А вот еще один.

Сидят две вороны у американского космодрома. Наблюдают за пуском ракеты. Одна другой говорит - не взлетит. Ракета отрывается от земли и взрывается. Другая говорит, ты что сделала, накаркала.
Первая отвечает "Служу Отечеству!!11!!"

Маленький мальчик потерял колесико от машинки. Идет, плачет. Навстречу ему нарик. Нарик вмазался и ему хорошо. Спрашивает, мол вазап мен, йо. Чо за дела?
Мальчик говорит, мне колесико нужно.

Нарк подумал и дал таблу спидов.

Мальчик такой - не, мне чтобы поехать.

Нарк подумал и насыпал полную ладошку спидов. Сам прихуел чуток.

Мальчик такой - да не, дяденька, мне машинка нужна.

Нарк такой ваще в ахуе с зачетного пацанчика. Достает баян с жижей и протягивает пацану. На, мол.

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Шел медведь по лесу. Прошел мимо первой горящей машины. Во вторую горящую уже сел и сгорел.
Колобок повесился
Буратино утонул

Заходит бесконечное число математиков в храм, а Рейму им:
–Пошли вон отсюда!

>>166976341
Не, дядь, спасибо, я пойду лучше на травке посижу.
Давай, малой, я в твои годы тоже на травке сидел.

Поймали как-то людоеды еврея и привели к вождю. Вождь говорит ему. Еврей, вот полное блюдо с острым перцем. Если ты съешь все и ни разу не скажешь "ой вэй", я тебя отпущу. Скажешь хоть раз - съедим тебя.

Еврей надумал наебать всех

Надкусил первый перец - жжет пиздец как. Аж вспотел. И спрашивает такой у вождя.
"что, даже тихонько нельзя сказать ой-вэй"?
- даже тихонько нельзя
ест такой дальше
- что, громко тоже нельзя говорить ой-вэй?
- нельзя ни громко ни тихо
ест дальше, половину сожрал
- что, и медленно нельзя говорить ой-вэй?
- медленно тоже нельзя
- а быстро можно говорить ой-вэй, ой-вэй, ой-вэй?
- быстро тоже нельзя
ну еврей всё блюдо и сожрал. И говорит вождю, мол, чертила, твои условия выполнены. Отпускай меня.

Вождь почесал в затылке и отпустил еврея

бамп
ебашьте анеки, епта

>>166976871
C еврея дристанул

Заходят три шокльника на двач
Абу спрашивает - чего желаете
- Засмеялся-проиграл тред хотим и годноты
Абу снимает штаны, заставляет их все по очереди сосать ему хуй
- Что, хуево, ребятки, что двач уже не тот?

Заходит как-то бесконечное число битардов в двач, а он им говорит.

бля. Хули анекдотов тред всегда, когда я на парах. Так бы покидал годных анеков

>>166975980 (OP)
Пришла девушка в церковь на исповедь. Говорит:
-Святой отец, я блядь
-Дочь моя, это ужасный грех, вам необходимо исповедоваться
-Нет, вы не дослушали. Я, блядь, Кубович

>>166981962
обосрался с тебя
покидал бы годных анеков он, ага

>>166976871
Неплохо, неплохо. Первый нормальный анекдот в треде.

>>166982213
>пук

ОП, пости смешное

>>166976871
Вождь почесал репу и опустил еврея
Мимофикс

Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а она ему как раз

>>166976440
тред можно закрывать

Идут по улице два битарда: один в кепке, другой тоже пизды получит.

К Сталину заходит Поскребышев и жалуется на маршала Рокоссовского:
- Он ведет аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.
— А как воюет Рокоссовский? — спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
- Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?
— С ним ничего, а тебя в рот выебем за короткое тире. - сказал Сталин и уебался насмерть с танка.

>>166988031
Заходит анон в тред анекдотов, а там смешное.

>>166976258
Пидарахенская зависть в перемешку с желанием чтобы все барахтались в говне во всей красе.

У одного старого битарда была ЕОТ — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел битард по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти ЕОТ, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: — У вас есть только одна возможность помочь вашей ЕОТ — переспать с ней. Битард возмущенно: — Да я старый уже, у меня на руках сам Двач умирал, как я смогу? Врач: — Это единственный выход. Ну, битард собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается — ЕОТ рядом с ним нет. Встает, и видит: тянка по дому суетится, блины печет, песни поет. Битард хлопает себя по лбу и говорит: — Какой же я дурак — я же мог Двач спасти!

Семья двачеров, 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Битард, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. кароче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду". В общем сидять за столом, играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — смотрит на них — дальше молчат. Теперь поднялся с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жизни с ее сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой битарда. Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС АБУ НЕТ?" "НЕТ" — ответил битард и насмерть уебался со стула.

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят: — Ты куда, старый, тебе кого надо? А он: — А давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит: — У меня ни разу такого ceкcа не было... Потом вторая, третья — та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. У него спрашивают: — Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха? Дед (старческим голосом): — Да вот, как-то удачно в засмеялся-обосрался зашёл.

>>166990364
>Наутро просыпается — ЕОТ рядом с ним нет.
И никогда не было

>>166990001
азаза лузерок, такой красивый гет мог взять

Ебать ты лошкарь, гы. Ну пох. Короче, зырь сюды: как только тня приходит к те, ты ей сразу подлей водки в вино – пусть расслабится. Короче, как пойдёт она конём по борозде, лол, как буркала у неё осоловеют – сразу выкидывай все козыря на бак: хуя-моё, давай, портки сымай – буду тебе курагу облизывать. Ну, короче, уломал ты её и видишь перед собой эту рыбную ватруху – сразу нападай, блядь! Впиваешься резцами в брухлю и начинаешь мурыжить её, с прирыкиванием, а потом издаёшь яростный рёв и типа клитариллу ебошишь метлой своей. Уня-ня, такой, хлюп-хлюп, а она в это время, как каракатица извивается, бельма закатывает, а ты, значит, по-тихому смачиваешь слюной палец и типа, как тайный ниндзя-шпион в шоколадный рубец ей пропихиваешь. Засунул палец – исподтишка понюхал его на предмет говна и дальше лобызешь письку. Ну а потом, переключаешься и хуяришь, как Моцарт, блядь, на двух отверстиях – Ту-ду-дум! Ту-ду-дум! Ту-ду-ду-ду-дум-дум-дум! Понял?

Шутите, бля.

Я за вас тред бампать не буду

>166999999 гет будет взят в этом треде

Американцы и русские заспорили как-то о качестве дорог.

Везут американцы Василия Ивановича в мерседесе. Налили стопочку до краев и разогнались до сотни. Ни капли не пролилось. Чапай ебанул стопарик и говорит. Это все хуйня. Я вот - веревку на руль, кирпич на педаль, а сам на заднее сиденье с Анкой.

Америкосы прихуели чуток. А машина как же едет?
- да куда она из колеи денется?

>166999999
ГЕТ! ЕБАТЬ ТЯ В СРАКУ!!!

>>166998270
реролл на гет
кручу-верчу
ой-вэй сказать хочу

гет, епта

Бамп

>>166998494
гет-хует

>>166999135
Гет-хует на хуе сидит мамбет

ГЕТ ВЗЯЛ
ЕЖЖИ БРАТИШ

>>166999183
На хуе сидит Мамбет
Из штанов свисает гет
А отсасывает его
Леди Макбет

дурак ты, боцман и шутки у тебя дурацкие
гет мимо проплыл

сасай
гет получай

Значит, ебать, идут короче два репера по улице, ебать, первый в кепке...пхаха...а второй...хахахах...а второй тоже пизды получит!

>>166999411
реролл

Идут два репера по улице, один в кепке, а второй тоже пизды получит!

Идут два Гуфа по улице. Один в кепке, другой гуфи из мультика. Потом они пошли в бар. И поебались.

cаси

Идёт медведь по лесу видит машина горит сел в неё и сгорел

>>166999608
было уже

>>166999571
Соси еблан вонючий нахуй под шконарь

гет сам себя не возьмет

Ебать, значит заходят негр, азиат, славянин, казах и чучмек в бар, а бармен им говорит: Пошли нахуй отсюда!

Идет медведь по лесу









































а из очка вытекает чья-то сперма

>>166990364
>Супружеский долг с ЕОТ
Это даже невероятнее инцеста с собакой.

гет ебать-колотить

>166999999
хоп-хэй, лалалэй
где гет, а где ответ

>>166999999
лал?

>>167000000
лох

>>166982213

Сам придумал? Не удивительно, что ты до сих пор девственник.