан пробоина по ватерлинии!!!!!
Капитан не долго думая надевает жилет и прыгает за борт. Летит и думает:
"Какая нахуй пробоина?? По какой суканахуй ватерлинии?? Я вообще лётчик!!"

>>162218674
>Однажды грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.
Щас я блядь расскажу очень смешной анекдот, скопировал я значит этот анекдот, дабы отправить его по электронке своему другу, а мне приходит сообщение от злого мужыка из другого департамента, который мне вчера звонил и требовал инфу - "?????" и тут я понял, что обосрался.

Как-то раз поручика Ржевского попросили рассказать каламбур. Тот не растерялся:
- Калом бур, но телом бел.

Как то пропал один долговец. Должен был прийти с утра, а нету. Ждут его товарищи, беспокоятся. В конце-концов прибегает. Ну, остальные к нему:

— Что случилось то? Ты куда пропал?

А он им:

— Да тут это… Значит решил я с утра тварей в окрестностях немного помочить… Как о-бычно, пере-мочил два десятка кро-во-со-сов, пя-ток бюреров, три стаи слепых псов извел под корень. А зомби — так и вообще не считал!

— Ну это понятно… А что случилось-то?

— Да вот захожу я в палатку. Гляжу — а там ТАКОЙ крутой, что даже МНЕ с ним не справиться. Забыл, что зззеркало у входа. Ну, в общем… обделался я, со страху.

Шёл путник по лесу, долго так шёл, вечереть начало. Нашёл избушку в лесу, подошёл – на крыльце старуха сидит, кашляет, вдаль смотрит.
- А что, мать, можно заночевать-то у тебя? – спрашивает он.
- Можно, что ж нельзя! Только еды у меня нет, никакой. Угощать тебя нечем.
- Ну, это не беда, мне главное – ночь переждать.
Впустила его старуха, уложила на койке. Сама на печь полезла, отвернулась и кашлять стала. Ночью мужик проснулся – жрать хочется, хоть на стену лезь. Посмотрел вокруг – реально ни крошки нет. Осторожно пошарил по столу, в печке, в шкафах – ничего. Под койку свою заглянул – а там тазик с холодцом. Думает – вот бабка хитрая, зажилила хавчик. Сожрал и радостный спать завалился.
Утром проснулся – бабка кашляет. Посмотрел на неё и хитро так:
- А что ж ты, бабка, от меня еду спрятала? Я бы заплатил, коли так…
- Какая еда, милок? Нету еды у меня и не было вчера.
- А холодец, что я вчера нашёл под кроватью?
- О, парень, это не холодец. Ты ж видишь, я кашляю. Туберкулёз у меня, а в тот тазик я мокроту сплёвываю.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет.
И тут звонок, звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое?
— Да не вопрос! Расскажи только, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли, начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, всё отлично, и пригласил на премьеру.
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит, обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас, и началось.
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами. Дальше — больше, ещё парочка подошла, поменялись. Потом пришли негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала, сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули. И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: "ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!". Встаёт со своего места, с этими мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит, как сказать: — Музыка моя!
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами, отвечают: 
— А собачка наша!

«Подходит пацан к барыге. Типа:

— граната за пяторку нада?

— Че, б, ну ты гооониш. Давай!

— Нхаа, держиии… А от за кольцо гани две сотни. Хыыы.»

смейтесь быстро блеать
bs][poiler]king of razmetkA[/spoiler][/b

«К Бадяну, когда он еще малолеткой был, типа, „фея“ подвалила. Ну и гутарит:

— Я либа мозги те дам по жизни ащще чумовые, и память такую, б*ь, как у батанав внатуре, либа… ты будеш правильным пацаном „при делах“.

Ну я его, типа, спрашиваю:

— Ну и чо?

— Ну чо чо… Я не помню чо.»

Встречаются два пацана в зоне.

Адин другому гаварит:

— Клёва утя шапка. Крысааа?

А тот ему в бошку.

— Яла! За «крысу» с*а ответиш!

- Алло, двач здесь постят не смешное!
- Постите сами.
- Хорошо.

>>162222207
Так-то ред эппл

>>162218755
Аноны, объясните, а то еще спать не ложился, а тут думать надо.

>>162218936
Сука, проиграл

>>162222803
Заоралю

>>162223452
Кот в треде, я спокоен.

>>162218959
в следующий раз так постебаюсь над другом, спасибо анон!

>>162220136
>Наоборот, типа ради блага своего дру
здается мне свинью зарезали в оригинале((

Купил медведь шляпу.
Идёт по лесу, а там Кефирчик.
Он охуел и как дриснет от него. Видит - там машина.
Думает - ну нахуй, пойду лучше в хлев, вдруг чо пожрать будет
А там, в хлеву, свинья ему - как раз!
Ну, потом вернулся к машине, а там Кефирчик.
Скалится на него и говорит: ну что, ты как здесь вообще?
Кефирчик, кстати, пердит и травы пьёт.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: 2.

Мужик в первый раз летит на самолете и сильно переживает. Посмотрев в окно, говорит к соседу:
— Посмотри, люди внизу такие мелкие, как муравьи!
— Это и есть муравьи — мы же на земле стоим.

>>162230706
ага, одна решила, но не прыгнула же
ЧГК-кун не дремлет, пили что посложнее

>>162230715
Там про парашютистов должно быть?

>>162230845
О, привет! Город какой?
Екб-ЧГК-кун-команда-проебалась

>>162218592 (OP)
Вот ты пидр, проиграл с первого поста

>>162229388
лох

>>162230898
земляк, ты мне небом послан ))
Екб-кун, команду ищу, подыхаю просто без вопросов

>>162231077
не играл уже больше года
тот же Екб-кун

Побампаю своими
Внимательно рассмотри человека на прилагающейся фотографии. Можешь ли ты представить себе, как этот мужчина плачет и набирает дрожащими пальцами телефон какой-то невнятной бляди, чтобы рассказать о своих чувствах к ней? Можешь представить, что он пропускает в очереди жирную мамашу с выблядком на руках? А то, что он работает пол-года, раздавая листовки, чтобы купить себе iphone? Ты видишь в нем человека, который стесняется сказать родителям, что на свой двадцать четвертый день рождения он хочет выпить с друзьями?
Теперь посмотри на него еще раз. Видишь ли ты на нем стильные брендовые вещи? Может он покрыт вздувшимися мускулами и толстыми венами? Он обладает внешностью киноактера или мужчины-модели?
Позади него стоит дорогой автомобиль?
Посмотри снова на этого мужчину и спроси самого себя, что с ним не так?
Почему в его взгляде железо, в его осанке сталь, а вместо кожи свинец?

>>162231206
Проебался со вставкой
Мент стоит на перекрестке, к нему подбегает мальчуган и говорит:
- Дяденька милиционер, отсосите мне, пожалуйста?
- Ты че, мальчик, охренел? Вали отсюда!
Мальчик убегает, но через пять минут возвращается:
- Ну дяденька милиционер, ну отсосите, а?
- Да ты совсем что ли? А ну брысь!
Мальчик снова убегает, а через пять минут снова возвращается:
- Ну дяденька милиционер, вам что, жалко что? Ну отсосите, пожалуйста!
- А ну пошел вон, пока я тебя не...
Мальчик убегает. Мент глядя ему вслед, вытирает пот со лба:
- Фух бля, чуть не уговорил.

Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п.
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "Господа гусары, ни слова о пизде!!"

Попал мужик на зону. Наслушался до отсидки рассказов про опускалово, сидит в камере и боится. С ним ещё 5 зэков. Пришло время в душ идти. Моются, и вдруг у мужика падает мыло. Он не подумал, нагнулся и поднял.... Ничего не произошло, все вокруг моется, внимания даже никто не обратил.

Вечером лежат на нарах и решили познакомиться. Олег, Виктор, Семён, Альберт, Гонзалес и Иван.

Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и закричал:
- НУ И КУДА БЛЯДЬ МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
-Полно вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.

Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельсы, он и его — туда же. Всплеск был такой, что вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с беееешеной скоростью несется коза и со всего размаху — прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял, и пошел своей дорогой. Навстречу идет бабка и спрашивает:
— Сынок, ты здесь козы нигде не видел?
— Видел, только что в колодец прыгнула.
— А, ну это точно не моя. Я свою к рельсе привязала.

Two German spies are coming to the English pub during WWII. Before entering the pub, one of them says to another: "Remember, we are not Germans, so no schnapps this time, let's order the martini". "OK", - agrees another. So, they are coming to the pub and one of them says to a barman:
- Martini, please.
- Dry martini? - asks the barman.
- Warum drei? Zwei!

Идет врач на работу, смотрит в парке мужик мост через речку строит. Врач подходит к нему и спрашивает что тот строит. А мужик и отвечает:
- Мост.
Ну, благое дело, подумал врач.
На следующий день врач снова идет на работу, и снова в том же парке мужик школу строит. Врач подходит полюбопытствовать и спрашивает что же мужик строит.
- Школу, - ответил мужик.
Благое дело подумал врач и пошел дальше.
А на следующий день врач приболел и не пошел на работу, но был уверен что на том же самом месте тот же самый мужик еще что-то строит.

Решил Ватсон отучить Шерлока Холмса от курительной трубки отучить. Засунул он трубку себе в очкоа она ему как раз
На следующий день Шерлок спрашивает Ватсона:
- Это вы себе мою трубку в очко запихнули?
- Ага
- Попрошу вас больше так не делать

-Ватсон, вы гей?
-Как вы догадались, Холмс?
-Я не догадался. Я спросил.

-Доченька, хочешь на ручки?
-Нет. Хочу на лицо или живот.

>>162218704
хорошо

>>162231077
>>162231101
Короче, я хз как без деанона, но надо чот придумывать)

>>162218908
>>162218845
годные платины

>>162218949
Читал анекдот в телесемь 100 лет назад.

>>162219039
)

>>162219076
Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Я обосрался.

>>162231250
снова анекдот, уровня "шляпы" или что? я ниппон'ял

>>162231487
дружище, скажи, где вы собираетесь, что-нибудь придумать надо

>>162231766
Давай так, ты в какой команде играл последнее время?
Я - в "Оле и Бу"

>>162231797
я играл в далёком Казахстане, команда "Разберёмся!"

>>162231343
IN VOICE!

>>162231848
Короче, пиши мне вконтакте
ебанутый никнейм "Гиббон Сиаманг", похуй уже на диванон

>>162218755
- Алло, это Министерство культуры?
- Нет, вы ошиблись номером, и я очень сомневаюсь, что они работаю в 3 часа ночи.
- Действительно, извините, пожалуйста!
- Ничего страшного, со всеми бывает.

>>162223570
Болото. В болоте сидит бегемот, а на носу него сидит лягушка и причитает: "Пиздец, что за жизнь? Живу в каком-то болоте, погода говно, еда говно, еще и какая-то хуйня к заднице прилипла".

>>162229091
Фуу, есть еще?

>>162229283
почти смешно

>>162231752
Трахает парень девку в лесу. Тут его значит приспичило. Я поссу, ок?-говорит парень. Нет, что же ты, в этом лесу говорят орудует быстрый Гонзалес-отвечает девушка. Да я быстро, а что бы он тебя не трахнул я засуну тебе палец в попу. Достает парень свойчлен, сует палец и попадает в жопу быстрому Гонзалесу.

Тема: "ЕОТ"
Фраза: "Двач, я куколд"

елозит пидор в очке громадным дилдо. Раз -он застрял. Пидор и так, и эдак - не выдёргивается. Он закрепил дилдо на стену, поднатужился и вырвал дилдо. А на конце шляпа. Померил он её - а она ему не как раз.

Мальчик вбегает на кухню как маме:
- Мама, мама, там у бабушки.. КАЛЬМАР!
Мама варит суп, ей все кальмары до фени:
- Хорошо, сынок.
- Мама, ты не поняла: там правда КАЛЬМАР!
- Сынок, хрен с ним, видишь - я жрать готовлю?!
- Мама, там просто охереть какой у бабушки КАЛЬМАР!
- Ну хрен с тобой, показывай!
Идут короче к бабке в комнату, там лежит бабка, ноги раздвинуты, юбки задраны, курага наружу..
Мама: - Сынок, понимаешь, это женский орган, называется... как бы сказать..
Сын: - Мама, я не знаю как это называется, но на вкус оно как КАЛЬМАР!

Молодая девушка приходит на прием к гинекологу и говорит:
- Доктор, у меня во влагалище заползла мышка!
Доктор осматривает пациентку и охреневает. Отсел на стул, делает facepalm, и через ладони орёт:
- Да у Вас там кирпич! Как так? КИРПИЧ!
- Ну да, а вот как раз за кирпичом мышка...

>>162229449
Красный гонит быстрее, ты чо бля, а? Ээээ вождь становица жарковата, ыыыыыы.

Анекдот с двумя концовками ))))

Девушка пришла к гинекологу и заявляет:
- Доктор, так получилось, что я не девственница. А парень из армии придёт завтра, выяснит это – и всё поймёт, что я тут с парой мужиков уже была… А он ВДВ-шник, сразу мне челюсть сломает. Что делать?
- Ну, - говорит доктор, - есть дорогой вариант, 100 000 долларов – восстановление девственности. А есть дешёвый, 1000 рублей.
- Ну, давайте дешёвый, на один раз же.
Поколдовал там что-то доктор, отпустил её.
На следующий день девушка приходит и говорит:

1) - Доктор, что за хрень ты там сделал? Он меня раздел, потыкался так, сяк – не смог даже вставить! Что за способ такой дебильный?
- Ну, а что вы хотели, за косарь-то? Волосы с лобка и с жопы вместе связал…

2) - Доктор, спасибо Вам! Это просто чудо! Он вставил – и как будто я до этого не трахалась с тремя таджиками за раз! Крови столько было – он аж охренел!
- Тогда ложитесь в кресло снова. Будем лезвие вытаскивать.

Забухал доктор Ватсон, жёстко запил. Пришёл к нему Шерлок Холмс и видит – доктор в блевотине валяется, обоссался, вонища, бардак в комнате. А тут миссис Хадсон сигналит – там лорд Баскервиль пришёл, к доктору. Шерлок его пинал, пинал – ни в какую. Решил друга выручить, напялил халат и вышел к лорду в маске медицинской.
- Что Вас беспокоит, милейший? – спрашивает.
- Да вот, локоть покраснел и болит. Что посоветуете?
- Мочу на анализ принесите, после обеда жду.
Баскервиль подофигел малость, пошёл домой. По дороге думает: «Добухался доктор, херню какую-то городит». Решил приколоться – собрал со всего дома у всех мочу из горшков. Принёс склянку Холмсу.
Холмс мочу выпарил, попробовал на язык, реактивами покапал, в микроскоп посмотрел. Лорд Баскервиль спрашивает с подъёбкой:
- Ну что, доктор, как там анализы? Что у меня локоть покраснел, ясно стало?
Холмс из-под маски говорит:
- Короче, слушайте. Ваша жена ебётся с садовником, когда говорит, что у неё месячные. Ваша борзая ощенилась, но Ваш сын, ёбаный наркоман, продал щенков и упоролся хмурым. Ваша дочь ебётся с молочником, залетела и вчера сделала аборт на позднем сроке. Ваш дворецкий бухает ваш вискарь и макает свой хуй вам в кофе. Из всего этого я могу сделать вывод – не дрочите в лифте, а то вообще нахуй кожу с локтя сотрёте.

>>162233907
Спасибо, теперь домой ехать, жеппу от подливы оттирать

>>162218592 (OP)
Даун, твою юморески - говно

- В чем разница между Исааком Ньютоном и ребенком, которого я убил? Исаак Ньютон умер девственником.

>>162219076
В шепот просто

Приходит мужик в публичный дом.
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее
спрашивает:
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет.
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик, еби меня в орбиту!

>>162218936
Содомит, сука. Проиграл на весь военкомат.

Дорога. С одной стороны дома, с другой - поле. Окраина города, вечер. На обочине стоит симпатичная юная девушка и тормозит попутки. Останавливается 600-й Мерин с братками:
- О, падруга!!! Поехали с нами, в кабак завалимся, отдохнем!!!
- Нет, - говорит девушка, - мне бы хлеба корочку...
- Нету хлеба, - сказали они и уехали...
Следующими остановились джигиты на BMW
- О, дэвушька, паэхали отдохнем, природа, шашьлик, воздух, а?
- Не,- говорит девушка, - мне бы корочку хлебушка...
- А, не, гуляй, падруга, - сказаали джигиты и тоже уехали
Останавливается тут возле неё дедушка на велосипеде и говорит:
- Может чем помочь, дочка?
- Да,- говорит она, - есть ли у вас хоть корочка хлеба, дедушка?
Дед достает из авоськи буханку и протягивает ей:
- На дочка, может еще чего, там помидорка есть, огурчик... может еще чем помочь?
- Нет, спасибо, мне только малюсенький кусочек, и хватит, - отщипывает кусочек и отдает деду остальной хлеб
- А зачем тебе, дочка столько хлеба-то, если не секрет?
- Да я тут в подъезде парню минет делаю, а у него под шкуркой такая каша, что без хлеба и не проглотишь...

>>162234959
нихуясебе
так же и хуй можно сломать
спасибо, анон, просветил

>>162220687
- Алло, это ремонт лифта?
- Да
- Меня выебали в лифте
- Да я ебал что ли?

>>162232416
Приходит как-то Слава домой, а его ЕОТ сосёт Ерохину. Выгнал Слава шлюху и давай Ерохину сосать. Стали встречаться.

Приходит как-то раз слава опять домой, а его Ерохину сосёт ЕОТ. Выгнал Слава Ерохина, и создал тред: «Сап, двач, я куколд».

>>162235657
Ты плохо рассказал, он был карликом и играл на горошке жопой

>>162231752
Быстрый Гонзалес

>>162219962
Так свинью ж просто выебут, не волнуйся. Всё хорошо.

Жил да был один толстяк-весельчак, который любил разыграть людей и шла о нем слава как о человеке едком, язвительном. Однажды он подошел к одному рыцарю и сказал, что придумал новую отличную шутку. Говорит "давай ты мне отрубишь голову мечем, а дальше увидишь что я придумал". Рыцарь долго отпирался, но так его весельчак достал, что не выдержали сказал, что согласен. Положил весельчак голову на колоду, а рыцарь хвать его мечом по шее и голову с плеч. Стоит, думает: а шутка-то в чем? Потом пригляделся к голове и увидел, что в зубах что-то зажато. Наклонился - бумажка. Развернул ее, прочитал, а там головобляди соснули, лалка, аззазаза

>>162236356
Можно заебенить такой костюм

>>162219910
>Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
там мужик со своей дочерью Историей

>>162234963
SOOOQAAA

>>162218908
ебет брат сестру. сестра:
- какой у тебя большой член, прямо как у папы!
- Да, мама вчера также говорила

>>162222574
Это гениально!

>>162222320
Ты с Лора?

-Пап, а почему твой член на вкус кровью отдает?
-Просто у твоей сестры месячные.

>>162221973
Пес сутулый

Идет монашка по лесу и встречает 5 мужиков. Они ее выебали, она отряхивается и говорит: слава тебе, Господи, без греха и досыта.

>>162231250
Содомитю

>>162219962
свинья знала, что её выебут если конь поправится!

>>162219962
Свинья лезет не в своё дело.

Сидят наркоманы, колятся по вене. Мимо бабка проходит и говорит им, чтобы они поосторожнее, типо СПИД, все дела. А они ей отвечают: "Да мы в презервативах, бабка"
помирал полчаса, после того, как поменяли местами бабку и наркоманов

>>162218959
Ебучий говноед, иди подрочи на своего б-га Гандоню.

>>162243147
пиздец ты дегрод блять

>>162221076
Просто иди нахуй, в саус парке было пизже!

>>162218592 (OP)
Собирает мама сыну рюкзак в школу. Положила туда на обед бутерброды, хлеб с колбасой, сыром, яблоки и банку гвоздей.
Сын смотрит и спрашивает, охуевая:
- Мама, что это за хуйня?
- Ну я вот тебе обед собрала, вот бутербродики, вот яблочки
- А гвозди?
- Так вот же они!

>>162228744
Обдристался

топ

Дочь говорит матери: 
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем. 
— Почему? 
— Он по-моему алкоголик! 
— С чего ты взяла? 
— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка. 
— А какая примерно бутылка? 
— Ну примерно, 0, 7 л. 
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
— Мама, так я к нему сзади прижалась!

Бамп

Два мужика разговаривают о своих женах, один говорит:
- Ну моя ваще заебись, готовит отлично, в постели горяча, недавно с подругами гулять пошла, так домой рано вернулся, ещё и трезвая.
- А моя нет, - говорит второй.

На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали.

>>162251772
В голос!

>>162218755
- Алло, здравствуйте, это баня?
- Нет, это его брат Болодя.

Идет медведь по лесу, видит - машина горит, развернулся, побежал в деревню за пожарниками, пока огонь на деревья не перекинулся.

Сидит школьник, крутит спиннер. Входит его мамаша в комнату, спрашивает - ты что ебанутый? ты что тут делаешь?
А школьник отвечает, не, мам, я биткойны майню.
Ммм, отвечает маман, ну ладно, ты главное смотри электронные сигареты не кури.

>>162252786
>>162252457
>>162251772
Не понял

Идет неформал с туннелями в ушах, а навстречу ему бабка-ветеран.
-О хоспаде, мальчик, чего ж ты со своими ушами сделал?
-Это мне, бабушка нацисты хуями своими дырки такие растянули.

Тест.

Пришел мужик к проститутке, говорит - хочу анальный секс.
Она ему отвечает - за анал две тысячи рублей доплата.
А он подумал такой, говорит - да хуй с ним, без анала как-нибудь обойдусь, давай классику.
Проститутка снимает трусы, а у нее там хуй вместо пизды.

>>162229113
Да ну нахуй. А гугл тренды говорят обратное. Не веришь?

>>162243085
А это кто?

>>162220637
Едут два хохла в повозке, дорога дальняя, вокруг одни поля да луга, скучно стало.
Один говорит - кумэ, а давай заспорим, шо ты кусок говна не зьйсы за 40 хрывень?
Тот - а давай!
Ну первый насрал, второй решительно сожрал говно, пришлось 40 гривен отдавать.
Едут дальше, а первого жаба душит, что деньги потерял, хочет отыграться.
Говорит - кумэ, а давай заспорим, что я сьем ваше говно 40 гривень?
Ну ок, бьют по рукам, ситуация повторяется наоборот.
Едут дальше в задумчивом молчании, причмокивая говенным послевкусием.
Наконец один произносит "кумэ, здается мне, что мы забесплатно навернули говна".

>>162249065
С подливоном унесся на бутылку

>>162218592 (OP)
Что общего между беременной женщиной и подгоревшим хлебом?
Не успели вытащить.

Ну раз такое то я тоже расскажу о нюансе.
Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает его о нюансе тот ему отвечат : Петька спасибо снимай штаны и садись на меня. При этом Василий Иванович сам снимает штаны и садится на табуретку. Вот видешь Петька у тебя в жопе хер и у меня в жопе хер но есть один нюанс.

>>162232416
Жила-была одна 2д-тян, и была она вайфу директора лесостропильного завода.
А в 19 серии 2 сезона у нее появился парень.
Директор написал письмо в Японию, мол, не надо так, иначе я вам лес отгружать не буду.
А ему отвечают:
— Двач, я куколд

Заебали со своими темами, собаки дикие. Постите смешное.

Юнга спрашивает матроса: 
— Где можно найти нашего боцмана? 
— В кают-компании. Ты узнаешь его сразу — он полюбит тебя, юнга!

Прихдит муж домой и бурчит:
- Ишь, шапку снять хотели...
Жена его спрашивает:
- Дорогой, в чем дело?
Он снова:
- Ишь, шапку снять хотели...
Покушал, отдохнул и опять:
- Ишь, шапку снять хотели...
Лег спать и опять:
- Ишь, шапку снять хотели...
Жена не выдержала:
- Да в чем дело?
- Да понимаешь, захожу в подъезд, а там какие-то урки, нож к горлу приставили и говорят: "Или отдавай шапку или соси."
- И?
- Расстреляли меня

>>162251772
люто проиграл