Есть некая проблема, которая весьма продолжительное время осложняет мне жизнь. Дело в том, что я ненавижу женщин. Не всех. К женщинам старше 45 отношусь в соответствии их социальному статусу, т.е. к доктору наук- с уважением, к многодетной матери-с уважением, к жене алкоголика-с жалостью, к бомжихе-ну так...не очень. Все женщины моложе 30 для меня - воплощение подлости, коварства, предательства, обмана, цинизма и пр., независимо от социального положения. От 30 до 45 - 50/50. Мне 28 лет.
Как я к этому пришел? Не сразу. Но отношения с женщинами у меня с самого детства складывались трудно. В детстве мать с отцом жили плоховато, часто ругались. Бабушки крепко не любили друг друга, как и супруга своих детей. В семье все время ссорились, никому до меня не было особого дела, кроме деда, отставного военного. Я носил очки, был несколько полнотелый (спасибо деду, он гонял, не давал жиреть), хорошо учился, типичный ботаник. Надо ли объяснять, как ко мне относились в школе? Меньшинство-никак, большинство-пренебрежительно и насмешливо.
В институте ничего не изменилось, за исключением того, что одногруппницы теперь не упускали возможность сесть ко мне на шею, ибо специальность была технической. Все делал, никому не отказывал, надеялся на то, что как-то оценят, будут видеть мужчину, а не помогая. Друзья появились, подруги-нет. Сам отказывался знакомиться, не знал, как подойти, слово сказать, стеснялся всех женщин моложе 40, краснел, как помидор. Большинство корчилось, меньшинство умилялось....
В 19 лет влюбился. Сразу смелость появилась, шарики-ролики стали вращаться, подшипники тоже не отставали. Юля реагировала на меня положительно, пока не предложил встретиться. Отовралась от встречи, но я не отступил, продолжал нудеть, согласилась. Стали встречаться. Все по классике жанра: я-цветы, конфеты, красивые слова заплетающимся языком, прогулки в парке, до дома проводить, на большее не способен, учился на бюджетке. Она-я девственница и секс до свадьбы не признаю. Сама сказала, хоть я ни разу не целовал ее, даже не пытался, т.к. просто не знал с чего начать, здесь уже язык не поможет, дотронуться до девушки для меня было так же нереально, как прыгнуть с парашютом. Естественно, через некоторое время она познакомилась в инете с парнем 17 лет - без роду-племени-образования, но работающего комплектовщиком на складе и состоящего в движении "Звенящие кедры России" (организация славяноподобных общинных семейных поселений на довольно больших участках земли). Через неделю после того, как она лично мне его представила, она уже с упоением рассказывала мне, какой он замечательный… Я репетировал дня 3 и признался ей не пойми в чем (хотел в любви), она посмеялась и перевела все в шутку. Наши отношения сходили на нет, т.к. я просто не знал, что предпринять, как бороться. Через полгода моих беспомощных мучений она объявила мне о предстоящей свадьбе. Со мной общаться прекратила, я сильно переживал, ждал часами, когда она появиться в аське. А потом - что напишет… Так прошел год. Потом успокоился…
Закончил институт, стал работать. Друзья периодически знакомили меня с девушками, они к 17 все персовокуплялись, к 25 все переженились, поразводились, некоторые и детей настругали, а кое- кто и не только жене. Девушек мне «подбирали» под меня – «спокойных, добрых, домашних, для которых внешность не главное». Всегда общение шло одной схеме – встреча, стандартные знаки внимания с обеих сторон, попытка сблизиться с моей стороны (или девушка вдруг пропадает на 1-2 недели без предупреждения), разрыв. Выясняю причины - молчание, либо агрессия, либо какие-то невнятные оправдания. Так просидел до 25 лет девственником. Тяготился этого сильно, уходил с головой в работу, стал заниматься спортом, в качалку ходил, СПАС. На время помогало, но чувство собственной неполноценности и безысходности росло. Пока в моей жизни вновь появилась Юля.
С мужем она разошлись из-за финансовых неурядиц, участок он не купил, но родили мальчика. Сама написала, сама предложила встречаться, возобновить отношения. Через полгода поженились. Еще через полгода начались проблемы во всех аспектах – прежде всего, секс и ее нежелание рожать общего ребенка, а также бытовуха и пр. Через какое-то время она начала (или продолжила) общаться с бывшим мужем. Стал приходить к нам в гости, под предлогом ребенка. Я не возражал, мне было приятно чувствовать себя победителем, считал, что восторжествовала некая справедливость… В течение года он крутился вокруг да около, все кончилось тем, что он пригласил ее с ребенком к себе на родину в Белоруссию, она согласилась. Я узнал, первый раз в жизни ДИКО озверел, пытался не пустить, отобрал сумку с вещами - «все равно поеду в чем есть, хоть без одежды и без денег», пытался забрать ребенка - «не твой ребенок, не имеешь права». Мальчик стал плакать – не смог я не отпустить его… Уехали. Надо было ее держать силой, но ярость затмила мозг.
Вот с этого момента, как мне кажется, и зародилась осознанная ненависть к женском полу… Слишком часто я слышал штампы, как хороша и порядочна разведенная мама, что отец это тот, кто кормит, какие женщины нежные и ранимые, не способные на предательство ангелы и пр. А также, что мужик, который изменяет - тварь последняя… За три недели только один звонок, я бросил трубку… Поменял замок в квартире. Не контролировал себя. Возвращаюсь с работы – сидят, ждут, втроем. Пришел проводить и защитить, если что. Подошел объясняться. Я не долго его слушал, все уже решил для себя заранее. Армейская система помогла при осуществлении «решения», почти 3 разряд по силовому троеборью тоже не мешал.
Жена пыталась после что-то объяснить, но виноватым позиционировала меня. Ребенок стал меня бояться, потому что я избил его папу у него на глазах. Разойтись сразу не удалось, потому что жена стала тянуть резину, ей было некуда съехать, ее квартира сдавалась, стала требовать алиментов, я предложил выбивать через суд, если получится. Не стала. После развода предложила остаться друзьями и добровольно помочь материально, с возвратом. Отказался и обматерил.
Прошло 2 года. На данный момент я ненавижу всех женщин, которые моложе меня и тех, кого теоретически могу представить своей женой. Есть исключения, но это жены и сестры друзей, наверное, в этом и причина. С бывшей женой общаюсь в аське с целью поиздеваться, когда у нее все плохо или пригрозить, если хорошо. Время идет. Я не стар, но уже и не молод, у меня гарантированно есть еще 20 лет… Нормально общаюсь с женщинами от 50, с молодыми трения даже на работе, всех считаю тварями, постоянно жду подвоха даже от тех, кто не проявляет враждебности. Веду себя при женщинах так, как будто их нет – могу выругаться, снять майку, рассказать похабный анекдот и пр. Иногда я словно ищу подтверждений своей позиции. Читаю форумы… Я не предполагал, что девственников старше 20 так много, а девственниц практически нет, что женщины изменяют не реже мужчин, а огромное количество женщин выдает нагулянных детей за родных детей мужа… А самое плачевное – это едкая и циничная позиция самих женщин по этому поводу, резко разнящаяся с той, которую они занимают к изменникам-мужьям, отцам, бросившим родного ребенка, или преданным мужьям, отказавшимся растить чужого. Муж изменил - он тварь, женщина изменила – муж - бесчувственная скотина. Женщина родила не от мужа – мать героиня в кубе, муж, согласный на это - нормальный человек, но ничего особенного, муж-отказник – ублюдок, про отца скромно молчат и т.д.
Как мне перестать ненавидеть женщин? Ведь не все же женщины такие, какими я их считаю. Да, пожилые дамы иной закваски и воспитания, но неужели в Нашей Раше нет ни одной счастливой семьи, образовавшейся после 1995? Как мне перестать презирать разведенных матерей с ребенком, отец которого не умер? Как перестать бояться отношений, учиться заводить отношения, делать то, что все начинают делать на 15 лет раньше меня?
Прошу прощения за длинный и убогий рассказ… Называйте, как хотите, считайте меня, кем хотите, хоть психом…Меня не беспокоят более двойные стандарты. Я уверен в том, что они есть и убедился в этом на собственной шкуре.