Новичок заходит в камеру. Арестанты играют в домино. Он, с улыбкой: - Привет, козлы! Все накинулись, долго пинали, потом все-таки объяснили, что так, мол, нельзя, слово оскорбительное. - Ну так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи...

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести
ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла… Ну, так я просто вернул ему его два рубля

>>167481913
> купил за сто долларов
> верните мне мои сто рублей

Стоят два бизона и между ними возникает диалог:
-Dad, are you gay ?
-No , I'm bi son

Вылезает червяк из спагетти и удовлетворенно говорит:
"Вот это групповуха!!!"

Приходит Чебурашка в магазин, спрашивает:"У вас ляписины есть?". Продавец отвечает:"Не ляписины, а апельсины! Нет их у нас".
На следующий день приходит, спрашивает:"У вас ляписины есть?". Продавец отвечает:"Не ляписины, а апельсины! Нет их у нас".
На третий день приходит, спрашивает:"У вас ляписины есть?". Продавец, уже злясь не по-детски:"Не ляписины, блять, а апельсины! Еще раз неправильно назовешь – ушами к стенке приколочу!".
На четвертый день приходит Чебурашка:
-У вас гвозди есть?
-Нет.
-А ляписины?

Зашел зеленый в б, а он ему как сажа.

Один мужик другому:
- Мой сосед - вампир!
- А как ты узнал?!
- А я ему кол в грудь забил - он и умер.

Уехал как-то муж в командировку, и жена любовника начала приводить. Ну и как-то приходит он с бутылкой шампанского, с цветами, и довольный такой, в настроении приподнятом... Ну и женщина спрашивает у него:
- Ты чего так улыбаешся?
- А я тут на днях камасутру в книжном смотрел... Там столько всего! Может попробуем что-нибудь? Например видел там такой прикол: ты типо раздеваешься, становишься на кровати раком, а я голый залезаю на люстру и прям с нее на тебя прыгаю! Ну как тебе идея?
- Та ну, не хочу...
- Почему?
- Так это... А у меня ж попугай говорящий, он мужу все расскажет!
Попугай:
- Отрежьте мне язык, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!!!

Абу, сука, что ты сделал с бордой? Откуда все эти >>167481822 (OP) пидорасы повылазили?

>>167482262
Было в Осторожно модерн

>>167481822 (OP)
Артиллерийское училище, учебное занятие. Преподаватель выводит на доске длинную формулу дальности полёта снаряда. Очкастый курсант из первого ряда всё время тянет руку: "Тащ полковник, а почему у вас фи умножить на косинус альфа равняется два фи? Не может такого быть!". На что полковник оборачивается и невозмутимо замечает: "Ты забудь, чему тебя там в школе учили. В военное время косинус может достигать двух!"

Альберт Эйнштейн заходит в бар и говорит привет, козлы!
А бармен отвечает Пьер прыгай к нам

>>167481929
20!8, Леха у руля

>>167482921
ТАКЪ ПОБЕДИМЪ!

>>167481929
Мойша тупенький прост.

>>167482405
Классика ранних нулевых.

>>167482524
Это фейк?

>>167482524
Запертил вайпы гомониграми и гурятиной и защемил анимублядей, существенно подкосив природный баланс биоразнообразия чана.

>>167482763
Просто курсант не знал про комплексные числа.

>>167482880
Чё-то проиграл

Сейчас сложная шутка будет, воздуха наберите. Набрали?
Купил себе ковбой револьвер без мушки, а он ему как раз!

Повадился бабуин ебать осла. Тому это надоело, пришел жаловаться льву. Лев думает: "Бабуин за всеми обезьянами смотрит, просто запретить, так с ними поссорюсь, а это нежелательно". Говорит бабуину:
- В общем осла будешь ебать не чаще раза в день. А ты, осел, веди дневник. Он тебе палку кинет - галочку ставь, и в этот день больше не давай ему.
На следующий день бабуин к ослу приходит: "Слушай, осел, настроение такое хорошее! Давай, я три палки кину, и три дня не приду?" На следующий день: "Осел, у меня днюха, давай семь палок кину, и неделю не приду?"
Лев осла встречает, спрашивает, мол как?
- Да как ебали, так и ебут. Только бумажной волокиты добавилось

>>167483246
https://www.youtube.com/watch?v=FMJNta-okRw

>>167482880
ору

>>167481822 (OP)
- Ганс, почему из трубы крематория идет такой черный едкий дым?
- Этот скряга Абрам так и не пожелал снять свои калоши.

>>167484014
Ни себе, ни людям.

>>167481822 (OP)
Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими «национальными меньшинствами». Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:

- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры:

- ОК...

Стюардесса:

- А - афроамериканцы...

(все сидят на местах)

- В - блек пипл...

(опять все сидят)

- С - колор пипл...

Вдруг из середины салона раздается детский голосок:

- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?

- Молчи дурак, сегодня мы «ниггеры», сразу после мексиканцев!

>>167482614
Этой шутке лет больше, чем ёбырей у твоей матухи=шлюхи. Да, точно больше 50.

>>167484301
- Я увидел «чёрного» парня едущего на велосипеде

- Я подумал, что этой мой. Потом проверил гараж, но он все ещё был там прикованный и просил еду

Жена просит мужа:
-слушай, сыну уже 15, поговори с ним о половом созревании, только помягче как-нибудь на примере птичек или
собачек.
Муж соглашается.
Вечером заходит к сыну, говорит:
-сына, помнишь мы на прошлой неделе в бордель ходили?
-ну помню
-вот птички и собачки этим тоже занимаются!
-детей ебут?
-нет, я не это хотел сказать, извини

>>167484401
раз пошла такая пьянка

Почему акулы не едят негров?
Потому что они считают что это китовое дерьмо.
Большинство 15 летних чёрных нормальные законопослушные граждане, это от их детей все проблемы
Что педофилы любят больше всего в хэллоуине? Бесплатную доставку
Сколько времени нужно чёрной женщине чтобы просраться? Девять месяцев
Как убить 200 мух за раз? Ударить эфиопа по лицу сковородкой
Как чёрная женщина узнаёт о беременности? Когда она вытаскивает тампон, то весь хлопок уже собран
Я не понимаю почему Обама толкает речи за бронированным стеклом. Я знаю что он чёрный, но сомневаюсь что он застрелит кого-нибудь
Почему чёрные так быстро бегают? Все медленные уже в тюрьме
Что быстрее нигера, крадущего твой телек? Его брат с твоим иксбоксом
Что общего у негра и яблока? Оба хорошо смотрятся вися на дереве
Как чёрная женщина борется с преступностью? делает аборт
Какая разница между негром и кучей собачьего дерьма? Со временем дерьмо побелеет и перестанет вонять
Что общего у негра и спермы? Один шанс на миллион стать человеком
Как назвать 5 белых парней на сцене? Бйзбэнд
Как назвать 5 чёрных парней на сцене? аукцион

Сидит мужик в роддоме, ждёт пока жена родит. Нервничает, волнуется. Тут выходит врач и сообщает ему новость.
— у вас родился мальчик.
— да! Прекрасно! Будет футболистом.
— к сожалению, он не сможет быть футболистом: у него нет ног.
— тогда будет пианистом!
— к сожалению, и пианистом он тоже быть не сможет: у него нет рук.
— тогда... Тогда будет певцом!
— к сожалению, и певцом тоже быть не сможет: у него нет рта, да и головы в принципе.
— а что же у него есть?!
Тут доктор выносит огромное ухо. Мужик берёт его и отчаянно кричит: "сынооок!". А врач говорит: "а чего вы орете, это же беляш"

>>167484301
Сидят в помещении двое, первый второму

— Для чего вам зонт?

— А вдруг дождь.

— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.

— А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

>>167481822 (OP)
https://www.youtube.com/watch?v=8fPsa__wncg
Вот смешной анекдот .

>>167484471
Кадиллак упал с обрыва. Четыре негра погибли? Почему это трагедия?
кадиллак вмещает пятерых
Почему негры ездят в машине с закрытыми окнами?
они думают, что воняет снаружи

>>167481913
>пятьсот лотерейных билетов по два рубля
>получил 898 рублей
>500x2-2=998
yasno

Что ты скажешь, увидя ночью парящий над улицей телевизор?
негр, брось телевизор

>>167484523
Ей бы сиськи нормальные, была бы годная жируха.

>>167484628
Хуя ты тупенький.

Два гея устали ебаться , один другому говорит давай
я на тебя поссу?
Не я так не могу..
Ну я же тебя люблю..
Поссал , тот говорит кааааайф , теперь ты на меня
Поссал, второй говорит давай я на тебя насру!
Нет, ну так я точно не могу..
Ну я же тебя люблю!
Ну ладно давай, тот тужится тужится не лезет ничего.Второй в слезы
АААА!Ты меня не любишь!

>>167484471
почему в квинсе так много деревьев?
общественный транспорт.

латинос и негр едут на заднем сиденье автомобиля, кто за рулем?
коп.

мой кофе был настолько черным, что пытался толкнуть мне наркоту.

>>167484727
дваждую.
Едет мужки в поезде, занял нижнюю койку, расположился , лежит книжку читает. Тут заходит сосед здоровается, располагается. Пришло время поесть, мужик как надо: курочка, лучок, яйца, все дела. А сосед берёт банан,чистит его, откусывает чуток, солит и выбрасывает. Мужик охуевше за этим наблюдает, и тут ситуация повторяется. Чистит , солит, выбрасывает. И так несколько раз. Мужик в нетерпении спрашивает соседа.
-Слушай чего ты банан, откусываешь солишь и выкидываешь?
- Да я просто солёные не люблю

>>167484628
А 100 рублей за осла, додик?

Шел мужик по лесу видит дупло.Сунул туда хер , а там рука его за яйца схватила и голос-плюс 2 или минус 2?мужик испугался говорит плюс два.У мужика раз ещё два яйца выросли.Он домой бредёт , грустный , неудобно столько яиц болтаются, мешают.Думает пойду ещё раз суну в дупло , все как раньше сделаю.Сунул , рука хватает и голос спрашивает -плюс 4 или минус 5?

>>167484822
Заходят как-то аморал, нигилист и циник в бар. А бармен им:

— У нас спиртное только с 18.

>>167484628
Еще сотню вычти, долбоеб, которую он на осле потерял. В анекдоте считали суммарную выручку после всех наебок.

>>167484471
>Что педофилы любят больше всего в хэллоуине? Бесплатную доставку
Ржал во весь дом!

Test

>>167485083
такая же хуйня

>>167484621
>они думают, что воняет снаружи
почему негры воняют?
чтобы даже слепые могли их ненавидеть

>>167481822 (OP)
123

Что получает цыган на 12 летие?твой велик
Худшая фраза которую можно услышать от цыгана?привет сосед
Цыганские учёные уже много лет изобретают лекарство от рака пока получается только героин
Почему цыгане не моются?что бы слепые их тоже ненавидели

>>167485083
Блядь, только что догадался где смеяться. Это же анекдоты из /б, нахуя так сложно.

>>167485124
>>167485002
>>167484621
>>167484471
MOAAARRRR!!!11

'

>>167485183
Чета не очень смешная эта адаптация с цыганами.

>>167485258
давно на цыганском поселке был?

>>167484432
кок

>>167485258
В тебе просто говорит цыганская кровь.

Знаете почему не произошел апокалипсис ? Цыгане спиздили коней у четырех всадников

>>167485299
>на поселке
Селюк, плиз.

>>167484480
что за хуйня я не должен был смеяться над этим

>>167485196
>Блядь, только что догадался где смеяться.
Во многих странах дети на хэллоуин наряжаются в приведений, ведьмочек и вампиров и ходят по домам, требуя конфеты.

>>167485299
При чем тут это? Вторичные шутехи про нигеров просто не заходят.

Пришёл любовник к любовнице с бутылкой шампанского, а потом засунул бутылку себе в очко.

>>167485342
>Селюк, плиз.
долбобоб блядь.
может тебе хромосомному еще за ВЕСЕЛЫЙ ПОСЕЛОК пояснить?

>>167485405
Ебать ты
О Л Д Ф Э Г
Л
Д
Ф
Э
Г

>>167485183
>Худшая фраза которую можно услышать от цыгана?привет сосед
Неправда, у знакомого соседы цыгане и никогда не воруют, несмотря на преступность, у соседей цигане никогда воровать не будут, это у них запрещено(в отличии от соседей-славян).
Да и вообще, воровать у соседей будет только полный дебил, это тебе любой вор скажет.

>>167485439
Пиздец ты тупой.

>>167485467
БЛЭТ
Л
Э
Т

Пробка , между машинами ходит анон в пакете и стучится в машины.Окно открывается , анон говорит -тут Абу в плен взяли , требуют выкуп 5000 пасскодов или обольют его бензином и сожгут на шебм .Вот собираем сколько можем .А водитель говорит -ну литра три я дам ..Анон как взбугуртил и орет -Ах ты пидор , купи пасскод! этим Аноном был Абу

>>167485494
пшел вон пёс

>>167485488
>только полный дебил
негр?

>>167485467
Смотри классику, школьник из ВК.

>>167484628
Бля, Вован, хватит группу свою зашкварную пиарить

>>167484388
В СССР не было вампиров, ебанат.

Снял Анон винишко тян , даей ей два томика Мураками , ебет .Шлюха думает блин мало, даже винишко не купил.И говорит давай может ещё разок?Ну Анон ее выебал и обратно книжки забирает , шлюха орет -ты охуел ,куда?Анон отвечает -анон хочет Анон платит , шлюха хочет шлюха платит

>>167485741
Да что ты, блядь. Правда?

>>167481822 (OP)
Почему только украинка не на русском? Написал бы тогда американку на английском, а француженку на французском.

>>167485554
Ты себя выше назвал снежным ниггером, оля. Хватит тупостью тралить.

>>167485771
Да ты Гнойный какой-то.

>>167485808
Нет, блядь, неправда. Я специально так написал, чтобы ты переспросил, а я типа потом правду скажу.
Нахуй иди, тупарь.

>>167485813
Тогда бы ты не понял, быдлос ебаный.

Ебет однажды боцман Пупу, а тот ему каравелло делает , ведь это старый морской обычай , на секунду отворачивается и попадает в жопу быстрому гонсалесу, а он ему как раз , потом всех сбивает медведь в горящей машине, где даже шляпу негде повесить , заезжает в бар , задавив бесконечное число математиков , а бармен у которого хуй видно спрашивает -плюс два или минус два ?Бар в щепки

>>167485300
Из сока

>>167485519
Сопла из носа выскочила аж.

блин помню плохо но анекдот смешнойПошли два грузина в парикмахеру , одного постригли просушили, и говорят каравелло сделаем?
-Ню давай ладна.
его загибают раком и дерут в очко
Второго тоже побрили , просушили , спрашивают за каравелло , тот тоже соглашается его тоже ебут , выходят грузины из парикмахерской и один спрашивает
-Слющай тебэ каравелло делали?
-Нэт, не делали
-Ситранно мнэ тоже нет

>>167485813
>американку на английском
На американском, але!

>>167485602
Пошёл нахуй, олух.

>>167486130
сук в голосину

>>167485383
> дети на хэллоуин наряжаются в приведений
Ты не понял. Суть в том, что только черные дети-рабы разносят подарки, когда белые дома их ждут в тепле и уюте.
Там ключевое слово "бесплатная доставка"

Идет мужик по улице и видит:два бомжа дерутся.
Он к ним подходит и спрашивает:
-В чем проблема,мужики?Может,я помочь смогу?
Первый бомж говорит:Иди на хуй отсюда.

>>167486322
А второй бомж ебёт твою мамашу в очко.

>>167485851
дефектор чини.

>>167486379
Не пиши мне,бомж.

>>167486130
Служили два русских.После службы один у другого спрашивает:слушай,тебя ингуши на бутылку сажали?
-Нет.
-Странно,меня тоже.

Два грузина увиделись , один второго спрашивает как дела?
-Слющай пилохо, жена армия забирают
-Эээ , бират Ана у тебя что мужчина ?
-Э какой мужчина , малчик совсэм !

Плывет корабль, капитан вызывает боцмана и говорит на нас идёт торпеда , увернуться не успеем ,иди матросов успокой как нибудь подготовь .Боцман выходит на полубу и говорит -Спорим я щас хуем как дам по палубе , весь корабль в щепки!Все ржут , спорят .Боцман достает писюн , ррраз по палубе!Корабль взрывается , везде обломки , трупы и покалеченные , на куске обшивки плывет капитан без ног и ржёт .Дурак ты боцман, торпеда то мимо прошла!

>>167486777
Этим мальчиком был быстрый гонзалес

Заходят 3 логика в бар, а бармен их и спрашивает:
-Пиво все будут?
Первый:
- Не знаю.
Второй:
-Не знаю.
Третий:
-Да, все.

>>167486950
Клоунов бояться-голосовать не ходить.

>>167487092
Проиграл.

>>167483238
Бля, забавно написано, напиши ещё что-нибудь в таком стиле

>>167487374

>>167488452
Спасибо Абу!