у меня все было - я все проебал.
приветствую тебя, странник

>>162647751
Привет. Ну у тебя все было. Это уже дохуя. А зачем проебывал?

я родился и тогда все пошло по пизде

>>162647614 (OP)
O, очень жизненно. Я до сих пор не нашел места где я чувствовал бы себя дома. По вечерам я иду домой, но понимаю что мне незачем туда идти, меня там ничто и никто не ждет. У меня нет дома и случись что, некуда будет идти.

>>162647751
Ты это я.

Тоже никогда не дарили подарки. Потерять доверие в семье, это хулшее что может быть. Очень тяжело потом.

>>162647614 (OP)
Как же хочется таких как ты обнять, Анон. :3

>>162650119
про ухудшение зрения и насиженного геморроя писать не смысла наверно

ОП, ты хочешь историй о проебанной жизни? Их есть у меня! Это моя собственная история.

Дано: полуразрушенная квартира, четверо запойных алкоголиков и двоюродная сестра, младше меня на год. Отец регулярно ловил белку и страшно избивал мать. С раннего детства физическая агрессия вызывает у меня испуг и ступор. Меня он лишь однажды попытался выпороть ремнем, зато всю злость и тягу к садизму он срывал на матери. Тетка с ее мужем тоже не отставали, цапались не хуже. В конце-концов мать не выдержала и свалила к другому, когда мне было одиннадцать ее трудно винить в этом. Как оказалось, он был ничем не лучше, вернулась через года полтора обратно. Папаша умер в БСП от цирроза когда мне было тринадцать. Потихоньку меня начало накрывать. С третьего класса замкнулся в себе, с пятого началась пожалуй не травля, но изоляция. Шутки ради поломанные ручки и оскорбительные прозвища, вечный стеб и унизительные шутки. Спасибо, хоть без рукоприкладства и мочи в портфеле. Если в начальных классах учеба давалась очень легко, то потом я просто слился и замкнулся в себе окончательно. Тяга к учебе пропала напрочь. Дома творилось хер знает что, школу я просто воспринимал как неизбежное зло. Началась апатия, впал в уныние и свел на нет общение с теми немногими, кого знал с детства. У нас долгое время не было даже телевизора, так что я с головой ушел в книжный мир, у нас дома еще с советских времен от деда осталось много разнообразной художественной литературы. Чтение оказалось едва ли не единственным занятием, которое отвлекало от окружающей действительности. Школу дропнул в девятом и дальше уже не учился. Да-да, у меня нет даже среднего образования.

Сестра старалась проводить как можно меньше времени дома, пока не спаковала шмотки к парню в шестнадцать лет, да и правильно сделала.
С семнадцати и до двадцати ни с кем не общался, выбирался только помогать матери по работе и постпенно дичал. В восемнадцать сестра подарила компьютер среднестат б/у, тогда он мне казался божественной машиной, так что мне было чем заняться. Потом все же пошел работать курьером, ездил по всему городу, смог собрать по частям довольно неплохой по тем временам пека (еще докризисный курс доллара позволял), с которого и пишу сейчас. Первые полтора года я чувствовал себя хорошо, даже восстановил контакт с одним из своих старых друзей тоже не из благополучной семьи. Здесь начался самый херовый период моей жизни. Я потихоньку начал натурально ехать. В голове крутились навязчивые мысли о собственной неполноценности и тяжелые воспоминания из прошлого. У меня такие заскоки случались уже давно, но тогда я не терял над собой контроль, мог отвлечься и переключиться. А теперь уже нет. Одно и то же по кругу, как магнитофонная лента, не отпуская, только набирая обороты, пока не пройдет пик. Я даже не знаю, как описать это ощущение. Это и не страх и не ужас, просто дикая истерика, вышибающая мозги и сжимающая горло так, что становилось трудно дышать, которая выжимала из меня силы. Нет, я не орал и не метался, но видок у меня в такие моменты был еще тот, раз окружающие в транспорте смотрели с беспокойством и даже испугом. Как только в груди поднималась тягостно-ноющая волна, я уже знал, что у меня есть две или три минуты прежде чем она ударит в голову. Сами приступы редко длились дольше десяти или пятнадцати минут, но ощущение времени терялось совершенно.

Сначала такое наступало раз или два в неделю. Через месяц почти каждый день. Через два месяца один - два ежедневно. Все это великолепие теперь сопровождала сильная разрывающая боль где-то в груди, у позвоночника, словно в грудь воткнули мощную горячую пружину и она пыталась распрямиться. Я чувствовал, как схожу с ума, и это было страшно. Между приступами я начал подумывать о самоубийстве. Это меня тоже пугало, я не хотел смерти, я хотел, чтобы это просто закончилось. Теперь я каждое сраное утро просыпался и уже знал, что меня ждет. Я никогда не верил в Бога, но уже начал про себя просить, чтобы мне дали перерыв хотя бы на сегодня. В самом деле, это не шутка. Разумеется, все это было заметно со стороны, я не мог этого скрывать. Да и не хотел. Начал в открытую выносить мозги своим коллегам жалобами на свое состояние, устраивал дома страшные истерики. Я выносил мозги матери и тетке, да и вообще всем окружающим. Разумеется, охуевали все. Они не понимали, что происходит. Я тоже. Если бы кто-нибудь догадался вызвать бригаду, я бы уехал надолго.

Да, вот тут я начал сдавать, понял, что дохожу до ручки. Сон нарушился, спал по четыре часа в сутки, постоянно взвинченный и морально выжатый. Не мог есть. Осунулся, вид стал хреновенький. Но при этом продолжал работать, может потому что не мог находиться дома. Не знаю почему меня не выперли взашей. В конечном итоге отправился в поликлинику. Там мне прописали успокоительные, так что хоть спать я стал не по четыре часа, а по шесть. Через неделю пришел снова и вышел с направлением к заведующей отделением пограничных состояний. Это еще не ПНД, на учет там не ставят. Очередь огромная, завотделением принимала каждого лично и чтобы к ней попасть, нужно было приходить заранее, а то можно было и не вписаться в часы приема. Она преложила мне бесплатный стационар. Я, идиот, отказался. Сказал, что мне нужно работать. Мать тогда была не в состоянии себя обеспечивать бухала на мои деньги, а я не мог ей отказать. Она действительно хотела мне помочь, выписала рецепт на мягкий антидепрессант.

Когда АД начал действовать, приступы никуда не делись. По два, три, а то и четыре раза ежедневно. Если на улице я еще как-то умудрялся сдерживаться (не всегда), то дома у меня начинали течь слезы. Не рев и не плач, а просто неконтролируемый поток слез. Правда, так было немного легче. АД меня здорово подстегнул, появилась энергия, в голове бурлил дикий гормональный коктейль. Само собой, тихий и закомплексованный парнишка, который не то что за ручку не держался, но даже за всю свою жизнь лишь периодически служивший жилеткой для одной подруги своей сестры, когда та заходила к ней в гости, был к такому не готов. Подавляемое с момента полового созревания либидо восстало из пепла, аки ебанный феникс. Всегда себя убеждал, что я недостаточно хорош даже для последней шалавы. Умножьте это на зажатость и инфантилизм, приплюсуйте сюда страх агрессии, и вы получите самую надежную систему сохранения вашей невинности. Когда я шел за стройненькой дечонкой, приходилось следить, чтобы слюна не капала на асфальт. Фап сквозь слезы. Буквально! У меня очередной приступ, а я фапаю в кабинке общественного туалета и не могу остановиться. Ебанный стыд.

>>162650751
Те, кто в теме, знают, что во время приема АД алкоголь строго противопоказан. Ну, один стаканчик шампанского на корпоративе не повредит, не так ли? Не повторяйте таких глупых ошибок. Это оказался последний день в каческтве курьера. Пьяное буйство страшная штука, когда наблюдаешь это со стороны, но тут главным действующим лицом оказался я сам. Я так и не смог вспомнить, как добрался домой, и дальнейшие события в памяти совершенно не отпечатались. Конечным итогом дуэта почти полной бутылки шампанского и антидепрессантов оказались разбитое в кровь лицо дорогой тетушки, которой я, видимо, решил припомнить ее концерты, перезанные скребком для стекла вены на левой руке и заляпанные кровью ванна и коридор. Причем я умудрился глубоко распанахать всю руку, но при этом не зацепить ни одного крупного сосуда. Такой фейл что даже вин.

Вышеописанные события произошли почти четыре года назад. Это окзалось для меня слишком, тотальный оверхит нервной системы. Я не специалист, но после срыва с самоповреждением, похоже, сработали защитные механизмы. Мозг просто перегорел, и на эти четыре года я потерял способность слышать внутренний диалог. Живу по сути бездумно, мыслей нет от слова совсем. Память ушла в глубокий отказ, я зачастую с трудом впоминаю рутинные события предыдущего дня, не говоря уже о прошлой неделе. Бывает, что я завариваю чай, приношу его в комнату и не могу вспомнить, положил ли сахар. С цифрами вообще беда, приходится записывать. Внимание тоже пострадало, решить в уме простую арифметическую задачку мне уже сложновато. О деталях своего детства и юности я вспомнить не могу, все превратилось в расплывчатую кашу. Не могу вспомнить, какое событие произошло раньше, какое позже. Волевой аппарат у меня и так всегда хромал на обе ноги, так что и хуй с ним. Да, я не могу выполнять работу, где требуется думать, запоминать и принимать решения. По этому я подрабатываю то там, то тут по мелочи, а в свободное время сычую за пекой или интересной книгой. Которую через месяц забуду и смогу перечитать еще раз. Разве что хотел бы полностью избавиться от полового влечения, никогда не чувствовал себя мужчиной. Сходил к проститутке и нихуя не понял а потом еще раз, и снова не понял нихуя, ну да ладно, пускай кто-то скажет, что я ебанутый, и я с ним полностью соглашусь.

Теперь я спокоен, а это дорогого стоит. Я не выворачиваю сам себе мозг, и неразрешенные внутренние конфликты меня уже мало колышат. Порой у меня даже бывает хорошее настроение, особенно в солнечные дни. Поверьте, после такой хуйни начинаешь ценить тишину в своей пустой макитре, и я уже не уверен, что хочу включать ее обратно. Знаете, господа, теперь я по-своему счастлив.

А теперь дружно ждем кризиса среднего возраста, лол
Мамкин овощ 26 лвл. Трустори, я не тролль

>>162647614 (OP)
Ударился в религию.
батя-алкаш-бомж-мать-училка

>>162650817
если я сча не с пастой говорю, на твоем месте бы книгу написал, складно вещаешь

>>162647614 (OP)
Я тот кун, которому тян дарила апгрейд компа, переферию, дрона и т.д.
Знаешь что самое забавное? Ей родители ничего не дарили. Когда я однажды подарил ей часы за 15 к, она просто охуела.

>>162651363
я бы тоже охуел от бессмысленности покупки часов за 15к

>>162651252
Это я однажды накатал, когда не мог заснуть под феном. Вот сейчас почему-то выложил.

>>162651565
уебенься еще раз, мб и память под феном нормально зафурычит, и накатаешь еще чего дельного, терять то тебе явно нечего

>>162651766
>уебенься еще раз
О наркотиках я не говорил, но последние пару лет крепко проторчал на этой дряни, причем нахаляву. Если у тебя друг детства барыжит, то берегись.
И да, ни черта хорошего в этом нет, говорю по собственному опыту. Сейчас в завязке, просто устал от этого.

>>162651559
Ну они ей понравились. Вообще в подарках куда больше смысла чем ты думаешь.

Мне вот сегодня моя тян просто так подарила набор стикеров

>>162647614 (OP)
Двач - борда для успешных людей же!

>>162652243
двачую

>>162650817
Просто пиздец анон, как ты еще жив. Просто пиздец. Ты это там, держись.

>>162647909
Анон,есть такая вещица - сила воли.Лично я вообще себя заставляю иногда что-либо делать.Если желание вылезти из жопы довольно высокое,то нужно просто постараться.

>>162647614 (OP)
Ебать, нахуя ты такой нытик?
Почему тебе не похуй на вот это всё в таком то возрасте? Ну в самом деле же уже должно перестать ебать вот это всё биопроблемное говно, иначе так пиздануться можно

мимо_неудачник_30_лвл