Чтож. Это вряд ли можно будет назвать вопросом или каким-либо бращением, направленным к кому-либо, но все же, надо куда-то это все написать, ибо держать в себе уже нет места.
Начну свою краткую автобиографию, пожалуй, с того, в какой семье я вообще родился... Да и каким, собственно.
Родился я в Мурманске, это, если кто не слышал, крайний север, Кольский п-ов. И уже с рождения Фортуна решила, что я был бы неплохой грушей. Я родился с весьма внушительным кол-вом различных отклонений, что выражались в постоянной головной боли и весьма хлипком иммунитете, но вообще, это сыграло чуть ли не последнюю роль в моем дальнейшем рассказе.

Сначала, не считая всех этих недугов и постоянных посещений больницы, вплоть до того, что меня знал буквально весь персонал, все шло вполне неплохо. Однако, когда мне исполнилось четыре, мать начала изменять отцу, вскоре уйдя к одному из своих любовников, забрав с собой и меня. С этого момента моя жизнь пошла по женскому детородному органу.

Этим любовником был молодой парень, на год, кажется, младше матери, имеющий за спиной высшее и весьма неплохую карьеру. Вообще, по характеру, он был весьма добрым, честным и справедливым, но вместе с этим, ни он, ни мать не гнушались занятий сексом на моих глазах, вообще никак не пытаясь скрываться. Но, как я думаю, вы уже поняли, эти отношения не могли надолго растянуться, и вот, буквально через год начинаются постоянные ссоры, в ходе одной из которых мать полоснула отчима ножом по руке, однако, обращения в полицию не последовало, и они помирились... Как оказалось, не надолго. Не успели они еще окончательно забыть это, как снова вспыхнул очередной скандал, в результате оного, отчим одел меня, собрался и мы поехали в гараж, под предлогом того, что он привезет мой велосипед. Собственно, приехав туда, он достал мой велик, сказав пойти покататься пока перед гаражом, мол, у него есть дела. Я, как любой послушный ребенок, не стал спорить, прокатавшись так час.. Второй... И вот, на улице уже начало темнеть, но его все не было, и я решил посмотреть, чем же он так занят, но внутри меня ждал лишь раскачивающийся на веревке отчим. Тогда я не сразу понял, что произошло. Уже потом, дома, под рыдания матери я осознал, что же здец приключился. С этого момента, если раньше моя жизнь шла по звездам, то теперь она по ним катилась, постепенно облучаясь.

Следующие годы, вплоть до 8-ми лет, я жил в самом настоящем аду. Мать постоянно меня избивала, нередко ломая мне что-нибудь, однако, остыв, или же просто попав на люди, она превращалась в "Лучшую мать на свете", всегда, якобы заботясь, интересовавшейся, что у меня болит. Так я и подсел на сильные анальгетики (С которых кое-как таки слез на кодеин). Мне резали левую руку за то, что я - левша и почерк у меня был весьма посредственный, били всем, что попадалось под руку, не брезгуя стульями, дверьми и прочей домашней утварью, а сопровождалось все это постоянными унижениями.

Но все же, через какое-то время отец таки вспомнил обо мне, забрав у матери. Казалось бы, ад позади, но, как было на деле, это был лишь очередной пройденный круг. Там, спустя несколько лет спокойной жизни, появилась Оксана. Ныняшняя жена моего отца. Она сделала буквально все, чтобы испортить мне жизнь. Начиная от ежедневных оскорблений, которых отец якобы не замечал, а на все жалобы реагировал чем-то вроде "Да не обращай внимания..", заканчивая тем, что буквально два месяца назад, по ее инициативе усыпили мою собаку, что до этого никоу не мешала пять лет. Сейчас же она еще и узнала о моей ориентации, а так же о том, что у меня есть парень. Я в душе не имею понятия, что делать, но надеюсь, что кто-то это хотя бы прочитает...

Ч2 (предидущий пост это первая часть, читайте сначало его)
Мне некому излить душу, у меня нет душевных друзей с которыми я бы мог обсудить свое состояния, родители считали, что все, что я им рассказывал о своих чувствах, "подростковые заскоки" и делают из этого шутку, однако тоже замечают сильные перемены в настроении и вечно жалуются на мое выражение лица, когда я грустный (мол "Что такой кислый, улыбнись, не порть окружающим настроение", иногда спрашивают, почему я грустный, но я отнекиваюсь, "все нормально", так как не хочу опять слышать "N, да это все ерунда, вот вырастешь и будешь над этим смеяться" (как мне это должно помочь?")
Мне кажется, что одноклассники считают меня двинутым и торчком (один из учителей на прямую заявил, что считает, что я веду не здоровый образ жизни (типа пью, курю) и опасается, что еще и наркотиками балуюсь (просил показать вены), это не так, к наркотикам и сигаретами отношусь плохо, к алкоголю... я пил то всего пару раз, и то на новый год шампанское и немного пробовал ром), так как, то я в состоянии некой эйфории очень быстро балаболю, что даже учителя не успевают осознать то, что проговорил, то уже через 2 дня сижу с отсутствующим взглядом и смотрю в никуда. (+ у меня не самая понятная логика, хотя мне она кажется легкой, но не остальным, я могу долго объяснять банальную вещь для себя, и долго тупить над простой ерундой, которую поймет любой)) Как на зло меня прям тянет ко всему незаконному, нет, я не краду или типа того. Но знаю много того, что простому школьнику не нужно. И у меня более жесткие моральные ценности (не в смысле, что я жесток, а в смысле сильно отличаются от "нормы", что некоторые считают ужасным, я нахожу обычным, хотя и не отрицаю, что это ужасно и сам не однократно это повторяю(Например, в 6 классе я очень сильно увлекался средневековым пытками)), плюс лажу по непонятным сверстникам ресурсам, а как известно все непонятное порождает некое опасение. Из-за этого, наверное, меня считают отбросом, если не все то треть точно. Даже те, кто со мной общаются(пара человек), часто шутят об этом, шутки шутками, но обидновато.
В классе у меня так же слава редкостного распиздяя, но я это и не отрицаю, да, это есть. И это дополняет образ торчка + мой стиль одеваться. В повседневности я одеваюсь подобно некому хиппи (широкие (очень) свободные мешковатые штаны и почти всегда кофта, даже в очень солнечные дни)
Мне сложно находить общие темы для общения с товарищами, сложно поддержать разговор на повседневные темы.
Как вы могли догадаться, девушки у меня нет, потому что "бзикнутый чувачек с последней парты" никому нафиг не нужен, да и я молодец, говорить с девушками я не умею вообще. (Уровень - "Привет. Пока. Что задали?")
Плюс у меня есть политические взгляды, что усугубляет мое настроение и отношение к миру. В моменты, когда настроение портится.
С каждым пессимистичным "приходом" я все ближе и ближе к тому, чтобы сломаться. Я бы и не писал этого ничего, если бы не заметил, что настроение периодов начало проявляться сильнее. Прочие проблемы излил просто потому, что не могу держать этот груз. Я боюсь, правда боюсь, что в один момент потеряю контроль над собой и сделаю, то что будет очень плохо, а сегодня это почти произошло, к психологу идти не хочу, так как это нужно будет говорить с родителями, а я уже писал их "шутливую" позицию. Что мне делать?

Ч1
Здравствуйте, у меня много проблем о которых хотелось бы рассказать. Я подросток живу в крупном городе, в полноценной семье с достатком чуть ниже среднего, к счастью, в семье нет алкоголиков и тому подобному, учусь в 10 классе, не скажу что престижной, но одной из лучших школ города (рейтинг)
Начну по порядку. У меня "временное настроение" (ни знаю, какое слово подходит верно), то есть какое-то время настроение идеальное. Все сияет всеми цветами радуги, радуюсь практически всему, что происходит в моей жизни. Все кажется такой ерундой, веду я себя максимально уверено, я добр к окружающим меня людям, будь то знакомый или нет мне человек. И стараюсь передать это добро всем и сделать всех счастливыми, все плохие мысли исчезают в туже минуту, что и появились. Я много говорю и быстро, в ущерб четкости. В этот период я оптимистичен (если одним словом). А потом наступает черная полоса (срывы - как я их называю), настроение за 2-5 дней портится максимально. Мир темнее, я упрекаю и ненавижу все и вся (люди, погода, мир и себя в том числе), становлюсь раздражительным, могу наорать не за что, только байте причину, раньше и вовсе превращался в этакое быдло (острил, вел себя агрессивно, но сейчас смог это побороть(вроде бы)). Начинаю вести себя эгоистично, теряю интерес к жизни и впадаю в апатию. В этих 2 состояниях веду себя, как абсолютно 2 разные личности.
Эти периоды сменяют друг друга, обычно я замечаю, что скоро будет смена. Как и в этот раз (до этого была череда событий и перемен в настроении), сегодня я опять превратился в ежика, причем никаких события меня к этому не подтолкнули (произошло спонтанно). Первую половину учебы я практически не помню, помню что 2-3 раза выходил на улицу, так как сильно не хватало воздуха, с самого утра был молчал, в голову лезли мысли о сути жизни и судьбе, много раз уходил "выйти" с урока (просто не мог сидеть на месте) очень сильно хотелось плакать, слезы накатывали волнами, но смог себя сдержать. Некоторые учителя (только что наорал на младшего брата и сразу стало стыдно за это, ведь он только попросил налить ему воды, хоть и сделал это в очень громкой форме) замечали это и старались узнать, что сучилось (но делиться этим я боюсь, не хочу и стесняюсь, думаю сочтут это за подростковый "депресняк" или что страдаю ерундой, поэтому просто бурчу "все нормально"), физрук даже отстранил от занятий сказав, что я "бледный какой-то". Вторую половину дня провожу абсолютно безразлично ко всему.
Из-за этого у меня проблемы с коммуникацией со знакомыми (не только из-за этого, я и так не коммуникабельный человек (круг общения 5 (3 по сути) человек , и это вообще все люди с которыми я общаюсь), из-за этого очень завидую одноклассникам, которые общаются со всем классом + еще с кучей народа (во дворах, кружки и прочее)), так как мы очень хорошо общаемся, когда у меня хорошее настроение, а потом, как только наступает иной период, я мысленно шлю всех на 3 буквы и замыкаюсь в себе, из-за чего теряю связь с ними) С людьми у меня с самого рождения не задалось, пока все нормальные дети играли в песочнице и катались на велосипедах, я торчал дома, поэтому с новыми знакомствами у меня все очень плохо, я порой от знакомых какой-нибудь подлячки жду (есть поводы, сейчас это почти сошло на нет, но осадок остался), а тут совершенно неизвестные люди, чего от них ждать?!

А и вообще где достать по дешёвке nbome? Раньше брал за 1700 6 штук.