НАДЕЛ МУЖИК ШЛЯПУ, А ОНА ЕМУ как раз

>>165111108 (OP)
Заходит мужик в анекдототред, а он ему как раз.

>>165111108 (OP)
Приходит Горшок в булочную, а слово гений забыл. Говорит продавцу:
- Тарковский бездарный хуесос, только наоборот.

>>165111108 (OP)
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

>>165111108 (OP)
Пришел мужик в бар, достал апельсины, сел и начал кидать их в стену. Бармен смотрел-смотрел, а потом спросил:
- Вы что, байкер?
- А как вы догадались?
- А я видел, как вы на мотоцикле приехали

test

>>165111108 (OP)
Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали

>>165111108 (OP)
Английский лорд из клуба звонит домой и говорит дворецкому
— Алло, Джон?
— Да, сэр.
— Джон, посмотрите, что там делает моя жена.
— Хорошо, сэр. (Проходит некоторое время) Сэр, ваша жена лежит в постели с каким–то джентльменом
— Джон, возьмите мой револьвер и убейте его и мою жену
— Конечно, сэр. (Слышны три выстрела)
— Джон, а почему было три выстрела?
— Сэр, раненый джентльмен попытался выпрыгнуть в окно оранжереи, но я его добил
— Джон, но у нас же нет оранжереи
— А вы, вообще, куда звоните, сэр?
— Извините, Джон
— Ничего, сэр

Норд заходит в "Очаг и свечу" и говорит хозяйке:
— Эльда, мне как обычно!
— Как обычно?! Да ради бога... Стража, выкиньте его нахуй!

Получили поручик Ржевский и Пьер Безухов письмо от денщика Степана, Пьер читает: "Здравствуйте, господа! Сегодня я первый раз пошел в свое училище денщиков, и у нас был урок правды, учитель говорил нам, что нужно все время говорить правду барам. Ну так вот, я решил сказать вам правду: перед отъездом я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место".
Тут Пьер поручику как треснет в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...
- Так ты бы иначе свою долю не сожрал!

Сидят два музыканта флейтиста один старый другой молодой. Молодой
говорит вот ты уже стар умудрен опытом расскажи какую-нибудь историю. Ну ладно говорит старый музыкант слушай.
Играли мы как-то у Английской королевы. Понравилась ей наша клевая музыка, и сказала она что даст нам столько денег сколько влезет в наши инструменты. В большой барабан влезло 20 тысяч монет, в скрипку 5 тысяч монет, а в мою долбаную флейту не влезло ни одной монетки.
Играли мы как то у арабского шейха.
Понравилась ему наша клевая музыка, и сказал он, что даст нам столько
денег, сколько влезет в наши инструменты. В большой барабан влезло 10
тысяч монет, в скрипку 2 тысяч монет а в мою долбаную флейту не влезло
ни одной монетки.
Играли мы как-то у итальянского мафиози. НЕ понравилась ему наша клевая музыка. И сказал он, что засунет нам наши инструменты в задницу.
Большой барабан барабанщику не влез. Скрипка скрипачу не влезла.
А МОЯ ДОЛБАНАЯ ФЛЕЙТА - ВЛЕЗЛА ПО САМЫЙ СИ-БЕМОЛЬ.

Пьер Безухов проснулся утром и обнаружил у себя во рту говно. Граф позвал своего дворецкого, чтобы тот выяснил, откуда оно тут взялось. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьеру во время оргии насрала в рот Наташа Ростова, которая до этого брала в рот обосранный хуй у поручика Ржевского, который до этого оттрахал в сраную жопу своего денщика за то, что тот съел говно из банки, куда насрал вместо съеденного малинового варенья.

>>165112111
проиграл

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!

Как-то раз Платон, проведя очередной урок софистики, сидел у северных ворот Афин и распивал свою честно заработанную чекушку. Вдруг через ворота прошёл молодой юноша в грязной тунике и направился прямиком к Платону.
- Приветствую, любезнейший. Я из маленького городка на юге Греции и первый раз в Афинах. Скажи мне, о мудрый Платон, что за люди в вашем городе?
Философ задумчиво ответил ему вопросом:
- А что за люди были в твоём маленьком городке, который ты покинул?
- О Платон, там были лишь эгоисты и корыстолюбцы. Именно поэтому я и уехал оттуда...
- Здесь все точно такие же, - ответил ему Платон, пригубив рюмку.
Немного позже, другой человек прошёл сквозь ворота, приблизился к мудрецу и задал тот же вопрос:
- Я держу путь на север, к варварам, и проездом здесь. Скажи, о мудрейший, какие люди живут в этом городе? Мудрец ответил тем же:
- А скажи мне, друг, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старый философ.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей колесницей. Он подошел к Платону и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
На что седой мудрец ответил:
- Тебя это ебёт вообще? Какого хуя ты тут подслушиваешь?
- Но я...
- Головка от хуя! Чтоб я тебя тут не видел через пять секунд!
- Простите...
- Сегодня вечером, сука, чтоб в восемь часов был возле форума со своими пацанами, иначе пиздец тебе, найду и семью твою вырежу.

И молвив так, Платон немедленно выпил.

Тест

Идет мужик по улице. Вдруг раз - и пернул.

Попали Гена и Чебурашка в тюрьму. Чебурашка гену спрашивает:
- А нас брить будут?
- Откуда я знаю? вон у ежа спроси.
Чебурашка посмотрел на бритого ежа и говорит:
- Да, будут.

Бесконечное количество медведей садилось в шляпу. Первый медведб полностью сгорел, другой на половину, третий на 1/4. а четвертому как раз.А бармен им отвечает: -а ну съебались отсюда.

Заходит как-то гуманитарий в бар, а там бармен стремится налить 2 литра пива, ньютон стоит в квадрате и ехидно улыбается, Ватсон вытаскивает трубку из жопы, Жириновский прогревает воздушный шар, медведь горит в соразмерной шляпе, ржевский трогает Наташу под юбкой, а мимо плывет равно. А гуманитарий и говорит: - у нас новые гамбургеры из пуделя которого вчера купили.

Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, спорим, я счас хером линкор пополам разобью!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман достает агрегат, приседает и бьет по палубе. Треск досок, скрежет металла, половинки корабля тонут. Боцман, уцепившись за доску плавает рядом с капитаном:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие.

>>165113272
>Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
>— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
>Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский
— Да.
— Путин вернул Крым Украине.

>>165117949
> >Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
> >— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
> >Билл подошел еще к одному.
> — Я вижу, вы русский
> — Да.
> — Путин вернул Крым Украине.
-Мне похуй
Сказал русский
-У меня всёравно денег на поездку туда нет

>>165117949
-СЛАВА УКРАИНИ!

Заходит курсант к врачу, дергает хуй и говорит:
- Я моль.
Опять дергает:
- Я курсант.
Врач:
- Во-первых, вам к психиатру, а во-вторых, не могли бы вы дергать свой хуй?

Полез мужик в дупло, а сзади медведь как заорет
- НЕ ЛЕЗЬ БЛЯДЬ ДЕБИЛ СУКА ЕБАНЫЙ.
-АААА!
-Она тебя сожрет!
-Шляпу давай, шляпу!
В дупле сидела моль.

У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его
отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
-никуда ты не поедешь, я уже твои джинсы постирала!

Приходит бесконечное число грабителей на склад.
Первый ворует 1/2 всего добра, второй ворует 1/4 всего добра, третий ворует 1/8 всего добра, четвёртый ворует 1/16 всего добра, а пятый ворует всё остальное, и оставшиеся грабители ему говорят: "Ну ты не красава вообще".

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить


Приходит мужик устраиваться на работу в фирму по ремонту стульев.
Его спрашивают на собеседовании:
— Есть два стула...
— Сам на хуи мать на колени. — перебивает мужик.
— Неплохо, но стулья надо починить.

Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот рассчитал вероятность успешного вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к физику. А он придурок сидит сундук открыть не может, ну царь не выдержал такого долбоебизма взял ключ и открыл сундук, а физик такой: ОГОГО ЕБАНЫЙ ВРОТ!!!



Человеку в самолете стало плохо, спрашивают: "Здесь есть врач?"
Встает веган и говорит: "Я - веган!"


Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял.

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))


Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь. В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди. Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение. Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди. Отец подвел сына к садовым воротам:
- Сын, ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах. Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
- В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор распидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, блядь, со своими ебучими гвоздями!


Радиостанция. Передача с звонками в прямой эфир.
Чтобы выйграть приз нужно назвать слово, которого нет в словарях и объяснить что оно значит. Звонок в студию.
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Добрый день, меня зовут Алексей.
— Так Алексей, и какое же вы знаете слово?
— Слово "шолб" по буквам: Ш О Л Б
— "Шолб"? Да, действительно в словаре такого слова нет, а теперь расскажите какой нибудь пример, предложение где использовалось бы это слово?
— Шолб ты нахуй!
Короткие гудки, ведущий после нескольких секунд замешательства продолжает программу. Следует нескольколько звонков, но все претенденты называют слова, которые уже есть в словаре и вот очередной звонок:
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Добрый день, меня зовут Юрий.
— Еще раз здравствуйте Юрий, какое у вас слово?
— Эцнова.
— Тааак… эцнова, да, действительно нет такого слова в словаре, а предложение с этим словом?
— Эцнова я, шолб ты нахуй!

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленькая бронзовая мать ОПа?

Мотоциклист паркуется возле магазина, к нему подходит незнакомец и говорит:
- Ты любишь долбится в задницы.
- А как вы узнали?
- По мотоциклу.
- Но не все мотоциклисты - пидарасы.
- Да я не про это, ты у меня на медкомиссии в военкомате был, я твой анус смотрел, а узнал я тебя по мотоциклу

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух бля!

Решил мужик обои поклеить, а сколько нужно рулонов не знает. Решил обратиться к соседу, который недавно ремонт делал себе.
- Слушай, у нас квартиры одинаковые, сколько ты рулонов обоев покупал?
- Десять рулонов же
- Спасибо
Купил 10 рулонов, начал клеить. Везде поклеил,а еще 4 рулона осталось. Идет к соседу снова
- Слушай, а чего ты говорил что 10 рулонов нужно, мне 6 хватило ведь
- Мне тоже

>>165112111
Пьер Безухов проснулся утром и обнаружил у себя во рту говно. Граф позвал своего дворецкого, чтобы тот выяснил, откуда оно тут взялось. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьера во время оргии страпонила Наташа Ростова, которая до этого брала в рот обосранный хуй у поручика Ржевского, который до этого оттрахал в сраную жопу своего денщика за то, что тот съел говно из банки, куда насрал вместо съеденного малинового варенья.
-Так, я нихуя не понял, откуда же у меня во рту говно, спросил Пьер
-Я ебу? Насрал кто-то, ответил дворецкий

Ахах, любимая, смотри, битардики в пакетах
идут!
— И че?
— А ниче, зря они на Дваче сидят, лучше бы в клуб пошли!
— Идиот!
— Че такая дерзкая?!
— А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот пакет
заработать
— Аа... Родились недоношенными, их травили в школе и все!
— Мрааазь ты!
— Что?!
— Эти ребята в рейдах были были, многое отдали за пакет, а кто-то просто не раковал... Честь и слава им!
— А мне?!
— А ты не сидишь на Дваче. Не хикка. Не смог. Побоялся.
— Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
— Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на
глаза не попадался.
— Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Питурдики нравятся, да, да ебланы они, понимаешь? На борде только опущенцы, только придурки!
Она сквозь слезы:
— А у меня папа пакет
носил! ЦП раздавал! Чуть не задеанонился!
И брат...
— Че брат? На сосач пошел придурок? Ахаха, честь и слава ему!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила кулаком по его лицу, со словами:
— А брат мой депутата травил, в 18 лет сдеанонился, посмертно пакет получил, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа присягу дали! И я, получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и...
Парни в пакетах слышали и видели все. Они подошли и пожали руку парню. Сильно.
А девчонку, которая ревела и сжимала в руках фотографию брата и последнюю смс его читая, один парень уебал с вертушки. А парню дал пакет и
сказал: "Ты верный. И дойдешь до конца любой бой, ты заслужил этот пакет. И запомни,если кто будет обижать, есть мы! И самое главное, шлюхи не нужны!"

Шарик спрашивает у Барбоса:
— А ты какая фигура?

Один мужик бродил по мытищам и возле помойки в нашел избитого и обоссаного пидораса.
Мужик пожелел его, спас и вылечил.
Однажды он включил телевизор, а там сидел пидорас и ссал на все вокруг себя. Он ссал на стойку, на кассовые аппараты, на камеру и на оператора, на всех телезрителей и даже не аллаха. Мужик не успел выключить телевизор, и пидорас его обоссал.
И это был тот самый пидорас

Сидит мужик на даче. Хорошо. Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом лепота. Дай, думает, съем яблочко.
Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик от охуения ничего сказать не может.
Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот - снова появляется жопа и говорит: "Антоновка"
Мужик спрашивает "что антоновка?"
Жопа отвечает: "яблоко, которое я заглотила... сорт так называется. Сорт яблок таких... Да нахуй иди, кароч"

На пляже лежит волосатый грузин. Вокруг него как бы невзначай крутится мелкий мальчик. Не выдерживает, подходит к грузину и спрашивает:
— Дядя, а вы папуас?
— Нэт, малчик, я пидарас.

>>165119600
> — Развернулся на 360'
Почему-то каждый раз кекаю с этого

>>165117388
Попали Гена и Чебурашка в тюрьму. Чебурашка гену спрашивает:
- А нас брить будут?
- Откуда я знаю? вон у ежа спроси.
Чебурашка посмотрел на бритого ежа и говорит:
- Ухх, бля.

>>165111585
Игранул чета маленько.

Купил мужик квадрокоптер, а он ему не пригодился.
тру стори

Ехал Пушкин по Невскому в экипаже и захотелось ему неистово стать. Взял и насрал в цилиндр, а потом вышвырнул его на ходу прямо на мостовую.
Дальше сами придумайте

>>165120430
Купил мужик два квадракоптера. Один сломал, а второй тоже сломал.

Заходит бесконечное количество математиков в бар, а бармен в суперпозиции.
Один математик другому:
-Наверное покурить вышел.

Идёт Анка в простыню замотана. Петька ее спрашивает:
- Ты чего в простыне?
- А я индианка.
На следующий день Петька в одной простыне идёт. Анка его спрашивает:
- А ты чего?
- А я индипетька.
Василий Иванович посмотрел на них и говорит:
- Да вы индипидоры.

Лил пип умер

>>165111558
С юморесок воруем, товарищ?

>>165121161
Этому анекдоту лет больше, чем тебе.

>>165118933
Жиза, кстати.

>>165121161
спасибо сука

Сидят в тюрьме грузин,хохол и еврей.
Грузину пришла посылка сало.
Грузин спрашивает:
–еврей сало будешь?
Еврей думает вот сало поем,а грузин спросит,еврей ты сало ел?Я скажу ел.
Он скажет плати.Уменя денег нет вот он меня и выебет в зад:
–Не небуду-говорит еврей.
Грузин спрашивает:
–хохол сало будешь?
Хохол думает вот сало поем,а грузин спрсит,еврей ты сало ел?Я скажу ел.
Он скажет плати.У меня денег нет вот он меня в зад и выебет. .
Потом еще подумал:а фиг с ним ща сало поем,руки окрепнут,а там какнибудь
отобьюсь.
Съели грузин и хохол сало и грузин спрашивает:
–хохол ты сало ел?
Хохол:
–ел.
Грузин:
–руки окрепли:
Хохол:
–ну окрепли.
Грузин:
–держи еврея ща в зад ебать будем.

зашел анон в тред, и проиграл

Шёл как-то биопроблемник по улице. Ему на встречу бежит тяночка спортсменка 10/10, в мокрой маечке и коротеньких шортиках. Пробегая мимо биопроблемника она улыбнулась ему, а он схватил её за волосы и сказал "Эээээээ, абарзевщая жалькая щяффка! Ти пачему как шлюха оделась, да?! Тут мечеть рядом, слющай, а ти тут полуголая ходишь! Ну-ка садыс на бутилка и извиняйся давай!"

Приходит, значит, товарищ генерал с маленьким внуком в цирк. Сели, смотрят представление. А там на сцене бегают клоуны, жонглеры чем-то жонглируют, морские львы с шарами, наездницы на лошадях, гимнасты под куполом скачут, фокусники... И этот генерал смотрит-смотрит, и наконец, не выдержав, вскакивает с места и громовым голосом кричит:
— Ух бля!!!!

>>165118933
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: Dota 2, аниме или хентай?

А вообще я бы выбрал друзей

У барабанщика группы "Алиса" были серьёзные проблемы с наркотой. В какой–то момент коллег по группе это заебало, и они поставили ему ультиматум: "Либо завязывай, либо нахуй из искусства". Ну, драммер решил встать на путь исправления: спорт, рехаб на отечественный манер, и всё такое.
И вот наступает первый для него за долгое время концерт, на котором он играет в неизменённом сознании. Мероприятие проходит "на ура", все в восторге, концерт заканчивается, музыканты уходят за кулисы, техники начинают разбирать сцену. И только барабанщик со стеклянным взглядом остаётся сидеть на месте. К нему подходит Кинчев:
— Что случилось–то?
— Кость, а мы всегда такую хуйню играем ?

>>165124025

У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил твоего отца. он отвечает:
— хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
— если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне
не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его
отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
— отца уже не вернешь, девушку ещё встретишь, езжай
к друзьям. Дружба — это святое.
В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли
заднюю дверь, там сидит его девушка в свадебном
платье, открывают багажник, там голова убийцы его
отца. Дай бог чтобы тебя окружали только такие друзья.

>>165120625
Ехал Пушкин по Невскому в экипаже и захотелось ему неистово стать. Взял и насрал в цилиндр, а потом вышвырнул его на ходу прямо на мостовую.
А ведь этот цилиндр был ему как раз

>>165124312
Трагикомедия какая-то.

Однажды человек нашёл яйцо орла и подложил его курице.

Орлёнок вырос вместе с цыплятами и стал похож на них: он няшатал, как они, копался в земле в поисках червячков, хлопал крыльями и пытался летать.

Прошли годы. Однажды уже выросший орёл увидел в небе гордую птицу.

С необычайной грациозностью она преодолевала порывы ветра, лишь изредка взмахивая большими крыльями.

Зачарованный, орёл спросил:
- Кто это?
- Это орёл, король всех птиц, – ответил ему сосед. – Он принадлежит небу. А мы, куры, принадлежим земле.
Так орел жил как петух, ибо баловался в жопу маминым дилдаком.

Пришел боцман в портовый бордель, снял шлюху и говорит ей: "Соси!" Она долго сосет, потом в отчаянии выплевывает:
- Тьфу, да у тебя же не стоит!
- А мне не надо чтоб стоял, мне надо чтоб блестел!

>>165124301
>>165124025

У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил твоего отца. он отвечает:
— хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
— если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне
не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его
отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
— отца уже не вернешь, девушку ещё встретишь, езжай
к друзьям. Дружба — это святое.
В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли
заднюю дверь, там сидит его отец в свадебном
платье, открывают багажник, там голова его девушки. Дай бог чтобы тебя окружали только такие друзья.

Попали крокодил Гена и Чебурашка в тюрьму.
Чебурашка спрашивает:
- Гена, а нас брить будут?
- Вообще, да, собираются.
- Ну ясно.
- Во-о-от.
Сидят два часа молча. Потом Чебурашка говорит:
- А крыса здесь при чём?
- Какая крыса?
- Ну вон, сидит.
В углу действительно сидела крыса.

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.

Заходит мужик в магазин с большой сумкой.
- Мне, говорит, колбасы два килограмма.
- Ну пожалуйста, - и отвешивают ему колбасы.
- Только порежьте меленько-меленько.
Ну, порезали. Мужик открывает сумку и засыпает колбасу внутрь. Раздается громкое чавкание. Мужик засовывает туда голову и орёт: Вам что там, блять, совсем делать нехуй?!

Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит:
- Два.
Директриса ему намекает:
- А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
- Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
- Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
- Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!

В некие времена, в деревушке, нахохлившейся над ручейком, может, в той же Владимирской земле, жил паренёк Захарка. Неизвестно откуда появилась у него страсть к живописи, но только достал он красчонки в виде пуговиц, налепленных на картонку, и целыми днями пропадал в лесу да на речке. Были у него там излюбленные места, которые он и пытался переносить на бумагу.
В этой же деревеньке доживал свой век старый учитель. Доживая, крепко выпивал, так что даже наносил этим ущерб и своему внешнему виду, и учительскому престижу. Говорили, что знал он некогда лучшие времена и будто бы учился в Петербурге с самим Репиным, но потом вышла незадача, и полетело всё к черту. Такое случается с русским человеком, особенно при наличии какого-никакого талантишка.
Вот малюет однажды Захарка свой ярко-малиновый закат и вдруг слышит над ухом:
— Ну как, нравится?
Обернулся: стоит сзади учитель, трезвый на этот раз.
— Нравится, — ответил Захарка. — Похоже вроде бы.
— Хорошо. Давай разберём по частям, тобою нарисованное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный, обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов послушать? ) Вся та хуйня тобою нарисованное это простая безвкусица, вангог ты комнатный) ) от того что ты много нарисовал, жизнь твоя лучше не станет) ) малевать не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)

- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
- Да нет.
- Он что, много зарабатывает?
- Не очень.
- Значит, в постели…
- Да не, как обычно.
- Так что же ты в нем нашла?
- Он не играет в Dota 2!
- Ох, счастливая!

Идут по пустыне немец, англичанин и русский. Нашли лампу. Потерли ее, а
оттуда джин вылетел и говорит:
- Исполняю каждому по 2 желания!
Немец говорит:
- Бабу и домой.
Англичанин говорит:
- Много денег и домой.
Русский думал-думал, думал-думал и сказал:
- Ящик водки и всех обратно

>>165124731
Идут по пустыне немец, англичанин и русский. Нашли лампу. Потерли ее, а
оттуда джин вылетел и говорит:
- Исполняю каждому по 2 желания!
Немец говорит:
- Бабу и домой
Англичанин говорит:
- Много денег и домой.
Русский думал-думал, думал-думал и сказал:
- Медведя и шляпу
Медведь от жара в пустыне сгорел,а шляпа ему как раз

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент мудак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте
— Здравствуйте, Владимир Владимирович
— А почем у Вас кило мяса?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

>>165124301
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил твоего отца. он отвечает:
— хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
— если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне
не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его
отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
— отца уже не вернешь, девушку ещё встретишь, езжай
к друзьям. Дружба — это святое.
В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли
заднюю дверь, а там его девушку ебет убийца его отца. Дай бог чтобы тебя окружали только такие друзья.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди
Филин:
-У-у-у!
-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
-Уууу!
-Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит
-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул
Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств

РОДИТЬСЯ ЖЕНЩИНОЙ -НЕВЕЛИКА ЗАСЛУГА, КУДА ВАЖНЕЕ ЖЕНЩИНОЮ БЫТЬ!!! НЕ ТОЙ, КОТОРАЯ ДЛЯ ЛЁГКОГО ДОСУГА, А ТОЙ, КОТОРУЮ НЕЛЬЗЯ ЗАБЫТЬ!
Нравится!30
https://www.inpearls.ru/

>>165111108 (OP)
СОЗДАЛ ТРЕД
@
ЗАГОТОВИЛ

>>165111349
КУПИЛ МУЖИК ШЛЯПУ, А ОНА ЕМУ как два

>>165124977
обосравси

>>165124977
>>165124301
У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил твоего отца. он отвечает:
— хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
— если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне
не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его
отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
— Отца жалко- отомсти за него!
В среду в 15:00 пришёл он в центр, там машина. Открывается задняя дверь, в ней убийца отца ебёт его девушку
-Зачем ты убил моего отца?
-Он спиздил шляпу которая мне как раз
-Зачем ты ебёшь мою девушку?
Она нашла шляпу, которая мне как раз
-А где мои друзья?
Из багажника доносятся стоны, вздохи и шлепки
Дай бог чтобы тебя окружали только такие друзья

Как-то зашла в магазин, в супермаркет. Набрала всего в корзинку и подошла к кассе. Очередь небольшая, но кассир девочка-тинейджерка долго обслуживает, видимо только учится. Очередь терпеливо ждет, понимает.
Впереди меня стоит старушка. Чистенькая, ухоженая, но видно, что бедность и маленькая пенсия сделали свое дело. В корзинке у нее пакет молока, половинка хлеба и маленький кусочек сыра. До подхода к кассирше она все считала «копеечки», завязанные в носовой платочек. Кассирша пробивает ей продукты и называет сумму, явно превышающую той, что у старушки в ладони.
Бабуля ей эти копеечки сует: может хватит?
На что кассирша начинает вопеть: совсем с ума сошла? Здесь только на хлеб у тебя хватит и начинает звать администратора, чтоб та кассу открыла, возврат сделать.
Спрашиваю, сколько нужно заплатить?
Кассирша вытаращилась на меня и спрашивает: А вам-то какое дело?
Я снова спокойно спрашиваю, сколько это все стоит? Она называет сумму.
Я молча протягиваю ей деньги и говорю: оставь мать в покое.
Старушка ничего не понимает, руки трясутся, на глазах слезы.
Все, говорю, мать, иди домой.
А кассирше сказала, зря ты так, может это ее последний сыр в жизни, дай Бог, чтоб это было не так. Кассирша покраснела, но ничего не сказала. Старушку я встретила на выходе из супермаркета, она стояла и плакала, сжимая в руках маленький кусочек сыра.

Она берёт в руки телефон, пишет смс. 22:30 Она «Привет» 22:35 Он «Привет как дела?» 22:37 Она «Ты сней?» 22:50 Он"да…" Она делает первую очень глубокую полоску на своём запястье, но не попадает по вене… 22:55 Она" Ты её любишь?" 22:57 Он «да…» Она делает вторую глубокую полоску на руке… Тоже не то… Но уже больше… длиннее и глубже…23:00 Она" А ты знаешь, что я тебя люблю?" 23:20 Он «Да, я знаю… и что с того?» 23:34 Она «знаешь… я сейчас через пару минут умру, и хочу… что бы ты знал, что я тебя безумно любила. А ты с ней… ты с ней. так будь счастлив… Прощай.» Она делает третью полоску, самую глубокую, она вкладывает в неё всю свою ненависть… всю боль. всю обиду… Теперь её тельце лежит в красной воде, она побелела. Она умерла. её больше не вернуть. Она больше никогда не узнает, что такое любовь. Каково это -Быть любимой? Она не узнает… 23:37 Он «СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Не смей этого делать!» 23:40 Он" Я люблю тебя… Люблю…" Через сутки её нашли мёртвой но, с улыбкой на лице… Она улыбалась миру… Когда её хоронили, она была в своём выпускном платье, оно было белым… свадебным… красивым… Он стоял рядом с ней и плакал… Она теперь никогда не узнает, как он мечтал о ней. Если любишь, говори сразу… А то может быть очень поздно…

>>165125322
почему то проиграл все равно

Заходит молодая пара в бар.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.

>>165125383
Она берёт в руки домофон,
пишет код.
22:30 Она «Привет»
22:35 Он « Привет как дела? ат миня ни радила?»
22:37 Она « Ты в ней?»
22:50 Он«да…»
Она делает первый легкий дрищ на своем белом унитазе, но не попадает по ярму.
22:55 Она« Ты её любишь?»
22:57 Он «нет…»
Она делает второй глубокий дрищ
на своего верного белого соратника. Уже лучше. Коричневая пенка
начинает понемногу стекать по ее трусам.
23:00 Она« А ты знаешь, что я
тебя люблю?»
23:20 Он «ЧО ПРАВДО»
23:34
Она «знаешь, я через пять минут просрусь, выйду из толкана
и выдам тебе хорошую пиздюлину, уебок»
Она делает третий толчок в районе толстой кишки, дристня пробивается, как грязь через сливную трубу в раковине, и падает на белое полотно драматического унитаза. Как жаль, теперь он никогда не узнает, что она ела на завтрак - ведь срачка все делает жидким.
23:37 Он « СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ
ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! СУЧКА Я НЕ БУДУ
ПОСЛЕ ТЕБЯ СНОВА ТОЛКАН ДРАИТЬ
МРАЗЬ ТЫ КОНЧЕНАЯ ЧТОБЫ ТЫ ТАМ
СДОХЛА В СВОЕЙ ВОНИ КОРОВА ГНОЕЁБНУТАЯ»
23:40 Он« сучка нет... блять нет... только не опять пжалауста»
Через сутки унитаз так и не удалось отдраить.
Когда его закапывали за городом, чтобы хозяев не посадили в карантин по биологическому заражению, унитаз был в своем выпускном платье. Белом, незапятнанном дристнёй.
Зато она теперь похудела на 30 кг. И всегда будет впредь ставить клизмы. Потому что это потом жидкое. Сначала ведь ком твердака.
Если запор - лучше юзай клизму. Или готовь бабло на зашивание сраки.

>>165125486
Охуенно

На улице было уже темно, компания реперов сидела
возле подъезда и бурно обсуждали что-то свое. Из-за угла дома вышла
девушка. Она шла медленно, опустив голову, смотрела себе под ноги, в
наушниках гремела музыка. Заметив девушку, реперы сразу встали,
заинтересовались, но их интерес сразу быстро прошел…
- Эмо-Сух!- прокричал один.
- Развелось вас тут! Придурки! – говорил другой.
- Нытики! – поддерживал третий.
И к ним присоединились остальные, только один парень сидел и молчал,
изучая проходящею девушку. На глазах у девушки появились слезы, и
парень это заметил.
- Проходи быстрее, а то мы за себя не ручаемся, – прокричал первый парень, дернулся в сторону девушки, чтоб напугать ее.
Холодок пробежал по телу девушки, ни минуты не задумываясь, она, побежала, куда глядят глаза.
- ХА-ХА! – рассмеялись все реперы.
- Илья, ты куда?- спросил один из них, у того промолчавшего парня, который сорвался с места и бросился догонять девушку.
Девушка бежала, уже устала, но она слышала, что за ней кто-то бежит. «Господи,
кода же они отстанут?! Я не могу больше бежать…» – думала девушка. Она
остановилась, тяжело дыша, обернулась…ее догнал высокий парень, в
широких штанах, длиной, бесформенной майке и причудливой кепке.
- Наконец ты остановилась, – сказал он. Девушка молчала и испуганно
смотрела на него. – Не бойся, я ничего тебе не сделаю. Я, Илья, -
добрым голосом сказал он.
- А я Александр, – прошептал патлатый говнарь. Резко поцеловал репера и выебал его в пердачелло.

- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

>>165125316
БРАВО!

Парень гонит на мотоцикле 180 км в час

Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
Девушка обнимает его
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел…

В газете на следующий день: «Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил.»
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть…
https://www.inpearls.ru/

>>165125768
Парень гонит на мотоцикле 180 км в час
Девушка: Помедленней, в реку отпустить газ страшно!
Парень: Нет, это торможение двигателем.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, независимый задний тормоз за 300 метров от калимдор!
Парень: Тогда скажи мне, что ты голова отца.
Девушка: Хорошо, СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Карасик. Тормози!
Парень: Теперь обними три главные вещи в жизни: один богатый, другой бедный.
Сонибляди соснули
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на один глаз? Он мне надоел....
В газете на следующий день: "ШINDОWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ. На тот момент на нём было два человека, и лишь труп плавает."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза например с пятой на третью передачу, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её ААААААААААА КТО ЭТА УБЕРИТЕ УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СУКИ Я ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ!!!! ЭТО ТЫ ТРОГАЕШЬ??? ТЫ ТРОГАЕШЬ ЧТО ДВИЖЕТСЯ? БЛЯДЬ НЕ ТРОГАЙ!!! Затем он заставил её ходить с двумя черными мешками и собирать всю голову отца которую видит, чтобы она осталась шлем, несмотря на то, что это означало, Сашу...
Если вы любите кого-нибудь также сильно, дайте ему пизды. Так же в этом контексте пишется раздельно.

>>165125687
гы гы аффтар жги есчо

>>165125768
Голова отца гонит на мотоцикле 180 км в час
Дедушка: Помедленней, мне страшно!
Голова отца: Нет, это весело.
Дедушка: Ничего подобного. Возьми это колесо, это опасно идти в одиночку!
И дает ему голову отца кота.
Парень: Да он же Уродливый.
Дедушка: Разгоняйся, нам нужно успеть в центр к 15.00, там друзья, они хотят найти убийцу головы отца!
Голова отца: Нет!
Дедушка начал паниковать.
Голова отца: Вот так не задача, у нас тормоза не работают.
В газете на следующий день: "Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём были друзья отца, рыба-карасик, Малафья, невеста БРАТА, БРАТ, БРАТ, БРАТ, его отец, и одноглазая мать. Выжила только голова отца."

>>165125768
> Парень гонит на мотоцикле 180 км в час

> Девушка: Помедленней, мне страшно!
> Парень: Нет, это весело.
> Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
> Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
> Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
> Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
> Девушка обнимает его
> Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел…

> В газете на следующий день: «Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил.»
> На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что сейчас люто пропердится, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она не нанюхалась сероводорода, несмотря на то, что это означало, его смерть…

>>165124301
>>165125316
У парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
- В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил тебя.
Он говорит: - Хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая девушка и говорит:
- Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то я воскресну. Парень ответил:
- Хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
- Братан, в передрягу попали, не приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя всё отлично будет
- Хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: кириешки, постельные клопы, микросхемы!
Мать ему отвечает:
- Антивирусные базы успешно обновлены.
В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли заднюю дверь, там сидит йети в свадебном платье, открывают багажник, там кореец. Дай БОГ чтобы тебя окружали только такие ОМИЧИ..

>>165125316
>>165124301

У парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
- В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кого сбил твой отец.
Он говорит: - Хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая девушка и говорит:
- Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то я никогда не сделаю первую полоску на своей руке.
Парень ответил:
- Хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
- Братан, тут надо за нас в тюрягу на 20 лет сесть, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак
- Хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: хуй, пизда, говно!
Мать ему отвечает:
- Голову отца уже законсервировала уже не вернешь, девушка все равно в белом свадебном платье будет с опарышами джигу танцевать, езжай к параше... ПЕТУХИ- это святое!!!
В среду в 15:00 пришел он к своим мараронам. Они вышли из машины, открыли заднюю дверь, там сидит его мертвая девушка в белом... свадебном... платье, открывают багажник, там голова его карасика. Дай ПеКа чтобы тебя окружали только такие СОСНИЦКИЕ..

>>165125390
Бочку делает.

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
— Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
— Давай, дружок, вставай!
На второй день — то же самое, лекарство на коня не действовало.
— Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, —
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
— К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
— Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться — сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
— Какое чудо! — воскликнул фермер. — Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
Нравится!60

Шел мальчик по дороге. Светило солнце и вдруг он споткнулся и упал. Поранил ноги, сшиб лоб. И тогда обиделся мальчик на своего Бога и сказал: Какой же ты хранитель, если позволил мне так больно удариться. И пошел он по другой дороге, Но не знал мальчик, что впереди на той дороге, где он только что упал — лежала ядовитая змея и смерть поджидала его. Пошел мальчик по другой дороге и вдруг началась гроза. Побежал он к дереву, чтобы укрыться от дождя, но снова упал и ушибся. И снова он сказал Богу: Ты не позволил мне даже укрыться от дождя, какой же ты хранитель после этого. И свернул на третью дорогу. Но не увидел мальчик, как молния ударила в дерево, под которым он хотел укрыться и оно сгорело огнем мгновенно. Пошел мальчик по третьей дороге. Шел он осторожно, смотря под ноги и говорил: Не надеюсь я на тебя больше, Бог, не охраняешь ты меня, не даешь идти по дорогам выбранным мною. И вдруг снова упал и сломал себе руку. Дикая боль охватила его и возненавидел он своего Бога и сказал: Не верю я больше в то, что ты есть. Не пойду я по дорогам, а пойду через горы. Не помогаешь ты, а только мешаешь. Но не знал мальчик, что третья дорога никуда не вела, а в конце её была лишь чёрная пропасть. И полез мальчик через горы. Трудно было и тело ныло, но когда он добрался до вершины, то с высоты её увидел три дороги, и змею ядовитую-на первой дороге, и дерево обгоревшее на второй, и пропасть чёрную на третьей и понял, что каждый раз Творец спасал его от гибели. и с тех пор стал доверять ему… … Мораль… запомни--не все, что на первый взгляд кажется тебе неудачей, ею является. Возможно неудача- есть великое благо для тебя, ибо именно она спасает от беды, к которой тебя не допустила. Не спеши роптать на судьбу, возможна она к тебе очень благосклонна. Не всегда глаза могут увидеть то, что впереди тебя.

>>165125768
Слоупоки тупят в спускаемой капсуле 0 миль в час (около 0 км/ч)

Слоупок:...

Слоупок:...

Слоупок:...

Слоупок:...

Слоупок:...

Слоупок:...

Слоупок:...

Слоупок:...

Слоупок:...

Слоупок:...

Слоупок:...

Слоупок: Помедленней, мне страшно!

Москва. Аптека. Небольшая очередюшка, у окошка супружеская пара средних лет, жена что-то назаказывала и повернувшись мужу:
-Дорогой, что-то я ещё забыла купить…
Муж:
-Ты тампаксы не купила…
Все стали подхихикивать. мол какой у вас муж заботливый, про тампаксы помнит. А муж продолжает:
-Только купи какие подешевле.
Тут все заржали в голос, и пошли реплики типа. заботливый, да ещё и экономный. Муж покраснел, сконфузился, буркнул жене:
-Я на улице подожду.
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала:
-Мой муж офицер спецназа и завтра едет в командировку, в горячую точку, а тампаксами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не сдохнуть в первые минуты. Правда смешно?..
https://www.inpearls.ru/

>>165125237
КУПИЛ МУЖИК ШЛЯПУ, А ОНА ЕМУ как-пись

Семья проводила выходной день на пляже. Дети купались в море и строили замки из песка. Вдруг вдалеке показалась маленькая старушка. Ее седые волосы развевались по ветру, одежда была грязной и оборванной. Она что-то бормотала про себя, подбирая с песка какие-то предметы и складывая их в сумку. Родители подозвали детей и велели им держаться подальше от старушки. Когда она проходила мимо, то и дело нагибаясь, чтобы что-то поднять, она улыбнулась семье, но никто не ответил на ее приветствие.
Много недель спустя они узнали, что маленькая старушка всю свою жизнь посвятила тому, чтобы подбирать с пляжей осколки стекла, которыми дети могли порезать себе ноги.
https://www.inpearls.ru/

>>165126296
Джонни твою мать они на деревьях

>>165126296
>в горячую точку, а тампаксами они затыкают друг другу дыры

Родители выбрали для сына лучшего учителя. Утром дед повел внука в школу. Когда дед и внук вошли во двор, их окружили дети.
— Какой смешной старик, — засмеялся один мальчик.
— Эй, маленький толстяк, — скорчил рожицу другой.
Дети кричали и скакали вокруг деда и внука. Тут учитель позвонил в колокольчик, объявляя начало урока, и дети убежали.
Дедушка решительно взял внука за руку и вышел на улицу.
— Ура, я не пойду в школу, — обрадовался мальчик.
— Пойдешь, но не в эту, — сердито ответил дед. — Я сам найду тебе школу.
Дед отвел внука в свой дом, поручил его заботам бабушки, а сам пошел искать лучшего учителя.
Увидев какую-нибудь школу, дед заходил во двор и ждал, когда учитель отпустит детей на перерыв. В некоторых школах дети не обращали на старика внимания, в других — дразнили его. Дед молча поворачивался и уходил. Наконец он вошел в крохотный дворик маленькой школы и устало
прислонился к ограде. Зазвенел звонок, и дети высыпали во двор.
— Дедушка, вам плохо, принести воды? — послышался голосок.
— У нас во дворе есть скамейка, садитесь, пожалуйста, — предложил один мальчик.
— Хотите, я позову учителя? — спросил другой ребенок.
Вскоре во двор вышел молодой учитель.
Дед поздоровался и сказал:
— Наконец я нашел лучшую школу для моего внука.
— Вы ошибаетесь, дедушка, наша школа не лучшая. Она маленькая и тесная.
Старик не стал спорить. Он обо всем договорился с учителем и ушел.
Вечером мама мальчика спросили деда:
— Отец, Вы неграмотны. Почему вы думаете, что нашли лучшего учителя?
— По ученикам узнают учителей, — ответил дед.

ы

Родители выбрали для сына лучшего учителя. Утром дед повел внука в школу. Когда дед и внук вошли во двор, их окружили дети.
— Какой смешной старик, — засмеялся один мальчик.
— Эй, маленький толстяк, — скорчил рожицу другой.
Дети кричали и скакали вокруг деда и внука. Тут учитель позвонил в колокольчик, объявляя начало урока, и дети убежали.
Дедушка решительно взял внука за руку и вышел на улицу.
— Ура, я не пойду в школу, — обрадовался мальчик.
— Пойдешь, но не в эту, — сердито ответил дед. — Я сам найду тебе школу.
Дед отвел внука в свой дом, поручил его заботам бабушки, а сам пошел искать лучшего учителя.
Увидев какую-нибудь школу, дед заходил во двор и ждал, когда учитель отпустит детей на перерыв. В некоторых школах дети не обращали на старика внимания, в других — дразнили его. Дед молча поворачивался и уходил. Наконец он вошел в крохотный дворик маленькой школы и устало
прислонился к ограде. Зазвенел звонок, и дети высыпали во двор.
— Дедушка, вам плохо, принести воды? — послышался голосок.
— У нас во дворе есть скамейка, садитесь, пожалуйста, — предложил один мальчик.
— Хотите, я позову учителя? — спросил другой ребенок.
Вскоре во двор вышел молодой учитель.
Дед поздоровался и сказал:
— Наконец я нашел лучшую школу для моего внука.
— Вы ошибаетесь, дедушка, наша школа не лучшая. Она маленькая и тесная.
Старик не стал спорить. Он обо всем договорился с учителем и ушел.
Вечером мама мальчика спросили деда:
— Отец, Вы неграмотны. Почему вы думаете, что нашли лучшего учителя?
— Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!!! — ответил дед.

Москва. Аптека. Небольшая очередюшка, у окошка супружеская пара средних лет, жена что-то назаказывала и повернувшись мужу:
-Дорогой, что-то я ещё забыла купить…
Муж:
-Ты тампаксы не купила…
Все стали подхихикивать. мол какой у вас муж заботливый, про тампаксы помнит. А муж продолжает:
-Только купи какие подешевле.
Тут все заржали в голос, и пошли реплики типа. заботливый, да ещё и экономный. Муж покраснел, сконфузился, буркнул жене:
-Я на улице подожду.
Когда мужчина вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала:
-Мой муж офицер спецназа и завтра едет в командировку в точку G ака голубая лагуна, а тампаксами они затыкают друг другу дыры от фаллосных проникновений, чтоб не кончить в первые минуты,если фаллос окажется как раз. Правда смешно?..
https://www.inpearls.ru/

>>165126163
>Нравится!60
Проиграл

>>165112773
лол - орно

Продавец одного небольшого магазинчика прикрепил у входа объявление «Продаются котята.» Эта надпись привлекла внимание местных детишек, и через минуту в магазин вошел мальчик. Поприветствовав продавца, он робко спросил о цене котят. «От 30 до 50 рублей» ответил продавец. Вздохнув, ребенок полез в карман, достал кошелек и стал считать мелочь «У меня только 2 рубля сейчас» грустно сказал он. «Пожалуйста, можно мне хотя бы взглянуть на них» с надеждой попросил он продавца. Тот улыбнулся и вынул котят из. Оказавшись на воле, котята замяукали и бросились бежать. Только один из них, явно отставал. И как-то странно подтягивал заднюю лапку. «Скажите, а что с котенком?» спросил мальчик. Продавец ответил, что у него дефект лапки. «Это на всю жизнь, так сказал ветеринар» добавил мужчина. Тогда мальчик почему-то очень заволновался. «Вот его-то я и хотел бы приобрести.» Да ты что, смеешься? Это неполноценное животное. Зачем оно тебе? Впрочем, если ты такой милосердный, забирай даром" сказал продавец. Тут лицо мальчика
вытянулось. «Нет, я не хочу брать его даром.» напряженным голосом
произнес он. «Этот котенок стоит столько же, сколько и другие. Я принесу вам деньги» твердо добавил он. Изумленно гляда на ребенка, сердце продавца дрогнуло. «Сынок, ты просто не понимаешь всего. Этот бедняжка никогда не сможет бегать, играть и прыгать» При этих словах мальчик стал
заворачивать штанину левой ноги. И тут пораженный продавец увидел, что нога ужасно искривлена и поддерживается металлическими обручами" Ребенок
взглянул на продавца. «Я тоже никогда не смогу бегать и прыгать. И этому котенку нужен кто-то, кто бы его понимал, как ему тяжело, и кто бы его
поддержал.» дрожащим голосом произнес мальчик. Мужчина за прилавком стал кусать губы. Немного помолчав, он заставил себя улыбнуться. «Сынок, я буду молиться, чтобы у всех котят были бы такие прекрасные сердечные хозяева, как ты»

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру.
Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное бельё.
- Посмотри, какое грязное у неё бельё, — сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у неё плохое мыло, или она совсем не умеет стирать. Надо бы её поучить.
И так всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому, какое оно грязное.

В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она вскрикнула:
- О! Сегодня бельё чистое! Наверное, научилась стирать!
- Да нет, сказал муж, — просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

Так и в нашей жизни! Всё зависит от окна, через которое мы смотрим на происходящее.
И прежде чем наводить критику на других, необходимо убедиться, что наши сердца и намерения чисты.

>>165126246
>Светило солнце
>Бог ломает мальчику руку чтобы мальчик не попал в черную пропасть
>Мальчик разглядел ее с вершины горы, даже змею разглядел, как он вообще мог упасть в пропасть.

>>165126714
Твои охуитнльные истории уже доебали

Несколько лет назад, на олимпиаде в Сиэтле, девять атлетов стояли на старте 100-метровой беговой дорожки. Все они были инвалидами. Прозвучал выстрел, и начался забег. Не все бежали, но все хотели принять участие и победить. Они пробежали треть дистанции, когда один мальчик споткнулся, сделал несколько кувырков и упал. Он начал плакать. Остальные восемь участников услышали его плач. Они замедлили бег, оглянулись, остановились и вернулись обратно. Все.
Девочка с синдромом Дауна присела рядом с упавшим мальчиком, обняла его и спросила:
- Теперь тебе лучше? Потом, они все вдевятером пошли плечом к плечу к финишной линии.
Все зрители на стадионе встали и зааплодировали, и до сих пор рассказывают эту историю. Почему? Потому что в душе мы знаем: самое важное в жизни — не выиграть для самих себя. Самое важное — помочь другим выиграть, даже если необходимо для этого остановится и поменять направление.

>>165121070
сначала не понял, а потом снова не понял как заорал

Попал белый в тюрьму, а огромный негр-сокамерник его спрашивает:
— Тебе нравится боулинг?
— Мм… Да, а что?
— Ну, тогда тебе понравятся понедельники, потому что мы играем с девчонками из женской тюрьмы.
— Да, здорово…
— Скажи, тебе нравится бейсбол?
— Ээ… Да… Наверное…
— Тогда тебе понравятся пятницы, потому что мы играем с пацанами во дворе.
— …
— А тебе нравится сосать член и чтобы кто-нибудь занимался твоей задницей?
— Боже, нет! Нет!
— Ну, тогда ты возненавидишь среды.

>>165127166
Так и в нашей жизни! Сначала мы не понимаем, а потом орем.

Моет сыч посуду, домыл, стал мыть раковину- а в сеточке собрался рис, мокрые крошки, кожа от курицы, волосы и прочее дерьмо. Вынул сыч сетку чтобы в мусорку вытряхнуть, а тут дед заходит.
-Хуле ты творишь, вкусноту самую в помойку выбрасываешь, в деревнях-то все ели!
Вытряхнул все в ладонь и сожрал.

>>165127274
Так и в нашей жизни! Всегда найдется говноед, который рад содержимому сеточки.

>>165127391
Чистит сын жоски диск,стал разбирать папку crap- а там всякие уебанские флешки, смишные картинки, звуки из игор, пдф от ролевых игор и прочее дерьмо.Только он поднес мышку к кнопке "удалить" и тут сестра вбегает.
-Хуле ты творишь, годноту самую в корзину удаляешь, в нулевых-то играли во все!
Закинула все на облако и обдвачилась.

>>165127273
чертовски глубокая мысль, чувак... чертовски глубокая...

- Доктор, у меня член 650нм.
- Что, такой красный?
- Нет, такой маленький.

>>165128023
Так и в нашей жизни! Сначала мы смеемся, а потом понимаем, что это про нас.

>>165124424
Пришел боцман в портовый бордель, снял шлюху и говорит ей: "Соси!" Она долго сосет, потом в отчаянии выплевывает:
- Тьфу, не вкусный!
- Так вот почему ты грустная!

>>165128130
Заходят шесть бомжей с заразными хуями в пидора, который рассказывает про нашу жизнь а ему как раз.

>>165112104
взоржалъ

>>165128175
Так и в нашей жизни! Грустим, хотя наша судьба находится в наших руках и стоило бы только поработать руками и может боцман бы и не заметил ничего.

девочка приходит в хор и говорит:
— дяденька! я хочу петь басом!
- девочка, а скажи что-нибудь грубо.
—я хочу петь басом, уроды ебаные!!!

>>165112885
проиграл )

>>165111111

>>165126021
>>165125316
>>165124301

У парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
- В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кого сбил твой отец.
Он говорит: - Хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая девушка и говорит:
- Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то я никогда не сделаю первую полоску на своей руке.
Парень ответил:
- Хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
- Братан, тут надо за нас в тюрягу на 20 лет сесть, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак
- Хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: Месть за отца, девушка и друзья
Мать ему говорит... Читать продолжение в источнике

>>165128192
Так и в нашей жизни! Сначала мы отвечаем в треде, а потом в нас заходят шесть бомжей с заразными хуями.

Десять англичан насилуют немку. Она кричит:
- Найн! Найн!
На следующий день ее ебут 9 негров.

>>165119917
Этим пидорасом был Альберт Эйнштейн

>>165129384
Так и в нашей жизни! Есть белые и черные полосы, но если приглядеться то белых полос больше, хотя черные статистически крупнее благодаря селекции.

Летят чебурашка и Генаэна самолёте
-Гена, а можно я выкину с самолёта топор?
-Хорошо выкидывай
Чебурашка выкинул, летят дальше
-Гена, а можно я выкину с самолёта кирпич?
-Выкидывай
Чебурашка вчкинул, они летят дальше
-Гена, а можно я выкину с самолёта бомбу?
-Можно

Приземлились они. Прогулялись по городу. Идут обратно к аэропорту. Видят мальчик плачет
-Мальчик, что случилось?
-С неба упал топор и разрушил мой песочный замок

Идут они дальше, видят девочка плачет.
-Девочка, что случилось?
С неба прилетел кирпич и сломал мою куклу

Идут они дальше, видят дым идёт и дед ржёт.
Подходят к деду и спрашивают
-Дедушка, что случилось? Почему ржёшь? Почему дым идёт?
Дед им отвечает
-У меня носки воняют

>>165129255
Так и в нашей жизни! Любые проблемы можно решить криком "МАААААМ".

>>165129774
Так и в нашей жизни! Смотришь на дым, а у тебя носки как раз

>>165120224
содомитю

>>165126465
Бля, заебали эту муть лить. Почему деда в конце не трахнули?

>>165124225
хехе

>>165125237
КУПИЛ МУЖИК ШЛЯПУ, А ОНА ЕМУ жмёт

хороший тред. всем спасибо

>>165124675
У Чайковского времена года состоит из 12 частей У Вивальди из четырех

>>165117949
А че, Крым уже не наш?

>>165117643
У тебя хуй видно, в курсе?

Хуле без моих бампов несвежим говном тред умер?

>>165119600
Патриотичный юмор, однако.

>>165118998
>Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
>- Гусь свинье не товарищ.
>Студент:
>- Ну, ладно, я полетел.
>Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
>- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
>Студент:
>- С золотом.
>Профессор:
>- А я бы с умом взял.
>Студент:
>- Да ты бы и в рот взял.
Как же я с этой хуйни каждый раз ору

>>165129369
Проиграл.

>>165121332
больше, чем номер треда

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пиздец… Ебанутая рыба…

– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
– Градусник!
– А почему он на столе лежит?

Два канадских лесоруба вечером сидят в баре и угрюмо пьют виски.
— Послушай–ка, Джек. Тебе не кажется, что мы потихоньку деградируем? Смотри: наши дни отвратительно однообразны. С утра мы встаём, одеваемся и идём валить лес, валим его до вечера, а вечером мы идём в этот бар, где упиваемся виски до блевотины, потом кто–то относит нас домой, где мы с утра встаём, и так далее. Тебе никогда не хотелось как–то разнообразить наш досуг?
— Ты прав, Боб. Хотеться–то хотелось, но как?..
— О, я тут полистал журнальчик, там пишут, есть масса способов. Например, можно во что–нибудь поиграть. До вот хотя бы в загадки.
— Загадки? Это как?
— Это довольно просто. Я загадываю какое–нибудь слово или, скажем, понятие, а ты начинаешь задавать мне вопросы, чтобы я мог отвечать только «да» или «нет»: сладкое? солёное? съедобное? несъедобное? круглое? квадратное? — и таким образом пытаешься угадать, что я задумал. Давай?
— Хм… Ну что ж, загадывай.
И Боб загадал «лосиный хуй».
— Я готов, Джек. Давай свои вопросы.
— Та–ак, вопросы. Ну, вот, скажем… это съедобное? Вернее, это можно есть?
— Э–э… Ну, в принципе — в принципе, можно.
— Лосиный хуй?!

>>165118270
Реквестирую оригинал про превращение в бабочку и курсанта

>>165126296
Охуительные истории

Препод:
- Ладно ставлю три с натяжкой.
Студентка:
- Ураа!!!!!
Препод:
- Но сначала натяжка...

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня ебать.
- Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.
- Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрый Гонсалес.
- Неужели такой быстрый?
- Да пиздец какой быстрый.
- Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонсалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает палец в жопу быстрому Гонсалесу.

Приехал генерал с проверкой в часть и говорит:
- Открывайте ангар!
Открыли. Стоит танк, все чисто, покрашено.
- Молодцы! Открывайте второй!
Открыли. Стоит самолет. Все чисто, покрашено.
- Замечательно! Открывайте третий!
Открыли. Стоит верблюд.
- Это что за ху*ня?!
Прапорщик отвечает:
- Понимаете, товарищ генерал, с девушками туго, ну мы и...
- Понял! Табуретку мне и закройте ангар на 15 минут!
Сделал свои дела. Выходит.
- Товарищ генерал, мы на нем в соседнюю деревню к девушкам ездим.

>>165140532
Приехал генерал с проверкой в часть и говорит:
- Открывайте ангар!
Открыли. Стоит танк, все чисто, покрашено.
- Молодцы! Открывайте второй!
Открыли. Стоит самолет. Все чисто, покрашено.
- Замечательно! Открывайте третий!
Открыли. Стоит верблюд.
- Это что за ху*ня?!
Прапорщик отвечает:
- Понимаете, товарищ генерал, с девушками туго, ну мы и...
- Понял! Запрягите и дайте мне полчаса.
Съездил в соседнюю деревню к бабам. Возвращается.
- Товарищ генерал, мы его в жопу ебем.
- Понял! - встал на табуретку и сунул хуй в задницу Быстрого Гонсалеза.

>>165117643
эта версия лучше


Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, спорим, я счас хером линкор пополам разобью!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман достает агрегат, приседает и бьет по палубе. Треск досок, скрежет металла, половинки корабля тонут. Боцман, уцепившись за доску плавает рядом с капитаном:
(к) - Дурак ты, боцман, торпеда мимо прошла!

>>165126675
Лольнул!

>>165119030
ору

>>165125153
ПУКНУЛ НЕ ЖИДКО
@
ИЗ ОЧКА НИЧЕГО НЕ ВЫТЕКАЕТ
@
ЖИВОТ МОЛЧИТ

>>165111484
Люблю Горшка. Но причем тут Тарковский?

>>165140706
Проиграл

>>165112773
проиграл

>>165120430
Сука. На даче валяется

>>165126296
Вот только она раскрыла личность бойца. Они ж, блять, не зря в балаклавах ходят

>>165126465
Родители выбрали для сына лучшего учителя. Утром дед повел внука в школу. Когда дед и внук вошли во двор, их окружили дети.
— Какой смешной старик, — засмеялся один мальчик.
— Эй, маленький толстяк, — скорчил рожицу другой.
Дети кричали и скакали вокруг деда и внука. Тут учитель позвонил в колокольчик, объявляя начало урока, и дети убежали.
Дедушка решительно взял внука за руку и вышел на улицу.
— Ура, я не пойду в школу, — обрадовался мальчик.
— Пойдешь, но не в эту, — сердито ответил дед. — Я сам найду тебе школу.
Дед отвел внука в свой дом, поручил его заботам бабушки, а сам пошел искать лучшего учителя.
Увидев какую-нибудь школу, дед заходил во двор и ждал, когда учитель отпустит детей на перерыв. В некоторых школах дети не обращали на старика внимания, в других — дразнили его. Дед молча поворачивался и уходил. Наконец он вошел в крохотный дворик маленькой школы и устало
прислонился к ограде. Зазвенел звонок, и дети высыпали во двор.
— Дедушка, вам плохо, принести воды? — послышался голосок.
— У нас во дворе есть скамейка, садитесь, пожалуйста, — предложил один мальчик.
— Хотите, я позову учителя? — спросил другой ребенок.
Вскоре во двор вышел молодой учитель.
Дед поздоровался и сказал:
— Наконец я нашел лучшую школу для моего внука.
— Вы ошибаетесь, дедушка, наша школа не лучшая. Она маленькая и тесная.
Старик не стал спорить. Он обо всем договорился с учителем и ушел.
Вечером мама мальчика спросили деда:
— Отец, Вы неграмотны. Почему вы думаете, что нашли лучшего учителя?
— Ух, бля, — ответил дед.

Сессия. По универу идут паpень с девушкой. Вокpуг преподы, студенты к экзамену готовятся, ботаны задачи регают. Паpень намекает, мол, давай зайдем в аудиторию. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в аудиторию, нашли подходящую доску, pазложились, ну и решают сопромат. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в туалет, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и испишет всю доску теорией относительности.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Энштейн.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я отложу мел в стоpону, отолью, а доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень убирает мел и кладет ладонь на формулу энергии покоя

Гейзенберг, Шредингер и Ом едут на машине. Гайзенберг за рулем. Их останавливает полиция и спрашивает:
-Вы знаете с какой скоростью вы ехали?
-Нет, но я точно знаю где я,- отвечает Гейзенберг.
-Вы ехали 90 при разрешенной скорости 60.
Гейзенберг вскидывает руки вверх и кричит:
-Отлично! Теперь я потерялся!
Полицейским это кажется подозрительным и они просят открыть багажник. Там оказывается мертвый кот. Они опять спрашивают:
-Вы знаете, что у вас в багажнике мёртвый кот?
Блять, нашёлся наблюдатель ёбаный,-кричит Шредингер.
Тогда полицейские их задержали. А Ом оказал сопротивление.

Ебёт Архимед Ньютона, а Ньютон нарисовал вокруг себя квадрат и смеётся.
-Ты чего смеёшься, я же тебя в жопу ебу, - спрашивает Архимед.
-А ты посмотри повнимательней, - отвечает Ньютон. -Ты ебёшь Ньютона на метр квадратный. Ты Паскаля ебёшь!
Паскаль, узнав об этом, был подавлен.

Однажды священнник в семинарии задал своим семинаристам такой вопрос:
– Всё, современное оружие которое существует создано наукой?
Один студент смело ответил:
– Да, создано наукой.
– Наука создала это всё? – спросил святой отец.
– Да, – ответил семинарист.
Священник спросил:
– Если Наука создала всё, значит Наука создала зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Наука есть зло. Бог же учил нас любви и согласно этому принципу – он есть добро.
Семинарист притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился семинаристам, что он ещё раз доказал, что Наука может быть опасна, а Бог – эталон доброты. Ещё один семинарист поднял руку и сказал:
– Могу я задать вам вопрос, святой отец?
– Конечно, – ответил он.
Семинарист поднялся и спросил:
– Святой отец, холод существует?
– Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Семинаристы засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
– На самом деле, святой отец, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Семинарист продолжил:
– Святой отец, темнота существует?
– Конечно, существует.
– Вы опять неправы, святой отец. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил священника:
– Святой отец, Бог существует?
На этот раз неуверенно, он ответил:
– Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Любовь между людьми, множество крестов везде и приступы добра по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением Бога. На это студент ответил:
– Бога не существует, святой отец. Бог это просто отсутствие знаний. Оно похоже на темноту и холод – слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие знания. Наука не создала зла. Зло это не научный эксперемент или книга, которые существуют как путь к познанию. Бог это результат отсутствия в разуме человека необходимого комплекса знаний. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света. Этим семинаристом был еееееееееее Докенз.

Однажды в шумной переполненной аудитории профессор одного из университетов громко спросил: "Кто из Вас Альберт Эйнштейн?"
В аудитории повисла гробовая тишина.
Целый зал Альбертов Эйнштейнов безмолвствовал.

Однажды в шумной переполненной аудитории профессор одного из университетов громко спросил: "Кто из Вас Альберт Эйнштейн?"
В гробовой тишине поднялся один из студентов.
Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

>>165120224
В попу ас, а спереду мастер.

>>165120625
А Невский говорит:
— Уот так уот

>>165151012
Обосрался

>>165112773
c подливой

>>165127037
Несколько лет назад, на олимпиаде в Сиэтле, девять атлетов стояли на старте 100-метровой беговой дорожки. Все они были инвалидами. Прозвучал выстрел, и начался забег. Не все бежали, но все хотели принять участие и победить. Они пробежали треть дистанции, когда один мальчик споткнулся, сделал несколько кувырков и упал. Он начал плакать. Остальные восемь участников услышали его плач. Они замедлили бег, оглянулись, остановились и вернулись обратно. Все.
Девочка с синдромом Дауна присела рядом с упавшим мальчиком, обняла его и спросила:
- ДААААААААА?

>>165124661
Этим человеком был Ньют саламандер

Евrейска бабушка таки поспоrила с внуком Семой, шо он таки не съест 25 пельменей. Таки на убоrку квартиры споrили.
И вот, Сема таки поедает 24-й пельмень, а 25-го таки нет.

>>165122536
> Сидят в тюрьме грузин,хохол и еврей.
> Грузину пришла посылка сало.
> Грузин спрашивает:
> –еврей сало будешь?
> Еврей думает вот сало поем,а грузин спросит,еврей ты сало ел?Я скажу ел.
> Он скажет плати.Уменя денег нет вот он меня и выебет в зад:
> –Не небуду-говорит еврей.
> Грузин спрашивает:
> –хохол сало будешь?
> Хохол думает вот сало поем,а грузин спрсит,еврей ты сало ел?Я скажу ел.
> Он скажет плати.У меня денег нет вот он меня в зад и выебет. .
> Потом еще подумал:а фиг с ним ща сало поем,руки окрепнут,а там какнибудь
> отобьюсь.
> Съели грузин и хохол сало и грузин спрашивает:
> –хохол ты сало ел?
> Хохол:
> –ел.
> Грузин:
> –руки окрепли:
> Хохол:
> –ну окрепли.
> Грузин:
> –держи еврея ща в зад ебать будем.
Сукааааааааа

>>165132449
Но так и выходит что одно "времена года" от Вивальди а другое от Чайковского

Сидит собака на дороге
Видит человек идёт, думает: он может меня накормить, напоить и в дом пустить, пойду за ним
Идёт собака за человеком. А это Иисус Христос. Иисус думает
-Собака наверное голодная
Останавливается около киоска с шаурмой, и спрашивает
-Кто из Вас Альберт Эйнштейн?
В гробовой тишине поднялся один из студентов.
Этим студентом был Альберт Эйнштейн.
-Можно две шаурмы с подливой?
Бармен ему отвечает
-Вон Ньютон в квадрате стоит, сделай сам
-Распяли Ньютона вместе с Иисусом на крестах, да так что потом весь город ЗОЖ вёл
Ньютон и говорит Иисусу
-Ну вот, я же говорил что эта шляпа мне как раз
Дай бог чтобы тебя окружали только такие друзья

>>165119346
Ух бля!

>>165124536
Этой крысой был бритыйАльберт Эйнштейн.

Родители выбрали для сына лучшего учителя. Утром дед повел внука в школу. Когда дед и внук вошли во двор, их окружили дети.
— Какой смешной старик, — засмеялся один мальчик.
— Эй, маленький толстяк, — скорчил рожицу другой.
Дети кричали и скакали вокруг деда и внука. Тут учитель позвонил в колокольчик, объявляя начало урока, и дети убежали.
Дедушка решительно взял внука за руку и вышел на улицу.
— Ура, я не пойду в школу, — обрадовался мальчик.
— Пойдешь, но не в эту, — сердито ответил дед. — Я сам найду тебе школу.
Дед отвел внука в свой дом, поручил его заботам бабушки, а сам пошел искать лучшего учителя.
Увидев какую-нибудь школу, дед заходил во двор и ждал, когда учитель отпустит детей на перерыв. В некоторых школах дети не обращали на старика внимания, в других — дразнили его. Дед молча поворачивался и уходил. Наконец он вошел в крохотный дворик маленькой школы и устало
прислонился к ограде. Зазвенел звонок, и дети высыпали во двор.
— Дедушка, вам плохо, принести воды? — послышался голосок.
— У нас во дворе есть скамейка, садитесь, пожалуйста, — предложил один мальчик.
— Хотите, я позову учителя? — спросил другой ребенок.
Вскоре во двор вышел молодой учитель.
Дед поздоровался и сказал:
— Наконец я нашел лучшую школу для моего внука.
— Вы ошибаетесь, дедушка, наша школа не лучшая. Она маленькая и тесная.
Старик не стал спорить. Он обо всем договорился с учителем и ушел.
Вечером мама мальчика спросили деда:
— Отец, Вы неграмотны. Почему вы думаете, что нашли лучшего учителя?
— Хули ты палишь в конец, сука?
Ответил дед.

>>165126714
Продавец одного небольшого магазинчика прикрепил у входа объявление «Продаются котята.» Эта надпись привлекла внимание местных детишек, и через минуту в магазин вошел мальчик. Поприветствовав продавца, он робко спросил о цене котят. «От 30 до 50 рублей» ответил продавец. Вздохнув, ребенок полез в карман, достал кошелек и стал считать мелочь «У меня только 2 рубля сейчас» грустно сказал он. «Пожалуйста, можно мне хотя бы взглянуть на них» с надеждой попросил он продавца. Тот улыбнулся и вынул котят из. Оказавшись на воле, котята замяукали и бросились бежать. Только один из них, явно отставал. И как-то странно подтягивал заднюю лапку. «Скажите, а что с котенком?» спросил мальчик. Продавец ответил, что у него дефект лапки. «Это на всю жизнь, так сказал ветеринар» добавил мужчина. Тогда мальчик почему-то очень заволновался. «Вот его-то я и хотел бы приобрести.» Да ты что, смеешься? Это неполноценное животное. Зачем оно тебе? Впрочем, если ты такой милосердный, забирай даром" сказал продавец. Тут лицо мальчика
вытянулось. «Нет, я не хочу брать его даром.» напряженным голосом
произнес он. «Этот котенок стоит столько же, сколько и другие. Я принесу вам деньги» твердо добавил он. Изумленно гляда на ребенка, сердце продавца дрогнуло. «Сынок, ты просто не понимаешь всего. Этот бедняжка никогда не сможет бегать, играть и прыгать» При этих словах мальчик стал
заворачивать штанину левой ноги. И тут пораженный продавец увидел, что нога ужасно искривлена и поддерживается металлическими обручами" Ребенок
взглянул на продавца. «Я тоже никогда не смогу бегать и прыгать. И этому котенку нужен кто-то, кто бы его понимал, как ему тяжело, и кто бы его
поддержал.» дрожащим голосом произнес мальчик. Мужчина за прилавком стал кусать губы. Немного помолчав, он заставил себя улыбнуться и сказал
-Ух, бля.

>>165151324
хуйню не неси

>>165125237
Зашел Брайт в камеру содержания, [Данные удалены]. И сгорел.

>>165149301
Проиграно.

Шел кот по /b/, видит - нетсталкинг тред на нулевой. Зашел туда, а там youtube уровня b.

>>165125768
Берия рвется к власти семимильными шагами.
Хрущев: Помедленней, мне страшно!
Берия: Нет, это весело.
Хрущев: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Берия: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Хрущева: Хорошо, Я люблю тебя. Не рвись к власти!
Берия: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
Хрущев обнимает его
Берияч: Можешь взять пост генсека себе? Он мне надоел....

(в суде через некоторое время)

…Исходя из изложенного, Военная коллегия приходит к выводу, что Берия, Меркулов, Кобулов и Гоглидзе являлись теми руководителями, кто организовал на государственном уровне и лично проводил массовые репрессии в отношении собственного народа. А поэтому Закон «О реабилитации жертв политических репрессий» распространяться на них, как на виновников террора, не может.
…Руководствуясь ст.ст. 8, 9, 10 Закона РФ «О реабилитации жертв политических репрессий» от 18 октября 1991 года и ст. 377—381 УПК РСФСР, Военная коллегия Верховного суда Российской Федерации определила:
«Признать Берию Лаврентия Павловича, Меркулова Всеволода Николаевича, Кобулова Богдана Захарьевича, Гоглидзе Сергея Арсеньевича не подлежащими реабилитации»[44].

На самом же деле...
На половине пути к власти, Берия не осознал, что тормоза из партийной номенклатуры его слили, но он не хотел, чтобы Хрущев об этом знала. Вместо этого, он попросил его сказать, что он его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил его взять пост генсека, чтобы он его пощадил потом, несмотря на то, что это означало, его смерть!!

Родители выбрали для сына лучшего учителя. Утром дед повел внука в школу. Когда дед и внук вошли во двор, их окружили дети.
— Какой смешной старик, — засмеялся один мальчик.
— Эй, маленький толстяк, — скорчил рожицу другой.
Дети кричали и скакали вокруг деда и внука. Тут учитель позвонил в колокольчик, объявляя начало урока, и дети убежали.
Дедушка решительно взял внука за руку и вышел на улицу.
— Ура, я не пойду в школу, — обрадовался мальчик.
— Пойдешь, но не в эту, — сердито ответил дед. — Я сам найду тебе школу.
Дед отвел внука в свой дом, поручил его заботам бабушки, а сам пошел искать лучшего учителя.
Увидев какую-нибудь школу, дед заходил во двор и ждал, когда учитель отпустит детей на перерыв. В некоторых школах дети не обращали на старика внимания, в других — дразнили его. Дед молча поворачивался и уходил. Наконец он вошел в крохотный дворик маленькой школы и устало
прислонился к ограде. Зазвенел звонок, и дети высыпали во двор.
— Дедушка, вам плохо, принести воды? — послышался голосок.
— У нас во дворе есть скамейка, садитесь, пожалуйста, — предложил один мальчик.
— Хотите, я позову учителя? — спросил другой ребенок.
Вскоре во двор вышел молодой учитель.
Дед поздоровался и сказал:
— Наконец я нашел лучшую школу для моего внука.
— Вы ошибаетесь, дедушка, наша школа не лучшая. У нас тут одни педофилы работают.
Старик не стал спорить. Он обо всем договорился с учителем и ушел.
Вечером мама мальчика спросили деда:
— Отец, Вы неграмотны. Почему вы думаете, что нашли лучшего учителя?
— Нахуй учебу, там этого засранца ответит за кражу моей пенсии, ответил дед.

>>165125768
Максим Олегыч с помощником едут на ТЭП70БС со скоростью 180 км/ч
Помощник: Помедленней, мне страшно!
Максим Олегыч: Нет, это весело.
Помощник: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Максим Олегыч: Тогда скажи мне, что пойдешь бухать со мной 19 числа.
Помощник: Хорошо, Я пойду бухать. Тормози!
Максим Олегыч: Теперь достань мне пива из сумки.
достает
Максим Олегыч: Уйди на осмотр в машинное.
Помощник ушел
В ТЧЭ-14 на следующий день молния:
14.01.2013 ЛОКОМОТИВНОЙ БРИГАДОЙ ТЕПЛОВОЗА ТЭП70БС-176 СЛЕДОВАВШЕГО РЕЗЕРВОМ В СОСТАВЕ ТЧМ АНОНОВ М.О. ТЧМП БАГЕТОВ С.В. НА 197КМ ОП СОСАЧЕВО БЫЛ ДОПУЩЕН СХОД ПС ВСЕМИ 6 ОСЯМИ ИЗ-ЗА ПРЕВЫШЕНИЯ ОГРАНИЧЕНИЯ СКОРОСТИ ПО ПЕРЕГОНУ. БЫЛ ДОПУЩЕН ОТКАЗ ТОРМОЗНОЙ СИСТЕМЫ ВСЛЕДСТВИЕ ПЕРЕКРЫТОГО РАЗОБЩИТЕЛЬНОГО КРАНА ТМ УСЛ.Н. 465, А ТАКЖЕ УТЕЧКИ ВОЗДУХА НА НЕЗАТЯНУТОМ ФЛАНЦЕ МАГИСТРАЛИ 182. ПС ПОВРЕЖДЕН В ОБЪЕМЕ ИСКЛЮЧЕНИЯ ИЗ ПАРКА, ПОВРЕЖДЕНО 18 ОПОР КС, 750М ВЕРХНЕГО СТРОЕНИЯ ПУТИ, ВЫВЕДЕН ИЗ ЭКСПЛУАТАЦИИ РЕЛЕЙНЫЙ ШКАФ ОП СОСАЧЕВО. ДВИЖЕНИЕ ПО НЕЧЕТНОМУ НАПРАВЛЕНИЮ БЫЛО ЗАБЛОКИРОВАНО НА 18Ч. ДЛЯ ЛИКВИДАЦИИ ПОСЛЕДСТВИЙ НА МЕСТО БЫЛ ДОСТАВЛЕН ВП СТАНЦИИ "ЛУБКИ". В ТЕПЛОВОЗЕ БЫЛО 2 РАБОТНИКОВ ТЧЭ-14, ОДИН ИЗ НИХ ВЫЖИЛ.
На самом же деле, еще на 85 пикете по дороге машинист осознал, что тепловоз без тормозов, но он не хотел, чтобы помощник об этом знал. Вместо этого, он попросил его сказать, что пойдет выпить с ним и налил в последний раз. Затем он заставил помощника уйти в машинное, чтобы помощник остался жив, несмотря на то, что это означало, его смерть...

>>165126714
Продавец одного небольшого магазинчика прикрепил у входа объявление «Продаются котята.» Эта надпись привлекла внимание местных детишек, и через минуту в магазин вошел мальчик. Поприветствовав продавца, он робко спросил о цене котят. «От 30 до 50 рублей» ответил продавец. Вздохнув, ребенок полез в карман, достал кошелек и стал считать мелочь «У меня только 2 рубля сейчас» грустно сказал он. «Пожалуйста, можно мне хотя бы взглянуть на них» с надеждой попросил он продавца. Тот улыбнулся и вынул котят из. Оказавшись на воле, котята замяукали и бросились бежать. Только один из них, явно отставал. И как-то странно подтягивал заднюю лапку. «Скажите, а что с котенком?» спросил мальчик. Продавец ответил, что у него дефект лапки. «Это на всю жизнь, так сказал ветеринар» добавил мужчина. Тогда мальчик почему-то очень заволновался. «Вот его-то я и хотел бы приобрести.» Да ты что, смеешься? Это неполноценное животное. Зачем оно тебе? Впрочем, если ты такой милосердный, забирай даром" сказал продавец. Тут лицо мальчика
вытянулось. «Нет, я не хочу брать его даром.» напряженным голосом
произнес он. «Этот котенок стоит столько же, сколько и другие. Я принесу вам деньги» твердо добавил он. Изумленно гляда на ребенка, сердце продавца дрогнуло. «Сынок, ты просто не понимаешь всего. Этот бедняжка никогда не сможет бегать, играть и прыгать» При этих словах мальчик стал
заворачивать штанину левой ноги. И тут пораженный продавец увидел, что нога ужасно искривлена и поддерживается металлическими обручами" Ребенок
взглянул на продавца. «Я тоже никогда не смогу бегать и прыгать. И этому котенку нужен кто-то, кто бы его понимал, как ему тяжело, и кто бы его
поддержал.» дрожащим голосом произнес мальчик. Мужчина за прилавком стал кусать губы. Немного помолчав, он заставил себя улыбнуться и сказал "Чтоб к вечеру 50 рублей принёс или пизда тебе".

>>165149271
проиграл

>>165156526
Обосрался

>>165112885
Обосрался

>>165160610
АААА , САДОМИТ

>>165160565
>>165160610
Охуенно

>>165160380
Подловил, мразь.

>>165118170
Проиграно

Женщина не вовремя сделала каменное лицо и утонула

>>165160380
Лол блять

Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?

>>165119438
смешно

>>165125768
А сбросить скорость пониженной передачей нет?
Если они там столько базарили, то парень осознал что тормозов нет минуты 2 до столкновения.

Че за хуйня? Когда тормоза отказывают, педаль газа сама газует, и ключ блокируется в замке штоле.

>>165173162
А разговоры на скорости 180 км/ч тебя не смутили?

>>165143375
содомит нкрофил

>>165126865
>Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру.
>Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное бельё.
>- Посмотри, какое грязное у неё бельё, — сказала она своему мужу.
>Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
>- Наверное, у неё плохое мыло, или она совсем не умеет стирать. Надо бы её поучить.
>И так всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому, какое оно грязное.
>
>В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она вскрикнула:
>- О! Опять бельё грязное! Так и не научилась стирать!
>- Да нет, сказал муж, — просто ты окно не мыла с новоселья, пизда тупая. Собирай манатки и к маме уёбывай.
>
>Так и в нашей жизни! Во всём всегда виновата какая-нибудь тупая пизда.
>И прежде чем наводить критику на других, необходимо помнить, что ТНН, аноны.

>>165127623
Обдвачился с этого

Сегодня отцу признался что я гей. Он выглядел покинутым и лишь спросил:
«У тебя парень есть?»
Я грустно ответил что есть.
Он спросил еще
«И ты его прямо в зад?»
Я кивнул.
Он что то пробубнил под нос и ушел.
В квартире уже несколько гробовая тишина.

Легко любить ее, когда она улыбается?

Легко любить ее уложенные волосы и тщательно накрашенную красоту.

Легко любить ее, когда ее главные проблемы лишь делают тебя сильнее в своих глазах — ты ведь можешь починить наушники, купить шоколадку или сказать комплимент?

Легко любить ее, когда она всегда в хорошем настроении. Когда дарит его окружающим за даром.

Легко любить ее запах нежных духов.

Легко любить ее мудрость, с которой она подходит к решению всех вопросов, в том числе — и твоих…

Легко любить ясный цвет ее глаз, в которых ты видишь себя, верить, что вы оба счастливы.

Легко любить всегда тщательно подобранные фразы.

Легко любить ее, когда она помогает тебе незаметно и ненавязчиво…

Легко…

А теперь попробуй любить ее, когда она пьет чашками крепкий кофе, когда от нее пахнет тоской и слезами.

Попробуй любить ее, когда она рыдает на полу в комнате, согнувшись от тяжести таких проблем, которые ты не то, что поднять на свои плечи — сдвинуть не сможешь.

Попробуй любить ее с утра, когда она сонная смотрит в зеркало без улыбки. без маски. когда она настоящая.

Попробуй любить ее всю, без остатка, все ее минусы, проблемы и разочарования.

Попробуй любить ее ночами, когда она тревожно спит, что-то бормочет, а тебе ничего не остается, кроме как гладить ее по волосам, охраняя ее сны…

Попробуй полюбить ее именно за то, что она есть. И ни разу не попросив ничего взамен своей любви…

Попробуй влюбиться в нее, когда она кричит, ругается, истерит, когда разочаровывается в жизни, когда рисует что-то кому-нибудь поздними ночами, когда ей плохо, когда ругается с близкими, когда она чувствует себя непроходимо одиноко.

Легко?

Попробуй…

>>165185351
Легко любить ее уложенные волосы и тщательно накрашенную красоту.
Легко любить ГОЛОВУ ОТЦА, когда ее главные проблемы лишь делают тебя сильнее в своих глазах - ты ведь можешь починить наушники, купить шоколадку или сказать комплимент?
Легко любить ГОЛОВУ ОТЦА, когда она всегда в хорошем настроении. Когда дарит его окружающим за даром.
Легко любить ГОЛОВУ ОТЦА запах нежных духов ГОЛОВЫ ОТЦА.
Легко любить всегда тщательно подобранные фразы.
Легко любить ГОЛОВУ ОТЦА, когда она помогает тебе незаметно и ненавязчиво.
Легко?
А теперь попробуй любить ГОЛОВУ ОТЦА, когда она курит в открытое окно ночью, когда от нее пахнет дымом и слезами.
Легко?
Попробуй любить ГОЛОВУ ОТЦА, когда она рыдает на полу в комнате, согнувшись оттяжести таких проблем, которые ты не то что поднять на свои плечи - сдвинуть не сможешь.
Попробуй любить ГОЛОВУ ОТЦА с утра, когда она сонная смотрит в зеркало без улыбки, без маски.
Попробуй любить ГОЛОВУ ОТЦА всю, без остатка, все ее минусы, проблемы и разочарования.
Попробуй влюбиться в ГОЛОВУ ОТЦА, когда она кричит, истерит и злится... Когда она ругается с близкими, когда она чувствует себя непроходимо одиноко... Когда она чувствует себя неживой...
Легко?
Попробуй...

Идет боцман по палубе и видит шо стоит юнга да курит трубку.
- Что куришь, юнга?
- Ñïóñòèâ ðóêó íà åãî ïðîìåæíîñòü.
- Ну-ка дай затянусь.
Затягивается и начинает адски кашлять. Прокашливается и дает юнге подзатыльник.
- У тебя кодировка слетела, салага!

εɐd ʞɐʞ ʎwǝ ɐно ɐ 'ʎuʁvm ǹǝиvɐdɯɔʚɐ vиuʎʞ

>>165111108 (OP)
НЕГР ЗАШЁЛ В ТЁМНЫЙ ПЕРЕУЛОК И В ПЕРЕУЛКЕ СТАЛО ЕЩЁ ТЕМНЕЕ

>>165185562
ЗАЛЕЗ ОН В ЖОПУ ДРУГОГО НЕГРА, И СТАЛО ВООБЩЕ ПИЗДЕЦ ТЕМНО

Если спросят- "что дороже?"
Любовь, родители, друзья?
Ты молча уеби по роже,
Конечно голова отца!

однажды молодой человек ехал со своей девушкой на велосипеде, он был в каске а на ней была голова отца. Но в какойто момент парень стал усердно просить её одеть его шлем и отдать ей голову отца! но Альберт Энштейн! - возразила она! Нет, голова отца! - возразила голова отца. В какойто момент девушке это надело, она сняла голову отца и надела её парню, гневно крикнув - голова отца! Потом она одела каску, затем они врезались ...
На самом деле у велика сломались тормоза на экстремальной скорости пол километра в голова отца, парень знал что может выжить только один, и он отдал девушке каску, что-бы она загнулась а он спас голову отца, потомучто есть в жизни 3 важные вещи, голова отца, голова отца, и голова отца, поэтому голова отца! Дай Бог всем такие голова отца. (с)Max Groove по по совместительству Клюв-ГОЛОВА ОТЦА!!

Идёт медведь по лесу видит двух геев сел в них а они ему как раз

>>165185217
Вчера отцу признался что я гей. Он выглядел покинутым и лишь спросил:
«У тебя парень есть?»
Я грустно ответил что есть.
Он спросил еще
«И ты его прямо в пердачелло?»
Я кивнул.
«Долбишься в сракотан?»
Опять я грустно кивнул.
«Теребишь его в попчанский?»
«Ебошишь его в шоколадницу?»
«Месишь черное тесто с перцем?»
«Заезжаешь на ночь в Попенгаген?»
«Смотрел фильм Чарли и шоколадная фабрика?»
Я послал нахуй отца и ушел.

>>165112104
МИМОФЛЕЙТИСТ

>>165185628
НЕГР ЗАЛЕЗ В САМУЮ ТЁМНУЮ ПЕЩЕРУ И ОБРАЗОВАЛАСЬ ЧЁРНАЯ ДЫРА

>>165124536
А потом крысу ебал вуглускр

>>165125005
Мой любимый

Почему черепашки ниндзя нападают вчетвером наэодного?
Потому что у них учитель- крыса

>>165119600
> — Развернулся на 360'
Этим парнем был Майкл Джексон

>>165187562
Засмущал, противный... Я тебя тоже люблю.

>>165188172
Будет смешно если этот пост потрут