Одноглазый ежик и слепой крот пошли к шлюхам. Идут по лесу, и ежик глазом натыкается на сук.
- Всё, блядь! Пришли!
- Здравствуйте девочки!

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища — 8 см в ширину и 30 см в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков исследователь все-таки нашел племя, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает:
— Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин — 8 см в ширину и 30 см в длину?
— Да, это действительно так.
— Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
— Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

>>168741580 (OP)
Ползут два синяка по рельсам. Первый:
- Да заебало уже, когда эта лестница закончится уже?
Второй:
- Ничего, вон лифт идет.

Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют. Поручик, однако, не растерялся:
- Вы что, ебанутые? Что вы тут делаете?

Поймал Гитлер трёх ветеранов. Говорит :
-Если засмеётесь - расстреляю!
Подошёл первый дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Второй дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Третий дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед не смеётся.Гитлер говорит:
-Почему не смеёшься?
Дед отвечает:
-А меня ещё в сорок-первом расстреляли

На очередном прямом включении с президентом РФ, ему задают вопрос:
- Владимир Волдимирович! А правда, что у нас с Украиной полноценная война?
На что Путин, ни раздумывая ни секунды отвечает:
- Всем война а тебе на ебало говна!
И уебался со стула.

ДДоктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!

Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.

Шел медведь по лесу, видит - машина горит. Ну и пошел себе дальше.

Ебутся два пидораса. Один начинает кричать:
— Медленнее, мне больно.
Второй:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
— Я доктор. Что случилось?
Первый пидорас:
— Простите, что это за безобразие?
Из третьего ряда в пидорасов полетела трость и они попадали замертво. Выходит на сцену мужчина, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит пять минут. Дрочит десять. Дрочит пятнадцать. Дрочит двадцать.
— "Не могу я на мертвых мужиков дрочить", - заключает он и уходит.
С одной стороны зала раздаётся пронзительный женский хохот. Хохот резко прерывается после звонкого "Ш-ш-ш!" и гула недовольства. Внезапный вопль с другой стороны зала:
— "Товарищ полковник, я узнал её - это она!" - прокричал мужчина, указывая пальцем на недавно смеявшеюся женщину: "Это она мне жизнь испортила".
Сначала несколько прожекторов освещают зал, затем включается общий свет, в зал входит милиция и под руки уводит женщину.
— "Напомнило мне мой класс" - тихо поделился мыслью один из юных зрителей со своим товарищем.
— "Щас и тебе в лоб прилетит, пидорас!" - завопил владелец трости, размахивая местным символом самодержавия.
На сцену выезжает Урал-5557 и загорается. Из кабины доносятся медвежьи вопли.
— "Кстати старик, а шляпа тебе как раз" – юный зритель сделал комплимент подошедшему со спущенными штанами старику.
— "Знаешь, как определить, что у сестры месячные? Хуй отца на вкус как кровь" - поделился своей мудростью старик.
Гаснет свет, кулиса закрывается. Конферансье благодарит всех за внимание и напоминает, что публика только что стало участником постановки "Аристократы"." - Медведев закончил читать, укладывая iPhone в карман своих темных брюк.
— Преинтереснейшая история, Дмитрий Анатольевич, но сейчас на повестке дня у нас другое, - трость всё стремительнее приближалась к затылку говорящего.
Трость внезапно была сбита прямо на подлете неизвестными. Идет расследование. Власти утверждают, что трость была сбита владельцем трости, однако владелец трости старается всеми силами доказать абсурдность происходящего, на что получает упреки "Зануда" и "Лицемер" из зала, наполненного удивленной челядью.
— "Совпадение? Не думаю", — заметил невысокий человечек, чем-то неуловимо похожий на крысу, нацепившую пиджак.

>>168741580 (OP)
Идет медведь по лесу, нашел подкову, перевернул ее, а она ему как раз.

>>168741580 (OP)
Шел однажды парень и сове
-Сова, ты мудра не по годам, ответь же мне на вопрос один.
-Задавай
-Для чего мне жизнь?
-Тебя ебет?
-но...
-Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Но ведь вы сами сказали...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег

>>168742688
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
Сел на хуи и застонал от сладострастия. Это был не Олег.

Ебёт отец сына и говорит:
- Видишь как хорошо.

>>168743440
Ебёт отец слепого сына и говорит:
- Видишь как хорошо.

Стоит мужик на улице, к нему подходит второй мужик и говорит:
- Пошёл нахуй!

Стоит мужик с гитарой на улице и поет:
-Пошел нахуй, пошел нахуй, пошел нахуй - пидорас!

Выходит колобок из бара, а бармен ему говорит:
- Пошёл ты нахуй!

>>168741604
Тонкая игра слов.

Сидит голый мазохист на земле, широко раздвинув ноги, и говорит проходящим мужикам:
- Пошел на хуй!

Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ничего нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит:
— Ублюдок, мать твою, а ну йди сюди говно собаче, вирішив до мене лізти? Ти, засранець смердючий, мать твою, а? Ну йди сюди, спробуй мене трахнути, я тебе сам трахну ублюдок, онанист чортів, будь ти проклятий, йди ідіот, трахати тебе і всю родину, гівно собаче, жлоб вонючий, лайно, сука, падла, йди сюди, мерзотник, негідник, гад , йди сюди ти — говно, ЖОПА!

>>168741833
Проигрнул.

>>168741891
Орнул

Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.

Взял Иван-битардович и выстрелил из лука. И пошел свою судьбу искать.
Пришел на болото, а там лягушка держит его стрелу в лапах.
Хорошо, хоть не жируха-яойщица - подумал Иван-битардович и женился. Вот и сказочке конец.

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

>>168743809
Взял Иван-битардович и выстрелил из лука. И пошел свою судьбу искать.
Пришел на болото, а там лягушка держит его стрелу в лапах.
Хорошо, хоть не жируха-яойщица - подумал Иван-битардович и надул ее в задницу через трубочку. И спустил на нее, конечно.

Умирает молодой парень от смеха.
Его родные спрашивают:
- Хули ты, блядь, ржешь?
А он им и отвечает:
- Я прочитал на двоще про пять долларов...
Не успел договорить и умер, а родные не поняли прикола, подумали, что он долбоеб и не стали его хоронить. Только труп обоссали и выкинули из окна.

>>168741580 (OP)
Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!

>>168744499
Сука, блядь.

Приходит к Рабиновичу налоговая и говорит:
- По нашим данным вы храните 100 килограммов золота! Давайте его сюда!
Рабинович:
- Блять! А можно не 100 а 120?
Налоговики в ахуе:
- Да, конечно...
Рабинович орет на всю хату:
- Сара, золотко моё! Одевайся, пизда, за тобой пришли!

>>168741580 (OP)
КУПИЛ МУЖИК ШЛЯПУ, А ОНА ЕМУ КАК РАЗ

>>168743486
Ебёт слепой отец и говорит:
- Хорошо не вижу.

>>168743651
Пиздец тончайшая. Нахуй пошёл, буквосос.

Ебут отца вслепую
И, видно, хорошо

Ебет слепой отец одноглазого сына и говорит:
- Все, блядь! Видно!
- Хорошо!

>>168741682
Я понял

>>168744876
Ебут отца, а он слепой

>>168745002
Ебут слепого, а он отец.

Отъебал отца в глазницы.
Слепой!

>>168744770
Тебе спать не пора, малой?

>>168745073
Опять меня в глазницу ебать будешь, отец?

Заходит как-то ньюфаг-школотрон на сосач. Смотри - а капчи нет!!! Перезапустил он тогда свой IE - все равно капчи нет. Скачал хрома. Все равно капчи нет. Перезагрузил он тогда компьютер, подождал с полчаса - все равно капчи нет. Переустановил винду - НЕТ БЛЯТЬ КАПЧИ! Заплакал ньюфаг, а делать нечего - разобрал комплюктер, всю пыль убрал, всё водярой батиной что на новый год приготовлена была протер. Собрал, включил - нет капчи. Взвыл тогда ньюфаг и выпросил у маменьки денег. Купил пасскод, только хотел в /a/ зайти, а тут новый год, гости приехали. Шум, гам. Ньюфага спать отправили. Проснулся он утром и на двощ полез.
ГЛЯДЬ - А КАПЧА ТО ПОЯВИЛАСЬ!

Ебутся слепой, одноглазый ёжик и девочки.
Заходит отец и говорит:
- Здравствуйте, мои хорошие.
Они ему:
- А вы как раз

Сидят в тюрьме наркоман и сифилитик. Вдруг у сифилита отваливается ухо, и он выбрасывает его за решетку. Сидят дальше. Через некоторое время у сифилита отваливается второе ухо и он выбрасывает его за решетку. Сидят дальше. У сифилита отваливается нос и он тоже выбрасывает его. Тут наркоман не выдерживает и говорит:
"- А я вижу ты по тихоньку сваливаешь отсюда!"
"-Да.", отвечает сифилитик.

>>168745403
Сидят в тюрьме наркоман и сифилитик. Вдруг у сифилита отваливается ухо, и он выбрасывает его за решетку. Сидят дальше. Через некоторое время у сифилита отваливается второе ухо и он выбрасывает его за решетку. Сидят дальше. У сифилита отваливается нос и он тоже выбрасывает его. Тут наркоман не выдерживает и говорит:
"- А я вижу ты по тихоньку сваливаешь отсюда!"
- Нет, - отвечает сифилитик.
Он был пиздобол.

Сидят в тюрьме наркоман и сифилитик. Вдруг у сифилита отваливается ухо, и он выбрасывает его за решетку. Сидят дальше. Через некоторое время у сифилита отваливается второе ухо и он выбрасывает его за решетку. Сидят дальше. У сифилита отваливается нос и он тоже выбрасывает его. Тут наркоман не выдерживает и говорит:
"- А я вижу ты по тихоньку сваливаешь отсюда!"
- Нет, - отвечает сифилитик.
Этим сифилитиком был Альберт Энштейн

>>168741604
Бля это настолько тупо и толсто, что в голос

>>168743516
Школа дэтэктэд

Сидят в тюрьме наркоман и сифилитик. Вдруг у сифилита отваливается ухо, и он выбрасывает его за решетку. Сидят дальше. Через некоторое время у сифилита отваливается второе ухо и он выбрасывает его за решетку. Сидят дальше. У сифилита отваливается нос и он тоже выбрасывает его. Тут наркоман не выдерживает и говорит:
"- А я вижу ты по тихоньку сваливаешь отсюда!"
Посадил сифилитика на свой хуй, а тот ему как раз.

>>168746100
Сидят в тюрьме наркоман и сифилитик. Вдруг у сифилита отваливается ухо, и он выбрасывает его за решетку. Сидят дальше. Через некоторое время у сифилита отваливается глаз и он выбрасывает его за решетку. Сидят дальше. У сифилита отваливается второй глаз и он тоже выбрасывает его. Тут наркоман не выдерживает и говорит:
- Всё, блядь! Пришли!
- Здравствуйте девочки!

>>168741604
Одноглазый пахан ведет слепых зэков петушить мань. Идут по темному коридору, и пахан глазом натыкается на вилку.
- Всё, блядь! Пришли!
- Здравствуйте девочки!

Едут как-то в поезде битард, его отец и Рабинович. Останавливаются на станции. В купе подсаживают негра.
Едут дальше. Останавливаются на следующей станции. К ним подсаживают еврея.
Остановка на следующей станции. В купе заходит китаец: "Здраститя, я буду у вас жить!"
Остановка дальше. Заходит американец. Едут-едут дальше.
Рабиновичу надоело, пытается дать взятку проводнику, чтобы тот не подселял больше никого.
Отцу надоело, он разрабатывает свое очко, чтобы дать Рабиновичу, чтобы тот попытался дать взятку проводнику, чтобы тот не подселял больше никого.
Битарду тоже надоело, он лег на пол, чтобы посмотреть в щель под дверью, кого приведут в следующий раз.
А там Путин на карачках сидит и и в щель смотрит, и говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?

На последнем этаже небоскреба собрались глупый дрищ в футболке, аутистичный жиробас в мятом свитере и хитрый карлик в толстовке с капюшоном.
На этаж поднимается лифт, из лифта выходит негр-гигант.
- Ну, ребята, ща я вас эбать буду!
Построились в ряд.
Выебал негр дрища в футболке, футболку порвал.
Выебал негр жиробаса в свитере, свитер ему на голову натянул.
Дошла очередь до карлика.
Смотрит негр, а карлик в угол уткнулся и капюшон на голову натянул.
Подходит негр, снимает с него штаны.
- Эбать, у него голова вместо жопы!!!!!
И насмерть уэбался из окна.

>>168741580 (OP)
Пошел медведь в музыкальную школу. На вступительном экзамене его спрашивают:
- В чем отличие скрипки от рояля?
- Рояль дольше горит.

>>168741580 (OP)
Купил мужик шляпу а она ему как раз

>>168741580 (OP)
Пришел в общест. баню карлик
- О! Привет, привет! Ой извените сдрасти, сдрасти!
(кто не понял он хуй пожимал)

>>168741682
типа члены у мужчин вообще пиздец какие огромные?
В этом смысл?

>>168741731
так вот откуда эта хуйня

>>168749798
>>168748715
Привет и спасибо Татьяне!

>>168749935
Пусть Оля сделает хорошо про гусей.

>>168750003
Одобряю джва раза стоя!

>>168750027
-? я чото п

>>168744499
Вот это просто лучшее!