Дед пропердел весь дом.он пропердел уже весь дом. он жрет эти пельмени с пивом или орешки и потом садится в зале и начинает пердеть прям почти без остановки или наоборот сначала копит прям сидит и кряхтит и видно чо его уже разрывает а потом кааааак взорвет ядерную бомбу чо ажна уши закладывает! он пердит и ему нравится когда все проперженое. бабушка чобы не воняло когда он в комнате с ведром пельменей и бутылями пива садится, бабушка закрывает дверь и затыкает все щели тряпками чтобы не шла вонь но это мало помогает. концентрация его пердежей в квартире особенно в зале становится запредельной. один раз зимой когда окна были замазаны он обперделся так чо сам начал задыхаться но по скольку ему было лень вставать он кинул в оконное стекло бутылку пива и выбил его и так сидел и пил пиво в свое бездонное пузо. бабушка каждый месяу покупает ему по 10 трусов и зашивает старые, потому что они прогорают и разрываются от его пердежей. может быть есть какая нибудь таблеточка чобы пердежи перестали вырабатыватьсяа сегодня он вспомнил свою старую фишечку: он ложится на кровать прижимается жёппой к стене и пердит в стену. в стене уже трещина а куда пердит там коричневое пятно и обсыпалась штукатурка!!!. Он прям лежит минут 20 и начинает уже материться от того что ему разрывает давлением пузо а потом вот так орет "ххээээээээ" и делает очень мощный залп в стену. и слышно как по стене идет вибрация!!
Быстробамп.
Вонючий бамп.
Безысходный бамп.
Громкий бамп.
Неистовый бамп.
>>162233681 (OP)Проиграл. Я бы глянул такое кинцо.
Хорошая паста
Убей его.
>>162233681 (OP)Человек заслужил на старости лет попить пива и попердеть. Если тебе что-то не нравится - живи отдельно, уже взрослый. Это лучше и правильнее, чем менять взрослого человека под себя.
>>162234295Но стена в которой трещина-несущая!
>>162234344> несущая!Несрущая. Поправил тебя, не благодари
>>162234344Не сущая?
>>162233681 (OP)Оставь деда в покое. Его хата.
>>162234480От слова нести типа главная в доме
>>162234559Оставь двач в покоеАбу хата
>>162233681 (OP)Пусть пердит, все равно ты ничего не сможешь сделать.
>>162233681 (OP)Лол. А у меня мне дед как-то заехал ложкой прямо по лбу за то, что пёрнул за столом.
>>162234659Заменит пельмени броколями
>>162234580Главнее деда?
>>162234679Потом сам выпустил тираду
>>162234679Писать научись, гнида деревенская.
>>162234689Не думаю что он станет такое есть.
>>162233681 (OP)Пропердел весь дом с треда.
>>162234699Ну там помимо деда если по существу живет еще дохуище собственников в своих помещениях И каждому из них будет неприятно если дом обвалица изза пердежа
У твоего деда кишечная инфекция.
>>162234679> А у меня мнеЕбать ты филолог
>>162233681 (OP)Пердит он от бухла, 100%. Сам когда бухаю пержу люто. Дырки в трусах на жопе разве от пердежа?
>>162233681 (OP)Купи ему анальную пробку
>>162234817> дом обвалится из-за пердежаПропердел
>>162234864Там у него дом от пердежа разваливается, не то что трусы
>>162234864Щас бы пивка да попукать смачно
>>162234948Дед плес. Съеби с моих сосачей.
Переводи его на диету из сосновых шишек, скажи ему что теперь он дед короед
>>162233681 (OP)Старая паста
>>162233681 (OP)Бей его по морде каждый раз когда он пердит
>>162233681 (OP)Кто-то «Дураком» вдохновился?
>>162233681 (OP)Отрежь ему жопу, когда он заснёт.
>>162235099Только наоборот
>>162235165Просыпаеца дед а жопы нет
>>162235165Приклей его жопу на место своей, перди так же часто как дед, жди пока бабка поймет что ты не дед
>>162235244А можно просто деду во сне булки склеятьОн тогда от внутреннего давления сам взорвется
Пересади его на водку
>>162235277Он и пердануть может пока его булки будешь обхаживать
>>162235382Надо характеристики деда узнатьЭто как с бензином
Давно так не проигрывал
>>162235403Ну тогда погибнешь героем
>>162235382>>162235414Точно, а то если повысить октановое число топлива, у деда клапан прогорит нахуй
>>162235382А лучше на хуи
>>162235465Придеца менять и поршни деду а то треснут нахуй
>>162235478>>162235573Вот же отличные поршни
>>162235787Мотор уровня /b
А если ему прям в зад нахуй вставить эту трубку из освежителя и ебануть? Может, так можно повредить двигатель? Вдруг заглохнет эта газовая машина.
>>162235924В анально-поршневую группу деда под высоким давлением подаётся смесь из пива и пельменей в определённой пропорции, далее хуй достигает ВМТ, вследствие высокого давления горючая смесь воспламеняется, выталкивая хуй из анально-поршневой группы деда.
>>162233681 (OP)Перднул с тебя.
>>162236193
>>162236721Дед плиз
Умеротсмеха бамп
>>162233681 (OP)ГАРРИ ТРУМЭН ПРОВЕЛ УСПЕШНЫЕ ЯДЕРНЫЕ ИСПЫТАНИЯ!Он поставил на уши весь Белый дом. Зачитывает про себя акт о капитуляции Японии и потом садится в зале и начинает репетировать перед телекамерами прям почти без остановки или наоборот сначала читает прям сидит и кряхтит и видно что его уже разрывает, а потом кааааак взорвет ядерную бомбу над Нагасаки, что ажна уши закладывает! Он проводит ядерные испытания и ему нравится когда все полигоны покрыты воронками от взрывов. Его сенаторы, чтобы посторонние не подслушивали, когда он в комнате с секретными бумагами садится, закрывают дверь и затыкает все щели тряпками чтобы не шел звук, но от советских жучков это мало помогает. Концентрация рентгеновского излучения на полигонах, особенно в Неваде становится запредельной. Один раз зимой когда окна были замазаны он провел испытания так, что сам начал облучаться, но поскольку ему было лень вставать он кинул в оконное стекло бутылку виски и, выбив его, тем самым активировал систему защиты и так сидел и пил виски в свое бездонное пузо. Оборонное предприятие США каждый месяц покупает ему по 10 костюмов радиационной защиты и зашивает старые, потому что они прогорают и разрываются от его испытаний. Может быть есть какая нибудь таблеточка от лучевой болезни последней стадии?А сегодня он вспомнил свою старую фишку: он садится в бункер, неподалеку от ядерного полигона, прижимается мордой к биноклю и отдает приказ на подрыв ядерного боезаряда. В земле уже трещина, а куда взрывает там коричневое пятно и плавленный гравий с песком, превратившийся в зеленое стекло! Он прям наблюдает минут 20 и начинает уже материться от того, что ему ослепляет вспышкой глаза, а потом вот так орет "ххээээээээ" и отдает приказ сделать очень мощный залп по мишеням. И даже на Таймс-Сквер слышно как по небоскребам идет вибрация!
>>162235277Это ещё что. Вот мой батя ебашит вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про моего батю. Он берет это суп, вываливает его на сковороду и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом батя заносит и щедро полив майонезом начинает есть. При этом ест со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
----------
Шикарная стори
>>162233681 (OP)Лучший тред за последние джва года.
ххэээээээ
>>162233681 (OP)По моему, эта стори потеснит пасту про батю и травы. КОРОЛЬ УМЕР ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОРОЛЬ!
>>162233681 (OP)проиграл нахуй
>>162233681 (OP)Угости его травами.
Дед-пердед.
Пишу в платиновом треде!
Уже предвижу мильон вариантов этой пасты в фендомах, анекдот-тредах и прочих засмеялся-пропердед
он уже пересек весь дом, он ест этот равиоли с пивом или грецкими орехами, затем садится в коридор и только начинается без остановки или, напротив, он прячется и стонет сначала, и ясно, что Чо уже разлагается, а затем атомная бомба. Чо уже крестьяне! он любит, и он любит его, когда все прорвутся. Бабушка Чоба не воняет, когда он сидел в комнате с ведром пельменей и бутылками пива. Моя бабушка закрыла дверь и наполнила все трещины тряпками, поэтому вонь не исчезла, но это не помогло. концентрация его гнева в доме, особенно в комнате, становится непомерно высокой. Зимой, когда окна складывались, он застыл, поэтому он начал задыхаться, но из-за того, что он слишком ленив, чтобы встать, он бросил в стакан бутылку пива и выбил его , и он сел, пил пиво в бездном желудке, бабушка покупает четыре трусики каждый месяц и шьет старые, потому что они горят и вырываются из его изделий. Вы можете съесть что-то, что кто-то остановили сегодня он вспомнил свою старую фишечку: он сидит на кровати, сильно прижавшись к стене и завернувшись в стену. В стене есть трещина, и там, где есть беспорядок, есть коричневое пятно, и putz рухнул !!! Это около 20 минут, и он начинает рыться в том, что он ломает давление своим животом, затем он кричит «эй» и делает очень сильный залп в стене. и вы можете слышать вибрации на стене!
>>162233681 (OP)Поехавший блядь засрал всю камеру.Он насрал блядь уже во все тарелки. он жрет это ебаное вонючее говно с мочей или пьет со струи, а потом становится как цапля и начинает с прям почти без остановки или наоборот просит пагоны отдать и кряхтит а потом курлык курлык курлык блядь чо сука уши закладывает! Он срет блядь и ему нравится когда все в говне. Начальник чобы не воняло когда он в камере с тарелкой говна и бутылкой мочи садится, начальник закрывает дверь и затыкает все щели тряпками чтобы не шла вонь но это мало помогает. Концентрация его говна в камере становится запредельной. Один раз зимой когда туалет не почистили обосрался так чо сам начал захлебываться, но по скольку ему было лень вставать он закинул мне ебаную тарелку на трубу и так сидел и ел говно с пола в бездонный блядь пельмень. Капитан каждый месяц приносит ему по 10 трусов и дает мне вилкой зашивать старые, потому что они не выдерживают киллограммы говна. Может быть есть какая нибудь таблеточка чобы он не срал блядьА сегодня он вспомнил свою старую фишечку: он ложится на трубу прижимается жёппой к стене и срет блядь. в стене уже отверстие продавленно, а куда ссыт там желтое пятно и пол проваливается!!!. Он прям лежит минут 20 и начинает уже материться от того что ему разрывает жопу а потом вот так орет "братишка ну не стукай" и делает очень мощный залп в тарелку. и слышно как по полу идет вибрация!!
>>162233681 (OP)Обосал и убил твою семью
>>162235012Дед-короедПРОИГРАЛ ЛЮТО АХАХАХААХАХ
>>162234295щас бы с пастой разговаривать
давно так не кричал
>>162250684хули сажа?
Пишу в эпичном треде.
Навальный расследовал всю коррупцию.он расследовал уже всю коррупцию. он собирает эти данные или снимает видео и потом садится за компьютер и начинает делать антикоррупционные видео прям почти без остановки или наоборот сначала копит прям сидит и кряхтит и видно чо его уже разрывает а потом кааааак выпустит "Он вам не Димон" чо ажна уши закладывает! он записывает видео для ютуба и ему нравится когда все посмотренное. власть чобы не выпускались расследования когда он в комнате с компьютером и материалами расследований садится, власть сажает его на 15 суток и затыкает весь интернет тряпками чтобы не шли видео но это мало помогает. концентрация его расследований в интернете особенно на ютубе становится запредельной. один раз зимой когда он был под домашним арестом он обрасследовался так чо самому не хватало данных но по скольку ему было лень вставать он кинул в окно квадрокоптер и выбил его и так сидел и записывал дачу Медведева на свой бездонный жесткий диск. власть каждый месяу фабрикует ему по 10 уголовных дел и возобновляет старые, потому что они не доходят до суда и разваливаются от отсутствия доказательств. может быть есть какая нибудь таблеточка чобы расследования перестали вырабатыватьсяа сегодня он вспомнил свою старую фишечку: он садится на кресло прижимается руками к клавиатуре и выпускает видео на ютуб. в шубохранилище Якунина уже трещина там куда он свои расследвания проводит там коричневое пятно и обсыпалась штукатурка!!!. Он прям сидит минут 20 и начинает уже материться от того что ему разрывает сенсационностью голову а потом вот так орет "ххээээээээ" и делает очень мощное расследование о коррупции. и слышно как по власти идет вибрация!!
Бамп. То есть ххээээээээ.
Ххээээээээ.
Хххххххэээээээээээээ.
ххээээээээ
>>162233681 (OP)Вот для тех, кто хочет пофорсить, но лень делать скрин. В двух экземплярах
>>162252948О, спс.
Давай я тоже пару раз. ХХхххэээээээээ
ХХхххэээээээээ
>>162253013One more time: Hheeeeeeee.
ххххххээЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ
ХХХХХЭЭЭЭЭЭ "Обваливается половина дома"
[[[[['''''
хххххэээээ
Срочно звоните Путину!
прдуньк
>>162233681 (OP)Паста. Был уже такой тредю.
И ещё разок. Думаю, эта версия лучш. ххххээээ
>>162253205Ты перепутал. Это была паста про то, как батя пьёт травы и пердит.
>>162253205Он какт незафорсился, новый создали
Ghleymr
Прдуньк
Оп, давай фото деда и его адрес.
>>162233681 (OP)Ваш "ух бля" эволюционировал до "ххэээээээ"
>>162253450Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
>>162234828А он и рад.
>>162253238Нет, паста про батю древняя пиздец. А этот тред я недавно видел.
>>162251963Проиграл.
>>162233681 (OP)абуботы лютуют
ОП, ты хотел тут всех наебать баяном? https://otvet.mail.ru/question/181089692
>>162253514Мой батя ебашит вообще адовые блюда.Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.Берется суп, он не греется, греть - это не про моего батю. Он берет это суп, вываливает его на сковороду и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом батя заносит и щедро полив майонезом начинает есть. При этом ест со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
>>162233681 (OP)Доставте бугурт, про то как анон с батей пытались друг-друга перепердеть.
>>162233681 (OP)Чё форс старого говна???Ну окей, хуле.
>>162253807Ты чё сюда пришел?
>>162253807Оп, лучше бы новую пасту написал, лентяй блядь
>>162253737пиздец, все палят зеленых за версту, один ты покровы срываешь
>>162252948Версия для телефонов
>>162254003Я честный и независимый искперд
>>162233681 (OP)
>>162253741Дед пропердел весь дом.он пропердел уже весь дом. он жрет эти пельмени с пивом или орешки и потом садится в зале и начинает пердеть прям почти без остановки или наоборот сначала копит прям сидит и кряхтит и видно чо его уже разрывает а потом кааааак взорвет ядерную бомбу чо ажна уши закладывает! он пердит и ему нравится когда все проперженое. бабушка чобы не воняло когда он в комнате с ведром пельменей и бутылями пива садится, бабушка закрывает дверь и затыкает все щели тряпками чтобы не шла вонь но это мало помогает. концентрация его пердежей в квартире особенно в зале становится запредельной. один раз зимой когда окна были замазаны он обперделся так чо сам начал задыхаться но по скольку ему было лень вставать он кинул в оконное стекло бутылку пива и выбил его и так сидел и пил пиво в свое бездонное пузо. бабушка каждый месяу покупает ему по 10 трусов и зашивает старые, потому что они прогорают и разрываются от его пердежей. может быть есть какая нибудь таблеточка чобы пердежи перестали вырабатыватьсяа сегодня он вспомнил свою старую фишечку: он ложится на кровать прижимается жёппой к стене и пердит в стену. в стене уже трещина а куда пердит там коричневое пятно и обсыпалась штукатурка!!!. Он прям лежит минут 20 и начинает уже материться от того что ему разрывает давлением пузо а потом вот так орет "ххээээээээ" и делает очень мощный залп в стену. и слышно как по стене идет вибрация!!
>>162235226>Просыпаеца дед а жопы нетНедовольно учрит
Господи, чуть ли не плачу. Узнаю дух старого хиккача!Тред вин.
Данная история имела место быть в прошлом веке, а именно где-то в начале 90-х годов. Я тогда был мелким дурачком (7 лет всего навсего) , часто бегал по двору и играл со сверстниками. Рядом жил один странный поп, который любил поиграть с малышами. Мы думали, что он слабоумный, но всё оказалось гораздо хуже. Зимой мы часто обстреливали его снежками, а он нас. Его любимым делом было повалить ребёнка в снег и покатать. Тогда мы понять не могли, зачем он нас сильно лапал при этом. Так вот, однажды со мной приключилась беда :( Был вечер, все разошлись по домам. А я остался играть с этим попом. Он несколько раз заваливал меня на снег и ощупывал руками, а затем предложил сходить к нему домой, сказал, что у него есть вкусный торт. Я с дуру согласился. Дома он действительно угостил меня чаем с тортом. Но когда я начал собираться поп преградил мне путь и закрыл дверь. Мне стало страшно, а дед пригрозил - мол, если будешь кричать, то убью! Я пытался добежать до балкона (Квартира была на втором этаже) , что бы выпрыгнуть. Но старая сука успела меня схватить и повалить на кровать. Я расплакался и умолял его не убивать меня (Тогда я даже подумать не мог, что он собирается меня изнасиловать) , а он раздевал меня и приговаривал, что больно не будет. Всё произошло достаточно быстро. Достав хер, этот урод пытался запихнуть мне его в жопу, но у него ничего не выходило. Тогда он принялся онанировать, попутно трогая меня за грудь и ляшки. Завершив процесс поп кончил мне на спину. Я тогда был в состоянии шока и вообще не понимал что происходит. Затем он сказал, что я могу идти домой и я всхлипывая начал одеваться. Закрывая за мной дверь поп крикнул мне в след, что если я кому-нибудь расскажу о случившемся, то он отрежет мне пипиську и вставит в ухо. Об этой истории я умалчивал 16 лет, до сих пор стыдно вспоминать: ( Сам поп умер через три года после вышеописанных событий.
>>162233681 (OP)есть только один выход положить этому конец
>>162234679>>162234852>>162234803>>162236721>>162236861>>162233681 (OP)Сука вголос, охуенный тредю
Давайте лучше рассказывайте, кто у вас пердит, или, быть может, вы сами пердите.
>>162254392Я ни разу в жизни не пердел.
>>162254392Никогда не сдерживаюсь, мне кажется, что это вредно. Далее в общественном транспорте. Напержу, что в вагоне не вдохнуть и смотрю вокруг с недовольным видом, типа "ну и какая сука напердела?", а сам наслаждаюсь запахом. Только при девушке не пержц, если мы вдвоём, хотя иногда вырывается. Вообще самый кайф, когда максимально мощно пержу и одеялом накрываюсь. При этом мне хочется ещё больше, мне всё время мало. Походу это какая-то наркомания.
>>162254392Я пержу когда сплю с тян. Ночью просыпаюсь и пускаю шептуна под одеяло а потом все фильтрую носом, что б не воняло. Утром первым делом бегу в туалет ссу в унитаз и во время смыва смачно громно пержу, что б не слышно было. Иногда когда хочу пернуть но газы не идут я хожу в ванну встаю раком и прогибаю спину отклячивая жопу кверху, таким образом сразу пержу
>>162254686Я как то шел домой со школы и пукнул с падливой.
Уже четвертый раз за неделю и чертвертый раз проигрываю, особенно от двигателя на пердежной тяги. Малаца.
Купи деду пердоулавливатель, я такие на али видел.
>>162233681 (OP)Я аж пукнул))
Батя раньше на дни рождения мне ничего не дарил. Всегда матушка что-нибудь покупала, только делала вид, будто подарок от них двоих: «Вот тебе от мамы и папы», — и давала какого-нибудь зайчика или грузовичок, а потом говорила, чтобы я шел на улицу играть. За стол меня не сажали, там сидели батины и матушкины гости. Так даже лучше было, мне все равно оставляли полбутылки ситро и кусок торта. Это пока я совсем маленький был, а потом мы стали беднее жить и мне перестали игрушки дарить. На восьмилетие я ничего не получил и обиделся, конечно. Батя тогда меня к столу подозвал и сказал: «Вот я тебе решил сделать подарок, ты уже взрослый и можешь говорить вслух слово „блядь“, и я тебя за это не накажу». Матушка тут же выступать начала, я ей и сказал: «А ты, блядь, не лезь». Не в том смысле, что матушка — блядь, а в том, чтобы она не лезла. Батя ремень из-за пояса рванул, а нельзя — подарки не отдарки. Гости ржать начали, батя обрадовался тоже, что всех рассмешил, и сам начал меня подзадоривать. Я им до ночи вокруг стола бегал и «блядь» выкрикивал, а они смеялись, и матушка тоже. С тех пор, если я с плохим настроением из школы приходил или, допустим, спотыкался, то мог безнаказанно вслух «блядь» произносить. А однажды навернулся локтем о дверь в коридоре и по-другому выругался. Батя как пес из комнаты выскочил, заорал, что я еще не дорос этими выражениями ругаться, и таких навешал мне, что я неделю на животе спал. Помню, девять лет исполнилось, батя опять меня к столу позвал и при гостях заявил, что разрешает мне «ебаный в рот» говорить — вспомнил, что я именно это сказал, когда в коридоре локтем треснулся. Матушка, наученная прошлым результатом, ничего не возразила. Батя специально на нее посмотрел и спросил, чего она теперь не вмешивается, а матушка взяла и на кухню свалила. Я думаю: ну все, в следующий раз батя ничего не подарит, и без всяких приглашений вокруг стола бегать начал и «ебаный в рот» кричать. А тут и матушка из кухни прибежала ругаться. Ну, я тогда и про «не ее, блядь, ебаный в рот, дело» выдал. Гостям сделалось весело и бате тоже — юмористом себя почувствовал. Он, чтобы как в прошлый раз было, за ремень схватился, ты как, мол, с матерью говоришь, а потом руками развел: «Все, сын, имеешь право!» Это «ебаный в рот» батя очень вовремя подкинул. Мне ведь тяжеловато приходилось. В школе я много чего выучил и говорил когда хотел, а дома — разрешенное. Каждую минуту себя контролировал, чтобы лишнего не сболтнуть — как разведчик. Такая двойная жизнь очень выматывала. Единственное, что выручало, батя стал на всякий календарный праздник что-нибудь новенькое дарить. Целые фразы по знаменательным датам — Новый год, а просто слова, типа «пидорас» или «мудак» — это на праздники поменьше, которые государственные. Хорошо запомнился день рождения — двенадцать лет. Я тогда «ебать» в полном комплекте получил. Очень ценный подарок, потому что батя принципиальный оказался. К примеру, еще давно, мне лет девять тогда уже было, на двадцать третье февраля разрешил говорить «пизда». Я возьми как-то через месяц и скажи в разговоре: «полный пиздец». Батя сразу влепил мне по загривку — не было, говорит, конкретного разрешения на это выражение! Только через год сделал подарок — «пизда» во всех формах. Та же история — со словом «хуй». Подарить-то подарили, а употребление ограничили, в пределах «на хуй надо». Я аж до ПТУ ждал, когда батя посылать его на хуй разрешит. Разрешил. Но с условием, что он все равно мне пиздянок навешает, но уже не за то, что я это сказал, а потому, что он отец, и не мне, говну, на него пасть разевать. Два года мордовал. Первое время не знал, куда спрятаться. Батя всегда так ситуацию поворачивал, чтоб я его побыстрее матюгами обложил и он своим законным правом воспользовался — силу, блядь, применить. Домой прихожу, сесть не успею, а он уже тут как тут, провоцирует, насчет уроков расспрашивает. Короче, цирк, и на арене Олег Попов. Я бате кричу: «На хуй пошел!» — и деру от него. Он за мной, а у самого ведь дыхалка только в жопе осталась — устает быстро. Бежит, дороги не разбирает, ботинок ему под ноги брошу, а он через этот ботинок, мудачина бухой, и наебнется. Бате от таких дел тоже неинтересно сделалось. Яйца на битву чешутся, а догнать не получается. Это не как с матушкой, которую ловить, что два пальца обоссать. Хватай за патлы и устраивай по всей пизде Восьмое марта. Подумал батя и в ближайший календарный юбилей позволил ему сдачи давать. Но не учел, что я тоже окреп. Я ему в первом же раунде так ебало разворотил, что уполз пидор старый в умывальник пломбами харкать. Но без обид — сам разрешил. Батя еще долго не сдавался. Даже бухать перестал на время, чтобы координация в бою не подводила. Каждый божий день с ним махались. У него под конец зубов ни хуя не осталось, брови раз сто зашивали. Мне, правда, ребро сломал — неделю гордился, сука. Шестнадцать лет стукнуло, паспортидзе выдали. Событие знаменательное. Озадачился батя, как с подарком изъебнуться. Слова-то уже раздарены, во всех падежах. Курить мне еще в седьмом классе позволил. Я, вообще, с пятого класса покуривал, но тайно, а после разрешения — официально, на балконе. Сейчас не об этом… * Батя, в итоге, нашел выход: «Вот, ты можешь теперь меня на хуй посылать, а я тебе ничего не возражу». Это он, конечно, больше себе подарок сделал, о здоровье подумал. А мне тоже вначале по приколу было. К примеру, батя телек смотрит, я подхожу — раз, и программу ему переключу. Он вякнет что-то типа: «Какого, блядь?!» А я лениво так отвечаю: «На хуй заткнись!» — но ни каких других грубостей больше — только то, что батя сам разрешил. Он бесится, а драться-то уже бздит, матюгами только меня и кроет. Через год вообще перестал со мной связываться, попиздит для порядка немного себе под нос да уебет радио слушать. Потом батя долго с подарками жался, а на восемнадцать лет все сразу выдал: «Можешь, — говорит, — меня любыми словами безнаказанно ругать». Но это он подарил, потому что знал, что у меня призыв скоро. Больше двух лет не виделись. Я-то в десантуре службу мотал, ну, понятно, озлобился там, по семейному теплу соскучился, а батя, сука, к моему приезду решил хуйней с говном отделаться, вроде «можешь водку покупать» — ни на какую жопу не натянешь! Я ведь избалованный воспитанием был, привык нормальные подарки получать. Так и сказал ему: «Ты, еб твою, подарок нормальный давай! У тебя сын из армии вернулся!» Он, блядь, юлит, дарить не хочет. Потом родил: «Если я тебя на хуй пошлю, можешь меня, сын, отпиздить, и тебе за это ничего не будет». Помню, домой заваливаю и с порога шутить начинаю: «Мать, — кричу, — хавчик какой-нибудь остался или этот хуеглот ебучий (батя, то есть) все сожрал?» — и слушаю. Батя ругается на чем свет стоит, но за базаром следит. Только однажды проговорился и на хуй меня послал. Я ему такой пизды вставил, что он печенью просрался. Но никто его за язык не тянул, сам разрешил. И пошло-поехало. За «еб твою мать» — по ебалу. За «пидораса» — по ебалу. И так далее. В общем, батя за год все слова по второму разу подарил. Совсем весело стало. Прихожу: «Батя, где ты есть, гандон блядский?» Он молчит, голову, как страус, в жопу засунул и ножками так туп-туп-туп — в сортире прячется. Боится лишнее слово сказать. Я опять: «На говно свое дрочишься, мандюк?» Для юмора по двери наебну, крикну: «А, вот ты где, Перда Ивановна, заныкался! Уебывай на хуй!» Батя сразу воду спускает, и на двор. Но — все честно. Сам разрешил. Время идет. Новый праздник. Батя начал по третьему разу слова передаривать, но уже с другой возможностью — ограничивать ему употребление. Допустим, из всех известных выражений с «хуй» какое-нибудь, типа «на хуй надо», — запретить. А праздников у нас много. Добрались так и до «пизды». Через полгодика я из всех выражений со словом «пизда» одну только «пизду» ему в пользование оставил.
>>162256737Дальше подарил мне право весь комплект из «ебать» до «ебаный в рот» сократить. А если не уследит и лишнее скажет — то без обид. На следующий год батя разрешил оставшиеся слова запретить. Я у него и «хуй» забрал, и «пизда», и «ебаный в рот». Дольше остальных «блядь» оставил, а то он вообще бы изъясняться не мог. А со временем и «блядь» запретил. Батя вообще языка лишился. Как ребенок стал. Без зубов, шепелявит, падает. Меня увидит, в штаны ссытся, плачет и съебывается. Боится, что я его за плохое поведение накажу. Я двадцать пять лет отмечал. Мы с матушкой сидели и выпивали. Батю к столу позвал. Он говорит: «Разрешаю тебе подарить мне зайчика или грузовичок». Я потом купил и вручил ему: «Вот тебе, от папы и мамы».
>>162233681 (OP)Твоего деда зовут Жмышенко Валерий Альбертович?
>>162234679Типа куда вперед деда пердеть начал?
