Бамп

Колония строгого режима, барак, вечер.
В круг сидят мужики, ведущий выкидывает в середину фотографии известных людей, кто узнал - выкрикивает и становится чушкой.

Перед зэками падает фотография мужчины средних лет на скамейке:
-Киану Ривз!
-Верняк, Крем. Иди в петушатню.
Крем встал, собрал свои вещи и развалился у параши с петухами.
Ведущий разыгрывает следующую фотографию, один из зэков подрывается с горящими глазами, открыв рот, как в тот же момент распахнули тормоза, вертухаи вносят в барак измятого мужика без единого живого места на теле.
Все срываются в его окружение, смотрящий за хатой выходит из толпы и спрашивает что случилось.

-Краснопузики помойные, с пальца зам. начальника в пкт меня два часа пинали. В масках и без света, твари, чтобы не узнал.
-По какую честь?
-Подпись выбивали. Бумажку под нос совали, по которой чтобы я водку с дизтопливом не мешал, а раздельно пил. Нельзя, говорят, коктейль. Раздельно пей. Шакалы пернатые. А я не выдержал, ребят. Подписал. Я думал, душу всё, испущу.
-В шерсть.
-За что в шерсть? Я не хочу.
-Тогда ладно, поправляйся. Ребят, - крикнул смотрящий в другую половину барака - барбитура от побоев есть?
-Ща будет, - петух начал ссать в банку.
-Ты сдурел, старшой, меня петушиной ссаниной намазывать?
-Остынь, Шура, мазать тебя с мобилы будем, запрет не контачится.
Побитый зэк расслабился и обмяк на шконку. Остальные зэки разошлись, смотрящий остался сидеть с ним.
-И что, водка с дизтопливом вообще? - растопил паузу смотрящий
-Вообще.
-А с самогоном можно?
-Не знаю.
-Я тебе тогда самогона с солярой сейчас намешаю, знаю не то, но дарёному коню... Должен не будешь. Мужиков пошлю вертухаям за санчасть объяснять.
-Спасибо.
-Бензин пьёшь?
-В глаза капаю.
-Закуска?
-Клещевина.
-Может это с неё тебя так?
-Били, бля буду.
-Как знаешь.
Смотрящий упёрся руками в колени и встал.

Идёт по бараку - мимо видит на шконке за ширмой петуха сракотанят, а на тумбочке палка колбасы и конфеты с цветами.
Пришёл в самую живую часть барака, сел в нарды с мужиками гонять, две шконки в проходняке почти под завязку забиты - двое нарды катают, параллельно трое карты, и ещё пятеро за всем наблюдают, общаются и ржут.

Смотрящий выиграл партию, оппонент срывается:
-Ты из-за доски вообще не встаёшь, что ли?
-Встают заводы и хуй на собаку, а я покидаю азартную игру.
-Чего ты последнее сказал?
-Ничего.
-Я что-то про собак услышал.
-Мужики, было такое?
-Мы ничего не слышали, - ответили верхние яруса шконок.
-Пиздабол ты; в нарды просрался и клеветой отыгрываешься. - смотрящий приподнялся.
-Ты че наращиваешь вообще, дорогой; за пиздабола объясни мне сейчас, а заодно мужикам за слова свои о собаках.
-Мужики, давайте определим этого рассказчика в консилиум, - перебил смотрящий.
Мужики с ярусов поспрыгивали, подняли впятером пиздабола и выкинули его на парашу.

Сидят, дальше играют. В проходняк заходит авторитет Лёня Босой.
-Здорово был, Лёня, - сказал смотрящий
-Вечер, мужики, да часу радостного. Как игра?
-Только что вздул мудреца одного, так у него изо рта навоз повалился. На параше научат проигрывать. А ты почто пожаловал, может присядешь?
-Присаживаются на хуй, а я присоединюсь.
-Присоединяются в паровозик, а ты присядешь.
-Присаживаются присяжные, а я лучше постою.
-Стоят заводы и хуй на собаку, а ты присядешь.
-Чего ты последнее сказал? - спросил Босой.
-Ничего.
-Я что-то про собак услышал.
-Мужики, было такое?
-Было, - ответили верхние яруса.
-В смысле? - втянул смотрящий.
-Определите-ка этого зоозащитника в приют, - раскатил Босой.

Мужики поспрыгивали, скрутили смотрящего и выкинули на парашу.
-Нового смотрягу завтра определим. - отпустил Босой и развалился - Кузнец, спрыгивай давай, закусимся в нарды.
Кузнец спрыгнул, присел за столик. Босой достаёт колбасу, мелко нарезает и кладёт в пластиковую посуду.
-Кто хочет - угощайтесь.
-Солидный подгон, Лёнь, от души. - раздалось со стороны картёжников.
-Чёрному ходу процветать и жить в сытости, - с харизматичной улыбкой добавил Босой, собрал с пола лепесток и подтянулся к игре.

Один мальчик родился слепым . У него никого не было : ни родителей , ни родных ,ни друзей .Чтобы не умереть с голоду , мальчик играл на флейте на городской площади и добрые люди подавали милостыню.
Как-то вечером мальчик возвращался в свой ночлег ,и за ним увязался щенок.Он дружелюбно лаял и путался под ногами. У мальчика было доброе сердце :он отдал щенку свою похлебку и кусок хлеба .
С этих пор мальчик и щенок всегда были вместе . Флип (кличка щенка) стал лучшим другом : они делили вместе хлеб ,спали под одним пледом на сырой земле ,щенок был глазами мальчика ...
Однажды мальчик сидел на крыльце монастыря ,и к нему подошел старик .
- Кто здесь ?
- Не бойся, сын , я не обижу тебя . Я знаю твое горе
- Что тебе надобно, отец ?
- Чтобы ты отдал ,чтобы увидеть этот мир ?Чем бы ты пожертвовал, чтобы обрести зрение ?
- Хочешь вернуть себе зрение ? - спросил старик
- Это невозможно , от моего желания нечего не измениться
- Нет, сынок . Я могу тебе помочь
- Да ??!!
- Хуй наааа!
Старик ударил пацана монтировкой ,спиздил всю мелочь и буханочку хлеба и съебался бухать с корешами дальше . А щенка сбила лада приора .

Привет, антончик. Тут такое дело. Лучше бы мой брат умер. Он пьяный пришел домой. Зашел на кухню. А там на столе в пакете карп в пакете. Еще живой. Мама купила только что. Казалось бы — ну лежит себе и лежит. Еще жив и потому еще шевелится в пакете. Так вот мой брат его забил кулаками досмерти. В кашу. Вся кухня в крови. Руки брата тоже. Истерика мамы. Такая картина — словами не передать. Брату 39. Мне — 24. Мама — в шоке. Весело живем, товарищи.

Ну и пару переделок, которые я нашел.
Привет, антончик. Тут такое дело. Лучше бы мой брат умер. Он пьяный пришел домой. Зашел на кухню. А там под столом в блевоте батя лежит. Еще живой. Мама втащила в квартиру только что. Казалось бы — ну лежит себе и лежит. Еще жив и потому еще подпердывает в такт колоколам. Так вот мой брат его забил кулаками досмерти. В кашу. Вся кухня в крови. Руки брата тоже. Истерика мамы. Такая картина — словами не передать. Брату 39. Мне — 24. Мама — в шоке. Весело живем, товарищи.

Привет, в пакете. Тут такое в пакете. Лучше бы мой брат в пакете. Он пьяный пришел в пакете. Зашел в пакете. А там на столе в пакете карп в пакете. Еще в пакете. Мама купила в пакете. Казалось бы — ну лежит себе и в пакете. Еще жив и потому еще шевелится в пакете. Так вот мой брат его забил кулаками в пакете. В пакете. Вся кухня в пакете. Руки брата в пакете. Истерика в пакете. Такая картина — словами в пакете. Брату в пакете. Мне — в пакете. Мама — в пакете. Весело живем, в пакете.

Как жили при Сталине

1. Пенопласт делали из молочной пены. Можно было детей кормить.

2. Сила гравитации была слабее процентов на 80. Люди на дом запрыгивали с разбегу.

3. Человек жил в среднем 150–190 лет. Болезней не существовало, кроме трудовых мозолей.

4. Если на улице споткнешься и упадешь — люди подбегали, деньги в карман засовывали, в губы целовали, предлагали выпить, породниться.

5. Зайцы и куропатки сразу на сковороду залетали.
Хлеб покупаешь — тебе еще доплачивают.
К реке страшно подойти было: налимы в котелок прыгали.

6. Дед рассказывал: люди ночью просыпались от счастливого доброго смеха. Утром все обливались ледяной водой из ведра.

7. Срок беременности составлял 4.5 месяца. Дети рождались по 12–15 килограмм с белокурыми волосами и ясными голубыми глазами и волевыми умными лицами — сразу на производство просились.

8. Вода в Волге была сладкая как патока. А Енисей состоял из тёмного пива.

9. Зимою было минус триста, а все румяные ходили.

10. Ягоды росли на опушке с кота размером. Коты были с собаку, собака с корову, а корова как цех, а в цеху мужики в шахматы играли по методике Ботвинника — конём мат ставили с первого хода!

Мне тогда лет семнадцать-шестнадцать было, отчим был с мамкой официально в разводе, мне приходилось наблюдать за блядками матери и присутствием отчима.(Относительно недолго, через год я уеду к бабушке и буду жить с ней.).
В общем-то, отчим был у нас слишком буйным, противным и по моим предположениям имел какую-то психическую болезнь.(Замечал за ним всякие странности типа кражи сломанного и бесколесного велосипеда, мешков ржавых гвоздей и инструментов, также двух обоссаных ковров.)В общем-то, мамаше нужно было сплавить отчима из дома куда-то, ей он попросту надоел и она решила отправить его выгуливать мою собаку.Я естественно возмутился, пришлось идти с ним и контролировать действия этой пьяной свиньи, чтобы он не спустил мою собачку на всякое быдло и детишек. В общем, мы пошли в парк, прошлись по огромному лесному квадрату в тени хвойных деревьев.Отчим стал какой-то вялый, говорит мне; Пошли домой, я пивка ещё себе куплю по дороге.
Я изрядно измотался от общества этого дегенерата, который мне рассказывал свои охуительные истории про спизженные вещи и прочие.Так вот, идем мы себе среди хвойных деревьев, внезапно, около кустов внимание отчима привлекает красная тряпка.Он подходит к этим кустам и обнаруживает там груду из платьев, белья, трусов, лифчиков, обуви, маек и прочей одежды.Зовет нас собакой к себе, чтобы оценили то, что он там нашел.Я решил подойти и он в этот самый момент достает из-под немытых женских трусов с остатками дерьмеца в области ануса и желтым выделением в области женской писечки, достает ПОРВАННУЮ, ИЗМЯТУЮ И ПОТРЕСКАВШУЮСЯ КОЖАНУЮ ТУФЛЮ.Он делает это с таким триумфом, после ищет вторую и берет эти вонючие туфли в руки, рассказывает мне о том, как можно продать эти красивые туфли или подарить матери, а я его переубеждаю в обратом, он ломается минут десять и приводит прекрасные аргументы; Да, я эти туфли починю и продам за пятьсот рублей, ты только у себя дома их похрани, также эти хорошие вещи.Тут, он достает те самые вшивые, измазанные дерьмом труханы и где-то сверху кучи берет лифчик.Также триумфально их показывает мне и деловым голосом заявляет; Смотри, вот тебе и комплект белья, давай продадим или подарим матери?
Я смотрю на него как на дегенерата и убеждаю в обратном, после он проделывает такие же действия с платьями, которые почему-то тоже оказались измазанными фекальными массами.В общем мы так стояли минут двадцать и я слушал его охуительные бизнес-мысли; Выстирать, а потом можно и продать за сто, двести, триста, тысячу рублей.
В итоге, я просто оставил его среди груды этих самых измазанных дерьмом тряпок, ушел в закат с собакой, потом он догнал меня и попросил денег на пиво, мелочь, а я отказал ему, послал на хуй.
Он мне что-то поугрожал, а после не вернулся домой, через полгода он сдох от менингита размазывая своей тушкой собственное дерьмо, прямо на больничной койке.

>>163113418 (OP)
Ладно ок. Однажды гуляя по своей мухосрани я залез на крышу четырнадцатиэтажки почти в самом центре города. На крыше я нашёл обрубок лопаты и насрал в него на всякий случай. Когда докурил сижку, мне показалось, что метнуть это говно с лопаты вниз на перекрёсток будет просто гениальной идеей. Ну и метнул короче. Блять, как же охуенно зашлёпали куски говна по крышам машин и по тротуару. Я обстрелял говном не меньше сотни квадратов. Это было нечто. А самое охуенное, что никто даже ничего не заметил. Пидарахам хоть сри на голову - им похую. Я это доказал на практике. Я король этого мира. ХЭИЛ ТУ ЗЭ КИНГ!

>>163117316
Рядом с твоей мамкай, как на пикче)))0

>>163117446
Очешуенный карп!

Отчаянное напряжение заполняло тягучий туман из едкого дыма самокруток и человеческих испарений. В центре камеры уже третий день лежало тело пацана, накрытое грязным одеялом. Поганые мусора перестарались с пытками и, не напрягая своего шакальего мозга, закинули изувеченный труп на общую хату. Зеки понимали, что трупные яды и пары разложения добавят немало неудобств в размеренное существование воровского братства. Тела умерших корешей на зоне принято расчленять и справлять в парашу, но выродки в серых скафандрах намеренно осквернили его, сделав неприкасаемым…
Начался этот расклад лет эдак за тридцать до описанной трагедии, когда в простой пролетарской семье на окраинах Одессы родился отмеченный Буддой Пацан. Еще, будучи малым, он прозрел свое предназначение и разглядел несчетное количество лохов, которых можно с легкостью кидать, словно лепестки лотоса, устилая путь к успеху. Казалось, сам Меркурий нашептывал ему хитрые комбинации и рисковые аферы, с которых пацан снимал жирный прикуп. Вера лохов в пацанское слово и добротный понт была настолько безгранична, что подобно штормовой волне поднимала пацана к верхним эшелонам власти. Однако, питаемая завистью темная энергия депутатских сил сконцентрировалась в некой точке пространства и в один миг обрушилась на проработанные плечи пацана, телепортировав на тюрьму.
Пацана сдал близкий кент, принятый за пьяный дебош в портовом кабаке. Презренная прокурорская тварь пообещала за предательство тридцать пачек сигарет и несколько тон хлебного мякиша. Окончательно протрезвев, скозлившийся кент понял какой ужасный поступок совершил и погрузился в бездонное отрицалово. Запершись в камере, он начал лепить из мякиша фигуры своих пацанов в натуральную величину. Десятитысячное хлебное войско не уступало в искусности исполнения терракотовой армии императора Цинь Шихуанди. По окончании работы скозлившийся в раскаянии пал на колени перед скульптурной братвой, моля о прощении, но братва решительно молчала. Тогда он сделал свою последнюю тысячу отжиманий, а затем совершил харакири, так и не выкурив ни одной сигареты.
В это самое время гнилой прокурор в соседней камере уже начинал прессовать только что принятого по предательским показаним пацана. «Что есть Дао, сука?!» - ревел глумливый пес, нанося по болевым точкам сокрушающие удары нунчаками. Из пасти прокурорской свиньи тащило водкой и никотином, оттуда же изрыгалась грязная ругань с примесью цитат Достоевского. Кровоточащие раны и ссадины покрывали могучий пацанский торс, словно малиновый пиджак, придавая его фигуре правильную солидность. Сначала пацан не подавал виду, просто улыбался и молча делал выводы. Но, несмотря на искусство абстрагироваться от боли, нервные импульсы, поступающие от размолотых в муку костей, начали пробивать нейролетическую блокаду сознания. Тогда в пацанской памяти всплыла примодальная мудрость: «Умей смеяться - когда больно, умей грустить - когда смешно». Однако добродушное пацанское хихиканье только подзадорило упыря в погонах и его мусареных приспешников. Мусорские терпилы опьяненные здоровой пацанской кровью, выпитой из его коленных чашечек, решили надругаться над раной, оставленной прокурорскими зубами на рельефном прессе пацана. Это противоестественное соитие, конечно, накладывало определенный отпечаток на репутацию, однако не лишало пацана чести. Поэтому козлиный душегуб решился на эзотерический шаг – он решил поломать Внутреннего Пацана. Душегуб одел пацану на голову свою фуражку и приложил его разломанную руку под козырек, тем самым обозначив его кармическое место в нижних слоях ментовской касты. Не выдержав груз пережитого унижения, с оглушающим хрустом Пацан сломался внутри пацана.
Оставив тело, надломленная пацанская душа отправилась к берегам Стикса в надежде на забвение. Но местный бомбила Харон, опасаясь зашквариться, отказался везти его к Аиду. Пацан не знал что ему делать и поэтому сделал то, к чему привык: он побежал вдоль берега реки, через каждые два шага нанося удары воздуху. Во время бега для дополнительной нагрузки на дыхалку, пацан громко декламировал фрагменты из сочинений Саши Белого и Мартина Хайдегера
- Фуфлыжник и дешевка этот твой Хайдегер, - раздался вблизи старческий голос. На берегу в позе лотоса сидел старик и кормил голубей собственной плотью. Пацан от неожиданности хотел тут же завалить деда, но по наколкам понял, что перед ним авторитетный демиург со стремным именем Саваоф, которого пацаны звали просто Сава.
- Здоровья тебе, отец - с уважением сказала пацанская душа и присела на корты. Два дня они в тишине сидели на берегу Стикса и созерцали священную гладь. На третий день пацан не выдержал и поинтересовался:
- Сколько жмешь, отец?
Сава нежно улыбнулся и ответил старой даосской загадкой:
- Вилкой в глаз или в попу раз?
Пацан знал ответ, но дерзко швырнул божество через бедро и начал топтать ногами.
- Не бей меня! Я поделюсь с тобой мудростью! - закричал старичок.
Пацан вернулся на корты, а Сава озвучил Первоистину:
- Важно быть пацаном при любых раскладах, - старик сделал многозначительную паузу, вознес перст к небу и добавил, - ибо небеса даруются терпеливым, а не терпилам.
Пацанская душа озарилась игрой смысловой дисперсии на гранях великого афоризма и метнулась обратно в тело, готовая совершить красивый поступок.
Арестанты, сидевшие не первый год, решили не удивляться пацанскому воскрешению. «Значит так надо» - подумали они и вновь углубились в созерцание тончайших материй. Пацан уверенно встал и грациозной походкой, не касаясь земли, двинулся сквозь стены прямо к прокурору. Из каждого угла прокурорского логова на пацана свирепо глазели гипсовые рыла партийных вождей, а красный бархат стен и тусклое освещение смрадной комнаты навязчиво напоминали дешевый бордель. В центре, на большом дубовом столе, сияла белизной гора конфискованного кокаина, на которой прокурор обычно придавался групповой содомии с философствующими хипстерами. «Давай все свои бумаги, мент. Я все подпишу», - процедил сквозь десна пацан. Тотчас в пустой прокурорской башке медленно, но верно начали вырисовываться аляповатые картинки с генеральскими погонами, азиатскими рабами и позолоченным майбахом. Он приказал своим приспешникам тащить из архива все нераскрытые дела. Река искупительных чернил разлилась по листам ментовских фолиантов подобно темным водам Нила. Пацан невозмутимо брал на себя все, что ему шили, пока прокурор не закрыл преступления по всей вселенной. Тогда тупые мусора начали догадываться, что перед ними Легендарный Пацан, ибо даже Правильному Пацану не в масть отмотать такой солидный срок. Поставив последнюю подпись, пацан резко подскочил и расправил чакры, поразив оборотней в погонах лучами обновленной кармы. Облученные менты тут же подохли, как им и положено: захлебываясь в собственном дерьме и нечеловеческих муках совести. Пацанская аура стала настолько резкой и четкой, что по всей зоне замироточили партаки с иконами. Воровскому братству пришлось признать, что среди них уже не опущенный до уровня Ничто, а поднявшийся до уровня Абсолютного Пацана пацан. Уходя на нары, тот самый пацан дал слово, что отмотает весь свой срок и спустится на волю, чтобы спросить со всех беспредельщиков, вертухаев и терпил по всей строгости пацанских понятий, ибо в основу своего учения он положил великую мудрость демиурга: «Небеса даруются терпеливым, а не терпилам»

говорят, если намочить манту, то к тебе прилетит орёл и расскажет историю про милую даму, которая подавилась арахисом и не смогла дышать. но она была сильной женщиной, сильной настолько, что умерла. эта история рассказывает нам о мужестве, чести, отваге, засохших соплях на будильнике, потому что чихать нужно в руки, а не куда попало. пойми.