Заходит владелец XIAOMI во владельца IPHONE

ЗАХОДИТ МОЙ ХУЙ ЗА ЩЕКУ ОПА И ГОВОРИТ: МНОГОВАТО ЗДЕСЬ ДО МЕНЯ ПОБЫВАЛО

>>170142356
>>170142289
Заходит владелец XIAOMI во владельца IPHONE, а владелец IPHONE сквозь стоны кричит: "ЗАХОДИТ МОЙ ХУЙ ЗА ЩЕКУ ОПА И ГОВОРИТ: МНОГОВАТО ЗДЕСЬ ДО МЕНЯ ПОБЫВАЛО"

>>170142552
Заходит владелец XIAOMI во владельца IPHONE, а владелец IPHONE сквозь стоны кричит: "ЗАХОДИТ МОЙ ХУЙ ЗА владельца XIAOMI в IPHONE ОПА И ГОВОРИТ: МНОГОВАТО ЗДЕСЬ XIAOMI ДО МЕНЯ ПОБЫВАЛО"

Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!

Один из лучших:
Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки,
просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу
жить без сигарет, курить люблю пиздец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
- Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал
бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова
торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пиздец!

>>169465633
Командир демонстрирует
солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это
новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не
поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же
ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не
могут.
— Никак не поднять, товарищ
командир!
— А хули вы хотели? Сорок
шесть тонн…

Бесконечное число владельцев сяоми заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть.
Бармен отвечает:
— Пошли нахуй отсюда, я знаю, что у вас денег нет!

>>170151160
сука, аж слезы потекли

Приехал мужик в салон сотовых телефонов во времена дрочева на китайские смартфоны. Пришел в кассу: — Дайте, пожалуйста, айфон! — Ты что, первый раз в салоне? — Да, а как вы узнали? — Да в кассе у нас только сяоми берут, а айфоны у администратора. Мужик к администратору: — Дайте, пожалуйста, айфон! — Ты что, первый раз в салоне? — Да, а как вы узнали? — Просто так у нас только сяоми берут, а когда айфон покупают празднование проходит, выбирайте, можно пойти в бельэтаж и в ложи. Мужик решил пойти в бельэтаж. Сел, смотрит как голограмма Джобса на сцене выступает. Захотелось ему поссать. Он к служителю: — А где тут у вас туалет? — Ты что, первый раз в салоне? — Да, а как вы узнали? — Да в туалет у нас ссать только владельцы сяоми ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни сяомибляди. Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос: — Ты что, первый раз в салоне? — Да, а как вы узнали? — Так ты чего только ссышь все время? Ты еще мелочи немного скинь, я уже неделю голодаю.

Пошел рыбак на рыбалку. На берегу реки поставил палатку, а сам решил немного отдохнуть с дороги. Лежит он и слышит где-то вдадеке крик: - Спасибо-о-о-о!!! Через некоторое время уже ближе: - Спасибо-о до-обрый челове-е-ек!!! Прошло еще немного времени, а тут уже совсем близко тот же самый крик. Решил тогда мужик посмотреть что там такое. Вылез из палатки и видит: по реке, в лодке, плывет другой мужик и залипает в свой сяоми. Рыбак видя это жалостное зрелище кидает ему на лодку немного мелочи. А в ответ ему: - Спаси-и-ибо-о!!!

1-е сентября, в 6-й класс приходит бомж по просьбе учителей, чтобы показать детям, каким не нужно становиться, дети - бандиты, стоят на ушах, срывают урок... Он - к директору — Иван Иваныч, не могу, не знаю, что делать... — Молодо-зелено, пойдемте... Входят в класс, ИИ рявкает: "Здорово оглоеды, слабо вам гондон на сяоми натянуть?" Голос с места: "Иван Иваныч, а что такое сяоми?" — А вот об этом, дети, вам расскажет этот бомж...

Однажды деду с бабкой стало совсем нечего есть, ну бабка деду и говорит – пойди в лес хоть желудей насобирай, а я их них каши сварю. Дед кивнул, пошел в лес и на сосне повесился.
нахуй!!!!

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля, чёт хуйню загадал)))

Едут отец с дочкой на поезде. Дочери скучно, донимает папу:

- Пап, пап, а вот почему ты нашу маму себе в жены выбрал?
- Ну, дочь, есть в твоей маме одна изюминка...
- Какая же?
- Ну я когда ее в жопу ебу она так дрищет смешно)))000)0

Идет мужик по лесу. Смотрит - пенек. Сел на него, достал яблоко, только ко рту подносит - из ниоткуда появляется огромная жопа, хватает анусом его хуй и исчезает. Жопа в ахуе:
- Что это было?
Снова появляется мужик и говорит:
- Быстрый гонзалес
И исчезает

Доставьте про дикий запад и хохла.

>>170151738
Лучший анек 2018 года.

Бля заебали, простите сами смешное
>>169484174
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
- Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
- Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
- Да.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?

>>170151975
- Иванов!
- Я!
- Логично… Петров!
- Я!
- Логично… Сидоров!
- Я!
- Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
- Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
- Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
- Почему у тебя такое тире длинное, ты что, негр?

Почему когда у Путина рождаются дети он их обратно в пизду засовывает?
Потому что 9 месяцев для него слишком короткий срок

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял

Ебет как то отец слепого сына.
—Видишь, сынок, как плохо что мама умерла.
—Не вижу.

>>170152059
проиграл

Два мужика перекапывают огород. Полдня перекапывают, устали. Один втыкает лопату в землю, поднимает её, и вдруг случайно перданул. Второй спрашивает:
- Ты чё, пёрнул?
- Да не, это мне шляпа как раз.
- А чё жопа в говне?
- Блядь, медведь сгорел.
- А почему у нас тире маленькие? Мы что пидарасы?
- А я не Олег.

>>170152356
@
ЭТИМ ОЛЕГОМ БЫЛ ВЛАДЕЛЕС СЯОМИ

Идёт мужик по лесу.
Видит: в дереве дупло.
Засунул одну руку в дупло - хуяк! Нет руки.
Сунул вторую - хуяк! И второй нет.
Голову суёт в дупло и орёт: "Вам чё там, блять, заняться нехуем?!"

Едет медведь на велосипеде...

>>170152440
Идёт мужик по лесу.
Видит: в дереве дупло.
Засунул одну руку в дупло - хуяк! Нет руки.
Сунул вторую - хуяк! И второй нет.
Суёт голову в дупло и оказывается в жопе быстрого Гонзалеса.

>>170152481
...видит, машина горит. Сел в нее и сгорел.

>>170151975 кто, я???
В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
- Мужик, ты платить то собираешься?
— Дурак ты боцман, и тире у тебя маленькое.
- Я не боцман, я бармен.
- ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!

Буряты сразу говорят:
- Хотим стать русскими.
- Видите ручей? Прыгайте через него и сразу станете русскими.
Первый бурят разбегается, перепрыгивает через ручей и становится русским. Второй бурят прыгает, соскальзывает с края, хватается руками за корень и говорит первому:
- Помоги, пожалуйста.
Первый бьёт его ногой по пальцам:
- Пошёл на хуй, бурят.

Сыч приходит в школу с фингалом. Его спрашивают:
- Откуда это?
- Да мы в однушке живём. Ночь, батя спрашивает: "Сыч, ты спишь?" Я говорю: "Нет". Он встаёт и бьёт мне в щщи.
На следующий день фингал под вторым глазом:
- Что сегодня?
- Батя спрашивает: "Сыч, спишь?" Я говорю "Ещё нет", и он опять мне в щщи пробил.
На третий день Сыч приходит весь разъёбанный с выбитыми зубами:
- Хоспаде как же хочется тяночку, что случилось?
- Да батя спрашивает: "Спишь", а я молчу. Он опять: "Спишь?", я опять молчу. Он поворачивается к мамке и говорит: "Ну, поехали!", а я спрашиваю: "Куда?"

>>170151160
Блядь, и поделиться не с кем

>>170152103
Ух бля, но смешно же

Поручик Ржевский был приглашен на бал к Ростовым. В самый разгар веселья прижало его в туалет по–большому. Поручик побежал искать в особняке туалет, но не нашел. Ржевский забежал в первую попавшуюся комнату, сел за занавеской и шумно облегчился. Потом подтерся занавеской, поднял глаза – а в комнате сидят господа с дамами и пьют чай с тортом…
– Ну, господа, – ухмыльнулся поручик Ржевский, – вы чё банутые? Чё вы тут делаете? И насмерть уебался с кобылы.

Солдат забивает гвоздь и никак не может. Подходит прапорщик: Салага, ты как забиваешь? Смотри!
И забивает лбом гвоздь по самую шляпку в дерево.
Солдат: а в железку сможете?
Смогу! И забивает.
А в броню танка забъёте?
Прапорщик подходит к танку, ставит гвоздь, бъёт лбом — не забился. Он бъёт сильнее, гвоздь погнулся. Заглядывают внутрь танка, а там другой прапорщик спит и лбом к броне прислонился

В океан упал самолет, выжили только американец, русский и хохол. Выбрались они на берег острова и поймало их племя людоедов. Вождь племени говорит:
Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.
Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.
Русский порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.
Хохол говорит - несите ведро лука - халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно е%:те. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё бл%, не могу больше терпеть - достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.

Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали. В итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу.

Идет по лесу грустный заяц. На встречу ему медведь. Спрашивает - ты чего такой грустный?
Заяц отвечает - волк мне прохода не дает, издевается постоянно.
Медведь - следующий раз, когда волк к тебе полезет, ты спроси его - "где твоя панама?"
Заяц - хорошо!
Встречает волк зайца в лесу и начинает его доставать.
Заяц спрашивает - волк, а где твоя панама?
Волк - нет у меня никакой панамы.
Тут медведь подходит сзади с канализационным люком, бьет волка со словами - "вот твоя панама!".
Волк - в больнице, заяц доволен. Проходит время, выписался волк, снова начал гонять зайца.
Заяц вновь к медведю - что мне делать?
Медведь - как встретишь волка, спроси - где твои часы.
Идет заяц по лесу, его догоняет волк, начал приставать.
Заяц спрашивает - волк, а где твои часы?
Волк радостно показывая руку - да вот мои часы!
Тут медведь вылазит из засады со словами -А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА

>>170151321

Какую газировку пьет Ким Кардашьян?
Напитки из Черноголовки

>>170151370
Обосрался

>>170151370
Блять, шутки про стереотипы - это нисший уровень юмора, к тому же форсед. Это как смеяться что американцы - тупые, французы едят лягушек, а ирландцы всегда гашенные.
Эх, обмельчал анон, раньше такой юмор был.

>>170155028
Пошёл нахуй, бурят

Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит,
другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:
- А ты чё с будкой?
- А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг
меня и уходит...
А ты чё с рельсой?
- А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет!
Я рельсу бросаю и дальше налегке.

Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала:
- Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.
Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама купила.
Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит:
- Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь.
И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:
- Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама удивилась. Но пришлось купить.
А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:
- Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь!
И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.
Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить.
А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит:
- Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.
И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:
- Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга.
Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.
И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:
- Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!.
И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!
- Сынок!
- Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга..
Мама в истерике:
- Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?!
Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:
- Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы..
И умирает.

Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.

Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала:
- Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.
Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама купила.
Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит:
- Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь.
И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:
- Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама удивилась. Но пришлось купить.
А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:
- Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь!
И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.
Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить.
А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит:
- Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.
И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:
- Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга.
Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.
И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:
- Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!.
И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!
- Сынок!
- Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга..
Мама в истерике:
- Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?!
Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:
- Хули ты конец палишь, пидор? Совсем охуел?

>>170155372
Сука драная НАХУЯ ЭТОМУ ДОЛБОЕБУ ШАРЫ СРАНЫЕ?!!! ГОСПОДИ КАК ЖЕ ГОРИТ ТО ЖОПА В ОГНЕ НА ХУЙ СУУУУУУУУКА!!!! ААПАААААААААААААААААА!!!!!_+4:6&+9-'&-+;!!!!7?(?(+(-!)7?76)(4&+-(&!(-++!??-'$;;25($+$!$&+$&.3?5#; ЦЕТОЫАТФК

>>170155992
а ты хорош

>>170155992
Да шел бы ты сам хуеглот ХОЧУ И ПАЛЮ! КАНЕЦ ТВОЙ ЖАЛКИЙ!! ГАНДОН!!!

>>170155205
Не порвалось. Но мне, скажем, так, НЕУДОБНО.

>>170155478
Да блять какие 50р НА ХУЙ ЭТО БЛЯДИНА ТЫ ТАКАЯ!!!! ЭТО ВЕЗЕНИЕ ПО ТВОЕМУ ПИДОР ОПУЩЕННЫЙ!?!!!!? ОТЦА ТВОЕГО ЕБАЛ ЗА ТАКИЕ ИСТОРИИ ХУЕСОС!!!!!

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница спрашивает:

— Танечка! Что ты вчера делала после школы?

— Играла в песочнице.

— Умница, Танечка! Иди к доске и напиши слово «песок».

Танечка выходит, пишет. Учительница продолжает:

— Петенька! А ты что вчера делал?

— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

— Молодец, Петенька! Иди напиши на доске слово «совок».

Петенька идёт к доске, пишет «совок». Учительница вновь спрашивает:

— Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?

— Я пытался поиграть с Танечкой и Петенькой, но они назвали меня чучмеком и забросали каштанами!

— Безобразие! Что они себе позволяют! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все, «вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства»!

Судят за изнасилование 80-летнего деда:

- В понедельник в 10-00 вы изнасиловали гражданку Петрову в деревне Ивановка, через 2 часа гражданку Сидорову в деревне Соколовой, и через час неустановленную гражданку в деревне Топольки. Как это возможно?

- Так ничего удивительного, у меня велосипед.

Типичный день в кавказской школе:

— Учитэл, пачиму ви написали КОН без мягкого знака?

— Патамушта эта щелочь, Гоги!

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:

- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!

Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:

- Шо, москаляка, застряв?!

Разговаривают два солдата:

- Знаешь чем наш "прапор" от свиньи отличаеться?

Вдруг откуда не возмись появляеться "прапор" и говорит:

- Ну и чем же?

Солдат:

- Ничем, товарищ прапорщик!

Прапор:

- То-то же!

>>170152758
Ты опять спойлер проебал, долбоёб

-Вы смогли бы полюбить радикала?
-Ради чего?

Заходит владелец XIAOMI во владельца IPHONE, а он ему КАК РАЗ!

>>170155992
- Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.
Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама купила.
Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит:
- Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь.
И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:
- Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
Мама удивилась. Но пришлось купить.
А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:
- Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь!
И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.
Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить.
А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит:
- Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.
И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Ха-ха, наебал нет здесь ничего. ОП хуйЗакончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:
- Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга.
Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.
И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:
- Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!.
И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!
- Сынок!
- Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга..
Мама в истерике:
- Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?!
Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:
- Хули ты конец палишь, пидор? Совсем охуел? А в середине для кого фраза спрятана?