Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Охуенные пасты братишка

Бамп

Бамп

Создал и не заготовил

Бамп

>>164153947
>>164153912
Дак я на учебе, жду ананасов с их паками

Реквестую пасту про то как анон нагрел проволоку в пассатижах и деду пятку припалил

>>164154043
>>164109927 (OP)
Деду я, кстати, однажды тоже сделал веселье. Когда мне было года 4 и мать ещё жила с нами, я взял проволоку пассатижами, пошёл на кухню и стал греть её на комфорке газовой плиты. Потом пошёл в комнату, где спал днём дед и хуйнул ему этой проволокой в пятку. Меня разъебали очень сильно и обозвали фашистом ебучим. А я и не думал, что будет охуенно больно, просто думал хули: он же меня иногда щекотит за пятку, когда я сплю, вот и я пошекотил.

В общем, я устроился на работу.

Давалось мне это тяжело. Работа в общепите, куча гостей, все бегают, как приезднутые и вечно торопятся. Недовольные мудаки, которые заходят за кофеем и пожрать ругаются, злобные менеджеры стукоют за медленную обучаймость — настоящий общепитовский адок. Но дело не в этом.

Короче, у нас на точке все устроино так, что когда гость делает заказ, в месте сбора еды вылазит допольнительный чек, с заказом и именем гостя. Да, именно именем, а не номером — по правилам организации мы спрашиваем имя, и громко кричим его, что бы отдать заказ. Естественно, многие имена называли вымышленые, или отказывались говорить вообще. Какого я там только не переслушал — от АНОНИМУСА во плоти и его брата ИНКОГНИТО, до всяких ебланов, называвшихся НАРУТО, ХОКАГЕ. Куча всяких, котороче, даже Бивис и Батхед был, ну а хули нет то, смешно же.

Смешно то смешно, конечно. Только работать в таких условиях невозможно. Пока я стоял на кассе, я этого не понимал, но на выдаче быстро захотел пристрелить каждого смешного и уникального ублюдка. Я искренне не понимал, как персонал адекватно работает в условиях этой бесконечной ебанутой канетели СМИЩНЫХ имен. Оказалось, что все просто.

Они в таких условиях и не работали. Но я об этом не знал.

В общем, я стою на выдаче. Отдав с две дюжены заказам всяким Аннам и Олегам, собираюсь уже свинтить на перерыв, как вдуг с мерзким пещанием вылазит очередная чек-марка. Имя клиента — Пиздаглазое Мудило с Татухой на Плече.

Ну смешно, хули. Я удивился конечно, как гость сказал такое кассиру, но время было утреннее, всякое бывает, подумал я. Собрал заказ, вышел в зону выдачи. Ору:

— Пиздаглазое Мудило с Татухой на Плече, ваш заказ!

Сонные клиенты охуевше переглядываются, кто-то начинает тихонько истерить, кто-то быстро делает пару глотков кофе и шлепает себя по щекам. Я уверенно повторяю имя, никто не подходит. Делаю это еще разок, погромче, как и гласит регламен. Оптяь никого. Ору:

— ПИЗДОГЛАЗОЕ МУДИЛО С ТАТУХОЙ НА ПЛЕЧЕ, ВАШ ЗАКАЗ ПОЖАЛУЙСТА!

Ноль реакции. Все стоят в ахуе, кассир вместо того, что бы принимать заказы захлебывается пеной на полу в яростной истерике. Думаю, что надо бы узнать, хуле он такой бешеный — вроде шутеху уже слышал, когда принимал, а угорает больше всех. Тут краем глаза я замечаю девушку в наушниках, у которой явно видится татуоровка с бабочкой на плече. Легонько тыкаю ее в руку, она снимает наушник.

— Да, что такое?
— Простите, вы пиздоглазое мудило с татухой на плече?

Девушка стоит в дичайшем ахуе. Я разочаровано понимаю, что не она. Но решаю уточнить.

— Точно не вы пиздоглазое мудило? Тут капучино большой, сендвич и тортик.
— Д-да, кажется, это мое.
— О, ну отлично. Хорошего вам утра.

Девушка с глазами, размером с канализационные люки, пятится к выходу. Стрнная какая-то, но видимо охуела, что ее шутеху реально озвучили. Ну а что делать? Слово клиента — закон.

Возвратившись на кухню, меня хватает тот самый кассир, оправившийся то ли от истерики на почве смеха, то ли от приступа эпилепсии. Спрашивает только одно:

— Ты ебанутый?
— А что такого-то? Отдаю заказ...
— Блядь, пиздец. Ты понимаешь же, что мы в этих чеках не имена записываем, а приметы, что бы когда человек имя не говорит, ты его все равно нашел?
— БЛЯЯЯЯЯЯ

Короче, ненавижу с тех пор ебанных мудаков, которые стесняются сказать свое имя.

>>164154183
содомит

>>164154811
Пустил слезу.

>>164155283
Отличная.

Вчера отцу признался что я гей. Он выглядел покинутым и лишь спросил:
"У тебя парень есть?"
Я грустно ответил что есть.
Он спросил еще
"И ты его прямо в пердачелло?"
Я кивнул.
"Долбишься в сракотан?"
Опять я грустно кивнул.
"Теребишь его в попчанский?"
"Ебошишь его в шоколадницу?"
"Месишь черное тесто с перцем?"
"Заезжаешь на ночь в Попенгаген?"
"Смотрел фильм Чарли и шоколадная фабрика?"
Я послал нахуй отца и ушел.

>>164154811
всегда с девачки ема

Классика.

Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль

>>164158965
Как в первый раз заголосил.
Анон,доставь вебмку с этой пастой, где мужик какой то сидит и таблички с словами из пасты роняет

Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало. Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.

РЕКВЕСТИРУЮ ПАСТУ ПРО ТО, КАК ОМЕГАНА ТРАВИЛА ТЕЛКА В УНИВЕРЕ. ПОТОМ ОН ИЗ ЗА ЧЕГО ТО ПОПАЛ В БОЛЬНИЦУ, И ОНА ПРИШЛА ЕГО НАВЕСТИТЬ. ОН РАЗРЕВЕЛСЯ И НАОРАЛ НА НЕЕ.

>>164159516
Бамп реквесту, очень годная паста

>>164159683
Бля, я ее сохранял куда то, а найти не могу.

>>164159739
Если вспомнишь хотя бы строку оттуда, то загуглю и найду

Пять шесть слов

Ща поясню за русскую кунхю
почему русская кулинария - такая хуевая? В ней почти нет своих рецептов, а перенятые у других стран блюда, пидорахи превращают в говно и радостно жрут.

Начну с хлеба. Охуительная традиция употреблять это хрючево по любому поводу. Даже если руснявому дать стейк из мраморной говядины и белого вина, он непременно заточит это с хлебом.

Гречка - мерзкая кормовая крупа, которую в цивилизованных странах даже за с/х культуру не считают. А в рашке это пиздец какой культ. Все идет к тому что курс рубля на гречку завяжут.

Вкусный украинский супец превращен в жирную, дурнопахнущую массу из старых овощей и обрезков дешевого мяса.

Пидорашья манка - это клейкая комковатая субстанция, еще и с подгоревшей корочкой, мммм. Самое то под молочные сосисы.

Пельмени - Гордость коренных народов сибири и дальнего востока, русней пожирается вместе с бульоном и превращена в разварившееся нечто, эдакий супец из кусков теста и хуевого фарша.

То что в цивилизованном мире считают не очень-то полезной пищей (хотя готовят по-другому, так что масла в итоге почти не остается) и едят скорее как чипсы, русня килограмами схрючивает каждый день. Пережаренная, воняющая дешевым растительным маслом дрянь. Ну а чо, вон скоко картофана назрело, не пропадать жа!

Шашлык - Вкуснейшее мясное блюдо из нежной баранины, идеально под молодое вино и хороший коньяк. Но нет блядь. Будем на углях жарить на дачке под пивас блядь. Из свянины шоб понажористее и недораха. Высший шик - уронить на землю и тут же сожрать, размазывая жир и грязь по своей свинособачьей морде.

Блины это вообще охуенно. Просто блядь тесто из воды и хуевой муки пожарили на грязной сковороде. Кушать подано.

окрошка - хрючево для бичей.
Из каких то остатков говна и палок делается, заливается рандомным квасиком. Вуаля. Как для свиней.

ММММ ХОЛОДЕЦ ВКУСНЕНЬКИЙ КУСОЧКИ НОСОВ И КОПЫТ ХРЯКОВ МММ АППЕТИТНО-ТО КАК ВЫГЛЯДИТ МММ

Хочется побаловать себя мяском, но денег нету даже на опохмел? К вашим услугам котлеты. Берем самый дешманский фарш из бобика в конуре, грязными лапами катаем бесформенные комки, жарим до черной корочки и характерного запаха в подъезде. Ням-ням.

Питательный и полезный молочный омлет? Нет. Золотистая глазунья с пикантными приправами? Нет. Воняющие бензином ошметки просроченных яиц? ДА! С КЕПЧУКОМ!

Я ненавидел физкультуру, потому что уeбaны из УНО и проектировщики школы не предусмотрели элементарные шкафчики для того, чтобы можно было там хранить ту же сменную обувь и спортивную одежду. Приходилось таскать с собой злoeбучие огромные пакеты со всем этим хабаром, было неудобчно что пиздец, так еще они рвались, то начинался дополнительный адъ.
Далее физкультуру попрою ставили первыми уроками или в середине, т.е. позанимавшись, ты весь потный и вонючий должен был дальше сидеть на остальных уроках, ведь проклятущие суки не предусмотрели элементарный душ дабы омыть потные телеса школьников после сих занимательных уроков, дабы дальше можно было спокойно учиться на оставшихся.
Так же в раздевалке не было тех же шкафчиков и любой мудак мог спиздить из карманов у тебя все что угодно, даже двери у нас в мужскую раздевалку не было.
В общем одна ненависть и злоба в воспоминаниях об этой блядской школе, за что не возьмись, все делалось для того, чтобы было максимально дискомфортно ученику, особенно касаемо физкультуры. Наверное если бы там работали цивилизованные и прогрессивные люди, а не скот eбyчий, то и обучение бы проходило с комфортом и удовольствием для ученика.

Ох уж эти мантры. А похерил сталин революцию, и все то за что сражались миллионы. Отобрал землю у крестьян, уничтожил внутрипартийную оппозицию, кинул немецких коммунистов, провел индустриализацию на костях, когда были способы сделать это нормально и многое другое

Зачастую вижу в интернете и в своем жж в частности, как агрессивная аудитория Путина и Первого канала кричит о тотальном уровне нищиты в Украине и о бедных несчастных украинцах, которые "проскакали страну на Майдане".

Во-первых, я, пожалуй, соглашусь, что в целом уровень жизни в материальном плане в РФ чуть получше, чем в Украине. В том то и дело, что уровень жизни лишь немного лучше, тогда как ресурсов у РФ больше, чем у Украины, во много раз. Как итог, разница ресурсов этих двух стран и разница уровня жизни несопоставима. Во-вторых, почему ватники считают причиной низкого уровня жизни в Украине именно Майдан? В России никакого Майдана не было, однако уровень жизни не намного лучше. Почти все экономические и социальные проблемы, которые мы видим в Украине, мы имеем и в России - и это без всяких революций. Эх, вата, проскакала ты страну на антимайданах.

Ватники, живущие чуть лучше украинцев, рассуждают в таком тоне, словно они живут гораздо лучше украинцев, словно они находятся в другой, элитной противоположности. Можно подумать они живут в стране, относящейся к категории развитых. Словно у них в стране нет всё тех же проблем, что в Украине. Я ещё понял бы, если бы о "бедной несчастной Украине" рассуждали благополучные американцы, японцы, норвежцы. Но здесь на Украину открывают рты люди, сами сидящие с голым задом. Люди, у которых в стране проблем по горло. Но их, видимо, гораздо сильнее интересуют проблемы другой страны. Им просто из удовольствия хочется думать, "как у хохлов всё плохо". Ну да, другое ли дело в России - здесь проблем нет, а люди благополучны и живут так, что Арабские Эмираты могут лишь позавидовать. Несмотря на все проблемы в Украине, стоит похвалить украинцев за то, что они из грязи пытаются выбраться, в то время как путинская вата за это украинцев осуждает. Вата, сидящая в дерьме, хочет, чтобы сосед тоже там оставался. Вата не хочет жить благополучно, вате куда важнее, чтобы остальные жили также убого.
http://kado4nikov.livejournal.com/391169.html

>>164159782
НАШЕЛ
парт 1

Была в колледже одна тян, она постоянно садилась за парту позади меня, сначала начинала катать по столу карандаши, с хрустом, громко так, туда-сюда, и делала это прямо за моей спиной, в сантиметрах десяти, мешая мне сосредоточиться. Потом она колола меня в спину исподтишка этими карандашами, они у нее всегда были остро заточены, готовилась наверное сука перед учебой специально, чтобы потом донимать меня больнее. Она запросто протыкала мне грифелем пиджак и вонзала острие прямо в спину, рубаха потом вся была в бурых пятнах крови, когда я ее дома снимал. Я боялся ответить ей или что-либо возразить, и эта тян гнобила меня все сильнее, благодаря ей к травле постепенно подключались все новые люди. Видимо, им забавно было наблюдать за мной со стороны. Она была заводилой, лидером в группе и всегда издевательства надо мной начинались с ее подачи, и другие тянки из группы тоже начинали надо мною подтрунивать, спрашивая у меня всякие похабные вещи, от которых я краснел и начинал мямлить и запинаться, не зная куда деть руки и глаза. Тем более она была красивая, я конечно иногда ночью мечтал о том, как я ее жестоко трахаю и таскаю за волосы, но в реальности я и рассчитывать не мог ни на что подобное. От полного затаптывания меня в грязь спасало лишь наверное то, что я хорошо учился и при этом не сильно занудствовал, когда у меня просили требовали списать, я вообще никогда не был жаден и делился своими знаниями со всеми желающими. Если бы не она, мне кажется, я был бы очень уважаем в группе в серьезном смысле этого слова, а не как заумное, но отзывчивое чмо, которому не жалко дать списать пасанам. Блядь, как же я ненавидел пары математики! Ее вела ебаная старуха, которая имела привычку жрать посреди лекции, а когда у нее заканчивались булочки, то она съебывалась до конца занятия в столовую за добавкой или просто стояла и пиздела в коридоре с какой-нибудь другой училкой, это ни для кого не было секретом. Когда эта чертова бабка шаркая мягкими туфлями уходила из аудитории, я уже начинал весь трястись, предвкушая травлю, сидел весь красный и дрожал, обливаясь потом и боясь обернуться назад, и умолял небо и аллаха, чтобы чертова старуха поскорее вернулась назад и продолжила лекцию. Но она не возвращалась. Класс, обрадованный, в отличие от меня, тем, что сегодня снова не придется забивать мозги всякими тангенсами-хуянгенсами и экстремумами, начинал возбужденно и радостно гудеть, и гудение постепенно переходило в гвалт, как на базаре. И позади меня предательски доносился насмешливый тянский голосок: "Эй, куннейм!" В этот момент гвалт в классе как будто по команде затихал, и у меня внутри все обрывалось. Я знал, что сейчас все глаза устремлены на меня, и все затаив дыхание ждут, что будет дальше. "Эй, сука, пидарас, обернись, когда я с тобой разговариваю, говно!" Обычно в такие моменты мне в затылок прилетал скомканный тетрадный лист, а иногда и чего потяжелее и я подскакивал на месте от неожиданности, а в классе начинали раздаваться приглушенные смешки. Она задавала мне при всем классе такие вопросы, от которых одежда прилипала к моему телу, а на моих ушах можно было жарить яичницу. "Куннейм, а тебе вообще девушки нравятся?" "Ты девушку когда-нибудь трахал?" "Нет? а хотел бы?" "Хаха, ты че, реально девственник??! вот чмо!" "Ну я бы такому хуесосу не дала" "Ну если только полизал бы у меня" "Куннейм, а ты Дуньку Кулачкову радуешь?" "Ну, дрочищь?" "Не пизди, еще как дрочишь! а сколько раз в день?" "А ты хуй свой тоже в пиджаке и галстуке наяриваешь? ахаха, чмо, ты его вообще когда-нибудь снимаешь? может ты родился в нем?" "Вон, ты Насте нравишься (подруга ее), ты знаешь про это?" "Настя, дашь ему?" "Ахахаха, будешь Настю трахать, хуесос, м?" "А может, ты вообще пидарас?" "Хотел бы, чтобы тебя парень выебал, а? засунул тебе в очко толстый горячий хуй?" "Да ладно, не переживай так, все у тебя еще будет, я тебя с парнем познакомлю, хочешь? он тебя трахнет" "Я и сама могу тебя отстрапонить, ну по-дружески, мы ж друзья, а, куннейм?" Порой ее другие останавливали даже, понимая, что уже перебор. Один раз я не ответил и продолжал сидеть к ней спиной, а когда она начала меня материть, я, чуть не падая в обморок, еле слышно выдавил из себя задушенным голосом: "да пошла ты нахуй!", просто тогда я наверное пересек некую точку кипения и она смогла меня на самом деле вывести из себя. Для такой корзиночки и пельмешки, какой был я, сказать такое было реально подвигом, тем более, что тогда я вообще стеснялся употреблять матерные выражения и считал это жуткой похабщиной, а при слове "хуй" багровел как томат. Тянка только ошалело спросила: "чего?.. че ты сказал?" В классе повисла удивительная тишина. Потом она встала и подошла ко мне, но пока она шла, я уже успел обосраться и остыть, мой боевой пыл куда-то стремительно схлынул. В общем тян выволокла меня из-за парты, нахлестала мне пощечин, отовсюду раздавались подбадривающие возгласы: "ну-ка, тяннейм, въеби ему как следует, этому фуфелу!", я разозлившись стал выкручивать ей руки и ухватив ее за волосы, выдрал смачный такой клок, после чего она уебала мне с ноги каблуком прямо под сердце, мне показалось, что у меня внутри что-то взорвалось, такая боль полоснула, и я как куль с отрубями повалился между рядов, опрокинув парту и пару стульев, а она подняла надо мной ногу и целилась мне в лицо, прямо в глаз, и через секунду каблук вонзился бы в мое ебало, если бы пацаны не оттащили ее, но тян успела таки пару раз въебать мне носком туфли в нос. Потом пацаны меня подняли и усадили за парту, кто-то поставил стулья на место, не помню кто, все было как в тумане, и меня всего трясло крупной дрожью. Помню, как кто-то из тянок просил меня успокоиться и вытирал кровь, спрашивали еще, не больно ли мне, лол. Тут из коридора приперлась училка, видимо отвлеченная от поглощения булочек адским грохотом из аудитории. В общем, она по моему растрепанному виду наверно догадалась, что в ее отсутствие здесь произошла некая буча, но я ее ничего не рассказал. Сказал, что шел и сам споткнулся и упал между партами и нос себе разбил. Этот случай был на втором курсе. Моя мучительница тогда многообещающе сказала мне, держась за очевидно поредевший висок: "ну все, пиздец тебе, хуесос!". Я не знал, чего от нее ждать, и на следующий день обреченно пошел на учебу, решив отдаться на волю судьбы, хотя разум постоянно мне советовал притвориться заболевшим на пару дней и переждать дома, покуда страсти чуть-чуть остынут. Я ходил целую неделю, ожидая какого-нибудь страшного подвоха с ее стороны и каждый раз вздрагивая от неожиданности, но мщение так меня и не настигло. Походу она просто остыла и не хотела об меня мараться, и даже не обращала на меня внимание, делая вид, как будто меня и с ней ничто и не связывало никогда, и не было полутора лет травли. Я потом еще извинился перед ней под давлением класса, она рассмеялась и сказала, что другого от меня и не ожидала, и поступил как и полагается эталонному чму. В грудине у меня кстати потом еще долго болело после ее удара каблуком, был здоровенный огромный синячище, я уж думал, что ребра сломаны, но потом все прошло. Так я и доучился до третьего курса. Спустя некоторое время травля продолжилась с удесятеренной силой, как будто она отыгрывалась на мне за тот период затишья.
В один день, это было в конце февраля или в начале марта, у нас была сессия по-моему, сдавали мы какой-то практикум или что-то вроде того. Я вышел из колледжа и как обычно пошел пешком домой. Впереди меня метрах в пятидесяти шла вдоль больничного забора женщина или девушка в красном пуховике. Я всегда срезал путь через двор старой больницы. Падал густой и мокрый снег и на улице было довольно пустынно. Тут я увидел, как вроде кто-то повалил или сбил с ног ту бабу, смутно было видно сквозь метель, и побежал прямо на меня. Смотрю: навстречу мне бежит разъебай какой-то с явно невменяемой закопченной черной рожей и в рваной одежде. Бомж какой-то в общем, бежит и держит в руках сумочку женскую. И когда он мимо меня пробегал, я ему красиво так въебал подножку, и он растянулся посреди дороги. Я сумку схватил и не выпускаю, в руках держу, а этот тип пытался встать на ноги, матеря меня изо всех сил и угрожая мне, что мне придет пиздец, когда он все-таки встанет. Он был упоротый или жутко пьяный, и воняло от него хер пойми чем за километр, какой то смесью говна и ссанины. Наркоман какой то в общем.

Откинулся один знакомец с армии рассказал как ахуительно служил свой год, у них был опущенный который туалеты мы, ну как опущенный, в армейке если моешь туалеты то ты все - хуже червя пидора, самый лол что этот говночист на контракт остался.
Дальше знакомей пояснял как ломают духов в армейке, к примеру нужно когото говночистом назначить в начале так предлагают, потом когда жертва засыпают включают мобилки на запись и обливают спящего говном - все, теперь он запомоенный и должен драить толчки априори и бить его только ногами.
А так на стрельбище каждую неделю ездили, офицеры обращаются к солдатам "Эй пидор!", "А ты пидорас хули, иди сюда!" - он в начале охуевал от такого общения а потом ничего, привык.

Русская армия. А ты анон что расскажешь, как там сейчас все как описано или пиздеж?

парт 2

Я почти обоссался со страху, колени у меня тряслись, а сам сумку еще крепче сжал и таскаю его по снегу. До нас донеслись какие-то голоса с тропинки. Этот тип наконец встал и стал тягать меня за ручку сумки и толкать с тропинки, пытаясь вырвать свою добычу у меня из рук. К нам по тропинке уже бежали какой то мужик и тетки. Отчаявшись забрать у меня сумку, этот мудила сказал что-то вроде "ну блять, пидар!" и пару раз проштырил меня в грудь какой то заточкой, а потом бросился убегать в посадки. Я упал в снег, не выпуская сумку из рук, в груди резало, дальше хуй знает че было, все закружилося и я куда то провалился.
Потом я пришел в себя в незнакомом мне месте. Толстая тетенька в белом халате все успокаивала меня и почти силой укладывала в кровать, когда я снова и снова пытался встать, говоря мне "лежи, лежи, тебе лежать больше надо, нельзя тебе шевелиться, у тебя легкое пробито, ты много крови потерял". В глазах все прыгало, как будто изображение все время пыталось завалиться на дно моих глазных яблок. На следующий день меня перевели в небольшую палату на двоих человек, но так как вторая койка пустовала, то я лежал один, силясь восстановить в памяти события, после которых я загремел в больничку. В голове все время проигрывалась одна и та же фраза толстой врачихи, как в магнитофоне, который зажевал кассету: "легкое пробито.. лежать нужно больше... много крови.." Я попытался приподняться и грудь обожгло как будто кипятком. Каждый вдох давался мне с болью. Рука была как-то нелепо привязана к груди, моя грудная клетка была туго стянута корсетом из бинтов. Я кое-как подсунул себе под спину подушку и так полулежа сидел.
И тут в палату вошла она. Сказать, что я охуел, значит ничего не сказать. Ко мне пришла тян, которая все время учебы со мной травила меня, называла чмом и смешивала меня с говном. В обеих руках у нее были большие пакеты. "Нет, только не она,- вопило все у меня внутри,- за что так наказывает меня оллах, что даже здесь мне нет от нее покоя?" Как это чудовище меня здесь нашло??? Я сейчас же попытался лечь навзничь и, комкая подушку, накрылся одеялом до глаз и сделал вид что я сплю. Но было поздно: она тихонько сказала мне "привет", в ее виде, взгляде и поведении не было ни намека на насмешку.
Она села на стул напротив меня. Я с полуненавистью-полустрахом осторожно выглядывал из-под одеяла. Тян как-то вымученно и виновато попыталась мне улыбнуться. "Я тебе принесла там,- она кивнула на пакеты,- передачку... бананов, апельсинки тебе принесла... ты лежи, лежи, тебе нельзя двигаться",- она сама того не зная почти дословно повторила слова докторши и поставила пакеты на тумбочку рядом со мной. Потом она рассказывала мне какую-то хуйню, сидя напротив и улыбаясь мне, но я ее не слышал. Я лежал и не мигая смотрел в выбеленный потолок, и отчего то вдруг из глаз моих потекли слезы. Где то внутри у меня поднималась ярость. Соленые холодные капли стекли по щеке и попали мне на губы, и я ощутил их вкус.
-Почему ты не можешь оставить меня в покое, а?- заорал я на нее, и тян испуганно отшатнулась от меня, а в глазах ее отразилось недоумение,- сука, и здесь меня нашла, да? Хочешь, чтобы я сдох, да?- в груди резало, я давился слезами, сам не зная что не меня нашло, завыл так, завизжал, ну глаза закатил- апельсины она мне принесла,- я стал рыться в бумажном пакете, роняя из него фрукты на пол,- а где страпон? или ты забыла? ты ж выебать меня хотела, помнишь, сука?!! давай же! давай, еби меня, пока я без сил, трахни меня в очко блять вот этим бананом! В руку мне попался большой оранжевый апельсин и я с размаху заебенил им тянке прямо в лицо, так что ошметки кожуры и семечки полетели на стены.- Пошла вон, сука!!! Убирайся! Пошла вон! Уберите ее от меня!- орал я, швыряя в нее апельсинами и яблоками. Она не уворачивалась а просто стояла, закрыв лицо руками и фрукты с хрустом разбивались об ее голову и пачкали ей волосы и кофточку. В один момент мне показалось, что она заплакала, но скорей всего я это выдумал и она просто вытирала глаза от апельсинового сока. Потом она молча вышла из палаты, и я на прощание заебенил ей в спину недозрелым, наполовину зеленым бананом. За порогом она остановилась и негромко, но отчетливо, так чтобы я мог услышать сказала: "Долбоеб.. ты мне всегда нравился." а потом ушла, закрыв за собой дверь. Я лежал на койке весь опустошенный, какой то выпотрошенный, не было ни чувств, ни слез, ни эмоций, вообще ничего, даже плакать не хотелось. Было жалко себя. И ее. И фрукты. Потом я уже зарыдал как шлюха, не знаю, что опять на меня нашло. Стыдно было, мне казалось, что мои крики слышал весь этаж. В обед пришла медсестра лет 45-50 ставить мне какие то уколы и окончательно разворотила мне пукан, сказав: "такая красивая девушка к тебе сегодня приходила! твоя?- спрашивала она у меня, орудуя со шприцем над моей задницей, -ты береги ее, вы вместе такая замечательная пара" Весь оставшийся день и последующие дни я лежал, попеременно уткнувшись лицом в подушку, либо глядя в потолок. Больше ко мне никто не приходил, ну кроме мамки, одногруппники видимо считали ниже своего достоинства проведывать чмо. Мамка мне рассказывала, что видела "ту девушку, ну ту, которой ты сумку то от грабителя отобрал, хорошая девушка такая, приличная, воспитанная, она и скорую вызвала первая, и сидела всю дорогу возле тебя, пока не приехали, боялась, чтобы ты не умер", ее мать звонила ей и благодарила, и они даже вроде в колледже встретились. Еще мамка как бы невзначай крутилась около кровати и все спрашивала, деликатно так, в каких отношениях я состоял с той тян из группы, общались ли мы, то да се. Мамка меня так доебала своими осторожными расспросами, что я еле-еле сдержался, чтобы не сказать ей "да отъебись ты уже, заебала". Я сказал, что толком ее не знаю и с группы я вообще всерьез ни с кем не общался. Почти правду сказал. Про то, как она меня на протяжении почти трех лет чмырила изо дня в день, заражая азартом травли других моих одногруппников, я мамке говорить не стал.
В общем, в больничке я провалялся долго, пока вся остальная братия проходила предэкзаменационную практику. Потом еще дома лежал почти месяц. Зачет мне поставили, конечно, по уважительной причине, будто я на практике был, ну я правда и походить успел немного, в конце апреля-мае. Когда меня увидели в колледже, все как то относились по другому, но мои одногруппники то знали, что я был чмом. Дирекция еще из меня героя сделала, хотели меня даже наградить даже какой-то хуйней в актовом зале, но я проебывался как только мог, не ходил на эти все официальные мероприятия. Неудобно мне было, даже вроде как немного стыдно, как будто я сам ту сумку спиздил, сам не знаю отчего так, может оттого, что я всегда старался быть как можно незаметнее и прятаться от людей, а тут в один момент стал некой "знаменитостью" и был у всех на виду и на слуху. Неприятно в общем было мне. Еще я боялся, что та тян рассказала всем про случай в больнице, но видимо, она была в ахуе не меньше, а может быть и больше моего, во всяком случае никто ничего не говорил, из этого я сделал вывод, что она унесла эту тайну с собой из стен нашего прекрасного учебного заведения, в котором мы с ней проучились бок о бок три года. Я ее кстати видел на экзаменах, она была какая то хмурая, деловая и сосредоточенная, я ее такой раньше никогда не видел, она была абсолютно непохожа на себя прежнюю. Она даже не взглянула в мою сторону, как и я впрочем, предпочитал делать вид, что ее нет. Мы с ней так и не обменялись ни единым словом. Из одногруппников меня никто не доебывал, не просил рассказать, как че было, хотя чувствовалось, что только это всех и интересует. После я ту тян больше никогда не видел. Много лет прошло с тех пор. Женщин теперь я вижу только на экране компьютера, да и то редко, и видимо, все медленно, но неуклонно идет к тому, что я скоро вообще перестану в чем-либо нуждаться. Такие дела. >>164160111

(Астральное тело Магнуса врывается во Дворец)
Император: — Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь!
Магнус: — Что, что случилося-то?
Император: — Ты чё, наколдовал что ль, мудак, блядь?!
Магнус: — Не, я не колдовал. Я тебя предупредить пришёл!
Император: — Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты чё, мудак что ль совсем, блядь?!
Магнус: — Что ты! Я предупредить тебя!..
Император: — Блядь, всё-таки наколдовал, ой мудель, блядь!.. Твою мать, убери этих демонов нахуй отсюда, блядь! Сейчас будешь всё это изгонять, блядь!
Магнус: Я тебя предупредить-то!
Император: — Чё ты меня предупредить пришёл, чё ты, мудак, что ль, бля?! Хули ты вызвал… хули ты варпом-то вымазался, мудак, блядь?!
Магнус: — Я уж сообщил, я тебя…
Император: — Пидорас, блядь! (Пытается изгнать Магнусаа пси-силой) Сука, блядь!
Магнус: — Батя, ты что!
Император: — Убери этих демонов отсюда, блядь!
Магнус: — Я сообщил уже!..
Император: — Ёб твою мать, блядь, и всю Паутину сломал, блядь!
Магнус: — Хотел тебя предупредить-то!..
Император: — Мудак, блядь, ну ты мудак, блядь, я тебя сейчас убью, нахуй! Я тебя, блядь, сейчас убью нахуй, блядь!
Магнус: — Я тебя пришёл предупредить-то!..
Император: — (Тихим голосом.) Блядь, ну ты пидорас, блядь…
Магнус: — Предупредить-то…
Император: — Бля, ну ты еретик, ёб твою мать, а…
Магнус: — Предупредить-то…
Император: — Бля, кто мне во Дворец залез, охуеть, ёбаный в рот!..
Магнус: — Я не колдовал, я те честно говорю! Я тебе… я просто хотел тебе сделать доброе дело…
Император: — Чё?
Магнус: — Я не колдовал вообще сегодня!..
Император: — Чё, нахуй, мне — добро?
Магнус: — Я хотел тебя…
Император: — Какое доброе дело? Ты понимаешь, что ты вход в варп проломил, бля, в Паутине, единственная Паутина. Единственная, блядь, Паутина, мы по ней перемещаться будем. Перемещаться будем, ты там в варп дыру пролоимл. Чё… где мы теперь перемещаться будем, как, а?!
Магнус: — Хотел тебе доброе дело!..
Император: — Что я теперь исследовать тебе буду?! Хуль ты варпом вымазался, что я теперь это исправлять буду?!
Магнус: — Я не колдовал, просто у меня псайкеры!..
Император: — Эльдар убить что ли?! Я тебя сейчас убью!
Магнус: — …псайкеры, у меня просто гибнут, псайкеры гибнут!.. Я не колдовал, я просто хотел тебя о предательстве предупредить, я тебе сделал доброе дело!..
Император: — (Опять пытается изгнать Магнуса пси-ударом.) Сука, блядь…
Магнус: — Уф… Стукаешься!..
Император: — Я тя ща убью, блядь.
Магнус: — Я уж предупредил…
Император: — Я тебя сейчас убью, нахуй. Ты понял, что я тя ща убью?
Магнус: — (Быстро и невнятно тараторит, пытается психически передать образ Хоруса.) Ну что ты сердишься, предатель Хору…
Император: — Блядь…
Магнус: —…я тебе доброе дело сделал, пришёл преду... псайкеры гибнут, я тебе о предательстве сказать хотел... это... не колдовал я для этого, как в астральное тело зашёл, я тебя предупредить отправился, не еретик я, не колдовал!
Император: — Возвращайся на Терру, на Золотой Трон садись, понял, блядь?!
Магнус:— Я не колдовал…
Император: — Чтоб через пять минут на Троне был! ИДИ НА ЗОЛОТОЙ ТРОН, СУКА! САДИСЬ!
Магнус: — Я не колдовал сегодня…
Император: — Иди на Золотой Трон садись, блядь! Русс, бля! Русс! Этот чернокнижник расколдовался, блядь! Русс! Возвращайся на Терру, блядь, чтоб вернулся на Терру, на Золотой Трон сел, нахуй! Ты понял, бляяя?! Чтобы Астрономикон направлял, сука! Расколдовался, пидорас, а! Русс, блядь, он расколдовался! Приведите на Терру его, нахуй, я с ним здесь сидеть не буду, блядь!
Магнус: — Сообщение прервется!
Император: — Я не буду с этим предателем сидеть, сука, блядь, а?!
Магнус: — Сообщение прервется!
Император: — ХУЛИ ЭТОТ ЕРЕТИК КО МНЕ ВО ДВОРЕЦ ВЛЕЗ, БЛЯДЬ, ОН ЖЕ МУДАК ПОЛНЫЙ, БЛЯДЬ!
Магнус: — Я не предавал, я просто хотел тебе о ереси сообщить!..
Император: — Возвращайся на Терру, я сказал!
Магнус: — Астропаты ненадёжны, я же знаю, астропаты не справятся, я тебя пришёл предупредить…
Император: — (Силой мысли пытается разорвать контакт, защитные печати выгорают.) Блядь, фу, нахуй! Из-за тебя демоны… (пси-удар) Возвращайся на Терру, блядь!
Магнус: — Стукнул…
Император: —Возвращайся на Терру, нахуй, я тебя сейчас убью нахуй! Сядешь на Золотой Трон, будешь Астрономикон направлять, блядь. Чтобы через пять минут, сука, на Терре был, или я тебя придушу, блядь, вот этими руками, понял?!
Магнус: —Люли… Люли…
Император:—Фу-у, блядь, фу-у, нахуй!
Магнус: — Не надёжны астропаты, сообщения как надо не отправят, я знаю!
Император: — Из-за тебя я с Золотого Трона встать не смогу, понял, блядь?! Я теперь на нём сидеть должен здесь!
Магнус: — Я не предавал, я не предавал, астропаты как надо не передадут, не передадут…
Император: — Убери этих демонов, блядь, и на Трон садись!
Магнус: — Я тебя предупредить…
Император: — Убери своё астральное тело, мне не надо твоего варп-колдовства!
Магнус: — Я тебя пришёл предупредить-то…
Император: — Убери, убери от меня, отойди!
Магнус: — Ну предупредить-то, человек ты или…
Импретор: — Отойди, я сказал!
Магнус: — Человек ты или кто, я тебя предупредить пришёл, а ты меня еретиком…
Император: — На Терру возвращайся, я сказал, на Терру!
Магнус: — Предателем, предателем…
Император: — Проекцию свою убери, возвращайся! Проекцию верни в тело!
Магнус: — Куда?..
Император: — В тело, ёпта!
Магнус: — А, к тебе? Иду к тебе!..
Император: — Какой, нахуй, ко мне, убери его, убери, сука, блядь, убери это нечистое колдовство!
Магнус: — Что ты, послушай!
Император: — Убери, я сказал! Возвращайся на Терру, пидорас, бля, убью сейчас! Сука, мудак, блядь. Мудак, блядь.
Магнус: — Я тебя предупредить, предупредить, астропаты не справятся вообще… о предательстве, передать сообщение хотя бы… ЭТО ПСАЙКЕРСТВО! ЭТО ПСАЙКЕРСТВО!!!
Император: — Уйди отсюда от меня, уйди! УЙДИ, Я СКАЗАЛ, БЛЯДЬ!!!
Магнус: — Великий Океан!
Император: — Уйди, я сказал, вернись обратно в своё тело, блядь, возвращайся на Терру, пидорас, блядь, убью нахуй. Сука, бляядь! Как ты доебал меня!
Магнус: — Великий Океан!.. Я плыл через Великий Океан, блядь!
Император: — (Уничтожая последнюю печать) Фу-у, блядь! Весь Дворец демонами заполонил, блядь, а! Уф, блядь, какая ересь, а!
Магнус: — Хотел служить тебе... служба, предупредил… Сообщить хотел, давай о предательстве скажу, посидим хоть, поговорим!..
Император: — Весь в скверне, блядь, а, весь в скверне, а! Нахуя ты варпом-то выма…
Магнус: — Я не колдовал сегодня вообще!
Император: — Уйди нахуй от меня, блядь, не подходи, я сказал! Убери проекцию эту, блядь!
Магнус: — Я предупредить пришёл…
Император: — Уйди отсюда, блядь!
Магнус: — Предупредить…
Император: — Уйди! (Наносит проекции Магнуса пси-удар.)
Магнус: — Просто предупредить пришёл тебя… ты бы послушал хоть, когда ещё не знаешь!.. Предупредить пришёл, это чуть-чуть варпа, Великий Океан!..
Император: — ВОЗВРАЩАЙСЯ НА ТЕРРУ, НАХУЙ, БЛЯДЬ!!! НА ЗОЛОТОЙ ТРОН, СУКА, САДИСЬ!
Магнус: — Еретик… я не еретик…
Император: — Блядь… сука, мудак, блядь! (Изгоняет мысли Магнуса из своей головы.) Уааа! (Несколько раз бьет Магнуса пси-ударами.) Иди на Трон, блядь, садись, садись, нахуй! Сажай, блядь, жопу свою… красную, блядь!
Магнус: — Эх! Эх, вот на Просперо-то было всё! Ты на Проспе…
Император: — Русс, бля, вылетай с флотом за этим мудаком!!!
Магнус: — На Просперо псайкерство-то любое практиковали, это самое, не тока!
Император: — Чё практиковали? Ты чё, мудак что ль, кто практиковал-то, блядь?
Магнус: — Псайкерские дисциплины практиковали!
Император: — Псайкерство практиковали, но демонов-то не призывали! Ты чё, с ума сошёл, ёпта? Совсем дошёл, бля! На Терру возвращайся, я сказал!
Магнус: — Через Великий Океан плавал…
Император: — Возвращайся, на Трон сядешь, блядь.
Император: — УАААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААБЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ СУКАААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААААААААА аааааааааааааааа, сука, сука, сука, сука.

Магнус: Слушай, а… на каком ты сейчас уровне Исчислений, ты не знаешь? Так, примерно, можешь почувствовать?
Ариман: Ладно, подожди. Заткнись, подожди…
Магнус: Я говорю, на каком уровне Исчислений?..
Ариман: Сядь, сядь, подожди. Дай, блядь…
Магнус: Да мне вообще всё равно, на каком уровне Исчислений, чего там сейчас… Чё там творится в Великом Океане, мне всё равно, понимаешь?
Ариман: Ну не пизди тогда, помедитируй.
Магнус: Медитируй, медитируй… Здесь особо не помедитируешь. Здесь стоишь — эфир чувствуешь, тоже вот так.
Ариман: Бля, всё это хуйня, бля, Корвиды, бля, похуй вообще. Течение Океана нихуя не действует.
Магнус: Течение, течение…
Ариман: Вот видение будущего слови, попробуй.
Магнус: Будущее, блядь, будущее. Сейчас попробую. Я, раньше, когда Великий Океан изучал ещё нормально, я каждый день двадцать раз выходил из тела…
Ариман: Да пиздишь ты.
Магнус: …до обеда, двадцать раз выходил… Да бля, это как волк гадит, вот знаешь.
Ариман: Ну посиди хотя бы минутку…
Магнус: Давай я тебе… Да ладно, слушай, я тебе покажу, я как я высший уровень Исчислений постигал, вот смотри. Сначала... сначала я вот так в Пустоши Просперу уйду, вот раз, тихонько, а потом вот я вот так делал, смотри. (Проходит все уровни Исчислений от низшего к высшему.) Понимаешь? И так, значит, ну… раз двадцать перед обедом, вот… Но потом в нашем Легионе у нас изъян геносемени проявился, и я перед обедом обрядов двести потом совершал, уже перестал к высшим Исчислениям прибегать-то.
Ариман: Да как ты заебал, а.
Магнус: Да ладно тебе, что ты сердишься? Сердиться будешь — себе дороже, понимаешь? Мы здесь вдвоём с тобой.
Ариман: Бля, шо это за поток эфира капает, а?
Магнус: Да капает, блядь… Прорвёт материю, и всё.
Ариман: Бля, гниль какая-то… Чё, ксенотех, что ли?
Магнус: Прорвёт, я те говорю, и всё, понимаешь? Ты сам-то к Исчислениям прибегаешь?
Ариман: Прибегаю, бля!
Магнус: Вот я вижу Корвид. Тебе, небось, хорошо в легионе, такому провидцу-то.
Ариман: А сам-то ты, ёпта, не провидец, что ли? (Смеётся.)
Магнус: Правильно! Потому что уже полгода я не сквозь пелену будущего не смотрю, и стал здоровый, блядь, как пельмень. А раньше был такой… В пирамиду на площади Оккюлум залезу, знаешь, так вот: оп! Помедитирую сначала чуть-чуть, связь с Океаном установлю. И потом на первое солнышко — р-раз, и так двадцать раз. Возвращаюсь в оболочку: оп! — потянусь так руками, спокойно…
Ариман: Ой! (Кряхтит.)
Магнус: Ну ладно, я не хотел даже. Бля, хочешь — могу… могу «Книгу Магнуса» дать. Не хочешь меня слушать.
Ариман: Да, лучше дай гримуар и помолчи, а, пожалуйста, я прошу, а. Охуел я уже от эфирного потока.
Магнус: Могу свой гримуар дать. Ты мужик здоровый, правильно? У тебя руки здоровые, ноги.
Ариман: Я ещё раз попробую. Просто, бля, эта проблема меня очень волнует. Я видел одно предзнаменование, какой из людей, хуй его знает, не помню, как её имя. Вот она говорила, что это, блядь, вот он с ума сошел этот, Хорус Луперкаль… Ой, ёпта, Леман Русс. Какая хуй разница, бля, Хорус Русс… Вот разрушения она видела, и она охуела просто. С ума…
Магнус: И чё с ней?
Ариман: Великий Океан поглотил.
Магнус: А-а.
Ариман: Это видения такие были.
Магнус: Да это демоны её душу сожрали.
Ариман: Ну демоны, какая мне разница?
Магнус: Демоны, кстати, знаешь вот, я тоже читал…
Ариман: Не, я вот нихуя не вижу, мне вообще похуй…
Магнус: У них демон-принцы вот 7000 лет, и они каждое утро ищут лазейки в реальный мир гимнастикой. Ну, выходят из эфира там, ну они в варпе же все живут, во-от. Ну… ну как я вот с варпом контактирую, и… они тоже, ну все, считай… Ну там у них боги какая-то, я не знаю. Кхорн, что ли. Ну вот, и они, значит, выходят все, князья, там, демон-принцы древние. Они же эфирными силами владеют тоже, как у нас там. Ну вот, и они специальные вот делают такие…
Ариман: Изначальный Разрушитель!
Магнус: Ну какое-то там… говно какое-то, в общем, своё.
Ариман:Смотри, ёпта. (Встаёт, покидает физическую оболочку.)
Магнус: Может, это… Ты умеешь демонов контролировать, что ли, да? О, уважаю, сынуля!
Ариман: Тут от времени нахождения в эфире зависит главное. (Магнус пытается повторить.) У меня не получится нихуя, понимаешь? Надо заниматься лет двести, ёпта.
Магнус: Здорово, бля, у тебя получается. Наверное, и разрядами молний, блядь, нормально приходуешь, да?
Ариман: Не пизди лучше, сядь.
Магнус: У нас ведь как говорят, пока течение Великого Океана стабильно, хоть ты и Пиррид, блядь, течение стабильно…
Ариман: Да стабильно течение у меня, ёпта, стабильно! Сядь лучше.
Магнус: Да ладно, ну чего ты как этот прям. Я — у меня характер такой, мне до… Ну спокойный характер. Характер у меня спокойный… Вот так я в Океан… так вот… (Пролазит в трещину в реальном мире.)
Ариман: Слышь, блядь, аккуратно, сейчас демонов привлечёшь, затопишь нас здесь всех варпом, сядь, пожалуйста. Кстати, а если через эту трещину съебаться? Попробуем? Если вот эту хуйню прочитать, и по Океану…
Магнус: Да. Ты мужик здоровый, ты убежишь, понимаешь? А я в Паутине там буду сидеть.
Ариман: Какой Паутине ещё?
Магнус: Какой Паутине?
Ариман: В какой Паутине-то, бля, здесь не Паутина, бля.
Магнус: А чё там?
Ариман: Хуй знает, аномалия какая-то. Нет, туда не вылезешь, там волки Русса, вон там ток бражи кустодианцев, три линкора идут, блядь. Как ёбнут — всё, пиздец. Только и останется…

Ссучение Хворого — тюремная гражданская война, положившая конец прямому правлению Блатного Императора человечества и повлёкшая за собой возникновение Ссучившихся Космических десантников.
Для продолжения крестового похода с целью повысить свой авторитет на зоне, Блатной Император человечества назначил Примарха Хворого командиром всех войск и пожаловал ему титул Бродяги.
Во время подавления вспыхнувшего восстания в соседней, ранее покоренной хате, Хворый был ранен зашкваренной вилкой в глаз одним из своих подчинённых, которого Хворый оставил присматривать за хатой, но тот, не справившись с заданием Бродяги, ссучился и стал работать на администрацию зоны. Рана не заживала, несмотря на то, что Бродяга был здоровым лбом. Было решено перенести его в лазарет, хотя идея просить помощи у мусоров и не нравилась блатняку.
Во время нахождения в больничке Хворого искушал полковник Тзинченко, рисуя ему картины будущего, где Бродяга будет низведен до главпетуха, а Блатной Император закрысит общак и объявит самого себя божеством . Хворый дал присягу администрации зоны, руководствуясь, как он считал, благими намерениями — спасением жителей зоны от грядущего религиозного беспредела.
Впоследствии на сторону Хворого перешла половина всех войск зоны — девять с половиной легионов Блатняка. Они попытались напасть на Главхату, желая уничтожить Блатного Императора и всё, что было с ним связано. Операцией руководили 4 мусора - Кхорнелюк, Сланешский, Тзинченко и Гнилов. Во время этой битвы Хворый убил Саню Гвинова, бывшего подельника, сохранившего верность арестантскому братству, но сам был убит Блатным Императором. Блатной Император в этой битве получил почти смертельные ранения, после чего был заключён в Золотые Нары.
Во время драки у центрального барака сложился такой положняк, ссученые получая пиздюлей медленно прорывались к нарам Блатного Императора, но со всех концов зоны на кипешь уже шли отпиздившие сук правильные зеки. Хворому необходимо было решение и потому он убрал полотенце с угнанной у мусоров полуторки, тем самым разрешив блатным без зашквра приблизится, чем и воспользовался Блатной Император со своими бродягами Саней Гвиновым и Ромой Драным, лично бандой зеков-кустарей и бандами бродяг, ловко кинув дырявых ложек Хворый рассеял идущих и к цели попал один Саня Гвинов, немедленно получивший перо в брюхо. Когда пришел Блатной Император у него отпали все сомнения насчет Хворого, тот был законтачен намертво и должен был быть опущен. Драка Императора и Хворого вошла в легенды зоны, говорят что в разгар махача внезапно появился безымянный мужик, Хворый был вынужден отвлечься что бы порезать его что и дало шанс Императору так пиздануть его ногой (законтаченных иначе нельзя), что бы тот сдох.
Разборка разумеется закончилась победой Блатного, перед самой смертью Хворый осознал что он зашкваренный и мусора его наебали, но Блатной не мог рисковать и вскрыл ему глотку, сам едва не падая, драться приходилось держа финку ногами хуле уж тут. Таким его и нашел Драный, доставив в главный барак, где блатной был навечно прикован к Золотым нарам. С тех пор он 10 лет сидит бездвижно и молча сидит на кортах, зеки кустари охраняют пахана, и только благодаря ему работает единственный на зоне уличный фонарь потому что больше никто не ебет как он устроен, Блатной его лично из батарейки и банки собрал.
Оставшиеся без Хворого суки вынуждены были съебнуть в петушиный барак построенный Слаанешитским на месте снесенного ряда бараков интиллегентов. И тут уже устроили петушиный бунт, недовольные дракой у главного барака, Это был первый крупный петушиный бунт, впрочем складской барак они так не забрали. Там они не имея пахана начали без остановки разводить кипешь, отдельные банды распались на группки, отдельные сохранились нормально. Федя Блядский, один из немногих петухов где то нахватавшихся меднавыков пытался с помощью кривых методов тюремной психологии склонить с сотруднечеству с мусорами других петухов, в надежде что появится новый Хворый, который возьмет его в персональные петухи и будет наряжать в платья и давать сгущенку, но был быстро остановлен Абрамом Дно и пидорнут из петушиного барака.

Ты спрашиваешь меня, неофит, ебёмся ли мы? Я отвечу тебе: мы ебёмся и не ебёмся. Мы не ебёмся, потому что в обычном распорядке тренировок у нас просто нет времени. Пятнадцать минут свободного времени в день — ничто. Их просто проскакиваешь на автомате — вместо прона читаешь молитвы, вместо теребления хуйца разбираешь, смазываешь и заново собираешь болтер. Лишь иногда отвлекаешься, смотришь в зеркало и охуеваешь, насколько же ты изменился за эти годы. Потом снимаешь шлем и охуевание слегка уменьшается. Но иногда, очень редко, мы ебёмся. Это страшно. Не ебавшийся десятки, а то и сотни лет марин даже вздрочнуть не может без того, чтобы бурно кончить ассолтовым один твин-линкнутым тиэдроповым темплитом S3, AP-, pinning. Когда мы кончаем в демонеток — они лопаются, как воздушный шарик с колой ментосом. Но никто не расскажет вам об этом, потому что человеческий разум не способен выдержать видение того, как чейнэкс берсеркера Кхорна лишается зубьев, обломав их об эрегированный хуец марина, а вышеназванный хуец легко, одним движением пробивает 3+ броню берсеркера в районе жопы. Да что 3+, марин с разбегу пенетрейтит хуйцом любую технику, включая Монолит некронов, автоматически делая ей «Крю Факд!». Армии в полном составе, рядовые, офицеры, комиссары сходили с ума от увиденого. Да, неофит, мы ебёмся. И да поможет тебе Император оказаться подальше от нас, когда это происходит.

>>164153807 (OP)
Я регулярно захожу в магазин компьютерной техники "Офисный Мастер", и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже Nvidia Titan. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю: 
- Nvidia Titan есть? 
- Такого товара нет. 

- Есть Nvidia Titan в продаже? 
- Nvidia Titan не торгуем. 

- Nvidia Titan можно посмотреть, какие есть? 
- Нет, Nvidia Titan в продаже нет. 

- Я бы хотел купить Nvidia Titan, почем они вообще? 
- Извините, у нас нет в продаже Nvidia Titan. 

- Мощные видеокарты есть есть? Мне Nvidia Titan нужна. 
- Мы их никогда не заказываем и не продаём. 

И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок: 
- Что вы хотели? 
- Мне нужна Nvidia Titan. 
- У нас нет. 
- Жаль. 

Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат: 
- А Nvidia Titan в продаже есть? 
- Нет, мы ими не торгуем. 

Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал. 
- Что-то я Nvidia Titan найти не могу, они вообще в продаже бывают? 
- Нет, не бывают, мы ими не торгуем. 

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью

>>164153807 (OP)
Я регулярно захожу в аптеку "Доктор" на Кузнечном переулке и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже Гликодин? Каждый раз мне отвечают, что нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же фармацевт, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю: - Гликодин есть? - Гликодина нет. - Есть Гликодин в продаже? - Гликодином не торгуем. - Гликодина можно купить, сколько есть? - Нет, Гликодина в продаже вообще нет. - Я бы хотел купить пару баночек Гликодина, почем он вообще? - Извините, у нас нет в продаже Гликодина. - Сиропы от кашля есть? Мне Гликодин нужен. - Он у нас только по рецептам. И ведь этот фармацевт, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает фармацевт курит у входа, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок: - Что вы хотели? - Мне нужен Гликодин. - У нас нет. - Жаль. Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат: - А Гликодин в продаже есть? - Нет, мы им не торгуем. Иногда он просто скучает за прилавком, когда в аптеке никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал. - Что-то я Гликодин найти не могу, он вообще в продаже бывает? - Нет, давно уже не было, мы им не торгуем. Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.

ПАЛЮ ФИШКУ ДЛЯ БИТАРДОВ ПО ПИКАПУ[/i]

Не надо ни к кому и НИКОГДА подкатывать, если не видишь интереса со стороны бабы. Это касается и сети.

Поясню: на СЗ и ВК я тысячи раз безрезультатно подкатывал, в самом лучшем случае только жирухи велись. Почему? Правильно, я нарушал технологию. Надо вызвать у бабы интерес, чтоб ей казалось, что она добивается. А ты ей пишешь и все портишь. Нет, не надо так.

Теперь положительное: прошлым летом зашел в Подслушано своего мухосранска, высказал свое мнение по одному из вопросов (мы, двачеры, охуенно же умеем расписывать умные простыни), и пара шкур написала в личку, одну я потом запросто выебал. Когда баба пишет тебе первой, то это уже практически знак "кушать подано!". От тебя требуется лишь подвести бабу к ебле.

Два года назад я сорвал одной шкуре листву, и она тоже мне написала первой. Причем привлек я ее дебильной фигней, написал коммент в стиле "бля, хочу нассать бабе в рот". Пуканы у пиздолизов подгорели, там начался срач, а во время него одна баба отправила мне в личку палец вверх со ржущим смайликом. Дальше я с ней заобщался, а на третий день уже выебал.

Хотите поебаться, братья двачеры? Так пишите в паблики свои умные мысли, комментируйте, рвите и жгите глаголом умы быдла. Если под твоим постом набирается пара десятков лайков, то ты становишься сорт оф альфач. И есть отличная от нуля вероятность, что какая-нибудь баба поведется. Когда баба пишет тебе первой, то ты уже на шаг впереди остальных пиздолизов, наяривающих ей в личку. Ты уже не такой как все, ты отличаешься. В вашей психологической битве ты уже имеешь один балл, тогда как остальные их только теряют.

Подытожим: САМИ НИКОМУ НИКОГДА НЕ ПИШЕМ ПЕРВЫМИ, ТОЛЬКО СОЗДАЕМ СИТУАЦИЮ, ЧТОБЫ К ВАМ КТО-ТО ОБРАТИЛСЯ.
Спамить лички тян, назойливо писать, унижаться, надеясь на свиданку - это прошлый век. Подкатывать на улице насухую - тоже. Не видишь интереса со стороны бабы - проходи мимо.

>>151998310
И побежденная Финляндия, и побежденная Польша, и побежденные страны Прибалтики, и побежденная Япония. И даже побежденная Румыния. Хуже РФ живет только побежденная Украина. Но для этого ее победить в 2014-м году пришлось.

Анон, доставь пасту про лолю в поезде.
Не майор

>>164153807 (OP)
Однажды мама с батей поехали на весь день затариваться в супермаркет, и сказав чтоб я вел себя хорошо пообещали купить мне сникерс. Делать в жаркий летний день было особо нехуй,гулять я не любил,потому что я ебанутый и часто забывал где находится моя квартира. Обычно в таких ситуациях я кидал пакеты с водой на людей за окном, но после того как облитый сосед вломил мне пизды,я оставил это увлечение.Обдумав все варианты я решил устроить фап-тайм. Порно сайтов я не знал,поэтому пришлось искать старую батину касету и вставлять ее в видик. Когда я открыл дырку для кассет,оттуда выбежал полудохлый паук и высыпались заплесневелые остатки печенья. Видимо я засунул его туда когда был маленьким. Задребежжав, видик загрузил кассету с чёрно-белым спариванием пионеров. Нормально расслабиться я не мог, так как каждые пять секунд фильм останавливался и трещал как зубы Петровича, когда его пиздили гопники. После нескольких часов ударов по видику,он наконец-то перестал лагать и нормально загрузил порнушку. Обрадовавшись,я начал яростно фапать и напевать "Зеленого слоника"(привычка). Я почти выплеснул всё одиночество, когда в коридоре послышались звуки открывающейся двери. В ахуе я вырубил телевизор ударом ноги и побежал в свою комнату, надеясь что меня не заметят. На всей скорости у меня неожиданно полилася молофья и проскользнув по ней как на сноуборде я врезался в батю. Мы одним большим шаром покатились в сторону входной двери, и зацепили ничего не подозревающего кота, как обычно срущего в свой лоток. Мама успела отскочить и выбив дверь мы покатились с лестницы. Говно и мольфья придавали нам скорости, хватающей чтоб выбить домофон.Наш дом находится возле дороги, так что мы сразу выскочили на проезжую часть и покатились.К счастью машин вокруг не было,кроме одной,заброшенного фургона в котором жил Петрович.Об него и затормозили. Учитывая папин вес мы размазали фургон и сидящего в нем Петровича. От его запаха я отрубился. Очнувшись дома я даже не получил пиздюлей, так как родители уже привыкли к тому,что я ебанутый. вот.

>>164160282
2 пачку тусина этому наркоану. Порадовал. Когда паста писалась?

>>164159361
У меня всегда АРПЕДЖИО от этой пасты.

Анон, скажи, а ты когда-нибудь выл? Я знаю, плакать ты уже не можешь, но получается ли у тебя хотя бы изредка завыть во весь голос - долго, тоскливо, так, чтобы соседка наверху обосралась в два часа ночи, смотря свой хуев сериал? У меня получается. Каждый вечер я встречаю в своей комнате, как в одиночной клетке, капсуле, в которую я замурован и в которой кто-то неизвестный, потешаясь и хихикая, ставит надо мной опыты. Жизнь давно уже потеряла всякое значение и смысл для меня, слова "приятно и неприятно" абсолютно равноценны. Эмоций, желаний и ненависти уже нет, полная, тоскливая и ледянящая пустота внутри, в которой - вот ирония судьбы - все еще присутствует ощущение мучительной катастрофы, пытки, смертельной потери, без которой существовать уже нельзя. Небытие заполняется потоком мыслей и воспоминаний. Вот меня бьют дома, орут, ругают, бьют в школе, смеются, бьют, смеются, бьют. Проповеди о чистоте и нравственности, свист тяжеленного ремня с бляхой. Визг боли. "Мамочка, не надо! Мамочка, прости, я не знал!..". Темная улица, фонари. Грязь. Удар в спину, хохот, врезающиеся в лицо сапоги. Чернота. Психушка, гопники, избиение. "Ты даже не баба, хахаха!". Девственник. ДЕВСТВЕННИК. Зубы смыкаются на руке: когда рвешь свою плоть, телесная боль способная на время заглушить духовную. Язвы уже не заживают.
Отвожу глаза в сторону, где маячит грязная, но все еще отлично все отражающая дверца шкафа. В дверце плавает отвратительное, ненавистное ебло. Сколько ему дашь по внешнему виду? Тридцать лет? Сорок? Или всего-то двадцать? Так сразу и не скажешь. Гнусная, словно мухами засиженная зеленоватая кожа. Громадные мешки под глазами, никогда не проходящие и придающие лицу вид столетнего бомжа. Спутанные волосы, которые сколько их не мой - тусклые, тонкие и ломкие, похожие на черную вату. Потухшие, вечно прищуренные, слезящиеся глаза, в которых застряло выражение "не бейте меня". Морщины, исчертившие лицо. Губы, год от года становящиеся все опущеннее и площе, вроде громадной лягушки. Я ненавижу себя. Ненавижу лютой ненавистью. Мельком замечаю все остальные черты: уродливая, не мужская, но и не женская фигура, не худой, не жирный, но и не стройный - весь какой-то НЕПРАВИЛЬНЫЙ. Несвежий. Истощенный. Год за годом замечаю, как по сравнению с молодостью становятся все труднее, размашистее и неуклюжее движения. Это страшно, анон. Страшно чувствовать, что в 20 лет ты уже старик, глубокий, безнадежный старик, старость сквозит в твоих глазах, позе, походке. Что ты стал старым, не побыв молодым. Что тебе больше никогда, НИКОГДА никого не любить и самому не быть любимым. Что не быть тебе молодым мальчишкой, в первый раз робко трахающимся с такой же наивной девченкой. Что всё, что меня ожидает в дальнейшем - это превращение в овощ, блевотный живой труп. Перспектива дальнейшего существования вгоняет меня в паралич от ужаса. Медленное гниение заживо. Что может быть кошмарнее и отвратительнее?
Я, анон, больше не могу спать. С трудом пропихиваю в себя еду. Всё, чем я занимаюсь - пытаюсь перебить чем-то навязчивое желание уничтожить эту мерзость, в теле которой отбываю пожизненное заключение. Потому что умирать тоже страшно. Перед смертью я испытываю панический, животный ужас. Вот и сейчас я, завыв от боли и отчаяния, стараюсь отвести взгляд от ковра на стене, потому что не могу отделаться от ощущения - в сплетениях его узора медленно проступает отвратительная, гнилая, шамкающая, заживо гниющая рожа. Рожа смерти. Моей смерти.

Человечество - зоопарк, клетка с хомяками, они гордятся своими достижениями и успехами но всё это - пустота, истории, поступки, ответвления, все они ведут в пустоту, все биографии, войны, полеты, посты в социальных сетях, книги и мысли на которые они сподвигают, чай, музыка, шоколад, удовольствия, все пустота, все забудется и повторится, все идет по кругу, все идет в никуда, все великое - не более чем лишний круг в колесе аквариума, гениальная симфония Бетховена - звук, пустое колебание доставляющее пустое что-то. Клетка с хомячками, пустые действия, дела, идущие в никуда, фильм длинной в тысячи лет от запуска в клетку, а кто-то стоит и смотрит, верно смеясь над пустой глупостью и временем, потраченным в никуда. Ли создал Samsung, проведя пустую компанию через пустое военное мессиво, человек заслуживающий пустого уважения и пустых поставлений в пример, я прикрепил пустую картинку к пустому посту вконтакте ради пустого смеха, пустой Пол Маккартни, в сотый раз заваривающий кружку чая на кухне, перед созданием очередной пустой комбинации звуков бьющих топы пустых чартов, пустая напыщенность агента НКВД, пустая боль солдата пустой войны, с оторванной, во имя пустой защиты пустых мыслей, ногой, пустая эйфория от пустой любви пустого подростка, симуляции, созданные для удовольствия наблюдателя у аквариумного стекла, пустые клики, пустые мазки, пустые миры в голове эскаписта, пустая Эквестрия Лорен Фауст, пустой Шир Толкина, все исчезнет с пропажей пустых людей, все уйдет в никуда когда в теплице выключат свет, когда все будет перезагружено, все жизни, истории и величие, все люди, изобретения и мысли, вся создаваемая, скопленная и витающая в пространстве информация, все - пустота. Зачем я ел сегодня, зачем я шел домой сегодня, зачем я слушал пустой ритм сегодня, зачем я читал пустую историю сегодня, зачем я играл в скриптовый Fallout сегодня, чтоб узнать новую историю, для новых пустых размышлений, зачем я чувствовал один из миллионов доступных к пониманию вкусов сегодня, зачем я заварил 2 чашки чая за сегодня, зачем я терпел пустые крики пустой радости пустых детей, зачем мед. сестра срывала на мне пустую злость, почему я не люблю крики, почему плохо и хорошо, почему уколы должны болеть, почему бы мне не нравились порезы и устрашал вкус конфет, зачем я пью этот блядский чай снова и снова, смотрящий, ответь мне, ответьте хоть кто-то?

Общество само воспитало нас такими. Неуспешность битардов это следствие, корень совсем в другом. С ранних лет у каждого из анонов что либо да не сложилось. Это может быть банальная до идиотизма мелочь, обыкновенное внешнее отличие, обстоятельства, которые могли приключиться с любым аноном в детстве. Рассмотрим обычный пример: кандидат в битарды поступает в школу. И там ему ломают зубы, за то, что рожден наш паренек в семье богачей, или наоборот - унижают и насмехаются за то, что он из семьи нищих, или просто недолюбливают за его длинный/маленький рост, глаза, вес, да что угодно. И вот жизнь нашего персонажа приобретает новые оттенки, серые.
Общество в лице нерадивых одноклассников, бездействующих учителей и родителей само загоняет нас в этот порочный круг. В буквальном смысле не давая социально развиваться, и как следствие всем нам предстоит темный и тернистый путь одиночки. Пока все совершенствуются, обмениваясь информацией и образуя связи, мы сидим в отстранении, да-да, тот самый тихий парень с последней парты, тот самый тихий работник, не переносящий народ - это ты, анон. С ранних лет мы не получаем мотивации и поддержки, с ранних лет к нам поворачиваются спиной - сверстники, родители, педагоги, а позже и все окружающие. Лишь одна маленькая неприятность, произошедшая на этапе становления, предательский камешек, сорвавшийся с гор, влечет за собой лавину событий и неприятностей. С самого первого "косячка" события выстраиваются в цепь безысходности, которая обвивается вокруг нашей шеи и тянет ко дну. Стоит юному мальчугану надеть "неправильную" одежду, родиться с "неправильным" внешним видом - и вот уже на его шее предательски закрепляется первое позорное звено, на которое с оглушающим лязгом и звоном вешаются последующие.
Тем временем наш персонаж растет, вместе с этим тяжелеет предательская цепь. И казалось бы проходит детсво, старые обиды и недопонимание. Но этот груз никуда не изчезает. Он тяготит нас всю оставшуюся жизнь. Вы погрузили нас в эту бездну одиночества и отторжения, как же вы смеете тыкать пальцем с вершины, достигнутой вами налегке? Как вы смеете судить тех, за чей счет не оказались на дне?
Я буду ненавидеть вас, мы будем ненавидеть вас, мы будем осуждать вас и презирать, имея на то полные и оправданные основания. Мы выпали из вашего мира, нам чужды ваши ценности. Ваши усмешки, критика, призывы - не более чем пустой звук. Потому что мы знаем правду о вас. Вы не победители, мы не проигравшие. Все решил банальный случай, от которого не застрахован ни один человек, кем бы он ни был. Поэтому в очередной раз навострив свой грязный палец для осуждения, лучше задумайтесь и поблагодарите его величество случай, за то, что в свое время не были брошены на дно, задыхаясь под тяжестью непонимания и упреков.

Общество вокруг тебя больно, и совершенно неудивительно, что тебе противно в нем тусоваться. Уже в школе я начал замечать по мере взросления вот это отношение ко мне, как к какому-то придурку "что он делает? Посмотрите на него, вот умора!", но их личность настолько разлажена, расщеплена, что они не могут до конца вести себя правильно, иначе они бы поняли, что это совершенно невыносимо. В итоге они вроде как играются, вроде как собраны и серьезны, вроде говорят правду, а вроде лгут, вроде как имеют свое мнение, а вроде как оно и не их вовсе; я вроде хочу вам отсосать за деньги, а вроде как я порядочная;l вроде у нас бескорыстная дружба, а вроде как и нахуй ты мне нужен, нищеброд, как с тобой бескорыстно дружить, если с тебя нечего бескорыстно взять; я выделяюсь, я не такой как все, я такой, как все не такие как все, у нас сплоченный коллектив не таких как все. Эта шиза овладела умами примерно 98% населения этого блядского шарика, любая четко определенная крайняя позиция будет встречена в штыки, и лишь хуй-пойми-что будет принято с пониманием. Если ты будешь успешен, будь то в каком-то деле или просто в материальном плане - у тебя возникнет куча людей, которые будут считать, что ты гандон конченный, подонок, пошел против каких-то общечеловеческих моральных принципов, и вообще, ты должен все отдать им и до конца жизни на них работать и им подчиняться - вот тогда ты будешь честным, справедливым, порядочным человеком.
Торгашество и тихое противостояние всех против всех, вплоть до противостояния матери против ребенка - это норма современного общества.

Главный источник самых серьёзных зол, постигающих человека, это сам человек: человек человеку волк. Кто твёрдо помнит это, для того мир представляется как некий ад, который тем ужаснее дантовского ада, что здесь один человек должен быть дьяволом для другого, к чему, разумеется, не все одинаково способны, а способнее всех какой-нибудь архидьявол: приняв на себя облик завоевателя, он ставит несколько сот тысяч людей друг против друга и кличет им: “страдание и смерть — вот ваш удел: палите же друг в друга из ружей и пушек!”, — и они повинуются.

И вообще, взаимные отношения людей отмечены по большей части неправдой, крайнею несправедливостью, жёсткостью и жестокостью: только в виде исключения существуют между ними противоположные отношения; вот на чём и зиждется необходимость государства и законодательства, а не на ваших умствованиях. Во всех же тех пунктах, которые лежат вне сферы государственного закона, немедленно проявляется свойственная человеку беспощадность по отношению к ближнему, и вытекает она из его безграничного эгоизма, а иногда и злобы.

И этот мир, эту сутолоку измученных и истерзанных существ, которые живут только тем, что пожирают друг друга; этот мир, где всякое хищное животное представляет собою живую могилу тысячи других и поддерживает своё существование целым рядом чужих мученических смертей; этот мир, где вместе с познанием возрастает и способность чувствовать горе, способность, которая поэтому в человеке достигает своей высшей степени, и тем высшей, чем он интеллигентнее, этот мир хотели приспособить к лейбницевской системе оптимизма и демонстрировать его как лучший из возможных миров. Нелепость вопиющая!

Наше положение в мире представляет собою нечто такое, чему бы лучше вовсе не быть, всё окружающее нас носит следы этой безотрадности, подобно тому как в аду всё пахнет серой: всё на свете несовершенно и обманчиво, всё приятное перемешано с неприятным, каждое удовольствие — удовольствие только наполовину, всякое наслаждение разрушает само себя, всякое облегчение ведет к новым тягостям, всякое средство, которое могло бы помочь нам в нашей ежедневной и ежечасной нужде, каждую минуту готово покинуть нас и отказать в своей услуге; ступеньки лестницы, на которую мы поднимаемся, часто ломаются под нашими ногами; невзгоды большие и малые составляют стихию нашей жизни, и мы, одним словом, уподобляемся Финею, которому гарпии гадили все яства и делали их несъедобными. Два средства употребляют против этого: во-первых, осторожность, т.е. ум, предусмотрительность, лукавство, — но оно ничему не научает, ничего не достигает и терпит неудачу; во-вторых, стоическое равнодушие, которое думает обезоружить всякую невзгоду тем, что готово принять их все и презирает все; на практике оно обращается в циническое опрощение, которое предпочитает раз навсегда отвергнуть все удобства и стремления к лучшей жизни и которое делает из нас каких-то собак вроде Диогена в его бочке. Истина же такова: мы должны быть несчастны, и мы несчастны.

Что бы ни говорили, самое счастливое мгновение счастливого человека — это когда он засыпает, как самое несчастное мгновение несчастного — это когда он пробуждается.

Ну и хватит с вас, большего не заслужили.

Как хорошо, что я наткнулся на этот тред. Как раз есть прохладная для вас. Короче, так получилось, что мне было оказано высокое доверие: мне разрешили аж три часа присматривать за личинкой человека лет полутора или двух. Не то, чтобы мне хотелось, скорее, не хотелось вовсе. Но моего мнения никто не спрашивал, поэтому я из чувства самосохранения согласился присмотреть за мелким. В сущности, ничего сложного: просто часа три провести в квартире, глядя, чтобы жеребёнок не ебнулся с балкона, не уронил на себя телевизор и не лег спать в стиральной машине. Личинка была предварительно накормлена, посрана и вымыта. Я должен был просто быть неподалёку, и не позволить дитятке убиться.
Первый час прошёл спокойно. Тугосеря спокойно возилась на полу, играя с моими носками, в которые я засунул бумажных салфеток и попшикал освежителем воздуха, чтоб не воняли. Сам я сидел за пекой, пересматривая Trigun, и периодически поворачиваясь к мелкому, когда он засовывал мой носок в рот и переставал издавать звуки.
Однако часа через полтора, когда выяснилось, что Вэш Ураган и есть Вэш Ураган, выяснилось ещё кое-что: позвонили из деканата и злым голосом сказали, что у меня числится какая-то задолженность, которую вот прям вчера нужно погасить. Я, конечно, охуел, ибо ещё неделю назад сдал эту ебаную философию и я готов завтра подъехать и предоставить зачетку. Нет. Это нужно сделать сегодня, иначе они закрывают ведомость. Это плохо, это недопуск к зачетам, недопуск к экзаменам, иди на пересдачу, соси хуй, а не стипендия.
До закрытия деканата джва часа. Ехать до универа полтора. Если я поеду прямо сейчас и вызову такси, успею за час. Но со мной этот мелкий выпердыш, которого я мгновенно возненавидел за такую подставу.
Я не смог правильно нацепить на личинку ее одежду и пришлось использовать подручные средства. Кое-как я обмотал эту тварь какими-то тряпками, повесил этот кулёк спереди на манер цыганок и сверху надел на себя толстый пуховик ибо на улице зима и холодно. Внешне получилось похоже на толстый живот, но меня это устраивало, так как это лучше, чем тащить пиздюка на руках. Вначале жеребёнок ерзал и бултыхался на моей тщедушной битардской груди, но быстро уснул, надышавшись застарелого пота. Я в последний раз взглянул на часы и рванул в вызванное такси.
Водила манерно растягивал гласные в своей речи и норовил показать свой новый яблофон, но ехал аккуратно и быстро, что не могло меня не радовать в такой ситуации. Доехав до универа, я, не снимая одежду, побежал в деканат, расталкивая и без того перепуганных школьников, приехавших на какую-то экскурсию. В деканате секретарь, недовольно фыркая, взяла двумя пальцами мою зачетку, полистала, поставила галочку в каком-то журнале и отдала зачетку обратно, сказав, что все улажено.
В приподнятом настроении я вышел из универа и отправился на автобусную остановку ждать маршрутку. Время приближалось к середине дня, маршрутки ходили реже и я, отойдя от остановки, закурил в ожидании транспорта. Стоило мне чиркнуть зажигалкой, как с остановки в мою сторону направилась какая-то тётка, тащащая за руку пиздюка лет восьми.
- Молодой человек, вы не хотите погасить сигарету?
- Нет, - спокойно ответил я.
- Молодой человек, я настаиваю! - Не унималась она.
- На чем вы настаиваете, тетенька? - Автоматически доебался я, - Вы ж мне ничего не предлагали и не просили. А если вы хотите, чтобы я потушил сигарету, то так и говорите, а не задавайте вопросы о том, чего я хочу.
- Не учите меня, - Взвилась тётка.
- Буду учить, это моя работа, я же учитель, - парировал я, кивнув на здание универа, - Но, если вам настолько это важно, я, так уж и быть, погашу сигарету.
С этими словами я затушил докуренную сигарету о подошву ботинка и направился к остановке, чтобы выбросить окурок и залезть в подъезжающую маршрутку. Сев на заднее сидение я поудобнее развалился, достал наушники и приготовился на полтора часа отправиться в чарующую страну духовности русского рока. Но не тут то было. Не успел Шевчук сказать о том, какое время года он любит больше всего, как мне в колено прилетела неплохая такая пиздюлина. Вскинув голову, я приготовился уже раскрыть рот, чтобы звать на помощь, но увидел, что это просто пиздюк той тетки с остановки задел меня рукой, когда наебнулся с сиденья, на которое, видимо, залез с ногами. Его мамка, задержавшаяся впереди, завидев слабо шевелящего конечностями пиздюка, стремглав бросилась к нему и, увидев, что он вроде бы жив, яростно обернулась в мою сторону.
- Вы что, не могли его поймать, когда он упал?
- Нет, не мог, я этого даже не видел.
- Как это не видел, если вы рядом сидите?
- Ну не видел. Вы же тоже рядом были, что же не следили за своим жеребенком?
- Но вы же ближе были!
- Да не видел я его, мамаша! Да и вообще, теперь-то вы чего орете? Вон он, живой, здоровый. Более-менее. Кризис миновал, все кончено, судьба уже свершилась, какой толк орать?
- Не надо мне хамить!
- Я вам не хамил, даже если вы в этом уверены...
Короче, ехали мы с ней, пререкаясь всю дорогу, периодически прерываемые пиздюком, которому вот прямо сейчас надо показать маме: "Мам, смотри, бомж блюет!". Любопытно, что мамка, каждый раз закончив отвлекаться на пиздюка и его исследовательские умозаключения, переключала своё внимание на меня и моментально впадая в ярость, будто я каждый раз тыкал её палкой.
Так, ругаясь и вызывая на себя охуевающие взгляды пассажиров, доехали до нужной мне остановки. И, естественно, этой суке нужно было выходить именно на ней. "Вот же ж блядь!" - подумал я и на всякий случай пропустил их обоих вперёд.
Зря. Спустившись на землю, эта пизда начала крутить еблом, соображая, куда ей надо. Никаких попыток отойти в сторону и не загораживать проход, естественно, она делать не стала. Я, и без того заебанный за эти полтора часа, не стал ждать, а просто молча положил ей руку на плечо и отодвинул вправо, освобождая себе путь.
- Ты что, совсем уже оборзел, мразота? - Уже откровенно заорала она.
- Мне было нужно пройти.
- Нечего было жир отращивать! Тогда везде бы проходил! Из-за тебя мой ребёнок на проезжую часть упал.
- Ребёнок твой вон стоит, говно пинает.
- Не смей так со мной разговаривать при моём сыне, пидор!
- Мамаша, я дурак, я в афгане служил, бросай выебоны.
- Ты охуел? Тебе, если детей нет, надо вообще ебало закрыть и сидеть смирно, пидорас!
Тут меня переклинило. Одним движением я распахнул свой пуховик, выхватил полузадохнувшего ребёнка из повязки на животе и ебнул ей по голове, заорав У МЕНЯ ЕСТЬ РЕБЕНОК, ШЛЮХА! И Я, БЛЯДЬ, ЗНАЮ, КАК С НИМ ОБРАЩАТЬСЯ! . Продолжив орать что-то вроде НЕ СМЕЙ БИТЬ МОЕГО РЕБЕНКА! НЕ СМЕЙ БИТЬ МОЕГО РЕБЕНКА, ПИЗДА!, я бил эту суку по голове и поднятым рукам, по груди и спине. Она напрасно пыталась прикрыться от моих ударов и звала на помощь своего малолетнего ванечку. Но я был беспощаден, подбежавшего пиздюка я боднул в живот головой моего собственного пиздюка, отчего тот обосрался и тут же упал, изливая говно на девственно белый январский снег.
Когда секунд через тридцать у меня закончились силы, я несколькими пинками забросал обосранным снегом подвывающую мамашу, после чего перехватил дрожащую от ужаса личинку и убежал в сторону своего дома. Дома я быстренько переоделся, снял с головы личинки шлем, который я на неё предусмотрительно надел перед отъездом, убедился, что она целая и невредимая, включил ей спанчбоба и сел ждать возвращения родителей.
Через полчаса вернулась мать годовасика и, первым делом, побежала смотреть, как там дела у её кровинушки. Кровинушка нервно косилась на меня, но на вопросы реагировала адекватно и вскоре под радостное улюлюкание мамы была упакована в свою одежду и транспортирована домой.
А вечером мне уже моя мамка рассказывала, что сегодня она видела, как полиция вязала а улице какую-то безумную тетку. Тётка жрала говно и постоянно громко выла одну и ту же фразу БРОСАЙ ВЫЕБОНЫ! БРОСАЙ ВЫЕБООООНЫ!

История незадачливого извращенца, почти сразу получившего прозвище Бильярд-кун, произошла летом 2012 года и была описана на Сосаче.

Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.

Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.

Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?

Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.

Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.

В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.

Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.

Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.

Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.

Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.

Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.

Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.

Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.

Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.

Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.

У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.

Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.

Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.

На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.

Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.

Я долго готовился к этому шагу. С 20-ти лет мечтал попробовать эти блюда. Но меня предупреждали, а я не воспринимал это всерьёз. На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки и вышел из дома. Добрался до местного ТЦ. Поднялся на лифте. И вижу это. Полковник сверлил меня своими глазами. Сквозь очки в чёрной оправе виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". Я зашёл в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенной кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, светлыми волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно. Не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударение! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю» пропела кассирша. Я пришёл в себя. Я сказал: «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ». Повисло гробовое молчание. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка посмотрела на меня с удивлением. Музыка в помещении перестала играть. «стрипсЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий ебучий слизняк сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша скзазал: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала блондинка.

Расскажу-ка я тебе стори про Чёрного Битарда. Было это еще во времена Того Двача. В общем, жил в одном зажопинском ДС задрот. Обычный задрот, какими полны чаны. Лет 20, борода, тян нет, хикковат — типичный анон. Всё бы ничего, но как-то его родители полетели в Турцию отдыхать, а самолёт разбился. Анону этому всё осталось в наследство, что в семье было. Умный бы завёл тян или купил грин-кард, завёл бы трактор и съёбся из сраной Рашки. А этот проплатил коммунальные услуги и интернеты на три года вперёд, набрал еды, терабайты анимы и закрылся у себя в комнате — даже двери заколотил и окна фанерой закрыл. Соседи сначала внимания не обращали, ведь парнишка ебанутым с детства слыл во дворе, потом подумали, что в этой квартире сектанты собираются, а после совсем забили на это дело — подумали, что чувак уехал, а хату закрыл. Года через два приехали погостить дальние родственники и стали анона этого разыскивать. На звонки никто не отвечает, к двери не подходят. Решили ломать дверь, вызвали ментов. А когда дверь сломали, то увидели в кресле у компа мумифицированный труп. Битард уже год как умер от истощения — фапал и умер. Даже мёртвый хуишко в ладошке сжимал. А комп стоял включённый. Кругом грязь, бардак, стены какими-то рунами и капчами исписаны, а клавиатура в крови. Вроде бы банальная стори, сколько так алкашей прямо за стаканом умирают и их через годы находят. Но вот, то ли анонимус так сильно ненавидел, то ли дела у него незаконченные были, в общем, душа его осталась жить в интернетах…
…Некоторое время спустя, когда уже и Тот Двач выпилили, и мемы многие быльём поросли, сидел ночью один школьник на лжедваче. Треды были унылые, рачьё напирало, дело к вайпу катилось. Вдруг в одном криппи-треде какой-то спамер стал чан форсить. Ссылка была очень странная, голый IP "http://265.42.404.666/b/", аноны смеялись и говорили, что не бывает такого IP. Но школьник, не будь он школьником, ссылочку эту тыкнул, видать с дуру. Ссылка была рабочая и перед взором школьника предстал Тот Самый Двач. На нём не было ни рака, ни быдла. Все треды были винрарные, никакой платины, никакого ЕОТ. Анонимы общались на интересные и актуальные темы, порождали сотни контента и артов. Ну школяр пообвыкся, сначала почитал, а потом и сам постить начал. И вот ровно в полночь в его треде появился какой-то анонимус и начал школьника деанонить, в течении получаса в тред были вброшены фейкоасечка, вконтактик, мыло и даже IRL-адрес. Школьник начал нервничать и включил быкование - требовал пруфы. И тут произошло странное - в треде появились фотки, которые были сделаны ещё на плёночную мыльницу и никогда не сканились - всё детство, школа, семья. Школьник высрал целый кремль, но деанонщик не унимался. Творился мозговыносящий пиздец, казалось, что странный собеседник знал всё личное и сокровенное о жертве, вплоть до объектов фапа. В ужасе школьник спросил: "Кто ты такой! Что тебе надо?!" и из колонок раздался могильный голос "Я Чёрный Битард!", а на мониторе появился анимированный trollface во весь экран. "Чего смёшься, быдло?!" - в ужасе прокричал школьник. "Смерти твоей радуюсь". Сердце малолетнего долбоёба ёкнуло, а из под ногтей на клавиатуру потекла кровь. Он пытался закрыть зловещее окно, но клавиатура стала как будто монолитная, а мышь приросла к столу. Кнопки на системнике намертво заклинило. Школьник ощущал, как его буквально выпивает Бездна Зла - силы таяли, а в глазах всё плыло. Он схватил стул чтобы разбить комп, но стул отскакивал, как от гранитной глыбы. В отчаянии он перерезал ножницами витуху и оттуда фонтаном, как из перерезанной артерии, хлынула кровь, а интернеты продолжали работать. Звучал инфернальный хохот. Из последних сил школьник поднял стакан и плеснул в блок питания чай. Хохот прервался визгом, комп искрился и разваливался на части. Школьник очнулся лишь утром - руки и ноги плохо слушались, его трясло и валил холодный пот. Комп был раздолбан в хлам и комната вся в крови. Когда он подошел к зеркалу, то увидел, что он весь седой, а вены на руках порезаны вдоль, как у эмо.
Эту стори мне поведал тот самый школьник. Он теперь заикается и лечится от ревматизма. Говорят, что Чёрный Битард всё так же ходит по ночным интернетам, ищет новые жертвы и нет его чёрной душе покоя.

Живу я со своими бабушкой и дедом, дед - участник ВОВ, служил матросом на корабле. Был дважды ранен, и к 85 годам его парализовало, еще через пять лет у него произошел инсульт и дед теперь только лежит на диване, а я переключаю ему каналы когда он мычит. В предверии 9го мая мы одеваем на деда все его медали и парадный мундир, и он лежит на диване так, а бабушка сидит и листает альбом со старыми фотографиями и вслух всем нам читает поздравительное письмо от администрации города. Вроде шаблонное оздравление, на десяток скупых строчек, которое шлют всем ветеранам, но когда дедушке его читают, я вижу, в его глазах радость. Утром мы с бабушкой посидели за праздничным столом, потом я пошел за комп. Снова читал в интернете как все занимаются сексом или занимаются другими извращениями. А я как обычно сижу один, как будто пустой. Последней каплей стал одноклассник бывший, шлет мне откровенные фотки своей новой девушки, "просто по приколу" и очень сильно захотелось трахаться, понимаете, хоть на стену лезь. Ну и я подумал, что пора испробовать живое существо.
Бабушки все еще не было дома, дед лежал на диване, трахаться хотелось дико, я понял что с ума сойду. Достал давно купленные, но так и не распечатанные презервативы, я подошел к деду и просто стоял смотрел на него. Я даже не знаю как это описать,возможно помутнение?
Я одел презерватив, намазал его подсолнечным маслом, и ввел его в задницу деда, предварительно подстелив под нее застиранную тельняшку, боясь что порвется презерватив или еще что. Дед начал очень сильно мычать и пытаться барахтаться - пришлось даже погромче включить телевизор, где в это время показывали какой-то военный фильм. Мне было очень страшно я не знал через сколько вернется бабушка и одновременно стыдно что я докатился до такого, но когда я почувствовал теплоту деда на своем члене, я не мог уже остановится и продолжал двигаться вперед назад, было очень больно, но от этой боли я кайфовал. дед при этом очень сильно мычал, но было уже поздно, потом я кончил, оргазм был очень сильный секунд 30-45, у меня аж в глазах потемнело, никогда такого не испытывал. Когда я закончил, то сразу же навел порядок и повернул деда назад на спину, и протер полотенцем, потом пошел в ванную. Меня всего трясло, я не мог стоять на ногах. Мне было страшно, что соседи слышали как дед мычал и расскажут все бабушке, я думал что дед ей сможет что то сказать, ну или промычать как то, в голову лезли поганые мысли. В ванной мне было очень стыдно, я просто не понимал, как я такое мог сделать, через пол часа вернулась бабушка, я метался по квартире пытался отвлечь ее от деда, везде то на кухне, то в зале навязывался к ней с разговорами, после того как она меня покормила я понимая что не выдержу такого нервного напряжения решил выйти на улицу, позвонил другу мы с ним погуляли по району, но в голове у меня было одно и тоже, "как я мог так поступить" толком даже не помню что рассказывал мне друг тогда, когда я вернулся назад уже стемнело, тихо прокрался на порог, ожидал что бабушка сразу будет меня звать, думал она обо всем узнала, но нет она у себя в спальне смотрела праздничный концерт, тихо прокравшись мимо деда в зале,я зашел к ней и спросил : "что есть поесть?" , она ответила, что приготовила вкусное жаркое и салат, я развернулся чтоб пойти на кухню, и когда почти вышел из ее спальни она сказала мне "представляешь дед сегодня плакал че то, наверное войну вспоминал", тут то сердце у меня упало в пятки, стало так тяжело на душе и плохо, что я чуть в обморок не упал, после этого пошел на кухню, плакал и сидел там думал о жизни и о той херне что я сделал, щас решился написать вам это люди, т.к. нужно кому-нибудь выговориться. Как жить дальше? Что вообще делать?

Периодически как хомячки в жэжэ, так и люди достаточно бывалые в реале, высказывают одну и ту же мысль. Типа, "если на эту страну нападут, то ей пиздец, никто за нее воевать не будет, армия в развале, воевать некому, народ будет идеть и ждать".

Это настолько заeбало, что я решил высказатся.

Мой дорогой друк. Позволь обрисовать тебе подобный расклад.

Вот, допустим, НАТО нанесло первый удар. Частью ядерный, но в основном - нет. Ну, наши там вяло в ответ пальнули, получилось плохо, танки переходят границу, передовые части опрокинуты, смяты, частью уничтожены, бегут на восток. Сопротивление минимальное, "Абрамсы" прут на Москву.

Вот тут начинается некоторое расхождение между представлениями хомячков и реальностью. На самом деле, когда подобная тема осознается где надо, случится следующее.

В твою дверь позвонят.

Открыв ее, увидишь похмельного мента, еще более похмельного летеху с парой солдат. Они вручат повестку, и скажут, что приказом Верховного главнокомандующего ты призван на военную службу. И должен собрать вещи и выйти из хаты прямо сейчас, иначе арестуют.

Понимая, что их больше и они вместе сильнее, ты подчиняешься и, одетый во что попало, с парой смен белья и носков выйдешь во двор.

Там будет стоять автобус. Старый и покоцанный. Или два.
В нем будут сидеть соседи - те самые, которых ты каждый день видел на парковке, когда приходил туда за "Короллой" утром.

Вас свезут в ближайшую учебку. Они сейчас не считаются учебками, но восстановить недолго. Правда, в казармах будет не хватать окон, и укрываться ночью придется матрасом, но это несмертельно.

Тебя наскоряк обучат. Выроешь пяток-другой окопов "в рост". Отстреляешь три-четыре сотни патронов из АК, несколько десятков раз кольнешь штыком иссохшееся чучело. Кинешь муляж гранаты. Раз десять. Один раз придется бежать по полю под взрывы петард, на ходу стреляя холостыми. Потом тоже самое сделаешь ночью, под висящими в небе осветительными снарядами, не до конца понимая, что делаешь. Там, правда, будут парни, которые сделают по два десятка выстрела из граника. Но тебе не дадут.

А потом вас погонят на войну.

Такие как ты в условленном месте встретят других - которые стреляли из пушек, вытащенных со складов хранения - на одной из них будет клеймо "1956".

Потом подтянутся третьи - у них будут конфискованные на "гражданке" КамАЗы и ЗиЛы, которые наспех кисточками перекрасили в оливковый цвет.

Среди вас будут ходить старшие командиры - кадровые офицеры, которых прислали вами командовать, и когда тебе удастся увидеть какими глазами они смотрят, будешь видеть страх и жалость.

Рядом будут такие мобилизованные, которые уже тянули срочную, и ты с жадностью будешь выспрашивать у них обо всем подряд, инстинктивно понимая, что не знаешь того, что необходимо для выживания.

У тебя будет обшарпанная стальная каска - не такая, какую видел по телеку до войны, а совсем старая.

У тебя не будет броника - просто не хватит.

У тебя будут кирзачи вместо ботинок. Но хоть не советская форма достанется - среди вас будут и те, кому выдали шинель, а может и галифе.

В последний день приедет хмурый седой генерал с толстым животом. Он вручит вашему командиру знамя, скажет, что теперь вы все - 105-я мотострелковая бригада, и должны гордо нести это имя. Он надеется, что вы выполните свой долг.

Регулярная армия, где были настоящие танки и настоящие солдаты, у которых были нормальные кевларовые каски и ботинки, уже погибла, корме вас никого нет.

Утром дадут противотанковые средства - кому повезло, одноразовые РПГ, тебе достанутся старые и тяжелые противотанковые гранаты, две штуки.

У системного администратора, который будет следующим в списке после тебя, вообще будет карабин СКС вместо автомата. И он такой будет не один.

Потом на своих реквизированных грузовиках, таща на буксире старые пушки выйдите в район развертывания. Соседние колонны побомбят, будешь видеть сгоревшие машины и трупы, но вы успеете развернуться на местности и окопаться. Дадут водку, будете по очереди прикладываться к сивушной бутылке, потому, что вам забыли выдать кружки.

А дальше ваще с миру по нитке собранное воинство будет останавливать орды высокотехнологичных танков, роботов, беспилотников, вертолетов, и самолетов. Вокруг будет огненный ад, в последнюю секунду перед первым взрывом на твоих позициях ты с ужасом наконец-то осознаешь, насколько враг сильнее.

А потом они перейдут в атаку, и ты будешь останавливать их автоматом и парой гранат. А сисадмин - карабином и одной гранатой. И будет казаться, что всё.

И знаешь, что парень?

Ты их остановишь. Да, именно ты это и сделаешь, а потом еще раз остановишь в другом месте, а потом погонишь обратно, и помяни мое слово, воткнешь флаг в развалины Вашингтона.

А если тебя убьют, то это сделает сисадмин.
А если его тоже убьют, то тот, похожий на пидора типок, который продавал телефоны в магазине напротив.
А если его убьют, то тот ублюдок, которого ты пиздил за то, что он ссыт в подъезде. Если не ты, то кто-то из них сделает это обязательно.

Просто потому, что их НАДО будет остановить, потому, что в тот день, когда их не остановят, Вселенную накроет тьма, потому, что это будет конец человечества. Потому, что это будет конец всего вообще.

Ты вспомни, их всегда останавливали. При том, что они всегда были сильнее. И в этот раз эта честь выпадет тебе, хомяк. Потому, что больше никого нет. Удачи.

Bumpъ

>>164158965
https://vocaroo.com/i/s1f4iVj5ayoa

>>164162932
Душевный пост,но чет не хочется умирать

>>164169647
>>164162932
Самое главное, что совершенно не понимает автор, но хорошо понял Frank Zappa несколько десятилетий назад:
«Government is the Entertainment Division of the military-industrial complex».
Так как в РФ нет и не будет никакого industrial complex, то просто Entertainment Division

>>164170963
Доставьте тот тредшот с пересказом этой пасты от лица лифта, домофона, бабки, лоли, неба, Аллаха…

>>164171902
Спасибо, анончик :3

Webtorrent.js
https://github.com/feross/webtorrent
Шедевральный проект — торрент-клиент
для Node.js и браузеров. Да, ты не ослышался,
стриминг будет работать прямо в браузере благо-
даря технологии WebRTC (data channels) для P2P-
транспортировки. И для этого не требуются какие-
то дополнительные плагины или расширения.
Как написали разработчики: «It’s Just JavaScript™».
Для того чтобы BitTorrent корректно работал
с WebRTC, авторы проекта внесли некоторые
изменения в протокол. Поэтому единственное
ограничение при работе с Webtorrent — он умеет
подключаться только к другим клиентам, под-
держивающим WebTorrent (и WebRTC). Но в то же
время ведется работа для поддержки uTorrent,
Transmission, Vuze.
Если подытожить, то на данный момент про-
ект предлагает следующее:
• торрент-клиент для Node.js и браузеров;
• загрузку нескольких торрентов одновременно;
• потоковую передачу данных;
• поддержку magnet uri, peer discovery
и protocol extension api;
• всеобъемлющий набор тестов;
• стриминг видео в <video> тег в формате
WebM (vp8, vp9) или MP4 (h.264);
• стриминг в AirPlay, Chromecast, VLC player.

In November 2013, Cryptocat was banned in Iran, shortly after the election of Iran's new president Hassan Rouhani who had promised more open Internet laws.

удобно брат.Во первых нет длинных диалогов с историей.А значит нет ответственности и ругани с чужими людьми по полгода.Во вторых мы здесь скрываем свои недостатки и слабости.Например хреновое здоровье.
В соц сетях очень неудобно писать правду что бедный и инвалид.А лгать изварачиватся придумывать себе работу как разведчик,тяжело и неприятно.Потом на бордах нет города и адреса.Морду бить никто не приедет.А в соцсетях фотки засветить можно.И все по мордасам.Опять же нет регистрации телефона и почты.Сейчас на сайтах есть т н сомоды-сомодераторы из числа своих пользователей.Как правило это лица связанные с политикой.
с сомодами поругаешся они доступ получат к номеру и почте.Травить,ломать начнут.А могут и звонить.Могут вычислить в жизни и побить.А сомоды всем сайтом рулят.Их задача привлечение клиентов их активность и агитация по политике.

Я тот самый HR, который высматривает кандидатов в социальных сетях. Я не ограничиваюсь тем, что набираю фамилию и имя во «Вконтактике». Это только первый этап: найдя аккаунты, зарегистрированные на фамилию или адрес электронной почты, с которого отправлено резюме, обычно сразу же удаётся вычислить один или несколько ников, под которыми кандидат присутствует в сети.
Дальнейшее получение информации — дело техники, и эта информация может многое сказать о человеке.
Очевидно, что наш потенциальный сотрудник должен быть хорошим работником и приносить компании больше пользы, чем проблем. Это должен быть взрослый, серьёзный человек с безупречным моральным обликом и без серьёзных психологических проблем, лояльный к компании.
Приведу несколько примеров, когда информация в интернете выдаёт в соискателе «не нашего» человека.
Странные увлечения. Хрестоматийный пример — кандидат «клеит танчики». Или, к примеру, когда человек ночами крутит радиоприёмник, выискивая таинственные голоса и подслушивая переговоры полиции, а то и сам выходит в эфир, как какой-то застрявший в 70-х годах любитель-радист, обычно абсолютно незаконно. Или покупает телескоп и изучает звёздное небо, всерьёз надеясь в XXI веке открыть новую звезду или комету. Или всевозможные толкиенисты, анимешники, ролевики и реконструкторы, дерущиеся деревянными мечами. Последних, кстати, выдают даже не сами аккаунты в социальных сетях, а одни их ники.
К ним близки и любители экстремального спорта. А есть и не странные, но явно нездоровые увлечения типа компьютерных игр. Эти люди явно либо застряли в детстве, либо им требуется серьёзная помощь психолога.
Разнообразные «творческие личности», которых иногда выдают забитые собственными стихами и прозой «живые журналы». Часто психиатрия там видна невооружённым глазом. Помимо всего прочего, представляют неиллюзорную опасность тем, что стремятся к публичным выступлениям, пытаются издавать книги и диски, подрывая имидж компании. Поэтому поэтов, художников и бардов мы стараемся отсечь сразу.
Близко к этим двум категориям находятся всевозможные фрики. Всякие йоги, веганы, моржи, сторонники «здорового образа жизни», «длительного грудного вскармливания», «слингомамы», родители «по Комаровскому», идейные трезвенники, хиппи и панки. От них неясно, чего ждать, к тому же их практики часто идут вразрез с общепринятыми нормами или просто незаконны (нудизм, хождение босиком), да и наркотиками такие балуются много чаще, чем нормальные люди. Сюда же добавил бы альтернативно-религиозных людей и атеистов с агностиками.
Оппозиционно настроенные — тут все понятно. Если человек нелоялен к государству, то нельзя быть уверенным в его лояльности к компании. К тому же, это потенциальные пятна на его репутации и возможные проблемы с правохранительными органами.
И о морали. Понятно, что «Вконтакте» или ЖЖ, забитый матерными постами и фотографиями голых баб (а тем более себя любимого/любимой) — это явный сигнал «на выход». Но такие люди обычно бывают умнее — прячут подобное перед отправкой резюме, маскируются. Приходится действовать косвенными путями — например, указать на искомое могут упоминания в положительном контексте творчества определённых писателей или поездки в «характерные» места. Среди последних очень характерен Коктебель в Крыму(да и вообще Крым в целом), притягивающий, как магнитом, всевозможных извращенцев.
Вообще, фотографии, на которых изображён соискатель — это очень ценный источник информации. Особенно те, где он изображён на отдыхе. Особенное внимание здесь обращается на то, как он одет. На собеседование сохранивший хоть каплю здравомыслия кандидат придёт одетый аккуратно и строго, в костюме с галстуком. А в свободное от работы время люди часто позволяют себе ходить чёрт-те в чём. Шорты, майки (а то и вообще голый торс), мини-юбки и голые пупки, спортивные костюмы, камуфло… Пошлые надписи и картинки, анимешные персонажи и прочий детский сад — на что только мы не насмотрелись!
Впрочем, стоит на улице взглянуть вокруг, особенно летом… К сожалению, если такой человек уже поступил на работу, Трудовой кодекс никак не позволяет на него воздействовать. Уволить его тоже нет законных оснований. Поэтому лучше отфильтровать их сразу. Имеют значения и друзья. Если человек с виду приличный, а в списке друзей у него заметное количество подобных персонажей, то кандидат идёт лесом. Разумеется, именно эти люди и вопят в первую очередь о том, что их права нарушают, собирая на них досье. И эти вопли, извините меня, задолбали.

Двач, мне 28, мамкин хикка, сыч, инфантил и меня отпиздила 14-летняя боксёрша. А потом приобняла и баюкала как какого-то ёбанного второклассника, сдержанно извиняясь.
Выгляжу года на 23, хрупкий нелюдимый карлан с болью и чёрной драмой в душе. Отпиздила она меня по ошибке, кто-то блять на ее братишку якобы натравил собаку, что-то такое, по описаниям вышло что - я, ну вот она и поджидала у лифта на моём этаже.
Когда выяснилось, что у меня и собаки-то нет, властно завела меня в мою же хикквартиру, посадила меня на мой же диван и стала успокаивать.
Суть в том, что я и без того на грани - вышло так, что в 26 осиротел (несчастный случай, в нем же погибла и моя тянка), а мне переломало руку которой я рисовал. В следствии чего мне разъебало голову психическими делами, жрал транки, лежал на дурке, потерял, разумеется, работу, сколько я не пробовал переломить чёрные паркетины разворачивающейся беспощадной перспективы - напрасно - безнадёжный глухой непробиваемый лакированный неикеевский дуб.
Я часто проваливался в страх, как в черный, шуршащий голосом моей паники, продуктовый пакет, я толком не сплю, у меня навязчивые мысли, я хромаю, я совсем один, даже любимый кот - умер неск месяцев назад. Позавчера мне пришлось уволиться с очередной работы которую я не вывез из-за диких мигреней (побочка от колёс?) и это ввергло меня в еще большую тоску. И тут она. Это тян. Было больно, но дело и не в этом. Меня ее удары словно.. Я вдруг понял что я больше не могу. Осмысляя белые искры из глаз от ее плюх, скачущие по некрашеному бетону стен. Понимая что Фатум вновь натравил на меня какой-то безумный бешеный локомотив. Понимая что, чем бы это ни было, ошибкой ли (как и вышло) или неадекватом спайсовой наркоманки - я уже не могу. Это гротеск. Это фаталити. Я так не играю. И после нескольких ударов я сел и заплакал. Как побитая шлюха. Как маленький раковый мальчик узнавший, что прошлое лето было последним. Не от боли, не от внезапно настигшего унижения, не от того что не могу дать сдачи - от бессилия. Из кармана выпали рецепты участкового врача, сопли капали на пол.
Она сначала смутилась потом стала грубо допытывать инфу о проиш с ее братом. Когда поняла, что ошиблась долго молчала, после чего подняла меня и повела домой.

Дикая сказка. Я плачу сидя на диване, а она меня баюкает и успокаивает. Хз, как, но кажется она вдруг поняла суть моих слёз - наверное люди на грани плачут как-то особенно.
Прикладывала лёд к разъёбанному лбу, жалась щекой к щеке, даже прошептала: "тебе и так наверное было плохо, бедняга, что ж тебе так не повезло"
Глаза у нее были влажные от сочувствия. Уходя чмокнула в губы.
Через неск часов стучала, но я не открыл. Сунула в дверь бумажку с номером телефона.

>>164160164
Бля. Хорошая паста. Душевная.

>>164173022
Сократ ты пьян, какие киники, О ЧЁМ ТЫ?

>>164154962
>Отличить любовь от влюбленности подавляющее большинство мужчин не могут
Какой даун. Любовь и влюбленность отличаются так же, как бунт и восстание. По сути одна хуета - закончилась удачно, значит это было восстание 9любовь). Закончилось неудачно - это был бунт(влюбленность) Изи.

>>164174109
Я бы хотел обратиться ко всем здесь присутствующим лиственникам 20+. Выйдите на улицу! Узрите всю боль, весь ужас происходящего. Клянусь если тут есть такие, вы не одни. Я тоже не могу это видеть. Сегодня решил в день выпускного погулять на улице. ОФК пьяным в говно (по другому не возможно хуёво). Наблюдал повсеместно блядущих малолеток, торгующих своим телом.ДАЖЕ ЛОЛЬКИ 10-14 ЛЕТ С ЧОКЕРАМИ НА ШЕЕ И В ЧУЛОЛЧКАХ. Я БЛЯТЬ АХУЕЛ. МНЕ ХОТЕЛОСЬ ПРОСТО ИСЧЕЗНУТЬ ИЗ ЭТОЙ НЕВЫНОСИМО-БЛЯДСКОЙ РЕАЛЬНОСТИ. Какие же красивые тни с подворотами до пизды снуют по улице со всяким гыгыкующим быдлом. Когда я смотрел на эту картину происходящего, я бы каждый миг, каждую секунду хотел стать асексуалом, а лучше исчузнуть. Я бы согласился стать геем с наличеем парня. Или стать собачкой, беспечно виляющей хвостом. Стать асфальтом по которому ходят эти ножки. В эти моменты, я так отчётливо понимал насколько мне трудно быть ебаным животным, подчинённым тупорылым инстинктам. ЗА ЧТО ГОСПОДА Я ВЫНУЖДЕН НУЖДАТЬСЯ В ЛЮБЯЩЕЙ ДЕВУШКЕ???? ЗА ЧТОООООО? ПОЧЕМУ ЭТА ПРОКЛЯТАЯ РЕАЛЬНОСТЬ ВЫНУЖДАЕТ ИДТИ НА БЕЗУМИЕ???? ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН БЫТЬ ЕБАНЫМ ЖИВОТНЫМ ?????

И вот ты не прав ДАУН БЛЯТЬ

>>164175062
Киников при Сократе ещё не было. Хотя отсылка не плохая.

Я сейчас вам, бля, расскажу, как я Диогену в тыкву насрал.
Короче, после того, как я разобрал этого хрыча на баттле, жителей Афин конкретно заебал этот доёбчивый пердун, и они решили ему отомстить по-своему. Ночью, пока старый пидор спал в своём глиняном пифосе, группа жителей подняла сосуд и понесла его к реке. Тогда философ проснулся и стал орать: “Вы чё творите, уебки?!”. Когда голова его высовывалась из бочки, один из людей ебашил по ней палкой, а философ засовывал её обратно. Афиняне скинули бочку в реку, но так как в ней было много говна, она не потонула, а поплыла по течению.
Дальше по течению этот лысый пердун выплыл и нашел тыкву. Он прохерачил в ней дыру и стал жить там вместо своей засранной бочки, вот.
Так вот, бля, как я ему в тыкву то насрал.
Короче, тороплюсь я домой с впи... эээ, с Академии, и вот философствую себе, грю, мол, эх, хорошо ведь как на улице: звёзды, воздух... срать хочется, мол. А до дома-то далеко, бля. И тут, бля, смотрю. Тыква, ебана. Дырявая, как Пифагоровы штаны, после того, как его Прометей в сраку отодрал... ну, это отдельная история, о чем это я. Так вот, думаю, дай насру в эту тыкву. С этими словами запрыгиваю на тыкву, а она мне как раз. Тут снизу раздался голос, бля:
— БЛЯДЬ, ХУЛИ ЗВЁЗДЫ ПРОПАЛИ? ЧТО ЗА ЖОПА СВЕРХУ?
Я, бля, натурально пересрался. Обдристал Диогена с ног до самой его макушки плешивой.
Ну, слезаю потом, думаю, мол, бля, неудобно получилось.
Больше в разные тыквы я не срал.

Как дела