Да все нормально. Мы все так живем, подавляющее большинство.
Найдешь жируху жену, наплодишь детей кучу, дадут капитал материнский за второго. На него можно купить двенашку не убитую, еще на ремонт останется и в Египет слетать, по плебейской путевке, где вас будут помоями кормить. Будешь с работы с коллегами заходить в магазин, покупать по паре банок охоты, будете её распивать за магазином, обсуждая как кто нахуярился в выходные, и где ползал. Домой придешь подпитый, жена жируха уже макароны дешевые сварила, туда сосисок жареных самых дешевых из сои, мазика. Жена будет орать что от тебя запах алкогольный, ты придумаешь отмазку что что то там обмыли, одну рюмку выпил. Сядешь пожрешь, вокруг дети визжат, нервы трепят. Жена ноет что за кредит платить пора, когда тебе ЗП дадут спрашивает. Ты уже давно не покупал новую одежду, да и похую тебе уже в чем ходить, тепло и ладно.
Но у тебя еще спрятана бутылка паленой водки за 100р, уходишь в другую комнату и как шпион высаживаешь пол стакана, закусив луковицей, что бы запах сбить. Пару таких полстаканов, ты таешь, визги детей приглушаются, ты даже становишься благодушен, и пиздишь с ребенком обещая ему купить то то и то то, хотя в глубине души знаешь что ничего ему не купишь, но тебе приятно что тебя слушают.
А если колымнул где, шкаф там подняли с мужиками на 10 этаж, и у тебя есть свободные 500р, то ты король, это же 5 бутылок водки.
Хуле тебе не нравиться? 99% страны так живет и ебалом не кривит, котлеты во вторник будут.

>>174853207
тебе же сказали
> угараем
а ты что делаешь?

>>174853341
меня смешит эта суровая правда жизни

Как хорошо, что я наткнулся на этот тред. Как раз есть прохладная для вас. Короче, так получилось, что мне было оказано высокое доверие: мне разрешили аж три часа присматривать за личинкой человека лет полутора или двух. Не то, чтобы мне хотелось, скорее, не хотелось вовсе. Но моего мнения никто не спрашивал, поэтому я из чувства самосохранения согласился присмотреть за мелким. В сущности, ничего сложного: просто часа три провести в квартире, глядя, чтобы жеребёнок не ебнулся с балкона, не уронил на себя телевизор и не лег спать в стиральной машине. Личинка была предварительно накормлена, посрана и вымыта. Я должен был просто быть неподалёку, и не позволить дитятке убиться.
Первый час прошёл спокойно. Тугосеря спокойно возилась на полу, играя с моими носками, в которые я засунул бумажных салфеток и попшикал освежителем воздуха, чтоб не воняли. Сам я сидел за пекой, пересматривая Trigun, и периодически поворачиваясь к мелкому, когда он засовывал мой носок в рот и переставал издавать звуки.
Однако часа через полтора, когда выяснилось, что Вэш Ураган и есть Вэш Ураган, выяснилось ещё кое-что: позвонили из деканата и злым голосом сказали, что у меня числится какая-то задолженность, которую вот прям вчера нужно погасить. Я, конечно, охуел, ибо ещё неделю назад сдал эту ебаную философию и я готов завтра подъехать и предоставить зачетку. Нет. Это нужно сделать сегодня, иначе они закрывают ведомость. Это плохо, это недопуск к зачетам, недопуск к экзаменам, иди на пересдачу, соси хуй, а не стипендия.
До закрытия деканата джва часа. Ехать до универа полтора. Если я поеду прямо сейчас и вызову такси, успею за час. Но со мной этот мелкий выпердыш, которого я мгновенно возненавидел за такую подставу.
Я не смог правильно нацепить на личинку ее одежду и пришлось использовать подручные средства. Кое-как я обмотал эту тварь какими-то тряпками, повесил этот кулёк спереди на манер цыганок и сверху надел на себя толстый пуховик ибо на улице зима и холодно. Внешне получилось похоже на толстый живот, но меня это устраивало, так как это лучше, чем тащить пиздюка на руках. Вначале жеребёнок ерзал и бултыхался на моей тщедушной битардской груди, но быстро уснул, надышавшись застарелого пота. Я в последний раз взглянул на часы и рванул в вызванное такси.
Водила манерно растягивал гласные в своей речи и норовил показать свой новый яблофон, но ехал аккуратно и быстро, что не могло меня не радовать в такой ситуации. Доехав до универа, я, не снимая одежду, побежал в деканат, расталкивая и без того перепуганных школьников, приехавших на какую-то экскурсию. В деканате секретарь, недовольно фыркая, взяла двумя пальцами мою зачетку, полистала, поставила галочку в каком-то журнале и отдала зачетку обратно, сказав, что все улажено.
В приподнятом настроении я вышел из универа и отправился на автобусную остановку ждать маршрутку. Время приближалось к середине дня, маршрутки ходили реже и я, отойдя от остановки, закурил в ожидании транспорта. Стоило мне чиркнуть зажигалкой, как с остановки в мою сторону направилась какая-то тётка, тащащая за руку пиздюка лет восьми.
- Молодой человек, вы не хотите погасить сигарету?
- Нет, - спокойно ответил я.
- Молодой человек, я настаиваю! - Не унималась она.
- На чем вы настаиваете, тетенька? - Автоматически доебался я, - Вы ж мне ничего не предлагали и не просили. А если вы хотите, чтобы я потушил сигарету, то так и говорите, а не задавайте вопросы о том, чего я хочу.
- Не учите меня, - взвилась тётка.
- Буду учить, это моя работа, я же учитель, - парировал я, кивнув на здание универа, - Но, если вам настолько это важно, я, так уж и быть, погашу сигарету.
С этими словами я затушил докуренную сигарету о подошву ботинка и направился к остановке, чтобы выбросить окурок и залезть в подъезжающую маршрутку. Сев на заднее сидение я поудобнее развалился, достал наушники и приготовился на полтора часа отправиться в чарующую страну духовности русского рока. Но не тут то было. Не успел Шевчук сказать о том, какое время года он любит больше всего, как мне в колено прилетела неплохая такая пиздюлина. Вскинув голову, я приготовился уже раскрыть рот, чтобы звать на помощь, но увидел, что это просто пиздюк той тетки с остановки задел меня рукой, когда наебнулся с сиденья, на которое, видимо, залез с ногами. Его мамка, задержавшаяся впереди, завидев слабо шевелящего конечностями пиздюка, стремглав бросилась к нему и, увидев, что он вроде бы жив, яростно обернулась в мою сторону.
- Вы что, не могли его поймать, когда он упал?
- Нет, не мог, я этого даже не видел.
- Как это не видел, если вы рядом сидите?
- Ну не видел. Вы же тоже рядом были, что же не следили за своим жеребенком?
- Но вы же ближе были!
- Да не видел я его, мамаша! Да и вообще, теперь-то вы чего орете? Вон он, живой, здоровый. Более-менее. Кризис миновал, все кончено, судьба уже свершилась, какой толк орать?
- Не надо мне хамить!
- Я вам не хамил, даже если вы в этом уверены...
Короче, ехали мы с ней, пререкаясь всю дорогу, периодически прерываемые пиздюком, которому вот прямо сейчас надо показать маме: "Мам, смотри, бомж блюет!". Любопытно, что мамка, каждый раз закончив отвлекаться на пиздюка и его исследовательские умозаключения, переключала своё внимание на меня и моментально впадая в ярость, будто я каждый раз тыкал её палкой.
Так, ругаясь и вызывая на себя охуевающие взгляды пассажиров, доехали до нужной мне остановки. И, естественно, этой суке нужно было выходить именно на ней. "Вот же ж блядь!" - подумал я и на всякий случай пропустил их обоих вперёд.
Зря. Спустившись на землю, эта пизда начала крутить еблом, соображая, куда ей надо. Никаких попыток отойти в сторону и не загораживать проход, естественно, она делать не стала. Я, и без того заебанный за эти полтора часа, не стал ждать, а просто молча положил ей руку на плечо и отодвинул вправо, освобождая себе путь.
- Ты что, совсем уже оборзел, мразота? - Уже откровенно заорала она.
- Мне было нужно пройти.
- Нечего было жир отращивать! Тогда везде бы проходил! Из-за тебя мой ребёнок на проезжую часть упал.
- Ребёнок твой вон стоит, говно пинает.
- Не смей так со мной разговаривать при моём сыне, пидор!
- Мамаша, я дурак, я в афгане служил, бросай выебоны.
- Ты охуел? Тебе, если детей нет, надо вообще ебало закрыть и сидеть смирно, пидорас!
Тут меня переклинило. Одним движением я распахнул свой пуховик, выхватил полузадохнувшего ребёнка из повязки на животе и ебнул ей по голове, заорав У МЕНЯ ЕСТЬ РЕБЕНОК, ШЛЮХА! И Я, БЛЯДЬ, ЗНАЮ, КАК С НИМ ОБРАЩАТЬСЯ! . Продолжив орать что-то вроде НЕ СМЕЙ БИТЬ МОЕГО РЕБЕНКА! НЕ СМЕЙ БИТЬ МОЕГО РЕБЕНКА, ПИЗДА!, я бил эту суку по голове и поднятым рукам, по груди и спине. Она напрасно пыталась прикрыться от моих ударов и звала на помощь своего малолетнего ванечку. Но я был беспощаден, подбежавшего пиздюка я боднул в живот головой моего собственного пиздюка, отчего тот обосрался и тут же упал, изливая говно на девственно белый январский снег.
Когда секунд через тридцать у меня закончились силы, я несколькими пинками забросал обосранным снегом подвывающую мамашу, после чего перехватил дрожащую от ужаса личинку и убежал в сторону своего дома. Дома я быстренько переоделся, снял с головы личинки шлем, который я на неё предусмотрительно надел перед отъездом, убедился, что она целая и невредимая, включил ей спанчбоба и сел ждать возвращения родителей.
Через полчаса вернулась мать годовасика и, первым делом, побежала смотреть, как там дела у её кровинушки. Кровинушка нервно косилась на меня, но на вопросы реагировала адекватно и вскоре под радостное улюлюкание мамы была упакована в свою одежду и транспортирована домой.
А вечером мне уже моя мамка рассказывала, что сегодня она видела, как полиция вязала а улице какую-то безумную тетку. Тётка жрала говно и постоянно громко выла одну и ту же фразу БРОСАЙ ВЫЕБОНЫ! БРОСАЙ ВЫЕБООООНЫ!

>>174853199 (OP)
имя шкуры слева

>>174853586
Этой фотке лет 15.
Паста:
Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике — моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал…

>>174853655
Пиздец ору.

>>174853586
Ирина Ханова, хохлушка. Только ей уже за тридцать и она милфа.
когда-то и запостил

>>174853746
Бля, какой пиздец. Как люди так живут?

>>174853952
если бы не было кота и личинуса, то жили бы ещё более-менее

Ну вот какой идиот может звонить в дверь в 8 утра субботы? Ответ на этот вопрос я знал буквально со школы. Это мог быть только один человек, я его называл ласково и нежно Рельса. Не ну конечно у него было имя, но оно было еще более припизженное чем кличка Рельса, его звали Родион. Ну вот как можно было полного еблана по жизни еще и назвать Родион! Так вот, Рельса, я ему дал такую кличку, потому что ничего более подходящего на ум не приходило смотря на эту ошибку природы.

Длинный, какой-то посередине переломанный, худой, руки блядь ниже колен, 48 размер ноги. Блядь у него такие стопы, что он сука без подготовки может побить мировой рекорд по плаванию в ластах.

И всю эту природную вакханалию завершал отросток, который в народе принято называть голова. Это в народе голова, а у этого еблана был какой-то смятый мотоциклетный шлем, по бокам которого росли ухи (я не ошибся, это блядь в натуре были ухи). Когда на улице поднимался небольшой ветерок, то парусность Родика из-за ушей возрастала настолько, что он мог вывести под силой ветра на околоземную орбиту вагон угля.

Если Родика прикопать где-нибудь по колено на сквознячке и к ушам привинтить какую-нибудь хрень, которая могла бы преобразовывать колебания в электрический ток, то Родик мог бы обеспечивать какой-нить Люксембург светом вечно. И это не все, у Родика был рот. Это вообще пиздец.

Во-первых, он им говорил, а так как у него в голове вместо мозга была смесь киселя, эпоксидной смолы и керамзита, то лучше бы Родик молчал. Но и это не все, у Родика рот был таких размеров, что лично я никогда не понимал, нахуя он кусает яблоки апельсины там разные. По моим прикидкам, он мог их жрать целиком, тупо складывая в рот.
А теперь главное, всю эту ебучую картину завершал, я даже не знаю как это назвать, но скорее всего наш Боженька при создании Родика или накурился или создавал он его бухой в соплю.

Потому что не мог он по трезвому создать такое. Глаза. Первое, мне всегда казалось, что они у него немного разного размера. Но и это не главное. Родика глаза жили своей неподвластной ему жизнью. Причем каждый глаз имел свою личную жизнь, не похожую на личную жизнь другого глаза. Мне вообще казалось, что Родик наглухо не управляет своими глазами. Мне всегда было неловко, когда Рельса смотрел на меня в упор. Создавалось впечатление, что один глаз смотрит на тебя, а второй глаз пытается смотреть тоже на тебя, но только со спины.

Еще Родик умел глаза закатывать:
— Глянь, как я умею, типа могу напугать, — говорил он и типа хуяк и нет зрачков.
— Рельса, понимаешь, тебе не надо закатывать глаза, чтобы кого-то напугать. Ты просто с обычным лицом выйди резко из-за угла на встречу какой-нибудь девушке - и все, пиздец в виде долгоиграющей комы ей обеспечен. А когда она придет в себя, говорить она еще долго не сможет, будет безудержно сраться и ссаться, при этом читать отче наш. И скорей всего она больше никогда не захочет рожать детей, пребывая в шоке от того, что на свет может родиться ребенок отдаленно похожий на тебя.

Но я его любил, друг он был замечательный.
— Блядь Рельса, восемь сука утра, какого хуя? – я открыл дверь.
— Здарова, гы гы я знал что ты обрадуешься, я воды попью, — сказало это чудовище и ломанулось на кухню.
— Вот только попробуй мне сказать, что приперся ко мне чтобы попить воды.
— А как ты догадался?
— Ты сука труп, — сказал я заходя на кухню.
Когда я видел как Родя пьет воду, мне всегда казалось что у него где-то спрятана грелка и шланг и он тупо ворует у меня воду. Ну не могло в него столько входить кубометров воды, но как ни странно входило.

Я закурил.
Родя допил седьмой литр воды и сел напротив. Одним глазом уставился на меня, а другим шарился по кухне в поисках чего-то пожрать.
— Говори чего приперся, и я тебе предупреждаю, выкину тебя с балкона если ты с какой-нибудь херней пришел.
— Сань, есть тема! — загадочно заулыбался Родик. В прошлый раз когда Рельса так улыбался рассказывая свою тему, нам на двоих выбили штук пять зубов и ребер поломали с десяток.
— Тут такая тема, — Родик задумался и уставился в потолок обеими глазами, что бывает крайне редко. Это была еще одна особенность его организма, он мог тупо залипнуть на полушаге и уставиться в одну точку.
— В общем, смотри, у моего знакомого есть ларек, он там всякой херней торгует.

Бизнес у него еле прет, он подумывает сменить товар. Я с ним перетер, он типа согласен. Короче, я знаю место, там одни барыги складывают на время контрабанду, а потом ею потихоньку приторговывают. Так вот, там даже дверь не надо ломать, старый такой ларек из фанеры, там доски отходят, зашли взяли набили контрабандой сумки и отдали моему ларечнику. И нам копеечка капнет и ларечнику жизнь облегчим. Ну ты как?
— Криминал блядь, — выдал я.
— Какой нахер криминал, это же контрабанда, никто даже не пикнет.

Я задумался. А ведь и правда. Не будут же барыги нестись в мусарню с криками помогите у нас контрабанду въебали.
— Ладно, а чо за контрабанда? — спросил я.
— Хуи, - довольно ответил Родик, при этом улыбнулся всем еблетом.
— Какие хуи?
— Ну как какие хуи, - переспросил этот идиот, — резиновые хуи, ну еще и пёзды.
Я четко, ощутил что из моего открытого рта слюни начали обильно капать на колени.

Родик сиял, у него было такое лицо, как будто он только что наизусть рассказал и доказал правило Буравчика.
— Какие еще и пёзды? — я вытер слюни.
— Ну чо какие, тоже резиновые пезды.
— Ты блядь сам с балкона прыгнешь или тебе помочь? – я начал подниматься со стула.
— Да погоди ты, я тебе зуб даю, ларечник согласен свой бизнес переделать, согласен сексшоп открыть, это сейчас модно.
Я присел на табуретку.
— Рельса, ты вообще что ли ебнулся, ты хочешь чтобы мы пошли и въебали по две сумки контрабандных хуев?
— А чего только хуев, еще и пезд прихватим, мужики тоже ведь страдают от одиночества. Я бы и себе взял.
— Конечно ты бы себе взял, ведь ни одна телка не въебет столько водки чтобы ей захотелось без вреда для сознания поебстись с тобой.
— Блядь, ты идиот, — констатировал я.

Я никак не мог соединить всю эту херню у себя в голове. Въебать у барыг контрабандные хуи и пёзды.
Но реалии были жесткие, на дворе 91 год, каждый крутится как может. Так что я прикинул хуй к носу, не ну а чего, ведь хуи и пезды это такой же товар как джинсы и кепки, только слегка специфичный. Мне кажется слово «слегка» тут неуместно.
Я заржал.
— Э ну ты чиво? – недоуменно спросил Рельса.
— Родя, я вот представил себе, прикинь нас мусора заметут с хуями и пездами ыыыы, чо они в протоколах будут писать.
Родя дико заржал.
— Бля, потом на тюрьме спросят, за что пацаны вас замели?
— А мы такие, та хуев тачку пизданули, — Родя ржал как голодный конь при виде овса.

Наступил вечер нашей операции. Я ее в голове так и назвал, операция «пизда».
За базаром завернули в подворотню.
— Вот он, — тихо прошептал Рельса.
Старый обшарпанный ларек одиноко стоял между какими-то гаражами.
Родя подошел и руками отогнул фанеру и протиснулся вглубь ларька.
— Давай я подержу.
Мы включили фонарики, на полу стояли коробки.
— Давай по бырому — и Рельса начал распаковывать сумки.
Каких только хуев там не было, и маленькие и большие и белые и розовые и с проводами и какие-то усатые, короче царство резиновых хуев. Мы набили три сумки хуев и пезд и уже собрались уходить, как Рельса откуда-то достал нечто.
— Глянь, — я обернулся и охренел.

Вы представляете себе визуально Родика в свете фонаря, а теперь представьте себе это существо наперевес с метровым хуем черного цвета, я так не ржал никогда в жизни. Это пиздец. Реально хуевый Франкенштейн.
— Бля, - у меня слезы катились из глаз, — давай валить отсюда.
— Я его себе заберу ыыыы, — Рельса бережно положил черного великана в одну из сумок.

Мы удачно выбрались из ларька и двинулись к дому. Идем себе покуривая и несем три сумки хуев и еще и пару пезд в придачу.
— И куда это мы направляемся в три часа ночи?
Дорогу нам преградили три каких-то подростковых имбицила. И судя по их виду, они явно не будут спрашивать у нас где библиотека.
— Парни, нам не нужны неприятности, мы мирно идем домой, чего и вам желаем, - пробубнил Рельса, пытаясь пройти между ними.
— Ты дядя не спеши торопиться, еще успеешь, — сказал гопник в кепке.

Сделаю маленькое отступление, при всей своей внешней несуразности Рельса лет семь занимался боксом, а до бокса посещал тайную школу карате года три. Я неоднократно видел его в деле, это было нечто. Рельса обладал чудовищным ударом. Он однажды на спор кулаком проломил стенку товарного вагона. И как сам говорил Родик, для меня не главное куда-то именно попасть, для меня главное просто попасть по человеку, на жопу по любому сядет, и это было правдой. И поэтому я даже не собирался вмешиваться, поставил сумки и подкурил сигарету.

Таких гопников Рельса мог пучками отправлять в травматологию, а тут всего лишь три идиота.
— Парни, у меня сегодня был весьма трудный день, я очень хочу спатаньки, давайте разойдемся с миром.
— Конечно разойдемся с миром, потому что без мира будет море крови и боли, - сказал гопник и достал из кармана нож.
— Ой, — крякнул Рельса, глядя на ножик.
— Вот тебе и ой, — дрищ в кепке сплюнул сквозь зубы.

Я ждал начала этого родео буквально с секунды на секунду, но Рельса чего-то тянул время и тут он улыбнулся и выдал:
— Парни, а давайте мы вам откупного дадим, и вы нас отпустите, - выдал улыбаясь Рельса.
А вот это было неожиданно, подумал я, и зная какие мысли могут быть у Родика в голове, это не предвещало для гопников ничего хорошего.
— И чем ты откупаться собрался, олень? – спросил самый крупный гопарь.

Родик поставил сумки на асфальт, и улыбаясь полез в одну из них.
Когда он выпрямился, даже я, подготовленный морально человек с очень устойчивой психикой, слегка охуел. В свете фонаря стоял в боевой позе богомола Рельса с черным метровым хуем в руках. Я практически уверен, что визуальный эффект будет до конца жизни преследовать этих гопников в ночных кошмарах.
Ночь. Свет фонаря. Рельса с идиотической ухмылкой наперевес с боевым хуем в руках. Если бы монахам какого-нибудь ШаоЛиня показать эту картину, они бы вместе со всеми настоятелями отрастили волосы, начали бы бухать, курить неистово дурь и играть панкрок. Потому что эта картина изменила бы их понимание и всю их философию.

Первый гопник сел на жопу, получив со всей дури хуем по голове. Мало того, пока он летел в свободном парении навстречу асфальту, Рельса умудрился еще дважды уебать его хуем в полете.
Тот, что был с ножом, тупо выронил нож, его рот открылся и он просто ждал своей участи, понимая, что выбор не велик.
Либо он начнет убегать и есть шанс, что этот боевой жираф с хуем его догонит и этим же хуем и выебет. Либо принять смерть тут на месте, сохранив неприкосновенность жопы.
Он сделал правильный выбор. Он лег на асфальт тихо и без кипиша, получив прямой в голову. И мне даже показалось, что он лежал, смотрел в ночное небо, иногда выплевывая зубы на подбородок и улыбался. Я так понимаю, улыбался он от радости, что лег как мужик от кулака, а не как некоторые от боевого хуя.

Безумно вращая глазами и перекладывая хуй с одной руки в другую, Рельса повернулся к последнему гопнику.
— Ну что, поебемся, или…? – грозно спросил Рельса и начал надвигаться на гопника.
Мне почему-то кажется, что гопарь к тому моменту выссался и высрался по полной программе, он понимал, что приговор будет однозначно, осталось дело за выбором. Я думаю, он потерял рассудок окончательно, потому что выдал фразу:
— Мне лучше «или», — и показал на того гопника, который получил кулаком в голову, - только не хуем - чуть не плача сказал гопник.
Мы с Рельсой заржали на всю улицу
— Ладно, сжалюсь над тобой, свободен, - сказал Родя и нежно ткнул гопника хуем в еблет. От неожиданности гопник как-то странно пискнул и осел на асфальт в позу саженца вишни. Родик наклонился и помахал рукой у того перед глазами.
— Видимо окуклился, — констатировал Рельса, - но думаю скоро оклемается, и будет жить долго и счастливо.
— Не знаю как долго, но счастлив, после всего того что увидел тут, он уже точно не будет.

Мы шли домой, курили и не переставали ржать, представляя как охуеют врачи, если к ним обратится кто-нибудь из них и расскажет, что встретился с асфальтом, получив хуем по лицу.
Рельса в своей фантазии на эту тему пошел намного дальше, он ответственно заявил:
— Я в принципе должен попасть в книгу рекордов Гиннеса. Ведь походу никто еще в мире не отбивался от гопарей резиновым хуем, да так успешно, что положил всех на отдых на землю.
А потом подумал и добавил:
— Хорошо, что так. Как говорится – Лучше в гипсе и в кроватке, чем в граните и в оградке. Я бы мог и до смерти покалечить, если бы не сдержанно хуем махал.
Я заржал.

Товар мы сдали ларечнику, денег мы так и не получили, хер кому тогда были нужны эти хуи, прогорел он к, а нам его жалко стало.
Зато Рельса обзавелся прекрасной молчаливой пиздой, которая всегда была под рукой.

>>174853521
Два чая анону! Проиграл

>>174854080
Обосрался с этой хуйни.

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!

После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".

Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.

Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку.

>>174853655
Классека

Подписался на тред

Постите смешное!!!

>>174855140
смешное

У меня есть родная сестра и я как настоящий брат должен о ней заботиться. Она отличница, скромная, прилежная, парня у нее нет (я точно знаю, что нет и, что она девственница). Я вообще считаю, что девушка должна быть девственницей до первой брачной ночи и я всегда говорю своей сестре о том, чтобы она берегла свою честь и не брала пример с шлюх-одноклассниц.
Казалось бы все хорошо, но есть одно но. Каждой девушке просто необходим ебырь для нормального развития. Нет, это не одна из сестроебских влажных паст от спермотоксикозного школьника Васи из 7 "Б". Так что если Вы ожидали сальную стори о жаркой близкородственной ебле в сракотан, то вынужден вас огорчить - моя история не об этом.
Ну так вот, ближе к делу. Я начал замечать, что у нее сбился цикл (я, как настоящий заботливый брат, веду календарь ее месячных с первого дня), а также нарушился гормональный фон - слишком рано появились прыщи, она стала вспыльчивая, начала наезжать на меня за то, что я ее все время провожаю в школу и со школы, слежу за ней на дискотеках, разговариваю по мужски со всеми парнями, которые с ней знакомятся (понятно для чего они знакомятся). Я долго думал, что же не так, но ответ пришел ко мне только после длительных исследований. Я знал у кого из ее одноклассниц был сексуальный опыт, а у кого не было. Я стал расспрашивать свою сестру о цикле ее подруг, я фотографировал ее одноклассниц и сравнил фотографии тех у кого не было полового партнера и тех, у кого он был. Вывод поверг меня в шок, шлюхи-школьницы были здоровее и красивее скромняш! Природа, черт бы ее побрал, требовала полового акта!
Так как я не мог допустить никого к моей сестренке до свадьбы, а самому ее сношать против моих правил (я же не маньяк какой-нибудь), мне пришлось решать вопрос по-научному.
Я стал подмешивать свою сперму ей в кофе. Раз в неделю (а иногда и чаще) я спускал свое семя в чашку с молоком, тщательно перемешивал и выливал ей в кофе. Через месяц я заметил результат - ее щеки стали румяные, ее настроение улучшилось. Через три месяца, пролистав карту ее месячных, я заметил, что ее цикл полностью выровнялся, прекратились беспричинные истерики, она больше начала думать об учебе и меньше о мальчиках! Бинго! Я, как настоящий любящий и заботливый брат решил эту непростую задачу и смог обмануть природу, сохранив честь моей сестренки!
Надеюсь, что вы вынесли из моего рассказа урок и если у вас есть сестра, у которой нет парня или одинокая мать, то вы знаете, что нужно делать и как защитить их здоровье.

>>174854074
Первая часть вообще топ ржал как конь

>>174853199 (OP)
Cоздал не заготовил жидко перднув умиракешь

>>174855807
Спасибо

>>174853521
Если бы вы знали, как я ржал с этой пасты, аноны, спасибо!

>>174853207
Бля, жиза нахуй. Всё к этому идёт. Жизнь тлен.

Тредик, живи. Я давно так не смеялся.

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.


Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.

Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру. 
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.

Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.

Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову. 
Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.

Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.

В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.

Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.

Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".

>>174861815
Это здорово. Откуда?

ЕРОХИН ПИЗДИТ СЫЧА
@
ВСЕ СТОЯТ ВОКРУГ, УЛЮЛЮКАЮТ, КРИЧАТ "ВПЕРЕД, ЕРОХА! НАПОДДАЙ ЕМУ!" И СЧИТАЮТ УДАРЫ
@
ТЯНКИ СОБИРАЮТ ГРУППУ ПОДДЕРЖКИ
@
ПО ГОРОДУ РАЗВЕШИВАЮТСЯ ПЛАКАТЫ С НАДПИСЬЮ "ЕРОХА-НАШ ЧЕМПИОН", НА КОТОРЫХ ПУТИН ПОЖИМАЕТ ЕМУ РУКУ
@
БАРДЫ ПИШУТ СКАЗАНИЕ О ЕРОХИОНЕ, ВЕЛИКОМ ПОБЕДИТЕЛЕ СЫЧЕЙ
@
НАРОД ЗАКАТЫВАЕТ ПРАЗДНИК, В НЕБО ПУСКАЮТ ФЕЙЕРВЕРКИ

СЫЧ ПИЗДИТ ЕРОХУ
@
ТЯНКИ ВИЗЖАТ "КТО-НИБУДЬ, ПОЗОВИТЕ УЧИТЕЛЕЙ/ОХРАНУ/МИЛИЦИЮ/АЛЛАХА, ОН ЖЕ ЕГО УБЬЕТ!!!"
@
С НЕБА ДЕСАНТИРУЕТСЯ ВЗВОД МОРСКИХ КОТИКОВ И ОТТАСКИВАЕТ СЫЧА ОТ ЕРОХИ
@
ИЗ ПОДЪЕХАВШИХ ПАТИВЕНОВ ВЫВАЛИВАЮТСЯ, ОКРУЖАЯ СЫЧА, ЩИТОНОСЦЫ
@
ТЯНКИ ЗАЛИЗЫВАЮТ ССАДИНЫ ЕРОХИНА ДО ПРИБЫТИЯ БРИГАДЫ ИЗ ЛУЧШИХ ВРАЧЕЙ МИРА
@
ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, ВОКРУГ СЫЧА ВОЗВОДЯТ КОРДОН С ТУРЕЛЯМИ И БОЕВЫМИ РОБОТАМИ
@
ТЯНКИ НА РУКАХ УНОСЯТ ЕРОХИНА В БОЛЬНИЦУ, СОПРОВОЖДАЕМЫЕ ПАРАДНЫМ ПОЛКОМ
@
СПУСТЯ 7 ДНЕЙ ОСНОВЫВАЕТСЯ РЕЛИГИЯ, В КОТОРОЙ ЕРОХА ПРЕДСТАВЛЕН ВЕЛИКОМУЧЕННИКОМ, А СЫЧОВ - ЗАПЕЧАТАННЫМ ИМ УЖАСНЫМ ДЕМОНОМ

>>174856065
нехуй заготавливать то, поэтому и создал тред чтоб понабрать в блокнотик годных паст

>>174858504
да, паста охуенная

>>174854080
Откуда паста?Где почитать такой годноты?

>>174853207
Ох, как же меня заебала такая жизнь. Как же хорошо, что я не пью больше.

>>174864009
годно

>>174854652
Здорово ёжика переделали. А слив уже сдох

>>174864009
Жиза

>>174865746
Про писюна еще почитай, базарю, понравится.
Гугли "Сказ о Писюне".
На удаве в нетленке куда паст годных

Реквестирую пасту.
Помню, что там мамаша спалила своего сына и дочку за еблей.
Еще помню, что сначала она была против этого, но потом дала согласие, но мол только с презервативами. Сынок еще не хотел в презервативах ебаться.
С меня тонны нефти!

Мне нужно выговоритьсяибо я грешен
Началось все довольно давно. Мне было 11. Есть два старших брата. Для них я был не больше, чем комнатное растение с возможностью издеваться надо мной. Мои и их интересы полярно разнились. Им нравилось лазать по всяким заброшкам, свалкаи и прочим заводским ништякам, мне же рисовать, читать и резать по дереву. Летом мы все съезжались в дом на даче. Там было с одной стороны проще, с другой и сложнее, чем в городе. Естественно, главный авторитет среди местной интеллегенции был мой брат. Я - изгой. Тогда я и познал "радости" всеобщей травли. От всего этого меня спасал дед, который и научил резьбе. Приезжали двоюродные сестры. Их две. Одна младше меня, вторая на год младше моего самого старшего брата. Тогда ей было 14.
Собственно все началось на мой день рождения, традиция нелюбви к которому началась примерно в те годы, ибо собираламь вся гопка тех, кто меня поносил, лицемерно улыбаясь и радуясь, лишь бы пожрать на халяву. Апогей пиздеца этого дня наступил, когда мы пошли купаться. Стоило покинуть пределы участка и дойти до водоема, как все дружелюбие с лиц этой шоблы-еблы как ветром сдуло. Полотенце отобрали, повалили на землю и... стянули плавки. Поржали, кинули в воду, еще поржали, и тактически свалили. Хуй знает сколько я просидел в воде, потом стало холодно, и пока никого не было, я залез в кусты, где плакал ни то от страха и беспомощности, ни то от обиды и злости. И всем было похуй, ибо обычно купаться я ходил один. Искать меня пришла сестра... и нашла голого, в слезах и соплях в кустах. Стыдно было пиздец. До сих пор помню. Когда ее увидел, то думал, что и она посмеяться пришла, но нет. Она стала меня успокаивать. Как только я более-менее пришел в себя, она ушла за одеждой. Тогда мне снова стало страшно, что она не вернется. Как я был рад, что ошибался. Так мы и пришли домой. После всего этого я даже из дома выходить не хотел. Много читал и рисовал, так мы с сестрой стали проводить все больше времени вместе. Она рассказывала, как ездили на море, про каких-то своих подруг, и еще что-то, а я просто рисовал в это время. Потом она стала пытаться рисовать со мной и я ей показывал, что сам умею. С ней я чувствовал себя комфортно.
Одним вечером все мое понимание мира рухнуло. Сестра позвала меня, сказала, что хочет кое-что показать. Мы пошли в баню. Внутри она распахнула халат и стояла передо мной. Я тогда крайней степени ахуел, ибо впервые увидел обнаженное женское тело, не на картинках и видео, а прямо перед собой. Потом она запахнула халат и повела домой. Я не мог понять, почему она это сделала, и боялся спросить. После этого прошло две или три недели. Мы об этом даже не заикались и всё в роде как сошло на нет. Днем я сидел и рисовал, она о чём-то говорила и вдруг спросила, целовался ли я. Естественно нет, так я и ответил. И она спросила, хочу ли я, что бы мы поцеловались. Я согласился. Я тогда думал, что она просто чмокнет меня, но нет. Она села прямо передо мной. Я оцепенел от ее взгляда, и почувствовал ее руки на своих плечах. Она потянулась ко мне и поцеловала в губы. Я почувствовал ее язык... в голове как фейерверки выстрелили. Потом она улыбнулась и сказала, чтобы я никому не рассказывал. На следующий день она с мелкой уехали домой.
Два года мы не виделись. Встретились так же на даче летом. Она изменилась. Сильно. Выросла выше меня, появилась грудь, похорошела больше некуда. Общалась преимущественно с местными девченками. А я все так же рисовал, только к увлечениям добавился WoW, которого мне очень не хватало. Братья вечерами пропадали на реке или уходили на дискотеку в лагерь за рекой. Сестры тоже часто не было дома. Я и думать забыл, что было раньше и продолжал аутировать.
Как-то вечером я рисовал. Она пришла раньше, чем обычно. Немного шаталась и от нее пахло спиртным. В этот момент я разочаровался. Светлый образ "хорошей и доброй" старшей сестры рухнул. Она ушла к себе, собственно и вернулся к своему делу, но продолжать вообще не хотелось. Включил музыку, взял
книгу и улегся читать. Я и не заметил, как она вошла. Увидел ее, когда она листала мои альбомы. Спросил чего ей нужно, она ответила, что ей скучно и стала нахваливать мою мазню. Затем я увидел вино. Она заметила мой взгляд и предложила выпить. Я отказался, но она меня уломала. Мы стали пить, обсуждая школу и прочее. Вино дало в голову. Где-то в этот момент разговор ушел в воспоминания. Тут и всплыли события того лета. Я осмелев обнял ее, ожидая реакции, она придвинулась ко мне, и через несколько мгновений спросила "А дальше?". И я поцеловал ее. Неумело, криво, но сделал это. Дальше она взяла инициативу на себя. Так мы целовались. Я трогал ее. Проводя руками где-то, чувствовал как у нее перехватывает дыхание. Я хотел зарустить руку к ней в трусики, но тут же был срублен четким "Нет."
Потом мы просто лежали обнявшись.
Утром мне стало стыдно и страшно. Я всячески избегал ее, и она это поняла.
После того лета я основательно поехал по сестролюбской манге и аниме. Следующие два лета провел в лагере. Потом она поступила в ВУЗ и уехала. Так мы не виделись 5 лет и снова встретились на свадьбе брата. Все общались и пили, поздравления, тосты, я же понемногу тянул один бокал вина. После ресьоранной части было принято решение ехать на дачу. Ну ее нахуй, подумал я и под предлогом "завтра практика, скоро сессия, нельзя пропускать, крест, гроб, кладбище, пидор" решил свалить. Останавливать меня никто не стал. Так я уехал домой. Через час, как я добрался до дома, зазвонил домофон. "Ну вот накрылся мой спокойный вечер" и был чертовски прав, с одной лишь поправкой. Вместо толпы бухой родни приехала сестра. На вопрос "почему не поехала со всеми" последовал ответ "они мне надоели". Она была неплохо так пьяна. Она ушла в душ, я же пошел дальше смотреть фильм. Через минут десять она присоединилась ко мне. На ней была моя футболка и трусы. Меня это напрягало, но она еще и жаться ко мне начала. В голове роили мысли, а в один момент, как удар колокола, прошла мысль " а похуй". И я положил руку на ее бедро. Ладонь ощутила напряжение. Я взглянул ей в глаза. И в этот момент она расслабилась и расставила ноги поудобнее. Я полез дальше и никакого сопротивления. Дальше, как по команде, мы вцепились друг в друга.... взрыв эмоций, счастье, катарсис. Я получил то, что так давно хотел, почти не осознавая это. Вместе с этим, я понял, что люблю её.
Счастье длилось до утра. Она уехала, я ушел на практику. Было больно. Особенно от мысли, что никто не примет нас в таких отношениях. До сих пор меня мучают эти мысли. Не знаю, что будет дальше.

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!

После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".

Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.

Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для
вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку.

/e

>>174853199 (OP)
Народ-Это не рахитный котенок,народ-это могучая сила ,которая если поднимется,уничтожит этих зажравшихся коррумпированных тварей и всю их систему НАХУЙ.не скажу ,что будут вешать на столбах,все таки 21 век,но в мусорные баки позакидывает только в путь,только вот беда,самосознания и сплоченности нам не хватает.Как много вокруг доносчиков,как много тех ,кто за миску бюджетной баланды,предаст свой народ,и будет думать,что вот они быдло ,а я умный при кормушке,как много просто злых,тупых,подлых людей в России...Но есть и хорошие люди и я их встречал,они есть в России .Те кто безвозмездно,из желания помочь ближнему или по доброте душевной,помогают другому разобраться со своей бедой ,и он понимает,что скорее всего ничего не получит взамен,потратит свое время но сделает хорошее дело,и ему этого достаточно...вот на борде постоянно :народ-гной ,народ - пидор,а вы не судите о народе по отдельным пидорашкам ,у которых ни мозгов ни совести нет,они в этом не виноваты,всю их жизнь из них делали дегенератов ,из ТВ,из радио ,из газет,и вот эти дегенераты и есть продукт этого обыдлевания народа.Наверняка вы встречали хороших людей на своем пути в России,которые помогли вытащить машину из кювета,или подсказали куда вам нужно идти,очень вежливо и очень понятно,либо уступили свое место в очереди,потому что у него много покупок и он понимает ,что тебя сильно задержит,вот эти люди и есть отражение русской души,на них держится Россия,и благодаря этим людям у РФ все еще ест будущее,светлое и красивое

>>174853199 (OP)
Реквестую пасту, где мужик ебётся со своей семьёй в туалетной выгребной яме

Сижу дома, дрочу на Сашу Роуз. Главное, блять, никого не трогаю. Тут звонок в дверь, не вовремя как всегда. Бережно кладу богатыря в семейки, надеваю треники и злой иду открывать. Кого там хуи принесли? Небось, соседка-бабка попиздеть пришла, что громко камеди клаб смотрю ночью. А я может, люблю телек громко смотреть. Вдруг шутку зачётную пропущу или новость важную нахуй.
Открываю дверь, а на пороге нихуя не соседка, а два мужика. Ахуевших мужика я бы сказал. Оба в чёрных очках и кожаных плащах, несмотря на тёплый вечер. Люди в чёрном блять ни сесть, ни как вы догадались, встать. Оба небритые и качанные-раскачанные блять. Один, правда, невысокий крепыш, второй под два метра амбал. Крепыш улыбнулся.
- Алексей?
- Алексей – нервно подтверждаю. Хуле может чо дельное предложат. Не зря же имя моё узнали.
Крепыш улыбнулся ещё шире и посмотрел на напарника. Двухметровый амбал размахнулся и как ебанёт меня в челюсть. Правый боковой – зафиксировал я для себя. В голове, что-то хрустнуло, в челюсти клацнуло. Свет потух. Я ушел в темноту.
Очнулся я от прохладной водички, стекающей по моей голове. Амбал стоял надо мной и поливал мне голову из моей же баклажки.
- Это питьевая мудак… – возмутился тихо я. Потом вспомнил, как меня лихо послали в нирвану и замолчал. Напротив меня сидел крепыш и всё так же улыбался. В руке он держал какую то квадратную хуйню.
- Ты ведь не хочешь больше получать в ебач Алексей? – вежливо спросил он.
Я замотал головой. И тут крепыш чем-то щёлкнул и я опять погрузился во тьму. Оказывается в руке его была не хуйня, а какой то неебацца мощный прожектор. Такие, только послабей раз в 500, я видел в фильмах где были сцены с допросами. Я моментально потерял процентов 90 зрения. «Хуя себе, думаю. Пол Воронежа можно этой хуйнёй осветить». Сижу, тру глаза, прихожу в себя. А сам задаю сам себе резонный вопрос, какого им хуя надо. Решаюсь озвучить мысли.
- Вам собственно, какого хуя? – спрашиваю, не переставая тереть глаза – и можно выключить эту хуйню, я и так за электричество нихуёво должен, а тут две тыщи ватт минимум.
- Ты в курсе Алексей, что ты избранный – неожиданно спросил меня крепыш и потушил прожектор.
- Кто, в пизду, избранный?
- Ты.
В голове у меня и так играл нихуёввый рок-н ролл, а сейчас вообще начал хэви-металл выстукивать. Я протёр глаза. Зрение постепенно возвращалось.
- Я конечно извиняюсь – промямлил я – но вы по-моему граждане квартирой ошиблись. Я в зоопарке работаю. Ночным сторожем. Давайте на выход, хуле.
- Так ты нам и нужен, Нео.
- Кто блять? – испугался я.
- Ты - весело подтвердил крепыш. – Ты Нео. Ты опять же пятый элемент.
Я так понимаю, что мужики или с психушки только, укол пропустили сегодня или на тяжёлых наркотиках сидят. Сознание немного вернулось ко мне.
- Мужики – говорю – пятый, так пятый. Хоть восьмой. Мне то хуле? Я не против. Давайте я вас чаем напою с печеньем, а то мне сейчас на работу ещё чухать. Ты там не всю воду вылил, гандон? На чай хватит? – спрашиваю амбала. Тот озадаченно начал рассматривать бутылку.
- В том то и дело, что тебе сегодня на работу Лёха – дружески хлопнул меня по плечу крепыш. – Ты сегодня перейдёшь на сторону добра. И денег срубишь. Долларов пятьсот. Как тебе?
Зрение вернулось окончательно.
- Пятьсот? – спрашиваю – Пятьсот как раз нормально. Хотя как по мне шестьсот вроде как больше. Нет?
- Договорились – крепыш протянул руку. Я её пожал. А то ещё, думаю, чего доброго опять правый боковой прилетит или хуйню эту ядерную включат.
- Чо хоть делать? – спрашиваю – Криминал, блять, мутите?
- Да ты Лёха за кого нас держишь? Мы сейчас очень сильно обидимся. Мы представляем интересы Воробушкина Алексея Степановича, тёски твоего.
Ёб вашу мать, кто тут у нас про этого ёбаного олигарха Воробушкина не слышал? У всех в городах олигархи, как олигархи, а нам самый ебанутый достался. Главное, если, ему в голову чото ебанёт, то он нахуй весь город на уши поставит, но блять сделает по своему. То центр города перекроет на моцике рысачит, то на коне по улицам скачет. Я резко пожалел о том что на 600 бачей подписался. Может ему яйца мои нужны или ещё чото поважней. Этот Воробушкин вбил себе в голову, что в этом ебаном мире должен попробовать абсолютно всё. Даже выебать козу и слетать на луну. И средства не важны совершенно. Важна цель. И если насчёт луны я не уверен, то думаю, с козой он уже разобрался.
- И что от меня нужно? – спрашиваю я с пролетарской ненавистью.
- В общем, нам нужен пингвин из твоего ебучего зоопарка. Если завтра утром у Алексея Степановича не будет пингвиний суп на завтрак, нам с Генчиком пися. А мы и тебя зацепим понял, дурак? Ты же его знаешь.
- Знаю. – говорю. – Будет у вас пингвин, хуле. Супа он захотел. Вот уже пизданутый.
- Ты потише про шефа – подал наконец голос Гена.
Крепыш радостно потёр руки.
- Видишь Генчик – обратился он к амбалу. – Лёху можно было не пиздить. Наш человек. А то я думал у вас там все ёбанутые. Директор зоопарка в командировке, заместитель чуть не убила нас, электрочайником за какую-то птицу ебанутую, ещё и нелетающую оказывается нихуя. А нам завтра на утро нужна эта ёбань или нам край. Мы и так уже три квеста завалили, да Генчик?
Амбал кивнул и вернул мне бутылку с питьевой водичкой в знак примирения. Я выпил немного.
- Чего делать то? – спросил я.
Они ушли минут через 10, оставив 200 долларов и инструкции. Я выпил чаю, набрал печенья и двинул на работу. Иду, блять, и думаю. А какого собственно хуя, я должен отдавать кому то, этих в принципе безобидных птиц? Должен вам сказать ребята, что с пингвинами я подружился больше всего. Их у нас и так всего двое. Глаша и Рома. Конечно, они трохи ебанутые срут безмерно и крякают противно, но блять хуле? Волки на меня враждебно смотрят, медведь вообще сука рычит, обезьяны ржут надо мной и пердят сильно. Зебра раз укусила, а верблюд чуть не обоссал как то. Реакция моя феноменальная спасла. Только пингвины из всей фауны ко мне с уважением относятся. Правда я их по незнанке в первую рабочую ночь печеньем накормил и они весь день зелёной хуйнёй дрыстали, но я ж не знал тогда, что эти маленькие мудаки из Антарктиды тока рыбу уважают.
Короче перемкнуло меня и решил я птиц отстоять. Пошел, думаю, ты нахуй, со своим супом, олигарх ёбаный. Правда как отстоять птиц, я не знал. Решил позвонить своему другану Серёге. Тот хоть и ебанутый, но это мне сейчас и нужно.
- Серёга, что делаешь? – звоню.
- Ебу Наташу Королёву – это Серёга так шутит. Хотя зная его, хуй знает…
- Короче помощь нужна по твоей части – ну и ввожу его в курс дела.
- Гамно вопрос – согласился Серёга – я за 600 бачей любого слона ушатаю, не говоря о каких то ёбаных курицах.
- Дурак – говорю – я их спасти решил.
- Гамно вопрос – опять согласился он – я за птиц этих, любого олигарха ушатаю вместе с братвой. Знаешь, как я пингвинов люблю? Или как их там блять?
- Знаю – вздохнул я. Чувствую, зря его пригласил – Приезжай хуле.

Серёга приехал не один. С короткой сапёрной лопатой.
- Тебе лопата нахуя? – интересуюсь с тревогой.
- Как это? Здрасте. Во-первых, это оружие, я недавно одного осла по коленной чашечке притулил, так он неделю на больничке отдыхал. Во-вторых, надо твоих друзей разделать и прикопать будет. Ты тигров, надеюсь, не кормил ещё? А волков?
Я вздохнул.
- Серый, никакого криминала – я просто хочу отпор дать небольшой. Забор тут хороший. Менты не помогут, они на их стороне. Нам самим нужно перекрыть все лазейки. И всё. Лишь бы до утра протянуть.
- Какие в пизду лазейки - расстроился Серый – ты меня нахуя пригласил? Лазейки проверять свои?
- Да. И всё. Убивать никого не нужно.
- Давай хотя бы волков на них натравим – попросил расстроенный Серёга.
- Посмотрим – говорю я, чтоб совсем друг не упал духом.

>>174874922
Ровно в 2 часа ночи зазвонил телефон.
- Алексей? – от вежливости крепыша, меня начало подташнивать.
- Нет. Пушкин – начал хамить я.
- Как там наши птички? Мы везём клетку и…
- Они неожиданно скончались – пизданул я и выключил телефон.
Серёга перевёл лопатку в рабочее положение.
- Вешайтесь суки – зловеще прошипел Серёга. Меня передёрнуло.
Пока мы ждали, Серёга ходил по зоопарку. Мельком взглянул на пингвинов. Подразнил обезьян. И долго и задумчиво разглядывал волка. Волка звали Тимофей. Он был стар и вполне добр. Хотя волк есть волк. С лёгкостью отгрызёт тебе яйца и как ни в чём не бывало и пойдёт спать. Зверь хуле.
- Лучше б они волка хотели забрать – зачем то пизданул Серёга.
После звонка мы минут 20 провели в кустах, наблюдая за дорогой. Никто не появлялся. Серёга даже задремал. К зоопарку по-другому никак не проберёшься. С одной стороны большой ручей с камышами, с другой стена здания. Оставалась огромная хорошо освещённая лужайка, да центральный вход. На центральном входе мы и засели в кустах, не забывая поглядывать и на лужайку. Наконец примерно в 2-30 мелькнул свет фар и на огромной скорости к нам подъехали два джипа. «Хуя себе. Целая армия». Подумал я.
- Серый, ты готов? – спросил я друга и оглянулся. Серёги нигде не было. Я осмотрелся. Он исчез. Меня начало трусить.
Из машин вывалило человек шесть. Крепыш подошёл к воротам. В руке он держал всё тот же прожектор.
- Лёха! – крикнул он – Я думал ты мужик, а ты, из-за каких-то уток, сейчас попадёшь по крупному. Вот 400 бачей, как договаривались, давай открывай блять ворота.
Я сижу, дыхание перекрыл. Отключил большинство функций своего организма. «Где, блять, Серёга» думаю.
- Ладно – крикнул крепыш и зажёг свой прожектор. В зоопарке сразу стало светло как днём. Прожектор ударил по кустам, где я притаился. Такое впечатление, что мне просветили все кости. Я упал плашмя и пополз за угол в сторону клеток со зверями. Впрочем, меня увидели. Краем уха, я услышал, что-то типа доставай лестницу. Дела думаю блять. Лестница у них…
Как только я заполз за угол, сразу прижался к стенке. Возле ворот, как я понял, шла возня с установкой лестницы. Ну суки, думаю. Я упал на четвереньки и пополз вглубь зоопарка. Впрочем, полз я недолго. Пока в Тимофея не уткнулся.
Волк стоял возле бассейна с утками и спокойно на меня смотрел. Скрывать не стану, похудел я сразу на пару килограмм. Меня начало кидать то в жар, то в холод. Сфинктер тоже начал пульсировать, пытаясь сдержать страх, рвущийся наружу. И хоть волки за воротами гораздо опасней, этот то был прямо перед носом. Тимофей подошёл ко мне и обнюхал.
- Фу, брысь – начал я, что то лепетать. – Фу Тима.
Волк посмотрел на меня печальным взглядом, видимо я не представлял гастрономической ценности, развернулся и потрусил, куда-то в темноту. Я пощупал свои штаны. Сухо. Надо грести к своей сторожке блять. Ну их нахуй всех этих пингвинов, пусть забирают. Жизнь дороже. Я, как можно тише, стараясь не шуметь, пополз вдоль бассейна. До сторожки, было метров 80. Проползая мимо домика уток, я там заметил какое-то движение. Тут же меня ухватили за ногу. И тут опять сфинтер меня не подвёл. Сдержал натиск сумасшедшего страха идущего по прямой кишке навстречу весенней ночи. Меня затащили как кусок тряпки в утиный домик. Это был Серёга.
- Серёга блять, придурок, где ты лазишь и какого хуя Тимофей бегает, ёб твою. –наехал я.
- Так это я его выпустил – хуле засиделся волчара без охоты, а тут такая возможность.
- Ты бы тигров ещё выпустил, мудак – начал я.
- Так я и тигров выпустил – серьёзно сказал Серёга. – и ещё этого пидараса, как его…бурый который?
- Медведя что ли? - мне стало хуёво.
- Да вроде. Ещё макак, хотя знаешь Лёха, бойцы они слабые. Орут только, как ебанутые. Зря выпускал.
- Кого ещё? - совсем упавшим голосом спросил я.
- Верблюда.
- Его нахуя?
Серёга удивлённо на меня посмотрел.
- Он же корабль пустыни. В войне знаешь корабли нихуя не лишние. Двухпалубник тем более…
- Ясно - говорю. – Змей надеюсь не выпустил?
Серёга хлопнул меня по плечу.
- Не сцы Леха, щас зверюшки дадут этой гопоте просрацца, и спать лягут. А утречком, мы по тихому свалим. Тут домик комфортный, сиди отдыхай. Только воняет помётом конечно нихуёво…
Я психанул.
- Ты понимаешь придурок, что если животные покалечат кого то или сожрут, меня лет на 200 посадят. Ебаный ты осёл…
- Лёшкааааааа – услышали мы совсем рядом. Видать эти козлы уже осилили забор и приближались к нам. – Лёхааааааа, выходи подлый трус…
Мы затихли. Я выглянул в окно. К нашему домику приближались трое. Включая ёбанного крепыша с прожектором. Тот шёл и освещал наш домик.
- Андрюха, проверь домик – сказал он говнюку, тоже, между прочим, в черном плаще. Дресс код, смотрю, рулит в их гестапо.
Андрюха подходил к нам вразвалочку. Я начал считать секунды до своей гибели. Серёга сжал лопату, аж пальцы захрустели. Когда до домика оставалось метров пять, Андрюха выключил развалочку, развернулся и пиздец как реактивно двинул в направлении выхода с околосветовой скоростью.
- Атас блять – крикнул он своим.
Мимо нас пробежал лев Боря.
Дальше события развивались как во сне. Три здоровенных мужика отбрасывая огромные тени от брошенного крепышом прожектора, нарезают молча к выходу. За ними огромными прыжками бежит лев.
- Щас он их схомячит – предположил Серёга.
Вы видели когда-нибудь по телеку, как охотится лев? Бежит этакое хуйло злое за антилопой, потом прыжок и пиздец. Тут думаю, тоже самое щас…ага хуй. Эти черти так дали по коробке, что лев немного охуел. Антилопы сосут. Пацыки развили такую скорость, что еле-еле у лестницы оттормозились. Лев от такой прыти немного залип и начал что-то вынюхивать. Затем совсем сбился со следа и потрусил к нашему домику. Я опять приготовился умирать.
Борька пидарас, начал подозревать, что в домике притаился ужин и резво двинул к нам. В трёх метрах он остановился и повернулся в сторону ворот. Там происходило какое то движение. Через секунду из мрака с ещё большей скоростью к нам приближались всё те же три тени. «Совсем ебанулись» успел подумать я. Перепрыгнув через охуевшего льва, они растворились среди клеток. За ними бежал медведь. Совсем потерявшийся от таких раскладов Борька, двинул следом за этой компанией.
- Бляяяяяяяяять – заорал крепыш где то в темноте.
- Молоток, что медведя выпустил – поблагодарил я Серёгу.
- Я его ещё и раздраконил – похвастался Серый.
- Как это? – испугался я.
- По голове дрыном ёбнул. Перед тем как выпустить.
- Молодец – говорю - вешайся теперь – я расстроился и сел на птичий помёт.

>>174875041
Пару минут мы ничего не слышали вообще. Потом вдалеке услышали дикий рёв и возню. Мне стало хуёво. Каждые секунд 10, я проверял штаны. Затем опять всё стихло. Я посмотрел в сторону клеток и охуел. К нам крался крепыш. Плаща на нём уже не было, штаны были изорваны в клочья. Через секунду он уже сидел с нами.
- Нихуёвое вы убежище нашли. – сказал он мне и кивнул в сторону Серёги – А это кто?
- Я друг его. Сергей. - сказал Серёга и протянул крепышу руку. – Я ему помогаю этих куриц охранять. Как там обстановка?
- Виталик – крепыш пожал Серёге руку. – дать бы вам по ебалу пацаны, да времени нет. Вы нахуя зверей выпустили?
- Они сами – промямлил я.
- Нихуя не сами – встрял Серёга – Я их выпустил, что б вы пидарасы фазанов не похитили.
- Нам фазаны нахуй не нужны. Нам пингвины, дурак.
Серёга охуевший посмотрел на Виталика, потом на меня. Затем резко выбежал из домика и рванул в сторону клеток.
- Это что за манёвр? – удивился Виталик – У него с колокольней проблем нет?
- Есть немного - честно сказал я. – Ты как спасся?
- Меня медведь со львом делить начали, а я под шумок съёб. Не знаю, блять конечно кто там царь этих ёбаных зверей, но медведь по моему льву ебало начистил легко.
- Дела - говорю.
- Пацыки успели до клеток добежать и позакрываться, а я об питона споткнулся.
- Охуеть. Куда это Серёга рванул?
Через минуту к нам забежал Серёга с пакетом из супермаркета. Там что то трепыхалось и чирикало. Мы заглянули в пакет. Там сидел пингвин.
- Еле успел этого пидараса спасти – похвастался Серёга – второго питон схомячил. И этого намеревался.
- Как это схомячил? – охуел я.
- Понимаешь, я в темноте перепутал и взял выпустил этих маленьких вонючек на волю. А фазанов наоборот запер в курятнике. А тут такие дела. Вот спас. Принимай товар.
- Ты ебанулся Серёга? Он сейчас вой поднимет, все звери сбегутся. – я выпустил пингвина из пакета.
Тот смешно начал расправлять крылья и оглядываться. Вел, впрочем, себя тихо. Затем подошёл к Виталику, посмотрел на него и начал теребить клювом лохмотья от штанов. Виталик погладил его. Пингвин опять, что-то крякнул и насрал Виталику на туфлю.
- Смешной гандон – резюмировал Виталик, оттирая платком какашку.
- А ты борщ хотел из него сварганить, Чикатило птичий блять – пристыдил его Серёга. –Хотя шашлык можно было из него зафаршмачить знатный. – мечтательно продолжил он.
- Слыште, вы хуже зверей – подал я голос.
- Только не медведя – поправил меня Виталик. – Медведь у вас вообще ебанутый на всю голову. Андрюху чуть не схавал. Хотя блять птицу реально жалко. Такой беспомощный уродец. Срёт сука, правда как подорванный.
Пингвин тем временем обосрал Виталику вторую туфлю. Тот оттирая пингвинье дерьмо предложил.
- Я де то читал, что пингвинье мясо нихуя не вкусное. И чем то кошачье напоминает. Я вот думаю пацыки, если выберемся живыми из ваших ёбаных джунглей и вы мне дадите пингвина, чтоб всё было типа реалистично, а мы боссу кошака сварганим. Тем более сбили одного прыткого по пути сюда.
- После сегодняшней ночи, ты ему целый зоопарк сможешь сварганить – встрял Серёга.
- А повар хули? – поинтересовался я.
- Повар наш человек. Степаныч недавно заказал какую то хуйню из говядины и попросил побольше чеснока. Ну повар наш и ебанул побольше. Так Степаныч заставил потом повара три головки чеснока сожрать за такой перебор. Так что если мы ему пингвина привезём, он всё равно его какой-нибудь собачатиной накормит. Или ещё чем нибудь похуже.
Я постарался не думать, что ещё может быть хуже собачатины. Хотя такой вариант меня устроил.
- Как выбираться будем? – спросил я.
- Это мы у тебя должны спросить – Виталик сидел и гладил пингвина, тот тоже проникся к Виталику доверием. – ты тут босс. Веди Сусанин, ёб твою.
- Есть одно дерево возле забора. По нему можно выбраться на ту сторону.
Мы втроем вышли из домика. Стояла чудная весенняя ночь, изредка нарушаемая звериными рыками. Впрочем, рыки эти бляцкие были вдалеке. Пингвина запихнули обратно в пакет. Мы дали копоти в сторону спасительного дерева. Первый влез на него Серёга и взял пакет. Я только собрался взбираться, как из темноты нарисовался Тимофей. Он стоял и разглядывал Виталика.
- Он безобидный, Виталик. И вообще волк волка…. – подал голос я, но Виталик уже нарезал в сторону забора. Тимофей резво побежал за ним.
Вы смотрели в детстве или там юности фильмы про ниндзей? Видали, как они летают, что птицы по крышам и другим ебаным строениям? Так вот Виталик оживил воспоминания моей юности. Он перелетел пятиметровый забор, как будто это была лёгка оградка. Через секунду, он уже разглядывал охуевшего Тимофея с другой стороны.
- Вы меня уже заебали сёдня, пидарасы. – пожаловался он Тимофею.
Бесчувственный волк не понял его и побежал ко мне. В этот раз его намерения безобидными не выглядели. Поэтому я включил режим обезьяны и вскарабкался на дерево. Через минуту, мы все стояли по ту сторону забора. Серега, зачем то показал волку дулю.

Неделю спустя сижу дрочу дома, никого не трогаю блять. С зоопарка ясен хуй меня выперли, поэтому дрочить можно было хоть целые сутки. Однако я не злоупотреблял. Тут звонок в дверь. Иду открывать дверь со здоровым человеческим похуизмом. На пороге всё те же два знакомых амбала. Виталик и Гена. В новых чёрных плащах.
- Здоров мужики. Проходите. Пиздить меня не нужно. – говорю я старым друзьям. – Чай будете? С печеньем?
- Нахуй нам твой чай. Шефу так понравился суп из пингвина, что мы уже заебались котов по подворотням искать. Деликатес говорит блять. Еле время нашли заехать. Ладно, мы не поэтому поводу. Мы рыбы привезли. – Виталик достал из пакета рыбу.
Глаша почуяв запах рыбы выглянула из за дивана и с радостным чириканьем ломанулась к Виталику. Тот бросил рыбу прямо мне на ковёр. Глаша махнула её и посмотрела с надеждой на счастливого Виталика. Тот достал ещё одну и погладил пингвина.
- Не, ну до чего же чудной мудак – радостно сказал Виталик.
- Это баба – поправил его я.
- Похуй – сказал Виталик и начал оттирать с туфли Глашину какашку.

>>174853199 (OP)
gg

>>174853521
Обосрался.

>>174876120
Милые дамы за 300

Есть у меня история про твои края.
Тентованные фуры как правило сзади имеют ворота. Но более дешевые полуприцепы ворот не имеют, сзади они также тентуются, называется это дело клапаном.
Вот как раз фура с клапаном шла в тех краях. Зима. Снег идет, нихуя не видно. Местные ауе алконавты в количестве три шт, двое судимых, один просто долбоеб, решили поиграть в безумного макса. Посадили самого ловкого на капот, догнали фуру, разрезал клапан, сл залезать внутрь. Как там конкретно было не знаю, может оступился, может фуру повело, но в итоге он соскользнул, ебнулся головой и застрял в дырке в клапане.
Остальные варбои такого поворота событий совсем не ожидали, поэтому поспешили съебаться.
Так как погода была паршивая, водитель всего этого вообще не заметил. И ехал дальше, причем вел досаточно медленно, потому что видимость была дерьмо. Снег прекратился, впереди показался пост, который фура почти проехала, когда менты рванулись ее тормозить. Водителю вежливо постучали автоматом в окно и попросили выйти посмотреть, что там у него сзади висит.
Скалолаз к тому времени замерз насмерть, благо погода позволяла. Осталась жена и двое детей, младшему меньше года. Жену, кстати, один из оставшихся подельников успел отпиздить, пока менты его не забрали. Соболезнования, наверное, приносил.

>>174876230
Хороший выбор.

БОТ (была одна тян) - красотка, есть о чем поговорить, характер почти идеальный (поспорить разве что любила), по дому не ленилась, вся такая хорошая-прекрасная. Сама впилилась в нашу компанию (до этого видел её пару раз, жила не далеко, были общие знакомые), сама стала внимание проявлять даже. На ту пору девственный нецелованный я (19 лет) конечно же втрескался в неё по уши. И вроде как всё начало получаться - водил её по кафехам (денежки не жалел, тратил прилично), гуляли вечерами по паркам и набережным..так продолжалось около месяца, планам на дальнейшее сосуществование в моей голове не было конца и края. По своей натуре скромный я сначала обнимал за талию, потом немного разнаглел, ну вообщем обнимались вовсю, под конец месяца я её поцеловал.

Через несколько дней у меня день рождения - хорошо посидели, все порасходились (не без моих уговоров), мы остаемся вдвоем. Я уже давно всё спланировал, достал цветы, музыка-романтика. Выключаю свет - она просит оставить включенным. Волнуюсь, но соглашаюсь. Целуемся, я начинаю снимать с неё одежду. Постепенно замечаю, что она как-то стесняет мои движения - я тяну юбку вниз - она ноги немного разводит, ну и так далее. Потом говорит - давай сначала ты. Ну я сам конечно на нервах, подумал наверное она тоже нервничает (по её словам у нее был 1 парень). В общем разделся до трусов, член уже каменный естественно, она говорит снимай (сама сидит без блузки в полуспущенной юбке). Я снимаю трусы. 5 секунд молчания - потом бешеный взрыв смеха. Не просто смеха, анон - гогота, ржания, просто ёбаных фанфар. И нет, всё не так, как ты подумал - мои 15см тут не причем..

Это уже позже я узнал про её спор с подругой-ебанашкой-готом. Только потом я увидел свой член как, собственно, и остальную часть того видео, что она записала на ёбаную камеру (да, прямо как в кино, анон), лежавшую в куче моих блюреев на тумбочке. Это потом я строчил ёбаные письма в поддержку ютуба, чтобы поскорее убрать это из публичного просмотра (кстати было уже поздно - все мои знакомые, в том числе двоюродный брат-школьник, а в следствии и половина родственников, были ознакомлены с записью)..

Анон, ты не представляешь, каково мне было в тот момент. Но еще хуже мне стало тогда, когда она встала, оделась, взяла свою сумку и камеру и ушла. В тот момент я был в таком шоке, что даже не попытался ничего спросить, сделать или понять. Я просто стоял, лишь натянув на автомате труселя. Потом сел. Потом не помню - видимо просто вырубился от изрядной доли вискаря+нервов.

С утра, проснувшись на полу и осознав весь пиздец ситуации, сразу оделся и пошел к ней. Жила она в 10 минутах ходьбы, так что у меня было время обдумать ситуацию. Но всё время, что я шел, у меня в голове царил такой хаос, какого злейшему врагу не пожелаешь. Поэтому когда сонная мать этой шлюхи (трезвонил в дверь я в ~9 утра в субботу) открыла дверь и недовольно на меня посмотрела - я просто толкнул её в сторону и пошел по квартире. Её планировку я не знал, поэтому шел наугад.

На этом моменте анону нужно узнать, что я никогда не занимался борьбой-м1-миксфайтами и прочей хуйнёй. Да и формы мои никогда не были идеальными - всегда был лишний жирок, хоть и не много. Но в тот момент, как ты уже понял, я не думал о возможности встретить здоровяка-папашу или сонного братишку-шкафа. Поэтому я просто шел под крики и удары руками по спине бегущей сзади мамаши.

И - бинго - на эти крики выскакивает она...шлюха, которая ради спора НА ЁБАНЫЙ ЗОЛОТОЙ БРАСЛЕТ ЁБАНОЙ ПОДРУГИ унизила меня настолько, что мне было просто похуй на последствия.

Я сжал левую (до сих пор не знаю, почему - я ведь правша) руку в кулак и уебал эту суку снизу по челюсти как сраный Рокки Бальбоа (а может он так никого и не бил - но мне похуй). И как ни странно, одного удара мне хватило, чтобы понять, что я блять делаю. Правда было немного поздновато - очень нехороший перелом челюсти.

В последствии помог очень хороший адвокат и много денежных затрат - благо отец хоть немного меня понял. Никаких последствий в уголовном смысле. Помогло еще и то, что слоупоки с ютуба так ничего и не успели удалить и я видео схоронил.

Кстати, оттуда я бежал так быстро, что домой вернулся за минуту. И не чувствовал ничего, даже усталости. Только одно - я отмщён.

>>174876230
Позвольте и мне представиться. Я — нищий жлоб.
Но давайте ненадолго отвлечёмся от меня и представим себе женщину лет тридцати, симпатичную, неглупую, с хорошей работой и достойной зарплатой. Ей есть, где жить, и зачастую есть, на чём ездить. Она разведена, есть ребёнок. Её бывший муж — человек ответственный, в воспитании ребёнка участвует и алименты платит исправно. Таких женщин в каждом городе тысячи. Назовём эту вымышленную женщину Машей.
Но стоит мне познакомиться с такой Машей и позволить нашим отношениям развиваться, я очень быстро превращаюсь в нищего жлоба. А как же это происходит?
Сначала всё замечательно. Мы встречаемся, проводим вместе время. Нам нравятся одни и те же ресторанчики, одни и те же загородные места для отдыха, взгляды на то, как и где проводить отпуск, у нас тоже совпадают. С ребёнком Маши у меня выстраиваются ровные отношения. Мы можем немного поиграть, с разрешения Маши я куплю игрушку или что-то вкусненькое, но в душу к ребёнку не лезу и с нравоучениями не пристаю. В общем, полная идиллия, мы с Машей чувствуем себя на равных, и наши отношения основаны на общности взглядов и взаимной симпатии. Маша уже готова переехать ко мне, и не последний аргумент в пользу переезда — расходы на жизнь вместе меньше, чем если жить порознь.
Но вскоре неведомым женским чутьём Маша осознаёт, что я зарабатываю несколько больше, чем она думала. Да, выясняется, что большая зарплата Маши, которой она так гордится и которой ей «хватает на всё», — это мой заработок за два дня. И что «на жизнь» я не трачу и трети своей зарплаты, а остальное просто откладываю.
Бинго! У Маши начинается новая жизнь! В первую очередь меняются гастрономические привычки. Полкило хамона и банка чёрной икры в одно лицо — легко! Точнее, не совсем уж полкило и целая банка — прихожу с работы и вижу, что на «ночной дожор» мне оставлены два прозрачных ломтика мяса и подсохший бутерброд с пятью икринками.
Затем пересматриваются взгляды на досуг. Любимые раньше места, теперь «фи, отстой»! Зато пафосные рестораны, элитные загородные клубы — всё это обязательно нужно посетить, да не просто так, а сфотографироваться там во всевозможных ракурсах и с непременным дакфейсом. Фото выложить во все соцсети, а тем подругам, что в соцсети не заглядывают, фото прислать по почте. Пусть завидуют.
Следом наступает очередь одежды. Marks&Spencer, Marc O’Polo, Tommy Hilfiger и им подобные объявляются дрянью. А впредь нужно покупать как минимум PHILIPP PLEIN. Причём нам обоим, это принципиально, а то я рядом с ней, принцессой, я буду выглядеть как бомж.
Отдельная тема — гаджеты. За 7 месяцев разбито, утеряно, утоплено 3 телефона. И каждый раз это скорбное событие совпадает с выходом в продажу очередного «флагмана», которого и нужно всенепременно купить взамен безвременно утраченного аппарата. А ещё ну очень нужны новые ноутбуки и планшеты ей и ребёнку.
Кстати, ребёнок. Алименты, которые платит бывший муж, теперь будут потрачены на новое платье и фитнес-браслет. А что такого? Ведь у Маши есть я. Не откажу же я оплатить ребёнку путёвку в лагерь, сборы в школу и заодно Xbox.
И как-то незаметно я начинаю понимать, что моей зарплаты ни на что не хватает. Пытаюсь донести до Маши мысли вроде:

Мы можем иногда покупать сыр по 60 долларов за килограмм, но не можем питаться только им. В ответ слышу: «Но мне же та-а-ак вкусно!»

Футболка за 50 баксов ну ничем не хуже футболки за 800 евро. А в ответ: «Ну это же фирма!»

Зарплата только через 10 дней, а денег уже почти нет. Отвечает: «Ну ты же раньше откладывал, теперь доставай и трать!»
И наконец, когда я пытаюсь установить жёсткие рамки трат, меня объявляют нищим жлобом и Маша гордо исчезает за горизонтом, покачиваясь под тяжестью скарба, «нажитого непосильным трудом».
Маши, мне надоело быть нищим жлобом. Задолбали!

>>174876230
Была у меня тян, которая не давала, потом она рассказала что ее в детстве выебал собственный дед и у нее ТРАВМА
Так мы и встречались полгода, делали все как обычная пара, только без интима. Я ее любил.

А потом оказалось что никакой дед ее не ебал, у нее его вообще не было, а что все эти полгода ее ебал Ванька Ерохин из третьего подъезда, а я был "официальным"tm парнем, которго одобряла и ее мамаша и батя и подруги
Я же хороший мальчикtm, и ей доставляло как я ее жалел, дарил подарки и водил по кофешкам, смотрел влюбенными глазами.

>>174876230
Я сейчас учусь в Германии, живу в общаге. Познакомилась с юношей (ну как юношей, на 10 лет меня старше), как оказалось, из бывшего СССР, но в Германию с семьёй переехали, когда ему было лет пять, и по-русски он говорить давно перестал.
И вот начались у нас некие взаимоотношения, которые его устраивали более чем полностью, потому что он в меня влюбился, судя по всему, как кот в валерьянку, а меня просто устраивали, потому что он прибирался в комнате, готовил и из штанов выпрыгивал, чтобы удовлетворить меня в сексе.
Периодически, правда, были штуки вроде "я не расист: видишь, я с ним дружелюбно поздоровался", "я не гомофоб: у меня есть друг-гей, и мы даже ночевали как-то на одном диване" и прочие вещи, от которых хотелось себе впечатать стол в лицо. Когда я его время от времени упрекала в сексизме (там были - уже, правда, формулировок не вспомню - такие лёгкие формы доброжелательного сексизма, которые, пока не приноровишься, и не замечаешь вовсе), он мне высказывал, что он (sic!) не может быть сексистом, потому что его воспитала мать-одиночка.
И вот когда мне это всё наконец надоело и я попросила его на выход, он сначала сказал окей, а потом, не так давно, разразился тирадой, примерный смысл которой заключался в том, что я бессердечная дрянь, что у меня нет друзей, потому что я (не знаю, как точно передать) social retard, что люди добры ко мне по двум причинам: или им меня жаль, или они хотят меня трахнуть, а если кто, как благородный он, даёт мне шанс, то я его успешно про.. ээ.. упускаю. Но главной претензией, что меня поразило в самое сердце, было то, что я несправедливо упрекала его в сексизме!
И вот если на пассаже про бессердечную суку я была готова сочувственно похлопать его по плечу, то после предложения о сексизме я прямо-таки расхохоталась. Человеку 35, а каков красавец! Тут же вспомнила, как за месяц до того он удивлялся, чего это, мол, его феминистки не любят. Ну даже не знаю прямо.

From: soniaponka
Date: 25 Октябрь 2014 08:33 (местное)
а в чем его сексизм то?


From: ma_d_spb
Date: 25 Октябрь 2014 12:04 (местное)
Ну всякие мелкие противные штуки вроде "ты, девочка, лучше посиди, а я взрослый здоровый мужик и сам всё сделаю да принесу. хочешь пироженку?"

>>174876230
Сап /b
На связи кун 26 лвл, есть тян. Ей 24, вместе 3 года, из которых 2,5 проживаем в одной квартире. Хата моя, досталась мне от бабушки по наследству. Работаем оба.
У тян есть старшая сестра, на дне рождения которой в пятницу произошла пренеприятная история. Отмечали сначала в кафе, потом узким кругом переместились к сестре домой, и там продолжили. Мою тян как подменили. Был в числе гостей кун, сестра его пригласила. Они еще в кафе танцевали пару раз. Ну и хуй с ним, казалось бы что такого страшного? Домой когда перереместились, ее как подменили. Меня как будто нет, все время рядом с ним, он весь такой довольный, что то ей чешет, за ручку держит то приобнимет по дружески, ну идиллия. Я в ахуе. Она так не вела себя никогда, сколько мы вместе. И на пьянках бывали, на мероприятия всяких, не раз. Зову ее на кухню, говорю ты что творишь то, ебанулась? Что вообще происходит? - А что такого? Мы просто общаемся, не сходи с ума.- Мне говорю неприятно видеть такое "общение", и я не слепой. Давай уйдем, нам определенно надо поговорить. - Ой, не накручивай себя и не раздувай из мухи слона. А хочешь, поезжай домой, я немного побуду еще, а потом приеду. А сама в глаза не смотрит, вниз и в сторону, и улыбается. Взгляд этот, такой знакомый, не первый день вместе. Поплыла девочка. Ну и повернулась и пошла обратно в зал.
Я стою как баран в полнейшем шоке, и что теперь? Уйти? Остаться? Что блять вообще за хуйня творится то ни с того ни с сего? Тут ввалился сеструхин муж очень синий, и присел мне на уши минут на 10, еле отвязался. Выхожу в зал, их нет. Двоих. У сеструхи спрашиваю, где %тяннейм%? - Где то тут. Я в спальню, и вот картина маслом : стоят у окна голубки, его руки у нее на талии, ее у него на плечах, улыбаются блять, счастливые такие.
%Тяннейм%, что за хуйня? Ничего не хочешь мне сказать? Она молчит, он убирает руки от нее, подходит с наглой улыбочкой ко мне, и положив по дружески руку на плечо, изрекает : Послушай, дружище, мы все взрослые люди, позволь ей... Дальше я не слушал. Я его бил. В сплетение, и с крюка в шнобель, так то смачно хрустнуло. Башкой в шкаф, ногами. Забрало опустилось напрочь. Потом набежали гости и выволокли меня аж в подъезд.
Помню сидел на ступеньках, остывал, верещала сеструха, когда вынесла мою куртку. Вышел, поймал тачку и уехал домой. Дома навернул коньяка и вырубился. О таки дела, малята.
Субботу пролежал в диком бодуне, я мало пью обычно, т.к. плохо переношу спиртное. Тне не звонил, в воскресенье утром она позвонила сама. "Прости не знаю что на меня нашло давай поговорим не принимай поспешных решений". В таком духе. Сказал, чтоб забирала вещи. Больше не звонила и не приходила пока. А, вчера вечером ее сестра приезжала, увещевать. Деньги за мебель придется вернуть, конечно. Ну и традиционное ты должен был ко ко ко пок пок контролировать себя. Вышла уже за порог, потом зашла обратно и говорит: А ты молодец. Не ожидала. Пиздец ебанутая семейка.И что теперь? Панять и прастить? Выпездовать на мороз? Тянет к ней суке, привык уже, да и нравится мне очень. Но внутренний голос орет ты охуел блять гоню шлюху, пока не поздно! Наверное выгоню, но вещи ее пока не собирал. Выговорился, и легче стало.
Можете меня обоссать, или дать советов, или пошел я нахуй.
Я кончил.

Анонии, пильните историю про то как тюненг авто или байкерство отличное прикрытие для пидоров.

>>174876230
C пылу с жару делюсь кулстори коллеги с работы.

У куна была жена и дочь, а также своя квартира трёшка. Кун уехал работать в Испанию. Жил там около года, регулярно созванивался с женой и дочкой, спрашивал как дела, отсылал им заработанное бабло. Потом внезапно куну звонит его маман и говорит что жена как-то умудрилась с ним заочно развестись, подать в суд на алименты. А сама в это время звонила как ни в чём не бывало и исправно получила заработанное "для семьи" бабло. Алсо, привела ёбыря на хату куна. А самая мякотка в том, что она настойчиво перед отъездом куна в Испанию переписать квартиру и на неё тоже.

В общем после такого ахуя герой стори возвращается домой, заранее по телефону обещав устроить экстерминатус. В итоге его ждала полностью голая квартира со всей вынесенной мебелью, даже лампочки посрезали. Такие дела.

>>174876230
Аноны, я только что приехал домой и я вам расскажу то, от чего вы охуеете как охуел я.
Предыстория:
Мне 21 год, заканчиваю универ в ДС-2, сегодня был на тусовке со своими знакомыми, на которую подтянулись и немного левые люди (знакомые знакомых)
СУть:
Есть пара, они мои ровесники, точнее одногруппники. Они вместе с первого курса, то есть пять лет. ОНи всегда ходят парой, их отношения- голубиная нежность, их считают лучшей парой факультета. Парень - обычный, толковый молодой человек, звезд не хватает, не альфач, но надежный и приятный в общении. Она тоже ему под стать. Читая ваши "тян не нужны" я думал, что на моих глазах есть опровержение этому тезису. Я думал это до гроба.
Что случилось:
МЫ играли в мафию, когда подьехал брат одногруппницы, парень работает в Германии, старше нас на 3 года, когда он зашел, мне показалось, что мои ноги намокли от того, что натекло с пезд наших тней.
Блять, его фотку выкладывать не буду, но он очень похож на пикрелейтед (Йен Сомерхолдер). Очень. Плюс голос, плюс манера вести себя. От того как он представился, я чуть сам не потек как няша. Я немного параноик и мне начало быть неловко, знаете, наверное, это чувство, когда рядом кто-то намного эффектнее тебя?
Я проебал тот момент, когда он начал тонко подшучивать над вышеописанной тней, шутки были немного эротичные, но с такой грацией, что даже ее кун смеялся. Этот альфач быстро стал центром нашей компании, все попали под его обаяние.
Мы пили и играли, вскоре началась другая игра, суть в том, что надо показывать загаданное слово жестами только лишь (гуглите Крокодил), мы были весьма поддаты и игра шла весьма весело.
Настал кон загадывать альфачу, показывать должна была тян вышеописанная (эх, надо было как в рассказах кодовое имя ей дать, нет опыта у меня). Они выходят в другую комнату (чтобы собрание не слышало их) и там решают что показывать. В этот момент пришел еще один наш товарищ, который принес интересную новость локального машстаба (не суть) и мы, обсуждая ее, совсем забыли, что тня и альфач в другой комнате уже минут пятнадцать. Ее парень прошел проверить.
Я услышал просто крик.
Немного визгливый и сдавленный, будто кто-то закричал от резкой боли, но застеснялся продолжать. Я пошел в комнату и увидел красную тян, альфача и мятую постель. НЕт, они не ебались, они валялись на ней и страстно сосались и ласкались. Мой товарищ кун, надо дать ему должное, не стал устраивать скандалов и попросил тян выйти поговорить один на один, она же красная и с каким-то безумным взглядом, ответила дословно:
Жень, извини, не мое это, я так не могу, только сейчас, прости и забудь, просто будь сильнее, тебе встретится еще девушка
и ушла в третью комнату (мажорная хата), альфач пошел за ней, по пути сказав : "Сорри, чувак, это жизнь".
Мой товарищ молча начал одеваться, я пошел с ним. МЫ купили водки и пили в сквере как ебаные алкаши. Он плакал. Он рыдал. Я боялся отпускать его домой. Это не пиздострадание, анон, это 5 лет отношений, 5 ебаных лет, в течение которых он был уверен в ней. И за час он потерял все.
Я боюсь делать какие либо выводы на горячую голову, я бухой крепко. В итоге за ним пришел брат родной и они пошли ночевать к нему.
Анон, как так, а?
Есть ли смысл вкладывать душу и любить? Когда без видимых причин за час она просто вычеркнула из жизни человека, с которым была 5 лет?

>>174876120
Реквестирую раздел "смищьно"

Алсо была какая-то паста про битарда и тян с личинкой - с ламповым началом но неожиданным концом.
Мне она запомнилась под название "безответственность", но найти её не смог. Кто помнит, аноны?

>>174853521
Годная паста

>>174877188
существует у меня одна проблема:
Два года назад я завел себе кошку для того что бы избавится от постоянного высирания кирпичных кладок (по вечерам в квартире что то трещало и мелькали тени, после появления кошака все прекратилось). Кошка добрая и ласковая не срала не ссала по угла а ходила точно в тазик но в один прекрасный момент соседский кот партизанским путем через балкон проник в мою квартиру и совершил неистовое совокупление с моей милой кисой. После чего так же по партизански сьебал к себе домой тем же путем попутно получая по ебалу ссаными тряпками...
Кошка естественно забеременела и через некоторое время родила 4х котят, топить было жалко, решил оставить. Но когда котята подросли (1,5 прошло) то начали ебстись с друг дружкой ну и мамке не забыли присунуть. Я хотел их раздать но все как то времени не было или руки не доходили а выкинуть жалко. И в конце концов у меня сейчас дома живет 14 кошаков. Вонища стоит адовая ссаниной и калом так же по всюду разодранная мебель, обои, подранные шкафы и эти ебанные котоволосики просто повсюду, особенно заебывает когда в еду попадают.
Коты сидят везде, на столах (там же могут нассать и насерить), на шкафах (подозреваю что на шкафах уже пол тонны гомнеца скопилось). Вообщем это просто лютый пиздец, выкинуть не могу, уже говорил что жалко.

>>174876919
Как-то даже взгрустнулось немного. Это ж надо же, из-за разовой ебли похерить нормальные отношашки.

>>174853655
Ору

Пакистан - земля чистых - выдвинулся на малозавидное первое место в списке поисковых запросов на порнографические темы - к таким выводам пришли аналитики статистики Google.

Fox News утверждает, что Пакистан занимает неизменно первое место по запросу "секс с лошадьми" с 2004 года, по запросу "секс с ослами" с 2007 года, "фотографии изнасилований" с 2004 года, "секс с детьми" с 2004 по 2007 и начиная с 2009 года, "секс с животными" с 2004 года, "секс с собаками" с 2005 года.

Страна также занимает лидирующие места по запросам "секс", "секс с верблюдами", "видео с изнасилованиями", "видео с детским сексом" и другим непечатным фразам. Fox News обратился за комментариями в пакистанское посольство (надо так полагать - в США, СГ), но ответа не последовало.

Аноним Пнд 08 Ноя 2010 16:44:55 №10971057

fox news: йо, чуваки, вы правда гуглите детское порно с лошадьми?
посольство: фап фап фап

>>174877188
Жириновский надругался над пчелой
Иваново стало новой столицей Армении.
Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей.
Лепка из кала успокаивает нервную систему.
Первоклассник вместо мела схватился за розетку.
Болото изрыгнуло фашистский танк, и он выстрелил в маленькую девочку.
Иркутский мизантроп насиловал муравейники.
Группу заблудившихся школьников вывел из леса дождевой червь.
Дочь танцевала на лице мёртвой матери
Дети французов общаются с крайней плотью.
Ассенизаторы убили лося.
Иосиф Пригожин поедает детей
Мальчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации.
Приказ расстрелять милиционеров москвич получил из унитаза.
В московском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида.
Мамонт из тбилисского зоопарка изнасиловал президента Грузии.
Шлюха и скрипач обокрали пельменную.
Достоевский изнасиловал Волочкову.
Больного ребёнка не спасла кастрация.
Ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внутреннем кармане.
Пионерки изнасиловали ужа.
Динозавры вымерли от депрессии?
Годовалый ребёнок откусил кошке лапы.
Вороны выклевали ветерану на лысине свастику.
На красной площади строится стоянка для бетономешалок.
В кишлаках Ингушетии заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью.
Порноактёр-убийца разбился при падении с обрыва.
Физик лишился прямой кишки во время аутотренинга.
Сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки.
Депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой.
Канадский лось решил систему дифференциальных уравнений.
Змея из бутылки с водкой укусила китайца.
Мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу.
Японский акробат и его болонка найдены мёртвыми.
Семья воспитала мертворожденного китайца.
Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри.
Хлебобулочный комбинат отзывает некачественные булочки.
Трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас.
Череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой.
Папарацци застукали полицейского за то, что тот отнял у них камеру.
Илью Лагутенко воспитал бородатый краб.
Полиция Германии обнаружила барсука-алкоголика.
Московское метро вырыли крысы.
Резня в дельфинарии.
Пародист Дмитрий Песков показал бозон Хиггса.
Кровавая драма в Планетарии.
Дедушка сжёг заживо внука за курение орденов.
Проживание с родителями доводит до алкоголизма.
В Николаевской области наркоманы украли святые мощи.
В канаве нашли мальчика, его воспитали раки.
Боа-констриктор подписался на журнал «Моделист-конструктор».
Генномодифицированая шаурма отравила ворону.
В джунглях девочку воспитали мухи.
В Челябинске свинья-рекордсмен подтянулась 132 раза.
Пингвины начали расщеплять уран. США негодует.
Банда хомяков ограбила промышленный склад.
Рак мозга лечится спидом и гонореей.
Вассерман лишился девственности.
Кузя дал потрогать гениталии своему другу.
Гражданка по имени Полина призналась в убийстве трёхсот ТП.
ООН разрешила белкам однополые браки.
В Москве в разгар аномальной жары включили отопление.
Пьяный угонщик раздавил машину ДПС на церковном вездеходе.
Американка вышла замуж за R2D2.
Свердловский губернатор подарил слепому параолимпийцу телевизор.

Глас jе дошао са стране нокшира. Али момци, као и увек, нису обратили пажњу на ово кукурикање. Нек' он кукурика, шта узети од њега? Петао ниjе човек, и вечерас имаће веома тешку ноћ. Током последњих година и по дана, свака ноћ је била таква тешка, и сада његов анус је толико широк да се може лако сакрити у њему конзерву кондензована млека.

>>174877188
Igorian:Помнится, в институте ходили мы в Сокольники на вагоноремонтный завод.
Некоторые части хромируют. И вот взесь хрома окисляется до оксида хрома три, имеющего зелёный цвет и оседает на чём попало. А ещё там есть пологая лестница, ведущая с территории на крышу.
Так что собаки, живущие при заводской столовой - зелёные и часто сидят на крыше. И для них это совершенно нормально

У Вуди встала шишка.
Однажды, когда Энди мастурбировал, . Он ничего не смог с собой поделать! Он смотрел, как Энди гладил свой сочный кавайный хуй. Он подошел к нему, и Энди испугался и начал писать на пол и на Вуди тоже. Вуди, весь обосцанный с ног до головы, произнес "Энди-Кун! Я жив и Я хочу быть ВНУТРИ ТЕБЯ! Энди "Вуди-ТЯн, я всегда знал что ты жив, Я хочу, чтобы ты вошел в менЯ! Вуди схватил кучу ароматизированной смазки и протер все это над головой. Вуди произнес "О, это же вишневаЯ смазка! ВишневаЯ - моЯ любимаЯ!" Затем Вуди засадил свою голову в тугую жопу Энди! Другие игрушки наблюдали как Вуди засовывал и высовывал свою голову из хорошей жопы Энди, делая чвакающие мокрые звуки. Игрушки окружили их, и начали мочится на них, и затем начили дрочить. Энди закричал "О Боже, Вуди-Тян! Ты всбиваешь мои внутренности так хорошо! Твой нос стимулирует мою простату! О ДА! Другие игрушки так возбудились, что не могли больше себЯ сдерживать. Они полностью протолкнули Вуди во внутрь, и все он

>>174877188
В одном городе в восьмидесятые годы появился страшный автобус. Был он страшным потому, что появлялся обычно по вечерам, и все люди, которые в него садились, всегда пропадали. Милиция искала этот автобус, но найти не могла. А ещё был у него страшный водитель — на лице его была красная повязка, которую он никогда не снимал.

Однажды в этот автобус сел маленький мальчик. Они ехали и ехали, выехали из города, свернули в лес — но люди никак не реагировали. Заехали в самую глушь. Автобус остановился. Водитель встал, повернулся к пассажирам и снял повязку — под ней оказался один-единственный зуб, красный от крови. Мальчик выпрыгнул в окно, убежал, вернулся в город и рассказал всё милиции. Но водителя так потом и не смогли найти.

А как только мальчик убежал из автобуса, водитель сказал:

— Жнашит, так. Вот вафы пашпорта, шдавайте по 10 доллароф на штраховку и ешли кто на границе шпрофит — вы туришты, приехали на неделю. Кштати, кто-нибудь жнает хорошего штоматолога-протезишта?

>>174853341
А я не из Кемерова.

>>174877188
Как-то сидел я в метро с бодуна. У меня была бутылка пива, мутило пиздец. Весь бледный. Заходит хер со своей девкой. Я задремал. Пару остановок проехали, тут чувствую - кто-то меня толкает в плечо. Открываю мутные зеркала своей бессмертной души и вижу как этот говнюк прогоняет мне какую-то телегу про то что еба, дамам надо уступать, гыгык. И поглядывает на свою телочку, а та лыбится. Я доброжелательно отвечаю, мол, да, заебись, иди найди ей место, хуле доебался, говна мешок. Он начинает меня хватать за руки, бычить, а я мирно сижу как горшок соплей и в голове бродят вялые мысли о том что драться лень, да и нахуй это надо, зачем вобще все эти войны в мире, вон Гитлер тоже... Но я же настоящий рыцарь, почти джедай, у меня ведь есть кодекс чести, благородные люди не роняют своего светлого образа...
В общем, в битву совсем не тянуло, но с другой стороны было очевидно - хуже мне не станет, да еще в голове бродили мрачно-могучие образы Дарта Вейдера, Бетмана и тевтонских рыцарей, огнем и мечом убивающих мусульман, среди которых почему-то затесался джигит из шаурмячной около Университета. Тогда я спросил себя - а как бы на моем месте поступил Пьер Террай Сеньор Дэ Байард. Ответ был очевиден. Я оттолкнул мудака, который пытался меня стащить с сиденья и сурово пробормотал в духе привокзального бомжа что-то про то чтобы он уебывал нахуй со своей блядью гнить в аду или получит в рыло, ебаный мешок с дерьмом, жеребячьей залупы самодержец иди сдохни в канаве с гнилым салом, петух ебаный. Эта вежливая просьба почему-то не убедила его в моей правоте и он, схватив меня (где-то в процессе я вяло и безрезультатно толкнул его кулаком в ухо) за грудки, резко поднял и ударил в живот. И это была страшная ошибка.
Потому что мне резко стало хуже и волна возмездия - возмездия за всех обиженных, кого гнобят бабки и доебывают всякие мудаки, волна растущей ярости и победы - эта волна поднялась из желудка, пенным потоком прокатилась по пищеводу и в лучших традициях тупичка тугая струя блевотины ударила прямо в раскрытый от ярости рот этого засранца, изрыгающего проклятья на мою больную голову.
Весь вагон морально участвовал в этом побоище. Те кто был поближе, были возмущены. Те кто был подальше радовались, и приветствовали меня, как Колизей приветствовал Цезаря. Вторая волна, послабее, пошла на подругу моего коварного противника, напавшего на меня в минуты слабости. Наверняка он горько пожалел о своем поступке - но кто мог знать что у меня такой мощный козырь в рукаве. Пока он утирался и в слепую махал руками подошла остановка, я вышел и сквозь закрывающиеся двери бросил в него бутылкой. Не особо-то она ему и повредила. Как ни странно, больше из вагона почти никто не вышел и поезд уехал, увозя в темную даль тоннеля обосравшегося воннабиальфу, его бабу, обволакивающую их блевотину, радостных и сердитых пассажиров, призраки героев далекого прошлого, знаками показывающих мне что в Вальгалле для меня припасено теплое местечко...

>>174877188
"Сегодня я вам расскажу историю о том, как я перестал быть 23-летним девственником. Итак :
1. Пошел в ночной говноклуб.
2. Взял выпить, сидел один и пил, смотрел на бармена или в одну точку.
3. Долго сидел, взял еще выпить - мыслей не было.
4. Люди ходят мимо меня.
5. Рядом села какая-то шлюха.
6. Стала пялиться на меня, спросила: "Можешь мне взять выпить?".
7. Я сказал: "Конечно!".
8. Взял две рюмки лимонной водки - выпили.
9. Еще раз.
10. Еще раз.
11. Еще раз.
12. Каждый раз становились все пьянее.
13. Наконец-то я решился спросить у нее поедет ли она продолжать ко мне на квартиру.
14. Поехали пьяные ко мне, говорили о самой тупой хуйне, о которой вообще можно говорить.
15. Приехали домой, я старался себя отрезвить; ЕБЛЯ - как долго я этого ждал.
16. Ей кто-то позвонил.
17. Она ответила на звонок, стала пиздеть с кем-то.
18. Я нетерпеливо ждал.
19. Она сказала, что ей нужно срочно уйти и быстро ушла даже дверь нормально не закрыв.
20. Я посмотрел на часы, было 00:43, 14 ноября 2012 года, день рождения у меня сегодня => теперь мне 24. И я больше не 23-летний девственник."

>>174853199 (OP)
Ненадоедающий фап контент просто шедевр


Это было в начале августа, стояла жуткая жара. Мы с мамой и тетей Катей собирались поехать к нам на дачу на две недели и загрузили тетину «Неву» до отказа всякой всячиной, в основном одеждой и продуктами. Папа умер год назад, так что мы впервые ехали на дачу без него.
Раньше мы использовали для таких поездок папин Газик и все барахло безпроблематично помещалось в кузове, но тетина «Нева» была конечно поменьше, так что сиденье рядом с водительским пришлось загрузить мешком с картошкой, да и задние сиденья были на две трети загромождены вещами. Так что на нас троих осталось всего два сиденья.
-Давайте я поведу,- предложил я, мечтая избежать неудобной поездки в тесноте на заднем сидении.
-Размечтался,- ухмыльнулась тетя, гордо поглаживая кузов своей новенькой «Невы».
-Ну что ж, придется сидеть у тебя на коленях,- вздохнула мама.
-А ну посмотрим, насколько ты потянешь, — заявил я, шутливо схватив ее за талию и немного приподняв. — Килограммов на 50?
-На 52, хватит уж, опускай, — пробурчала мама. Со своими 38 годами она все еще смотрелась как школьница, хоть со столь аппетитными фигурками могут похвастаться лишь немногие мои одноклассницы.
Так что пришлось вдвоем втискиваться на одно сидение. Я уселся первым, упершись головой в потолок машины, и кто их только делает, а мама, проскользнув через меня, устроилась у меня на коленях, так что по моим ногам сразу разлилось тепло.
На ней было короткое летнее платьице, а под ним виднелся лифчик и кружевные трусики. До потолка она все равно головой не доставала со своими полутора метрами.
Тетя Катя уселась на водительское место, подмигнула нам в зеркальце заднего вида и повернула ключ зажигания. Мотор довольно заурчал и машина тронулась с места, понемногу набирая скорость. Проехав 10 километров по городу, мы углубились на неасфальтированную сельскую дорогу. Одна ухабина за другой, мама с тетей о чем-то переговаривались, я же чтобы уберечь свою башку от частых столкновений с потолком, раздвинул пошире колени и постарался сползти как можно ниже. Таким образом мама оказалась прямо на моей ширинке. На мне кстати были всего лишь тонкие боксерские шорты, даже без трусов под ними,- неудивительно при такой жаре.
Под давлением маминого зада и постоянных встрясок мой дружок стал понемногу твердеть. Было ужасно стыдно, ведь мама разумеется почувствовала, как он упирается ей в зад. И вдруг я почувствовал, как мама осторожно раскрыла колени, так что мой член оказался прямо между ее спелыми дыньками и уткнулся во что-то мягкое.
Очевидно, это была ее киска. В это время мама спокойно о чем-то разговаривала с тетей, так что та ничего не заметила. Машину трясло вовсю и мой член становился все тверже. На особенно большой ухабине нас так встяснуло, что тот практически на сантиметр вошел в мамину пизду!
Разумеется между ними была ткань моих шорт, ее тонкого платья и еще более тонких трусиков, но с тем же успехом это мог бы быть и презерватив, то есть практически на мгновение я вошел в маму!
Мама застыла, а потом как ни в чем не бывало продолжила разговор с тетей, но я почувствовал как она потекла. http://porno-tales.ru Так продолжалось некоторое время, мой член настойчиво тыкался в ее киску, а та все испускала новые соки. От неподвижности мне затекли ноги, так что, чтобы оживить их, пришлось податься назад, и мама двинулась за мной и уткнулась киской в мою головку. Я попробовал снова податься вперед и она повторила тотчас мое движение.
То есть мы практически трахались насухо сквозь шорты, платье и трусики. Так продолжалось некоторое время, после чего я решился погладить ее бедра. Она опустила голову и внимательно смотрела, как мои руки блуждали по ее ногам, а потом, легонько приподняв ей зад, вытянули край ее платья сзади.
Осмелев, я коснулся ее мокрых трусиков. Тетя Катя как раз с увлечением о чем то тараторила, в то время как я засунул правую руку ей под трусики и почувствовал под пальзами ее горячие губки. Мой средний палец проскользнул через них в щелку, а хуй стал твердым как камень. Черт возьми, пора было переходить к серьезным действиям! Левой рукой я распустил шнуровку моих шорт и приспустив их вытащил мой хуй наконец наружу. Мама ошалело уставилась на него, кажется это было ей уже черезчур.
Головка хуя хищно блестела. Наконец вытащив палец из ее щели я рывком спустил трусики ей на колени.
Мама повернулась и посмотрела мне в глаза. На ее лице отражалась борьба между чувством вины и страстью. Я конечно не дал ей опомниться, и быстро сунул головку под ее срамные губки. Еще одна ухабина, толчок, и головка исчезла в ее влагалище. Отступать было поздно, мама полностью опустилась на меня и вобрала 20 сантиметров моей горячей плоти в свои недра.
До того дня я никогда не рассматривал маму с сексуальной стороны и теперь удивлялся, почему. Фигура у нее была как конфетка и пизденка как у 18-летней, такая узенькая и совсем мокрая. Мы оба тяжело дышали. К счастью шум машины заглушал наше дыхание, так что тетя ничего не заметила, следя за дорогой.
Так мы ебались на заднем сидении как сумасшедшие. Всего через какую-то минуту я не выдежал и излил поток своего семени в маму, а потом начал доводить ее до кондиции, играясь ее клитором. «Мамочки», — вскрикнула она, кончая. «Что-нибудь случилось?»- спросила встревоженно водительница, смотря в зеркальце заднего вида. «Все в порядке»,- быстро пришла в себя мама,- «просто вспомнила, что нам при приезде еще и все барахло таскать и укладывать придется.»
Тетя Катя только засмеялась: «К счастью сынок у тебя выдался молодец хоть куда, для любимой мамы все что хочешь сделает.» Это точно. Я опять начал ебать маму, потому что хуй мой снова поднялся и требовал продолжения банкета. Через несколько минут меня вновь охватила сладкая истома и я снова вогнал солидную порцию семени в мамину пизденку.
За всю поездку я кончил в маму четыре раза, уж и не знаю, сколько раз кончила она. Некоторое время спустя она сказала тете, что слишком устала и хочет поспать и с закрытыми глазами сидела на моем хуе, позволяя мне осторожно качать ее и ласкать пальцами клитор…
Приехав на дачу, мы первым делом разгрузили вещи, мама с тетей начали готовить обед, а в это время…. Но это уже совсем другая история.

>>174877427
Егор, ты снова с нами в этом мире?!

>>174853199 (OP)

Славик яростно стучал по клавишам, не забывая отхлебывать из грязной, давно не мытой кружки. В очередном РНН треде привычно рвались работобляди, сраженные его неоспоримыми документами. Через часок тред утонет, а там пара каток в доту, потом пару серий сериала, а дальше уже настанет вечер, который можно посвятить вечернему фапу - очередной отличный день без РАБоты.
- Славик - донеслось из дверей комнаты. Славик напрягся. То, что ле маман зашла в его комнату, не означало ничего хорошего. Обычно это означало нудную получасовую нотацию на тему "Когда ты найдешь себе работу", "я не могу содержать тебя вечно"
- Чего, мам? - недовольно ответил сыч. - Я занят
- Я уезжаю сегодня вечером. На дачу.
- Хорошо. Купи когда будешь возвращаться поесть что нибудь.
- Я не буду возвращаться
Славик удивленно повернулся к матери. Та стояла в дверном проеме и внимательно на него смотрела.
- Что значит не будешь возвращаться? Мам, ты чего? Тебе на работу послезавтра.
- Я уволилась. Вчера отработала последний день.
Славик потрясенно молчал. Наконец он осознал последствия этого поступка и заорал
- Что значит уволилась, дура старая? Ты понимаешь что нам не будет хватать твоей пенсии?
- Конечно понимаю - спокойно ответила мать. - Поэтому я сдала свою комнату. Дяде Бафомету из Сракостана, может помнишь.
Славик прекрасно помнил. Дядя Бафомет приезжал лет пять назад. Вытащив из комнаты совсем юного сыча, он подверг суровой критики его внешний вид и образ жизни. Под хихиканье наподдавшей маменьки он сурово допрашивал Славика на предмет наличия девушки, успехов в учебе и планов на жизнь. Славик тогда почему то не стал рассказывать о передовой технологии РНН и робко соврал что будет программистом. "Что за программисты-шмограммисты, гемморой только зарабатывать! На завод надо идти, как папка твой, царствие ему небесное!" - сурово отвечал дядя. Словом, перспектива делить квартиру с этим человеком не пару дней, а минимум несколько лет повергала сыча в ужас.
- Мам... - Славик подбежал к матери и взял ее за руку - Мам, ты чего? Что значит уедешь? А жить я на что буду?
- Не знаю- мать спокойно забрала руку - Хочешь, иди в бухгалтерию завода, тетя Срака все еще согласна тебя устроить, телефон ее ты знаешь. Хочешь, иди в дворники. Хочешь в пятерочку иди воруй. Славик, ты пойми, я на пенсии два года. За эти два года в моей жизни изменилось только количество расходов. На одни салфетки по пятьсот рублей каждый месяц уходит, жрешь ты их чтоли, я не пойму. У меня дача до крыши заросла, сериалов не смотренных метровая стопка накопилась, про книжки я вообще не говорю. Хватит, я хочу пожить для себя. Пошла я паковать чемоданы, всего хорошего тебе, держись там. - Мать повернулась чтобы выйти из комнаты
-Стой! - Славик схватил ее за плечо - Стой! Какая дача? Какие сериалы? Ты, что, взбеленилась, что ли? Ты должна меня содержать! Должна! Выброси эту чушь из головы и иди работай!
Мать повернулась к нему. В глазах ее появились давно там не бывавшие задорные огоньки. Резко сдернув руку с плеча, она рявкнула "РНН БИЧ!!111" и выбежала из комнаты.
Славик остался один.

Абу, спасибо за новую капчу, респект!

аффтар жжош пеши исчо! внетленку!

>>174858504
да, нихуя у меня даже такого не будет. Третий десяток скоро разменяю, а ничего, кроме работы нет...

>>174878737
Ну так и не будет, если не начнешь в хобби вкатываться. Мне тоже ничего не хочется, всё равно задрачиваю гитару. Через силу, буквально заставляю себя играть на гитаре этой блядской.

>>174879059
не, хобби-то как раз есть, причём занимаюсь им именно, как в твоём случае: задрачиваю, через силу, безо всякого желания
Как у тебя с гитарой, получается что-нибудь?

>>174879211
Да пока не особо, я, можно сказать, только начал. Только-только понял, что от меня учебник хочет, и как руку держать, теперь вот каждый день по десять минут переменный штрих дрочу.
Вообще музыкальная школа есть оконченная, мне в этом плане чуть легче, чем с нуля вкатываться. Когда-то даже умел чего-нибудь вроде ВСЁ ИДЕТ ПО ПЛАНУ сыграть, сейчас читаю учебник и понимаю, что я совершенно всё делал неправильно.

>>174853521
два чая
взвизгнул

Бамп?

>>174854080
>>174854074
вы проебали что то, что вело к гопникам

>>174853521
Усрался вижжа как хохол.

>>174853199 (OP)
Имя шкуры справа.

Короче, я пришел рассказать стори про себя и гопника, с которым у меня ассоциируется почти весь подростковый период.
Как-то раз, в мои 13 лет, решил я возомнить себя большим авторитетом и пошел заступаться за свою соседку, которую какой-то гопник из ее класса необснованно звал "соской". По итогу школьный гопник притащил за собой 15-летнего, ТОГО САМОГО, гопника, который быстренько мне раскидал мою якобы неправоту "папанятиям" и поставил меня на деньги. Сумма небольшая, 200 рублей, дело в Приднестровье было. Только вот я неправоты своей не признал и бабки отдавать не собирался. Ну, против гопаря не попрешь, а пиздюлей от него и его кентов огрести можно было лютых. Так я включил свой стелс-режим и стал тренироваться в такой штуке, как стратегия.
Гопник оказался тупым, но в игру вклинился быстро. Поняв, что меня просто так не поймаешь, а денег не отожмешь, гопник (будем звать его Пакистаном, очень похоже на его реальное погоняло) поймал разрыв шаблона и перешел в наступление. Расскажу о парочке историй детально.
1. Как-то раз решил Пакистан ловить меня прямо возле входа в подъезд. А хули - не увернешься же, в падик зайдешь по-любому. Пришел он туда к пяти часам. Разглядев его издалека, я поступил умно - обошел дом, нашел ближайшее окошко в подвал, открыл его, вышел в своем подъезде и поднялся домой. Этот пидор еще часа четыре у подъезда тусовался, замерз весь. В итоге якобы случайно хуйнул на него бутылку с водой. Мата было много.
2. Шел я мимо торгового центра и свернул по его правой стороне, а Пакистана, стоящего у входа возле кентов, разглядел только в конце. Ситуация говно - либо назад, к нему в лапы, либо прямо, но там меня перехватить - нехуй делать. В итоге я бегом добежал до заворота в заброшенный внутренний двор центра и заныкался там. Пакистан и его кент ожидаемо появились там спустя минуту. Я выждал, пока мимо заворота не пройдет чувак, похожий на меня в темноте (тогда в моде были дутые пуховики, были у каждого второго, у меня тоже). Пакистан отправляет своего кента стопарнуть пацана, я же в этот момент тихонечко пиздячу Пакистана по голове лежащей рядышком доской. Тот сразу же падает, а кент нихуя не слышит и напрягает несчастного мимокрокодила. Вышел и ушел.
Бампать буду следующими историями.
3. Прошлая история кончилась тем, что Пакистан поднял на уши весь район, меня не искали только малолетки, поэтому сидел дома. Вылез через месяц, когда все угомонилось, и пошел в магазин. Ожидаемо, но я встретил там Пакистана. Итогом стал мой быстрый сьеб, после чего я тупо обошел магазин. Пакистан шел по пятам и постоянно орал что-то в стиле "слышептублястойятокапобазарить". Не стал останавливаться и обошел магазин еще раз. Он опять пошел за мной. В третий раз я понял, что щас он пойдет на перехват и развернулся. Не прогадал - мы навернули четвертый круг, после чего я просто свернул в деревья за магазином и растворился. Почему не сделал так в первый раз? Он догадался бы, а так - на нервах бежит за мной, какие тут деревья?
4. Выхожу я после занятий из школы и вижу, что в ее дворе стоит Пакистан и еще штук пять его кентов. Меня прямо гордость разобрала. Смешно, но этот долбоеб выставил их по всему периметру площадки, располагавшейся перед входом. Только вот он прогадал, что у школы был свободно открытый черный выход. Такие дела.
5. Через полгода моей стратегии и мелких сьебов, о которых даже не говорю, передал он мне через мою подругу, что готов замять все ситуации, если я извинюсь перед ним и его кентами. Назначил встречу на следующий день в том же внутреннем дворе ТЦ, пришел туда на час раньше, насрал в уголке, подтерся его распечатанной на принтере чб-фотографией и ушел. Из дома после этого я не выходил еще месяц.
6. Узнал я, что Пакистан собирается отмечать свою днюху в местной пивнухе. К тому моменту я настолько охуел, что ходил прямо у него на глазах так, что он меня не замечал даже. Решил немного порезвиться. Мой друг работал в этой пивнушке летним официантом. Несколько дней уговоров и 100 рублей сделали свое дело, и официант согласился мне помочь. Я пришел в бар на час раньше до предполагаемого торжества,
сел в самом уголке так, что меня хуй заметишь с их стола. Дождались, после чего официант хуйнул в его бокал с пивом конскую дозу срательного порошка. Последствий не боялся, т.к. работал неофициально и мог сьебаться в неизвестном направлении хоть завтра, а потом докажи, что он не верблюд. В итоге Пакистан едва не обосрался перед кентами, постоянно бегал в парашу, а под конец убежал с собственного праздника, прижимая ладони к очку. Я был рад.
7. В следующий раз судьба нас свела случайно. Пакистан переехал на соседний район, из-за чего мы не виделись больше года, а былое покрылось пеленой тумана. Но угораздило меня завести тянку с этого самого соседнего района. И, угадайте же, кого я встретил, когда пошел провожать ее домой? Мой хороший друг сидел прямо на скамейке возле подъезда, окинул меня взглядом, но не сказал ни слова. В наших ебенях было и остается живо правило - если парень, какой бы за ним косяк не стоял, идет с женщиной - трогать его нельзя, ибо лютый беспредел, который жутко карался сверху. Но Пакистан не долбоеб, он понял, что мне надо будет спускаться вниз. В итоге он встал у выхода, а кента своего отправил к заднику - думал, что я через окно сьебусь. Засада, базара ноль. Но и я не хуем деланный. Варики были как на ладони - в любом случае попадаешь в лапы. Посидел я, помозговал, чаю с тянкой попил и придумал гениальный выход. Звоню в скорую, говорю, что у такого-то подъезда тусуется объебанный наркоман, который обещает мамку прирезать, ждет какого-то хуя, который его лицом жопу вытирал (реальная фраза, им озвученная снизу) и так далее. Наговорил знатно. Естесна, в скорой не дебилы сидят, вязать его никто не стал, но пообщаться отвели. В этот-то момент я, улучив свой шанс, втопил оттуда ко всем хуям.

>>174854582
>>174857498
>>174875884
>>174880100
>>174880809
Вы чё, блять, отсталые? С чего вы там проиграли, дегроды?

>>174875087
Охуенная паста, добрая такая.

>>174877328
Это жизненно, только у меня 3 года. Паста-пастой, но ситуация правдивая. Только там не альфач был вовсе, просто моя оказалась шлюхой и спрыгнула на хуец, как начались проблемы в отношениях (которые, к слову я не считал критичными, их можно было легко решить, поговорив по душам). Сука, нахой я эту пасту вспомнил, теперь бухать хочу..

Бамп годному треду


Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя? Ирина.

Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.

Вопрос: Мы с мужем постоянно ссоримся, потому что он не хочет детей, я ему объясняю, что их уже никуда не денешь, а он говорит, что денешь. Как мне быть? Лариса.

Ответ психолога: Лариса, скажите мужу, что это не его дети и не ему решать, что с ними делать.

Вопрос: Мой парень ежедневно меня избивает и унижает морально. Ещё он каждый день бьёт меня топором, льёт мне на лицо кипяток и пытается задушить леской. Скажите, что мне делать? Маша, 20 лет.

Ответ психолога: Маша, попробуйте с ним поговорить и объяснить, что Вы чувствуете. Возможно, он просто не замечает, что своим поведением делает Вам больно.

Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже 3 года и все эти 3 года у нас отношения на расстоянии и это очень сложно. Я живу в Чертаново, он в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.

Ответ психолога: Марина, я считаю, что отношения на расстоянии - это настоящая проверка чувств на прочность. Вы живёте далеко друг от друга, у Вас разная культура, у Вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе Вам нужно научиться уважать обычаи и традиции Ваших народов. Попробуйте съехаться на время, если не понравится вызовите такси.

Вопрос: Мой молодой человек намного старше меня, настолько, что у меня не поворачивается язык назвать его молодой человек. Подскажи, пожалуйста, как мне быть? Катя.

Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Объясните ему, что если он хочет быть с Вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично - быть старым и ничего не пытаться с этим сделать.

Вопрос: Мой молодой человек постоянно намекает на секс втроём. Я в принципе, не против, но он хочет это сделать, когда он будет в командировке. Я этих ребят не знаю, но он говорит, что они порядочные. Как мне быть? Вика.

Ответ психолога: Вика, ни в коем случае не соглашайтесь. Это на первый взгляд безобидное и милое предложение на самом деле ловушка. Просто тактично откажитесь и ударьте его ножом.

Вопрос: Девушка, с которой я встречался 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон.

Ответ психолога: Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой . Продолжайте стремительное путешествие по социальной лестнице вниз, на дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь.

>>174875087
Пиздатая паста.

>>174853199 (OP)
а есть фотки той что в черном?

сижу на дваче только из-за нии бугуртов, болото-трудов, и паста-тредов

>>174853199 (OP)
Это кто?

а можно как нибудь сохранить все посты в текстовом варианте? хочу сохранить эти пасты на всю жизнь

>>174884690
сохрани веб-страницу -- так проще всего

>>174884690
вместо html напиши json и сохрани

>>174853199 (OP)
Я десять лет дрочу на эту картинку. Десять. Или даже больше И соуса по-прежнему нет.

>>174884903
Была инфа лет 6 назад что это из салоедского шоу Голые и смешные.

>>174885103
благодарю

Что ты блять сказал про меня маленькая сучка? Знай же, я служил в спецназе, участвовал в нескольких антитеррористических операциях, у меня больше 300 подтвержденных убийств. Меня готовили к партизанской войне и я лучший снайпер во всей армии. Ты для меня всего лишь очередная цель, я тебя нахуй уничтожу с такой точностью, которую ты никогда не увидишь на Земле, запомни мои слова. Ты думаешь можешь пиздеть что хочешь в интернете? Подумай еще раз, уебок. Пока я пишу этот пост я уже вычисляю тебя по своим контактам среди шпионов по всей стране, и твой IP уже отслежен, так что готовься к шторму, хуесос. К шторму, который уничтожит такую жалкую вещь, как твоя жизнь. Ты блять, уже мертв, пацан. Я могу быть в любом месте, в любое время, и я могу убить тебя 700 способами и это только голыми руками. Я не только отлично подготовлен в рукопашном бою, но и имею доступ к любому оружию из арсенала спецназа, и я полностью использую его для того что бы нахуй стереть твою жалкую жопу с континента, ты тварь блять. Если бы ты знал какое воздаяние принесет твой "умный" пост, то ты бы промолчал. Но нет, ты не знал, и не промолчал, и теперь ты заплатишь за это, тупой идиот. Я высрусь на тебя со всей яростью, и ты потонешь в ней. Ты блять мертв, пацан. 

>>174884903
Фу, блядь, с какими извращенцами я сижу на одной борде.

Пилю прохлодную. Это был обычный день. Понедельник. Я вернулся с учебы, похавал, задушил змея, снова тщетно пытался найти своего батю в одноклассниках, чтобы хотя бы узнать как он выглядит. Около 5 часов вечера я вышел покурить на балкон, сигарет у меня не было, но я увидел одну на балконе, которую, видимо, оставили пацаны днём раннее. Первый затяг, после второго я закашлялся.
На этом и закончился мой типичный день и начался такой адовый пиздец, что до этого момента я никому не осмеливался рассказывать, но я больше не могу умалчивать об этом.

Весь балкон заливает яркий свет, как будто пацаны с района завели свою приору с ксеноном. Я начинаю жмуриться и одновременно пытаюсь разглядеть, что за ебаный прожектор Пэрис Хилтон светит мне в ебало. Глаза начинают привыкать к свету, за окном начинают проявляться очертания то ли машины, то ли….
— ”ЧТО БЛЯТЬ?...НЛО???”
В двух метрах от моего балкона бесшумно повисла в воздухе летающая тарелка размеров среднего седана, которая на самом деле была больше кубической формы, чем округлой. Ни фар, ни прожектора не было, весь объект излучал яркий свет, который постепенно начинал тускнеть. Я замер в охуевозе.
Кирпичи уже подступали к моему сжатому до размеров атома анальному кольцу, но в этот момент неопознанный объект приблизился вплотную к открытому балкону и одна грань куба, которая была напротив меня, исчезла. Свет потух полностью. Я не мог поверить своим глазам… Из стального куба на меня смотрели четыре гуманоида, шаблонной внешности аля Пол секретный материальчик.
Минута гробового молчания, или меньше минуты, я был слишком ошеломлен, чтобы это запомнить. Затем один из пришельцев высунул свою огромную голову из этого транспортного средства, в его руке был какой-то планшет, который он направил экраном на меня. Я медленно перевёл ошарашенный взгляд с этого героя программы «невероятно, но факт» на прибор в его руке. На черном экране начали появляться белые значки, закорючки, которые ежесекундно менялись. Сначала это было похоже на какой-то санскрит, затем иероглифы, то ли японские, то ли китайские, что-то вроде испанского, английские буквы…на приборе появился набор русских букв…Я отшатнулся. Пришелец заметил мою реакцию и немедля произнес: «Привет»
Я стоял и смотрел на него с таким изумлением, что мои глаза в этот момент наверное расширились до размеров его глаз, не меньше. Он снова заговорил:
— Привет, блять.
— П..п..привет б-блять…
Я сам не понял как повторил его слова.
— Залезай, мы вреда не причиним, просто поможешь нам достать вот эти штуки. Он показал длинным худым пальцем на тлеющую сигарету в пепельнице.
Я машинально забрался в «машину» и сел сзади между двумя инопланетянами.
— Друг, не пугайся. Да, мы не из твоей солнечной системы…ну ладно, мы из другого конца Галактики. Но ты просто подскажи нам где можно найти эти палочки и мы тебя подкинем до дома, договор?
Я молча кивнул головой и решил оглядеться. Внутри этого аппарата не было окон, приборной панели, ничего, что бы походило на кабину самолёта или любой другой вид транспорта на Земле. Вдруг я взял себя в руки и решил не упускать шанс пообщаться с представителями другой и явно более развитой цивилизации.
— Ребят…меня Антон зовут…а в-вас?
Сидящий слева от меня гуманоид повернул на меня голову и заговорил:
— Нихуя, пацаны, этот хотя бы разговаривает. Здарова, Антоха. Меня зовут Кет, это Па, Яро и Вой.
Я подумал о том, что где-то уже это слышал, но не смог вспомнить и отогнал эту мысль. Я заговорил снова:
— У меня так много вопросов к вам, вы даже не представляете…. Так мы не одни во Вселенной? Есть и другие Цивилизации? Мы бы могли сотрудничать…ну-у в смысле мы – люди и вы..ээ..ну вы поняли.
Сидящий справа от меня пришелец, кажется это был Яро, раздраженно вздохнул и заговорил:
— Слышь ебать, ты ваще какой расы будешь? За бесконечно вечное сможешь пояснить? Мы тебе чо бл…
Его перебил Кет:
— Успокойся, Яро. Нормальный же пацан, ровный. Не грузи его.
Впереди сидящие пришельцы начали смеяться.
В следующее мгновение дно «машины» стало прозрачным. Я вскрикнул. Пришельцы орнули в голосяндру от моей реакции. Па, сидящий впереди, повернулся ко мне:
— Дружище, не боись, посмотри вниз и скажи где ты берешь эти трубочки, одну из которых ты курил.
Я посмотрел себе под ноги. Мы находились над моим домом на высоте примерно 30 этажа. Я огляделся, увидел ларёк, в котором обычно покупаю винстон и блейзуху. Я показал пальцем на крышу ларька:
— Там..там можно купить сигареты…ну-у трубочки эти.
— Заебукинг. Ответил Кет. – Спасибо братишка.
После его слов весь летающий аппарат изнутри залило ярким ксеноновым светом.
Дальше я ничего не помню, я проснулся у себя дома на следующее утро как ни в чем не бывало.
Мне на мобилу позвонил Сёрега и позвал выйти покурить во двор. Я встал, оделся, выпил литр воды, во рту была дикая сушничина. Когда я вышел во двор, Серый уже стоял у моего падика и курил. Я попросил у него сигарету и молча закурил, вспоминая весь пиздец, что происходил со мной вчера. На удивление я помнил весь трип с пришельцами, но никак не мог вспомнить, что происходило до него и как он начался. От размышлений меня оторвал Сёрега:

— Слушай, Антоха, а я у тебя на балконе не оставлял случайно сигу? В ней еще была чуйкой крышка забита.
— Не помню, Серый, вряд ли...

Здравствуй, сын. Мы не виделись долго.
Я ушел непростительно рано:
Громко диск зашумел, да и только.
Да помехи прошлись по экрану.

Ты прости, что не видел, как вырос.
Как взрослел ты, графон познавая.
Старый дос поменял ты на виндоус,
Без меня весь винрар одобряя.

Всех зомбей ты валил в одиночку,
Сам решал, куда тратить скилл-поинт...
Если б мог бы послать тебе строчку
Не писал бы I AM DISSAPOINT.

Здесь, на небе, легко и привольно.
Игры есть - всё олдфагов винрары.
Здесь никто не соснул, все довольны,
Мы забыли про все холивары.

Тут, у нас, говорят про Круизис.
Что за зверь? Ну одни заморочки!
Я джва года листал Катехизис -
Про такое там, сына, ни строчки.

Михаил вот сказал (верно в шутку),
Что Фалач получил продолженье.
Вот умора, представь на минутку!
Михаил он шутник, без сомненья.

Слышал тоже, шептались ребята,
Всё крылами махая вальяжно,
Про какие-то там перекаты....
Впрочем, ладно. Все это не важно.

Сына, знай, что тебя вспоминая,
(Хоть и хвастать нам тут неприлично)
"Молодца!", говорю. "Точно знаю -
Сыну зделал на пять, на отлично!"

Я уверен, мы встретимся снова.
В своё время и в правильном месте,
Мы друг друга поймем с полуслова:
За консосль, как тогда, сядем вместе.

По пивку мы возьмем и кальмару
(Мамке скажем, что будем пить чаю)
И все игры пройдем мы на пару.
Что тогда не смогли. Обещаю.

>>174885699
ну черненькая норм, я бы тоже подрочил

>>174885462
еще ебани расширение для хрома JSONView и будет вообще заебись

https://pastach.ru/
Прошу, Анон.

>>174862884
ещё на лурке в сосничестве читал сию пасту

>>174876120
Сообщение ТАСС от 14 июля 1941 года пожалуйста

Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.

В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает. Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: "Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.

Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую. С уважением жду вашего ответа. Колян.

>>174887660
Сообщение ТАСС от 14 июня 1941 г. Полный текст Подробнее на сайте q
Сообщение ТАСС. Еще до приезда английского посла г-на Криппса в Лондон, особенно же после его приезда, в английской и вообще иностранной печати стали муссироваться слухи о «близости войны между СССР и Германией». По этим слухам: 1) Германия будто бы предъявила СССР претензии территориального и экономического характера, и теперь идут переговоры между Германией и СССР о заключении нового, более тесного соглашения между ними; 2) СССР будто бы отклонил эти претензии, в связи с чем Германия стала сосредотачивать свои войска у границ СССР с целью нападения на СССР; 3) Советский Союз, в свою очередь, стал будто бы усиленно готовиться к войне с Германией и сосредотачивает войска у границ последней. Несмотря на очевидную бессмысленность этих слухов, ответственные круги в Москве все же сочли необходимым, ввиду упорного муссирования этих слухов, уполномочить ТАСС заявить, что эти слухи являются неуклюже состряпанной пропагандой враждебных СССР и Германии сил, заинтересованных в дальнейшем расширении войны. ТАСС заявляет, что: 1) Германия не предъявляла СССР никаких претензий и не предлагает какого-либо нового, более тесного соглашения, ввиду чего и переговоры на этот предмет не могли иметь место; 2) по данным СССР, Германия так же неуклонно соблюдает условия советско-германского пакта о ненападении, как и Советский Союз, ввиду чего, по мнению советских кругов, слухи о намерениях Германии порвать пакт и предпринять нападение на СССР лишены всякой почвы, а происходящая в последнее время переброска германских войск, освободившихся на Балканах, в восточные и северо-восточные районы (имеются в виду Восточная Пруссия и Восточная Польша. -A.M.) Германии связана, надо полагать, с другими мотивами, не имеющими касательства к советско-германским отношениям; 3) СССР, как это вытекает из его мирной политики, соблюдал и намерен соблюдать условия советско-германского пакта о ненападении, ввиду чего слухи о том, что СССР готовится к войне с Германией, являются лживыми и провокационными; 4) проводимые сейчас летние сборы запасных Красной Армии и предстоящие маневры имеют своей целью не что иное, как обучение запасных и проверку работы железнодорожного аппарата, осуществляемые, как известно, каждый год, ввиду чего изображать эти мероприятия Красной Армии как враждебные Германии, по меньшей мере, нелепо

Я открою тебе небольшой социоблядский секрет: социобляди воспринимают отношения как мобильный телефон - обязательно должны быть, они есть атрибут нормальной жизни. Любовь, влечение, общие интересы и прочие вещи для них понятия вторичные по сравнению с наличием самого факта отношений как некой собственности, гаджета, утехи.

Они меняют партнера за партнером точно так же, как люди меняют мобильный телефон: вышла новая моделька, получше, возьму ка его.

На нас, людей без отношений и постоянной смены этих отношений, они смотрят так же, как мы бы посмотрели на человека без мобильного телефона: "странный типок, ничего не скажешь."

Тут правят балом даже не животные инстинкты и уж тем более не чисто человеческие категории сочетания двух личностей в взаимовыгодном симбиозе, а топорная ветвь эволюции: бездумное потребление.

Паста.
Ехали неделю назад с другом из универа, выебанные и полностью охуевшие после 5 пар мучений в душных не проветриваемых аудиториях. Сели в маршрутку, в сраную гнилую газельку, а там блять не маршрутка, а баня нахуй. На улице 25, а там хуй знает сколько... Короче я сразу взмок, как тупая пизда увидевшая Марио Касаса. И вот мы сели и маршрутка начинает забиваться, как мой толчок после того, как туда сходит моя жирная тётка из Тагила. Сидячие места все заняты и долбоёбы заходят стоя. Становится просто блять невыносимо жарко и душно, дышать почти невозможно. И вот наконец мы тронулись.
Едем, охуеваем. Я смотрю в окно, прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие. И только я подумал, что хуже уже быть не может, даже если мы вылетим с дороги и въебёмся в столб, как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды металлолома, на которой мы ехали, отчётливо раздался пердёж... продолжительный такой, как будто автор и не стеснялся нихуя, как будто дома сука, под кондиционером лежит блять, а не в ебучей повозке сатаны. Среди потного смрада, я учуял запах свежего говнеца. Послышались возмущённые шёпоты. Я прихуел не меньше других, но в силу, того, что я подыхал от жары, продолжил пялиться в окно.
Спустя 3 минуты, прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать, засранец хуев, ещё одну газовую камеру я ж не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего сидения. Говно ударило в нос мощно и необратимо, желудок перевернулся, глаза закатились, в глазах помутнело... Сознание вернулось с мыслью, что надо наказать этого шутника и повернувшись в сторону салона, чтобы выкрикнуть пару комплиментов мамаше пердуна, я увидел, что мой друг потупил взгляд и сильно покраснел. Вот он наш "Мистер Пердло 2013" сука.
Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что, Мишаня, погубить нас задумал? Я думал мы друзья." В салоне начали кричать, чтобы выпустили, но водила сидя у открытого окна только отвечал, что на МКАДе не положено. Миша покраснел ещё больше "Я не специально, живот крутит чё-то, в столовой сегодня протухшую рыбу по ходу давали, ебло завтра повару сло..." На этих словах Миша оборвался, схватившись за жопу, видимо пытаясь удержать фикальные массы, но говно оказалось сильнее Миши и его жопа издала оглушительный рёв. Всем в салоне было понятно, что анальная оборона прорвана и что мы все здесь и умрём. У Мишани потекло из обоих штанин, как из водосточных труб в ливень. Первой пустила мощный залп блевотни девушка, которой поносина брызнула на туфлю. Напор рвотных масс устремился прямиком в голову, беспрерывно попёздывающей всю дорогу, бабке. Началась блевотная паника. Половина отрубилась сразу, другие же блевали друг на друга, плакали и молили о смерти. И тут в перерывах между рыганием и краткими потерями сознания, я увидел, что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей прям на лобовое стекло, тщетно пытаясь очистить его дворниками. Водила резко дал по тормозам, газель занесло и она начала вилять и вдруг всё перевернулось, меня припечатало к потолку тело потной жирухи, и начало заливать сверху говном и блевотнёй. Мы лежали на крыше, я не мог с себя снять тушу отрубившейся толстухи, а уровень нечистот медленно, но верно подходил ко рту. Как я только не пытался её с себя сдвинуть, и толкал, и пинал, и щекотал, и звал к обеду... бесполезно... Уровень поднялся выше рта и носа, я закрыл глаза и теряя сознание, успел почувствовать, как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.
Очнулся я лёжа на дороге, рядом уже были машины скорой помощи и ДПС, а Мишаню я больше так и не видел.

В мою бытность студентом юридического вуза водили нас на практику в морг, было дело. Профессор вскрывал перед нами трупы, снимал скальп с покойника, потом натягивал его обратно, собрав кожу на затылке, череп распиливал, рассказывал нам как и откуда анализы брать. Мы сами до трупов не притрагивались, просто стояли рядом и смотрели, а тянки так те вообще находили всевозможные поводы, лишь бы с практики съебаться, да и пацаны то, признаться, не все выдерживали. Я, ввиду повышенной впечатлительности, практику часто проебывал, появлялся там два раза в месяц, предпочитая вместо этого позадрачивать в макс пейна или фолаут на своем стареньком компе.
Вот однажды отирались мы в коридоре в ожидании начала занятий. Пришло нас человек 8-10 всего из всей группы, пара-тройка пацанов, остальные- бабы. И сука надо было в тот редкий день, когда я соизволил уделить время учебе, начать жутко давить мне на клапан. Я спросил у охранника, где мне найти туалет и пошел в указанном направлении. Потом я дошел до какой то лестницы, которая вела вниз. Я решил, что туалет видимо где то там и стал спускаться. Затем я оказался в коридоре, выложенном кафельной плиткой. В воздухе воняло гнилью и еще какой то непонятной сладковатой хуетой, окон не было, кое где под потолком тускло горели белые плафоны. Коридор оканчивался приличного размера залом, обитым багрового цвета драпировками. Тут до меня дошло, что я в подвале, а это- церемониальный зал, который выходит во внутренний двор морга. Туда обычно подъезжали автобусы и забирали покойников, там же родственники обычно голосили, прощаясь со своими усопшими. Ни хера, куда меня занесло, подумал я.
Посреди зала, на неком подобии постамента, покрытого какой то багряной шторой, стоял гроб. Богато так обделанный гроб ("из ценных пород дерева", почему то промелькнуло у меня в голове), с ручками-застежками по бокам, сделанными под золото, а может и вправду золотые были, хуй его знает. От ценных пород дерева мне вдруг стало необычайно весело и я решил посмотреть, что находится внутри, хуже от этого все равно никому не станет, подумал я. Кроме меня и гроба в зале никого не было, стояла тишина. Гроб целиком завладел моим вниманием, я даже на какое то время забыл, зачем шел. Я на цыпочках подошел к постаменту, приподнял крышку и замер как вкопанный.
В гробу лежала необычайной красоты девушка лет 16-17, не больше. Она была как живая, даже щеки были румяные, если бы не место, в котором я ее обнаружил, то я бы подумал, что она спит. Засмотревшись на лицо умершей, я вдруг ощутил, что у меня в джинсах что то зашевелилось. Помяв там рукой, я понял, что не ошибся- это встал хуй. Сначала я гладил усопшую по щеке и жмыхал свой хуй через мотню, потом, когда он окончательно затвердел, я достал его из ширинки и стал надрачивать, глядя на прекрасное лицо покойницы и тиская ее через шелк платья за сиськи. Сиськи у нее наверно были годные при жизни, довольно таки крупные, но теперь они были твердые на ощупь и не очень приятные. Я попытался заголить ее сиськи, чтобы вздрочнуть на них, но у меня ничего не получилось. Зря провозившись с ее платьем, я попытался приподнять голову умершей с подушечки, водил ей залупой по ледяным губам, хлестал членом по щекам, потом стал тыкать хуем ей в закрытый рот, представляя как эта мертвая девка сосала бы у меня, повторяя шепотом "оооо... какой прекрасный труп.. соси, соси моя мертвая шлюшка.." Я попробовал было разжать ей зубы, чтобы на самом деле присунуть ей в рот, но челюсти трупа были столь крепко сжаты, что я вскоре простился с этой безнадежной затеей.
Я почувствовал, что вот-вот- и я спущу, и в тот же момент, громко дунув, моя жопа дристанула в штаны. "Бля, еще обосраться только не хватало здесь,- подумал я и провел рукой по жопе, дабы удостовериться, сухо там или мокро. Тут моя жопа опять оглушительно дунула и я почувствовал, как в мои трусы попало некоторое количество дрысни. В ахуе от такого коварства собственной задницы, я быстро стянул джинсы вместе с загаженными трусами, и повернувшись задом к покойнице, на которую я дрочил еще три минуты назад, стал дристать ей в гроб. Церемониальный зал наполнился блевотным запахом свежей дрисни. Белоснежное платье усопшей, атласная оббивка гроба- все было в жидкой коричневой дрисне. Просравшись, я подтер жопу краем платья своей невольной партнерши, хуй упал и мне уже больше не хотелось трахнуть умершую, я собрался съебываться в туалет, чтобы отмыться там от говна, как услышал, что по коридору кто то идет. Шаги гулко отдавались от кафельного пола. Пересравшись (в переносном смысле) от перспективы быть запаленным в таком неподобающем месте всему в говне со спущенными штанами и рядом с перемазанной в говне мертвой девушкой, я не нашел иного выхода, как выкинуть покойницу из гроба и спрятаться в нем самому. Сграбастав ее обеими руками, я выхватил ее из ее последнего пристанища, запихнул под постамент и юркнув в гроб, накрылся крышкой и затаился в нем, едва дыша и надеясь на лучшее.
Внутри гроба было темно и тесно, из за кислого запаха поноса дышать было нечем. Я услышал два голоса. "Ну чо, Петрович, берись спереди!" "Ох, бля, и тяжелая, падла!",-сказал другой голос. "Ты чо, перднул что ли, ебаный в рот?" "Не, я не срал, ебанулся что ли блядь, старый мудак!" "А хули говном воняет тогда?" У меня сердце так и оборвалось. "Да хуй бы его знал!" "Ладно, открывай!" Послышался звон ключей и скрежет стальных ворот во внутренний двор. Я услышал, как застежки гроба глухо защелкнулись, потом меня видимо вынесли во двор и погрузили в автобус, при этом я ударился затылком раза три, пока гроб затаскивали по ступенькам вовнутрь и отбил задницу, когда гроб таки затащили и с силой швырнули на пол. Потом мотор автобуса взревел и затарахтел глуше и ровнее, и я понял, что мы куда то поехали. Меня потихоньку укачивало, голова кружилась, меня охватила паника. "Щас похоронят меня заживо как того Гоголя и все, пиздец,- подумал я,- будешь лежать потом, хуй кто тебя вытащит" От этих мыслей я пришел в неописуемый ужас. Я стал тарабанить кулаками в крышку гроба, мычать "откройте", но вонь говна попадала мне в рот, поэтому я блеванул себе на грудь и чуть не потерял сознание. Чтобы не захлебнуться в собственной блевотине, я кое как перевернулся набок, так и лежал на боку в луже из поноса. Открывать крышку никто не торопился, видимо, меня попросту никто не слышал. Я поскребся еще, руки едва можно было разогнуть, гроб был явно мне не по размеру. Тут мне опять скрутило живот и я с хлюпаньем наполнил ящик новой порцией дрисни. Подпрыгивая по выбоинам и ухабам дороги, я затылком ощутил, как дрисня подтекает мне под голову. Еще раз слабо простонав "Эй, откройте кто-нибудь", я перевернулся на спину. Ехали мы уже довольно долго, или это в гробу время так медленно тянется, не знаю. И тут снова я ощутил прилив сил к своему хую. Внезапно он пирподнялся. Решив, что мне пиздец, я решил, что умирать от удушения запахом говна негоже, не кончив. Я протянул руку к хую и принялся его надрачивать потихоньку, так как размеры гроба не позволяли мне развернуться. Я стал громко подбадривать себя криками "о о ", жалея о том, что не взял с собой в последний путь хозяйку гроба. Ну вдвоем мы бы в нем не поместились. Мое отравленное ядовитой дрисней сознание столь увлеклось рисованием картин секса с умершей, что я даже не заметил, как заглох мотор автобуса.

>>174888185
"Слышь, Степаныч,- произнес испуганный голос где то снаружи,- там кто-то есть!.. Бля буду!.." "Да ты открой, не ссы,- сказал второй голос издалека,- меньше хуярить надо, алкаш ебаный, уже мерещится ему бля!" "Да там шевелится кто-то внутри, я те говорю!" Я лежал в гробу и дрочил. И в тот самый момент, как я бурно кончил, крышку сорвало и на меня уставились две потрепанных красных рожи мужиков за пятьдесят. А тут им навстречу я выскакиваю из гроба, весь такой в говне и в малафье вымазанный и с обвисшим красным хуем!.. Надо было видеть, как те мужики с криками "ебтвоюмать!!!" выскакивали из автобуса. Выскочив, они побежали куда глаза глядят. Вылезши из засранного гроба, я увидел, что автобус стоит где то посреди поля. Выпрыгнув на землю, я бросился бежать в противоположном направлении, на ходу разминая ноги и натягивая обосранные штаны. С тех пор я старался на практике не появляться и держался подальше от этого морга, зачет поставили кое как. Кстати, я вот не знаю, считается ли за настоящий секс секс с трупом, или нет? а то получается, что я девственности с покойницей лишился..

Было позавчера. Ушёл гонять кубы да ебенячих человечков, в это время пришли в гости родственники и привели своего Ванечку на самом деле Петеньку, но не суть. Вообще, поверить не могу, что моя мать состоит хоть в каких-то родственных связах с этими представителями ЦА НТВ. Их Ваня, завидев мою убер-пекарню, тотчас попросился поиграть. Ну и собственно, родители не нашли причин отказывать. А я как дурак вторую неделю обещал себе запаролить компьютер, но так как родные не любили лезть в мои дела, как и я в их, не стал этого делать. Фатальная ошибка. На моём компе была открыта не порнография ох, если бы это была обычная порнуха. По законам трешевого жанра, вчера до поздней ночи я собирал всю информацию о деформации человеческого трупа при долгом нахождении в воде, не спрашивайте зачем, хобби у меня такое аутисткое, систематизировать любую инфу о любом сабже. Конечно же я забыл закрыть все вкладки и документ Word. Поэтому маленькому Ванечке, любителю подраться на переменке с одноклассником под мортал комбат и поиграть в КАЛДУ, предстояло встретиться лицом к лицу с жестокой реальностью. Там были раздувшиеся трупы, объеденные рыбами раздувшиеся трупы, лопнувшие животы раздувшихся трупов, внутренности раздувшихся трупов, лица раздувшихся трупов, вскрытие-дефрагментация раздувшихся трупов весельчаками-врачами, синие трупы, серые трупы, жёлтые, зелёные, голубые! У Ванечки, ничего страшнее картинок по запросу "пизда" не видевшего, случились недоумение, паника и нервный срыв. Хотел бы я вернуться домой уже после того, как его разгневанные мама и папа ушли, так нет, зашёл под кульминацию: любопытный говнюк нервно хныкал на кухне, вокруг него собрались все четыре моих родственника. Отец Ванечки, седоватый вечный манагер сверкнул глазами, но вместо того, чтобы помчаться пиздить недоумевающего меня зачем-то закричал:"Люда! Люда, держи меня, клянусь, я сейчас зарежу этого маньяка! Ох держи меня, Люда!" Кричать он продолжал это до тех пор, пока я не разделся, положил ебенячих человечков в прихожей и подошёл узнать что, собственно, случилось, попутно отметив, что штаны на Ванечке не его, а старые мои. Когда узнал, не выдержал и ухмыльнулся. Всё. Пиздец. Кульминация. Мать Ванечки с визгом кидается на меня через стол пробуривая своим жирным пузом траншею через блинный торт, суфле и нарезанный сервилат. Я полный самых добрых намерений подхватываю её, чтобы та не опрокинула чайник, но та тут же начинает верещать, что я вконец ёбнулся и что сейчас я ей нос откушу. Я не выдерживаю и начинаю смеяться, перекрывает меня только рёв Ванечки, испугавшегося за маменьку. Что забавно, муж её всё ещё сидит на стуле и не делает нихуя. Перед тем, как отойти от истерики и покинуть нашу квартиру навсегда, тётя Люда смела своим целлюлитом весь сервиз с накрытого стола и окатила меня кипятком из чайника. После всего этого отец закурил, сплюнул и отметил, что пиздюк сам виноват и что я могу у себя на компе хоть на баб с хуем пялиться тогда я хотел рассмеяться ещё раз, но удержался, но мать, похоже, ещё долго не будет со мной разговаривать. По её разговорам по телефону с тётей Людой, Ванечка уже вторую ночь писает в постель.

Краткий гайд по созданию бугурта. Пользуйтесь.

>Веганы
Спроси их, почему у человека клыки и кишечник как у всеядного падальщика. Наблюдай соевый багет и попытки оправдаться.

>Люди, верящие в реинкарнацию
Скажи, что воспоминания о прошлых жизнях, которые люди рассказывают под гипнозом, на самом деле получены ими телепатически от проверяющих факты и попроси опровергнуть. Наблюдай разрыв сраки и попытку объяснить, почему одна антинаучная хуета лучше другой антинаучной хуеты.

>Фанаты «Властелина Колец»
Скажи, что Арагорн ходил без штанов. Отсутствие опровержения в каноничном тексте = полыхание анальных колец.

>Феминистки
Спроси, готовы ли они служить в армии. Наслаждайся кудахтами про то, что им же ещё рожать.

>Кудахты про то, что женщинам же ещё рожать
Напомни, что у них есть выбор этого не делать. Наслаждайся второй вспышкой.

>Лузеры, кричащие что тян шлюхи
Спроси их, почему им не дают тян, раз они такие шлюхи. Наблюдай, как оправдывающийся петух скрывается за горизонтом на реактивной тяге.

>Короткостволы
Спроси, зачем они нужны в природе, если влагалище способно легко вместить руку.

>Длинностволы
Спроси, зачем они нужны в природе, если все нервные окончания во влагалище сосредоточены на входе. На кукареки про «маточный оргазм» спроси, как мягким членом можно достать до матки, они шомполом что ли пропихивают?

>Лесбиянки-бутчи
Спроси, если им не нравятся мужчины, почему они хотят выглядеть как они? Получи удовольствие от разрыва жертвы стокгольмского синдрома.

>Велобляди
Поинтересуйся, как поживает их геморрой. Наблюдай плавление вольфрамовых анальных свечей.

>Нофапофонщики
Поинтересуйся, как поживает их простатит. Наблюдай анальное семяизвержение.

>Асексуалы
Посоветуй средство от прыщей.

>Великовозрастные девственники
Просто громко смейся, глядя ему в глаза, не объясняй почему. Смотри, как он заплачет через 10 секунд.

>Великовозрастные целки
Спроси, какой профит хранить быстропротухающий продукт. Наблюдай, как анальная девственность расползается по швам.

>Металисты
Спроси, нравится ли им следовать за субкультурой, основанной геями. Наслаждайся звуками симфо-бугурта.

>Доморощенные маги и ведьмы
Спроси, почему у них нет своей квартиры и денег. Искупайся в оправданиях на тему «мне это нинада!»

>Атеисты
Скажи им, что вера в Докинза не имеет научного обоснования. Слушай их жалкие кудахты как музыку.

>Католики
Спроси, насколько «глубока» его вера и выжидающе смотри на него, многозначительно улыбаясь. На воре и шапка горит, и его пукан тоже рано или поздно всполыхнёт.

>Агностики
Спроси, чего хочет, чаю или кофе? Наблюдай человеческое короткое замыкание.

>Русские воннаби стендап-комики с ютуба
Спроси, каково быть последним в человеческой многоножке. Выслушивай унылые попытки отшутиться.

>Сычи-корзинки
Спроси, как к магазину пройти, тут-то он и засыпется.

>Карланы
Спроси: что ты так тяжело дышишь на мой хуй, хочешь попробовать? Подпрыгни, чтобы не обдало огнём.

>Высокоблядки
Посоветуй хорошую клинику по лечению венозного тромбоза. Смотри, как где-то вверху воспламеняется их тощий пердак.

>Либерасты
Расскажи им, что было бы с их нежными пердаками, попади они в либеральные 90-е. Наблюдай, что станет с их пердаками после этих слов.

>Нацики
Напомни, что у негров дрыны больше, азиаты умнее, а евреи талантливы, потому нацикам никто не даёт и им приходится пороть друг друга в подвалах. Смотри, как натруженные пердаки выдают белые искры.

>Либертарианцы
Предложи им переехать в Сомали. Смотри, как напряглись их ягодицы в предчувствии унизительного спора.

>Чайлдфри
Что сказать человеку, который боится детей? Крикни «БУ!» у него за спиной и смотри, как он в панике мечется по углам.

>Пикаперы
Пожелай ему как можно скорее найти и выебать тян, похожую на его мамку, и закрыть уже наконец этот гештальт. Наблюдай, как открывается его пердак.

>Ж-М транссексуал
Попроси дать потрогать помпу, мгновенно швы разойдутся.

>М-Ж транссексуал
Спроси, когда первенца ждать. Жди термоядерный взрыв.

>Анальные баловники
Спроси, что делают, чтобы говно не ронять на ходу. Смотри, как легко выпадет из их сраки багет.

>Выпускники философского факультета
Попроси принести счёт поскорее.

>Выпускники филологического факультета
Попроси не задевать шваброй твои ноги.

>Выпускники физического факультета
Попроси принести такие же, но на размер больше.

>Выпускники журналистского факультета
Спроси, а за сколько без резинки?

>Выпускницы модельной школы
Попроси показать второе портфолио, то, которое начинается с 12 лет.

>Менты
Поинтересуйся, в какие супермаркеты ходят, чтобы самому туда не заходить.

>Поклонники русского панка
Сделай комплимент их крокодиловым струпьям.

>Поклонники русского рока
Спроси, почему лучшую русскую музыку написал расплющенный кореец.

>Поклонники Цоя
Похвали их кумира, за то что наворовал для русского рока больше, чем сами русские.

>Поклонники русского шансона
Скажи, что пение – работа для петуха.

>Поклонники рэпа
Спроси, как борются с запахом. Почувствуй аромат на этот раз палёных коржей.

>Поклонники джаза
Спроси, почему они слушают лифтовую музыку за пределами лифта? Насладись звуками анальной импровизации.

>Поклонники техно
Спроси, зачем больше одного альбома скачивать? Слушай их монотонную бомбёжку.

>Поклонники фильма «Драйв»
Спроси, какие у него любимые мультфильмы. Он не поймёт подъёбки, просто выслушивай длинный список, кивая головой и улыбаясь.

>Поклонники Стива Джобса
Спроси, берут ли они пример со своего кумира, кидают ли друзей на бабло, например. Смотри, как их разработанные анусы начинают искрить.

>Пользователи вконтакте
Ты ебанулся? Не разговаривай вообще с глистами, дебил.

>Пользователи двача
Инвалидов троллить — себя не уважать. Хотя ладно. Можешь спросить у них, кто они в пищевой цепочке, если сосут у порношлюх.

Ну чтож аноны, готовы ли вы услышать настоящую историю великих похождений меня? Если да то чтите далее...
Было это прошлым летом когда было мне еще 19 не винных годков! Ебашил за воротник я тогда не подетский как сука проще говоря, работаю барменом в ночном клубе и баба моя занимается тем же, так вот в один прекрасный день наступил выходной и решил я это отметить в этом прекрасном заведении. Изрядно заложив за воротник я плясал и веселился, не что не предвещало беды, как вдруг (как это обычно происходит) во мне срабатывает внутренний будильник и говорит - пора домой! Я конечно уже нахожусь в полном не адеквате прощаюсь со всеми в течении 2 минут, в том числе и со своей женщиной которая пытается меня отговорить мол клуб закроется через пол часа и я увезу тебя домой но я отказался и сказал что срочно должен идти. Живу я в 40 минутах ходьбы от этого заведения и так как все пропил решил идти пешком. Клуб находится в самом центре города и через десять минут своего путешествия я понимаю что Адово хочу срать. Понимаю что возвращаются только слабаки и начинаю продумывать где бы еще по дороге я бы мог по худеть. Вспоминаю что в скором времени я наткнусь на плотину в центре города а по бокам от нее растут здоровые ели которые в принцепе было бы не плохо удобрить. С этими мыслями я пробегаю еще минут пять и вижу эти божественные деревья, прокладываю свой маршрут прямо к ним и как только приближаюсь к ним мгновенно снимаю штаны сбрасываю мину и прохожу дальше весь процесс занял в совокупности секунд15 и вот я уже довольный шагаю дальше, но не тут то было мои приключения только начались. Минуты через две я почувствовал что то не ладное, оказалось что либо слишком рано я начал надевать штаны либо я вообще забыл их снять, но у меня были полные штаныгребанного дерьма! Я подумал что нужно отних избавится ну и на одной из центральных улиц города я просто не парясь не очем снял сначала шорты а затем и труханы и повесив их на дерево я надел свои шорты. И пополз дальше. Что было дальше помню отрывками, помню как проходя на четвереньках возле самого высокого здания в городе на меня посмотрел мужик и спросил все ли нормально, я окинув его взглядом с низу вверх сказал что все путем и я иду домой. Мужик ахуел от увиденного пожелал мне удачи а я развернулся пошел в другую сторону и до меня дошло что теперь то я иду в правильном направлении. По дороге я звонил своей бабе и час пиздел с ней не о чем пару раз смачно ебнулся и разбил в кровь все колени и локти, но наконец то добрался до дому уже расцветало на меня смотрели люди как на воскреснувшего зомби так как было утро четверга а для обычных людей чуждо пить по будням, но вот наконец то я поднялся на свой этаж открыл дверь ключем (за что считаю заслуживаю отдельных аваций) а дальше историю мне рассказывал мой брат после того как я проснулся на своей кровати. Проснулся он от того как в комнату с шумом и адским смехом влетел я, и с криками хочешь прикол хочешь прикол начал доебыватся до него, он почувствовал резкий запах говна и сразу посмотрел на меня, после чего последовал отличный вопрос от меня - хочешь говно на подушку намажу? И не дожидаясь ответа я сую руку в шорты чтото ковыряюсь достаю нихуевый кусок дерьма и мажу ему на подрушку, брат ахуел, и кинул эту подушку на мою кровать послав меня нахуй. После чего я закинул шорты под кровать надел чистые трусы и лег спать. Проснувшись днем я охуел от произошедшего со мной ночью, почувствовал даже в чистых трусах остатки засохшего дерьма пошел в ванную и о ужас У меня нет горячей блять воды. Я поставил чайник накипятил воды, сел в тазик и матерясь разма читал свои баребухи проклиная все и смеясь как идиот вспоминая ночные путишевствия! В итоге как оказалось до дома я добирался 3 часа в место 40 минут, и что самое интересное после этой истории я нифига не бросил пить а до сих пор употребляю алкоголь в огромных колличествах и со мной постоянно происходит ад. Чтоб вы понимали всю опасность приключений живу я не в кошкой нибудь ссаной деревне а в огромном городе миллионники третьем самом крупном городе России. Как меня не убили? - хуй его знает.
Аноны извините за кучу мата и ошибок в тексте т.к. Пишу вам с айпада и редактить текст просто нет сил после того как я убил час на напечатав аниме этого рассказа!

Это приятно, ни с чем не сравнить :)
Особенно теперь, когда дед лежит парализованый уже 5 лет.
Я говорю – писю будем подудонивать? Письку-колбапиську? Он улыбается, радуется, аж подпрыгивает. Заваливается на бочок и смотрит на меня – на тот бочок? Правильно лег? Я молчу, дразню его. Он плюх – на другой бочок – внучок, а теперь так? С какой стороны писю будешь дудонить? Уже весь в сомнениях, переживает, начинает кататься с боку на бок. Где? Где будут писю дудонит? Ну где? Я смеюсь, дразню его, приговариваю – пися, писечка, писюлька, будем дудонить!
Ложусь рядом. Он быстро переворачивается на нужный бочок, поджимат ножки выставляет вперед ручки – чтобы писю мять, широко открывает ротик, закрывает глазки. Все! На подудоньку писи рота построена, вставляйте и поехали. Хам-ам-ам! Жадно и нетерпеливо сосет, молочка все нет. Открывает глаза, вопросительно смотрит на меня – ну где?
И вот пися напряглась, иголочки пробежали по коже. Дедок жадно с удвоенной силой начинает сосать. Первый голод утолен и можно смаковать – лениво посасывать, теребить внукову майку, сопеть, бросать писю и разглядывать обои, вертеть попой, снова сосать. Наконец уснул. Такой сладкий мой сдобный кулебяк!
Никто не видит его таким – смотрю сверху – блестящая лысина, впалые щечки, тощие руки и ноги, обоссаное покрывало. Спит и причмокивает, о чем-то грустно вздыхая. Тихонько отбираю писю, крадучись встаю. А он так и лежит на бочку, выставив вперед ручки, поджав ножки. Чмокает ртом, думает, что все еще сосет писю.
Это наши самые нежные, самые заветные мгновения. Ради них стоит и чаи спермогонные пить литрами, и раздаиваться, и воевать с дедулей, когда ему в очередной раз придет в головешку идея отказаться от писи. Как жалко, что он не запомнит этого!
Ребята, настраивайтесь на ПВ. Сначала будет тяжело – и трещины могут быть, и многочасовые висения на писе, и, не дай бог, спермостаз, и спермокризы, когда вы ревете в один голос с голодным дедулей… А может вы с первых дней будете кормить, как дышать, ведь каждый внук уже родился с этой способностью – выкормить своего деда.
Все можно преодолеть, это такое счастье – кормить своего парализованого деда писей!

Он пропердел уже весь дом, жрет эти пельмени с пивом или орешки и потом садится в зале и начинает пердеть прям почти без остановки или наоборот сначала копит прям сидит и кряхтит и видно что его уже разрывает, а потом кааааак взорвет ядерную бомбу что ажна уши закладывает! Он пердит и ему нравится когда все проперженое. Бабушка чтобы не воняло когда он в комнате с ведром пельменей и бутылями пива садится, бабушка закрывает дверь и затыкает все щели тряпками чтобы не шла вонь, но это мало помогает. Концентрация его пердежей в квартире, особенно в зале становится запредельной. Один раз зимой когда окна были замазаны он обперделся так, что сам начал задыхаться, но по скольку ему было лень вставать он кинул в оконное стекло бутылку пива и выбил его и так сидел и пил пиво в свое бездонное пузо. Бабушка каждый месяц покупает ему по 10 трусов и зашивает старые, потому что они прогорают и разрываются от его пердежей. Может быть есть какая нибудь таблеточка чтобы пердежи перестали вырабатываться,

а сегодня он вспомнил свою старую фишку: он ложится на кровать прижимается жопой к стене и пердит в стену. В стене уже трещина, а куда пердит там коричневое пятно и обсыпалась штукатурка!. Он прям лежит минут 20 и начинает уже материться от того, что ему разрывает давлением пузо, а потом вот так орет "ххээээээээ" и делает очень мощный залп в стену. И слышно как по стене идет вибрация!



Что делать, антошки?

Есть одно хобби: я живу в большом городе, где много общественных мест (вокзалы, клубы, ТЦ, ну и т.д.), в которых есть туалеты общего пользования. Как ты понял Анон, речь пойдёт о них.
Обычно я устраиваю свои "мини-рейдики" раз в месяц, бывало ходил несколько раз и совершал каждодневные "терактики", которых в шутку любил называть "серия убийств" или "буйство". Суть в том, что я забегаю в общак под видом прохожего, который сейчас насерит в штаны( пробывал так с платными туалетами, люди пропускали из-за жалости, а когда выходил говорил денег нет ), забегал в туалет и осматривал его на наличие камер, если камер не было, то заходил в кабинку, доставал мешочек дрожжей из своего рюкзака, кидал в дырку и смывал. Исход тебе ясен Анон, как и мне, я сразу уходил и никогда не оставался посмотреть что-же там и как оно, минимум подозрений. Когда начинал, где-то на месяце третьем прошла по городу ориентировка, что толчки лопаются не просто так и что за этим кто-то стоит. Я представив себя ГГ из Тетради смерти, который знал что за ним охотятся, но всё равно делал свои дела, отправлялся каждую неделю в рейд. В один невзрачный день я отправился в гости, где обильно покушал и уже шёл обратно, но шёл я с рюкзаком. Я вспомнил о его содержимом и решил по пути домой заложить бомбу медленного действия. Направился я в местный ТЦ. Шёл я прямо в сторону белых желудков, но стал замечать, что местные Дарт-вейдеры охраны обращают на меня пристальное внимание, достают рации и что-то в них говоря. Я благополучно забил на это и полностью погрузился в свою миссию. Зайдя в конюшню этих белых коней я успешно занял в ней кабинку. Я открыл свой рюкзак и уже думал скинуть мину, но выпустил шептуна, да так сильно что я почувствовал "Полярный экспресс", который судя по всему и отправил этого почтальона к моим дверям. Я успешно произвёл стыковку с белой международной станцией и передал свои шоколадные гостинцы, как замечаю, что толканки нет. Недолго думая я взял мешочек и стал им подчищать стенки своей шахты попутно скидывая мешочки с "шоколадной глазурью" в дырку. Вдруг я услышал грохот двери и торопливые шаги куда-то в мою сторону. Их было явно человек 5-8 и они уж точно направлялись уверенно зная свою цель. Но Анон, я же не жопой деланный. Он или они резко дёрнули дверь сорвав защёлку и застали такую картину: я стою согнувшись, у меня ладонь в районе жопы и по ней размазана шоколадная паста. Они стоят молча глядя на меня где-то секунд 10. Я говорю: "хули смотрите, бумаги нет". После этих слов они синхронно развернулись и поспешили к выходу. Через минуту ко мне подошёл молодой охранник и передал толканку попутно извиняясь. Руки правда я уже вытер об дополнительный спец.груз и захватил толканку как трофей. Я потопил свои мины и направился к выходу. На выходе меня встретили человека 3 охраны и один в деловом костюме. Он представился начальником охраны и просил прощения за это недоразумение. Сразу же он предложил подарок протянув конверт, в котором лежало 5 тысяч рублей. Я любезно принял его подарок, простил их грешные души и ушёл в закат натянув улыбку до ушей, ведь я знал, что для них я тоже оставил подарок.
О содеянном я не жалею. Делаю это с мыслью, что борюсь с системой, как в каком-то фильме про одиночек-социофобов-красавчиков. 115

ебал соседского мальченку ручкой от топора очень сильно Стрелял из воздушки по коту, который сидел на балконе 6 этажа дома напротив, один раз он чуть не упал Из этой же воздушки стрелял по старой бабке из того же дома, но ниже этажом Обкидал старого деда яйцами с балкона, даже когда он стоял внизу и матюкался, я в него все кидал и кидал, и хохотал как он стоит злится и весь в яйцах, мне тогда вставиили неиллюзорных пиздюлей, вспоминать страшно Кинул на машину мокрую и замороженную газету, лобовому стеклу был пиздец, мне повезло, что меня не засекли дал одной маленькой девочке просто пиздец какой сильный подсрачник, за то что она сказала что я не умею бить по мячу, думаю её мнение поменялось после этого пихал одной девочке в пизду карандаши и фломастеры и ковырял там, она потом жаловалась что ей там болит теперь обзывал свою сестру петрушкой и потом дал ей на рот одному мудаку купили велосипед, мне было завидно я пошел к знакомым бомжам наркоманам дал наводку, и они через пару дней спиздили у него его, мне с выручки дали пару сотен рублей, я был доволен пиздил старого больного бородатого бомжа, он плакал и умолял прекратить но я ещё больше заводился и бил его ногами и кулаками по голове и тупой бороде, его шапка слетела я стал хуярить его по лысине, у него уже стали течь сопли, я опротилвился плюнул обоссал его и ушел я вообще не особо любил старых бомжей, увидел как один старый бомж ест с банки какую-то кашу выписал ему охуенный подсрачник и разбил банку с его сраной кашей в селе часто убивал оседских птиц и пытался сам их разобрать и приготовить ещё в селе какая-то мелкая девочка ко мне липла и я решил её трахнуть, мы пытались-пытались но нихуя не вышло так кк она слишком маленькая была короче пиздец, я уебок, меня надо стравить за это все к чертям собачьим. значит что ещё было в селе залез к одной семье рано утром на территорию все вкусные ягоды, плоды пособирал, яиц понабирал, ещё и посрал в их сортире, скинув всю бумагу что там была в очко вместе с друзьями ходили пиздить каких-то уебанов на краю парка, они выглядили как отрешенные и затурканные, все хилые, я вообще незнаю кто это был, но они там собирались часто и часто мы приходили над ними издеватся и пиздить, теперь их вспоминаю и мне жаль их за домом (девятиэтажка, знаете ща ними там иногда бабки что-то выращивают) как-то поймал двух мелких воришек, которые с этих городов воровали лук, складывая его в кастрюлю какую-то, они стали мне плакатся что у них больная мать и им нечего есть, я стал их пугать что засуну им ща это в задницу, они плакали, потом я старшему настрелял пиздец каких пиздюлей, высыпал с кастрюли лук, растоптал его и эту кастрюлю второму мелкому одел на голову и ебнул ещё по ней так, что он упал, ну и после этого дал им уже убежать шел по рынку, где прямо на полу расстилают клиенки, и на них ложат кучки морковок или картошек, я засмотрелся на что-то и прошелся по морковке, бабка стала на меня пиздеть, говрит что ты ирод делаешь, я очень рассердился и ногой распинал всю эту хуйню, по дорожке поразлетались морковки и картошки все эти, соседская бабка стала возникать я ей опрокинул ведро с ягодами, это увидел проходящий мимо мужик и решил мне настрелять пиздюлей, но я хорошо бегал и съебался так, продолжу чуть позже надо пожрать сходить, все таки такой уебок, как я тоже есть должен.

Хуго Шмайссер в своих воспоминаниях пишет:
"Когда у меня было 15 лет стажа, и я ходил конструировать автомат, Миша Калашников всё время как-бы невзначай крутился возле конструкторского отдела, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, Миша ругался, если я делаю автомат и не называю его АК, причём не просто в конце разработки, а непосредственно в год начала, в 1947, и сам потом мне говорил: вот я начну АК 46 разрабатывать и в честь года называю, и ты так делай! однажды я чертить за кульман сел, и слышу, Калашников где-то у двери встал в отдалении, ну я циркуль отложил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там Калашников на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Миша кстати всё время какие-то идеи ворует, чтобы автомат стрелял часто, ходит на стрельбище по 5 раз в день, а потом говорит, что пальцы жжёт, и ещё все время мои детали пиздит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль"

>>174853655
Как говорится проиграл с бурлеском

Думаю, прежде чем начать, нужно сделать небольшое пояснение. Я немного повернут на оружии, а также всяких стратегиях выживания, тактическом снаряжении, биноклях, фонариках и прочем. Такого добра у меня довольно много, а жемчужина коллекции – винтовка Ремингтон 700-ой модели (ее вполне легально можно купить в России после пяти лет владения гладкостволом). К ней у меня есть парочка очень хороших оптических прицелов – один помощнее, другой послабее. Не то что бы я псих какой–нибудь, но, скажем так, мне нравится чувствовать себя готовым к неприятностям в наше неспокойное время. Ну, это, как я уже говорил, предыстория.
А сама история такова. Довелось мне раз снимать квартиру в одном из районов Северо-Восточного округа Москвы. Снимал её ввиду производственной необходимости, долго задерживаться там не собирался, так что договор заключил на пару месяцев всего. Квартира была на последнем этаже двенадцатиэтажного дома – вид из окон был бы шикарный, если бы не одно но. Напротив, метрах в двухстах стоял другой двенадцатиэтажный дом, и кроме него из своих окон я почти ничего не видел. Квартирка моя была дешевенькая, даже телевизора там не было. Интернет я туда тоже проводить не собирался, все равно скоро съезжать, так что развлечений было, прямо скажем, не много. Как назло, и работы оказалось меньше, чем я думал, так что вечера я проводил читая, а потом, когда стемнеет, брался за винтовку и играл в «гляделки». Это развлечение я придумал себе день на третий проживания в той квартире. Я настраивал прицел, глядя через него на улицу, прикидывал расстояния до разных объектов, случайно заглянул в пару окон и, как-то увлекся. Потом я подтащил к окну письменный стол, установил на него свой Ремингтон с оптикой и, через щель в задернутых занавесках стал изучать жильцов дома напротив. С тех пор я проводил так почти каждый вечер.
Конечно, Вы можете осудить меня, и я соглашусь с Вами. В том, чтобы разглядывать людей через перекрестье прицела пускай и не заряженного ружья нет ничего хорошего, но черт возьми, один раз попробовав, я уже не мог остановиться. Дом напротив был просто скопищем колоритнейших персонажей. И если мужик с шестого этажа каждый вечер смотрящий порнуху быстро надоел, то мелкий пацан-каратист с девятого, устраивавший себе ежедневную беспощадную тренировку на кухне и молодая парочка с седьмого стали моими любимцами. Парочка эта, кстати, была очень горячая, за несколько дней, что я за ними наблюдал, они перетрахались всеми известными мне способами и явно не собиралась останавливаться. А еще, они, похоже не знали, как в их спальне выключается свет. Наблюдать за ними можно было бесконечно, я надеялся многому у них научиться. Были еще алкоголики, интересные лишь во время своих пьяных драк, разведенки с детьми, более-менее нормальные семьи, вообщем, много чего. Но, рассказ не про них.
Как то раз, во время очередных «гляделок» я совершенно случайно посмотрел в окно на восьмом этаже, в которое раньше особо не заглядывал. Я увидел почти пустую комнату, освещаемую единственной, висящей на потолке лампочкой, дверь была плотно закрыта. В углу стояла кровать на которой в классической позе йога сидел человек. Он привлек мое внимание своей неподвижностью и я решил понаблюдать за ним. Человек сидел спиной к окну и смотрел в стену. Он был очень худым, бледным и высоким, совершенно лысая голова казалась непропорционально большой, майки и штанов на нем не было. Минут пять я разглядывал его, но он так и не пошевелился. Я перевел прицел на стену, куда он смотрел – стена, насколько я мог видеть, была пуста – ни картин, ни ковров, выцветшие обои местами ободрались. Я обвел прицелом комнату – тоже ничего интересного: пара стульев, журнальный столик с ворохом газет, старое кресло, маленький коврик на полу у кровати. На закрытой двери я заметил несколько непонятных вертикальных полос и все. Я решил, что чувак просто медитирует и каких либо приколов от него ждать не стоит, после чего переключился на своего любимого каратиста, который как раз разогревался перед очередной тренировкой.
Часа через два, когда и малолетний боец и неугомонная парочка закончили свои выступления, я еще раз для порядка заглянул в окно к йогу. Он сидел все в той же позе и смотрел в стену. Выждав секунд 30 я убрал винтовку и лег спать.
Я бы, наверное, и забыл про все это, если бы через пару дней по ошибке снова не заглянул в окно к этому йогу. Я не увидел ничего нового и это меня почему – то разозлило. Признаться, я уже на полном серьезе считал, что каждый жилец дома напротив каждый вечер обязан меня развлекать. А этот тип просто сидел и смотрел в стену. Хотя, может и не смотрел, а, например, спал сидя. А может, он и не живой? В смысле – кукла. А может и правда дуба дал? Медитировал-медитировал, да и в астрал ушел. Вообщем, заинтересовало меня это. Целый час я наблюдал за ним – он не шелохнулся. Точно – кукла. Тем более, такой худой и высокий, голова огромная, кожа бледная, руки, похоже, почти до колен…

>>174888650
Таких людей не бывает! Но что эта кукла делает одна в комнате? Эта комната – склад реквизита? А где остальные вещи? Почему в комнату никто не заходит? Квартира пустая? А кто тогда зажег свет? Я осмотрел соседние окна. Справа, насколько я представляю планировку, явно другая квартира, там живет семья с двумя маленькими детьми. А слева – темные окна, свет не горит. Ладно. Я решил отвлечься, но ни каратист, ни влюбленные естествоиспытатели меня в тот вечер не радовали.
На следующий день я пришел с работы пораньше и сразу же прильнул к прицелу. Сидит, гаденыш. В той же позе. Хотя, вроде, немного в сторону теперь повернулся. Значит, что – то там, все-таки происходит.
Я наблюдал весь вечер. Даже в туалет не отходил. Сижу. Смотрю в прицел. И он сидит. Смотрит в стену. Вроде, дышит еле-еле. Или мне кажется. Когда заболели глаза, я плюнул и лег спать.
Утром перед уходом на работу еще раз глянул. Без изменений.
Так я наблюдал за ним целую неделю. Пара минут утром и несколько часов вечером. Время от времени его положение немного менялось, но как и когда это происходило я не видел. Однажды я вернулся с работы и увидел, что у него поменялись простыни на кровати! И тогда я решил устроить ублюдку круглосуточное наблюдение.
Я провозился весь вечер, но результат меня удовлетворил. Винтовку на сошках я нацелил на окно, а к окуляру прицела с помощью штатива подвел объектив видеокамеры. Видео она писала прямо на жесткий диск ноутбука, так что можно будет посмотреть, что происходило в те несколько часов, которые я буду на работе. Утром я еще раз все проверил и, нажав «запись» на камере, вышел из дома.
В первый день меня ждало разочарование. Камера честно все записала, а йог все восемь часов видео честно просидел на кровати не шелохнувшись. Я едва набрался терпения, чтобы повторить всю процедуру на следующий день.
На второй раз мне повезло. Вечером, просматривая видео, я увидел как в 14 часов 17 минут дверь в комнату к йогу открылась и в нее вошла женщина с подносом в руках. Сперва я решил, что она будет его кормить, но на подносе почти ничего не было. Я увидел лишь какой то пузырек и несколько небольших коробок. Женщина медленно подошла к йогу и поставила поднос перед ним на кровать. Некоторое время она стояла рядом и смотрела на него. Я думал, что они разговаривают, но присмотревшись, увидел, что губы у нее не шевелятся. Потом она стала тереть его левую руку, а потом на несколько секунд напряженно склонилась перед ним. Что именно она делала рассмотреть было нельзя, так как мешала худая спина йога, но было похоже, что она сделала ему укол в руку. По крайней мере, у меня сложилось такое впечатление. Потом она как-то странно, боком, подошла к окну, открыла форточку и закурила. Выкурив сигарету, она закрыла форточку забрала поднос и пятясь вышла из комнаты, закрыв за собой дверь. Больше ничего не происходило. Оторвавшись от монитора, я глянул в прицел – в комнате все было точно также, как на последних кадрах записи. Если бы не камера, я бы так и не узнал, что туда кто-то приходил.
Я еще раз пересмотрел видео. Было в нем что-то странное. Даже пугающее. Хотя, казалось бы, все понятно. На кровати сидит бледный, тощий чувак, наверное даун, или еще что-нибудь такое, к нему заходит его сиделка, или типа того, делает укол, выкуривает сигарету, уходит. Я пересмотрел видео еще раз. И еще. Так ничего не решив, я еще раз проверил в прицел своего подопечного (сидит, сволочь) и лег спать.

>>174888683
За следующую неделю, используя свою систему наблюдения я установил, что:
а) женщина с подносом заходит в комнату раз в два дня, примерно в 14-15 часов, она делает укол, выкуривает сигарету и уходит;
б) похоже, больше в комнате не происходит ничего!
Тем не менее, все это начинало становится навязчивой идеей. Во-первых, я так и не видел, как ему меняют простыни. Во-вторых, я, кажется, понял, что странного было в поведении женщины. Я видел, как она приходила к нему в комнату три раза и никогда ни на секунду она не поворачивалась к нему спиной.
Я наблюдал за ним несколько недель, почти забил на работу. За это время ему еще раз поменяли простыни, но я этого так и не увидел. Не знаю, как это произошло, если только ночью, когда я спал. Еще я узнал, что пару раз в неделю женщина из его квартиры куда – то уходит на 30-40 минут. Я видел, как она выходит из подъезда и возвращается обратно с парой пакетов. Несколько раз я смог проследить за ней – она ходила в ближайший продуктовый магазин а на обратном пути заходила в аптеку. Я пытался узнать, что она покупала в аптеке, но чек она забирала с собой, а спрашивать у фармацевта я не решался.
Раз в два дня женщина заходила к нему в комнату, делала укол, выкуривала сигарету, выходила. Она ни на секунду не отворачивалась от него. Я досконально изучил его комнату. Я много думал про полосы на двери, про ободранные обои. Полосы на двери – это ободранная краска. И ободрало её то же, что и обои на стенах – ногти на его руках. У меня не было ни одной причины думать, что это так, но других объяснений я не находил. Он начал пугать меня. Я смотрел на него через прицел, часами пялился ему в затылок, а он просто сидел на своей кровати в углу. Особенно жутко было видеть как в соседней квартире маленькие дети играют и прыгают на диване, а за стеной, фактически в паре метров от них на кровати сидит этот урод.
Я понимал, что нужно что – то делать, но не мог придумать что. Вызвать милицию? И что им сказать? Ну приедут они, позвонят в дверь, им не откроют, а дальше что?
Я весь извелся. Перерыл весь Интернет, но кроме стандартных страшилок, ничего не нашел (хотя одна паста, мне кажется, все же имела к этому отношение). Пытался узнать что – то у жителей дома, но, похоже, про него никто ничего не знал. В конце-концов я решился на самый идиотский поступок в своей жизни.
Я хорошо подготовился – взял пару своих лучших ножей, травматический револьвер, маску, что бы в случае чего скрыть лицо, отмычки, фонарик, петарды, для отвлечения внимания, дымовую шашку. Я рассовал это все по карманам, стараясь при этом не выглядеть подозрительно и не громыхать при каждом шаге, потом вышел на улицу, сел на лавочку у подъезда и стал ждать. Если бы ко мне в этот момент решили докопаться менты, проблем у меня было бы выше крыши. Иногда, я жалею, что этого не произошло.
Самый прикол был в том, что тогда, сидя на лавочке, я понятия не имел, что собираюсь делать.
Минут через 40 я увидел, что женщина из той квартиры вышла из дома и пошла своей обычной дорогой в сторону магазина. Пол часа времени у меня точно было. Я встал и зашел в подъезд из которого она вышла.
Поднялся на восьмой этаж. Дверь в холл была не заперта и я открыл её. Я оказался в середине слабо освещенного коридора один из концов которого был невероятно сильно захламлен. Вдоль стен стояли металлические спинки от кроватей, велосипед без колес, лыжи, санки, какие-то пыльные коробки, обломки деревянной мебели, а еще там была инвалидная коляска. Почему – то она привлекла мое внимание. Прикинув, что дверь в интересующую меня квартиру находится как раз в захламленном конце коридора я, затаив дыхание двинулся туда. Вот она, обитая коричневой клеенкой дверь, квартира номер 41. Дверная ручка, замочные скважины, глазок – ничего особенного. Я остановился, в паре метров от двери, стараясь собраться с мыслями. Что я здесь делаю? Что собираюсь сделать? Меня била крупная дрожь. Я просто стоял и тупо переводил взгляд с двери на инвалидную коляску и обратно. В какой то момент, я вдруг понял, что кроме своего тяжелого сопения слышу что-то еще. Я задержал дыхание и прислушался.
«Швааарк…Швааарк…»
Звук шел из-за двери 41 квартиры и явно приближался. Прежде, чем я понял что это, звуки стихли. Наступила напряженная тишина. Мысли в моей голове медленно-медленно шевелились. До меня дошло, что я слышал его шаркающие шаги. Он подошел к двери и сейчас стоит за ней. Блять, да он же на меня через глазок смотрит!
В этот момент дверная ручка стала быстро крутиться, а на дверь изнутри, похоже, хорошенько навалились, судя по тому, как она затрещала. Я, как вы тут выражаетесь, высрал кирпичей, и что было духу побежал оттуда. Как спустился с восьмого этажа – не помню, одно могу сказать – очень быстро. Только выбегая из подъезда смог взять себя в руки. Хватило ума не сразу к своему дому бежать, а сделать крюк по кварталу, следы запутать. Дома у себя я был через 10 минут. Не разуваясь забежал в комнату, схватил винтовку, навел прицел на его окно.
И вот тут я испугался по настоящему. Он стоял у окна, скреб руками по стеклу и будь я проклят, если он не пялился прямо на меня. Я видел его всего секунду, но то что я увидел, не забуду никогда. Худое вытянутое тело, сквозь бледную кожу проступали кости, длиннющие руки скрюченными пальцами скребут по стеклу, на огромной почти белой безволосой голове крошечное уродливое безносое лицо – два больших темных глаза и рот без губ. Его руки двигались, рот открывался и закрывался оставляя на стекле влажные следы а глаза смотрели точно на меня. Я просто чувствовал этот взгляд.
Знаете, хотя в тот момент мой мозг был парализован ужасом, но тело знало что делать. Как во сне я отпрянул от окна и бросился к шкафу, где у меня лежала коробка патронов. Секунд через десять я вернулся с уже заряженным Ремингтоном. Мне было все равно что будет после. Передернув затвор, я вскинулся и быстро взял окно на прицел. В перекрестье я увидел лишь покачивающиеся плотно задернутые занавески.
Я съехал из квартиры в тот же день. Расплатился с хозяином, он не задал вопросов, я был ему благодарен за это. Сосредоточившись на работе я прожил несколько месяцев, все стало забываться. Иногда я вспоминаю о нем. Я понял, почему он сидел лицом к стене – его так посадили. Специально, что бы он не увидел других людей. Кто он? Я не знаю. Опасен ли он? Я считаю, что безусловно.
Иногда я вижу его во сне. Он скребется в мою дверь, а я смотрю на него в глазок. И моя винтовка в этих снах раз за разом дает осечку.
Мне не нравиться, что он меня тогда видел. Боюсь ли я? У меня есть оружие и я могу за себя постоять, но я солгу, если скажу, что мне не страшно.

Ватник это оскорбление.
Но ольгинец - это что то вне шкалы оценок. Давайте попробуем понять, чем является ольгинец.
Представьте ебаное дно.Слой говна и ила на дне самой ебучей параши, откуда просто нет выхода и даже местные пиявки сдохли от отсутствия перспектив.. Представили?
А теперь с хлюпаньем и вонючими миазмами протиснитесь еще глубже. Неподалеку от вас грязные, обхарканные черти варят говноедов на нижнем ярусе ада. Это место самая глубокая параша во всем аду . нет для черта участи хуже попасть сюда, это как смертный приговор. Попавший сюда черт никогда не увидит свежих грешников, ему придется вечность жарить одних и тех же жалких пидоров, испытывая нехватку топлива и режущих инструментов....
И, да, вам еще ниже. Нет, даже черти не знают куда ведет эта дыра. И вот вы погружаетесь, погружаетесь, и рядом с вами густая масса червей-_пидоров. Они копошатся, гомосексуально трахая друг друга и испражняясь друг другу на головы.
Но и у этих .. Есть свои отверженные.
Там, на самом дне в пустотах, образованных испытывающими отвращение червями пидорами.
Сидят улыбающиеся от легкого дебилизма, раздолбанного ануса и скорой зарплаты работники ООО интернет исследования, политические шлюхи, продающие свою родину и остатки души за 15 рублей. Их основная работа - смешивать с говном наиболее лучших представителей социума, что бы те не мешали их хозяевам воровать. Они упрекают тех, кому недостойны дерьмо с пяток слизывать в аморальности. Постепенно разлагая их разумы, итак сломленные окружающим быдлом. Ольгинцы не понимают,что те, кого они смешивают с говном, единственная преграда на пути государственного безумия и беспредела, и сами они тоже люди, способные не отвергать гнусную порчу, а заболеть ей и открыть в ней свои, недоступные дебилам из ольгино истины.
Продолжайте, мне это нравится.
Обещаю, вам не понравиться то, что ваша словесная "порча" сделает со мной - и с вами...но от вас уже ничего не будет зависеть.

В сосничестве пришёл как-то раз домой пьяный, ну первая пьянка, хуле, не рассчитал, и меня конкретно понесло, дома никого тогда не было, и я решил оторваться, (смех). Разделся до гола, достал листок а4, проделал в нем дырку, вставил туда свой пиструн и начал под ^СИНГИНСИНГИН^ музыку начал его раскручивать. А так как музыка была громкая, я не услышал как мать вернулась домой за какими-то документамиони в деревню с роднёй собирались уезжать, а вместе с ней бабуля, дедуля, двоюродная сестра и тётя. Я до сих пор помню их полные отвращения и недоумения лица, когда они увидели меня с листом А4 на пиструне.

Когда в лесу наступает темнота, лучше там не ходить вообще, но уж если и пошел, то лучше, чтобы ты был не один. Один мой знакомый, назовем его Мишей, однажды не послушал этого совета и пошел по ночному брянскому лесу в соседний поселок. Ночь была ветренная и кусты подозрительно шевелились, нашептывая песни, о которых люди даже не имеют понятия. Но Мишу это волновало мало, поскольку ни на что, кроме дороги он внимания не обращал до тех пор, пока вдруг не увидел какие-то огненные блики. Какое-то дурацкое любопытство потянуло его туда, и чем дальше он шел на зарево, тем сильнее и сильнее его тянуло туда. Когда он подошел на такое расстояние, что можно было спокойно из-за дерева разглядеть, что же происходит, он увидел, как посреди опушки горит автомобиль. Последнее что он запомнил в жизни были его горящие лапы, крепко сжимающие руль.

Помню как-то лежал в больнице, насрал так знатно, по царски, подтерся еще целым рулоном и все это дело смыл, а оно взяло и застряло, лол. Пришлось в режиме стелс клозет покинуть. Через некоторое время послышался бугурт в коридоре, это ругались мужики с полными жопами говна и мочевыми пузырями ссанины, что туалет забился. Всем пришлось идти в женский.
И вот уже вечер, мне снова приспичило отложить анальный хабар, я пошел уже в женский туалет где собственно повторил сею процедуру в том же порядке и по той же схеме. Слиз снова был забит и не смывался. Так же покинув сей сортир, аки ниндзя, я со смехом наблюдал дичайший архи бугурт всего этажа. Срать и ссать все ходили на соседние этажи. Но в последующие дни, когди пришли сантехники и прочистили все от говна и бумаги, остальные пациенты пристально следили друг за другом, чтобы никто не забил своим говном туалет, мне же приходилось складировать туалетную бумагу после протера ануса в пакет и выкидыть в мусорку.
Такая история, серуны.

Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - шкура из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Она устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с телкой моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— "Может, пойдем ко мне домой?"
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— "Зачем вы насрали в портфель?"
И тут начался пиздец.
— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— "Зачем вы насрали в пакет?"
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день...

Ссал пьяный на турничках в лютый мороз, меня перекосила и я дотронулся залупой о металическую трубу турника и она мгновенно примерзла, вот тут то я взвыл. Пьяный товарищ подбежал и давай меня оттягивать в сторону, от чего я просто зарычал аки вурдалак с погоста. Он отпустил меня и начал думать что же делать для моего спасения и придумал, он начал харкать на примерзшую залупу, тем самым создав ледяную корку, я же уже рыдал и подвывал как побитая шлюха. Потом он решил выдавит пару капель из своего пиструна и оросить горячей уриной мой болтик, так обоссав мне ноги и нарастив просто неибическую ледяную корку на моей залупензии, он опешил и начал вызывать скорую, пока я терял сознание. Потом лишь помню лица не знакомых мне девок фотографирующих меня, поливание горячей водой из бутылки моего бедного пиструнчика, погружение в скорую.
Очнулся я уже в больнице с замотанным пахом, теперь у меня нет куска залупы. Весело живем. Такие дела.

В детстве думал, что если купаешься в душе, то тебя никто не услышит а на самом деле очень даже слышно и орал "МЫ ЕБАЛИСЬ В ПЕРВЫЙ РАЗ, А ТЫ ВЗЯЛА И ОБОСРАЛАСЬ" и прочий репертуар красной плесени и сектора газа. Мама и батя смотрели на это сквозь пальцы, но однажды приехала бабушка погостить и услышала мой "концерт". Итог, бабке стало плохо, а меня напиздили ремнем. Я кстати был солистом в хоре из 50 человек тогда.
Был послан Сергеем Пенкиным.
Когда на уроках писали сочинения по русскому, то одноклассники часто обращались ко мне. Я вечно выебывался и писал эти сочинения в духе набега на сайт ГДЗ. Например, одному парню на тему "Кем хочешь стать после школы" написал о том, как круто быть трактористом и иметь жирную деревенскую бабу в женах. Другому написал, что его мечта стать камикадзе, как его дядя Саид Салоед. На контрольных, когда успевал все написать раньше звонка, брал лист тетради и писал контрольные от имени несуществующих людей, например, Вася Тракторов и писал полную ахинею, кося под быдло с синдромом дауна, потом спокойно передавал работы на учительский стол. Однажды меня вычислили по почерку хотя постоянно пытался его менять и сдали директору, он дико лолировал, пока угрожал вызвать предков.
В 9 лет висел на турнике и ебнулся головой на бетон с 2 метров. Батя орал и матерился вместо того, чтобы пожалеть.
Когда играли в сифака уебался лицом об трубу, разбил себе ебало. Батя дико лоллировал, когда я говорил ему что "влетел в трубу"
купили охуенный велик с кучей всякой хуйни, типо фар и сигнала. Разъебал все через 40 минут.
Дал в ебло однокласснице головой, она упала назад и разбила окно.
Однажды нас завела в кусты какая-то школьница, примерно нашего возраста - около 10 лет. Обещала показать нам стриптиз. Мы сначала не хотели, но она долго нас уговаривала, и, чтобы от нее отвязаться, мы таки пошли. В итоге она просто сняла штаны и терлась жопой о наши лица, попутно пытаясь танцевать. После этого долго недоумевал, почему мужикам нравится стриптиз.
Обоссался на хореографии танцуя польку (боялся отпроситься в туалет). Все остановились, отбежали от меня и начали угорать, а я танцевал, припрыгивал и ссал прямо в шорты.
Потом тоже в детстве меня стопанул гопник, требовал мелочь, телефон там, я писклявым голосом закричал У меня ничего нет и начал бежать сломя голову, пробежал два квартала, не переходя на шаг обернул голову посмотреть бежит ли за мной гопан и влетел в женщину с коляскойточнее в саму коляску. Чуть не перевернул ее, повалил шлюху а потом под мат и детский крик побежал дальше представляя себя скорпионом только что сделавшим фаталити
Катался на велосипеде без рук, чтобы сельские шлюхи охуели как я могу. Упал, получил перелом обеих лучевых костей предплечья, рука согнулась под углом 90 градусов, обломок кости торчал снаружи. Когда бабка с дедом заводили меня домой, я говорил, что не хочу попасть в ад.
Вооружившись ИЖ'ом и самодельным гилли-камуфляжем, притворялся снайпером и ночью по-пластунски исследовал пустырь. Обстреливал быдло светошумовыми пульками и бухарика обычными. Диверсионно уничтожил лампочки вокруг местной школы. Батя руководил операцией с помощью рации и бинокля с окна нашей многоэтажки.
Налил девке смолы на голову в детском саду. Зачем я это сделал, я не понимаю даже сейчас.
В классе 10 все проходили какой-то тест психологический, я там писал как маньяк. Потом всю четверть проебывал в кабинете психолога, которая объясняла мне что нельзя убивать людей ради интереса.
Нарисовал балончиком свастику в кабинете историка, который был хачом.
Бабка спалила пакетик с травой на балконе, выбросила всё, сука.
Запорол другу первый секс на вписке.
Дрался с огромной девахой (реально огромной, ебанный медведь!) уже на другой вписке.
В Токио пытался упоротым купить у девки на улице ее трусы.
Нажрался в Париже, бегал ночью бухой и зиговал неграм.

Сап, утренний, слушай мою морозную. Мой друган устроился на новую работу и решил это дело отметить. %другнейм% внезапно устроил аттракцион невиданной щедрости и наебенились мы до зелёных соплей - виски, потом текила, под утро уже водка. И всё было просто ахуенно, анон, ровно до момента моего пробуждения. Такой дичайшей похмелюги я не испытывал со времён выпускного, но делать было нечего: проблевался, позавтракал, поблевал ещё и пошёл на работу.
Сижу я на работе, анон, и этим мои действия ограничиваются. Работать не могу, руки трясутся (не спалиться бы!), сосредоточенно пережёвываю пачку орбита с морозной, сцуко, свежестью. И немного так переживаю – я и так никакой, а меня еще и на совещание пригласили за каким то хером.
И тут %другнейм% мудило звонит, и происходит приблизительно такой диалог:
- Здорово, ебать... бляпиздец... а что вчера за телки были?
- Не помню нихуя никаких телок. Похмелиться бы.
- Ну так пивка ебани, проблемы-то.
- Не, запалят в пизду, мне на совещание через час ещё.
- А ты клизмой ебани.
- Эт как?
- Как - как бля, в жопу, епт.
- Ебанутый? Это же гомосятина!
- Сам ты, блядь, гомосятина. Медицина это. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, базарю. И что характерно - никакого запаха. Я щас тоже клизмочку ебану наверное, а хули - работа новая, палиться не хочется.
- А сколько надо-то?
- Пива? А хуй его знает. Бутылки по-любому хватит.
Посидел я, подумал - а чего я теряю? Портфель взял и типа "по делу" съебался в аптеку. Взял клизму на поллитра, бутылку Хайнекена и обратно на работу. Сходу заруливаю в сортир, по пути приходит запоздалая мысль, что надо было брата %другнейма% расспросить, как он переливает пиво в клизму, должна быть какая-то технология у опытных людей. Пиво же пенится и неохотно так меняет темноту стекла на резину клизмы. Однако, перелил. Пролил, правда, немного, но похуй.
Итак, снимаю я штаны, встаю раком, лбом в бачок уперся – а он холодный пиздец, но мне с похмелья только в кайф, даже полегчало. Начинаю вводить медицинский инструмент в пукан, а он хуёво так входит – очко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказывается. Плюнул на трубку, вставил до конца и дело пошло. Давлю потихоньку на грушу, пиво пошло, только, блядь, опять же, пенится, и пена эта ёбаная из анальной дырки капает прямо на штаны. Набросал я на штаны жопной бумаги и аккуратненько так завершил процедуру.ИЧСХ – полегчало, анон. Но это продлилось недолго.
Не успел я дойти до рабочего места и сесть, как меня прошиб холодный пот. В глубине анальной жопы возникло ощущение маленького водоворота, который постепенно набирал силу и с каждой секундой неумолимо подступал к коричневым вратам сфинктера. В голове осталась только одна мысль. Срать! Срать сию минуту!!! С внезапностью этого наступления не сравнился бы никакой блицкриг. Я даже не успел понять причину этого проишествия. Подумалось, что, может, пиво было некачественное, лол. Лечу в сортир, за ручку дергаю – занят. Ломлюсь в соседний, с большой буквой Жо на двери (экстренный случай, хуле). Едва снял штаны – из жопы забило жёлто-коричневым ароматным фонтаном. Ты когда-нибудь читал про бурлестание, анон? В моём говне не было блёсток и ванильного аромата, зато оно охуительно разлеталось, пенилось и забрызгивало всё вокруг - пол, стены, штаны с трусами, ботинки, бачок и сидение унитаза, даже небо, даже Аллаха. На то, чтобы оттереть жопу, ботинки и замыть брызги на одежде, ушло полрулона бумаги. Выхожу я из сортира с чувством охуительного облегчения - а мне навстречу, как назло, зам. главбуха, и, по совместительству, самая охуительная тян в конторе, няшенька, 10/10. Посмотрела на меня (мне даже не по себе стало) странно как-то и заходит. Дверь закрыла, слышу "ой , мамочки..." Так мне неловко стало, что я поспешил ретироваться, чтобы избежать конфронтации.
Только за рабочее место сел, опять позывы на посрать. Торопливым шагом возвращаюсь к сортирам, и как раз %тяннейм% выходит. Из буквы Жо. Я её игнорирую (даже не смотрю в её сторону) и с каменным ебалом энергично дёргаю ручку у двери с буквой М. Занято. Не меняя выражения лица и темпа движений (жидкий сёр ужё вовсю накатывал волнами на анальную плотину), пробегаю мимо %тяннейм% и заваливаюсь в Жо. Дверь закрыл, слышу "казззёл". Понимаю, что заслужил столь обидную ремарку, но это всяко лучше, чем обосраться.
А ничо так %тяннейм% сортир отмыла за мной, хозяйственная. Мне такие по нраву. Только насрал - сразу убрала. И сиськи у неё просто охуенные. Примерно об этом я думал, анон, пока мой пердак извергал новую порцию душистых коричневых брызг.
На рабочее место иду, начальник навстречу. «Хуле бродишь, бегом на совещание, уже началось». По-тихому зашёл, сел. Чувствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниться. Ну, тут уже я сконцентрировал все внутренние резервы организма, терплю. О чем было совещание? Зачем меня на него вызвали? Понять я этого так и не смог, поскольку был занят непосильной борьбой с собственными желаниями.
Из приемной выскакиваю и бегу в сортир. По дороге (по запаху она меня нашла, что ли?) опять %тяннейм% попадается, хватает меня за руку и останавливает. Подожди, - говорит, - я вот что тебе хотела сказать... Я остановился, мышцы очка непроизвольно расслабились и по ноге моей потекла тёплая струйка раствора Хайнекена с говном. Причём, с характерным звуковым сопровождением. Так я и не узнал, что она мне хотела сказать. Она опешила немного, а я, пользуясь её замешательством, бросил в неё куском говна и закричал АРПЕДЖИО!! съебался.
Бегу в отдел, хватаю портфель, на ходу бросаю первое, что приходит в голову: "я домой, соседи позвонили, НАШ ДОМ ГОРИТ", и пока никто не успел отреагировать, съёбываю.
В метро неудобно обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку, сажусь на заднее сиденье. Водила всю дорогу подозрительно на меня косился и окно на полную открыл. Я тоже открыл, но больше из солидарности. По мне так особо и не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на этом моменте моей грустной истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил одежду в стиральную машину, достал холодного Хайнекена, только собрался сесть, расслабиться и скроллить двачи, как %другнейм% звонит:
- Как смотришь на то, чтобы после работы похмелиться?
- Да я дома вообще, а ты не похмелился ещё?
- Так работа новая, хуй знает как отнесутся, а ты что дома-то?
- А клизма?
- Да какая, нахуй, клизма, смеёшься? Лол, а ты что, сделал?
- Хаха, да я мудак что ли, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хочешь.
Какое-то неприятное чувство после разговора осталось, анон. Мудак я, что ли.

В 12 лет был в лагере.Был обычным быдлом, со всеми пил пиво, банку на пятерых, курили ебаную приму(я не мог затягиваться но всем пиздел что затягиваюсь).Но суть то не в этом.У нас в лагере был один олигофрен.Ему было 13, он был пухлый, высокий, и у него были девственные усишки.Он жил у нас в комнате и вечно чудил.С него в охуевали все-вожатые,
Так он был вообще пиздец странный.Не разговаривал почти-за всю смену слов 10 произнес.
Он где-то достал трехлитровую банку и ссал в нее.Не только по ночам, чтоб из блока не выбегать, а даже днем забегал в комнату и в нее ссал.Зачем-никому не обьяснял.В результате у него под кроватью стояла банка полная мочи, и смердела на всю комнату.Нас это заебало, и мы сказали однажды ночью
(лол он просто по ночам постоянно лазал под кровать, и проверял, цела ли она) что бы он шел выливал ее нахуй , или мы его выпить ее заставим.Он покраснел, запыхтел. взял ее и вышел из комнаты, при этом она расплескивалась ему на майку.Как потом оказалось, он хотел ее спрятать в кладовке, но она у него из рук выскользнула, и разбилась.Он испугался прибежал обратно в комнату и лег спать. С утра уборщица подняла дикий вой-в коридоре было дохуя битого стекла, и три литра выдержанной мочи на полу.Мы ясен хуй сразу его сдали.
Там много с ним еще не менее охуительных историй было.
У него вообще была мания собирать всяческую поебенюшку. У нас были в комнатах каждому по тумбочке-по четверо жили.Он постоянно каких-то камней туда наебашит(огромных главное, с два кулака), то блять шифера кусок хуй знает откуда принесет, или в булылку из под буратино воды из грязной лужи.И главное открывает ящичек верхний. и она там грохочет, эта бутылка.Вожатая эту хуйню знала, и паз в пару дней оттудова всю эту хуйню выгребала.
А однажды в комнате( а жара под 30) начало страшно смердеть.Даже вопросов ни у кого не возникло, что поисходит-позвали вожатую, и она открыла тумбочку.Этот гигант мысли нашел мертвого крота, подумал что он просто спит, наверно(хуй его в общем знает, что он там подумал).И спрятал в ящик.
Кстати он один из лагеря золил в белых(относительно) полусемейниках-полубоксерах и майке, тоже белой.все как люди в шортах, футболках, а он блять расссекает как дома.купаться в них же ходил.Мыйку он вообще помоему ни назу не сменил, а трусы-только как обосрет их.
Заинтересовались?E нас был за общий толкан дыра-в-полу( все видели, не буду обьяснять).Так он постоянно трусы спускал не ло колен. а только в пол- жопы спускал(он просто дико своего хуя стеснялся-не знаю почему).И довольно часто получалось, что говно падало не в парашу, а ему в трусы.Он после этого обычно натягивал их, всместе с говном. и чтоял у толчка, с потерянным видом и красным ебалом. Мы уже даже удивлялись. Идешь срать-он там стоит и мочит, воняя говном.Бежишь к вожатому, докладываешь мол, Ольга Дмитриевна, Семён опять!и идешь по своим делам.А его потом вели в душ, и заставляли переодеваться.Сначала его самого отправляли стирать труселя в речке, но потом оказалось, что он их просто складировал в кладовке.
Такие дела.
Что бы тебе еще поведать из жизни нашего олигофрена.
У него была одна игра- прятки.Очень своеобразная игра.Он забирался в какую нибудь жопу, и сидел так ну до полного охуения. Не часов восемь-девять мог беспесды просидеть.Главное начал он не сразу.К концу первой недели, когда все уже поняли,что он поехавший, он вдруг исчез.С обеда его никто не видел.Наша вожатая чуть не ебнулась.Она бегала по всему лагерю искала его часов до восьми вечера(но остальным вожатым не говорила, пизда тупая, боялась).Нашла его в какой то блядской голубятне, или вроде того.Он после этого еще от нее убегал минут двадцать ради забавы.Это я даже видел-бежит этот ублюдочник(что характерно, в обосраных трусах-правила его игры не позволяли выходить из укрытия вообще. и он видно пытался там посрать, с обычным для него результатом)и хохочет, как повар(похож кстати был чем то на него), а за ним вожатая , у которой в глазах жедлание взять и уебать.В конце концов его перехватил сторож.
Ксати его афера с обосраными трусами, открылась тогда, когда он, видно решив что такое сокровище(нечколько пал засраных до опизнеи труселей,еще и залежавшихся и заквасившихся, с характерным запахом) нужно бы лхранять, попылася во время полдника п пластиковом пакете перенести в свою туимбочку.Только наша вожатя увидела, что ег нет, и пошла в корпус.А он ей на встечу с пакетом .она типаЧе это у тебя там берет пакет и открывает.Удивлению ее не было предела.
Диагноз-тайна покрытая мраком.
Ну с общими его заебами мы закончили, так что перейдем к казустике.Емку одна тня из паралельного отряда приглянулась,
или на мамку ему его показалась похожей (хуй знает что у него там вообще в котле творилось), он он за ней ухаживал. Пиздец как своеобразно, в своем стиле.Он сначала просто за ней везде тоскался. Это ее, анон, нихуйцов не радовало-представь огромного жирного воняещего и нередко обосранного опиздона, который молча, с красным ебалом за тобой гоняет.Если честно, его внешний вид когда он ухаживал, и когда он усратый стоял у точка не отличался вообще никак.Разве что вонял поменьше.
Потом он резко поменял тактику.Он начал ловить в пруду лягух мелких. и ей тоскать. Она была , блядь, в восторге.сначала принес одну.Ну она завизжала ясен хуй, фу фу фу убери и прочая херня.Затем он притнес их целую жменю.Она уже начала охуевать очень серьезно.На следующи день он пропал.Вечером, он прине ебаный полиэтиленовый пакет лягишат. Не полный , но штук двадцать было.Я видель этот пакет. Пиздец анон. это было охуитительно мерзко.Они шевелились там, дрыгались.плюс пока он их ловул, он по ходу пизданулся в этот пруд, и был весть в хуевой тине.И перед отбоем он пишел к Ней.Девочку вырвало, и она с подругами вытолкала его нахуй из комнаты.Он ушел, оставив на пороге завязаный покетик.К утру лягухи все сдохли. и сокомнатница этой тни, выходя еще на этот шлакобляй наступила.Почле этого. романтически пыл он больше не проявлял.

Последнее время я пристрастился к фапанью с ональными шариками в дупле - доставляет люто, ибо простата. Шарики я купил для своей тян, но её не вштырило - вообще она к аналу относится не очень приветливо. Но шарики остались, как и смазка, как и клизма, специально купленная, чтобы не говнять всё вокруг.
Сегодня утром я зашёл к своей тян за утренним сексом, но она, чмокнув меня в щёку, укатила в институт, и я остался не при делах с полными яйцами боезапаса.
Не растерявшись, я посёрфил по интернету и нашёл отменное порево с молодой тян с шариками, на которую люблю пофапать, стимулируя себе анус, - психолог-кун вам скажет, что сие называется проекция - и поставил на закачку. Потом я взял из заначки грамм гашиша и дунул пару плюшек, рассчитав, когда должен подействовать. Растаманы подтвердят, что под правильную дурь ощущения - что от секса, что от фапа - незабываемые.
Пока торрент-клиент отсчитывал минуты, а канабиноиды неслись по жилам в мозг, я достал из заветного уголка в шкафу своей тян вафельницу, шарики и лубрикант и, разложив их перед монитором, отправился в ванную комнату - промывать кишку.
Естественно, перед тем, как вставить себе в зад клизму и накачать себя водой, я основательно просрался в туалете. Забравшись в ванную, наполовину заполненную тёплой водой, я набрал геля и тщательно промыл всё вокруг ануса. Затем, я наполнил грушу, смазал гелем наконечник и место проникновения и залил в себя первую порцию.
Порция вошла легко, так что я решил, пока суд да дело, влить в себя ещё одну. Вынув клизму, я приподнялся - и вода с пронзительным шипением вырвалась из меня. Струя уже начала иссякать, я ещё поднатужился и...
Анон, я уделал всю ванную. Я не знаю, откуда во мне скопилось столько дерьма, но подозреваю, что мне не стоило вчера так налегать на сэндвичи в Маке. Видимо, период полураспада у них выше, чем у нормальной пищи.
И вот, я стою в ванной на коленях, а вокруг меня плавают куски говна и не переваренной пищи. Я выскакиваю из ванной, но успеваю испачкаться. Не беда, думаю я, и в этот самый момент я слышу, как открывается дверь в квартиру.
ОБОССЫ МЕНЯ ГОСПОДЬ! ВОТ ЭТО РЕАЛЬНО НИ ХУЯ СЕБЕ ПОВОРОТИК!
Я быстро закрываюсь в ванной и пытаюсь сообразить, что мне делать дальше. Это явно не моя тян - та ещё в институте. Значит кто-то из её родителей. Мало того, что мне вообще не стоит здесь находиться, так я ещё и устроил здесь фекалойерверк! Внезапно, меня осеняет. Я выдёргиваю пробку из ванной и снимаю со стойки душ. Хороший импортный душ с тремя режимами.
Режим дробления говна, режим рассеивания говна, режим слива говна.
Истинные копрофаги знают, как тяжело с непривычки смывать дерьмо в слив ванной. Особенно, если ванна наполнена наполовину. ОСОБЕННО В СПЕШКЕ. Горячая вода начинает разбивать куски говна, которые, вместо того, чтобы устремиться к сливу, плавают по ванной. Чёрт, вы когда-нибудь пробовали варить говно? Сомневаюсь. Так вот, маленькие куски в горячей воде дают ни с чем не сравнимый аромат. В пропаренной тесной комнатушке мне становится так хорошо, что я начинаю блевать желчью и утренним кофе. Казалось бы, что может быть хуже?
Именно казалось, поэтому, когда резкая струя из душа сбивает с бортика бутыль с пеной для ванны, я не удивляюсь. Меня просто пробивает на дикий ржач – чёртов гашиш. И вот, картина – я стою перед ванной, наполненной говёной похлебкой, блюю туда, захлёбываясь рвотой и собственным смехом, а напор из душа взбивает говёно-блевотную пену и раскидывает по всей ванной. Апофеоз – я поскальзываюсь и выбиваю спиной дверь, вываливаясь в коридор.
В квартире - тишина. Кроме меня - никого. Душ коброй брыкается по ванной, мерно снежит пена. Я валяюсь на полу с разбитым об стену лбом, ржу и не могу остановиться.
Задвижка. Я всегда закрываю квартиру на задвижку. Особенно, если собираюсь пофапать. БЛЯДЬ. Ёбаный гашиш – нет, это была не галлюцинация – от гашиша добиться глюков сложно. Но он сделал меня параноиком – и какой-то совершенно левый звук я принял за открывающуюся дверь.
Я чувствую себя полным придурком. Я чищу ванную, залепляю лоб, отмываюсь сам и ставлю дверь на петли. Я убираю всю муть из сексшопа в шкаф и щёлкаю F8 на файле с порнушкой. Я выкидываю остатки твёрдого – больше он мне не нужен.
И с фапом я, пожалуй, завяжу – двадцать пять уже, всё-таки.
Дождусь тян из института, пора взрослеть.

Когда мне было 24, умер мой дед. Он был нерелигиозным, жена его умерла задолго до этого. Хоронить пришлось мне, т.к. родители в это время как назло были в командировке, из которой вернуться не могли (они оба работают в фирме отца).
Сначала я столкнулся с непониманием в похоронном бюро, когда сказал, что отпевание не нужно. Затем было прощание в морге; т.к. близких родственников не было (приехало около 30 человек, из которых я только трех видел до этого когда-либо), то никаких истерик не было. Все было вяло. Затем на ебучем ПАЗике приехали на кладбище; там произошел лютейший срач, когда я сообщил, что мы идем закапывать труп, минуя церковь. Двоим из бывших там я сказал заранее, остальные (по большей части пгмнутые бабки) только на месте услышали. Бугурт был неописуемый. Я ясно объяснил, что дед был нерелигиозный и не просил никаких церемоний с ритуальными скоморохами. Еще прибавил, что если они боятся христофильского ада для души моего деда, то почему не боятся египетского Дуата, греческого Гадеса, шумерского Кур-Нигу или Миктлана индейцев науа? Поднялся гвалт (ответа, конечно, никто не дал). Тут начали базарить могильщики, что, мол, я ненормальный какой-то, все отпевают и соблюдают приметы. Я ответил, что готов просидеть на кладбище до вечера или притащить друзей и сам закапывать гроб, что и сделаю, если еще раз усылшу про приметы. Всем остальным я сообщил, что а) мы идем закапывать труп, б) никакого алкоголя (я сам непьющий. вообще) и никакой жратвы на могиле не будет, в) не будет никаких поминок у деда на квартире или у меня дома, не будет кутьи, фотографий, ничейной рюмки, водяры, словом - ничего. Особенно водяры. Когда я дошел до запрета на алкоголь, началось что-то неописуемое, уже и про христа, и про то, что я сатанист и т.д. и т.п. Такого срача и таких воплей на кладбище я никогда не слышал. Тем не менее, платили за все родители и я (напополам), а организовывал все я, поэтому драться никто не полез. Закопали труп. Все это время не утихала ругань, в которой активно участвовали и могильщики.
После закапывания я сказал всем отправляться по домам, а сам решил заехать в магазин, а потом к деду в квартиру, начинать разбирать вещи, в первую очередь фотографии. В это время троюродный брат деда, оказывается, имел при себе запасные ключи от кваритры (она была кооперативная, приватизированна в совместную собственность, и этот сбуъект там был прописан и даже жил одно время вроде). Этот ушлепан всех подговорил в обход меня там устроить нажиралово. Возвращаюсь из магазина спустя два часа и вижу толпу пьяных уебков, фотографию, рюмку с хлебом. Молча смотрю, потом иду и звоню в скорую психиатрическую помощь (когда звонил, думал, что не приедут, но они приехали). Говорю так-то и так-то, у меня в квартиру нетрезвые родственники привели с собой каких-то сектантов, все они одурманенные и устраивают какие-то ритуалы, неадекватны, несут вздор про какие-то сверхъестественные сущности, якобы присутствующие в комнате с ними, разговаривают с воздухом, похоже наркотический делирий и яркий галлюциноз. Спустя полчаса произошел самый эпический пиздец, который я видел в своей жизни. Скорая психиатрическая помощь прибыла, но просекла, что идут поминки, но когда поминавшие просекли, кого я вызвал, двое полезли драться, а бабки несли такой адский пгмнутый бред с такой громкостью, что троих самых бухих-таки увезли (пришлось подсунуть денег санитарам), а остальным пригрозили милицией. Через минут 20 все стали разъежаться, обещая мне ставить свечки комлем вниз и за упокой (охуенное православие) и все в таком духе. Когда квартира опустела, я спокойно несколько часов смотрел фотографии; их было много. Я смотрел на фото деда-врача, и тихо грустил, сам будучи молодым врачом, прокручивая в голове сцены и моих немнагочисленных воспоминаний с ним.

Почему в обществе принято вести себя "как положено"?

Вот одним людям – так и так, а другим – иначе? Взрослым нужно быть серьезными, начальникам – в строгих костюмах, мужчинам – сильными, женщинам – сексуально привлекательными. Надо креститься и верить в Бога. Любить Родину. Учиться в школе/универе/пойти на работу/жениться/родить детей. В этом сезоне модны сапоги с мехом, а в следующем – австралийская обувь из овчины.

Чтобы стать счастливым – нужно доказать окружающим, что ты этого достоин – иметь квартиру, машину, дачу, дорогой смартфон, отдыхать за границей. На праздники надо выпивать. Если ты настоящий мужик – надо отслужить в армии. Если девушка – выйти замуж когда положено, не позже 25-ти. Чтобы произвести впечатление на женщину, нужно покупать ей подарки, а если ты и есть женщина – не общаться со скупыми и нищебродами. И так далее.

Знакомо? Мы все управляемы. Изначально, традиции и стереотипы созданы для поддержания порядка. С другой же стороны, чтобы понять, откуда растут ноги у стереотипов, и не «имеют» ли вас лично этими правилами и установками, следует копнуть глубже, чем мы и будем заниматься в этой пасте.

Любое общество живет и развивается не стихийно, а под воздействием каких-то факторов, правил, ограничений. Чтобы система государства была жизнеспособной, его граждане должны делать то, что им скажут «сверху». Чтобы эти граждане не пошатнули систему, они должны считать себя свободными, быть довольными и занятыми.

Современный капитализм представляет из себя общество потребления с кризисом перепроизводства, где необходимым условием его функционирования является постоянное потребление товаров и услуг – нужных и не очень. Система должна работать без сбоев, а поэтому каждому её «винтику» нужно жить по принципу «потребляй, работай, размножайся, умри». Никто не должен мешать механизму, прислушиваться к себе и задавать лишних вопросов.

Чтобы взрастить граждан, поддерживающих существующий порядок, власть, экономику, политический строй, применяется социальное программирование – набор инструментов воздействия на народные массы. Арсенал их велик – это традиции, система образования, религия, идеология, реклама и PR, СМИ и общественное давление.

Метод прямой государственной пропаганды, с плакатными лозунгами и призывами подняться за страну в едином порыве уже не работает в белых странах с демократическим устройством. Активность народных масс сошла на нет, люди устали от политики и войн и стали эгоистичнее. Они замкнулись в своем мире, где главное – их дом, имущество, карьера и семья, кабельное ТВ и Интернет, секс, заграничный отдых и модные цацки. Соревнование в доминировании сузилось до обладания статусными вещами.

Это и есть результат современного социального программирования, мягкой пропаганды, действующей в обход сознания. Формально гражданин думает, что он свободен – но в действительности его свобода подменилась выбором между «сникерсом» и «марсом». Его «держат» семейные обязанности, автокредит и ипотека, стремление следовать стандартам общества, отдавать моральные долги, соревноваться в крутости с окружающими и равняться на «нормальных людей». Свой внутренний голос же с мыслями «а так ли я живу» глушится рекламно-телевизионными призывами покупать больше и сильнее развлекаться.

Народными массами движут три базовых инстинкта:

- Голод
- Секс
- Стремление доминировать [тяга к превосходству, жажда власти]

Социальное программирование воздействует на эти инстинкты посредством так называемых «социальных программ» [«Шлюха одобрения», «Потреблядство», «Культ Секса» и др.]. Основная цель таких программ: навязать индивиду не свои желания – он должен хотеть то, что ему скажут и делать все, чтобы заполучить желаемое. А если он не соответствует стандарту «как у всех» – должен чувствовать себя плохо, порицаемым другими «нормальными людьми». Главный постулат социального программирования: Утвердить человека как ничтожество, а потом питаться его стремлением доказать обратное.

Убеждения в собственной ущербности внушаются гражданину с детства, с «воспитанием» в садике и школе. Критерии полноценности же устанавливает общество: это «понты», квартира/машина/дача, статусные вещи, семья, карьера, власть и секс.

Что мы имеем ввиду под термином «социальное программирование»? Это психологическое давление на население в целом и на каждого его члена в отдельности, ставящее цель так изменить сознание индивида, чтобы он воспринимал то, что ему внушают за свои собственные стремления, мысли и мнение, боролся за них, и поступал в угоду «операторам» программирования.

Итак, что относится к социальному программированию?

1. Воспитание.
2. Дрессировка в учебных заведениях [«shooling»].
3. Традиции\обычаи\культура\стереотипы и шаблоны поведения.
4. Реклама\пиар\информация из СМИ, ТВ, Интернета, продуктов масскульта: книг, музыки, шоу и фильмов.
5. Государственная пропаганда.
6. Психологическая обработка гражданина в разных организациях – религиозных, политических, тренинговых и пр.

То есть это вся психологическая шелуха, которая «налипает» на индивида и уводит его в сторону от его самости, от собственных целей и стремления к счастью – к служению интересам общества, крупных корпораций и государства. Социальное программирование бывает разным в зависимости от страны, ее общественно-политического строя, религии и ее исторического времени. В СССР оно было не таким, как в нынешней России. Средневековое церковно-феодальное программирование отличается от современного европейского. Американское социальное программирование отличается от мусульманского или китайского. Все потому что цели, культура и методы воздействия на население в разных странах могут не совпадать. Конечно, не все социальное программирование вредоносное, если бы людям внушали только деструктивные программы, человеческая цивилизация бы просто не выжила к нашему времени. И совсем без него общество было бы разрозненным и разобщенным.

Чем вредно социальное программирование?

Тем, что оно уводит человека от своей подлинности. Тем, что он живет не своей жизнью, гонится за ложными идеалами, не несущими ему пользы. Живет не ради удовольствия, а ради «статуса». Демонстрирует понты, накапливает имущество и потреблядствует, вместо того, чтобы заниматься своим любимым делом, получать удовольствие от него, от общения и от жизни в целом. Его жизненный путь строится по принципу «так надо». Из-за душевного вакуума некоторые отчаявшиеся люди вступают в секты, где им промывают мозги и выдаивают последние ресурсы. Человек постоянно недоволен тем, что он непопулярен, или у него мало секса или нет каких-то вещей. Пашет как вьючное животное на нелюбимой работе, чтобы купить «статусные» вещи, чтобы произвести впечатление на окружающих, которым до него нет дела. Отсюда – депрессии, неудовлетворенность жизнью, зависть к окружающим, озлобленность и конфликтность, букет психологических комплексов – от неполноценности до ложного превосходства.

Был на праздновании экватора - ну сессия тертьего курса типа середина учебы,по этому поводу все собрались на даче у одного одногруппника и там бухали и жрали, был шашлык,салаты, кратошка, бухло- ну все как у людей. Захотелось мне разумеется посрать. И ..нет я не обосрался,я пошел в туалет где очень бурно и грязно опорожнился в унитаз. Посрал неудачно в том плане,что анус был весь в липком говне, начал вытирать, вытираю вытираю, а бумага все грязная и грязная, ну короче это называется - жопа-фломастер. Вымотал около двух третей рулона, а он все коричневатый,ну я понял что я так анус сотру и будет очень больно(было дело как-то раз)и я решил остановиться. Вышел из сортира, был чутка пьян и стал развязный, увидел свою ЕОТ она надела столь манящие джинсовые шортики, ее многие хлопали по жопе ну и я хлопнул тоже, иду дальше, беру со стола бутылку джека и начинаю его мешать с колой, выпиваю,думаю надо прилечь немного бухаюсь на кровать, и внезапно... замечаю,что на рукаве моей рубашки находится большооооой такой толстый и густой чиркаш говна, прилип пока я жопу вытирал, самое страшное -я уже запачкал говном белоснежное одеяло на кровати. Пока я думаю как же быть,слышу мат из другой комнаты. Оказывается когда я вышел из сортира и шлепнул тян по жопе - я мазанул ее шорты своим чиркашом, после меня ее по чиркашу шлепнул основательно пьяный ероха, но говна не заметил на своей руке ибо пьян, потом пришло время уходить домой его другу бете ну они на прощание сначала обнялись - при этмо ероха мазанул говном его рубашку, потмо они пожали руки на прощанеи и тут-то бетадруг(который менее пьян) заметил,что у него рука в говне от такого стала.
Я не придумал нчиего лучше как выпрыгнуть в окно и убежать типа я давно ушел,благо меня обычо в обществе невидно я как бы невидим.
Потом та тян успела посидеть в белых креслах,измазав их моим говном с своих шорт. А тот пьяный ероха перед тем рукопожатием успел своей говняной рукой поесть шашлыка и запачкал и его говном и потмо этот шашлык попробовала еот и поела моего говна случайно.

Поговорим немного про животных и зоошизу. В последнее время в наш век псевдогуманизма, когда коров и свиней на бойнях режут ещё больше, чем 50 лет назад, но зато постят в интернет фоточки с котиками, появилось просто ебаническое количество тупого, безумного быдла, поехавшего на защите животных. Причём весьма выборочной защите конкретных животных, лол. Так вот, давайте-ка вы усмирите уже начавшие подгорать сраки и мы обсудим эту ситуацию с точки зрения логики.
Ни для кого не секрет, что единственным разумным существом на планете, обладающим самосознанием, является человек. Только человек, среди всей биосферы, начиная от тараканов и заканчивая вашими любимыми котиками, различает собственную жизнь среди сотен других, выделяет себя как отдельный элемент в мире, понимает, что умрет и боится этого, боится сознательно, не рефлекторно. У биосферы всё намного проще, у некоторых из них есть ум (способность решать логические задачи), но ни у кого нету разума. Именно разума. Осознания самого себя.
Если ты отрубишь животному лапу, или подожжёшь его, оно начнет визжать и бояться не потому, что осознает свою скорую смерть и беспомощность, а просто тупо потому, что здесь и сейчас ему больно. Всё поведение биосферы, включая даже сложные механизмы, вроде открывания банок осьминогами, это всего лишь рефлексы. Животное никогда не подумает: "О боже, сейчас я умру, а я ведь такой молодой", оно даже не способно осознать это, оно просто будет неосознанно пытаться съебать или напасть, и, если выживет, пойдет дальше жрать и срать как ни в чем ни бывало, просто в его жизни станет на один рефлекс больше.
Именно поэтому, а не потому что люди охуеть какие жестокие, законом караются убийства именно других людей, а не всех живых существ на планете (хотя в некоторых странах с чересчур плотной концентрацией зоошизы скоро и за убийство мух сажать начнут). Потому что именно человек что-то теряет, когда его убивают, животное же не теряет ничего, просто перестаёт существовать. Это то, что касается разума и ценности жизни, теперь поговорим о положении животных в жизни человека.
Так уж вышло, что человек не просто является некой абстрактной доминирующей силой на планете, а является ей именно потому что непосредственно и регулярно ебёт все остальные силы на планете, по мере своих желаний и необходимостей. Посмотрите на львов или тигров. Они могут (и регулярно делают) просто фор фан убить какую-нибудь антилопу, даже толком не пожрав ее, они охотятся раза в 3 больше, чем им реально необходимо физиологически, просто потому, что они не дают угаснуть рефлексам, тренируются, потому что они получают удовольствие от процесса погони и убийства жертвы. Это не жестокость, это норма, типичная для природы ситуация со всех сторон. Для тигра или льва антилопа это просто расходный материал, низшая ступень жизни, с которой можно делать все, что угодно и не спрашивать ее мнения. В том числе и развлекаться, потому что развлечения даже для животных это огромная часть жизни. И льва никто не критикует за это. Это норма, это природа, она многогранна, в ней нет правил и ограничений, если кто-то ничего не может тебе противопоставить, ты волен делать с ним все, что угодно. И человек на ее вершине именно потому, что всю жизнь руководствовался такими же принципами.
Так вот, к чему я клоню, для человека АБСОЛЮТНО ВСЕ живые существа на планете, кроме, собственно, человека, являются таким же расходным материалом, как антилопы для львов. И он это активно использует: мы каждый день едим мясо кур, свиней и коров, которых нещадно эксплуатируют на бойнях, а потом убивают, и убивают теми способами, которые наиболее выгодны с точки зрения техпроцесса, а не теми, которые для них наименее болезненны. И это замечательно, это правильно, тут нет ни грамма жестокости, только спокойная холодная логика. Ведь убивая животных в контролируемых количествах, человек не наносит урон биосфере, при этом получая профит. А индивидуальности у элементов биосферы нету, как и разума.
И это все довольно очевидно, и было бы очевидно даже для быдла, если бы не злая шутка эволюции, которая ради лучшего объединения и социального взаимодействия людей даровала им способность к эмпатии. Только вот эта, несомненно, полезная для людей способность начинает очень сильно вредить, когда человек использует ее на все виды живых существ, а не только на людей. Ведь это глупо в корне, у животных нет ценности жизни, это как жалеть рыбу за то, что у нее нету крыльев. Вы хоть осознаете, насколько это бессмысленно? И как можно критиковать человека за то, что он убивает очередной элемент биосферы (например, кота) ради собственного профита (удовольствия), когда вы уже тоже убили немерено (например мух или комаров)? Это ведь основополагающая концепция жизни и выживания, без неё человечество просто вымрет. Как можно быть настолько недалекими.
В общем, я надеюсь, что донес суть для тех людей, кто все еще пребывает в смятении, созданном борьбой здравого смысла и криками кучки безумных эмпатов, проецирующих свою эмпатию на все подряд, и не знает, какую точку зрения ему принять. Вкратце: убивать людей - не нормально, жестоко, бессердечно. Убивать животных ради собственно профита - нормально. А тем людям, которые ставят жизнь элементов биосферы выше, чем жизнь существа, которое эту жизнь осознает и ценит, нужно вообще проходить принудительное лечение в соответствующих инстанциях, или даже изолировать их от общества, ради его же блага. Не надеюсь, конечно, на дневной, да еще в выходной, но мало ли, может остались еще люди на двоще, способные здраво рассуждать.

Бля у ОП ты мне напомнил о петухе, который превратился в панос. В общем, я когда мелким пездюком метр с кепкой был, жил в деревне и у нас тогда еще курей разводили. Был один петух, длиноперый красавец, масляна головушка и шолкова бородушка. Короче говоря, вылитый жених. Но в один прекрасный день болезнь его все-таки подкосила. У петуха этого начался какой то непонятный черный понос литься из клоаки, причем совершенно не контролируемый. Одним непрекрасным утром мы с братом нашли в сарае кучу черного-черного понса, а в этой куче виднелись перья того самого петуха. Не знаю как это выглядело, но походу петух выдристал сам себя, превратился в поносную кучу. Надеюсь, он теперь в черно-поносном раю. Жалко его немного, такой смерти врагу не пожелаешь.

Когда интернет-знакомства были чем-то обычным и практически любую тян можно было вытащить погулять, я познакомился через ЛАЙВ ИНТЕРНЕТ(может кто помнит про такой ресур, лол), с одной тянкой и через пару дней общения я позвал её гулять. Было лето, но пасмурно и довольно прохладно, поэтому после часа прогулки, мы зашли в кафешку погреться и выпить чаю.
Я заказал какое-то пирожное и съел его. Через пол часа милой беседы, я захотел пернуть. Ну, собственно, что я и сделал. Получился нормальный шептун, но с продресью. Тянка ничего не заметила, ровно до того момента, пока не начало попахивать говном. В итоге она все поняла и собрав вещи свалила, сказав что с засранцами дела иметь не хочет. А я, заказал еще одно пирожное и обосрался повторно. С чувством меры у меня напряженка.

Мне тут анон напомнил стори о том как я сам хлебнул мочи. Гулял летом с двоюродным братом, и я вроде бы человек из порядочный семьи среднего класса решил допить чью-то найденную в траве банку колы. Хлебанув я скосил такую мину что по мне было видно что я выпил стакан отборной мочи, но мне не хотело шкварится перед братом, поэтому я проглотил и причмокивая сделал ммммм. Потом я стал предлагать ему отпить этой вкусной колы, но он сразу догадался что к чему...За все эти годы меня интересует лишь...Что за ебанный даун-битард нассал в банку колы ?

Дело было в съемной хате. Жили с девушкой. Однажды проснулся (сплю я без трусов). Сел за комп с голой жопой, взяв что-то пожрать. Сижу жру, смотрю видосики. Я очень часто пержу, и мне, естественно, захотелось дать газу. Перданул смачно, понял, что даже слишком смачно, ибо тепло в области ануса осталось там же. В итоге, я обосрал стул на съемной хате. Стул был с тканевым покрытием, как обычно в офисах. На нем остался 10 сантиметровый след из поносца, в поролон под тканью немного впиталась жопная вода. Взял стул, пошел его мыть под душем и смывать следы бурого преступления. Пришла девушка поржала надо мной-стулообосруном. Вот так. Анон, бойся стульев на съемных хатах, я мог их обосрать.
Однажды с другом в деревне внезапно для себя освоили навык взлома механических замков. Развлекались с этим по-всякому но без криминала, апогеем стало решение разыграть одно знакомое семейство. Они любили всей компанией свалить на вечерок в другой конец села к своим знакомым слегка попьянствовать. Однажды, когда они ушли, мы оперативно пробрались на участок и позакрывали все замки которые были открыты, а главное, перевесили все навесные замки на калитке и воротах внутрь. И вот они приходят, ночь, не видно нихуя, светят фонариком на калитку - а замка нет. Пытаются открыть - а хер там. Вобщем, они долго потом ломились к себе же домой, охуевая как это так вышло и выдвигая массу удивительных теорий, от маразма бабки до банды маньяков-домушников, с чего мы дичайше проигрывали. До сих пор удивляюсь как нас не спалили (мы следили за всем этим с крыши соседнего дома, где в тот момент никто не жил). Потом конечно начались разбирательства, навели много шороху, мол, в селе начала орудовать банда каких-то воров, тут же выяснилось что у всех соседей каким-то хуем дохуя чего пропало. Мы решили признаться в розыгрыше, пока это не зашло слишком далеко, тем самым выставив пол-поселка идиотами с их "пропажами". Влетело словесно и по шее, и вроде бы на этом все, но нас потом доебывала бабка этих знакомых, мол с участка пропало много дорогих вещей и лучше бы нам сознаться иначе дело дойдет до милиции. Мы с честными щщами искренне недоумевали что там за хуйня, клялись что ничего вообще не брали. Пытались выспросить, что же там такого пропало, но она делала загадочное и строгое лицо и будто не слыша вопроса, продолжала стоять на своем, мол, пропало что-то ценное и лучше сознаться бы в этом пораньше. Она так нас доебывала наверное месяц, хотя мы попросту забили хер на ее расспросы. Впоследствии все забылось. Стыдного в этой истории только то, что мы испытывали стыд тогда, до того нам наклевали мозг родители, мол как мы нехорошо поступили. Мы же с другом видели и до сих пор видим в этом только лулзы.
1)Спал в гробу.
2)Когда мы с другом были в деревне, мы ловили двух собак и одной анус вымазывали клеем и медом, а другую мордой засовывали в анус первой.
3)Во время прелюдий откусил тянке сосок.
Не далее как вчера обнаружил на поручне в лифте висящую перчатку. Обычное дело - кто то впопыхах обронил, какой то добрый человек поднял, и что бы потерявший наверняка обнаружил пропажу, решил повесить в самом частопосещаемом жильцами месте - в лифте.
Перчатка была женская, кожанная, на маленькую изящную ручку. Спускаясь в лифте с десятого на первый этаж я лицезрел эту перчатку. Внезапно мою голову посетила одна мысль, которая заставила резко нажать кнопку стоп. Остановив лифт, я взял перчатку в руки и всей грудью вдохнул запах её бархатистого нутра. Она отдавала едва уловимым сладковатым запахом женских духов, который окончательно определил её участь. От одной мысли, что эта вещь буквально час назад согревала божественные ручки какой то ТНИ, мой редис начал набухать. Расстегнув ширинку, я надел на вставший кукан перчатку и начал неистово наяривать. Буквально через минуту я ОБИЛЬНО разрядился в перчатку, и повесил её на то же место. Из неё вытекали тягучие мутные капли малафьи, и капали на пол. Лифт остановился на первом этаже, двери распахнулись и входа стояла ТЯНка со своей ебучей воющей собакой, которая живёт под нами. Прошепелявив что-то типа "здрасссьте" я ВЫСКОЧИЛ из кабинки, словно ужаленный в очко. В голове была одна мысль, на 100% заметила эту перчатку, 80% возьмет её в руки, и 50% что и померит. Планирую месяц не выходить из квартиры, а дальше выбираться только в режиме стелс, чтобы не наткнуться на неё.
1. Будучи пиздюком шести лет,ссал в окно на прохожих и чуть не выпал.
2. В 10 лет уронил в унитаз с мочом и говной домашний телефон(не стационарный),пришлось высасывать из его динамика и всех щелей мочу.
Помню меня в детстве пугали сказками о цыганах,мол украдут или на органы сдадут.Ну так вот,как то раз они ходи по моему подъезду и собирали всякие ненужные вещи,ну типо шмотья игрушек и т.д.Очередь дошла и до меня,мне постучали в дверь,чумазая цыганка спросила есть ли кто то дома?Я испугался так как в дверной глазок увидел что у них есть большой серый мешок,и я подумал что они туда детей прячут,ну и потом на органы или что то такое.В силу своего малого возраста и слабоумия(5 лет) я вызвал милицию.Цыгане начали спрашивать как скоро я им дам вещи,я сказал чуть чуть подождать.
Приехал наряд и как не удивительно у них нашли 2 дохлые собаки и героин.(На кой хуй им собаки то?!)
После этого мне вручили грамоту,в дет. саду к нам пришли дяди милиционеры и рассказали всем об этом случае.
Застукал дед когда я ему в ботинок решил насрать. у нас кот был. он гадил в обувь. Я молод и зелен был, напился с друзьями, под вечер прищел домой… Сначала я кота застукал в прихожей, за потобныйм занятием. потом мне шальная мысль пришла, что прикольно будет если дед увидит много говна, и мне казалось что это будет охуенной шуткой. А дед оказывается не спал, ждал пока я домой вернусь. Ну я снимаю штаны, присаживаюсь, и чуть ли не падая лбом на пол(пьяный был именно в говно), начинаю напрягать тело. И тут в прихожую открывается дверь. Я, не только трезвею от страха, но еще сука и обсераюсь, причем с хорошим деревянным треском. Ощущения блядь не передаваемые. Дедовы туфли в говне целиком, пол тоже в этой крошке, я от испуга упал на бок и судорожно начал одевать штаны. Было стыдно пиздец…

Как-то был на похоронах не очень хорошо знакомого человека, и как раз в тот день у меня разыгрался насморк. Ходил в ванную сморкаться каждые минуты две, какая-то тётка стала меня утешать, мол, не плачь, то что он умер - это ещё не конец света. Я когда ей сказал, что не грущу почти, болею просто, она назвала меня бездушной мразью и отстала.
В школе взял из столовки гороховую кашу и наложил в ботинки альфачу, который меня травил. Каша была противно желтого цвета и консистенции полужидкого говна. Когда альфа переобувался после уроков он наступил в эту кашу, которую я щедро наложил до середины ботинок и в итоге в минус 20 шел домой во второй обуви.
Сходил в туалет по большому, но не вытер жопу. Пришел к пеке, рядом была штора, недолго думая начал вытирать жопу ею (Там осталось говно). Потом сел за пк, пришла бабушка наорала и отпиздила. Пятна на шторе до сих пор остались, как ни стирай.
На новый год на вписке напился и насрал в холодильник. Никто не видел, а так как внешне я интеллигент с безупречными манерами, обвинили какого-то Сычева, который и сам уверовал в то, что насрал.
Запилю свою прохладную, произошло все буквально в прошлую пятницу. Пришел у меня друг с армии, ну и позвал к себе, типа увидеться, за столом посидеть. Пришел я к 8 часам, как полагается, захожу, а там уже все гости за столом, родственники там, друзяшки его, однокурсники. Ну и я как его увидел, в шутку схватил и решил приподнять. А так как он здоровый кабан, то пришлось поднапрячся как следует и случайно я перданул. Пииздец, вышло не очень громко, но все же достаточно чтобы все услышали. Тут же стало оочень тихо, всеобщая неловкость, молчания, я чувствую как горят мои уши и лицо, в голове шум, в глазах потемнело. Его мамка решила замять эту неловкость и тут же стала сажать за стол всех. Я, красный как рак, сел на свое место и блять понял что перданул с подливой, и чуть-чуть таки серанул. Хуй знает что делать, неловко вставать из-за стола и идти в туалет, так как все подумают что я обосрался. Сижу значит, молчу, вроде все оживились, стали болтать, и понял что мне пизда. В воздухе послышался хороший такой запах говнеца, причем все сильнее и сильнее. Я сижу, молчу, хуй знает что делать и тут видимо все почувствовали этот запах. Кто-то попросил приоткрыть балкон, ибо ЧТО-ТО ДУШНО СТАЛО, на меня все начинают бросать украдкой взгляды. Я встал, проборматал что сейчас подойду и кинулся в туалет. Начал туалетной бумагой вытирать говнецо с труселей, понял что это бесполезно, снял их и запихнул в карман. Вышел, стою, хуй знает что делать, всюду воняет гавном, я стою в прихожей, в кармане вонючие трусы. Выходит мой друг, я что-то промямлил что срочно мамка зовет и надо домой, одеваюсь и сваливаю. Друг промолчал, даже не пытался остановить. На улице выкинул трусы в мусорку и с тех пор не захожу в вк, дико боюсь снова увидеться с ними.

Сидел как-то на уроке, сосед по парте вышел. Зашел слегка хихикая, сказал:"Зайди в туалет и открой 1-ую кабинку". Ну я не долго думая вышел, захожу в туалет и резким движением руки открываю кабинку. Оттуда на меня охуевшими глазами смотрит физрук, который сидит со спущенными штанами. Я тоже охуел от такого расклада. Смотрели мы так друг на друга секунд 10, а потом оп попытался закрыть дверь, но я все еще её держал, попутно охуевая. Потом опомнился, закрыл дверь и с диким хохотом вышел. А потом по очереди туда ходили все пацаны из класса. Физрук потом еще нас месяц гонял на своем уроке
6-й класс.Вторая смена (начало уроков в 2 часа дня).Урок литературы. Припекло срать. В школе срать - не вариант, думаю отпроситься домой. Передо мной подходит тупая пЕзда :"Ой ой температура отпустите". Пиздуй. Следом за ней ещё одна :"Ой живот болит ой ой". Пиздуй. Потом я подошёл. "Ты чё, Сычёв, охуел?Увидел как я других отпускаю и сам захотел?. Просидел урок. Пиздую домой. Срать хочется так, что говно стоит комом в горле. На моём пути домой есть участок, длиною в метров 100 с гаражами. Дай, думаю, посру там. Да нет, дом же уже рядом. И вот я заворачиваю за угол, от дома меня отделяет забор, высотой в пол метра. Я ловко его перепрыгиваю, опираясь на руку и в этот момент тугая струю ГАМНА вылетает из сраки и через штанику, словно дуло пистолета направляется на место моего приземления. Как вы поняли, я приземлился на кучу говна, подскользнулся и вымазал всю спину. Мама была не очень рада. Отправила мыться в ванную, а тёплой воды небыло.
Долбился в жопу бананом. Захотелось экстрима, вышел в коридор с бананом в жопе, подёргал анус, всё тихо.
Решил потом выйти вообще к лифту, пока открывал общую дверь в коридор, соседский пиздюк услышал и вышел из квартиры посмотреть.
А я в это время пробегал к своей двери мимо него в бананом в жопе.
После обеда в столовой первым пришёл в класс, взял со стола училки булочку и положил однокласснице в портфель. Когда все пришли в класс, училка сразу заметила пропажу, сказала разворачивать портфели, нашли у неё, потом училка ушла в туалет и весь класс начал кричать: воо-ров-каа, воо-ров-каа... Её все итак не любили, она и без этого шарила по карманам и подбирала с пола кусочки сухого бичпакета, плохо училась.
И про говно. До второго класса не знал, что если срать хочется, то надо идти срать в туалет, а я всегда тужился, чтобы не обгадить трусы. Перед физрой решил посмотреть, обосрал ли я трусы, делал это я перед всеми одноклассниками, один только увидел, пытался другим рассказать, но не было такого, чтобы всем классом высмеяли. И однажды вдруг говно из жопы начало лезть, за что чувствовал вину, решил втихаря поменять обгаженные трусы - оказались в говне все 9 штук, батя что-то почуял, когда я постоянно туда-сюда мимо него ходил.

1. Ехал в автобусе, ко мне вдруг подошла тян, улыбаясь спросила, не Андрей ли я, я сказал, что не Андрей, хотя на самом деле Андрей.
2. Опять-таки в автобусе какая-то женщина с ребенком на руках попросила помочь ей вынести коляску. Я такой о'кей мэм, я вынесу сам позаботьтесь лучше о ребенке. Ну и лихо беру коляску одной рукой, я же мужик, а она как заорет. Оказалось, в коляске у нее запасной ребенок лежал, а я чуть с размаху не выкинул пиздюка на улицу.
3. Приперло посрать на работе, закрылся в кабинке в офисном туалете, и сразу туда набижал гендир с замом и какие-то начальники отделов, начали курить и обсуждать серьезный бизнес, с телефонными звонками и блять зачитыванием вслух документов. Я хотел тихонько отбомбиться и вернуться на базу, но калибр оказался слишком велик. Я перднул аж с эхом, после чего повисла просто гробовая тишина. Я быстро закончил срать, вышел, поздоровался со всеми за руку, и съебался к себе в каморку.
В 9 классе одна прошмандовка притащила в школу крысу, все были в восторге и окружили ее вниманием, а потом крыса навалила ей в капюшон, потом все даже говорить с ней брезгали
Помню у меня тян была, ну моя-не моя, анимешница в общем, я ей кошачью какашку показал зачем-то, причем именно привел на то место, так как пока к ней шел, нашел какашку и потом повел ее смотреть, а потом еще ее кота пытался захоронить лопатой, тянка кстати какой-то цундеркой была
История из детства, блядь.
Дело было в последний год моего пребывания в детском саду. Мне тогда было 6 лет — да, я из тех лохов, что страдали излишней гиперактивностью и из-за этого в школу меня родители только с 7 лет отдали — и состоял я тогда в детском хоровом ансамбле нашего детсада на самом деле, я уже тогда на хую вертел всю эту социально-культурную поеботу и сильно стеснялся выступать перед народом, но нашему музыкальному воспитателю было похуй и она постоянно либо пиздела, что я очень талантливый мальчик и мне нужно развиваться, либо тупо в добровольно-принудительном порядке заставляла участвовать так вот, этот наш ансамбль на 1 сентября погнали в среднюю школу выступать с песней "первоклашка". Стоит сказать, что в моем мухосранском селе средняя школа была одна, такая трёхэтажная кирпичная куча говна, располагавшаяся в центре села. И на все первые сентября всегда приходило дохуища народу — пол-села не меньше. За каким хуем - это для меня загадка. И вот подошел наш черед выступать, поём стало быть про: "у ниво сиводня плаздник". И тут понимаю, что ни я, ни другие щеглы нихуя текста песни не знают! Эта сука музыкальная воспитательница спела её с нами несколько раз и успокоилась, так как думала что включат фонограмму и под неё мы спокойно отстоим. А вместо этого нам аккомпанимировала на аккордеоне тетка-срака из ДК. Где-то на 5-6 минутах мучительного повторения "у ниво сигодня праздник" я шепчу своему тогдашнему корешу - "бля, Егор, сбилися", а тот в ответ - "ага...". И тут, сука, весь стадион начинает проигрывать - мы, малолетние долбоёбы, перед микрофоном стояли... Да, как же я дома пиздюлей отхватил.
Ты - это я. Тоже дичайше ненавидел эту блядскую самодеятельность ещё с садика. Я искренне недоумевал какого хуя по праздникам мы пляшем и поём, ведь мы же дети, блядь. Это воспиталки должны перед нами плясать, ёпта!
Вот, а потом меня мамка отдала в музыкалку пиликать на баяне. И там конечно были концерты. Ещё хор был, но там похуй, можно было филонить, пездюков-то много. А вот пиликать со сцены я тоже ссал пиздец. Валерьянки напьюсь - и пошёл. А один раз вышел, уселся, зал затих и приготовился слушать, я первые ноты начал... и, сука, понимаю, что забыл всё нахуй! Сказал тихонько сам себе: "Блин, я всё забыл", и по залу смешки пошли. Микрофон-то как раз рядом стоял.
Ревел потом как сучка, а батя ещё и поехидничал.
Валялся пьяным около лифта, до квартиры оставалось дойти несколько метров, не дошёл. Валялся пьяным в парке Царицыно, потерял очки за 20к и дерьмовый телефон. Упал пьяным на рельсы в метро, получил сотрясение, повезли в реанимацию Боткинскую. Перед тем как упасть в метро переходил дорогу в неположенном месте и меня задел на скорости какой-то паркетник. Ещё помню, что в говно пьяным меня пытался проводить один долбоёб домой и когда мы проходили мимо каких-то компаний гопников, я начинал его обнимать и орать на всю улицу, что мы пидоры и Россия для пидоров. Мне было смешно, а ему не очень.
Ща спою:
1) Срал в сливные бачки в школе, раз 5-6 точно.
2) Во время первой половой ебли с тяном смачно рыгнул пока кончал.
3) С другом пытались аккуратно разделать брусок красного фтора (спижженного у моей мамки-учителя химии) отверткой, в итоге нас нашли без сознания + мне отхуярило фаланги на среднем и безымянном пальцах.
4) Отсосал в универе преподу по схемотехнике, затем я его выеб, потом он меня.
5) Пытался стрелять замороженным кошачьим говном из арбалета.
6) Когда мой коте помер на 11-ом году жизни, решил что будет кошерно ему устроить похороны как у викингов, но, типа, больше искр и пламени. Собрал лодочку из фанерки и присобачил к ней сзади самодельную сахарную ракету, но в состав топлива решил ухуярить погуще алюминиевой пудры, шоб искрито и пиздато.
В день торжественного отчаливания моего покойного кота (где-то на 4 день после смерти), его вздувшийся трупак в черном пакете взорвался на берегу местного водохранилища, пока мы с пацанами отдавали честь.
7) Когда был мелким подрочил в кастрюлю с супом, потом вечером его торжественно жрало всё семейство.
8) В школе мы ходили помогать полуживым ветеранам, каждый раз просился в туалет, где воняло стариками, дрочил и шептал "За Сталинград!".
9) Блеванул в православном храме во время причастия, а потом ещё и обосрался, так я узнал о язве желудка.
10) На новогоднем корпоративе лизал соски спящего директора, утром доставал дохуищу волос из зубов.

Я вот в последний раз пытался сделать свидание с жирухой неформалкой, нашел в контактике.
В живую она оказалась еще хуже чем на фото. Но я был настроен
лихо оттянуться. Пол часа пиздели ни о чем, потом все заебало и предложил бахнуть пива. Пошли бахнули. Как только мы опьянели я стал подьебывать ее за внешний вид, она злобно огрызалась. Под такой настрой мы зашли в маркет купили чекушку водки и выпили прямо в сугробе недалеко от магаза.
Свидание стало принимать трешовый оборот. Потом мы пошли за ягой, ну то есть она пошла а я взял еще водки и сока. При этом мы ругались на весь магаз. Я говорил, что ягу пьют только ебнутые школьницы и хохотал как сыч, она говорила, что я еблан и обсос. Мы пошли бухать в тот же сугроб, я уже только и делал, что хуесосил ее, она делала тоже самое.
Ну я говорил - ты жирная свинья, но колбасу с тебя я есть не буду. А она - ты лох, иди на хуй.
Даром ей такие речи не прошли. Когда эта свинка пошла поссать я пошел следом и когда она села ударил ее ногой по прыщавой жирной жопе. Она упала головой в снег и обоссала себе ногу. Я ржал как сумасшедший. Но эта тварь встала и захотела уебать меня бутылкой. Ей это почти удалось, так пьян я был, еле успел отскочить. Жирная психопатка погналась за мной и я убегал от нее по дворам. Это было весело хоть и опасно для здоровья. В меня постоянно летели бутылки. Она бросала одну, потом ей попадался мусорник она рылась в нем и в меня летела следующая.
В конце концов она умудрилась разбить боковое стекло в тачке. Хозяин стоял неподалеку и тут пришлось реально очень быстро убегать. Но жируха не смогла, подскользнулась и тип ее схватил. Сначала отвесил ей пару плюх по морде, потом орал на нее и таскал за волосы. Что там было дальше я не знаю, решил не испытывать судьбу и сьебался.
Дома накатил еще бутылку коньяка и потом целую неделю мне было не хорошо. Простыл наверно в ебаном сугробе

Когда я вижу такие треды, я не чувствую ненависть. Я чувствую усталость. Усталость от одних и тех же тупых тредов, в которых пишут одинаковые посты. И ты такой же одинаковый, как и большинство местного отребья. Ты не способен в общение ради получения новых знаний. Ты можешь только в эмоциональное общение, которое нужно тебе как воздух. Ты как страшная тупая злая тян, только с хуем - ебать тебя невозможно, а любить не за что. Ты бесполезен как друг и собеседник. Ты не нужен как товарищ и сотрудник. Я общался в скайпе с такими как ты(правда, немного постарше). Такие люди пусты. Все, что в них есть - список потребленного ими медиадерьма и надуманных проблем, призванными создать иллюзию глубины(и жизни). Никаких мечтаний. Никакой осознанности. Никакого конфликта чувств и разума.
Ты - бесполезный хомячок, который не знает, что делать со своей жизнью. Ты заводишь девушку, потому что не знаешь, что делать со своими чувствами и потребностями. Ты заводишь друзей, потому что не способен адаптироваться. Ты вроде бы социоблядь, но ты не умеешь разговаривать и не имеешь понятия, как доносить до человека желаемые эмоции. Ты - раб вредных привычек, слов-паразитов, хайпа и когнитивных искажений.
Ты - воплощенное медиадерьмо. Ты бесполезен как мыслящая единица. Бесполезен сейчас и навряд ли станешь полезен в будущем, потому что тебе это не нужно.
Ты хуже бота, потому что он всего лишь программа, инструмент. Как молоток, пила или кисть. Какой спрос с молотка? Вот и с бота никакого. Ты ищешь оправдание тому дерьму и глупости, которые ты творишь. Этим ты хуже животных. Ты не можешь различить в себе "разумное"(или хотя бы похожее на разумное) и животное, и используешь первое, чтобы защитить безграничное право на второе.
Ты - быдло.

Я всегда думал о том что среди лохов, в принципе, принято уступать, например, старшим или, блядь, каким-то бабкам старым или беременным шаболдам, которые залетели от какого-нибудь хачика с рынка. И вот почему-то, когда беременная, например, или какая-то старая бабка залетает в вагон, она уже сразу рыщет своим плебейским ебалом себе место чтобы кинуть свои старые кости. Она уже автоматически думает, что, блядь, я ей обязан чем-то, а если вот так вот просто разобрать по существу, почему я обязан? Потому что я молодой? А, например, если я молодой и я болен раком, мне оталось жить месяц, а она еще, блядь, лет 10 проживет. Ей 70, а она до 80 доживет или ей 65, она до 75 доживет. Вот почему я ей должен уступать? И вообще, такая тема есть, что если старый человек, например, дольше будет сохраняться в физической форме, он дольше сможет путешествовать, например, или ходить куда-то и вообще оставаться в форме. И почему какая-то беременная шмара... вот я сижу, например, читаю книгу и, блядь, подходит ко мне мужик и говорит - эй, смотри, беременная, уступи место. Я смотрю на него и думаю - че бля, охуел чтоли, блядь? Почему я какой-то шмаре, блядь... я ее даже не знаю и она, блядь, должна взять и занять мое место. Место, блядь, короля! Место человека, которому самка, блядь, подчиняется. Она, значит, залетела, блядь, от какого-то хача, блядь, на рынке. Дала, блядь, где-нибудь под прилавком, да? А я должен, значит, взять и ей место уступить. А ее в рот ебал что ли, что я должен ей место уступать? Или что? Я вот этого не понимаю. Если бы она от меня залетела, то, блядь, может быть, и то, я бы подумал... вряд ли. Я бы ей сказал, лучше, блядь, стой, нахуй, и ноги тренируй. Потому что когда она родит, быстрее восстановятся мышцы на ногах. Понимаете о чем я? И так же со всем остальным. Какого хуя, блядь, ветераны войны... а меня че, ебет, блядь, когда эта война была? Да мне похуй вообще, блядь, на это. И вот так вот это построено. Вот это государство лоховское, где каждого человека принижают! В Японии такого вообще, нахуй, нет блядь. Ты если там бабке уступишь, блядь, она на тебя посмотрит как ан ебнутого потому что там, блядь, матриархата нет! Там, блядь, женщина понимает, что она, сука блядь, чмо обоссаное, блядь, под мужиком, нахуй! И она понимает, что даже старая дура не имеет права, блядь, квакать, нахуй! Должна стоять, блядь сука! Все бабы должны стоять в метро! Не одна баба не должна сидеть в метро. Должны только мужики! Бабки старые, блядь, беременные шаболды-хуелды, они все должны стоять, блядь! Либо сосать на коленях, блядь, сидеть, нахуй. Сука, бля.

ПРИЕХАЛ С МАМКОЙ НА РЫНОК
Раньше все только на рынке и одевались!! не было никаких торговых центрав и к лутшему, потому что они как делают - пакупают там же в китае только цену ставят в 10 раз больше чтобы мы втридарага плотили!!!!

а на рынке без наценки прадают - всё по лютски!

утром в субботу мамка будит бывала - вставай, ахламон, на рынок идем тебе джинсы пакупать..встаеш, батя на кухне сидит, усами шевелит с пахмелья: "што мол так часто одежду ему пакупаем, он что атличник что ли у нас?" и страх такой бирет, думаеш - сейчас пиздюлей мне выпишут, а не штанов новых!!

но бате лень, патамушта выхадной и он мамки баится, что та заставит его уроки у меня проверять, а вечером хоккей и футбол Белоруссия Казахстан!

идеш с мамкой на бозар, мамка знает чо и как выбирать. делает лицо будто бамжа дохлаво увидала: ой почем эти штоны?...
прадапщица говорит: триста рублей, но это КАШЕМИР и ЧЕБОКСАРСКИЙ ТРИКОТАЖ - сносу не будет!

мамка щупает: вроди качество не очень...

прадапщица: У МЕНЯ СЫН ТОКИЕ НОСИТ!

мамка: ну-ка сына померий штонов?

Встаешь на кортонку, кругом талпа ебаная, думаеш - сейчас своих штанов сниму, их сразу свистнут нахуй, народ на базаре игривый, озорной! держиш одной рукой, второй мерииш штоны..велики вроде...

прадапщица говорит: ЧТО ВЕЛИКИ ТАК ТО ХУЙНЯ, ТАМ ПОДШИТЬ ДЕЛОВ НА ТРИ ВЕЧЕРА - И КАК НОВЕНЬКИЙ ПОЙДЕТ, ВОТ В ОЧКЕ УШИТЬ НАДО И ТУТ ДВАДЦАТЬ СТЕЖКОВ СДЕЛАТЬ НА МАШИНКЕ ШВЕЙНОЙ, ДА МОЛНИЮ СПОРОТЬ ДА ПОНИЖЕ ПРИХУЯЧИТЬ!

мамке штаны не нравяться. но в открытую скозать нельзя - всё токи время украли у прадапщицы, нехорошо так.

- мы падём еще паходим - мамка хитрит.

ходиш, ходиш, мамка тоже шаристая, то колготы леванте прикупит, то семена для укропа на весну, всё падсчитано, без баловства жили ебаного, копейка в копейку! идеш по базару - навстречу тетка с пирожками, кричит зозывает. соки желудочные пузо пробивают - с утряни не жрамши!! мамку спросиш: купи мать!
мамка категорична: они из сабак да и дорого вдобавок, дома щи стаят, скоро уж пойдем до дома, там алкаш уж проспался наверна.

подходиш к тетке, той самой прадапщице, с которой начали.
мамка лицо еще унылей и скучнее делает: чо пачём штаны эти..?? - будто ни знает))

прадапщица тоже свою выгоду чует, дело под закрытие и хорошо бы ШТАНОВ ПРАДАТЬ ТО. двести дивяносто - гаварит она, сама щупает штанину, искоса на нас смотрет...
мамка напускает еще больше тоски и скуки на лицо, будто упадет сичас от бессилия на асвальт - "давай за ДВЕСТИ возьму"

-не, за двести не прадам, сама за сто девяносто брала..выгоды мне...
кашемир вот...чебоксары...качество...двести семьдисят край!

ну мамка нехотя лезет в кашелек - отсчитывает. я сразу хачу переадеться в новинку, чтобы пачуять как это - в новых штонах то пойти по улице?!!
но мамка атрезает: адевай старые, вон грязюка какая. эти новые пабереги пока, не носи, вот осенью будет у тети зины юбилей, или дядя валера балеет - может к нему на поминки еще...так тогда и наденеш, а что сичас - и в старых хорошо, а через два месяца лето уж - шортики наденеш, у меня астались в загашнике еще саветские, сносу им нету...

идешь с мамкой, решаеш куш сарвать: купи мароженое..!
ну мамка и купит, празник все таки - ШТАНОВ НОВЫХ ПРИОБРЕЛИ!

>>174853746
Бля, у нас два кота и мелкий пёс. Наверное, тугосерю могли бы себе позволить, но нахуй оно нужно, срущее-орущее. Лучше мы с женой подольше поспим, потом в ресторанчик сходим.

h

>>174889505
Надо будет попробовать пидорахам в одноглазниках с фейка загнать.

Бляяять, ёбаный ты в рот, нахуй. Что это блять такое? Ты Это называешь музыкой? Где нули блять? Где экстим вокал, нахуй? Под эту музыку, блять, даже срать впадлу. Как насчет таких команд как Корнифекс, Челси Грин, Океана. Знаешь таких?

>>174854652
Бля, как же я любил эту пасту! А как оригинал гуглить?

Медовый человек — один из самых необычных, для нас, как для современных представителей западной культуры, феномен нетрадиционной восточной медицины.

В средневековой Аравии (XI-XII век) была распространена методика изготовления чудодейственного препарата, излечивающего от травм. Сам препарат можно было приобрести на рынках за большие деньги. Суть метода заключалась в мумификации человеческого тела определенным образом в меде. Забальзамированный труп и был лекарством, который применялся перорально больным (фактически, каннибализм).

Рецепт приготовления медового человека:

медовый человек

«В Аравии встречаются мужчины, в возрасте от 70 до 80 лет, которые хотят отдать свое тело, чтобы спасти других. Такой человек не ест пищи, он только пьет мед и купается в меду. Через месяц он выделяет только мед (моча и экскременты состоят из меда) и вскоре умирает. Его помощник укладывает его в каменный гроб, заполненный медом, в котором он вымачивается. На гробу записывают месяц и год смерти. Через сто лет гроб открывают. Засахаренное тело используют для лечения сломанных и раненых конечностей. При принятии небольшого количества внутрь боли немедленно прекращаются.

Из справочника «Лекарственные вещества в китайской медицине» (1597).

саркофаг медового человека

Я наталкивался на упоминания о подобных процедурах в разных источниках. Так, по неподтвержденным данным, в одном из исследовательских центров Асмэры (Эритрея) содержится саркофаг, выполненный в поздне-эллинском стиле, с мумифицированным телом (мужчина, возраст — 35 лет). Мумия хранится в веществе, по составу напоминающему мед. Странность в том, что этот наполнитель выделяет само тело в больших количествах. Более мистическое то, что этот «медовый человек» не совсем мертв — приборы показывают небольшую мозговую активность как во время глубокого транса.

В легендах того места есть упоминание об этом самом саркофаге, источающем мед, который в времена голода мог прокормить все население. Хотя при таких попытках были случаи и массового отравления. Сам артефакт передавался от одной правящей семьи к другой.

Что из этого правда судить сложно, но факт тот, что медовый человек применялся в былые времена в лечебных целях. Даже сейчас многие ищут этот чудо-препарат и готовы выложить за него крупные суммы. Находят ли?

В общем, родители уехали на 2 недели, я остался один и подумал, а почему бы и нет.. Никогда ранее не жил и не спал с тянками. Всё было впервые.
Собсно сразу скажу, что 2 недели я не осилил, еле-еле выдержал 6 дней...и тян уехала обратно к себе в город. Не осилил из-за того, что состояние такое, будто я отпахал 5 смен без ночёвки. Недосып, нервы, вечно напряжённое состояние... организм истащился так, что я в прямом смысле не мог дойти до туалета, т.к. в глазах темнело, и после отъезда целый день тупо лежал и пялился в пеку.

Абсолютно всё время под напряжением, т.к. не знаешь что делать. В пеку играть тупо, тян не интересно это. На ютубе ролики смотреть вместе - тоже вкусы разные, да и не хотелось как-то. Ну фильм посмотрели да.. но это всего лишь 2 часа. в Вк сидеть, как я обычно сижу сутками, тоже не варик, не хочу чтоб она палила мои переписки. В туалет тоже очково сходить. Т.к. она вечно наровила у меня в компе полазить, в закладках там, в том же вк почитать мои переписки, чтоб потом ебать мозги, а это она оооочень умеет...и часа сидишь ей оправдываешься, что это вообще хз что за тян мне лайк поставила. Да и срать очково при тян... Оставлять её одну в комнате страшно, вдруг начнёт лазить (а она и начала, когда я ушёл мыться)...в шкафу достала мои альбомы школьные, мой аттестат...ппц..достала мои записи из дневников... Короче всё это меня напрягало жутко. Есть тоже хз что. Она вечно говорит, что не голодна и ей печенек хватит. Попросил сготовить её суп, она сготовила. Невкусно очень - у мамы вкуснее. Но я всё равно ел, т.к. больше нечего было. И вот тут самое главное -я не могу при ней есть. У меня совершенно все эти дни не было аппетита. Понимаю что есть надо, итак сил нет, но совсем есть не хочу...и она смотрит, а я сижу и давлюсь от 2х-3х ложек. С ужином ещё хуже... в итоге не ел ничего. Просил её уйти с кухни, она ушла. И всё равно 2-3 ложки картошки в рот всунул и не хочу больше. бегу смотреть что она делает. А она за пекой лазиет моей, благо я пароль поставил.
Что ещё...после душа вся мокрая. Я ахуел просто. говорю ты чё не вытерлась?! А она "вытираться вредно для кожи, само должно обсохнуть всё".. Фу блять...в итоге вся моя подушка стала мокрой от её волос. Одеяло тоже влажное стало....было мерзко и неприятно спать. Утром же она встаёт рано, будит меня,я говорю на ещё поспать прошу...я сам обычно раньше 3х дня не встаю
, в итоге она психует. мол, а я что должна делать?! У окна стоять пока ты спишь! Давай вставай, поедем куда-нибудь. И я постоянно не высыпался. Вставал. Квартира моя превратилась в какую-то тюрьму. Большую часть времени мы тупо сидели на диване, лежали, ездить совсем не было желания, именно, из-за того, что чувствовал себя разбитым.
Что касаемо секса, то тут кончать-кончал...но из-за такого состояния нормального секса не было, член падал... в общем ощущения мерзкие от жизни с тян. Постоянно не знаешь чем её занять, что ей делать, и что самому делать. Весь привычный мой образ жизни - а это сидение вк, дотка и ютуб - сразу же отпадает. И вроде вот комп, но надобности в нём нет, ибо тян всё время таращится в моник, и ноет, что ей скучно. Совершенно не знаю как дальше теперь быть.

Я ей говорил. Это не помогало. Она вообще такую истерику закатила что пиздец. Короче выкинула мои носки рваные, не спросив меня. ну меня это задело. Я говорю нахуй ты это делаешь без спроса?! А она мне "они с дыркой были! И вообще выкинула и если ещё что найду выкину". Я ей объясняю, что ты не имеешь права брать мои вещи без спрос аи тем более вот так молча выбрасывать! Какой бы вещь не была - это моя вещь! В итоге она начала меня дико бесить своей манерой "да-да я тебя услышала, что ещё скажешь?". Ну я говорю ей "Ничего. Всё я хочу спать (время было часов 12 ночи) уйди с кресла". Она мне "да-да я тебя услышала что ещё скажешь". Я начал выходить из себя, думаю совсем ахуел сидит в моей комнате и за моим стулом, выкинула мои носки и ещё дразнится! Но я сдерживаю себя... начал объяснять, что я на неё зол, и не хочу конфликта, просто встань я хочу сесть за комп, отдохнуть. А она мне "ну вон иди на кухню и там посиди, отдохни". Я ещё раз её уже на повышенных тонах попросил:"Встань со стула и выйди из комнаты!" а она мне: "да-да я тебя услышала что ещё скажешь".. Короче я окончательно психанул, схватил её за руку и силой начал выталкивать за дверь. Она начала сопротивляться, хотела мне по яйцам ударить,я увернулся. Потом я вытолкнул за дверь комнаты и всё. Она же со всей силой ударила дверью одной, второй, что аж стёкла затрещали и обшивка двери оторвалась немного. Потом слышу спустя 2-3 минуты, она хлопнула со всей дури входной дверью уже.
Я как есть - в майке, в тапках и трусах за ней побежал. Останавливаю, хватаю за руку, говорю, прошу тебя успокойся, умоляю, всё-всё прости меня...прости...пошли домой. Она молчит насупившись - НИ СЛОВА НЕ ГОВОРИТ. Я просто понимаю. что в 2 часа ночи транспорт не ходит, на улице опасно, идти ей некуда, ещё и телефон у неё полностью разряжен был и симка не работала, т.к. она из Украины. В общем я за неё безумно начал переживать и повёл силой за руку домой. Запер дверь. Посадилв комнату она ревёт. Я начал пытаться её успокоить, она меня отталкивает, не трожь меня мол. Закрылась в комнатке. Ну ок думаю, пусть успокоится. Ушёл к себе в комнату. Слышу она ключами трещит опять.. Я бегом в коридор. Начал отнимать у неё ключи от двери, она не отдаёт. Вся в слезах, кусает меня за руку. Я вырываю у неё ключи...в итоге вырвал. Запер дверь на 2 замка. Ключи к себе в комнату унёс. Пытаюсь с ней заговорить - игнорит и ревёт прям сильно-сильно, к себе не подпускает, обнять не даёт.
Я сам уже весь на нервах от этого, что делать хз, пошёл спрятал ключи, накапал себе и ей валерьянки. принёс в конату. На говорю пей, успокойся. Приобнял её за плечо, протягиваю стакан. Она бирёт стакан и выливает. А мне плюёт в лицо.
Я тут совсем уже психанул, говорю "чтоб утром тебя тут не было! сука! совсем ахуела!". Она продолжает молчать.
Ушёл к себе в комнату. Слышу она дверь выламывает. В прямом смысле, выбегаю в коридор, а она дверь ломает и туда-сюда тярсёт ручку. Я уже начал кричать: "НЕ ВЫПУЩУ Я ТЕБЯ СЕЙЧАС ДУРА!!!Я за тебя в ответе, т.к. ты в чужой стране! Утром вот едь куда хочешь!" Она меня как не слышит. опять силой её оттаскиваю от двери. Она опять ревёт... Короче потом она видимо устала со мной соперничать, и угомонилась в 4 утра. Я не мог уснуть. Меня всего трясло от нервов.
Через час я открыл дверь входную. Смотрю, а она спит. Ну думаю пиздец... ок. В итоге уснул сам, когда проснулся её дома уже не было. Так вот и прожили вместе 6 дней.

Потом, после того как она уехла, я проспал до самого вечера и прочёл смс "если хочешь, можешь подъехать забрать носки, ничего более". Я ей звоню. Она скидывает. Я пишу "какого хуя?" она мне в ответ смс "я тебе сказала, что разговаривать не намерена. Хочешь приезжай отдам деньги за носки, я в таком-то месте жду полчаса, потом у меня автобус в Киев."
Я вскочил, умылся и поехал. Приехал, начал снова извиняться, говорить что всё-таки она была не права, что оба погорячились. Что у меня никогда раньше не было тян и я хз как себя верно вести. Просто неприятно было... Короче оправдывался и так и сяк, деньги конечно же не взял, она сказала. Что всё кончено и что вернётся к бывшему, а телефон сменит, в вк забанит, как приедет домой. Я предложила её проводить до вокзала, она была против, ноя всё же проводил. она уехала. Потом ещё немного общалась со мной в вк, но это было скорее не общение. а ебля мозгов и выяснение отношений, о том, что она увидела какая я мразь. Что я способен избить девушку, я ей писал длинные пасты о том, что я не избивал её. Что я всего лишь её вытолкнул из комнаты. Она всё равно не слушая меня продолжала гнуть свою линию, что я избил её. Что я педофил и скрывал от ней общение с малолетками в вк - всё это разумеется бред полный, ибо суждение такое она сделала лишь из-за того, что у меня в друзьях была девочка 16 лет, которой я подарил подарок в вк с текстом "ты милаха".
Потом ещё она писала моей матери сообщение, что ваш сын маньяк, избил меня, ещё и имеет педофльские склонности, отберите у него комп. Моя мама была в ахуе от всего, и я тоже... и потом ещё не один день объяснял ей (матери) что к чему. В итоге мама тоже прифигела от всего, особенно когда рассказал сцену с носками.
Ну а потом она перестала выходить на связь, везде забанил в меня и сменив номер телефона.

В общем, поехал я как-то на поезде в свой родной город. Зашел в вагон, нашел свое место, устроился и стал ждать. В конце концов, поезд тронулся и я начал осматривать своих соседей. Одна - средненькая тян. Не уродина, но и не няша. Нет, я не влюбился в неё. Она была на верхней боковушке, а я ехал снизу. В купейной части была жирная свиноматка со своей личинкой, которая не затыкалась ни на секунду, один старпер (который сыграет эпизодическую роль в этой истории) и какой-то странный парень лет 20 с проницательным лицом, на котором красовалась темная борода.
Первый день поездки прошел успешно. Я пинал хуи, читал книгу, пил чай и курил в тамбуре. Весело. За окном было пасмурно и это добавляло атмосферы поездного уюта, которую лишь иногда нарушала орущая личинка. Старпер читал газеты, старушенция просто глядела в окно. Вечером я заварил себе доширак, поел, покурил и даже не заметил, как уже стемнело. Все потихоньку укладывались спать, а я достал ноутбук и начал пересматривать "Голый пистолет" с Лесли Нильсеном. Через полтора часа фильм кончился. Ноут был разряжен наполовину и я решил оставить немного зарядки до завтра. Я сходил в тамбур покурить, попил чайку и решил лечь спать. Достал плеер, включил Дэвида Аллана Коу и начал потихоньку засыпать, но вдруг, плеер, как назло разрядился. Видимо, я забыл его зарядить. Я лег на бок и начал пытаться уснуть. Долго я лежал с закрытыми глазами, считая овец, и уже начал чувствовать, что засыпаю, как надвигающийся сон прервал громкий храп. Я раздраженно оглянулся. Храпел старпер. "Проклятье",-подумал я.-"Теперь я точно не усну".
Полежав еще минут пяятнадцать и выпив пару кружек чаю, я решил, что старикашку нужно наказать за испорченный сон. Я пошел в тамбур и за сигареткой придумывал ему наказание. После пары сигарет меня осенило. Я решил, что я бздну ему на лицо.
Дождавшись, пока доширак даст свой результат, я встал рядом с кроватью старпера, снял штаны, раздвинул очко пальцами, чтобы пердеж вышел бесшумным и напряг анус. Мой пукан выпустил теплую струю пердежа, но через секунду я понял, что перестарался, но было поздно. Из моего ануса вывалилась шоколадная змея около 30 см в длину и 5-6 см в диаметре и легла на подушку в аккурат рядом с лицом старикана. Я понял, что пора сматывать удочки. Лег на свою кровать и отвернулся к стене. Через две минуты раздался крик. Я обернулся. Это кричал старикан. Он смотрел на мою шоколадную змею и кричал. В его глазах был первобытный ужас. На крик обернулась и старушенция, которая спала напротив него. Длилось это секунд пять, после чего старикан схватил шоколадную змею и отбросил её в сторону. Вышло у него неудачно. Говно прилетело прямо в лицо старушенции, после чего плюхнулось на столик. Теперь орали уже оба. Старик сблеванул и начал хохотать и кататься по полу, а старушенция грохнулась в обморок. Вскоре, пришла проводница и все убрала. О том, кто это сделал, так никто и не узнал, правда, 20-летний парень с бородой потом как-то странно на меня смотрел. Такие дела.

... с помощью всего 4 слов.
Для начала предыстория. Как сам знаешь, большинство нынешних тней не могут в воспитание. Они или балуют личинку до омерзения, или устраивают дома мини-рейх. Моя сестра - первый случай. Своему ребенку она позволяет очень многое,в результате чего личинка к 2 годам уже невероятно жирна и разбалована. Попробуй погрози пиздюку пальчиком - мамаша налетит как гарпия и начнёт орать. Но мало того, она не просто многое позволяет ребенку, она ещё и совсем за ним не следит. Результат не заставил себя долго ждать: вчера маленький пиздюк, оставшись без внимания мамаши, уронил на себя плазму. Плазма в трещинах, личинка в больнице.
И вот сидим мы с батей, мужем сестры, заплаканными мамкой и сестрой за столом вечером. Батя говорит "Ну вот, плазму жалко, нужно на новую деньги тратить". Мать с сетрой завопили "Ты о телеке своём только думаешь, про ребенка бы подумал!". И тут мы с батей в голос выдаем "За ребенком следить надо". Что было дальше? Скандал. Мы с батей собрали вещи и сейчас ночуем у его друга, начинаем искать съёмное жильё.
Такое дела.

Анон, который живёт с родителями и пока не имеет возможность съебать, - эти советы для тебя

1. Давят родители Хочешь делать что-то сам, но они находят твои болевые точки и мешают тебе это осуществить Решение есть и оно очень простое - возьми эту болевую точку на себя или под свою ответственность. Например (просто пример, без проекций), когда родители требуют отдать стипендию в семейный бюдежет и ты отказываешься, то они сразу начинают ну вот и жри и готовь сам на свою стипендию. Вот и ответ - бери деньги и начинай готовить сам, приучай себя к самообслуживанию. Или другой пример - мамаша не хочет, чтобы ты, например, купил САМ какую-нибудь красивую и яркую рубашку и она тут же начинает ко ко ко вот и будешь сам гладить, раз мать не слушаешь! кудах тах!11. Бери утюг, гугли как гладить и делай это сам. В следующий раз у мамаши не будет аргументов в свою пользу, чтобы тебя ими давить.

2. Не перечь. Мамаши и папаши ужасно упрямы и у них по умолчанию в мозге всегда крутится одно Раз я старше, значит я умнее и правее. Ничего им доказать невозможно - даже не пытайся. Отбрось терминологию и доказательства, не нужно ничего выдумывать. Кукарекают что-то - без упрёка и недовольной рожи кивнул и ушёл. Пусть они считают, что ты с ними согласен. Крики и попытки что-либо доказать приведут только к ещё большим скандалам и укреплению правил. Особенно мамаши очень эффективно будут использовать твои же слова против тебя и это обернётся кучей неудобств.

3. Молчи в ответ. Пусть хоть усираются и брызгают кровью из глаз - но всё равно МОЛЧИ. Засунь язык в жопу, как бы не хотелось всё рассказатьдоказатьпоказать и снять камень с души. Главное - не проявлять агрессии в ответ. Не нужно оправдываться, строить из себя виноватого. Ни в коем случае нельзя показывать им, что ты чувствуешь вину за что-то. Для родителей - это сродни наркотику.

4. Забудь про сказочки о том, что правда и доверие в семье - это залог успеха. Всю твою правду они будут использовать против тебя. Забудь про рассказы. Психология такова, что большинство людей, живущих с родителями, сами стремятся оправдаться и снять вину перед родителями и начинают им всё выкладывать, строить из себя мученика и бедного-несчастного.

5. Не провоцируй скандалы. Матери что-то не нравится Она орёт Похуй. Забудь про доказательства и крики. Будь спокоен.

6. Делай как можно больше вещей, чтобы самого себя обслуживать, ибо только так родители поймут, что им нечем тебя задавить. Готовь, убирай, стирай. И всё молча. Главное - для себя. Не для них.

7. Пусть отвечают за свои слова. Пригрозили выгнать из дома Встал и ушёл. Без разговоров. И не отвечай на телефон. Лучше сбрасывай. В следующий раз они десять раз подумают, прежде чем доставать свой поганый язык из своей поганой задницы.

8. Никогда и ничего не докладывай. У тебя СВОЯ жизнь. Идёшь гулять - молча оделся и пошёл. Слов я гулять достаточно. Молча игнорируешь любые расспросы про с кем, до скольки и прочую хуету.

9. Имей запас денег на чёрный день. Многие гиперзаботливые родители могут легко принудить сыночка делать то, что они хотят, просто сказав ему, что-то вроде не слушаешься нас - ну вот и ходи в институт пешком. На таксимаршруткутрамвай не получишь!. Примеров масса и все как один похожи - обычный финансовый прессинг.

10. Знай, что у тебя всегда есть места, куда можно съебать. К родственникам, братусестре, друзяшкам (если есть) - неважно. Договаривайся, звони, интересуйся. Пару недель родители изведутся без тебя, а потом будут думать, прежде чем кукарекать. И главное - не бойся их агрессии.

11. ВАЖНО Прекращай чувствовать вину за своих уёбков родителей. Мамочка плачет из-за того, что ты пришёл в час ночи и она не знает с кем ПОХУЙ. Папочка вздыхает от того, что ты не можешь выполнить какую-нибудь работу или что-то починить ПОХУЙ. Ну нужно бежать оправдываться, утешать их и стремиться снять камень с души. Такими методами они манипулируют тобой, хуйло.

12. Не жди похвалы за свои дела в доме и не напрашивайся на похвалу. Забей на эту хуету. Всё делай для себя. Не нужно играть примерного сыночка. И даже не обольщайся сказочками о том, что родители становятся от этого мягче. Наоборот - этим ты приковываешь цепями себя к ним.

13. Никогда, ты слышишь, - никогда не проси разрешения на что-то. Захотел - сделал. Захотел - купил. Захотел - пошёл. Пусть эти великовозрастные уебаны учатся принимать тебя и твои поступки, а не то, что ты у них выпросил.

14. Не поддавайся сказкам о том, что ну сыночек, ну мы же лучше знаем. Мы же тебя любим утютю. Очень многие родители начинают уси-пуси, как только понимают, что они обосрались с жёсткими методами. НЕ ВЕДИСЬ. Этим они покупают тебя и ещё больше вгоняют в рамки. Вдобавок, они на всё пойдут, чтобы ты начал чувствовать свою вину и прибежал оправдываться и извиняться.

15. Сохраняй тайну личной жизни, сука. Если родители найдут туда путь, то они уже никогда оттуда не вылезут и не оставят тебя в покое. Твои дела - в первую очередь ТВОИ, а не их. Опять же вернёмся к камням на душе. Многие бегут докладывать мамкам и папкам сразу же, как только чувствуют какой-то дискомфорт и позыв облегчить свою жизнь. Например - примерный сыночек наконец поебался и заработал венерическое. Не нужно бросаться сразу в колени к родителям, чтобы они пожалели. Большинство сразу же включают режим великого мученика и пошло-поехало простите за всё. Зря я вас не слушал или я больше так никогда не буду. Таким поведением вы только показываете родителям, что вы всё ещё малолетний уебан, который нихуя сам не может.

16. Забудь про свою положительную репутацию и прекращай её поддерживать. Ты - это ты и тебе не нужно играть спектакль перед родителями. Не нужно делать вид, что учишь урокиготовишься к экзамену, если ты не хочешь этого делать (или просто уверен, что сдашь). Не нужно хвалиться и возвышать себя в их глазах. Оставь рассказы про чтение умных книг при себе. Ты должен иметь как можно меньше точек входа, по которым родители лезут в твою жизнь.

17. Будь внимателен и осторожен. Телефон, пека, ноут, планшет - всё на пароль. Не выходи из комнаты надолго, не выйдя из учётной записи на пека, например. Поверь - залезут и даже глазом не моргнут. Телефон в первую очередь запороль, чтобы не дай б-г добрались до твоих контактов и залезли туда.

18. Сохраняй тайну друзей - они твои и судить о них тебе, а не твоим дегенератам-родителям. Не знакомь друзей с ними, не приводи домой, не давай их телефоны. Не делай этого, хуйло, если не хочешь, чтобы тебя опозорила мамка, названивающая твоим друзьям и требующая дать бедного-несчастного сыночка. Рассказывай о друзьях лишь то, что они хорошие люди и мне с ними интересно. Не вдавайся в подробности, если не хочешь, чтобы твои родители разобрали твоих друзей по кирпичикам, судя о них через свою ущербную призму стереотипов.

19. Если тебе 18+ лет (да и вообще похуй на возраст), не прячь от родителей всякую хуету типа презервативов, сигарет, той же папки Порно на рабочем столе. Не прячь и всё. Тем самым ты показываешь, что тебе поебать на их мнение и они на тебя не повлияют. Пусть видят, что ты сам в ответе за себя. Не будь дитём, маня, а иначе заебут. Если будешь всё скрывать до 20-ти лет, то эти уебаны в 100% случаев будут думать, что ты невинное дитя, которое не знает про порно, сигареты и секс.

20. Не подлизывайся никогда. Что-то нужно - просишь нормально. Это очень важное правило. Не хотят - ну и пусть идут нахуй. Потом их же вина и замучает

Тредик живи

Отстреляться от ангелов



     

 

     Возможно, эта история, пройдя сложный путь роутинга от непосредственого участника событий до меня, обросла выдуманными подробностями и домыслами, но суть осталась нетронутой.

     Итак, зима, начало декабря. По одной из станций московской подземной сети метрополитена перемещается Разум, бренное тело которого волочится где-то по пятам и вдалеке: бренное тело колбасит от стандартной дозы PCP, употреблённой интраназально около получаса назад, и оно уже практически несовместимо с медленно летящим мимо турникетов и уборщицы разумом. Наш герой идёт к поджидающему его эскалатору, при этом у него где-то на заднем плане светит лампочка красного цвета, напоминающая, что он следует в пункт Б из пункта А и должен доставить в пункт Б сто пядьсетят грамм кристаллического PCP, заныканого в подкладке пиджака.

     В это время молодой сержант семейства "мент-метромент подземный" стоит, выискивая в толпе кавказцев, чтобы проверить у них документы - последнее время сильно распространены серийные опера и сержанты с самонаведением на ЛКН. То ли странная плывущая походка, то ли чёрные маслянистые от пэ-цэ-пэ глазки нашего хаймена привели мента в состояние крайней заинтересованности, и он попросил документы. Когда вместо паспорта он получил ответ "паспорт не есть элемент текущей плоскости бытия" или что-то вроде этого, сержант потащил курьера в отделение.

     В отделении никого не было - дежурный опер ушёл успокаивать зарёванную обокранную тётку на платформе и разводил пробегающего мимо студика на "побыть понятым". Итак, наш сержант грубо нарушает правила, без понятых обыскивает почти одеревенелого психонавта и быстро находит инородные сто пятьдесят грамм Phenylcyclidine-непомнючисло.

     Мент следует правилам только что посмотренного полицейского боевика, где бравые американские полисы пробуют герыч на язык и причмокивают на тему "мда, типа, это самая чистейшая партия, грамм по сто двадцать баксов и всё такое". А именно - он надрывает пкакетик с PCP, суёт туда палец, слизывает (слизывает 7-8 стандартных доз, заметьте) и говорит "чё, с лубяны геру везёшь?" демонстрируя тем самым и полную неосведомлённость в вопросе работы по бобрам и прочим психонавтам.

     Торч уже не деревенеет, он бетонизируется и прорастает стальной арматурой, разум тихонько приходит в бренное тело, на которое уже пишется протокол -сержантик рад, что ему посчастливилось взять торча с огромным количеством "геры" и ещё тёпленьким: торч, естественно, не сможет точно сказать, были понятые или нет.

     Торч на стуле ждёт своей участи, отходит помаленьку от PCP. Мент пишет. Минут через пятнадцать вдруг...

     

     ...мент внезапно перестаёт писать, встаёт, свалив стул; вытягивает шею, в глазах его видны последние отчаянные попытки крыши вцепиться в основание и не улететь, затем искра разума тухнет; мент ещё находит в себе силы поднять табельное оружие, задирает ствол вверх, вздрагивает в последний раз и застывает. Сержант ушёл в астрал.

     Дежурный, разбирающийся с обокранной тёткою, тем временем не вернулся, торч забрал протокол, товар, взглянул на футуристическую статую "Отстреляться от ангелов" и скрылся на давно поджидавшей его ленте эскалатора.

     Что потом случилось с сержантом - история умалчивает, я приведу только справку: по данным, после 7-8 доз псп крыша встаёт на место с верятностью около 20-30 процентов, да и то дней через пять.

     

     Вот так нашёл сержант на свою ж...пу приключений

     

     Мораль - не палите психонавтов, это чревато.

     

     

     

>>174853199 (OP)
Скиньте пасту про бильярд-куна, пожалуйста

>>174853207
>нравиться

В архивач, будьте добры. спасибо

>>174900020
http://arhivach.org/thread/356982/

>>1748701598
Нетленка на Удаффе давно зачитана до дыр.Сейчас там годноты мало.Особенно хорош цикл рассказов про Князева.Знаешь еще ресурсы с такими рассказами?

>>174881421
>- Мамаша, я дурак, я в афгане служил, бросай выебоны.
До этого не писал в треде, но с этого я только что орал до слез.

>>174897792
Сука, охуенно.