Я заметил, что Гугл Переводчик с годами прогрессировал и теперь вместо бессвязного потока сознания пытается выдавать связный поток сознанияИТТ прогоняем через Гугл Транслейт анекдоты и постим здесьАвтобус едет, и в нем мужская задница играет на трубе. Все смеются. Один человек говорит, говорят, смех теперь обоссыться. Он ответил тебе обощешься. Потому что я водитель.
Идет автобус, полный варенья. Человек бегущий за ним, все ржавые. Пассажиры крестьяне: "Хороший бег, мы проводящим обосымся смехом!" Человек: "ВЫ ЛЮБИТЕ ОБОРОТЬ, Я ВОДИТЕЛЬ"
В автобусе полно джема. Человек побежал за ним, все ржавые. Фермеры путешествуют: «Хорошо, смеемся!» Мужчина: «Ты хочешь вернуться, я еду»
русские, французы и американцы стонают. Ферментированный и базар. Американский говорит: - У нас есть демократия в нашей стране! Все имеют равные права! Французский уже кипит: - Ну, мы просто шикарны, такие великолепные! Русский эдак задумчиво: - Но у нас есть крестьянин в деревне, поэтому он подходит к его члену! Смяли немного больше, стали красивее и больше. Американский говорит: - Ну, честно говоря, у нас действительно нет денег. Француз гримасничает: - Да, Шаоб найдет симпатичную женщину. Русский не менее вдумчивый: - Но у нас есть крестьянин в деревне, поэтому он подходит к его члену! Они раздавили все, он почти ползал на полу. Американские крики: - Да, где эта чертова демократия - политика коррумпированной, все было куплено мафией! Французский отчаянный икать: - Все женщины ... солидные ... шлюхи! И солнце ... чертов фонарь! Русский по-прежнему вдумчивый: - Но у нас есть крестьянин в деревне, так что он подходит всем 18 воробьям ... Ну, конечно, не так много крыльев крыльев было разбросано - и поэтому оно настолько плотное и аккуратное!
В лесу есть медведь, он видит, как горит автомобиль. Я сел и поджег его.
Я купил парня в шляпе, и она просто
>>162460745>Смяли немного больше, стали красивее и больше.Лол, я тоже когда выпью становлюсь красивее и больше.
>>162460930перевел анек, а он как раз
Пришел отличный пост: мы должны поговорить с крестьянином за исповедью священнику. Он закутал березку в сумку, привязал ее веревкой и подошел к заднице.«Ну, скажи мне, свет, что ты согрешил?» И это то, что у вас есть?-Это, мой дорогой, белая рыба, принес тебе лук!«Хорошо, это хорошо!» Заморозил ли чай?- Он был заморожен, все было в подвале.- Ну, однажды он растает!«Я пришел, отец, чтобы покаяться: однажды я встал, чтобы быть бедным и отпустить его».«Что это за грех?» Я когда-то первернул в алтарь. Это ничего, свет! Иди с Богом.Затем священник начал развязывать кучу, смотрел, и там березовый бревно.«О, черт возьми! Где же тогда есть белая рыба?«Ты не хочешь трахаться, трахаешься так?»
Лев (Л), как царь зверей, изданный в лесу - каждый зверь должен принести ему кусок мяса в день. И кто не принесет, тогда в него - член льва на лбу: - (В лесу есть кролик (Z) - я не могу уйти от медведя, поэтому он засунул его, это самая бедная вещь в мире. Z: Лев, послушай, ну, где я могу получить мясо, наклонный? Я немного животное, мясо для других. Это все, что он мог, затем он принес это. Л: Я сожалею о вас, но вы и я понимаем, что закон - это закон. Левский лев был взломан членом на лбу. На земле лежит заинка, ему больно, это плохо, звездочки в его глазах. Через некоторое время он поднимается, озирается, начинает смеяться дико. Л: Заяц, что с тобой случилось? Z: Лев, смотри, и есть еж с яблоками ... Лев, закон - это закон ...
Генерал подразделения движется вперед перед атакой. И тогда частное лицо задает ему вопрос:«Скажи мне, товарищ генерал, правда ли, что война окончена?»«Война - это все для вас, и дерьмо съедается для вас», сказал генерал, и он сражался с кобылой.
>>162460898>Я сел и поджег его.А потом посадил в машину как будто он сел в нее и сгорел. Моар шизы.
В 1945 году девочку-младенца бросили в Кливлендский укрытие. «Джейн» растет, не зная, кто ее родители, пока в 1963 году она не влюбилась в бродягу. Он закрывает своего ребенка и исчезает, но в трудном процессе родов оказывается, что Джейн - гермафродит, у нее мужские и женские половые органы. Чтобы спасти ее, врачи удаляют женские органы, а Джейн становится мужчиной Джейком. Кто-то похищает ребенка прямо из больницы.Отчаявшись ради невезения, Джейк начинает пить и становится бездомным. В 1970 году он входит в бар, где рассказывает историю своей жизни бармену. Бармен предлагает, чтобы Джейк отомстил бродяге за отказ от «ее» после рождения ребенка и приглашение вовремя войти в ряды путешественников. Джейк соглашается, и они вместе с барменом возвращаются во времени в 1963 году, когда у Джейн должен быть ребенок. Но Джейк случайно влюбляется в молодого сироту и делает ее ребенком, а затем исчезает.Затем бармен путешествует на 9 месяцев вперед, похищает ребенка и бросает его в детский дом в 1945 году, после чего в 1985 году он немного потрясен Джейком, так что он присоединяется к рядам путешественников во времени. Джейк понимает по пути, становится нормальным, бросает пить и становится барменом.Затем Джейк переводится в 1970 году, чтобы стать барменом и готовиться к роковой встрече с самим собой в баре.
Учитель в конце года спрашивает у студентов, как носить с собой два арбуза? Вовочка протягивает руку. Учитель говорит:- Вовочка садится, нет необходимости испортить конец года.Затем встает Танечка и говорит:- Я возьму один арбуз в одной руке, а другой в другой.«Молодец, Танечка, - говорит учитель. - И как вы можете перенести три арбуза? учитель спрашивает.Вовочка снова протягивает руку.- Нет, Вовочка, садись, - говорит учитель.Вася встает и говорит:- Я бы взял один в другой в другой, а третий посадил бы человеческое достоинство.- Что это?! - возмущается учитель, - если бы он сказал Вовочку, я бы все равнопонят.Затем Вовочка встает и говорит:- И я мог взять пять арбузов.Это стало интересным для школы?«Один, который я возьму в одной руке, другой в другой, и я посажу тебя в твою жену».
>Левский лев был взломан членом на лбу
Я на коне. Ты на белом коне, и я на белом коне. И тогда салют ... в нашу честь. Салют в нашу честь. Сначала на параде, а затем идите в офицерский дом. Мяч будет. Пиво. Салют. В честь приветствия. Я полковник, и ты на белом коне. Ты меня слышишь? Посмотрите на мою форму! Посмотрите на ее звезды! Я пока не показывал это кому-либо. Только вы показываете. Смотри! Это мое платье. Специально сшит! Смотри, не бойся! Беговая обувь? Я изменю их! Вот они, эполеты. Вот! Real! Ты видишь? Полковник. Я полковник. Я поставлю их на парад. Это моя форма. Самый чистый. Что ты кашляешь? Пойдем в офицерский дом, у нас будет пиво, и ты не будешь кашлять. Я с кинжалом, на белом коне, я командую парадом! Я полковник! Я командую парадом! Я в звездах! На белом коне! Я полковник! Я командую парадом!
>>162461473Послушай, позволь мне тебе что-то попеть? Ну, такая песня, о цирке. Это называется «Зеленый слон». И там ... Ну ... я буду петь быстро сейчас, ну, когда тебя уволили, я сочинил эту песню. Итак, первые аккорды: «Там! Та-тарам-тара!» Та-тара-тара-там-тритаратара-тара-та-та, та-та! Появился зеленый слон в нашем оркестре, зеленый слон, который принесла наша труба, когда парни уходили, играл зеленый слон на трубе! Играли, это плохо ... об этом! Подождите, теперь, подождите, теперь я помню, сейчас, секунда ... Итак ... Та-тара-тара-тара-та-та-та Он играл о том, как плохо жить в клетке , как плохо бывает hu ... сейчас, подождите ... Как плохо проклятая еда, как плохо для всех, и хуже всего для него - зеленый слон! Ну, эта песня просто ... Ну, я просто хотела, чтобы ты исполнил, ты знаешь, эту песню ...
Когда мне было 15 лет, и я все время дергался за удары, как бы случайно вращаясь вокруг толчка, и продолжал спрашивать, что ты молчишь, почему ты не слышишь? В первый раз я не ответил, поэтому он начал ломать дверь и кричать, что вы молчите там, что с тобой случилось? начал ругаться и сказать, что в общем, дверь лазейки будет удалена, альос, Батья поклялся, если я не смываюсь, а не только в конце битвы, но сразу после ползания из дерьмо, объясняя это вонью, а потом он сказал мне: так что я смываю его, и ты это делаешь! Однажды я сел и услышал, что я вдалеке, ну, я вытер свою задницу, и сел на пол трещину и посмотрел, и там папа на панках сидит и смотрит на меня: ты Че? испортил? Что ты здесь делаешь? Папа, между прочим, все время, он часто пьет некоторые травы, чтобы говрить, разбивается 5 раз в день, а затем говорит, что он горит его задницу, и он пердит. чертовски короче! реальная история. Я не тролль
Входит бесконечность математиков в баре, а бармен им «Ебать ебать»,
>>162461406Не семень! А то репортну.
Девочки, откройте эту тему. Вы молоды, счастливы, все легко для вас. Это не так. Это не Чикатило и даже архивы спецслужб. Лучше лезть сюда. Серьезно, вам или мне очень жаль. Лучше закрыть тему и забыть, что здесь написано. Я полностью понимаю, что это сообщение будет представлять дополнительный интерес, но я хочу немедленно предупредить близких. Остальное не найдет.
Человек сидит в пабе, грустно, вздыхает. Бармен подходит к нему:«Парень, что ты делаешь?» взбодритесь. Что с тобой случилось?- Меня уволили из моей любимой работы - мужчина отвечает«И на кого вы работали?»- Я был главным логистом аналитического отдела.- Как правило?«Ну ... у тебя есть собака?»- Да, есть«Это, наверное, здоровая, сплошная собака, верно?»- Правильно«Для такой собаки нужен большой дом, поэтому вы живете в большом доме, верно?»- Да так- Скорее всего, у вас сначала был большой дом, потому что появилась семья. Жена красоты и, вероятно, двух детей, не так ли?- Да!- Ты действительно любишь свою жену.-Да!«Значит, ты не педик».Бармен восхищается. Он обращается с крестьянином с другим пивом, они разговаривают долгое время, а затем крестьянин идет домой. Бармен обращается к другому парню.- Кто это был?- Это был главный отдел логистического отдела - встречается с барменом- Как правило?«Ну ... у тебя есть собака?»- Нет-Так ты педик
>>162461765Это не ямимоОП
Штирлиц привел Кэт к входу. Cut сказал: - Завтра встретимся в больнице ...Штирлиц зажег окно и увидел свет. Этот монстр действительно был дома.
Учитель в классе задает вопрос:- Три лягушки сидят на водяной лилии, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на водяной лилии?Студент отвечает:«Три, потому что я просто решил прыгнуть, но я этого не сделал».Учитель сказал:- Трахай гребаный остроумие.Этот ученик был Альберт Эйнштейн.
Профессор: Хороший ли Бог?Студент: Да.Профессор: Хороший дьявол?...Студент: Нет.Профессор: Правильно. Скажи мне, сынок, есть ли зло на земле?Студент: Да.Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, не так ли?Студент: Да.Профессор: Так кто создал зло?Студент: ...Профессор: На планете есть уродство, высокомерие, болезнь, невежество?Это все, верно?Студент: Да, сэр.Профессор: Так кто их создал?Студент: ...Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувствисследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?Студент: Нет, сэр.Профессор: Скажите, вы слышали Бога?Студент: Нет, сэр.Профессор: Вы когда-нибудь чувствовали Бога? Попробовал попробовать? Обнюхал?Студент: Боюсь, нет, сэр.Профессор: И ты все еще веришь в него?Студент: Да.Профессор: Основываясь на выводах, наука может утверждать, что Бога нет. Можете ли вы что-то противопоставить этому?Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.Профессор: Все. Вера - главная проблема науки.Студент: Профессор, есть ли холод?Профессор: Какой вопрос? Есть конечно. Вы когда-нибудь были холодными?(Студенты смеялись над вопросом о молодом человеке)Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии сзаконы физики, то, что мы считаем холодом в действительностиэто недостаток тепла. Человек или объект могут быть изучены навопрос о том, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса Цельсия) - полное отсутствие тепла. Все вопросыстановится инертным и неспособным реагировать при этой температуре.Холода не существует. Мы создали это слово, чтобы описать, что мыощущайте отсутствие тепла.(В аудитории было тишина)Студент: Профессор, там темнота?Профессор: Конечно, есть. Что такое ночь, если не тьма:Студент: Ты снова ошибаешься, сэр. Тьмы также не существует. Тьма - это действительно отсутствие света. Мы можем изучать свет, но не тьму. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на многие цвета и изучить разные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может проникнуть в мир тьмы и осветить его. Как вы можете сказать, насколько темное пространство? Вы измеряете, сколько света представлено. Не так ли? Тьма - это концепция, которую человек использует для описания того, что происходит, когда нет света. Теперь скажи мне, сэр, существует ли смерть? "Профессор: Конечно. Существует жизнь, и есть смерть - обратная сторона.Студент: Вы опять ошибаетесь, профессор. Смерть - это не противоположность жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории есть серьезная проблема.Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?Студент: Профессор, вы учите студентов, что все мы произошли от обезьян. Вы смотрели эволюцию собственными глазами?Профессор с улыбкой покачал головой, понимая, о чем идет речь.Студент: Никто не видел этого процесса, а это значит, что вы скорее священник, чем ученый.(Аудитория взорвалась от смеха)СТУДЕНТ. Теперь скажите мне, есть ли кто-нибудь в этом классе, который виделмозг профессора? Услышал его, понюхал, коснулся его?(Студенты продолжали смеяться)Студент: По-видимому, никто. Затем, основываясь на научных фактах, вы можетесделать вывод, что у профессора нет мозга. Сохраняя ваше присутствие,Профессор, как мы можем доверять тому, что вы сказали на лекциях?(В аудитории было тишина)Профессор: Думаю, вам просто нужно поверить мне.Студент: Все! Существует одна связь между Богом и человеком - это ВЕРА!Профессор сел.Этот ученик назывался Альберт Эйнштейн.
Штирлиц потерял взгляд. Слепой бежал к зигзагу и кричал
Штирлиц хотел взять записку у Мюллера, но Мюллер отбил и убежал.
Они сидят за обеденным столом Вовочка и папа с мамой. Вовочка говорит матери: - Мама, и сегодня я узнал новое слово из трех писем в школе! Мама, недолго думая, пнула Вовочку. Вовочка, хныкая, говорит: - Мама, я хотела сказать слово «дом». Мой отец немедленно дает пощечину моей матери и говорит: «Вы должны думать о доме, о доме».
>>162462228Это не понял. Какой оригинал?
Юнг поймал золотую рыбу на корабле.«Я исполню три желания, - сказала рыба. «Просто дай мне вернуться к морю!»«Мне не нужны три желания, и вы идете на палубу», - ответил молодой человек и отпустил рыбу.Утром боцман идет на палубу:- О-х-хо-хо, ну, погода, сто трахаться в моем рту и якорь в заднице
>>162459921 (OP)Шота в голос:-Mormor? Что означает слово «любовник»?-Может Господь Бог! Кричите бабушку и подскочите к шкафу, откройте его. Затем выпадает скелет.
Весна. На дороге есть друзья с девушкой. Вокруг берега птицы поют, ползучие ползучие. Парень намекает, мол, пойдем в лес. Девушка кивнула в ответ. Они идут в лес, они нашли подходящую поляну, они складываются, ну, они получают душ. Но вдруг, парень действительно хотел пойти в туалет. Он также говорит:Слушай, дорогая, я сейчас разобьюсь, я вылью его, я тебе поверю, и мы продолжим."Ты не знаешь?" В этом лесу живет быстро Гонзалес!"...?"«Ну, как только вы уйдете, он убежит и начнет трахать меня».«Ну, хорошо, тогда я оторвусь, я сойду, я повернусь, и мы продолжим».- Нет, вы не понимаете - это быстрый, очень быстрый Гонзалес.-Это так быстро?- Да, очень быстро.- Хорошо. Тогда я выдержу его, оторву, я отдержу его, и я закрою палец, чтобы Гонсалес ничего не сделал.Девушка, подумав, соглашается. Парень вытаскивает, отворачивается и кладет палец в задницу быстрого Гонзалеса
Заяц бежит по лесу, - видит кувшин самогона на полянах. Заяц:- Ох ... пить!кувшин схватил и с ним.Лиса сидит, - кролик смотрит на кролика.Лиса:- Ох ... пить, перекусить!Хит заяц с кувшином в лапы и бежать ...Волк бежит и видит, как лиса бежит и обнимает кролика у зайца.Вольф:- Ева мать! - Напиток, закуска, вейбон!Лиса догнала зайца и рывок, лапала в лапы и в погоню ...Вздохнул, увидел такую картину и запел:- гребаный брат, - пить, перекусить, вайбон, - даже есть кто-то, чтобы дать киску!
Карл из Клары украл кораллы и Клару. ТАКИЕ ПОДХОДЫ К КАРЛЕ И КАК МНЕ С ПИТОМНИКОМ НА БАСКЕТЕ, КАРЛ БИТЫ КУХНИ НОЖНИЦЫ КУЛЬТУРЫ В ГЛАЗА ГЛАЗА ГЛАЗА ИЗ ГЛАЗ ЛЕТ, ЧТОБЫ ПРИНИМАТЬ В ГЛАЗА КАРЛО КРИК. ВЕСЬ ГЛАЗА, СДЕЛАННОГО ГЛАЗАМИ, ОТКРЫВАЕТСЯ ИЗО РТА ЛЕС. Все ЛОЖЬ НЕ БЫЛО БЫВШЕГО В КАРЛАХ КАРЛА упали на металлические решетки, свиньи из животного вылетели, а из них поны
Палестина прибывает в посольство Израиля и спрашивает:У вас есть работа для меня?Если ответ:- Конечно! Мы недавно заняли место консула! У вас будет свой офис, два молодых секретаря, модный автомобиль с личным фактором, вы найдете много интересных поездок и многообещающих знакомых с интересными людьми, высокой заработной платой и т. Д.Палестина смущена:«Вы шутите?»Ну, сначала ты начинаешь!
