Лет с 14 жить не хочу, т.к. ненавижу эту систему, природу людей, культуру в которой родился, да вообще любую культуру.

28 лет. Мужчина. Мухосранск с населением 500 тысяч человек. Живу с предками, предки обычные работяги. Нигде толком никогда не работал. Пробовал стать веб-фрилансером, но в 23 года начались сильные проблемы с психикой. Невроз, ОКР,

психастения, ипохондрия - что-то такое. Оно и в школе было, но в 23 года начался ад. Спасибо хоть, что не шизофрения. Хорошо, что диплом получил, где написано, что я инженер платного ВУЗа. Пятёрок большинство, иногда приятно об этом вспомнить.

Максимум, что смог, то это сделать несколько сайтов под ключ и штук 10 вёрсток. Сейчас уже даже и не смогу этого сделать. Кем работать, что делать дальше - хер его знает. Как "технарь" я никакой.

Сексуально нереализован, но развращён. Имею высокое либидо и больную психику со школы, с тех дней и мастурбирую. Куча фантазий и желаний, а реализовать было не с кем. Я так и не нашёл ту девушку. Хотя я искал. Я не девственник, я переспал где-то с 15-ю женщинами. Но всё это практически разовые связи. Я просто симпатичный, вот и нравился им. Ну и никогда не боялся познакомиться, заговорить. Но извращениями с ними не позанимаешься, т.к. для этого нужен постоянный партнёр, которому доверяешь. Это пиздец, как давит на психику. Хочется трахать бабу, говорить "ты моя девочка", "ты моя жещина", "ты сучка моя", "ты шлюха моя", кончать ей на лицо, сливать в рот, бить её, брать за волосы, одевать, как хочется и потом ебать также, заниматься ЖМЖ, МЖМ, чтобы яйца мне лизали, чтобы дрочили мне, чтобы говорили пошлости в сексе, чтобы меняться ролями, чтобы, чтобы, чтобы... Вместо этого дрочу раза по 2 в день (а то и по 10) на все эти фантазии, либо схожее порно. С каждым днём становится безразлично и страшно. Импотенция? Да хуй с ним. Так и умру озабоченным? Ну и похер.

Девушку не нашёл, т.к. вокруг меня все православные, хотят детей, семью, чтобы люди косо не глядели. А я семью никогда не хотел. Да и не православный я. На меня всегда, как на дурака смотрели из-за моих вглядов на жизнь и быт. Городок то рабочий, не Питер же... Совсем не те девушки вокруг. А те, которые те, я им на хуй не нужен. А сейчас я безработный и больной. Теперь я вообще просто на хуй никому не нужен точно.

Любил одну. Безумно любил, патологически. 9 лет с ней общался, страдал по ней, пока она еблась со своим крутым парнем, училась и делала карьеру. А я ей, блядь, стихи читал и про свой глубокий внутренний мир рассказывал в это время. А она мне рассказывала либеральные сказки про феминизм, про глубокий внутренний мир, про свободу, про лживость мира и общества. Чтобы поддерживать отношений, она иногда встречалась со мной, где дрочила мне, целовалась со мной, ласкалась. Сейчас у неё муж, дети, гос. служба и церковь. Я её безумно любил, чуть не покончил с собой. Не покончил, решил жить дальше. И дело было не в ней, просто в голове не укладывалось и до сих пор не укладывается, как это так можно, когда человек тебе душу раскрывает, а ты играешься с ним и голову ему дуришь, скрываешь свою личность, просто чтобы весело было. Как так? Я же человек живой, я же чувствую, я же мыслю, я хочу уважения. А оказывается можно и это обычное дело.

Были какие то увлечения раньше. Были пьянки-гулянки, видеоигры, играл на гитаре сносно, занимался в секции. Что-то получалось. Учил английский язык. Какие то цели, мечты, амбиции были. Возвышенность была.

Сейчас невроз, ипохондрия, одиночество, страхи, подавленое настроение, навязчивые мысли, мысли о суициде.

Кем работать, что делать дальше, как выбираться - хуй его знает. Голова не работает нефига. Точнее сказать психика. Голова то рабочая.

Проблем с хатой нету, предки однушку подарили. Но если переезжать в другой город, то всё равно придётся снимать. Хочется город поменять. Тут сильно попорчены отношения с людьми. И это давит также.

Я сплю по 12 часов. Встаю, делаю зарядку, хаваю, что мать приготовила, смотрю несколько лекций по мировой истории. Периодически дрочу, общаюсь в сети с девочками с психическими расстройствами. Отжимаюсь, купаюсь, ложусь спать.

Когда я ничего не делаю, а начинаю рефлексировать, то начинается пиздец. Внутри меня бездна и она жрёт меня. Страшно. Очень страшно. Я хочу жить. Пока я не дошёл до точки, но близок. Особых знаний, образования, умений нету.

Пробовал антидепресанты, ноотропы, нейролептики. Да как-то не пошло. Зато побочек куча.