Ежик пернул

Russian are like: our language is mighty and beautiful
But russian for "juice" will be "sock", and "sock" - "no sock"

#classique

2 брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном старший говорит:
— Слушай,мы с тобой уже большие мужики,пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу "нахуй",а ты "бля", а дальше как пойдет!
Утром за столом мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы, нахуй, оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху,заревел и убежал.
— Ну а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко:
— Бля-бля-бля. Сука, твою мать
сука, твою мать. Бля.
Сука-бля, сука-бля, бля, бля, бля.
Раз, два. Раз, два, три, бля.
Бля, сука-бля.
Шмалим дурь, курим шмаль.
Дуем "коку", пиво пьём.
Пиво пьём, пьём, пьём.
Косяки, бля, продаём.
Кто продаёт? Мы продаём.
Забиваем, продаём

Англия, 19 век. Древний особняк. Полночь. В главной зале сидят и пьют чай три вампира: румныский, американский и британский.

Слуга спрашивает их по очереди:
- Дракула, какой чай будешь?
- Мне листовой, - отвечает Дракула.
- А ты, Ричард, что будешь пить?
- Я предпочитаю кофе, - говорит вампир из Америки.
- А ты что будешь пить, Дио?

Англичанин встает со стула и подымает руки к потолку.
- ЗАВААААААРКУ

Три анимешника собрались после летних каникул. пьют пиво и делятся впечатлениями

1: - я работал переводчиком, я переводил АНИМЕ!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
2: - я работал продавцом, я продавал АНИМЕ!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
3: - а я вчера думал много!
все: - ну и чё?
3: - как чё?! Brain power!
все: - ООО! O-oooooooooo AAAAE-A-A-I-A-U- JO-oooooooooooo AAE-O-A-A-U-U-A- E-eee-ee-eee AAAAE-A-E-I-E-A-JO-ooo-oo-oo-oo EEEEO-A-AAA-AAAA

1. Я знаю отличную шутку про UDP, но не факт, что она до вас дойдет.
2. Я знаю отличную шутку про TCP, но если она до вас не дойдет, то я повторю.
3. А кто знает отличную шутку про ARP?
4. А вы слышали шутку про ICMP?

-Ты случайно не интерметаллит галия, вольфрама и нобилия??
-Нет, а что?
-Тогда почему ты такое GaWNo?

Идет по школе директор, видит ученик сиграу в коридоре курит.
Он подходит и с спрашивает:
–какой класс!?
–кетер
Директор обосрался и умер

Какое царство больше всего ненавидят анимешники?
ТриДе-вятое

Знаете как зовут человека у которого отец с Украины, а мать из Чехии?
Чехол

>>174024229
НПНЛ

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х@ю должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы соглaсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
- Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:"Блять, что за хуйню я придумал"

A cook ask another a cook

russia be like : no aggression
Russians names be like : WARWARa

>>174024563
Barbara

Как-то раз я проснулся, почистил зубы, надел форму. Вроде бы обычное утро солдата. Но не тут то было. Выходя из казармы я увидел что, мать твою, Джонни, там лежал чёртов ПУХ! Этот сукин сын научился летать даже по нашей части! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы этот пух зажигалками, мне даже прожгли сапог, Джонни, это был просто ад, а не уборка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его к лестнице и перевязали там же.
- Ребята, спалите еще вон ту кучку... -начал сержант .
- Ты сам ей спалишь , чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этот ПУХ шквал спичек. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на плац, он был то зелёным, то золотым, а теперь он ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой ПУХ.
Я люблю запах жжоных спичек по утру. Вся часть была им пропитана. Это был запах… победы!
Когда-нибудь этот июнь закончится.

доктор, женщины со мной кричат!
- хорошо
- но они кричат и убегают!
- вот это уже плохо. рассказывайте как все происходит.
- ну после свидания ко мне, музыка, вино...
- так, замечательно.
- раздеваемся, ложимся на кровать, ввожу в неё член...
- так...
- потом засовываю руку...
- стоп! а руку то зачем?
- а поцчему Вы спrашиваете?
- а поцчему Вы отвечаете вопrосом на вопrос?
- а поцчему Вас это интеrесует? Вы антисемит, тора-гой?
- а что, Вы ищите соратников-антисемитов?
- а поцчему Вы мне хомите? Вы что, хомяк?
- а поцчему Вы считаете вопrос про антисемитизм хамством? Вы что, ибэрэй-сионист и добавляете в мацу кровь христианских младенцев?
- да как вы можете говорить про кровь христианских младенцев, когда 6 00 00 00 евреев погибли в неиллюзорной мойшине холокоста

Дети – лучшие юмористы!

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не приёмная ли я часом?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Спид это смешно

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Ебало завали, старая

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Ах ты пизда ёбаная, сука блядская

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— Пизда

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Нет, это его брат Болодя

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— У меня хуй видно...

Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Ты пидор!
Многие «пидоры» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном 2 года в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— Нахуй мы 2 года тут гуляли?

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Fucking slaves, get your ass back here!

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— АААААААААААА БЛЯДЬ НАХУЙ
Фразу принёс из садика...

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась
Толик ошарашенно так:
— Фьить хах

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Блядь, нахуй, сколько можно сидеть в этом тюрме ёбаном, а, блядь? Когда меня уже отпустят... Заебало, нахуй. Бляяяя...

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— Ебать я какой красивый

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что тян не умеют срать

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — это не Димон

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь, блядь, дебил, сука, ебаный, она тебя сожрёт!

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
-Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
-Нет
Второй наркоман:
-А я?

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- That soldier is a spy!

Трудовика поставили преподавать математику. Как-то раз ведет он урок. Тема урока: "Логарифмы". Ну трудовик ведет урок, ведет. А потом просыпается средь дикого смеха в столярной мастерской обосравшимся

Жена говорит программисту:
- Купи десяток яиц, и если не будет, то колбасу
Через пару минут муж врывается домой с пустым кульком и дает жене в ебальник

>>174024375
О, годнота пошла.

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Лоуренс - сказал француз китайцу.
- Лоуренсами зовут либо пидоров, либо матросов! Отныне ты – рядовой Гомер Куча! 
- Сэр, так точно, сэр!
- Ты думаешь, я симпатичный, рядовой Куча? Ты думаешь, я смешной?
- Сэр, никак нет, сэр! 
- Тогда убери эту отвратительную ухмылку с лица!
- Сэр, так точно, сэр!
- Я кому сказал, дорогая, ебать тебя в рот! 
- Сэр, я пытаюсь, сэр!
- Рядовой Куча, даю тебе 3 секунды! Ровно, блять, 3 секунды, чтобы ты убрал эту идиотскую ухмылку со своей рожи или я выковыряю тебе глаза и выебу тебя прямо в череп! Один! Два! Три!
- Сэр, ничего не могу поделать, сэр!
- Херня! На колени, подонок! Теперь души себя! Моей рукой, придурок! Убрал нахуй лапы! Я сказал, души себя! Нагнулся вперёд и начал себя душить! Больше не улыбаешься? 
- Сэр, так точно, сэр!
- Херня, я тебя не слышу!
- Сэр, так точно, сэр!
- Херня, всё равно не слышу! Отвечаешь как баба!
- Сэр, так точно, сэр!
- Достаточно! Встать! Рядовой Куча, тебе лучше начать вести себя как положено и начать делать всё на крепкую пятёрку, иначе я тебя выебу и высушу! 
- Сэр, так точно, сэр!

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, разглядует себя везде и приговаривает:
-Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять мужиков ебут её.
Он охуевший несётся к себе в комнату, раздевается догола, и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
-Я ищу таких как я. Сумасшедших и смешных, сумасшедших и больных.

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
-Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
-Нет
Второй наркоман:
-А я?
-Только до прачечной.

В школе для умственно отсталых детей:
-Машенька,сколько будет 2Х2?
-Пять тыщ!
-Неправильно,а Петенька что скажет?
-Вторник!
-Неправилно,а Вовочка?
-Четыре..
-Правильно,а как ты это посчитал?
-Я тут охранник, вообще-то. Закругляйтесь уже с вашим клубом "кому за 47", я двери закрывать пошел

Как называется двачер-веган?
Каннибал

-do u wanna be a PEREVODCHIK in the future?
-future это печь? я не хочу быть печкой
-why?
-karavay

Прыгает девочка на скакалке, рядом на лавочку подсаживается дедок. Девочка:
— Дедуль, скажи раз…
Дед:
— Раз…
— Ты, дед, пид@pас!
Дед сидит офигевший. Проходит минута:
— Дед, скажи пять!
— Пять…
— Пид@pас опять!!
Дед начинает злится… Еще через некоторое время:
— Дед, скажи семь!
— Ну семь…
— Дед пид@рас ты совсем!!!
Дед теряет терпение… Раздумывает, что б такого сказать:
— Девочка, скажи один
—Нет
—А чо, так можно было
—Да
—Пизда

Анекдот из семидесятых.

Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
- Кого хороните?
Мне отвечают:
- Члена правительства!
Я говорю:
- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно
бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа
Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
- Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.

Идёт мужик по улице, видит шляпу. Взял её, приходит домой, переворачивает, а там

Звоню своему, чувствую по голосу — не
трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей
кровати (да не так громко, вас там что
стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На
середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване, а мой мужик ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

>>174025058
Лол

>>174024816
Взвизгнул

НАЧАЛЬНИК: знаешь, зачем я тебя вызвал?
Я: потому что я случайно кинул вам фотку члена
НАЧАЛЬНИК (прекращая наливать вино в бокалы): случайно?

>>174025092
бля чё там??

Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных:
Заходит другая девушка:
— Что это, по вашему?
— Слюна.
— Хорошо, пять.
Заходит парень:
— И что это по вашему?
— Гук
— Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят — Гук, девушки — слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
— Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет:
— Вы завтра мне все пересдадите, чёртовы камикадзе!

Купил мужик шляпу, а она дырявая.

>>174025212
меньший размер

Решили три девочки: Маша, Таня и Аня поиграть в древних богов.
Маша говорит:
- Я буду Машус.
А Таня:
- Я буду Танус.
Настаёт черёд Ани и она говорит:
- А я это сон наяву... Чудовище из ваших кошмаров. Демон с тысячью лиц! Трепещите, ибо я обретаю истинную форму! Падите ниц перед богом смерти!

Лежу в больничной палате с двумя серьезными мужиками лет пятидесяти. Одного только прооперировали и ему больно показывать любые эмоции. Ну и второй, ясен хуй, травит анеки ему. Один из них:

Приходит девка к священнику, говорит:
- Святой отец, я согрешила.
- Что же ты сделала?
- Я сосала.
- А сколько ты сосала?
- Да пол часа.
Священник что-то рассчитывает у себя в голове, рассчитывает и говорит:
-Круг вокруг церкви и пол литра водки.

Приходит ещё одна девка, говорит:
- Святой отец, я согрешила.
- Как же ты согрешила?
- Я сосала.
- А сколько ты сосала?
- Один часик.
Священник опять рассчитывает у себя в голове и говорит:
-Два круга вокруг церкви и литр водки.

Приходит третья к священнику, говорит:
- Святой отец...
- Сосала?
- Да
- Сколько?
-45 минут.
Священник рассчитывает, напрягся, долго рассчитывает и наконец говорит:
-ДА ДОСОСИ ТЫ 15 МИНУТ! ТАМ ДРОБЬ НЕЕБЕННАЯ ПОЛУЧАЕТСЯ

Лежу в больнице с отвалившийся жопой.

— Папа, ты говоришь, семья – это маленькая орда. А кто ты?!
— Тралл, конечно!
— А мама?!
— Шаман!
— А бабушка?!
— Знахарь!
— А я кто же?
— А ты… Ты бугай!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Шквобу!

>>174025402
СКРИМЕР

Бесконечное число математиков забегает в фотокиоск.
— Напечатайте нам срочно фотографий!
— (1)+(1/2)+(1/4)+(1/8)...?
— 2, а почему вы спрашиваете?

>>174024168
>Russian are
>mighty language
>russian for "juice"

Ты ебанулся, маня? Это же грамматика для второго класса

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожплеешь.
Ну подумал Новый русский, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от
Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Жигули 2101, Геннадий открывает капот, начинает копаться, через полчаса весь перемазанный кричит:
-Так слушай сюда. Открываем компанию "Пидрильный клуб любителей пощекотать очко". Даем рекламу в пидрильный журнал: мол, у нас такой инструмент для внедрения в очко. Ну, дескать, делает то, что не может ни одно другое устройство, последний прорыв в сексуальных технологиях, удовлетворение гарантированно.
Иначе возвращаем деньги, ну и всё такое. Эти приблуды продаются по двадцать пять фунтов за штуку. Для клиента это херня, за такую кучу удовольствия. Но чеки они шлют в адрес другой компании, с приличным названием, типа, "Мелочевка Бобби" или что-то в этом роде. По двадцать пять фунтов каждый. А мы в банке обналичиваем и получаем деньги.
А запутка вот в чем: мы отправляем чек назад, от компании "Пидрильный клуб любителей пощекотать очко", со словами "Извините, товар из Америки не поступил, у них закончились запасы". И тогда посмотрите, сколько человек обналичат такие чеки – ни единая душа, кому охота, чтобы менеджер их банка знал, что в свободное от получения чеков время они щекочут свое очко.

>>174025402
Там полтора круга и литр водки получается. Ох уж эти священники.

>>174025446
А батя в трубку: "ЗАГ-ЗАГ"

>>174025518
Так смешнее

>>174025518
Я анеки скидываю сюда, хули ты приебался, дебилушка?

>>174018972 (OP)

16 простых правил для быстрого прорыва в жизни
(добавляйте на стенку и пересматривайте иногда).

1. Не смотрите телевизор. Подумойте

2. Есть такая штука как «Двигаться дальше несмотря ни на что». А еще есть такая штука, как крестовая отвёртка. И я еще не решил, что лучше

3. Пришла в голову идея? Запишите. Но никому не показывайте свои ссаные бредни

4. Опаздываете? Ваш папа тоже опоздал, когда высовывал

5. Не смейтесь над чужими мечтами. Не смейтесь вообще никогда, у вас смех как у разъяренной гориллы.

6. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Пусть мучаются в поисках нового терпилы-опущенца

7. Проводите с родителями больше времени — не давайте им достаточно свободного от вас времени, чтобы они до конца не успели продумать план вашего отравления

8. Вежливость покоряет города. Но вонь из вашего рта заставляет отдавать их все обратно

9. Умейте признавать свои ошибки. Особенно те, которые допустила природа при вашем создании

10. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Лучше курите, ей-богу, а то ваше нытье уже по самое горло меня достало

11. Не распространяйте сплетни. Есть много других вещей для распространения (сифилис, гонорея, анальный кашель)

12. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Особенно если на вас напали в переулке с целью изнасиловать

13. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое... Вы помиритесь (скорее всего), (а может и нет я не знаю откуда мне знать?)

14. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать. Этим удобно оправдывать свои двойки за невыученные уроки

15. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.
Ладошки потом помыть не забудьте, секс-гиганты

16. НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбросьте из активного лексикона. Вы ДОЛЖНЫ забыть это слово, понятно меня??Иначе я убью вашу собаку

— One coffee please.
— 3 dollars.
— OK, take it.
— Thank you, this is your change - 1 million dollars.
— Dad!
— But Sasha...
— No dad, I said no!

The men find a horseshoe. I'll take it, he thinks, in home, put it on the door, it will be lucky. Rotate it, there is a horse. On the horse sitting general and says:
- War for all, but shit in your fucking face.
And died by uebalsya from horse.

>>174025212
А там дырка и батя орет ты че ебанутый ты чего там делаешь

Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул:
- А-а-а-а!
И с удивление слышит в ответ:
- А-а-а-а!
Мальчик спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
- Ты пидор!
А ему в ответ:
- Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца:
- Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
- Сынок, ты пидор. Гора, подтверди.
И слышит:
- Подтверждаю.

Сталин умер и попал на небеса. Подходит к вратам, а там апостол Пётр со списком. Иосиф говорит: - Вот я умер, можешь проверить, если мне к вам? Апостол проверил, Сталина в списке нету. Говорит ему: -Не, чувак, тебе в ад по ходу. Сталин пошел в ад, подходит к вратам, а там Сатана со списком. Тоже просит проверить. Сатана смотрит список и говорит:
-Капитан, что с ним делать? Его нет в списке.
-В бездну список, давай его на плаху.
-Мне очень жаль, мы вернем твои останки в Грузию.
-Иди за капитаном.
-Ульфрик Буревестник, здесь, в Хелгене, тебя кто-то зовет героем, но герой не станет использовать дар голоса, чтобы убить короля и узурпировать трон.
-Вы начали эту войну и погрузили Скайрим в хаос, теперь Империя воздаст вам по заслугам и восстановит мир...
-Что это было?
-Ничего, продолжаем.
-Да, генерал Туллий.
-Подготовь их в последний путь...
-И ныне же вверяемы души ваши Этериусу, и да прибудет с вами...
-Во имя Талоса могучего, заткнись и давай к делу.
-Как скажете.
-Я что, все утро ждать буду?
-Мои предки улыбаются, глядя на меня имперцы, а ваши - улыбаются вам?
-Имперские ублюдки!
-По делом!
-Смерть братьям бури!
-Жил без страха и умер без страха...
-Следующий - усатый!
-Опять то же самое. Слышите?
-Следующий говорю!
-Иди к плахе, твоя очередь.
-Это что еще такое, Обливион его побери?
-Часовые, что вы видите?
-Вон там, за тучами!
-Дракон!!!
-Не стойте столбом!..

I can cut a piece of wood in half just by looking at it.

It's true, I saw it with my own eyes.

Умеp pусский. Попал в pай, смотpит - ну все, как один, сидят за столиками и в шахматы игpают. Походил, посмотpел, глядь - сидят Чебуpашка с Геной и тоже в шахматы игpают. Вдpуг смотpит - они вместе со столом кpуг обеpнулись и дальше
игpают. Интеpесно стало, подошел:
- Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спpятан ?
- А это не механизм, это сейчас пpо нас на земле анекдот pассказали. Садись с нами.
- Да нет, лучше пойду у того вентилятоpа посижу.
- А это не вентилятоp. Это Иллидан и Летов.

...Разговаривают два друида.
1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием существ. Вот спорим на штормградский бри, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по классу.
- Я фури вар.
1- А вы знаете, что скоро введут запрет на ношение двуручного оружия?
- Как же так? Мой дпс! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика класс.
- Я рога.
1- А вы знаете, что появится пятиминутный кд на стелс?
- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик голды, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает класс.
- ПАЛАДИН, БРАТ МОЙ
1- А вы знаете, что под этим мостом потонул корабль со стальными дилдо?
- ВО ИМЯ СВЕТА! - и сбрасывается с моста.

Как-то драккар викингов попал в сильнейший шторм.
Как они не боролись с ветром, как ни вычерпывали воду, но драккар начал неумолимо тонуть.
Тогда вожак приказал все бросить и молиться Одину о спасении.
И вот из-за туч пробивается свет и слышится громовой голос:
- Дети мои, бросайтесь за борт.
- Но отец наш, мы же тогда точно потонем!
- Бросайтесь за борт, славные воины, я спасу вас!
Викинги попрыгали за борт и все утонули.
Тогда из-за туч появляется еще луч света и слышится другой голос:
- Локи, ну вот нахуя?

Жил мужик бобылем, жениться не хотел. Говорят ему - женись, будет хоть кому стакан воды перед смертью подать. Ну, подумал он, женился. Промаялся всю жизнь со своей бабой. Проходил всю жизнь под каблуком.

И вот, лежит, умирая и говорит: "А пить как-то и не хочется…"

Адмирал любил давать самые неожиданные команды.
Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
-Баскетбол ногой.
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:
-На нахуй.

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— Неважно, я не видел женщин 10000 лет
— Но она - демон!
— А у меня есть глефы
— Но вы уже уставший
— А я побегу к Источнику Вечности
— А там вас Майев и схватит!
— А я скроюсь под плащом теней
— Но она выйдет слишком внезапно и вы не будете готовы!
— ЭТО ТЫ НЕ БУДЕШЬ ГОТОВ, СЛЫШ

— Алло. Это шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

че, сука, не нравится при Гарроше жить? Сейчас я вам расскажу, как оркам жилось на Дреноре.

Просыпаешься ты, а тут огры прибегают и пиздят всех блять. Идёшь завтракать - а из тарелки огры блять вылезают и давай дубинами тебе по голове хуярить. Идёшь духам природы молится-шаманить, а вместо духов тебе огр по ебалу дубасить начинает. Идёшь обедать, уже тарелку не берёшь, чтобы не получить по ебалу, а тут тебе из еды огр вылезает сука и бьёт по лбу. Заебался, пошёл пиздить огров - а они опять тебя хуярят по голове. Ну ахуеть вообще.

Ладно уж огры блять, а тут с неба корабль космический падает блять, а оттуда дренеи ебаные вываливаются. Ну орки тупые же, стали молиться упавшему кораблю. А Нер'зул, самый даун из всех и по совпадению предводитель, Кил'джедену, демону ебучему, поверил и стал ему прислуживать. Теперь пиздишь огра, а из него Нер'зул вылезает и говорит:
-ИДИ ДРЕНЕЕВ ПИЗДИ
-Да я огров пизжу не видно чтоли
-ИДИ ДРЕНЕЕВ ПИЗДИ БЛЯТЬ
-Да огров я пизжу говорю
-ДА МНЕ ПОХУЙ БЛЯТЬ ИДИ ДРЕНЕЕВ ПИЗДИ
Убил твоего соплеменника огр, на похоронах сидишь, а тут Нер'зул из гроба вылезает:
-ИДИТЕ ДРЕНЕЕВ ПИЗДИТЕ
Лёг спать, а из подушки Нер'зул вылезает и кричит тебе на ухо:
-ИДИ ДРЕНЕЕВ ПИЗДИ СУКА
Заебался, пошёл пиздить дренеев, а Нер'зул такой: "Бля, нас наебали походу, расходимся"
И тут Кил'джеден приходит и говорит:
-БЛЯТЬ А КТО ДРЕНЕЕВ-ТО ПИЗДИТЬ БУДЕТ ПИДОРЫ АЛЛО
Ученик Нер'зула Гул'дан ахуел в край и говорит:
-А ЧЁ ГО ТЫ ЖЕ МАГИЮ МНЕ ДАШЬ ДА
Насрал на него Кил'джедан, и кожа Гул'дана позеленела и стал он чернокнижником. Ну, нет же блять, это не всё, он достал ещё бочку подливы демона Маннорота сука похавать и заставил большую часть орков её сожрать. Орки отплевались и, позеленев, озверели, вот на столько была эта подлива нереально хуёвой. Ну и пошли опять дренеев пиздить. Пиздишь дренеев, а тут Гул'дан такой вылезает из-под хвоста дренея ебать и кричит:
-ДРЕНЕЕВ ПИЗДИ СУКА ЕБЛАН
-Да я и пизжу не кричи пж
-ДА?
-Да
-ХУЛИ ДАКАЕШЬ ДРЕНЕЕВ ПИЗДИ, - и стрелой тьмы тебе в ебало.

Поубивали дохуя дренеев, те свалили в Азерот сраный. Нет больше дренеев. Сидишь такой, а тут Гул'дан блять, поговорив с Медивом из Азерота, из-под камня вылезает и орёт, брызгая слюной на лицо:
-ИДИТЕ СУКА ВСЕ ПОРТАЛ СТРОЙТЕ БЛЯТЬ
-Какой портал?
-БЛЯТЬ ПОРТАЛ СТРОЙТЕ ГОВОРЮ СУКА
Ну построили орки портал, да свалили на Азерот, где проебали, потому что Гул'дан мудак и пидорас. Ну и свалили на другой континент.

А что стало с Нер'зулом? Ну, он совсем поехал, подорвал весь Дренор и стал первым Королём Личом.

А вы говорите, что при Гарроше плохо.

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- могу лол

Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и
говорит: "Дети мои, у меня есть для вaс двa
подaркa. Но вы должны сaми решить, кому
кaкой подaрок достaнется. Первый подaрок -
писaть стоя. "
Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять,
говорить, что всю жизнь мечтaл об этом.
Евa уступилa. Адaм бегaл по всему
Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa
деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa
кaмешки...
Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие.
Евa подошлa к Богу и спросилa: "Но был
ещё второй подaрок. Что же это?"
"Мозги, Евa, мозги... Но и этот подaрок
придется отдaть Адaму, a то он здесь всё
обоссыт!"
Ева охуевшая смотрит и говорит:
- ах ты сексисткая мразь

>>174026094
— Алло. Это шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Хуестный.

>>174026269
— Алло. Это шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Хуестный.
— Ясно.

>>174018972 (OP)
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое – грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов и приглашает украинку разделить с ним трапезу:
– Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
– Дякую, але я зараз не можу – в мене великий пiст.
Грузин:
– Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!

>>174024229
nice jojoke, bro

Все, заебался.

>>174026527
ЭЭЭЭЭЭ!
Напости подобных анеков, брат: >>174026036

Ржевский жалуется Пушкину:
— Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!
— А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она сама себя выставила глупой и бескультурной.
— Это как?
— А ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, ЯНИХУ Я НЕ ЗНАЮ".
И вот поручик пришел к Наташе:
— Наташа! Ты в Чехии была?
— Нет...
— Ну вот видишь! Ни xуя-то ты не знаешь!

>>174026635
Ну уж нет, я высрал ~70 постов, с меня хватит. Вообще не уверен, что ОП хоть что-то запостил.

>>174026701
И то верно. Храни тебя Господь, анон!

>>174026763
Взаимно. Христос воскрес, или как там.

Заходит панк в подъезд, а там темно.

>>174026036
В голос

Идет экзамен среди проституток. Учитель задал вопрос - что можно засунуть себе в пизду чтоб помастурбировать. Одна проститутка тянет руку:
- Банан!
Учитель:
- Верно, садись, пять.
Другая проститутка:
- Палка колбасы!
- Садись, пять.
Третья тенет руку:
- Ну это, от лопаты, как ее там...
Учитель:
- Ты наверно имеешь в виду черенок. Ответ принимается. Пять.

>>174027531
Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:
– Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
– Мария Ивановна, это что же получается – звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?

>>174027894
Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:
– Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: хуярим деталь напильником

>>174026978
Слишком сложно.

>>174024636

сам ты Барбара!

>>174028198
Заходит панк в подъезд, а там боны.

1963 год. По московской улице идет художник - абстракционист,
а за ним два реалиста в штатском.

Выебал шлюху в клубе,
Утром иду в туалет, смотрю, на члене
огромная сыпь и что-то капает с конца.
Ну, думаю, ахуеть, приехали...
Прихожу к доктору, а тот с ехидной улыбкой:
-У меня есть 2 новости, хорошая и плохая.
-Давайте с плохой
-Член придется ампутировать
-О боже... А какая хорошая?
-У меня сегодня день рождения

>>174029151
А за ними три эксгибициониста в невидимом.