Заходит мужик в салун, достает ноган, стреляет в брительку лифчика, точно попадает, брителька отлетает и девушка продолжает возбужденно танцевать, мужчина представляется
- Я сэр Мак гир' Роланд, Британия
Вдруг встает другой мужчина, вскидывает револьвер и стреляет во вторую брительку, попадет, лифчик падает, девушка танцует, мужчина представляется
- Я Людвик Дa'арк Лихтенштейн, Польша
Встает мужик с обрезом, стреляет в танцовщицу, та захлебывается в крови и умирает от ранений
-Микола, західна Україна, Львівщина

Заходит слепой в магазин и начинает раскручивать над головой собаку-поводыря.
-Что вы делаете, сэр?
-Я осматриваюсь.

–Папа, тебя учительница математики вызывает.
–А что случилось?
–Она мне говорит: "Сколько будет 7 на 9?", я ей говорю "63", она спрашивает: "А 9 на 7?", я ей отвечаю: "Какая нахуй разница?"
–Действительно, какая разница? – удивляется отец, – ладно, зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
–Пап, а ты в школу ходил?
–Нет еще.
–Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
–Зачем?
–Мы занимались физкультурой, он попросил поднять правую руку, я поднял. Потом попросил поднять левую руку, я поднял. Потом попросил поднять правую ногу, я поднял. Потом попросил поднять левую ногу, а я ему и говорю: "Я что на хую стоять должен?"
–Да, действительно, –говорит отец,– ладно, зайду.
Приходит сын из школы в следующий день:
–Пап, а ты в школу ходил?
–Не ходи - меня исключили.
–Почему?
–Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, а там учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
–А учитель рисования нахуй пришел?
–Я так и спросил.

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
–Ура, я нашел Ньютона!
Ньютон, хитро улыбнувшись, отвечает:
–Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит:
–Эй, солдат, передай за проезд!
А тот ему:
–Какой же я тебе солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
–Бля бабка, ты чо, ебанулась, какие еще деньги за проещд, мы на корабле!

Дедушка спрашивает у внука:
–Внучек, а что будет если отсосать у собачки?
–Сперма, дедушка!
–Правильно. А что будет если отсосать у котика?
–Сперма, дедушка!
–А что будет если отсосать у дедушки?
–Сперма, дедушка?
–Правильно! А еще ШОКОЛАДКА.

>>175625462 (OP)
Бля я сначала не понял шутку а уже когда понял не смог проиграт так как настрой потерял

Утренний обход в больнице. Первая палата:
–Диагноз?
–Геморрой.
–Чем лечат?
–Йодом мажут.
–Жалобы есть?
–Нет
Вторая:
–Диагноз?
–Геморрой.
–Чем лечат?
–Йодом мажут.
–Жалобы есть?
–Нет
Третья:
–Диагноз?
–Ангина.
–Чем лечат?
–Йодом мажут.
–Жалобы есть?
–Пусть мне первому мажут.

Купил мужик шляпу, дома надевает, а она не того размера, пришлось опять в магазин идти, уже в магазине взял мужик другую шляпу, одел, а она ему как раз, ну и купил ее.

Для завсегдатых Слоновьей ноги.

Заходит как-то бесконечное число слоновых ног в саркофаг, а нейро-бармен им:
-Нихуя не будет.

Сыч приходит в школу с фингалом. Его спрашивают:
- Откуда это?
- Да мы в однушке живём. Ночь, батя спрашивает: "Сыч, ты спишь?" Я говорю: "Нет". Он встаёт и бьёт мне в щщи.
На следующий день фингал под вторым глазом:
- Что сегодня?
- Батя спрашивает: "Сыч, спишь?" Я говорю "Ещё нет", и он опять мне в щщи пробил.
На третий день Сыч приходит весь разъёбанный с выбитыми зубами:
- Хоспаде как же хочется тяночку, что случилось?
- Да батя спрашивает: "Спишь", а я молчу. Он опять: "Спишь?", я опять молчу. Он поворачивается к мамке и говорит: "Ну, поехали!", а я спрашиваю: "Куда?"

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х...й»
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

Диалог в барделе:
-Предоставте беременную шлюху на седьмом месяце.
-Это будет очень дорого.
-Я плачу.
Находят.
Сцена в ванной. Клиент погрузив руки по локоть во влагалище
усердно манипулирует ими.
шлюха:
-Может начнем или будем копаться?
Клиент:
-щаасс только попкой поверну

>>175626669
Жидко пернул с этого, спасибо.
слоновойногибот

Скалолазы они как яйца:
Либо крутые, либо всмятку.

>>175626955
Искрометно.

Самая нелюбимая поговорка саперов:
одна нога здесь, другая там.

>>175626744
Я нихуя не понял обьясните плез

>>175627068
Ух, давай про Штирльца лей.

>>175627085
Спать нужно вовремя ложиться. Не спать - вредно для здоровья.

>>175626744
>"Ну, поехали!", а я спрашиваю: "Куда?"
Ебать проорал.

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.

Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается. - Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу - Ты не мою жопу ебеш) ты ебешь ньютон на квадратный метр) ты ебешь Паскаля!))хD Паскаль все это видел, отвернулся и обиделся.

Весь тред - театр одного семена

Идёт мужик по улице – хочет зевнуть. Прикрывает рот рукой и бьёт Быстрого Гонзалеса по заднице.

— Что вы любите?
— Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиздец!
— Хм, ясно. А что ещё любите?
— Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова торчала!
— Ээ… а голова зачем?
— Курить люблю пиздец!

>>175627293
Содомит.
>>175627204
За Штирльца клас ставлю.
>>175627295
Так это не аник ты написал, тредом ошибся?

Радиостанция. Передача с звонками в прямой эфир.

Чтобы выиграть приз нужно назвать слово, которого нет в словарях и
объяснить что оно значит. Звонок в студию.

— Здравствуйте, как вас зовут?

— добрый день, меня зовут Алексей.

— Так Алексей, и какое же вы знаете слово?

— Слово "шолб" по буквам: Ш 0 Л Б

— "Шолб"? Да, действительно в словаре такого слова нет, а теперь
расскажите какой нибудь пример, предложение где использовалось
бы это слово?

— Шолбты нахуй!

Короткие гудки, ведущий после нескольких секунд замешательства
продолжает программу. Следует несколькопько звонков, но все
претенденты называют слова, которые уже есть в словаре и вот
очередной звонок:

— Здравствуйте, как вас зовут?

— добрый день, меня зовут Юрий.

— Еще раз здравствуйте Юрий, какое у вас слово?

— Эцнова.

— Тааак... эцнова, да, действительно нет такого слова в словаре, а
предложение с этим словом?

— Эцнова я, шолбты нахуй!

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- ГОСПОДА ГУСАРЫ, НИ СЛОВА О ПИЗДЕ!!!

>>175627474
Хрюкнул.
призвалполитотоботоввтреадж.

Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну проиграл!

Четыре мужика едут в купе. Один предложил:
- Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Вот моя фамилия простая, она происходит от царя всех птиц.
Другой говорит:
- Моя фамилия тоже простая, она происходит от царя всех зверей.
Третий говорит:
- Моя фамилия сложнее. Ее первая часть – это то, что нам обещали при социализме, а вторая часть - то, что мы получили при социализме. А вы товарищ, что молчите?
- А я майор КГБ Сидоров! Вы, товарищи Орлов и Львов, будете понятыми а вы,
гражданин Райхер, пройдемте со мной!

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут 10 мужиков.

Дикий запад. Куча народа сидит в салуне и распивает алкоголь. Тут в дверь врывается мужик с топором в спине и кричит:
- Бегите, Страшный Джо идет!
Ну все ж немного постремались, кто-то домой ушел. Через 10 минут в салун врывается еще один мужик с топором в спине и тоже кричит:
- Бегите, Страшный Джо уже близко!
Все начали очковать, что же делать, шерифа в городе сейчас нет. Вскоре в дверях появляется еще один мужик, теперь без топора в спине. Сапоги начищены, шикарная ковбойская шляпа, отличные револьверы и так далее... Ну в общем сам мачо. Все начали перешоптываться, мол Страшный Джо уже пришел. Проходя к барной стойке, он своим злым взором ни на кого не глядел. Подошел. Сел. Молвит:
- Текилы мне!
Бармен дорожит своей жизнью - налил ему лучшей текилы в баре. Отдал мужику, тот выпил и сказал:
- А теперь налейте текилы моему коню.
Бармен и еще пару человек набрали бутылок с текилой и пошли поить коня. Вернулись и ждут дальнейших указаний. Тут этот чувак говорит:
"Ты! Подходи сюда!"
Ковбой подходит к нему дрожащей походкой.
- Соси! - кричит мужик, растегивая штаны.
Ну, что делать ковбою, жить-то хочется? Начинает исполнять приказ.
- Быстрее! - кричит мужик...
...
- Быстрее!!!
...
- Быстреее, сука, сейчас должен появиться страшный Джо!!!!!!!

Идёт Абу по улице, довольный, аж светится.
Встречные удивляются: "хули он такой довольный?". Один смелости набрался, и спросил:
-- Абу, ты чего такой довольный? Что случилося?
Абу отвечает, скромно и застенчиво:
-- Дали пизды.

>>175627896
ПРООРАЛ

Заходит девушка в офис. Там мужик сидит
"Это вы делаете детей на заказ?"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика"
Мужик, смешивая жидкости в пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами"
Мужик, насыпая порошок в пробирку "Окей"
- "И чтобы вообще был похож на Бельмондо"
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, снимая штаны "Бельмондо блять, тут уж как получится"

Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.

сидят три пацана на лавке, один из них видит Андрюха идет, поворачивается и говорит другим двум:
- Видите, Андрюха идет, давайте как он подойдет, с кем первым поздоровается, тот и пидор.
Пацаны подумали и согласились.
подходит Андрюха:
-Привет пацаны!

Весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички
поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем
в песок. девушка в ответ кивает головой. Заходят они в песок, нашли
подходящую попянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню
резко приспичило по малой. Он и говорит:

-Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с
тобой продолжим.
-Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес!
-???
-Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня ебать.
-Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолыо, повернусь и мы с тобой
продолжим.
-Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрый Гонзалес.
-Неужели такой быстрый?
-Да пиздец какой быстрый.
-Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолыо, а тебе заткну
пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.

Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и
засовывает палец в жопу быстрому Гонзалесу.

Проснулся сосачер, как обычно сходил подрочил, поставил чайник, поскроллил нулевую, попостил в треды. Идет на кухню и рррраз, телефон тренькает. Сосачер берет трубку, а там его лысый батя высвечивается, жмакает "принять вызов":
- Батя, ето ти?
А из трубки ему в ухо громовой рык:
- ПОСРАТЬ-ТО ПОСРАЛ, А СМЫВАТЬ КТОООО БУДЕТ?

>>175628338
Что за высер полоумного дегенерата? Тут такому не место, бусь. Этот тред для смешных анекдотов.

>>175628401
Сосачую.

>>175628401
Купил мужик шляпу а она ему как раз?

>>175625462 (OP)
Идет мужик по улице, вдруг к нему подбегает человек в плаще, сует в карман листок бумаги, говорит: "Сам не читай, никому не давай!" - и был таков. Мужик пожал плечами и пошел дальше, про записку забыл. Возвращается домой, жена видит - у него из кармана листок бумаги торчит. Она спрашивает: "А что это?" - "Да понимаешь", - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице какой-то тип в плаще, говорит -сам не читай, никому не давай! - и убежал." - "Дай-ка посмотрю" говорит жена. Достает записку, читает, вдруг как схватит скалку "А ну-ка убирайся прочь из моего дома!" И спустила мужика с лестницы.
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там: "Чувак, ты думал что-то здесь будет? О, нет. От тебя воняет говном, даже отсюда чувствую. Сворачивай, сворачивай записку иди нахуй. Друг крутой, а ты лоханулся, сука. Аа, блядь. А."

Идет медведь по лесу. Видит машина горит, а в ней молодая парочка занимаются делом. Заметили что то неладное, испугались. Медведь подумал что они сами разберутся и ушел. Только хотел мужик всунуть свой возлюбленной, как попал в жопу быстрому Гонзалесу.

>>175627085
да батя хотел мамке присунуть, а сыч не спал, оэтому батя его вырубал

>>175626616
До сих пор не понял

>>175626744
Твой спойлер смешнее самого анекдота.

Одноглазый ёжик и крот пошли к шлюхам. Идут они по лесу идут и тут ёжик напарывается глазом на сук.
- Всё блядь, приехали.. - говорит ёжик.
- Здравствуйте, девочки! - говорит крот.

>>175628950
Коза за шпалой улетела в колодец, т.к. была к ней привязана.

Доходят до Сталина слухи о Васе Парамошкине, трактористе из села Кукуево. Вызывает Сталин лучшего агента Абеля и поручает отправиться в Кукуево и выяснить почему Васю по всему Союзу знают. Приехал Абель в Кукоево, попарился с Васей в бане, сидят, выпивают. Абель спрашивает:
-Вась, а как так получилось что ты такой известный, тебя все знают?
-Да сам не знаю, ну вышло так...
-Что, и Папа Римский тебя знает?
-Ну, знает...
Не верит Абель, вызвал самолет, повез Васю в Рим. Говорит, мол, подойди к Папе на улице и если он узнает тебя, то поверю. Прилетают, идут по улице, навстречу Папа Римский. Вася подходит, здоровается с ним за руку, Абель падает в обморок. Прибегают агенты КГБ, увозят его, потом сразу на ковер к Сталину.
-Ну что, Абель, правда что Васю Парамошкина все знают?
-Правда, товарищ Сталин.
-А что ж ты, лучший агент, в обморок то упал? Подумаешь Папе Римскому руку пожал.
-Да я не от того упал, что Папа Римский поздоровался с Васей, а от того что ко мне подошел итальянец и спросил: "Что это за хуй здоровается с Васей Парамошкиным?"

>>175627372
В чем космический эффект, никак не пойму?

>>175632950
Извиняюсь за сагу

test

31 августа 1939. Король Польши Игнаций Мосцицкий заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Пше, мужика бы, пше пше, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Пше, гарнизон бы, пше пше, танковый блядь, танковый!!
А на следующий день его ебет 10-й танковый гарнизон Вермахта.

Был в одном городе мудрый правитель, к которому любой мог обратиться за помощью. Пришла однажды к правителю жена сапожника и пожаловалась:
— Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха.
— А у твоей соседки есть дети? — спросил правитель.
— Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу.
Велел правитель позвать соседку и расспросил её о жизни. Соседка оказалась женой бедного портного, но она на жизнь не жаловалась, а детей своих хвалила.
— Богатство бедняков — дети. Один меня обнимет, другой — песню споёт, третий — цветочек принесёт, и на сердце весело становится.
— Разве вам хватает денег на еду и одежду? — продолжал расспросы правитель.
— На одежду не хватает, но у мужа лоскутков много, заплаты есть из чего сделать. А если еды нет — дети рыбы наловят, из леса грибов да ягод принесут, возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом:
- УХ БЛЯ!
При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.

Ебет Олег свою дочь и тут говорит "Пиздец, ну у тебя и отчество".

-Ты чего такой грустный?
-Да вот, анекдоты на дваче сижу читаю.

Экзамен по общей физике. Студент, который явно не подготовился, выпрашивает тройку:
-Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос!
-Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу
-Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь!
-Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью
-Ну товарищ лектор! Один вопросик!
-Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет- это волна?
- Ну...волна
- Хорошо. А вот электрон- это волна?
- Эээ..ну и частица, и волна, да
- А вот, например, протон- волна?
- Ну если вспомнить Де Бройля...
- Не надо никого вспоминать. Протон - волна?
- Ну да, волна
- Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон- это волна, то вот ваша зачетка тоже волна?
- Получается так
- И я- волна?
- И вы - волна
-Так вот везде волна а тебе на ебло говна пиздуй отсюдова на пересдачу!

>>175625495
Это точно анекдот? Звучит почти как реальная история.

Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!

это не анекдоты уровня б, это анекдоты уровня анекдоты

>>175626826
Вы будете смеяться, но я трахал беременную шлюху на 8 месяце за 500 рублей.

>>175634261
СОДОМИТ

Гуляют Адам и Ева по райскому саду. Тут выползает из-за кустов змей-искуситель и говорит:
- У тебя хуй видно, в курсе?

Купил мужик шляпу, а она калькулятор. Удобно.

>>175627772
А велик-то купили?

>>175628110
Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
- Пидора ответ! - ловко парировал молодой повеса и выебал старого лорда так, что у того аж парик в салатницу упал.

Раньше это были годные треды, а теперь у нас школьники соревнуются по кол-ву кроссоверов математиков и армян с нардами.

-Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
-Да
-А говяжью из говна?
-Ну почему из говна, мясо тоже кладут

>>175632950
гонзалес очень быстр

>>175636948
Дошло

идет абу по лесу,
видит горит зимняя вишня.
зашел в нее и сгорел

>>175626166
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
–Ура, я нашел Ньютона!
Ньютон, хитро улыбнувшись, отвечает:
–Отсоси!

>>175641710
А Энтшейн расстегивает штаны и говорит: "нет ты"

>>175641786
И засмеялся так неприятно

>Сидит мужик у роддома, ждет, волнуется - жена рожает.
>Выходит к нему доктор, в руках за ноги вниз головой ребенка держит.
>Мужик, радостно: "Ну, мальчик или девочка?"
>А доктор, ничего не отвечая, со всего размаха хуяк младенца об угол
>головой...
>Мужик в обморок.
>Доктор проводит нашатырем ему и саркастически улыбаясь: "Да я пошутил, он уже мертвый родился.

- Василий, расскажи мне какой-нибудь смешной анекдот, чтобы
я им сегодня общество повеселил.
- Как скажете, барин. Играет, значит, Пушкин с девочками в прятки.
Девочки его ищут-ищут и никак найти не могут. Не выдержав, они
кричат: "Александр Сергеевич, где вы?" А Пушкин им: "ВО МХУ Я!"
Приехал генерал на бал и говорит:
- Господа, свежайший анекдот. Играет, значит, Пушкин с девочками
в прятки. Девочки его ищут-ищут и никак найти не могут. Не выдержав,
они кричат: "Александр Сергеевич, где вы?" А Пушкин спрятался в мох
и кричит: "Хуй вам в жопу!"

>>175628841
Надо доработать, задумка хорошая

Катится колобок по лесу, вдруг навстречу ему лиса. Колобок:
— Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от волка ушел, от медведя ушел, от тебя, лисы, нехитро уйти!
А Лиса говорит:
— Ах, песенка хороша, да слышу я плохо. Колобок, Колобок, сядь ко мне на носок да спой еще разок, погромче.
Колобок вскочил Лисе на нос и запел погромче ту же песенку.
А Лиса опять ему:
— Колобок, Колобок, сядь ко мне на язычок да пропой в последний разок.
Колобок прыг Лисе на язык, а Лиса его — раз! — и съела. Пожевала, пожевала, да как выплюнет!
Колобок:
— Жоски, да?

>>175629072
За рельсой

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- ай бля сифуху словил...
- отпели, отпели...
- обходи эту нечисть, святой отец
- крестись веселей!
- иисус-христос и в римские папы!

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, ИХ просто перепутали.
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
- Иди мужик домой, Все Будет Хорошо.
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали.
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
- Иди мужик домой, Все Будет Хорошо.
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня

... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, она превращается в 7летнего мальчика

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку и pазложились на плесень и липовый мёд, а перестройка всё идёт и идёт по плану, и вся грязь превратилась в голый лёд и всё идёт по плану.

- Доктор, как прошла операция?
- Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.

>>175626669
>будет.
Но... как же...грунтовые воды...топор

Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.

Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.

Идёт как-то ирландец мимо бара...

Умер Навальный.

"Дорогие жених и невеста! Это особенный день для вас! И я хочу, чтоб он вам запомнился на всю жизнь!" — сказал дедушка и выстрелил себе в рот.

>>175634603
Это не смешно, это грустно.
У бедной женщины нет денег даже на презервативы.

Пациент доктору:
- Я ничего не помню. Была авария?
- Вы попали под поезд, и вас прооперировали
- Значит, я в больнице?
- В основном, да

>>175627293
Да, моча вконец охуела, все годные треды удаляет. Нужно быть ОЧЕНЬ смелым человеком, чтобы постить годный контент.

>>175625495
Объясните, прошу, в чем прикол?(((

Говорила мать Егору, что его привычка совать пальцы в розетку до добра не доведёт.
Слова её оказались пророческими. Однажды, Егор был жестоко изнасилован.

>>175641786
А Ньютон расстёгивает свои штаны и говорит: нет, ты

>>175628110
Анекдот про куколда: унижает семья лорда...

Одноногий пират встал не с той ноги и упал.

Гусары выдумали новую забаву: кладут распутную девку на рояль, влагают ей во влагалище огурец и бьют её кием по животу, пытаясь попасть огурцом в портрет императрицы. Вдруг в комнату заходит поручик Ржевский, оглядывает сие потребство и говорит:
- Господа, а давайте её трахнем!
- Ну вот, как всегда, пришёл Ржевский и всё опошлил.

>>175627534
Мудила, ты хоть представляешь себе, сколько народу в гусарском полку? Вообще охуеть.

Идет немка по гетто. Вдруг из подворотни выбегает четыре негра, хватают немку и начинают ее насиловать.
Немка кричит: "Nein! Nein!"
Из подворотни выбегает еще пять негров

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал
Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно, - говорит хохол, - а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут. (и засмеялся так неприятно)

Заходят как-то многочлен, сперматозоид и эбонитовая палочка в класс.

А семиклассники им говорят: -Ахаххахахахаха

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в

коробке ни жив ни мертв.

>>175644280
Содомит

>>175643994
Говорит, но звуков не издает, потому что его глотка уже занята быстрым гонзалесом

В одной семье был такой сильный матриархат, что по вечерам вместо телевизора вся семья смотрела пизду матери.

>>175643389
Гордиться надо теми, кто помнит эту ультраолдфажную классику.

Батя заглядывает в комнату сына, а он голый перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:

- Эх, тульпу бы, тульпу!

На следующий день заглядывает к нему в комнату, а там он ебёт пустое пространство.

Он ахуевший несётся на балкон, достаёт пустую тарелку и перед зеркалом разматривает её везде и приговаривает:

- Ух, бля супа бы, с майонезом!!

На следующий день у всего дома отклеились обои

Армия. Построение. Новобранцы. Прапорщик. П. Иванов! Я! П. Кем был до армии? Каменщиком. П. Нормально. Будешь класть казармы. П. Петров! Я! П. Кем был до армии? Маляром. П. Нормально. Будешь красить казармы.
П. Попов! Я!
П. Кем был до армии?
П. Плотником.
П. Нормально. Будешь делать рамы для казарм.
П. Сидоров! Я!
П. Кем был до армии? Клюкальщиком.
П. Кем кем? Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоров, делал? Клюкалы, товарищ прапорщик!
П. Нихуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастерскую, так я вам в три дня такое клюкало заебеню.
П. Ну ладно, давай. Дают Сидорову все что он попросил, и он удаляется в мастерскую. Три дня из мастерской доносится шум, летят искры, валит дым. И вот через три дня выходит из мастерской Сидоров, весь грязный, закопченный, вспотевший, но гордый. И несет он перед собой лист железа, вес помятый, в дырах, сто раз свернут и перегнут. Охуевший прапор спрашивает. П. Сидоров. Что это это у тебя за хуйня?
С. Клюкало.
П. Да ты что, Сидоров, охуел что ли. Вздумал нас наебывать? На ГУБУУУ! Уводят Сидорова на губу, клюкало бросают в угол. Проходит неделя. В часть с проверкой приезжает генерал. Идет, все осматривает, все ему нравится, и как казармы покрашены, и чистота везде. Заходит к прапору, и вдруг видит в углу клюкало.
Г. Нихуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал? Охуевший прапор. Сидоров. Г. Где Сидоров?
П. На губе.
Г. Да вы что тут, охуели все в конец, быстро его сюда! Приводят Сидорова.
Г. Сидоров. Ты сделал такое заебное клюкало? И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Три дня.
Г. Нихуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товарищ генерал, о чем речь! Идут генерал с Сидоровым на озеро. Садятся в лодку и заплывают на самую середину.
Г. Вась (так звали Сидорова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генерал берет осторожно клюкало в руки, поднимает над головой и кидает в озеро. Клюкало с характерным звуком КЛЮЮК уходит в озеро. Генерал восхищенно, взволнованным голосом. - Вась, глянь, как пошло, как пошло-то!

Сын оленевода вырос и тот стал его обучать. Дал ему оленя и отправил выгуливать. Сын возвращается - оленя нет. Батя его спрашивает

- Слыш, а олень где?

- Да волк из лесу выскочил и задрал оленя, еле ноги унёс.

Батя ему дал ещё одного оленя. Сын ушёл, возвращается опять без нихуя.

- Где олень блять?

- Да та же хуйня, волк выскочил, задрал.

Батяня такой, мол подожди сек. Уходит, возвращается с новым оленем и дубинкой здоровенной, что с первого удара слона можно замочить.

- На, держи оленя и дубинку. Как волк выскочит, дай ему дубинкой промеж глаз. Сын ушёл, возвращается опять без оленя, с окровавленной дубинкой. Батя уже с пеной у рта орёт:

- Я ТЕБЕ УЖЕ ТРЕХ ОЛЕНЕЙ ДАЛ, ДУБИНКУ ДАЛ, ХУЛЕ ТЕБЕ ЕЩЁ НАДО СУКА? ГДЕ БЛЯТЬ ОЛЕНЬ???

- Да я его убил.

- ДА НАХУЯ?

- А чёт ебало у него подозрительное

>>175644216
Странно, негры же не умеют считать.

>>175634053
Не король, а президент.
Не гарнизон, а армия.

И сестры у него не было.

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она - шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу пидор?

Идёт турист по берегу речки, идет любуется природой, красота, птички поют, речка журчит, вода кристальной чистоты
Тут вдруг по реке плывет хорошая такая куча говна
Турист охуел, как в такой чистой реке и говно плывет
Идет дальше. Выходит на полянку, там сидит дед и рыбу ловит
Ну турист к нему подходит и спрашивает: "дед, а откуда у вас в такой кристально чистой речке говна куча огромная плывёт?"
Дед задумчиво так протягивает "это долгая история...забей"
Туристу стало интересно
-" Да я никуда не спешу"
-"Ну тогда слушай. Была тут деревенька в лесу недалеко. Жили там парень с девушкой. И вот парень сильно-сильно ту девицу любил, бегал за ней доооолго, но та всё никак не признавала его любовь. Однажды там пожар был и в общем половина деревни сгорела, а парень пропал...."
-"Так погоди дед, а говно-то тут при чём?"
-"Говно? Какое? А...так насрал кто-то"

>>175643398
Единственная смешная шутка за весь тред. Хоть и бородатая.

Что делать если натыкаешься на недавно изнасилованную девушку, когда идешь по лесу? Сменить маршрут, похоже ты ходишь по кругу.

>>175644881
До десяти умеют.

Израильский патруль останавливает араба.

- Ты с Западного Берега Реки Иордан?

- Нет, я с Сектора Газа.

- Ну-ка, спой что-нибудь!

>>175645108
Совершенно неактуальная шутка.

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.

- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?

- Но почему, Холмс?

- А почему бы и нет, Ватсон?

>>175626022
Змейнул слегка. Считай, что ты победил - обычно мне несмешно.

Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят: -поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой -слышь, хуемразь, пасть захлопни, вообще-то китогерл

>>175645025
А вот это неплохо, неплохо. Казалось бы на поверхности, и все же.

>>175626616
Я смеюсь с тебя больше чем с треда.

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты заебал, давай работать!

Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и закричал:
- НУ И КУДА БЛЯДЬ МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он подошёл и сказал:
-Полно вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.

Идут два моряка. Вдруг один из них говорит: "Я не моряк"

>>175626658
Купил мужик шляпу, дома надевает, а она не того размера, пришлось опять в магазин идти, уже в магазине взял мужик другую шляпу, одел ее и сгорел.

-Поручик, а как вы провели вчера досуг?
-Превесьма забавно, я выебал лошадь
-Фууууу поручик, это же низко!
-Да не, с телеги нормально))

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "А НУ ВСЕМ ЛЕЖАТЬ НАХУЙ!"

>>175644490
нам это в восьмом преподавали

Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!

>>175644207
80 офицеров, норм.

>>175634098
этот анон сделал мой день

>>175647972
ВСЕ МЕСТА ЗАНЯТЫ ЭППЛБОМЖАМИ

>>175634135
Не понял(

>>175648626
Оле говна.
Но это не точно