Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа - платишь мне 100 баксов, идет?
- Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда в тайге сову с титьками увидел.

Павел Петрович с позором покинул блинную. Этой блинной был Альберт Эйнштейн.

- Василий Иваныч, а что такое нюанс?
- Как бы тебе объяснить, Петька... Нюанс - это такой тонкий оттенок значения. Мелкая подробность.

Реквестую анекдоты про поручика Ржевского

Купил мужик шляпу. И увидел он там сову с титьками.

>>172542400
Идет поручик Ржевский по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел

>>172542513
Идет поручик Ржевский по лесу, видит — конь горит. Сел в него, а он троянский.

>>172542615
Идет поручик Ржевский по лесу, видит — сова с титьками.

>>172542400
Пришли как-то Наташа Ростова и поручик Ржевский на бал. Заходят в зал и вдруг Наташа как заорёт: ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!! ТЫ ЧЁ ОБОСРАЛСЯ ЧТОЛИ СУКА БЛЯДЬ!!??? НАЧАЛЬНИК БЛЯДЬ!!! ЭТОТ ПИДОРАС ОБОСРАЛСЯ!! ИДИТЕ МОЙТЕ ЕГО НАХУЙ - Я С НИМ СИДЕТЬ НЕ БУДУ БЛЯДЬ!!!

Идёт наркоман по лесу, видит машина горит. Сел туда и украл деньги.

Идет мужик по лесу, видит шляпа горит. Купил машину, а сел в нее как раз сгорел.

Идёт медведь по лесу, видит машина стоит сел в неё, а там сова с титьками.

Мужик на работе жалуется:
- Гавно на диване достало уже по самое не могу!!
- А вы пробовали диван спалить?
- Пробовал. Оно воняет!

На званом ужине у Наташи Ростовой поручик Ржевский поспорил с Бэтменом, кто выше стену обоссыт. Вышли из дома, зашли за конюшни. Вдруг раздался громкий голос старого князя, отца Наташи:
- Кто это там ссыт, как полковая лошадь!
А спорщики еще не начали соревнование. Это была полковая лошадь.

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит женщина с шикарной фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них, задумчиво:
- Смотри, сова с титьками!

Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь подрочить.

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура: - Боитесь? - спрашивает фигура. - Боюсь. - Я, когда шляпу покупал тоже боялся, а она мне как раз!

>>172543310
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура: - Боитесь? - спрашивает фигура. - Боюсь. - Я, когда шляпу покупал тоже боялся, а она мне как раз! Фигура снимает шляпу и оказывается голой. Занавес.

Пришельцы летят по космосу. Видят Землю, садятся на её и умирают.

- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он сгорел в машине...
- Был бы моложе - сел бы и сгорел.

Прходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?
- А шо, у нас дома нормальной вазы нет?

-Пап, а до Америки далеко?
-Заткнись и соси!

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Сидят два нарика в квартире. Тут звонок в дверь - дзыыынь!... Через полчаса один среагировал:
- О... кажется кто-то звонил...
Еще через час, второй:
- Точно... кто-то звонил, надо пойти открыть...
Еще через два часа первый встает и идет к двери. Открывает - а там сова с титькам.

Идёт смерть по улице, несёт блины на блюдце. Масленица.

>>172540792 (OP)
На что она ему и отвечает:
Ух-ху, помню твоего деда.

Жалуется мужик своему другу о том, что жена его уже достала, постоянно просит чистить туалет. Друг ему говорит:
А ты возьми и начни маструбировать сексом три раза в день, утром, днем и вечером и ночь с вечером. Она через две недели выйдет.
Через неделю после разговора решил друг проведать мужика, приходит к нему домой. Открывает дверь собака, вся такая красивая, макияж, прическа, красиво одета, в доме везде чистота, тараканы учат уроки. Проходит друг в комнату, лижит мужик кровать, худой, руки ноги жирные, синяки под ногами, ругается на китайском, а жена на кухне в это время кому-то дрочит. Друг спрашивает, ну как дела друг?
Мужик отвечает:
Слышишь, питух напевает песенку на балконе, не догадывается, что через неделю будет как раз!

>>172543762
>тараканы учат уроки
Дальше можно не читать.

Останавливает ГАИшник машину за превышение инцест. Из нее
выходит мужик и говорит: - отпусти, опаздываю в цирк на представление.
- А кем там работаешь?;
- Футболистом!;
- Ух-ты, никогда не видел, покажи.
Достает мужик член и начинает месит глину. Рядом проезжает
машина и муж жене говорит: - хорошо, что я подрочил, а то
видишь, член уже не стоит!

>>172540792 (OP)
А она ему:
- Подтверждаю.

Заходит мужик в булочную, покупают булочку, а булочка выходит из мужика.

>>172543359
Голая фигура поднимает руки, а шляпа остается висеть в районе паха! Занавес! Семь лет строгого режима!

>>172544038
>Заходит мужик в булочную, покупает булочку, а булочка говорит что он хочет купить себе булочку.

Что за сова с титьками?

— Алло, это прачечная!
— Нет, билет, титька с совами.

>>172543609
Кому вынется, тому как раз.

Собирает мама сына в школу. Кладет ему хлеб, масло, гвозди.
- Мама, но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и съешь.
- А, ну ладно.
Сын приходит в школу, заходит в столовую перекусить, а там тараканы учат уроки, а за прилавком сова с титьками.

>>172544186
Сова с титьками

Доктор, меня совсем никто не любит, у меня нет ни одного друга! Может быть, ты мне поможешь, мерзкий, жирный, отвратительный старикашка?

>>172544186
Новый форс, не обращай внимания и он уйдет.

>>172542642
Пернул от смеха

>>172544686
Доктор, меня совсем никто не любит, у меня нет ни одного друга! Может быть, ты мне поможешь, мерзкий, жирный, отвратительный старикашка?
— ПУФФЕНДУЙ

>>172543622
https://youtu.be/uwY84Fg4NsM?t=40

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

>>172540792 (OP)
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Да...
– Ну дак вот, я хочу вам сказать, чтобы вы больше так не делали.

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Да...
– Ну дак вот, я хочу вам сказать, чтобы вы больше так не делали. Я покурил и увидел сову с титьками.

>>172544694
И вовсе он не новый!

>>172546866
Ниновый! Ти его ужа час кок предумол!

Дед внуку рассказывает. - Пришли немцы в деревню и говорят "Либо мы вас изнасилуем, либо расстреляем" - И что ты дедушка выбрал? - Расстреляли меня, расстреляли.

>>172543762
10 из 10

Купил мужик как раз, а она ему шляпу.

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.

Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…

>>172541112
а блять бывают еще сука смешные анекгдоты

В чем состоит научный подход? В комсоле.

>>172551847
СКРИМЕР

Лупа и Пупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. В конце месяца Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все как обычно перепутали. И, в итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа за ЛУПУ!

>>172540792 (OP)
Идет укуренный наркоман по Красной площади, тащит за собой веревку длинную.
К нему быстро полицейский подбегает.
- Ты охуел совсем? Веревку за собой перед Кремлем таскать?
- Это ты охуел. Попробуй веревку перед собой пихать!

>>172551847
На червяка Джима отсылка?

>>172554740
Кажется, это было в американских мультфильмах задолго до Джима.

>>172554991
Спасибо за ответ,/b/rat

>>172554740
Нет, на холодильник "Иж".

Попал наркоман в ад. Вокруг кусты марихуаны, без конца, без края. К нему подходит черт, докручивая косяк:
- Держи, косяк.
Наркоман обрадовался, схватил косяк и в рот его.
-А спички? Спрашивает наркоман.
-Были б спички, был бы рай.

Попал наркоман в ад. Вокруг кусты марихуаны, без конца, без края. К нему подходит черт, докручивая косяк:
- Держи, косяк.
Наркоман обрадовался, схватил косяк и в рот его.
-А спички? Спрашивает наркоман.
-Были б спички, был бы рай.

>>172555276
Попал наркоман в ад. Вокруг кусты марихуаны, без конца, без края. К нему подходит сова с сиськами, докручивая косяк:
- Держи, косяк.
Наркоман обрадовался, схватил косяк и в рот его.
- А спички? Спрашивает наркоман.
- Извини, у меня зажигалка.

>>172555090
Не за что, братан браток братишка.

>>172555395
Как тут банить?

>>172555454
В чем космический эффект?

Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах» Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
-Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
-В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор заспидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, гнойный пидор, блядь, со своими ебучими гвоздями!

Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.

>>172543409
неинтерессный пересказ войны миров?

Заходит пирамидальная структура в бар, а Джим Керри и говорит: "Ну это вообще пушка!"

>>172556077
Блять как же я проиграл с этого И картинку даже нашел, да