Обосрался с треда

Сап двач

>>172424650 (OP)
Какого хуя я опять должен постить анекдоты? Сука создаёшь тред с анеками то пости сука анеки

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать осла..

Корова лезет на дерево.
Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?
- Яблоки кушать
- Ты ебанулась? Это же берёза!
- А у меня с собой!

Купил мужик шляпу, а она ему ГРИФФИНДОРР!!!1

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн..

ОП просто редкостное хуйло!

>>172425136
сренькнул

>>172424650 (OP)
Купил мужик медведя, а бармен им и говорит - идите нахуй.
Этим медведем был альберт энштейн.

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
- Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит: какие же хохлы дегенераты, пиздец

Собрались 3 похуиста.
1: я похуистее всех, был у любовницы а тут муж пришел, я прыг через балкон, 5 этаж а мне похуи.
2 : купил я новую машину, еду по городу, вижу кирпичную стену и как дам газу, машина в смятку, а мне похуй.
3 : это ещё че, вот я захожу в подъезд, а там 3 амбала стоят и спрашивают меня: ты Коля? я говорю да и меня начинают хуярить, а мне похуй, я не Коля.

>>172425227
Жиза блядь.

>>172425881
> анеки
> е
> Е

Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!

Боцман, ты мудак и шутки у тебя мудацкие.

Парень каждую ночь перед сном писал своей любимой девушке сообщение: го лудить щель!!! В одну ночь ей приходит SMS: но она промолвила «Блин устала уже читать каждую ночь одно и тоже"и легла спать так и не прочитав эту SMS. На утро звонит мать парня и говорит :" Пизда…» девушка бросается, берет телефон и открывает SMS: лавэха кончилась шла на хуй щеколда я валю в Пермь.

Экзамен по общей физике. Студент, который явно не подготовился, выпрашивает тройку:
-Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос!
-Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу
-Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь!
-Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью
-Ну товарищ лектор! Один вопросик!
-Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет- это волна?
- Ну...волна
- Хорошо. А вот электрон- это волна?
- Эээ..ну и частица, и волна, да
- А вот, например, протон- волна?
- Ну если вспомнить Де Бройля...
- Не надо никого вспоминать. Протон - волна?
- Ну да, волна
- Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон- это волна, то вот ваша зачетка тоже волна?
- Получается так
- И я- волна?
- И вы - волна
-Так вот везде волна а тебе на ебло говна пиздуй отсюдова на пересдачу!

Собрались как-то раз двенадцать апостолов сделать подарок на день рождения Энштейну. Тут мимо пробегает быстрый Гонзалес, ворует подарок и съёбывает с ним за горизонт событий. Апостол Андрей говорит:
-Дальше бесконечного леса он не сбежит.
-Но почему, Андрей? - спрашивает апостол Фома
-Элементарно - он ему как раз - отвечает Андрей.
Вечером апостолы сидят в засаде. Апостол Пётр слышит сзади звук [чпок], и видит вежливого всеебущего лося. На крик Петра сбегаются все апостолы, которые видят на лосе бесконечное число спиленных мушек, которые являются подарком для Энштейна. Внезапно мимо всей компании пробегает плачущая голая девушка в шляпе со сросшимися половыми губами. К недоумевающим апостолам подходит Иисус и говорит:
-Она зашла не в тот анекдот

>>172425227
>>172425068
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- Но стоило однажды выебать осла...

Купил мужик шляпу, а она калькулятор. Удобно.

Идет лабораторная по оптике, преподаватель просит поставить предмет за плоско-выпуклую линзу, студент переспрашивает куда надо поставить предмет.
- За лупу.

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- В этом городе сотни тысяч улиц. Вы назначаете мне время и место встречи. Я даю вам окно в пять минут. В эти пять минут я весь ваш, чтобы не произошло. Всё что случится до и после этих пяти минут — меня уже не волнует. Вы поняли?

Пупа и Лупа отправились на фронт. Во время одной из спецопераций, весь отряд был уничтожен, а Лупа умер на руках у Пупы. Он остался один, и понимал, что у него нет ни единого шанса против террористов.
Его окружали.
Скупая мужская слеза текла по щеке Пупы. «Неужели все вот так закончится??» - думал он.
Нет.
Я так просто не сдамся.
Боец хватает в каждую руку по гранате, и когда боевики были рядом, выдергивает чеку.
За секунду до взрыва из уст Пупы вылетают его последние слова.
- Это вам за Лупу !!!

Фу какие пошлости.

>>172424650 (OP)
Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну проиграл!

Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
- Хай, иде!- отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему: - Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!

Заходит в бар белая лошадь и говорит бармену:
- мне как обычно.
А бармен, переставая протирать стойку:
- Что нахуй как обычно, ты ебанулась? Ты нахуй лошать, какое блять обычно? Кто тебя сюда пустил? Пиздец, заебали эти двачеры со своими анекдотами, всякую шваль ко мне в бар пихают. Какого хуя? Что других баров нет?
В это время, за соседними столиками сидел Паскаль и Ньютон:
- ты смотри какой у него баттхерт. А кстати где Бор?
- Бор в уБОРной.
- ахахаххахахаххахха

Театр. Полный зал зрителей. На сцене два жирных пидора ебут друг друга в жопу. Люди в зале молча смотрят. Вдруг в центре зала встает мужик и идет на сцену. Садится на стул посреди сцены и начинает дрочить. Пять минут дрочит. Десять минут дрочит. Пятнадцать минут дрочит. Двадцать минут дрочит. Двадцать пять минут дрочит. Тридцать минут дрочит.
Потом говорит:
- Нет, не могу дрочить на пидоров.
Встает, идет обратно в зрительный зал и садится на свое место.

Решил, значит, Абу для понта по утрам пробежку делать. Бежит, в фотокамеры ручкой машет. Забежал на мостик, зазевался, споткнулся, и свалился прямо через перила в речку. А в речке в это время ловили рыбу трое битардов, и прежде чем модераторы подоспели, битарды уже вытащили Абу на берег. Он из благодарности велел им просить, чего они хотят, мол, ничего не жалко.
Первый говорит:
— Хочу в пропуск в скрытые разделы!
— Без вопросов! — отвечает Абу.
Второй говорит:
— Хочу вечный пасскод!
— Держи, а еще модерку в придачу! — обещает Абу.
Третий говорит:
— А я хочу бан пожизненный по локалке!
— Хорошо, — нахмурился Абу, — но тебе зачем, если не секрет? Ты же вроде битард?
— Был им, но меня ж теперь олдфаги запарашат за то, что я тебя из реки вытащил.

Устраиваются на работу американец, немец и русский, а собеседование проводит робот.
Заходит первый американец, а робот у него компьютерным голосом спрашивает:
-НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
-Американец
-КУРИТЕ?
-Ну да, немного
-СЛЕДУЮЩИЙ!
Американец выходит расстроенный, навстречу немец
-Эй немец, если спросят куришь скажи нет
Немец покивал головой, заходит, робот спрашивает:
-НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
-Немец
-КУРИТЕ?
-Нет
-ПЬЕТЕ?
-Ну есть немного
-СЛЕДУЮЩИЙ
Выходит немец расстроенный, а навстречу ему русский:
-Русский, если спросят куришь скажи нет, пьёшь тоже нет
Заходит русский, а робот спрашивает:
-НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
-Русский
-СЛЕДУЮЩИЙ

>>172426827
Хрюкнул

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

не запостил анекдот - сдохла мать

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.

>>172426705
Припустил чуть подливы в шаровары.

>>172426432
Содомит

>>172426444
Куда поставить?

Едет мужик в поезде. Напротив него сосед достает Доширак, заваривает его и выкидывает в окно. Достает следующий Доширак, проделывает все то же самое. Мужик ничего не понимает. Когда сосед в очередной раз достал Доширак, заварил и выкинул в окно, то решился спросить:
- Извините, но что вы делаете? Зачем вы завариваете Доширак и выбрасываете?
- Вы знаете, а выгляните в окно.
Мужик выглянул, а там быстрый Гонзалес за вагоном бежит, ножками топает и Дошик с рельс слизывает и чавкает так неприятно

>>172426920
Устраиваются на работу американец, немец и русский, а собеседование проводит робот.
Заходит первый американец, а робот у него компьютерным голосом спрашивает:
-НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
-Американец
-КУРИТЕ?
-Ну да, немного
-СЛЕДУЮЩИЙ!
Американец выходит расстроенный, навстречу немец
-Эй немец, если спросят куришь скажи нет
Немец покивал головой, заходит, робот спрашивает:
-НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
-Немец
-КУРИТЕ?
-Нет
-ПЬЕТЕ?
-Ну есть немного
-СЛЕДУЮЩИЙ
Выходит немец расстроенный, а навстречу ему русский:
-Русский, если спросят куришь скажи нет, пьёшь тоже нет
Заходит русский, а робот спрашивает:
-НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
-Что есть национальность? Это субъективный ярлык, навешиваемый чтобы разделять рабочий класс и поддерживать его в состоянии подножного скота для капитала

Идут по пустыне немец, англичанин и русский. Нашли лампу. Потерли ее, а
оттуда джин вылетел и говорит:
- Исполняю каждому по 2 желания!
Немец говорит:
- Бабу и домой.
Англичанин говорит:
- Много денег и домой.
Русский думал-думал, думал-думал и сказал:
- Ящик водки и всех обратно

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит
стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не
может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой
реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
— Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в
окошко голову и печально произносит:
— А поцеловать?..

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!

Лупа и Пупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. В конце месяца Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все как обычно перепутали. И, в итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа за ЛУПУ!

Стройка. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует работяг:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из рабочих, глянув на часы:
— О! 10:35! Точно по графику!

>>172426827
Прочитал "свалился через педрила в речку"

Поймали академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется. Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент, в общем спасся. Программист думает: - Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю. Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак!" улетает в небо...

Двое англичан стоят на мосту и слышат вопли с реки:

- Помогите! Я не умею плавать!!!

Один другому:

- Сэр, вы умеете плавать?

- Нет! - Я тоже, но я же не кричу об этом на весь город!

>>172428378
бан

Две шляпы— одна как раз другая нет — приехали в Россию.
Которая в самый раз говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай! Нажрались водки, та которая как раз отключилась. Та которая нет взяла ееи понесла.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Шляпа говорит:
— Хелло Альберт Эйнштейн!
— Сам хуйло, а я ученый! Положи шляпу на место, она мне как раз
А потом они все сели в машину и сгорели

Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее, а она ему как раз.

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
Мальчонка важно отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.

>>172428930
Слишком много всех.

Англия. Лондон.В своем замке в кресле-качалке сидит лорд.Вбегает его слуга -Сэр, Темза через пять минут выйдет из берегов! -Беримор, разве так докладывает порядочный дворецкий. Выйди и доложи как полагается! Через пять минут дверь открывается, - Темза, сэр!

>>172426386
Проиграл.

Приходит мужик в публичный дом.
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее
спрашивает:
- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет.
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик, еби меня в орбиту!

Идёт мужик по улице. Видит публичный дом стоит. Заходит туда, а там лепрозорий.

Пришел Вовочка домой с блядок под утро. Только голову до подушки донес -
отец будит:
- Вставай, Вова, поехали косить!
- Батя, ты что, какой покос??
- Какой-какой! Вставай давай, дармоед! Косить надо, пока погода!
- Слышь, батя, не буду я косить сегодня!
- Я те дам "не буду косить", зараза! Залазь в телегу, поехали!
Кое-как доплелся Вован до телеги, продремал всю дорогу...
Приехали на покос. Отец слезает с телеги:
- А коса-то твоя где?
- Дома забыл...
- Ах ты, мать твою через семь гробов!! Живо дуй домой за косой!!
Поплелся Вовочка до хаты. Отошел маленько, думает: "Будет отец без меня
косить-то, аль нет?" Подкрался потихоньку обратно, и что же видит?
Батя распряг кобылу, встал на пенек, спустил штаны и давай ее наяривать!
Во дает папаня! Да, такого Вова не ожидал. В смущенных мыслях дошел-таки
до дому, взял косу в сарайчике и только наладился обратно, как вдруг
слышит из дома какие-то странные звуки. Подкрался под окошко, и что же?
Сосед-холостяк матушку дрючит! "Ну, блин, семейка!" - думает Володя.
Тот с кобылой развлекается, и эта туда же! А сам слышит разговор:
- Ой, Ваня, ты уж уходишь?
- Да, вишь, косить собрался сегодня на дальнем покосе, так надо идти.
- А хочешь, приду к тебе туда на покос, заодно и обед принесу??
- А не боишься, там ведь и твой недалеко косит?
- А ты повесь на дерево белую тряпочку, где будешь косить, я к тебе и
выйду лесочком.
Попер Вовочка обратно на покос, думает по дороге: "Ну, вы у меня еще
поблядуете!" Приходит, видит: отец с кобылой давно закончил, уже и
скосил немного. Махнул Вова пару раз косой, а коса-то тупая, как колун!
- Что ж ты, сучье вымя, до чего косу-то довел! Давай точи!
- Да бруска нет!!
- Дуй к соседу, живо!
Пошел Вова на соседский покос, а сосед уж там. Говорит ему:
- Что ж ты, дядя Ваня, совсем стыд потерял??
- Ты чего, парень??
- Известно чего, батя мой все про вас с мамкой знает! Говорит, зарубит
обоих на хрен! Я попробую его успокоить, но ты, если увидишь его, беги
без оглядки!
Сам идет обратно, а отцу говорит:
- Сосед просил подсобить, там какой-то хитрый пень ему попался, хочет
вытащить! Ты ж у нас специалист, помоги ему!
Взял отец топор, пошел к соседу сам. Тот, только завидел его издали -
давай бежать! Отец к нему, а он от отца! Тем временем Вова повесил
тряпку на куст. Не в долгом времени глядь - и мать из лесочка выбегает!
Заметалась, задергалась, а деваться некуда - не обратно же обед нести!
- О, мама, спасибо за обед!
- На здоровье, сынок! А где отец-то??
- Где-где! Вон, соседа по полю гоняет!
- Как гоняет, за что??
- Сама знаешь, за что! Доигралась, мать! Сказал, сначала соседа порешит,
а потом и с тобой разберется! Беги в деревню, зови людей, пусть соседа
отбивают!
Мать побежала в деревню! Возвращается отец весь взмыленный:
- Ну, сосед, етишкина мать, хрен ему таперича, а не помощь!! По всему
полю от меня бегал, придурок! А это что такое? (А Вовка тем временем
обед жрет!)
- А, это мать приносила...
- Вот те раз, что это с ней! Никогда мне в поле не носила обеда, а тут..
- Да лучше б не носила...
- А что?
- Да вот, прознала как-то про твои шашни с кобылой-то, подсмотрела, что
ли...
- Да ты что!!
- Да вот тебе и что! Побежала теперь в деревню, говорит, осрамлю старого
пса на всю округу! ( А мать и вправду по дороге пылит!) Беги за ней,
может, еще догонишь!
Отец как попер за матерью! А та видит, что он за ней бежит, и еще
сильней припустила! Так и бегут друг за дружкой к деревне.
А Вовочка кричит им вслед:
- Батя!! Я же говорил, СЕГОДНЯ КОСИТЬ НЕ БУДУ!!!!!

Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Купил.

Сидит грузин на рынке, торгует помидорами, подходит девушка в юбке и спрашивает
-почем помидоры?
-10 руб килограм.
Девушка оттягивает юбку вверх и спрашивает
-А так?
-8 рублей!
задирает юбку выше.
-7 рублей
Еще выше
-6 рублей
-совсем высоко
-5 рублей.
-поднимает до конца
-ОУ МАЙ!

Все хуйня. Едет штрих , тех которыми по народу новыми русскими величают, на мерсе, заряженный такой, выходит, толи покурить, толи чаю модного попить, и только выходит из машины видит, бомж на газоне тусуется. Ну думает, дам бабок что ли, настроение хорошее.
Вытащил из бардачка пару сотен, подходит, дает. Ну тот спасибо спасибо, только отошел,
тут подъезжает кортеж , лимуз, выходит Путин.
Видит бомжа, экзальтация, - О толик, какими судьбами, сколько лет сколько зим, где пропадал?
-Да вот как то дела всякие, одно другое, как то так.
- Давай поужинаем сегодня вместе, посидим -
Ну давай. Договорились, уезжает Путин тут же подъезжает такая же ерунда, выходит Медведев.
О толик сколько лет сколько зим хуе моё, давай поужинаем мол сегодня, - Не сеня мол с Володей ужинаю, - А ну тогда завтра на вечер и порешали. Новый русский в ахуе. Подходит, говорит Толик да, ты че Путина знаешь? - Ну да.
- И медведева? - Ну тоже знаю. Небось еще и папу римского ! ( смеясь ) - Тоже знаю. - Да ну пиздишь. Вот щас билет, в ватикан летим, и если знаешь, хата заряженная в центре с меня?!
А? - Ну полетели, согласился , двинули.
Прилетают, Двигают в Ватикан, подходят к храму этомуу, ну и толик говорит, мол ты тут подожди я схожу, вернусь через минуту. Ну новый русский стоит, проходит 5 минут, на балкон выходит ПАпа римский и Толик рядом.
Новый русский в обморок. Толик выходит, будит его, говорит мол ты че епта. - Да толик,
Путин хуйня, МЕДВЕДЕВ хуйня, ПАПА РИМСКИЙ
тоже хуйня, но когда группа китайских туристов спросила а кто это рядом с толиком на балконе в белом стоит?!

>>172426092
в голосину

>>172429758
с вас 750 рублей

>>172430088
>Сидит грузин на рынке, торгует помидорами, подходит девушка в юбке и спрашивает
>-почем помидоры?
>-10 руб килограм.
>Девушка оттягивает юбку вверх и спрашивает
>-А так?
>-8 рублей!
>задирает юбку выше.
>-7 рублей
>Еще выше
>-6 рублей
>-совсем высоко
>-5 рублей.
>-поднимает до конца
>-пизда не бритая, 15 рублей не меньше.

Викторианская Англия. Из порта Бристоля отплывает пассажирский лайнер.
Капитан отдаёт последние распоряжения лоцману и отправляется к себе в каюту. Через несколько минут в его дверь деликатно стучат. Капитан открывает и видит на пороге каюты одного из пассажиров.
- Добрый день сэр, - говорит пассажир.
- Добрый день.
- Сегодня прекрасная погода, не так ли?
- Да, Бристоль прекрасен в это время года.
- Действительно. А слышали ли вы последние новости из колоний?
- Лишь о восстаниях в Бирме. Ничего нового.
- Как всегда, как всегда... Сэр, не будете ли вы столь любезны одолжить мне стакан воды?
- Конечно, прошу вас.
Пассажир забирает стакан, вежливо кивает и уходит.
Капитан планирует уже вернуться к своим делам, но тут в его каюту снова стучат. На пороге тот же пассажир.
- И снова здравствуйте, сэр. Несказанно рад вас видеть.
- Это взаимно.
- В этом году довольно тёплая осень, не находите?
- Да, совсем не то, что в Йорке.
- Определённо. Слышали ли вы новости о здоровье её Величества?
- Лишь хорошие.
- Чудесно, чудесно... Сэр, не хотелось бы вас обременять, но могу ли я попросить ещё один стакан воды?
- Что вы, это ничуть не обременительно. Берите.
Пассажир снова уходит. Капитан пожимает плечами. Собирается уже закрыть дверь, но на пороге тут же снова появляется пассажир.
- Мои приветствия, сэр.
- О, снова вы.
- Как вам сегодняшний бриз?
- Освежает, как всегда.
- Да, море сегодня прекрасно. А доводилось ли вам читать свежую резолюцию парламента?
- Увы, я не интересуюсь политикой.
- Похвально, похвально... Сэр, я, право, смущён своей назойливостью, но не дадите ли вы мне ещё один стакан воды?
- Я не хотел бы показаться чёрствым, но не будет ли проще, если я дам вам целый графин?
- О, это было бы весьма кстати. Видите ли, в моей каюте пожар.

>>172426537
Пупа и Лупа отправились на фронт. Во время одной из спецопераций, весь отряд был уничтожен.

>>172430088
Сидит грузин на рынке, торгует помидорами, подходит девушка в юбке и спрашивает
-почем помидоры?
-10 руб килограмм.
- Ты что, ебанутый? Везде не меньше 150 рублей за килограмм. Ты себе в убыток что ли торгуешь?
- Да.

>>172425068
>Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
>Сидел, сидел и говорит:
>- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
>Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
>- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
>Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
>- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
>Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
>- Но стоило один раз выебать осла..

Этим ослом был Альберт Эйнштейн.

>>172426537
Пупа и Лупа отправились на фронт. Во время одной из спецопераций, весь отряд был уничтожен, а Лупа умер на руках у Пупы. Он остался один, и понимал, что у него нет ни единого шанса против террористов.
Его окружали.
Скупая мужская слеза текла по щеке Пупы. «Неужели все вот так закончится??» - думал он.
Нет.
Я так просто не сдамся.
Боец хватает в каждую руку по гранате, и когда боевики были рядом, выдергивает чеку.
За секунду до взрыва из уст Пупы вылетают его последние слова.
- Это вам за пацанов!!!

>>172433411
Сидит Шрек в своем доме на болоте, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Осла что ли пойти выебать.

>>172427757
????????

>>172424650 (OP)
///

>>172426291
Я, блять, скоагулировался с этого анекдота. Отвечаю, пацаны, не читайте - денег не будет.

>>172433542
Печальная история, бро.

>>172426504
Нет

>>172426145
Проиграл

Купил мужик шляпу, а она ему как раз!

>>172426537
Пупа и Лупа отправились на фронт. Во время одной из спецопераций, весь отряд был уничтожен, а Лупа умер на руках у Пупы. Он остался один, и понимал, что у него нет ни единого шанса против террористов.
Его окружали.
Скупая мужская слеза текла по щеке Пупы. «Неужели все вот так закончится??» - думал он.
Нет.
Я так просто не сдамся.
Боец хватает в каждую руку по гранате, и когда боевики были рядом, выдергивает чеку.
За секунду до взрыва из уст Пупы вылетают его последние слова.
- Но стоило один раз выебать осла..

>>172425911
Блять, знакомый анекдот. Как же я проиграл.

>>172425227
Хули у тебя тире маленькое? Ты что пидор????

>>172439383
А может ты пидор?

>>172426672
Этим хохлом был Альберт Эйнштейн

Собрал как-то король русского, немца и англичанина и сказал:
– заебись конструктор

>>172428052
Стройка. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует работяг:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из рабочих, глянув на часы:
— ух бля.

>>172426537
Работайте братья

ПОШЛА ПОЛИТИЧЕСКАЯ УХХХ

Едут в одном вагоне Ленин, Сталин, Хрущев и Брежнев, едут чаи гоняют, рассуждают о марксе-энгельсе, вдруг в купе забегает проводник и говорит:
- Товарищи, рельсы кончились!
Ленин встает, говорит
- А ну товагищи все идем на стройку новых рельс!
Собрал всех проводников, кондукторов, пассажиров, быстренько положили новые рельсы, Ленин вышел а поезд дальше поехал. Вдруг снова кончились рельсы! Сталин встает и говорит:
- А давайте просто нэскольких проводников расстреляем, их всеравно много, на их трупы положим рельсы и дальше поедем.
Так и сделали, положили рельсы, Сталин вышел. Едут-едут и бац- снова кончились рельсы. Встает Хрущев:
- Так, а давайте мы просто сталинские рельсы демонтируем и вперед переложим!
Переложили рельсы, Хрущев вышел, едет дальше один Брежнев. Вдруг поезд снова встает, в купе забегает проводник. Брежнев ему и говорит:
- Что, рельсы кончились?
- Да, товарищ генсек, кончились.
Брежнев подумал подумал и говорит.
- А давайте я шторку задерну, а вы выходите все и качайте вагон снаружи- и получится что мы вроде как и едем.

>>172424650 (OP)
Ебет отец слепого сына, и говорит:
-Видишь как хорошо что мамка умерла?
-Не вижу...

>>172424650 (OP)
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол

>>172424650 (OP)
Нашел мужик шляпу. Надел ее и говорит:
-Ну, хоть не пидор.

>>172426145
Рассказал жене, аж захрюкала от смеха сучара

>>172424650 (OP)
Дали бездомному битой по ебалу. А тот упал и говорит:
-Зато два.

>>172424650 (OP)
Зашел моряк в бар, а там бармены ябутся. А моряк и говорит:
-Ну хоть бесплатно.

>>172424650 (OP)
Жили были два наркомана. И оба насмерть уебались с кобылы.

>>172424650 (OP)
Упал инвалид со своей коляски, и уехал нахуй.

>>172424650 (OP)
Давайте про двух дотеров в бассейне

>>172426386
Обосрался

Ебет Олег свою дочь и тут говорит "Пиздец, ну у тебя и отчество".

Идёт лекция. Вдруг преподаватель говорит "Альберт Эйнштейн, встаньте". Встал только один студент. Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

>>172427032
Бляяяяя

>>172441457
Дрочит Олег-гермафродит и приговаривает: "Ууух бля, ну у меня и отчество".

>>172426672
В оригинале были Канадцы

>>172426724
Сука проиграл

>>172425227
Командир гномиков демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи карлики-бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ гномий командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть килограмм..

>>172440719
Чего два?

>>172441997
Это Саймон из хъодячих балдеет?

>>172430088
Сидит битард на рынке, торгует помидорами, подходит девушка в юбке и спрашивает
-почем помидоры?
-10 руб килограм.
Девушка оттягивает юбку вверх и спрашивает
-А так?
-10 рублей!
задирает юбку выше.
-10 рублей
Еще выше
-10 рублей
-совсем высоко
-10рублей.
-поднимает до конца
-Шлюха ебаная, я же тебе сказал ДЕСЯТЬ РУБЛЕЙ. Хули тут непонятного? И юбку опусти, а то селёдкой завоняло.

я нажимаю мой компьютер ,

















а он не моется

>>172424650 (OP)сап, хочу рассказать анекдот, а хотя нахер

>>172442186Кек

>>172442234
ахазазаз

>>172442260
>Кек
Новый мем?

Сидит анимешник на рынке, торгует помидорами, подходит девушка в юбке и спрашивает
-почем помидоры?
-10 руб килограм.
Девушка оттягивает юбку вверх и спрашивает
-А так?
-12 рублей!
задирает юбку выше.
-15 рублей
Еще выше
-20рублей
-совсем высоко
-30рублей.
-поднимает до конца, показывается хуй
-БЕСПЛАТНО!

>>172439757
Четко

>>172426998
Как гиена заржал

>>172427018
Модель медаль по лесу, видит машина горит меню а не и четко

>>172441872
Два чая тебе анонче))

>>172442280
Ну вообще-то да

>>172440957
Плавали два дотера в бассейне, и насмерть уебались с кобылы.
А бомж что стоял рядом и говорит:
-Ну хоть не пидоры.

>>172442793
Жестко

>>172433582
А осел и не против

Идет владелец Xiaomi по улице в одном ботинке.
Навстречу идет мужик, спрашивает
-Владелец Xiaomi, ты ботинок потерял
-Нет, нашел

Был в одном городе мудрый правитель, к которому любой мог обратиться за помощью. Пришла однажды к правителю жена сапожника и пожаловалась:
— Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха.
— А у твоей соседки есть дети? — спросил правитель.
— Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу.
Велел правитель позвать соседку и расспросил её о жизни. Соседка оказалась женой бедного портного, но она на жизнь не жаловалась, а детей своих хвалила.
— Богатство бедняков — дети. Один меня обнимет, другой — песню споёт, третий — цветочек принесёт, и на сердце весело становится.
— Разве вам хватает денег на еду и одежду? — продолжал расспросы правитель.
— На одежду не хватает, но у мужа лоскутков много, заплаты есть из чего сделать. А если еды нет — дети рыбы наловят, из леса грибов да ягод принесут, возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом:
- УХ БЛЯ!
При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.

Бот категории Б:
— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь.
— Больной, отстаньте от донора!

>>172427991
Кто-то думает, что если 1000 раз повторить это несмешное говно - это что-то изменит?

>>172427826
>и печально произносит:
- Макфларен, ты ослоёб

>>172429290
.. не лишним было бы заметить, что панама ему как раз

Решил проголосовать за Путина, а он взял и умер((9

Никогда не ходил на выборы. Но стоило один раз выебать осла. Кандидат от народа!

>>172426998
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Но стоило однажды выебать осла...

>>172426504
Объясните!

>>172451430
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и суку же ты сегодня снял, Вася

Это же так банально, блин как можно не понять.

>>172437822
https://2ch.hk/b/arch/2017-03-27/res/149714188.html

>>172441457
выходит злой как бык и говорит: -Я не Олег

>>172451475
Если анекдот приходиться объяснять, да еще и думать над ним - то это хуевый анекдот.

>>172424650 (OP)
@
ЧАЙКý?
@
ХУЙКý!11
@
И СНОВА ТИШИНА И ПОКОЙ НА МЕЙЛАЧЕ...

>>172451702
выходит злой как бык и говорит я не олег

>>172439001
Ты Коля?

>>172428930
Дайте оригинал про она ему как раз

>>172439757
Пхахаблядь.

>>172452180
Купил мужик шляпу, а она ему как раз

Анекдот.

>>172425136
Лол

Чек

>>172426080
Ты идиот.

>>172440068
Обосрался

>>172425136
Купил мужик штаны, а они ему ПУФФЕНДУЙ свой помой, дышать невозможно от этой вони

Я никогда не видел что бы религия двигала горы, но с небоскребами она справляется на ура

Прапорщик Голожопенко выезжает из части на грузовике.
Едет, и тут его останавливает старлей - "Голожопенко, иди сюда! Что спиздил?" 
прапор в ответ- "Ничего!" 
- "А везешь что?" 
- "Дерьмо, твщ лейтенант" 
Лейтенант заглядывает в кузов и говорит:
-"Ну ладно - проезжай" 
На следующий день картина таже - прапор едет на камазе с дерьмом . его тормозит майор? 
-"Голожопенко что спизидил?
-"Ни-че-го!" 
-"А везёшь что?" 
-"Дерьмо, товарищ Майор" 
Майор заглядывает кузов, принюхивается и говорит
-" Ну ладно - проезжай" 
На третий день опять та же картина - только теперь прапора тормозит Генерал: 
-"Голожопенко - ко мне!" 
-"Я, товарищ генерал." 
-"Что спиздил?" 
-"Ничего!" 
-"А везёшь чего?" 
-"Говно,товарищ генерал" 
Генерал заглядывает в кузов,цепляет пальцем дерьмо и кладет в рот: 
-"Действительно - дерьмо....проезжай" 
Через полчаса прапор на болоте чистит камаз от дерьма и сам себе говорит:"Голожопенко, что спиздил, что спиздил?Камаз спиздил!" 

>>172455746
Прапорщик Голожопенко выезжает из части на грузовике.
Едет, и тут его останавливает старлей - "Голожопенко, иди сюда! Что спиздил?" 
прапор в ответ- "Ничего!" 
- "А везешь что?" 
- "Дерьмо, твщ лейтенант" 
Лейтенант заглядывает в кузов и говорит:
-"Ну ладно - проезжай" 
На следующий день картина таже - прапор едет на камазе с дерьмом . его тормозит майор? 
-"Голожопенко что спизидил?
-"Ни-че-го!" 
-"А везёшь что?" 
-"Дерьмо, товарищ Майор" 
Майор заглядывает кузов, принюхивается и говорит
-" Ну ладно - проезжай" 
На третий день опять та же картина - только теперь прапора тормозит Генерал: 
-"Голожопенко - ко мне!" 
-"Я, товарищ генерал." 
-"Что спиздил?" 
-"Ничего!" 
-"А везёшь чего?" 
-"Говно,товарищ генерал" 
Генерал заглядывает в кузов,цепляет пальцем дерьмо и кладет в рот: 
-"Действительно - дерьмо....проезжай" 
Через полчаса прапор на болоте шкрябает камаз от дерьма и сам себе говорит: ух бля

>>172455675
Для это религие требуется помощь науки, конечно же

>>172426080
Аники = братишка

Пыня переоделся в питурда и пошёл на рынок, подходит к ларьку спрашивает почем помидоры, ему говорят двести, двачер ебаный
На следующий день Пыня пошёл как обычно, в костюме, с охраной, подходит к тому же ларьку спрашивает почем помидоры ему отвечают ДВЕСТИ РУБЛЕЙ Я ЖЕ ВЧЕРА ТЕБЕ СКАЗАЛ.

>>172424650 (OP)
Выходят два зека из тюрьмы, один говорит:
- Слушай, я так и не понял, кто такие пидоры, а второй ему:
- Это наверное те которые нас в жопу ебали.

>>172426145
объясните

>>172457301
В оригинале парень... помер.. а его тян не прочла последнюю смс....

>>172426145
Обосрался

Сели два еврея в тюрьму.
Один ходит, не может поверить. Второй говорит:
> слушай, думаешь, если ты ходишь, ты не сидишь?

>>172427757
АААААААААААААААААААА

Деревня. Шесть часов утра. Отец будит сына, а тот с жуткого бодунища:
— Вставай, косить пойдем.
— Не, бать, сегодня косить не получится.
— Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится!
Ну значит начали они косить, тут сын говорит:
— Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.
Приходит домой говорит матери:
— Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить.
— Ну раз отец велел, ладно.
Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:
— Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.
— Ну раз такое дело пошли жрать.
Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит:
— Ну че, беги за водкой.
Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:
— Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет.
Тот дает ему червонец и говорит:
— Попробуй меня отмазать как-нибудь.
Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:
— Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.
— Ну ладно пойду раз просит.
Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:
— Бля, все пиздец, не отмазал меня сын, ща зарежет.
И убегает в кукурузное поле.
Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:
— Тут батя узнал что ты с соседом балуешься, пошел его резать.
Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле.
Отец приходит, водки на столе до хуя, говорит:
— А где мать-то ?
— А она с соседом в кукурузном поле балуется.
Отец хватает нож и с криком: "Бля почикаю обоих" убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:
— Ну че батя, я же говорил, косить сегодня не получится.

>>172433206
>да
ПИЗДА!

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!

>>172458782
Годная паста.

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель:
— Блядь!
Автобус заехал во вторую яму:
— Ебанный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель:
— Господи спаси!
Колесо обратно встало на место
Священник:
— Ну нахер, я сваливаю!

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
А на следующий день его ебут 10 велосипедов.

Пошёл дед репку рвать: тянет-потянет, а вытянуть не может.
— Сука, копать придётся!, — выругался дед.
— Впизду нахуй!, — дополнительно выругался дед.

>>172458901
Смешно))))

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.

Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля, чет хуйню загадал))

Мужик решил в речке поплавать, а за ним говно плывёт, мужик ускорился, говно тоже ускорилось и никак не отстает. Подплыл к деду и спрашивает, что за говно волшебное тут плавает, а дед ему и отвечает:
"Давным-давно жила тут Аленушка с мужем, с детьми и была счастлива, но потом началась война. Дети и муж ушли на фронт и полегли там. Пришла Аленушка на эту речку топиться и плакать горькими слезами..."
Тут мужик перебивает деда: "Дед, говно-то откуда?"
Дед отвечает: "А я ебу? Насрал кто-то."

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.

Приводят в камеру нового заключенного. Зеки смотрят, вроде парень статный, пошептались - надо бы его базаром задавить, а когда проколется на чем-нибудь - опустить по понятиям. А то у всех петухов в камере уже дупла раздрочены до невозможности, а хочется узкую дырку. Начали они ему всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк его пытаются его поддеть, а он любые выпады ловко парирует, все ответы на тюремные вопросы знает и вообще чувствует себя, как рыба в воде. Устали зеки, думают че бы еще попробовать, а он им и говорит: "Мужики, не ломайте голову, я вам сразу говорю, что ничего не выйдет. Зато я любого из вас могу за 5 минут опустить." Те, естественно, обалдели от такой наглости, пахан вперёд выходит: "А ну-ка, давай меня попробуй!"
- Да легко. Сними штаны.
Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул:
- И чё?
- А теперь повернись и нагнись.
Тот выполнил. Парень подходит и давай его в очко ебать, а пахан с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"

>>172459159
Так этот не скоростной

Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
- Вам там что, блять, делать нехуй?!

>>172458901
А водитель за ним:
> отец!
Священник показывая на колесо:
> ну ты видел? Видел?!

>>172441503
Платина этого треда

>>172424650 (OP)
Зашел в скрытый раздел на дваче - асилум и там остался. ПХАХАХААХ

>>172459179
Так и её не быстрые Гонзалесы трахали

>>172426741
АРИСТОКРАТЫ!

>>172425567
А почему американец на феррари?

>>172427018
шел мужик по лесу, нахуя

>>172430088
>-ОУ МАЙ!
это под спойлер надо

>>172458960
)))))))))))

>>172444900
Что же ты делаешь

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал её содержимое в большую банку, немного потряс её. Горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда профессор поставил банку посреди стола, расстегнул ширинку, достал хер начал ссать. И ссыт на все, что есть вокруг, ссыт на кафедру, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на доску, на студентов, ссыт на все вокруг, на все, кроме этой гребаной банки! А студенты смеются до посинения, они теперь на 300 баксов богаче. Они смеются и моча у них по роже течет.
Студенты: "Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме банки! Ты нам должен 300 долларов, сученок! "
Профессор, грустно вздыхая: "Извини, увлекся..."

>>172466431
Хотя нет, вот немного другая концовка:

Профессор, грустно вздыхая, попросил студентов подождать минуту и скрылся за дверью. За тем он появился с подносом, на котором стояли кофейник чашки с ароматным кофе, причем чашки были абсолютно разнообразными: фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными. Одни были простые, другие дорогие.

Когда студенты разобрали чашки, профессор сказал:

— Обратите внимание, что все красивые чашки разобрали, тогда как простые и дешёвые остались. И хотя это нормально для вас — хотеть только лучшее для себя, но это и есть источник ваших проблем и стрессов. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Чаще всего она просто дороже, но иногда даже скрывает то, что мы пьём. В действительности, всё, что вы хотели, было просто кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки, а затем разглядывали, кому какая чашка досталась.

А теперь подумайте: жизнь — это кофе, а работа, деньги, положение, общество — это чашки. Это всего лишь инструменты для поддержания и содержания жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Кофе, в которое я нассал.

Купил человек себе новый дом — большой, красивый — и сад с фруктовыми деревьями возле дома. А рядом в стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то ещё какую гадость натворит.

Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там — ведро с помоями. Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, надристал в него тугой струёй самым удушливым и густым поносом в своей жизни и пошёл к соседу. Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: «Наконец-то я достал его!». Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с говном и сказал:

— Кто чем богат, тот тем и делится!

>>172426444
Пупа и Лупа пришли за зарплатой. Но в бухгалтерии всё перепутали, и Пупа получил залупу, а Лупа - запупу.

>>172425068
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот этого осла я трахаю. Когда-то прикормил его, дал к себе привыкнуть, привязал и выебал... Но почему-то никто не называет меня Макфларен-ослоеб.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этому мужику я отсасываю хуй. У него самые большие яйца в городе, брею и тереблю их я сам, один. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-хуесос.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот под этим очком я ем говно. Построил я сам, спилил деревья, ошкурил и сделал сортир, потом лег под него и принимал в себя фекалии. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-говноед.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз построить мельницу, вырастить сад и поставить мост...

>>172425227
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров говорит: "ЗА ВАРДО! ТОКИ ВА ТОМАРЕ, СОШТЕ, ТОКИ ВА УГОКИ ДАС. РОДА РОЛЕРА ДА!", швыряет танк в командира и орет: "РРРРРИИИИИИИИИ!!!!!"

>>172432952
Обосрался

>>172470226
Лупа и Пупа пришли в анекдототред получать зарплату. Но в треде все перепутали, и Лупа получил за Лупу, а Пупа - за Пупу.

>>172427066
Там и оставь, пока до дома не донесешь.

>>172426920
-НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
-А ви таки с какой целью интересуетесь?
-СЛЕДУЮЩИЙ

>>172429290
Хохлятский хутор, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
Мальчонка важно отвечает:
- В свинарнике. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.

Блядь постите сменшые короткие анеки, я упорот и не могу читать эти стены текста в которых всё равно смысл в конце.

>>172426537
Пупа и Лупа отправились на фронт врагами. Там Лупа погиб от руки Пупы, но его поймали товарищи Лупы, и Пупа получил за Лупу.

>>172439757
Собрал как-то король русского, немца и англичанина и сказал:
– Я же буду го-ло-вой!

>>172440674
В голосину с анекдота, а потом с тебя.

>>172459090
В городе чрезвычайное положение, ездят танки с военными. Один горожанин подбегает к другому:
- А правда, что война?
- Всем война, а тебе в лицо на лопате говна, - сказал Томми Версетти, прыгнул в воду и утонул.

>>172472272
Мужик раздевает тянку, стягивает с нее трусики, а смысл - в конце.

>>172429125
Класека

>>172472848
В голосину с ньюфага

>>172438577
В камере слушок прошел, что им деда матерого подселяют - пол жизни на зоне прожил, один из самых уважаемых людей в тюремном мире. Тут дверь открывается, заводят деда, зеки сразу: "О дедуль, садись, почефирим". Дед на всех гланул и говорит: "Хорошо, только сильно не обижайтесь, я из своей кружки пить буду". Все переглянулись и начали: "А нам говорили, что ты дед правильный, пол жизни на зоне, а сам со своими из одной кружки пить брезгуешь". Дед продолжил: "Да вы не подумайте, я вас завафлить не хочу. Косяк за мной есть - по молодости пизду отлизал. Лежала баба голая на кровате, я шёл её ебать, подскользнулся и головой прям туда упал, а она сладкая пиздец, я как начал лизать и остановиться не смог". Все хором: "Да что ты дед пиздишь, она не сладкая, а соленая". Дед им - "Вот именно по этому я со своей кружкой и хожу".

>>172474484
Не хрюкай, сучара.

>>172424650 (OP)
test

>>172470526
>- Но стоило один раз оговориться и вместо "добрый вечер" сказать "макфларен".

>>172425227
Доставьте версию про Еву

Попали на необитаемый остров Русский, Немец и Поляк, целый месяц без жратвы просидели.
Немец предложил съесть его руку, прожили ещё неделю. Потом съели ногу поляка, её хватило на две недели. Настала очередь русского, достал он свой член, те двое обрадовались:
– О–о–о рашен колбаска!
А русский им:
– Нихуя, по йогурту и спать!

Спасибо двач, после начитки тредов с анекдотами я стал популярен в компании у меня появились друзья я начал регулярно трахать тян.

Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает - дай зайду-погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че бля пришел?
— Да вот, это, погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Бля, да это же говно!
Голос:
— Угадал, дальше гадать будем?

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: — Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: — НЕТ.

Приезжает муж с командировки, а жена ему с порога:
— Ну что, принёс?
— Да.
Муж раздает всем. Флеш-рояль

Выходит мужик на балкон покурить.
Стоит, курит.
А балкона нет.

>>172478522
Почему каска сидит на голове? Потому что ей стоять негде.

Приходит немой в аптеку за презервативами. Подождал, пока люди разойдутся, подошёл к окошку, заглянул в него, видит — там продавец-мужчина сидит. Немой достает член, засовывает его в окошко и рядом ложит деньги. Потом он начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему нужны презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь посмотрел на это дело, и, недолго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого. При этом оба замечают, что член продавца гораздо больше члена покупателя. После этого аптекарь забирает себе деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Ты проиграл"

>>172478633
агабля, бинго...

Короче 90-е, кризис. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная ебля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, опизденевший композитор в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью опидоревшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А собачка наша...

>>172425238
хороший анек

Доставьте лучше гайд как писать анекдоты.

>>172426920
Устраиваются на работу американец, немец и русский, а собеседование проводит робот.
Заходит первый американец, а робот у него компьютерным голосом спрашивает:
-ПОДТВЕРДИТЕ, ЧТО ВЫ НЕ РОБОТ: ОТМЕТЬТЕ ИЗОБРАЖЕНИЯ С АВТОБУСАМИ

>>172479036
Сетап - панчлайн, сетап - панчлайн, сетап - панчлайн, сетап - панчлайн, сетап - панчлайн, сетап - панчлайн, сетап - насри ей в пизду

>>172441728
Фикс
Начальник связи демонстрирует связистам новую КШМ (Командно-штабную машину).
- Вот, товарищи связисты, это новая секретная КШМ. Петров.
- Я!
- Подними КШМ.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командующий!
- А хули вы хотели? Сорок шесть килограмм..

>>172478359
Обосрался, лучшее в треде.

>>172478522
Вовочка в десятый раз безуспешно натягивает себе на голову презерватив и приговаривает: "Все равно на Новый год писькой буду!"

>>172478769
Немой поворачивается спиной, снимает штаны и льет в окошко подливу.

Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках? - Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать! Почему от негров так сильно воняет? - Чтобы даже слепой мог их ненавидеть! Почему негры все время думают только о сексе? - Потому что у них на голове растут лобковые волосы. Почему негры не становятся астронавтами? - Потому что на высоте двадцать тысяч метров у них лопаются губы. Почему негритята не играют в песочнице? - Потому что кошки их в песок закапывают

- Ох, Изя не ходил бы той улицей ты.
- И шо ?
- Шо, евреев таки бьют там.
-Абраша, а вот же по паспорту русский весь я !
- Эх, Изы не паспорту бьют, а таки прямо кулаком по хитрой еврейской морде!

>>172460359
потому что форд у итальянца

Ебет шляпа быстрого Гонзалеса, вдруг прибегает боцман и орет "Да вы блядь" охуели. А потом посмотрел так неприятно.Этим капитаном был Альберт медведь

Гендо демонстрирует на Геофронте новую еву.
- Вот, товарищи пилоты, это ева-06. Рей.
- Я.
- Подними еву.
Аянами тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Аска, помоги Рей.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять!
- Синдзи, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ главнокомандующий!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...

Заходит Синдзи в кафе NERV и читает прейскурант:

"Пирожок с капустой — 200 йен.
...
...
...
Подрочить — 20000 йен."

Смотрит, за прилавком стоит Аска.
Синдзи:
— Аска, извини, а кто у вас дрочит?
Аска с томной улыбкой на устах:
— Я, а что?
Синдзи:
— Тогда вымой, пожалуйста, руки — мне пирожок с капустой.

>>172429290
объясните

Покидайте подобных анекдотов из игорь.
Прыгает Гвин на скакалке, рядом на лавочку подсаживается Манус. Гвин:
— Эй, скажи своё имя…
— Манус
— Манус, ты - анус!
Отец Бездны сидит офигевший. Проходит минута:
— Манус, скажи человечность!
— Человечность…
— Будешь анусом ты вечность!!
Манус начинает злится… Еще через некоторое время:
— Манус, скажи душа!
— Душа…
— Иди в анус неспеша!!!
Манус теряет терпение… Раздумывает, что б такого сказать:
— Гвин, скажи горнило.
— Горнило…
— Ебать тебя и твою эпоху огня в сраку! Обоссал Первое Пламя и уебался в Бездну

Покидайте подобных анекдотов из игорь.
На остров попадают паладин Братства, анклавовец и НКРовец. Через несколько дней приходит Цезарь с легатами и говорят: -Кто хочет уплыть с острова либо пусть платит 1000 крышек, либо съедает беличьи сухарики, либо мы все ебем его в жопу. Паладин Братства заплатил 1000, сел в лодку. Анклавовец говорит: -Ебите меня в жопу. Выебали его, он сел в лодку. НКРовец говорит: -А я буду сухарики жрать. Начал жрать сухарики, съел ложек 10, нет, говорит, не лезет, ебите лучше в жопу. Начали его ебать в жопу, ебут минут 10, нет, говорит, больно, давайте лучше сухарики буду есть. Съел еще ложек 10, нет говорит, ебите лучше в жопу, потом опять нет, лучше я сухариков поем.

Легаты: - НКРовец, ты блять заебал, оставайся на острове, мы поплыли. НКРовец: -Нет, стойте! Нате ваши гроши, подавитесь.

>>172479988
Единственная отличительная черта- красная панама которая ему как РАЗ

Смотрите какой тупой быдлятский анекдот по гайду сочинил.

Идёт Гарри Поттер по волшебному лесу и замечает из кустов как Дамбдор единорога сношает.
Гарри Поттер сразу достал палочку и произнёс:
- Авадакедавра!
После чего Дамблдор падает мёртвый на землю.
Единорог подумал и говорит голосом Макгонагал:
- Луче б ты на деда остолбеней сколдовал.

А? А? Нравится?

>>172480091
А в пизду насрать?

Сидят две бабки на лавочке в Тирисфале.
- Сильвана, чувствуешь, падалью завоняло?
- Чувствую.

Что общего у двух коммунистов?
Всё

Обходит Артас на Ледяной Короне свое войско перед атакой. И тут Дранош Саурфанг задает ему вопрос:
- Скажи, предатель, а правда, что война?
- Всем война, а тебе на ебло говна! - сказал Артас и уебал его насмерть Фростморном.

Болвар Фордрагон идет мимо Врат Гнева, видит огонь драконов, лег под него и сгорел.

Попали ворген и таурен в тюрьму. Ворген спрашивает таурена:
-Нас будут брить?
-Не знаю, спроси того жирного человека.
-Человек, нас будут брить?
-Я не человек, я пандарен.

Сидит Гитлер как-то на званном ужине среди прочих нацистов, как приходит голый негр и начинает дрочить. Офицеры сразу привстали. Негр приближается к оргазму, направляет свой чёрный елдак в тарелку фюрера и кончает. Всё оказывается в нигерской сперме - стол, скатерть, тарелки, сам Гитлер, а негр уходит. Офицеры негодуют:
- Как же так! Только прикажите, мы с ним ьыстро поквитаемся!
Гитлер спокойно отхлебнул из завафлёного стакана и отвечает:
- Да хули с этих евреев взять?

Двач, мне нужна помощь. Киньте какую-нибудь притчу с финалом уровня /б/, пожалуйста.

Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул:
- А-а-а-а!
И с удивление слышит в ответ:
- А-а-а-а!
Мальчик спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
- Ты пидор!
А ему в ответ:
- Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Сынок, ты пидор. Гора, подтверди.
И слышит:
- Подтверждаю.

Ты слышал о маленьком негритёнке, у которого понос?
Он думает, что он плавится

Почему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют?
С рабами это срабатывало.

Какие три самых сложных года в жизни негра?
Первый класс.

Как называется негр в университете?
Уборщик.

Что надо бросить тонущему негру?
Его семью.

Почему плачет 8-летний эфиопский мальчик?
У него кризис среднего возраста

В океан упал самолет, выжили только американец, русский и хохол. Выбрались они на берег острова и поймало их племя людоедов. Вождь племени говорит:
Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.
Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.
Русский порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.
Хохол говорит - несите ведро лука - халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно ебите. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё блять, не могу больше терпеть - достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.

>>172478522
Заходит бесконечное число математиков в 30 сральных дыр без перегородок, а там автомат по отличной примерке шляп

Мужик с кейсом садится в самолёт, после взлёта стюардесса cообщает пассажирам, что поступило сообщение о заложенной в самолете бомбе.
Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:
- Мужчина, что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики???
- Отсосёшь, скажу.
Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:
- Что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики?
- Отсосешь, скажу.
После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:
после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики.
- Что ещё за бобики?
- Отсосешь, скажу.
В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:
- Что у вас в кейсе ?
- Бобики!
- Что за бобики???
- Отсосешь, скажу!
- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.
Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики!!!
- Что за бобики?
- Отсосете, скажу...
После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там БОБИКИ...

Идёт мужик по лесу.
Видит: в дереве дупло.
Засунул одну руку в дупло - хуяк! Нет руки.
Сунул вторую - хуяк! И второй нет.
Голову суёт в дупло и орёт: "Вам чё там, блять, заняться нехуем?!"

>>172478522
Стоят мужики на конвеере и им робот шапку одевает, а она им как раз.

Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик:
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так
я вам в тpи дня такое клюкало заебеню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, весь помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший пpапоp спpашивает.
П. Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, блять, охуел что ли. Вздумал нас наебывать? Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.
Г. Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший пpапоp. Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заебатое клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо то!

Два мужика перекапывают огород. Полдня перекапывают, устали. Один втыкает лопату в землю, поднимает её, и вдруг случайно перданул. Второй спрашивает:
- Ты чё, пёрнул?
- Да не, это мне шляпа как раз.
- А чё жопа в говне?
- Блядь, медведь сгорел.
- А почему у нас тире маленькие? Мы что пидарасы?
- А я не Олег.

>>172427018
Шёл велосипед по лесу и увидел водителя кобылы.

>>172478401
Отец, это работа.
"Что случилось?"
- Он сказал: сколько стоит 9-9?
Я сказал: 63
Требуется: от 9 до 7?
Я отвечаю: что такое секретность?
"В чем разница?" - Я продал, давай.

На следующий день мальчик отправится в школу своего отца и скажет им:
«Отец, иди в школу?»
"Природа".
- Вернемся к физическому заводчику.
- Зачем?
«Мы физически приглашены, спрашиваем меня по правую руку, я иду за ней и, пожалуйста, продолжайте идти пешком и добавляйте ее, и теперь они говорят:« Чего я заслуживаю? «»
«Да, - сказал отец, - право, я остановился».

На следующий день наш мальчик пришел в школу:
- Отец, иди в школу?
"Природа".
- Не уходи, я бы не ушел.
- Зачем?
- Я позвонил директору, я пошел в его офис, где он был учителем, учителем спорта и магистром.
Учитель учил Нахуила?
«Я сделал это с этим».

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Ладно, пора идти домой..

>>172427018
Идет как-то медведь через лес, видит машина горит, сел в неё, а она ему как раз

>>172425068
>>172481562

Побрил как-то мужик жопу, а она ему как раз.

Дочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотеку
Отец: соси
Дочь :как соси пап я же твоя дочь
Отец :как соси как все
Дочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня
Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь
Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как
Отец :ни как соси и всё
Дочь :а как
Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь
Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне
Отец :так твой брат уже два часа на дискотеке

Ебет мужик тянку и тут хуяк бьет ей по ебалу, она спрашивает за что?, он отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ей по затылку, она спрашивает а это за что? Он отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебе ее уже боком и тут хуяк ей по по почках, она спрашивает да за что сейчас то? Он говорит -да ты вся маленькая, а она отвечает, - ну пап, мне ведь и так всего 8 лет.

Ебутся два пидораса. Один начинает кричать:
— Медленнее, мне больно.
Второй:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
— Я доктор. Что случилось?
Первый пидорас:
— Простите, что это за безобразие?
Из третьего ряда в пидорасов полетела трость и они попадали замертво. Выходит на сцену мужчина, садится на стул и начинает дрочить. Дрочит пять минут. Дрочит десять. Дрочит пятнадцать. Дрочит двадцать.
— "Не могу я на мертвых мужиков дрочить", - заключает он и уходит.
С одной стороны зала раздаётся пронзительный женский хохот. Хохот резко прерывается после звонкого "Ш-ш-ш!" и гула недовольства. Внезапный вопль с другой стороны зала:
— "Товарищ полковник, я узнал её - это она!" - прокричал мужчина, указывая пальцем на недавно смеявшеюся женщину: "Это она мне жизнь испортила".
Сначала несколько прожекторов освещают зал, затем включается общий свет, в зал входит милиция и под руки уводит женщину.
— "Напомнило мне мой класс" - тихо поделился мыслью один из юных зрителей со своим товарищем.
— "Щас и тебе в лоб прилетит, пидорас!" - завопил владелец трости, размахивая местным символом самодержавия.
На сцену выезжает Урал-5557 и загорается. Из кабины доносятся медвежьи вопли.
— "Кстати старик, а шляпа тебе как раз" – юный зритель сделал комплимент подошедшему со спущенными штанами старику.
— "Знаешь, как определить, что у сестры месячные? Хуй отца на вкус как кровь" - поделился своей мудростью старик.
Гаснет свет, кулиса закрывается. Конферансье благодарит всех за внимание и напоминает, что публика только что стало участником постановки "Аристократы"." - Медведев закончил читать, укладывая iPhone в карман своих темных брюк.
— Преинтереснейшая история, Дмитрий Анатольевич, но сейчас на повестке дня у нас другое, - трость всё стремительнее приближалась к затылку говорящего.
Трость внезапно была сбита прямо на подлете неизвестными. Идет расследование. Власти утверждают, что трость была сбита владельцем трости, однако владелец трости старается всеми силами доказать абсурдность происходящего, на что получает упреки "Зануда" и "Лицемер" из зала, наполненного удивленной челядью.
— "Совпадение? Не думаю", — заметил невысокий человечек, чем-то неуловимо похожий на крысу, нацепившую пиджак.

>>172481769
жиза

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Брат, меня внатуре залепило!

>>172481822
>Ебутся два пидораса. Один начинает кричать:
Я уже проиграл почему-то

>>172481889
>Ебутся два пидораса. Один начинает кричать:
>Я уже проиграл почему-то

>>172481917
Лул

Приходит анон на сосач, а там внезапно вместо борды просто картинка хуя в говне и надпись от Абу:
-Свободное общение.

>>172481769
Жена: Мы должны попросить папу запланировать отца
Папа: Пупок
Миссис: Я твой папа как папа
Папа: Все, как и все остальные
Моя дочь: я помог ребенку в комнате, которая плакала, но я думал, что я снова отец, мой отец оставил меня
Папа: Замечательно, я сказал, что дам тебе деньги и пойду на железную дорогу
Миссис: Она позвонила им в комнату раньше и подумала о отце своего отца
Папа: Ты не слишком большой или что-то еще
Г-н: как
Папа: сломай машину и держи ее
Девочка: ее отец и одежда ее отца говорят, что все они мертвы
Папа: У мальчика два часа на записи

>>172434084
пять

>>172477853
Командир демонстрирует солдатам голую бабу.
- Вот, товарищи бойцы, это Ева. Петров.
- Я!
- Подними Еву.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Это ж ваша мамка..

>>172453002
Проиграл

>>172483225
Дурак ты, Синдзи, и шутки у тебя дурацкие. Третий удар мимо прошел.

Сидит грузин на рынке, торгует помидорами, подходит девушка в юбке и спрашивает
-почем помидоры?
-10 руб килограм.
Девушка оттягивает юбку вверх и спрашивает
-А так?
-8 рублей!
задирает юбку выше.
-7 рублей
Еще выше
-6 рублей
-совсем высоко
-5 рублей.
-поднимает до конца
- О! 10:35! Точно по графику!

>>172483889
Сидит грузин на рынке, торгует помидорами, подходит девушка в юбке и спрашивает
-почем помидоры?
-10 руб килограм.
Девушка оттягивает юбку вверх и спрашивает
-А так?
-8 рублей!
задирает юбку выше.
-7 рублей
Еще выше
-6 рублей
-совсем высоко
-5 рублей.
-поднимает до конца
Грузин ее шлепает веслом и говорит:
- Блядь, нам тут не до шуток.

>>172426537
Пупа и Лупа отправились на фронт. Во время одной из спецопераций, весь отряд был уничтожен, а Лупа умер на руках у Пупы. Он остался один, и понимал, что у него нет ни единого шанса против террористов.
Его окружали.
Скупая мужская слеза текла по щеке Пупы. «Неужели все вот так закончится??» - думал он.
Нет.
Я так просто не сдамся.
Боец хватает в каждую руку по гранате, и когда боевики были рядом, выдергивает чеку.
За секунду до взрыва из уст Пупы вылетают его последние слова.
НАМ БОЛЬШЕ НЕ ПРОДЕРЖАТЬСЯ, СЭР! Я ПОТЕРЯЛ УЖЕ 15 ЧЕЛОВЕК! ОНИ НАМ УСТРОИЛИ НАСТОЯЩЕЕ ПЕКЛО!
-Я не подведу вас, сынок
ГЕНЕРАЛ ХАММЕЛ, ВЫ ДОЛЖНЫ ВЫТАЩИТЬ НАС
-Это генерал Хаммел. Вы должны вытащить моих ребят оттуда
-Нам запрещено пересекать линию фронта, сэр
ОНИ НЕ ПРИЛЕТЯТ ЗА НАМИ, ДА, СЭР?

>>172482583
>ее отец и одежда ее отца говорят, что все они мертвы! Вы понимаете, сэр! Мертвы! Остались только я и Мэйсон, и сейчас он уходит!

>>172484626
FOR THE SAKE OF LOOPA!

...For the sake of loopA
We will marsh to the gate...

...A promise of loopA will always remain
To fight for his sake is ultimate gain...

>>172470635
Обдрищевался

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный невидимый танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
- Не могу нащупать.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не можем найти.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Обнаружить не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Он еще в разработке..

>>172455860
Ор