Раннее утро. Гарри и Рон с бодуна ищут тетрадки, чтобы пойти на пары.
- Гарри, - дышит на него перегаром Рон, - скажи, как ты думаешь, у меня есть шанс засадить Гермионе?
- У тебя нет шанса засадить даже резиновой женщине.
Рон обиженно отворачивается.
- Ладно тебе, я шучу, - Гарри смеётся, - вы хоть с ней целовались?
- Нет.
- Обнимались?
- Нет.
- За руку держались?
- Нет.
- Ебать, ты лох. Я твоей сестре уже давно засадил.
Рон краснеет от злости:
- Слыш, я ведь не посмотрю, что у тебя очки, я ведь тебе пизды дам, хуйло со шрамом!
- Ебало офни.
- Ладно.



- А вы любите апельсины? -спрашивает Невилл, пока идёт скучная лекция по истории магии.
- Знаешь что, жирный, - отвечает Симус, - ещё один такой ебанутый вопрос и я пропишу тебе в ебальник.
Флитвик тем временем завороженно рассказывает о том, как огры в 721 году отвоевали пруд у эльфов и принялись там грязно ебаться.
- Слушай, Гарри,- спрашивает Рон, - ты смотрел вчера чемпионат по квиддичу?
- Смотрел ли я чемпионат? - Гарри поправляет очки, - И как я, по-твоему, мог его смотреть, если у нас нету даже блядских телевизоров? Вы волшебники считаете телевизоры барахлом маглов, блять. Это же так охуенно, магия-хуягия, всё заебись, а телевизоров нету. Охуеть, блять, двадцать первый век на дворе. Да и хуй там с телевизорами, у нас даже мобильников нету, - переходит на крик,- МЫ, БЛЯТЬ, ЧТОБЫ СВЯЗАТЬСЯ ДРУГ С ДРУГОМ ОТПРАВЛЯЕМ СОВ, ЕБАНУТЬСЯ МОЖНО, КАК ВСЁ ЗАЕБАЛО. Я ДАЖЕ ПОДРОЧИТЬ НОРМАЛЬНО НЕ МОГУ, ПОТОМУ ЧТО У ВАС, ЕБУЧИХ ВОЛШЕБНИКОВ, ПОРНУХИ НЕТУ, В РОТ ВАС ВСЕХ ЕБАЛ, - с этими словами Гарри пинает сумку Рона и выходит из аудитории.
Какое-то время стоит полная тишина, затем Симус полушёпотом говорит:
- Ебать, у него бомбануло.



- Слушай, Хагрид, а эту хуйня кусается? - спрашивает Рон, поглядывая с недоверием на существо с рогами, клыками и мордой, похожей на оленью задницу.
- А я ебу? - Хагрид разводит руками.
Вся толпа, перемешанная с Гриффиндорцами и Пуффендуйцами, с осторожностью смотрит на зверя. Тот обнюхивает травку, фыркает, смотрит на Хагрида, снова нюхает травку, потом лягает Хагрида в живот и убегает в лес.
- О боже! Хагрид, ты в порядке? - к нему подбегает обеспокоенная Гермиона.
Хагрид с трудом поднимается на ноги:
- Вот сука, убью тварину. Хотя похуй, лучше нажрусь. Так, занятие окончено, на следующей паре будем проходить крыс, больных бешенством. Просьба, при себе иметь перчатки, а то будет холодно.
По пути в универ Гарри и Рон проходят мимо поля для квиддича.
- Там что, Слизеринцы тренируются? - замечает Рон.
- Похоже.
- Слыш, а давай у них в раздевалке насрём?
Гарри какое-то время обдумывает предложение.
- А ты срать хочешь?
- Нет.
- Вот и я не хочу.
- Спокуха, - Рон достаёт небольшой бутылёк, - у меня есть слабительное!
- Я даже спрашивать не буду, откуда оно у тебя.
- Правильно делаешь.
Минут через десять Гарри и Рон с трудом, но всё же вламываются в раздевалку.
- Тут так воняет, будто уже кто-то насрал, - отмечает Гарри.
Рон вытаскивает слабительное и опустошает полбутыля, затем даёт его другу.
- Ладно, пью за твою и мою жопу, - Гарри ебошит залпом.
Через минуту анус обоих прорывает, и с диким пердежом, прерываемым оханьями, они делают дело.
- Знаешь что, Гарри, - Рон пытается перекричать свою задницу.
- Что?
- Это ведь наша раздевалка.



Вечером вся команда по квиддичу собирается в зале Гриффиндора.
- Ну что, играем сегодня? - интересуется Алисия.
- Тренировки сегодня не будет, - заявляет Гарри, - потому что Рон болен.
Появляется Рон с огромным фингалом под глазом.
- Честно говоря, похоже на то, что ему просто кто-то въебал, - замечает Джордж.
- Нет, всё гораздо сложнее, Рон, ну-ка покашляй, - просит Гарри.
- Да что угодно, только не бей больше. Кхе-кхе.
- Слушай, Гарри, замечает Фред, - но ведь мы можем провести тренировку и без Рона.
- Никак нельзя. Рон важное составляющее звено нашей команды, без него мы не сможем нормально играть и... - у Гарри не получается договорить, так как он больше не может сдерживать смех.
Вместе с ним хохочут все члены команды.
- До слёз, - отмечает Джордж.



Глубокая ночь. Гарри будит Рона. Тот едва разлепляет глаза:
- Чего тебе?
- Нам надо убрать говно из раздевалки, пока это никто не заметил.
- Думаешь?
- Да.
Рон достаёт свою волшебную палочку и спрашивает:
- А ты знаешь какие-нибудь заклинания по очистке говна?
- Честно говоря, нет. Но Гермиона наверняка знает.
- И как мы в этот поздний час попадём к ней в спальню?
- Ну, к твоей сестре в спальню я же как-то попадаю.
Рон с визгом бросается на Гарри, но получает оплеуху и успокаивается.
Через несколько минут они стоят возле лестницы, ведущей к женским комнатам.
- Давай, ты первый, - Гарри толкает Рона.
Тот разбегается, прыгает на лестницу, ступеньки сворачиваются, он поскальзывается, падает, разбивает себе нос и с матами скатывается вниз.
- Ещё раз попробуешь?
- Нет.
- Ладно, поищем другой способ.
Стоят думают.
- Есть идея! - Рон взмахивает волшебной палочкой, - Акцио Гермиона!
Ничего не происходит.
- Ебать ты мудак, - отмечает Гарри.



Пол четвёртого ночи. Гарри и Рон на своих мётлах облетают все женские спальни в поисках окна Гермионы.
- Кажется, это она, - Рон подлетает ближе и пытается открыть окно.
- Давай быстрее.
Как два хитровыебанных грызуна, они проникают внутрь.
- Эй, Гермиона, проснись, - Рон хлопает её по плечу.
Девушка сонно поворачивается к ним лицом.
- Блять, это не Гермиона, - замечает Гарри, - а ещё она голая!
- Я вижу, - отвечает Рон, надрачивая свой писюн.
Девушка начинает кричать. Гарри начинает кричать. Рон начинает кончать.
С метлой в одной руке и дрочащим Роном в другой Гарри выбегает в коридор. Студентки уже высовывают свои сонные ебальники из дверей, чтобы поглядеть, что случилось.
- Что вы тут делаете? - слышится грозный голос позади.
Гарри и Рон поворачиваются и видят перед собой профессора Макгонагалл в розовом халатике.
Рон кончает.



После тридцатиминутных криков Маконаггал Гарри и Рон возвращаются в зал Гриффиндора. Гермиона их уже ждёт:
- Вы такие идиоты!
- Минус сто баллов, - огорчённо заявляет Гарри.
- Ещё и неделя отработки, - качает головой Рон, - так и знал, что надо было кончать в руку.
Гермиона в ахуе. Гарри уже привык.
- Знаешь, на самом деле мы это всё затеяли, чтобы ты помогла нам с уборкой, - рассказывает Гарри.
- И что надо убрать? - интересуется Гермиона.
- Говно.
Наступает небольшая пауза.
- Откуда?
- Из нашей раздевалки.
- Можно поинтересоваться, как...
- Нельзя.
Гермиона тяжело вздыхает:
- Как я вообще додумалась подружиться с вами...

*

Пять часов утра. Гарри и Рон с осторожностью пробираются в раздевалку.
- Блять, как же сильно мы засрали пол, - отмечает Рон.
- Экскуро! - Гарри взмахивает палочкой и говно исчезает, - Изи!
На обратном пути Рон предлагает:
- Может, в этот раз всё же насрём в раздевалке Слизерина?
- Звучит заманчиво. А слабительное у тебя осталось?
- Обижаешь!
Через пять минут Гарри и Рон пробираются к раздевалке.
- Алохомора! - Гарри приоткрывает дверь.
Посреди раздевалки стоит Невилл в женском платье и, обняв метлу Малфоя, дрочит.
- Пошли вон! - кричит, краснея, Невилл.
- Ладно, позже зайдём.
На обратном пути в универ Гарри отмечает.
- Ну, хоть кто-то сегодня нормально проводит ночь.
- Я тоже нормально её провёл. Я подрочил на голую девушку!
- Она была жирной, а ещё ты спустил на старуху Макгонагалл.
Рональду похуй. Он мечтательно смотрит на горизонт, где едва появляются первые лучи солнца.

Позднее утро. Время движется к обеду. Гарри и Рон выходят из аудитории с толпой одногруппников.
- Слушай, Рон, - спрашивает Гарри, - скажи мне, зачем ты на паре сказал мне "смотри-ка!" и достал свой хуй?
- Если бы я только знал... - отвечает мечтательно Рон.
- Поттер, Уизли! - к ним подходит профессор Макгонагалл, - вы не забыли, что у вас сегодня после пар будет отработка?
- Ах, да... - Гарри почёсывает затылок, - честно говоря, у нас сегодня после занятий тренировка по квиддичу. Вы же не хотите, чтобы мы проиграли матч Слизеринцам?
- Точно, тренировка! У нас совсем нет времени! - поддерживает друга Рон.
- А вот Рона можете забирать, он нам там нахуй не упал.
- Хватит заговаривать мне зубы! Я спросила у Алисии и она сказала, что сегодня тренировки у вас нету. Чтобы в три ноль ноль были возле
хижины лесничего. Хагрид вам всё расскажет.
Макгонагалл уходит, Гарри и Рон переглядываются:
- Если отработка у Хагрида, то нам ещё повезло, - отмечает Рон, - Невилл рассказывал, что когда он отрабатывал у Филитвика, то ему
приходилось дрочить этому карлику.
- Кажется, это была не отработка.
Мимо по коридору с криками пробегает Дамблдор без штанов.



- А вот и вы! - не успел Хагрид открыть дверь, как Гарри и Рона обдаёт мощным потоком перегара, - сегодня вам предстоит нелёгкая работа.
Гарри и Рон переглядываются:
- Честно говоря, Хагрид, мы думали, что будем с тобой бухать до вечера.
- Это потом, - Хагрид машет руками, - а сейчас мы отправимся с вами в запретный лес!
- Пиздец.

Тишина и спокойствие таятся в лесу. Птички поют, медведи ебутся. Гарри и Рон порядком заебались, а Хагрид их всё ведёт и ведёт в беспросветную чащу.
- Хагрид, так куда мы идём? - интересуется Гарри, чтобы хоть как-то разрядить обстановку.
- Вы наверняка знаете, что моя мамаша была ещё той великаншей. Мужики её не трахали, это она трахала мужиков. Она могла одним захватом взять
сразу пятерых и всю ночь сношаться на их огромных хуях. А потом она состарилась, подхватила спид... В общем сейчас не об этом. Мамаша
наградила меня великим даром великанов, а именно - громовым сраньём. Каждый раз, когда мне приспичит, я ухожу в лес, потому что, если я
посру на территории универа, то Хогвартс потом придётся собирать по кусочкам. Так как часто в лес не побегаешь, я сру раз в месяц, отчего
мой пердёж можно сравнить с взрывом атомной бомбы.
- Хагрид, я немного не понимаю, а мы-то тебе нахуя? - спрашивает Рон.
- Ах, да. Дело в том, что кентавры в конец ахуели. Весь лес они считают своим домом, так что в последнее время стоит мне только зайти вглубь
и примоститься посрать, как они начинают выбегать отовсюду и давать мне подсрачники. А я не могу в такой обстановке сосредоточиться, даже
пёрнуть не могу. В общем, мне надо, чтобы вы отвлекли этих парнокопытных хуесосов, пока я буду воевать со своей жопой.
- Хагрид, мне кажется это плохой идеей, - отмечает Гарри, - кентавры не очень любят людей.
- Это да, но они охотно принимают чужаков, если те принесут с собой подношения. Вот это их точно задобрит, - Хагрид достаёт большую флягу.
- Там бухло? - Гарри обрадованно смотрит на подношение.
- Заебись, побухаем с кентаврами! - Рон радостно потирает руки.
- Нет, там не бухло. Там кое-что получше, а именно, моча единорога.
- Ты совсем ахуел? Нахуя кентаврам моча единорога?
- А вы не знали? Они с неё упарываются ещё похлеще, чем от бухла. Правда, сейчас единорогов хуй найдёшь, поэтому у большинства кентавров
ломка. Принесёте им эту флягу, побазарите за жизнь, а я пока вдалеке просрусь. И пойдём после бухать с вами негодниками.



Лесная чаща всё углубляется дальше, Гарри и Рон с осторожностью пробираются сквозь густые заросли кустов.
- Вон, вижу! - Рон показывает пальцем на кентавра, который стоит в метре от них.
- Драсьте,- Гарри пытается выдать самую невинную улыбку.
- Чужаки!
Тут же на поле выбегают десятки парнокопытных. Все злобно поглядывают на Гарри и Рона.
- Вы схуяль сюда припёрлись? - спрашивает один из кентавров.
Сразу видно, что он у них вождь. Видно по огромному хую, который упирается Рону в лоб с пятиметрового расстояния.
- Мы гости издалека. Пришли с благими намерениями,- выдаёт Гарри так, что сам ахуевает, - вот наш дар, - достаёт флягу и показывает всему
племени.
- Это моча единорога, - сообщает торжественно Рон.
- Пиздишь, - ахуевает вождь.
"Моча единорога", "Ахуеть, повезло", "Я анус свой готов за неё продать", - шепчутся остальные.
Вождь берёт флягу, приоткрывает её, нюхает и делает глоток. На его лице на секунду появляется блаженство, а в следующее мгновение он
выплёвывает содержимое и хватает Рона за горло:
- Это не моча единорога! Это человеческая моча! - кричит в ярости он.
- Ты-то откуда знаешь, какая на вкус моча человека? - интересуется Гарри.
- Не важно. Так, всё, пиздец вам, - Гарри и Рона хватают, - расчленим, выебем и сожрём!
- Давайте без расчленёнки, - умоляет Рон.
Их тащат вглубь леса и привязывают к дереву.
- Стойте, слушайте, давайте мы откупимся жопой рыжего, - торгуется Гарри.
- Мы и так его выебем, ебанутый, - сообщает вождь.
Рон в ахуе, Гарри соображает, что ещё сказать.
Вдруг, по лесу проносится оглушительный гул. Деревья лысеют, ветки хрустят. Вонища идёт такая, что лучше уж сдохнуть.
- Опять этот жирный посрать вышел! - кричат испуганно кентавры.
- Бежим в укрытие!- вождь созывает остальных.
Кентавры начинают в ужасе разбегаться, крича, как девчонки.
- Эй, стойте, не бросайте нас! - Гарри распутывает верёвки и вместе с Роном они бегут, куда глаза глядят.
По лесу проходит очередной гул, вонища наступает такая, что кажется, вот-вот, они потеряют сознание.
Наконец, Гарри и Рон находят овраг и пережидают там, пока этот пиздец кончится. На землю градом падают куски говна.

*

Ближе к вечеру Хагрид находит друзей. От ужаса те нихуя не соображают.
Гарри очухивается в домике Хагрида. Рядом сидит охуевший Рон и шлёпает губами.
- Вот, - Хагрид протягивает бутылку самогона.
Гарри опустошает залпом половину, затем вливает в рот Рону.
- Блять, Хагрид, чтобы ещё раз мы с тобой, да...
- Успокойся, в следующий раз я с собой Невилла возьму, он природу любит.
Рядом приходит в сознание Рон и хрипло говорит:
- Ты что, бородатый пидор, охуел? Это была не моча единорога. Чья это моча была?
- Моя.
- В пизду, - Гарри тянется ещё за одной бутылкой,- помыться бы сейчас.
В середине ночи Гарри, Рон и Хагрид, убитые в дрова, бегут абсолютно голыми к школьному озеру, невнятно напевая какую-то песню.
Хогвартс спит. Ночь тянется неспешно к рассвету.

Раннее утро. Гарри ломится в сортир:
- Открывай, рыжая залупа, я сейчас обоссусь!
- Пошёл нахуй, я блюю тут, - слышится голос Рона.
- Ну, ладно, только выйди оттуда, я тебе пизды дам.
Гарри со злостью пинает закрытую дверь и начинает судорожно соображать, где же ему проссаться. Взор его падает ну пустую бутылку из под пива. Он хватает бутылку и со вздохом облегчения начинает отливать.
Проходит минут десять. Из туалета выходит объёбанный Рон в чём мать родила.
- Сука, ты бы хоть прикрылся,- матерится Гарри.
- Я боялся заблевать одежду, - объясняет Рон.
От их разговора просыпается Симус:
- Бляяять, зачем я вчера столько пил, - он потирает синючую голову, - у нас пиво хоть осталось? А то у меня дикий сушняк.
- Нихуя не осталось, иди из унитаза попей,- предлагает Гарри.
Симус с трудом встаёт с кровати и, вдруг, его глаза озаряет счастье:
- Ага, пидоры, напиздели! - с этими словами он хватает бутылку и начитает жадно пить.
За полсекунды Симус выдувает всё, причмокивает губами и спрашивает:
- Это была моча?
- Да.
- Заебись.



- Эй, Гарри, - Рон толкает спящего друга, пока идёт скучная лекция по трансфигурации, - помоги мне. Я не знаю, как замутить с Гермионой.
- На кой хуй она тебе сдалась?
- Не знаю. Она у меня из головы никак не уходит. Я ночью по восемь раз дрочу, представляя, как ласкаю её горячее обнажённое тело.
- Представь тогда, что ласкаешь горячее обнажённое тело жирного.
- Тогда я буду дрочить ещё больше.
Гарри и Рон замолкают, делая вид, что с интересом слушают старуху Макгонагалл. Когда она проходит мимо, они снова начинают пиздеть.
- Ну, попробуй ей признаться в своих чувствах, ебать тебя кобылой.
- Я боюсь.
- Ну, блять, тогда захуярь романтику: спой ей там что-нибудь или стих напиши.
- А если не проканает?
- Тогда верный способ - стукнуть по ебальнику.
- Работает?
- Конечно же нет.



После обеда Гарри, Невилл и Симус возвращаются в зал Гриффиндора.
- А я тебе который раз говорю, что если засунуть себе в анус волшебную палочку и призвать патронуса, то сам ты патронусом не станешь, - утверждает Симус.
- Ты сперва попробуй, а потом спорь, - смеётся Гарри, и тут же замечает в дальнем углу Рона, который занят явно чем-то серьёзным, потому что он не дрочит, как это обычно бывает.
- Рональд, что делаешь?- Гарри подходит к другу.
- Да вот... пишу стих Гермионе.
- Ну-ка, дай заценю, - Гарри выхватывает из рук Рона листок и с выражением читает, - "Былые годы нам не вернуть, Гермиона, я хочу тебе вдуть". А чё, неплохо.
- Да иди ты нахуй, - Рон забирает листок, - Вот сейчас пойду и признаюсь ей!
- Валяй, а я пойду твою сестру жарить.
Рон не обращает никакого внимания и уходит.
- Да уж, серьёзно он настроен, - Гарри смотрит вслед уходящему другу.



После дополнительных занятий Гермиона выходит из аудитории:
- О, Рон, что ты тут делаешь?
- Я это... мне надо тебе кое-что сказать...
- Надеюсь, вы снова не засрали раздевалку?
- Нет. Не в этом дело. Просто я хочу сказать, что ты... ты мне...
- Что? - непонимающе смотрит на него Гермиона.
- Ты... я... это... мы... это...
- Рон, я тебя не понимаю.
- Я... ты мне... нра... нра... - Рон окончательно теряется и с дуру бьёт в петыч Гермионе, - на нахуй!



В комнату вбегает Джинни. (Стоит отметить, что она стала ещё той горячей тёлкой).
На кровати сидит Рон и хуячит водку прямо из горла. Рядом с ним сидят Гарри, Симус и Невилл.
- Рон, это правда, что ты сломал челюсть Гермионе? - злобно спрашивает Джинни.
- Я так хотел выразить свою симпатию, - огорчённо заявляет Рон.
- Чё ты на него наезжаешь, смотри как он расстроен, - заступается за друга Гарри.
- Вы все ебанулись! Рон, иди немедленно в медпункт и проси у Гермионы прощения!
- Да я мамашу твою ебал,- бросает в гневе Рон.
- Я твоя сестра! - напоминает Джинни.
- Тебя тоже ебал.
- Ахуеть просто.

*

Время клонится к обеду. Рон в нерешительности топчется возле входа в медпункт.
- Так, чтобы такое сказать в своё оправдание, - шепчет он себе под нос, - может "прости, просто тебе на челюсть муха села, а я хотел её прихлопнуть"? Не, хуйня. А может тогда "твоя челюсть настолько прекрасна, что достойна только моего кулака"? Нет, тоже не то.
Скрипя сердцем и анусом, Рон открывает дверь и заходит внутрь.
Гермиона лежит на кровати. Завидев его, она прижимается к стенке кровати:
- Рон, только не бей больше!
- Да я извиниться пришёл. Извини, вот.
- Зачем ты меня ударил?
- Мне не понравился твой ебальник, то есть наоборот, понравился... У тебя, в общем, норм ебальник.
- Я тебя не понимаю, - Гермиона качает головой.
- Ну, ты мне типа нравишься, - проговаривает, краснея, Рон
- Но бить-то меня было нафига?
- Чтобы выразить симпатию.
- Ну, ты и мудак.
Какое-то время они молча смотрят друг на друга.
- Так что, теперь нас можно считать парой? - спрашивает Гермиона.
- Ого, ты согласна со мной встречаться! - Рон светится от счастья, - я так рад, что поцеловал бы тебя, но...
- Но? - Гермиона удивлённо смотрит на него.
- Но я в одного выпил бутылку водки и... - Рон блюёт себе под ноги и отрубается прямо посреди медпункта.
- Какой же он всё-таки милый, - отмечает Гермиона.

Раннее утро. Большой зал кишит учениками и студентами, все сытно хавают и обсуждают предстоящий учебный день.
Вдруг, в окно влетают совы.
- Ого, Букля, - замечает Гарри.
Белоснежная сова, похожая на обдолбанного в гусли бомжа, стремительно летит в сторону хозяина, но вдруг, теряет равновесие и, пизданувшись на стол, пропахивает своей мордой тарелки, блюда и бокалы. Докатившись таким образом до Гарри, она поднимается, взмахивает крыльями и струёй дристни обдаёт мантию Невилла.
- Ах ты сука! - Невилл вскакивает из-за стола и убегает.
Сова, закончив дристать, делает переворот на одной лапе и падает ебальником в тарелку Гарри.
- Она что, сдохла? - интересуется Рон.
- Да если бы, - Гарри открепляет письмо и отмечает, - оно от Дурслей. Интересно, что эта умалишённая семья даунов могла мне написать.
Гарри осторожно вскрывает письмо и читает вслух:
- Мы тебя ебали в рот. Умри нахуй.
- Всё-таки они тебя любят, - замечает Симус.



Полдень. Пара травологии.
- Профессор Стебль, - восхищённо интересуется Невилл, - что мы сегодня будем проходить?
- Сегодня мы будем сажать помидоры, - профессор Стебль с перебинтованной рукой и фингалом под глазом осматривает группу, - ну, а хуле вы уставились? По плану мы должны были изучать тюльпановых грызней, но у нас с одним из них произошло некоторое недопонимание. И пиздец этой падле пришёл. На, сука! - профессор демонстрирует боевой приём, - Пусть ещё кто-нибудь только попробует назвать мою матушку шалавой.
Пока Рон копается в земле, к нему сзади подбегает Фред и даёт знатный подсрачник. Рон крякает и роняет все зёрна на землю.
- Ах ты уёбок, что ты тут вообще забыл?
- Пришёл на тебя мудозвона посмотреть. Говорят, ты начал встречаться с Гермионой. Это правда?
- Да, и чё?
- Хуй в очё. Это же зашибенно, - Фред хлопает Рона по плечу, - наконец-то мой брат лишился девственности. А то ты слишком много дрочишь! Загоняй сегодня к нам, у нас припасено с Джорджем нихуёвое бухло на такой случай.
- Так, Уизли, пошёл вон отсюда! - кричит профессор Стебль.
Рон начинает собираться.
- Да не ты, придурок, а второй. Понаплодят долбоёбов, я ебала.



После занятия Гарри и Рон спешат в универ.
- Тучи собрались нихуёвые. Хрен мы сегодня потренируемся, - отмечает Гарри.
- Слушай, - задумчиво говорит Рон, - мы ведь ещё не скоро с Гермионой займёмся сексом.
- Ничего, секс в отношениях - не главное, - Гарри начинает хохотать взахлёб.
Они успевают пересечь поле для квиддича, когда он, наконец, успокаивается.
- Ладно тебе, в чём твоя проблема?
- Понимаешь, я девственник. Ты, наверное, это знаешь, - смущённо рассказывает Рон.
- Да вся школа знает, хуле.
- Вот сколько у тебя было женщин?
- У меня? Ты ебанулся? Я же Гарри мать твою ебал Поттер. Мальчик, который выжил. Да мне любая тёлка даст. Вот смотри. Эй, Кэйти, хочешь поскакать на моей сардельке?
- Пошёл нахуй, даун очкастый, - Кэйти с презрением проходит мимо.
- Она просто лесбиянка сто пудов. Так о чём мы. Ты что-то хотел спросить или нахуя весь этот разговор про девственников?
- Фред и Джордж хотят устроить вечеринку. Они думают, что я уже засадил Гермионе.
- Ну, думают и похуй. Правду они всё равно не узнают, а мы бухнём на халяву.
Гарри и Рон проходят мимо озера, где на берегу стоит голый Дамблдор с привязанной к хую леской.
- Эй, - машет он им, - порыбачить не хотите?
- И когда этот старый мудак уже сдохнет? - тяжело вздыхает Гарри.

*

Время клонится к вечеру.
Рон нервно надрачивает в ванной. Дверь потихоньку открывается и внутрь просовывается ебальник Гарри:
- Хуле ты тут делаешь? Застёгивай ширинку - пошли на вечеринку!
- Ладно, - Рон заправляет хуй в штаны, - только запомни, что я как бы уже лишился девственности с Гермионой.
- Да понял я, не ссы.
Класс по защите от тёмных искусств отлично подошёл для места проведения тусы. Украшений тут нет, зато в центре стоит несколько ящиков с охуенным коньяком. Не успевают Гарри и Рон войти и оценить обстановку, как из ниоткуда появляются Фред и Джордж:
- Сюрприз, мы уже всех позвали!
Из шкафов вылазят Симус, Невилл и Дин Томас.
- Ох ща будет мясо! - радостно потирает руки Симус.
- Этот коньяк мы спиздили из одного бара в Хогсмиде. Пидор бармен пытался наебать нас на бокал пивасика, ну а мы пизданули у него пару ящиков коньяка. Пусть теперь хуй сосёт, - рассказывает Фред.
- Судя по всему, пойло неплохое, так что налетайте!
Дверь запирается. Веселье начинается. Коньяк расходится, заводятся танцы. Все веселятся, дают Невилллу подсрачники, пускают фейерверки из волшебных палочек, ссут в шкаф, в котором от ужаса подыхает боггарт.
Слегка убитые друзья накатывают ещё по одной.
- А этот тост я поднимаю за Рона,- сообщает Фред, - и за его успешно лишённую девственность!
Симус и Невилл начинают хохотать:
- Когда этот рыжий урод умудрился лишиться девственности?
- Да, кстати, Рон, когда у вас это произошло? - спрашивает Джордж.
- Эм... - Рон начинает потеть, - вчера. Нет, позавчера.
- Да это пиздёж чистой воды, - смеётся Симус, - если бы ты лишился девственности позавчера, ты бы уже всем это растрепал.
- Я хотел сделать сюрприз.
- Нет уж. Сюрприз был бы, если ты привёл сюда Гермиону, чтобы мы пустили её по кругу. А так хуйня какая-то!
- Ладно, всё, заткнитесь! - Рон замолкает, на его лбу проступает пот, лицо становится сперва красным, потом зелёным, - эй, бля, а с коньяком всё нормально?
- А что с ним может быть не та... Ох мать моя, - Фред хватается за жопу.
Через минуту залы Хогвартса озаряются дикими криками. Вся толпа, зажимая свои задницы, бежит к ближайшему туалету.
Кабинки разлетаются в один присест. Невиллу не хватает места, и он от безысходности примощает свою жопу в раковину. Ближайшие десять минут все они соревнуются, чья жопа громче выдаст. Плакса Миртл, по ошибке залетевшая в мужской толкан, истошно рыдает, но на этот раз от жуткой вони.
- Ещё раз... я с вами... - кряхтит Рон, запивая это дело слабительным.
- Только бы не подохнуть тут среди этой вони, - плачет Дин.
- Надо дать пиздюлей этому сраному бармену! - кудахчет Джордж. Его задница тем временем напевает свой мотив.
Первыми из толчка выходят Гарри и Симус. Оба тяжело дышат, словно, пробежали сорокакилометровый кросс.
- Выходите два ебучих хуесоса, сейчас пиздить вас будем за коньяк, - кричит он в кабинки.
Ответ на это веское замечание дают задницы близнецов.
К середине ночи из кабинок вылазят все. С трудом пополам им удаётся вытащить Невилла, застрявшего сральником в раковине.
Очутившись в зале Гриффиндора, друзья рассаживаются по мягким креслам и тихо сопя, отдыхают.
- Знаете что, я должен вам признаться. На самом деле у нас не было секса с Гермионой, - говорит Рон.
- Ой, да кого это уже ебёт, - отвечает Фред.
Ещё какое-то время они проводят в полном молчании, нарушаемым изредка слабыми попёрдываниями.
Сквозь окна пробиваются первые лучи солнца. Наступают выходные.

Глубокая ночь. Убуханные в сопли Гарри и Рон пробираются в универ.
Рон хихикает:
- Гарри, смотри, какой у меня маленький хуй!
- Я и так это знаю. Тише будь, нам бы не спалиться.
Они проходят вдоль коридора, поворачивают и замирают.
- Чё там? - всё хихикает Рон.
- Заткнись и засунь уже свой хуй обратно в штаны.
За поворотом слышатся шаги.
- Бежим, хуесос обдолбанный, - Гарри хватает Рона за шкварник и вбегает в первый попавшийся кабинет. Они оказываются посреди аудитории по трансфигурации. Гарри сует в рот хихикающему Рону носок (хорошо, что не хуй) и заталкивает того в шкаф.
- Блять, как тут тесно,- замечает Рон, выплюнув носок.
Кто-то входит в кабинет. Рон примощает свой ебальник к щели и начинает глазеть:
- Это старуха Макгонагалл, - шёпотом сообщает он.
- Хуле этой пизде не спится в столь поздний час?
- Она закрывает дверь, садится на стол, снимает штаны... Она дрочит.
- Да хуле ты пиздишь, - не верит Гарри.
- О, Альбус! - слышатся стоны Макгонагалл, - возьми меня, Альбус!
- Пиздец, - обречённо вздыхает Гарри.
- Блять, у меня встал, - сообщает Рон, - ну-ка, скажи мне что-нибудь грязное.
- Я пёр твою сестру, - нежно шепчет ему на ухо Гарри.
- Ах ты сука! - Рон начинает пихаться, Гарри его толкает и вместе они выпадывают из шкафа.
Профессор Макгонагалл в полном ахуе вскакивает со стола, будто ей в жопу затащили нагретую кочергу, и начинает орать.
- Здрасьте, - улыбается Рон, - как ваше "ничего"?
- Минус сто… минус двести баллов Гриффиндору! Пошли вон отсюда! - краснея, как жопа бабуина, кричит Макгонагалл.
Рон и Гарри съябывают, пока она не придумала чего похуже.
В комнате стоит полная срань: Невилл и Симус лежат на полу в обнимку в груде пустых бутылок из-под пива.
- Нет, ну ты видел, эта старая пизда навяливала свою морщинистую ватруху! - воскликает Гарри.
- Ещё как видел! - кивает Рон, и сняв штаны, ловко исчезает за дверью туалета.



Рон и Гермиона гуляют по двору университета.
- Хорош тебе ломаться, дай уже присунуть! - упрашивает Рон.
- Мы встречаемся всего неделю! - возмущается Гермиона, - давай не будем торопить события.
- Да события уже в ахуе с того, что мне девятнадцать, а я до сих пор девственник! Я заебался уже дрочить. Ты вообще знаешь, что от мастурбации портится зрение? Знаешь, почему Гарри носит очки? Потому что он ебанутый, но не об этом...
Сзади к ним подбегает Гарри:
- Здарова, уроды! У меня тут возникла идея. Почему бы нам троим не собраться вместе и не затусить, как в старые добрые? А то мы всё время с Невиллом и Симусом бухаем, да баб ебём.
- Рон с кем-то занимается сексом?
- Нет, все кроме Рона.
- Так ты же встречаешься с Джинни!
- В общем, только Невилл и Симус.
- Ты этого жирдяя видел?
- Ладно, только Симус. Хорошо, мы просто бухаем. Ну, так что, как вам предложение?
- Я за, но только без бухла, - говорит Гермиона.
- Да я лучше себе паяльник в жопу засуну, чем без бухла тусить буду, - возмущается Рон.
- Мы согласны, - Гарри хлопает друга по спине. Встречаемся сегодня вечером в Хогсмиде.
- Договорились, - Гермиона смотрит на часы, - мне пора на занятия, - и уходит.
- Ты чё удумал, усосок? Секса втроём не будет! Да его и вдвоём не будет.
- У меня есть решение, - Гарри достаёт серую таблетку.
- Что это?
- Новое изобретение Фреда и Джорджа. Они назвали её бабатрах-3000. Смысл в том, что тёлки просто теряют башку с этой хуйни и готовы на всё в плане секса. Понимаешь, о чём я?
- Нет.
- Тупорылый кусок говна! Сегодня в Хогсмиде, ты отвлечёшь Гермиону, я подкину ей эту таблетку в пивасик, и вы будете ебаться всю ночь. Ну а я свалю под каким-нибудь нелепым предлогом.
- Как-то это неправильно, - сомневается Рон.
- Неправильно это ногой дрочить, а тут всё шикарно. Протестируешь таблетку, если понравится, будешь регулярно Гермионе мешать и будет у вас гармония в отношениях. Ну всё, заправь хуй в штаны (зачем ты его вообще достал?) и готовься к сегодняшней тусе.



Вечер. Деревня Хогсмид понемногу оживляется. Волшебники гуляют по улицам, бомжи срут в подворотнях. В баре Три метлы, как всегда, много народу.
- И тут я с громким чпоком достаю метлу из задницы Невилла, - увлечённо рассказывает Гарри,- после этого случая он больше в квиддич не играет.
- А нормальных историй у тебя нет? А то вы в них либо бухаете, либо засовываете себе в задницу какие-нибудь предметы, - спрашивает Гермиона.
- Я так понимаю, что рассказывать про то, как мы с Хагридом выебали кальмара, не стоит, - отмечает Гарри.
Рон начинает ему подавать знаки. Сперва он подмигивает одним глазом, потом двумя, потом своим очком. Наконец до Гарри доходит.
- Что, Гермиона, я смотрю ты допила своё пиво, - он берёт бутылку и выливает нахуй всё содержимое на пол, - я сейчас схожу и принесу нам ещё, а вы пока тут поворкуйте о какой-нибудь хуйне.
Гермиона и Рон остаются наедине.
- О чём думаешь?
"Щас бы подрочить на её красивое дело, а потом поссать на её сиськи", - Рон вовремя возвращается с небес на землю:
- Да так, ни о чём. Ты так хорошо выглядишь сегодня!
Гарри возвращается быстро:
- Вот ваш пивасик, а мне уже пора.
- Куда ты? - удивляется Гермиона.
- Я вспомнил, что мне надо помыть сову.
- Зачем тебе мыть Буклю?
- Мы так называем дрочку, - поясняет Рон.
Гарри уходит.
- Странный он какой-то, может, пойдём погуляем?
- Погнали, только пей пивасик.



На самом деле слухи о визжащей хижине неправдивы. Её так прозвали не потому что Люпин там дрочил в облике оборотня и истошно верещал. На самом деле визжащая хижина так называлась, потому что студенты устраивали там жёсткие и грязные групповухи, так, что каждую ночь оттуда слышались нечеловеческие вопли, заставлявшие жителей деревни прятаться по домам, а собак в ужасе завывать.
Рону и Гермоне повезло - сегодня там не было никого.
Срывая одежду друг с друга, они вломились в дом и с громким шлепком грохнулись на пол. От счастья Рон готов был обкончаться, но сейчас надо было сосредоточиться на Гермионе. Без всякого стеснения Рон засовывает руку в трусы своей подруги и на секунду застывает.
- О Рон! - Гермиона тяжело вздыхает, - что такое?
- У тебя там хуй.
- Что?! Гермиона смотрит на свой огромный болт и ахуевает. Рон ахуевает ещё больше.
Крик из визжащей хижины этой ночью до усёра перепугал всех бомжей в округе.



- Успокойся, не паникуй, - успокаивает Рон.
- У меня огромный хуище! Как тут не паниковать, - орёт Гермиона, тряся своим добром перед лицом Рона.
- А что, раньше его не было?
- Ты что, ебанутый?!
- Кажется, я знаю, в чём дело. Это из-за таблетки.
- Какой, мать твою рыжый ебасос таблетки? - Гермиона продолжает истерично скакать из стороны в сторону, повёртывая своей колбасой.
- Которую Гарри тебе подмешал в пиво. Она вызывает у женщин страстное желание заняться сексом. Ну, и судя по всему, награждает их хуём. Не всё Фред и Джордж продумали.
- Фред и Джордж? Ты позволил мне выпить таблетку, которую изобрели эти два умалишённых долбоёба? Я что, теперь всю жизнь буду девушкой с хуем из-за того, что ты ебучий рыжий извращенец с синдромом явного недоёба хотел меня трахнуть? Да я сейчас сама тебя трахну! До утра буду колотить тебя залупой по лбу, в рот ебстись!
Рона такая перспектива явно не по нраву. Он стоит и без стыда во всю глазеет на добро Гермионы. А чего стесняться? Тут теперь все свои.

*

Ночью у Фреда и Джорджа началось веселье. Гермиона гонялась за ними по всей территории универа, пуляя им в жопу всякие разные заклинания. И негде было от неё спастись. Наконец, когда они выдохлись, Гермиона поймала обоих и пригрозила:
- Убирайте мне хуй или я вас тут выебу, как мой дед кошек ебал.
- Он сам пройдёт, - пищит Джордж,- только не трогай жопу, выеби лучше Фреда!
- Значит, будем ждать, сукины дети, и никуда я вас не отпущу! - кричит озверевшая Гермиона.

К середине ночи, когда Фред и Джордж почти уснули, раздаётся радостный вопль Гермионы.
- Я опять девочка! Чтоб мне сдохнуть!
- Всё, ты довольна? - вопрошает Джордж.
- Вы оба, пошли нахуй! - Гермиона уходит.
- После такой хуйни определённо надо нажраться, - отмечает Фред.
- Чё, ёбнем по таблеточке? - Джордж достаёт синюю пилюлю.
- А что эта делает?
- А я ебу? Щас проверим.
Близнецы радостно проходят мимо окна кабинета трансфигурации. Где-то там, заперев дверь, сейчас дрочит профессор Макгонагалл. Подглядывая через щель в шкафу , Рон яростно надрачивает свой писюн и полушёпотом приговаривает: "Ну, у этой хотя бы хуя нету!".

test