Наташа Ростова с детства роса и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Ее встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!!" Лошадь ни с места. Тот снова бьет и кричит "Пошла, п..зда такая!!!" Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
— Маменька, а что такое п..зда?
та отвечает:
— знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называют лошадей...
На том и закрыли тему.
Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
— скажите, поручик, а у Вас есть п..зда?
Тот: — Нет, конечно!!!!
Она в ответ: — а у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я ее чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР!!!!!
— Что же это за яблоки, что аж на п...зде?! - возопил поручик

Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается Наташа Ростова, из разлома вылезает огромная п...зда и говорит поручику: «Антоновка»

Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит:
- Кто это такой?!
Мюллер ничего не сказал, а просто молча пошевелил хуем апельсины на подносе.

У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят:
— В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего
отца.
— Хорошо.
5 минут спустя, ему звонит его любимая:
— Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься.
Парень ответил:
— Хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
— Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак.
— Ладно.
Он спросил у своей матери:
— Что мне делать? 3 самые главные вещи в моей жизни: убийца отца, будущая жена или друзья?
Мать ему отвечает:
— отца уже не вернешь, девушку еще встретишь, езжай к друзьям... Дружба — это святое.
В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли багажник, а там лежит голова отца. Затем открыли заднюю дверь, затолкнули в машину и выебали в жопу.

Дай Бог чтобы вас окружали только такие друзья...

Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно:
— Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
— Вы не спешите, хорошо подумайте…
— Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
— Послушайте, Станислав, а мы вчера хуев наелись.

Едут хохол и москаль в поезде. Хохол достаёт сало и начинает есть.
Москаль говорит:
– Угости меня
– Ай, ты його їсти не будеш
– Да чего не буду, у нас тоже сало едят
– Я тобі кажу, ты його їсти не будеш
– Да почему?!
– Тому що я тобі його не дам
Так слово за слово хохол получил пизды.

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
- Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
- Ну шо, москаль, застряв?

>>175445449
>слышет
УУУУУУУУУУ, СУКА

Сидит в киевском автобусе негр, в вышиванке, с чубом, и читает местную газету на украинском. Рядом с ним сидит местный мужик, смотрит-смотрит, не выдерживает и спрашивает:
- И ты всё понимаешь на украинском?
- Звісно, розумію.
- И сало любишь?
- Звісно, люблю.
- А кто ты такой?
- Українець.
- Ну, а я тогда кто?
Тут встаёт веган и говорит:
- Я веган

Разбился самолёт с хохлами на 2 необитаемых островах, выжили 2 хохла и поселились на них.
Вырастил один хохол арбуз и думает: Надо же с Миколой поделиться! Кричит на другой остров:
- Мыкола! Плыви ко мне! Посмотри какой арбуз вырастил!
- Да у меня есть.
Ну есть так есть хуй с тобой.
На следующий год дыню вырастил, решил поделиться:
- Мыкола! Плыви ко мне! Посмотри какою дыню вырастил!
- Да у меня есть.
Ну ладно есть так есть.
Через 3 года ещё самолёт разбился и баба хохлу упала. Откачал он ее, наебался как бык. Решил с Миколой поделиться.
- Микола! У меня такое есть, что ты уже лет 5 не пробовал!
Микала блять прыгает в воду и плывет как блять катамаран и приговаривает: 5 года сала не ел 5 года сала не ел!

Одного мудреца спросили:
– Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?
– Посмотри в окно, что ты видишь?
– Вижу, как дети играют во дворе.
– А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?
– Себя.
– Вот видишь. И окно, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только пидора.
После этого мудрец перекинул его через шконарь и отъебал в сракотан.

тред обязан жить! я обсираюсь с каждого анека

Путин обозвал народ российский пидарасом и вломил ему налогов дохуя. Народ, конечно же, пожаловался Навальному. Пошли они вдвоем к Путину разбираться.
Пришли. Навальный позвал Путина и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Алексей Навальный, политик...
- А это кто? – спрашивает Навальный, показывая на народ.
- А это быдло какое-то! – говорит Путин и хуяк народу Платоном по ебалу.
Навальный не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Алексей Навальный, политик, оппозиционер.
- А это кто?!
- Это? Да экстремисты какие-то, лодку раскачивают, суки, - и опять хуяк народу по ебалу запретом на импортные продукты.
Навальный от злости аж покраснел:
- Путин, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Лёшка Навальный, политик, братишка твой в моей тюрьме сидит.
- А теперь посмотри на них. Они кто?!
- Уёбки террористические! – и опять бьет народу по харе пакетом Яровой.
Народ дергает Навального за рукав:
- Алёш, пойдем нахуй отсюда, ебали мы такие разборки!

тред обязан жить! я обсираюсь с каждого анека 2

Маленький мальчик писался в постельку. Мама ему и говорит:
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:
- что ты наделал, блядь?

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
- ААААААААААААААААА!!

У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а муж отвечает: «Здорово, пидор ебаный!»

Скачут богатыри, вдруг гроза начинается, они видят - пещера неподалеку, ну, в нее засели, костерок развели, жрут, бухают. Тут ко входу Змей Горыныч подходит и говорит:
- Ребята, можно я тоже зайду?
Илья Муромец:
- ПОШЕЛ НАХУЙ!
На улице дождь хлещет, Змей опять:
- Ребята, ну я мешать не буду, честно.
Добрыня Никитич:
- ПОШЕЛ НАХУЙ!
Тут град стегать начал, Горыныч не знает куда головы прятать, взмолился на коленях:
- Богатыри славные русские, пустите погреться, Христом-Богом прошу!
Алеша Попович сжалился, говорит
- Да чего вы, в самом деле, жалко что ли? Заходи, Змей.
Змей Горыныч зашел, забился в самый дальний угол и говорит себе под нос:
- "Пошел нахуй, пошел нахуй"... А может я здесь живу?!

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "ну ладно. Придет зима, посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала..
— Сколько на этот раз?
— Полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
— Досасывай, а то дроби выходят..

>>175445750
>- Звісно, люблю.
Не люблю, а кохаю...

Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет...
Дубровский : - А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: - Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

Сидит грузин на рынке, торгует помидорами, подходит девушка в юбке и спрашивает
-почем помидоры?
-10 руб килограм.
Девушка оттягивает юбку вверх и спрашивает
-А так?
-8 рублей!
задирает юбку выше.
-7 рублей
Еще выше
-6 рублей
-совсем высоко
-5 рублей.
-поднимает до конца
-ОУ МАЙ!

Англия. Лондон.В своем замке в кресле-качалке сидит лорд.Вбегает его слуга -Сэр, Темза через пять минут выйдет из берегов! -Беримор, разве так докладывает порядочный дворецкий. Выйди и доложи как полагается! Через пять минут дверь открывается, - Темза, сэр!

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

Собрались 3 похуиста.
1: я похуистее всех, был у любовницы а тут муж пришел, я прыг через балкон, 5 этаж а мне похуи.
2 : купил я новую машину, еду по городу, вижу кирпичную стену и как дам газу, машина в смятку, а мне похуй.
3 : это ещё че, вот я захожу в подъезд, а там 3 амбала стоят и спрашивают меня: ты Коля? я говорю да и меня начинают хуярить, а мне похуй, я не Коля.

Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!

Парень каждую ночь перед сном писал своей любимой девушке сообщение: го лудить щель!!! В одну ночь ей приходит SMS: но она промолвила «Блин устала уже читать каждую ночь одно и тоже"и легла спать так и не прочитав эту SMS. На утро звонит мать парня и говорит :" Пизда…» девушка бросается, берет телефон и открывает SMS: лавэха кончилась шла на хуй щеколда я валю в Пермь.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядышком с ним. Сидят срут они, уже полчаса прошло. Второй мужик не выдерживает и спрашивает:
- Давно сидишь?
Первый ему отвечает:
- Полдня.
- А хули так долго?
- Я медленный Гонсалес

Заходит 31 мужик в туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Все сели срать, кроме одного, а он взял и посрал в углу туалета, ну мужики и возмутились сразу - почему он так себя повёл некультурно.

Экзамен по общей физике. Студент, который явно не подготовился, выпрашивает тройку:
-Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос!
-Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу
-Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь!
-Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью
-Ну товарищ лектор! Один вопросик!
-Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет- это волна?
- Ну...волна
- Хорошо. А вот электрон- это волна?
- Эээ..ну и частица, и волна, да
- А вот, например, протон- волна?
- Ну если вспомнить Де Бройля...
- Не надо никого вспоминать. Протон - волна?
- Ну да, волна
- Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон- это волна, то вот ваша зачетка тоже волна?
- Получается так
- И я- волна?
- И вы - волна
-Так вот везде волна а тебе на ебло говна пиздуй отсюдова на пересдачу!

этого профессора звали Альберт Эйнштейн. Альберт Виктор Эйнштейн Сергеевич

Заходит в бар белая лошадь и говорит бармену:
- мне как обычно.
А бармен, переставая протирать стойку:
- Что нахуй как обычно, ты ебанулась? Ты нахуй лошать, какое блять обычно? Кто тебя сюда пустил? Пиздец, заебали эти двачеры со своими анекдотами, всякую шваль ко мне в бар пихают. Какого хуя? Что других баров нет?
В это время, за соседними столиками сидел Паскаль и Ньютон:
- ты смотри какой у него баттхерт. А кстати где Бор?
- Бор в уБОРной.
- ахахаххахахаххахха

Театр. Полный зал зрителей. На сцене два жирных пидора ебут друг друга в жопу. Люди в зале молча смотрят. Вдруг в центре зала встает мужик и идет на сцену. Садится на стул посреди сцены и начинает дрочить. Пять минут дрочит. Десять минут дрочит. Пятнадцать минут дрочит. Двадцать минут дрочит. Двадцать пять минут дрочит. Тридцать минут дрочит.
Потом говорит:
- Нет, не могу дрочить на пидоров.
Встает, идет обратно в зрительный зал и садится на свое место.

Решил, значит, Абу для понта по утрам пробежку делать. Бежит, в фотокамеры ручкой машет. Забежал на мостик, зазевался, споткнулся, и свалился прямо через перила в речку. А в речке в это время ловили рыбу трое битардов, и прежде чем модераторы подоспели, битарды уже вытащили Абу на берег. Он из благодарности велел им просить, чего они хотят, мол, ничего не жалко.
Первый говорит:
— Хочу в пропуск в скрытые разделы!
— Без вопросов! — отвечает Абу.
Второй говорит:
— Хочу вечный пасскод!
— Держи, а еще модерку в придачу! — обещает Абу.
Третий говорит:
— А я хочу бан пожизненный по локалке!
— Хорошо, — нахмурился Абу, — но тебе зачем, если не секрет? Ты же вроде битард?
— Был им, но меня ж теперь олдфаги запарашат за то, что я тебя из реки вытащил.

Устраиваются на работу американец, немец и русский, а собеседование проводит робот.
Заходит первый американец, а робот у него компьютерным голосом спрашивает:
-НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
-Американец
-КУРИТЕ?
-Ну да, немного
-СЛЕДУЮЩИЙ!
Американец выходит расстроенный, навстречу немец
-Эй немец, если спросят куришь скажи нет
Немец покивал головой, заходит, робот спрашивает:
-НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
-Немец
-КУРИТЕ?
-Нет
-ПЬЕТЕ?
-Ну есть немного
-СЛЕДУЮЩИЙ
Выходит немец расстроенный, а навстречу ему русский:
-Русский, если спросят куришь скажи нет, пьёшь тоже нет
Заходит русский, а робот спрашивает:
-НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
-Русский
-СЛЕДУЮЩИЙ

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.

Идут по пустыне немец, англичанин и русский. Нашли лампу. Потерли ее, а
оттуда джин вылетел и говорит:
- Исполняю каждому по 2 желания!
Немец говорит:
- Бабу и домой.
Англичанин говорит:
- Много денег и домой.
Русский думал-думал, думал-думал и сказал:
- Ящик водки и всех обратно

Едет мужик с портфелем в трамвае. Вдруг в портфеле что-то как
зашуршит. Женщина рядом спрашивает: "Ой, кто это у вас в портфеле
шуршит?". Мужик отвечает: "Шуршунчик". Женщина обиделась: "Не хотите
говорить - не говорите, а насмехаться надо мной не надо". Ну что вы,
посмотрите сами. Мужик открыл портфель, женщина смотрит - а там и
вправду шуршунчик.

ЗАХОДИШЬ В ТУАЛЕТ, А ТАМ СВЕТА НЕТ
@
ДОСТАЁШЬ ИЗ КАРМАНА ЗАЖИГАЛКУ, СВЕТИШЬ ЕЙ, НО СВЕТ ОТ ПЛАМЕНИ ДАЁТ ОБЗОР ТОЛЬКО НА ПАРУ МЕТРОВ, А ТУАЛЕТ ОГРОМНЫЙ И НА ПОЛ НЕ КАФЕЛЬНЫЙ, А ДЕРЕВЯННЫЙ
@
КОЕ-КАК НАХОДИШЬ УНИТАЗ, САДИШЬСЯ НА НЕГО И ГРОМКО ВЫСИРАЕШЬ НАКОПЛЕННОЕ
@
СЛЫШИШЬ ПРИГЛУШЕННЫЕ РАЗГОВОРЫ ИЗ ЗАЛА "ОРИГИНАЛЬНАЯ ПОСТАНОВКА", "КАКОЙ СМЕЛЫЙ ПЕРФОРМАНС", "В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ ЛУЧШЕ НА КАРМЕН ПОЙДЁМ"
@
ВЫКЛЮЧАЕШЬ ЗАЖИГАЛКУ И КРИЧИШЬ "КТО ЗДЕСЬ!?"

Пришел мужик в бар, достал апельсины, сел и начал кидать их в стену. Бармен смотрел-смотрел, а потом спросил:
- Вы что, байкер?
- А как вы догадались?
- А я видел, как вы на мотоцикле приехали

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.

Приходит мужик в бар.Заказывает кружку пива.Бармен:
-Двести рублей
-Всегда же сто рублей было..
-Теперь так: сто рублей на пиво и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берёт и протягивает ему 100 рублей сдачи.
-?
-Пива нет.

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!

Стройка. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует работяг:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из рабочих, глянув на часы:
— О! 10:35! Точно по графику!

Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там Гоголь сидит на столбе и дрочит

:)

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил.

Приезжает муж с командировки, а жена ему с порога:
— Ну что, принёс?
— Да.
Муж раздает всем. Флеш-рояль

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: — Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: — НЕТ.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

>>175444197 (OP)
Алексей Навальный получил Нобелевскую премию по биологии за то, что нашёл способ доить хомяков.

- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из
десяти заповедей?
- Останется еще девять.

>>175444197 (OP)
Ползет мужик по пустыне. День ползёт, два ролзёт, изнывая от жажды шепчет: Шля-пу

Все хуйня. Едет штрих , тех которыми по народу новыми русскими величают, на мерсе, заряженный такой, выходит, толи покурить, толи чаю модного попить, и только выходит из машины видит, бомж на газоне тусуется. Ну думает, дам бабок что ли, настроение хорошее.
Вытащил из бардачка пару сотен, подходит, дает. Ну тот спасибо спасибо, только отошел,
тут подъезжает кортеж , лимуз, выходит Путин.
Видит бомжа, экзальтация, - О толик, какими судьбами, сколько лет сколько зим, где пропадал?
-Да вот как то дела всякие, одно другое, как то так.
- Давай поужинаем сегодня вместе, посидим -
Ну давай. Договорились, уезжает Путин тут же подъезжает такая же ерунда, выходит Медведев.
О толик сколько лет сколько зим хуе моё, давай поужинаем мол сегодня, - Не сеня мол с Володей ужинаю, - А ну тогда завтра на вечер и порешали. Новый русский в ахуе. Подходит, говорит Толик да, ты че Путина знаешь? - Ну да.
- И медведева? - Ну тоже знаю. Небось еще и папу римского ! ( смеясь ) - Тоже знаю. - Да ну пиздишь. Вот щас билет, в ватикан летим, и если знаешь, хата заряженная в центре с меня?!
А? - Ну полетели, согласился , двинули.
Прилетают, Двигают в Ватикан, подходят к храму этомуу, ну и толик говорит, мол ты тут подожди я схожу, вернусь через минуту. Ну новый русский стоит, проходит 5 минут, на балкон выходит ПАпа римский и Толик рядом.
Новый русский в обморок. Толик выходит, будит его, говорит мол ты че епта. - Да толик,
Путин хуйня, МЕДВЕДЕВ хуйня, ПАПА РИМСКИЙ
тоже хуйня, но когда группа китайских туристов спросила а кто это рядом с толиком на балконе в белом стоит?!

Пупа и Лупа отправились на фронт. Во время одной из спецопераций, весь отряд был уничтожен, а Лупа умер на руках у Пупы. Он остался один, и понимал, что у него нет ни единого шанса против террористов.
Его окружали.
Скупая мужская слеза текла по щеке Пупы. «Неужели все вот так закончится??» - думал он.
Нет.
Я так просто не сдамся.
Боец хватает в каждую руку по гранате, и когда боевики были рядом, выдергивает чеку.
За секунду до взрыва из уст Пупы вылетают его последние слова.
- Это вам за Лупу!!

Идёт лекция. Вдруг преподаватель говорит "Альберт Эйнштейн, встаньте". Встал только один студент. Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

>>175448993
Заходит 31 мужик в туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Все сели срать, кроме одного, а он взял и посрал в углу и говорит себе под нос:
- "Пошел нахуй, пошел нахуй"... А может я здесь живу?!

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.

усё

Англия. Лондон.В своем замке в кресле-качалке сидит лорд.Вбегает его слуга -Сэр, Темза через пять минут выйдет из берегов! -Беримор, разве так докладывает порядочный дворецкий. Выйди и доложи как полагается! Через пять минут дверь открывается, - Темза, сэр!

Получил нефтяник аванс.
Идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой.
Смотрит : бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано : можно всё.
Заходит. Обычная обстановка, тишина, Музыка по тихому вещает.
Официантке говорит : «Девушка, извините, а что значит : «можно всё»?»
«Ну то и значит, что можно делать все, что захотите.»
«Прям всё?»
«Всё, что в голову взбредёт!»
«И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща, мне ничего не будет?»
«Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.»
«Ну ка несите!»
Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт - 500р. Он оплачивает, ему : «Можете отдыхать дальше, хорошего вечера.»
Он опять к официанту: «А можно я у вас побеспределю, а вы мне потом общий счёт выставите, чтобы по 100 раз не бегать?»
«Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег рассчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию. Идёт?»
«Да!»
Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал - плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает портмоне, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман.
Официантка с иронией: «Ну что, палача?»
«Да, давайте палача!»
Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт.
Палач ему: «Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?»
«Какой рубить, ты давай соси, денег ещё дохуя!»

— Мужчина, просритесь, вы спите!
— А я и не сру.

Шофер, который однажды вез Эйнштейна на лекцию в какой-то отдаленный университет, сказал ему:
- Я так много вас возил, что могу прочитать вашу лекцию за вас.
- Попробуй, — сказал Эйнштейн. Они поменялись местами, приехали в университет, шофер под аплодисменты встал за кафедру и прочитал слово в слово лекцию Эйнштейна. И тут какой-то ученый поднял
руку и попросил лектора решить какую-то невероятно сложную формулу. Шофер не растерялся и под аплодисменты решил невероятно сложную формулу.
Этим шофером был Альберт Эйнштейн.

Собрал как-то король русского, немца и англичанина и сказал:
– заебись конструктор

Туалет на 10 сральных дыр. Заходит мужик, садится над одной, тужится.
Вдруг заходит бесконечное число Эйнштейнов.
Мужик им говорит:
— Кто вы нахуй?
— Я?
Мужик оглох нахуй.

Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, а ну я сейчас так залупой по палубе стукну, что корабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!

>>175449863
Неплохо

>>175447836
Олег, здарова

>>175447836
Вовочка весёлый приходит домой и говорит отцу:
- Мы сегодня училке стол клеем намазали, она облокотилась и не смогла руки отодрать.
Отец грит:
-Ну а потом вы её отодрали?
Вовочка:
-Да, некторые даже два раза

Сидит мужик на озере рыбачит, вдруг слышит вдалеке:
- Пошёл нааахуй!
Думает, ну ладно, хуйня какая-нибудь, сидит дальше рыбачит, а тут опять этот голос ещё ближе:
- Пошёл нааахуй!!
Думает ну нихуя себе, что за долбаеб там орёт.
И вдруг из-за кустов мужик на лодке выплывает и ложкой гребет. Рыбак спрашивает:
- Че ложками гребешь? Ты бы еще вилки взял
- Дело в том, что у вилок меньшая эффективная площадь грёбли
- Всем грёбли - а твою маму чурки ёбли
- ПОШЕЛ НАХУЙ

— Алло, это СБУ?
— Да. Что вы хотели?
— Мой сосед говорит по-русски!
— А вы почему говорите по-русски?
— А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
— Слава Украине?
— Героям Слава!

Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского.
Поручик:
- А третья буква такая же, как третья буква в слове "хуй".

Бал в имении Ростовых.
Вальс. Танцует Ржевский и Наташа. После танца Р возвращается к кругу офицеров.
- Ну, как?
- Господа, она позволила поцеловать себя.
- И как?
- Господа, это похоже на лёгкий бриз, несущий в себе тонкие ароматы апельсинового дерева.
Второй тур.
-Ну, как?
- Господа, она позволила подержать за её грудь.
- И как?
- Словно ухватил рукой нежный, ласковый персик с теплотой кожи младенца.
Третий тур вальса.
- Ну, как?
- Господа, она позволила запустить мою руку под юбку.
- Ну, не томите же, поручик. Каково оно?!
- Господа, вы когда нибудь кормили с руки лошадь?

проигрываю с подливой, чтож ты делаешь содомит ебаный

>>175447836
>Не like, а love...
Чому ты дэбил?

>>175449876
блять подавился

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

еуф

>>175444197 (OP)
ОП, я как дебил 2 день угораю с этой пикчи. Что со мной сделал двач?

Судно.
Подходит капитан к юнге и говорит :
-слушай, сынок, мне кажется, у нас на судне пидоры завелись!
Юнга опешил:
-с чего вы взяли, товарищ капитан?!
Капитан отвечает:
- Да я когда хуй у бортмеханника сосал, он говном попахивал

>>175447095
Обосрался

>>175448935
Бляяя, содомит

>>175448935
Я помню, я горжусь.

>>175449191
Какая смелая интерпретация классического сюжета.

молодой монгол спрашивает старого, почему мы такие великие, а старый говорит сунь голову в ту юрту, молодой сунул и его в рот выебли

>>175452848
>DnB Петросян
>Играет габба

>>175453082
>габба
Хардкор жи

>>175449055
Обосрался, бляяяяяч

Продолжайте, содомиты!

>>175444246
>>175444298
>>175445942
>>175446971
>>175448952
>>175448993
>>175449036
>>175449200
>>175449564
Молодцы, хорошо поржал
ща буду бородатые анеки лить

Бегут Петька и ВИЧ (Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

>>175457691
В голосину!

У костра собрались американский морпех, британский спецназовец SAS и русский десантник.
И начали спорить, кто из них круче.
Американец: — Я пробрался к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных иракских солдат, а потом взорвал к едреням их иракскую базу.
Британец: — Это что, я вот голыми руками перебил два гарнизона талибов, взорвал к едреням их талибскую базу и взял в плен полевых командиров.
Русский десантник ничего не сказал, а просто молча пошевелил хуем угли в догорающем костре, заорал от боли и тут же умер.

В одном цыганском таборе жил ребёнок, который воровал только книги, и только по астрономии. Так его и прозвали — Яшка-мудак.

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. » Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на хуй, мы углем топим!»

Че так мало то. Лейте еще. Ору весь тред
У меня нету

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.

Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анека про унитаз на потолке и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!

Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной. Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке! - Нет, лиса, не покажу, добра не будет. - Ну ежик, ну покажи! - Ладно, лиса, смотри. Полный мешок членов.
Лиса: Ежик, зачем тебе так много, дай мне один. - Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет. - Ежик, ежик, ну дай! - Ладно, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса.
Лиса пришла на берег реки, разделась, раслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут наудачу волк идет. Лиса ему: Волк, скажи бирюльки. Волк: бирюльки. Ну, член в волка.

Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше, измучались. Лиса предлагает выход. – Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к камню и бросим вреку и утопим.Все у них благополучно получилось.
Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком. Волк: ежик, а что у тебя в мешке? – Нет, волк, не покажу, добра не будет. – Ежик, ну покажи! – Ладно, смотри!
Волк видит полный мешок мужских членов. – А, бирюльки...

Марк Цукерберг и Павел Дуров заходят в бар. Цукерберг: Мне пиво и орешки. Дуров: Мне то же самое.

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пЭсят восЭм... - А пьешь, куришь?! - КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Мужик сидит на рыбалке. Тут выныривает сом. Мужик: — Ты кто? — Я сом. — А тебе чего надо? — Я твоя жена буду теперь, зови священника. (И засмеялся как–то неприятно.)

"Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, вкурсе?
Негр:
— Что? вкурсе ли я?! Да я её написал!"

Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает: - У вас хлеб черствый? - Черствый - Так вам и надо.

Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже.
— Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Потише будте, я аниме смотрю!
Отец прошептал сам себе:
— Надежда есть.

- Марьиванна, у меня ручки нет
- Витя, заебал ты со своим Вьетнамом!

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
- Правда?
- Нет, Труд

>>175449620
как сделать эффект как на пикрил?

Сидит мужик. Пишет тест на IQ. Пишет, такой, пишет. Набрал 228 баллов. И такой:
- ТХАХАХА ЕБАТЬ 228 ЛОЛ )))0

>>175444197 (OP)
Сидит мужик пьет чай с хлебом
включает ютуб
пьет чай
допивает
встает и говорит
БЛЯТЬ НАВАЛЬЫЙ

An Italian, French and Indian went for a job interview in England.
Before the interview, they were told that they must compose a sentence in
English with three main words: green, pink and yellow..
The Italian was first: "I wake up in the morning. I see the yellow
sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day.."
The French was next: " I wake up in the morning, I eat a yellow banana,
a green pepper and in the evening I watch the pink panter on TV..
Last was the Indian, : "I wake up in the morning, I hear the phone
"green green", I "pink" up the phone and I say "Yellow"

Ситуация в приюте для собак.
-Собаку бы мне, честную, чтоб не обманывала.
-Не совсем вас понимаю. Не обманывала ?
-Ну,мой прошлый, знаете, издавал lie.
-Ааа, - ободрительно кивнула работница приюта, - идите нахуй!

Встречаются как-то два папоротника в хуёвых для размножения условиях, и один говорит
другому - да, тут не поспоришь!

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
— Зарплату принес?
Муж падает, а на спине у него армяне в нарды играют.

Жена спрашивает у мужа:
-Ты видел мятые 10 рублей?
-Да
-А 100 рублей?
-Да
-А миллион?
-Нет
-Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!
После этого жена увидела в зеркале мятое ебало.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот
говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор
задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой
выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял

>>175458807
Годнота. Больше про говно, пожалуйста. Про дзен бадиста и говно есть у кого?

Заходит слепой в магазин и начинает раскручивать над головой собаку-поводыря.
-Что вы делаете, сэр?
-Я осматриваюсь.

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
-Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь.
-У меня огромный опыт в этом деле, и я уверенно заявляю, что ваша дочь - беременна
-Да нет же, не может этого быть!
-Да я её лично ебал!

Идет капитан Шепард по лесу. Видит дерево, в нем дупло. Подходит, засовывает руку в
дупло. Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову
засовывает и орет:
— I'm Commander Shepard and this is my favourite duplo on the Citadel.

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет.
Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- Наталья Николаевна, ёб вашу мать, баланс не сходится, где еще двадцать три миллиона?

Заходит слепой в магазин и начинает ебать собаку-поводыря.
-Что вы делаете, сэр?
-Я ебу собаку.

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- Хочу секса.
- У меня месячные.
Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может минет или анал?

>>175461986
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- Хочу секса.
- У меня месячные.
Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- В жопу раз или вилкой в глаз?

>>175461056
Пришел студент в сортир, а все сральные дырки заняты, подсаживается к профессору, а тот срёт и говорит:
- Говно говну не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я посрал.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор
задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с говном, второй без говна. Какой выберешь?
Студент:
- С говном.
Профессор:
- Я бы тоже с говном взял.
Студент:
- Да ты бы и без говна взял.
Вдруг раздается сильный грохот, развергается земля, оттуда вылезает огромная жопа и начинает срать.

>>175449446
- Стой! Что ты пьешь! Это же метанол, ты что, не видишь?!
- Нет.

>>175462239
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- Хочу секса.
- У меня месячные.
Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и видит что шеф стоит на четвереньках голый, а у него на спине армяне в нарды играют.

>>175449177
Едет мужик с портфелем в трамвае. Вдруг в портфеле что-то как зашуршит. Женщина рядом спрашивает: "Ой, кто это у вас в портфеле шуршит?". Мужик отвечает: "Шуршунчик". Женщина обиделась: "Не хотите говорить - не говорите, а насмехаться надо мной не надо". Ну что вы, посмотрите сами. Мужик открыл портфель, женщина засовывает туда руку, высовывает - нет руки. Засовывает вторую, высовывает - нет второй руки. Тогда женщина засовывает голову в задницу Шуршащему Гонсалезу.

>>175463051
Этим Гонзалесом был Альберт Энштейн.

Идет мужик по лесу, видит, корова на дерево лезет, мужик ей:
-Корова, ты нахуя на дерево лезешь?
-Яблок поесть
-Так это ж ель
-Так у меня с собой.

Блять я не могу успокоиться.

>>175450863
Потому что сало можно только ЛЮБИТЬ ВСЕМ СЕРДЦЕМ И ДУШОЙ!

Бамп

>>175447558
7 часов 27 минут 48 секунд выходит. Говно анек.