АНЕКДОТОВ ТРЕДЗаходит маленькая девочка в гостинную и говорит маме:-Мама, я не хочу завтра в школу. -Почему же доченька? Завтра что контрольная? -Нет мама, с уроками у меня все хорошо. -Ну почему ты тогда не хочешь иди в школу? -Там медосмотр, уже 3 за неделю. -Доченька, ну а что же тебе не нравиться? -Они дают мне таблетки от которых у меня растут волосы там где они не должны расти у девочек. -В каком же это месте они растут?!- НА ЯЙЦАХ.
>>177412306 (OP)Заходит мужик в бар и садиться за барную стойку. Просит налить ему вискаря, сидит, пьет значит и видит как мужика уносят, ну он и спрашивает бармена:-А куда это мужика понесли? -Ну у нас это традиция, ебать его несут, женщин то в деревне нет. -А понятно, хорошие у вас традиции, налей еще!-А может сразу три стапоря? -А давай!ЧЕРЕЗ 2 БУТЫЛКИ ВИСКИОчухивается мужик, смотрит по сторонам и видит что его мужики куда-то несут, ну он и говорит:-МУЖИКИ! Стоп! Я уже в сознании, не ебите меня, в сознании же не ебут традиция такая!-Да не ссы мужик, мы уже тебя обратно тащим.
Аня сделала такое каменное лицо, что утонула
Вышли как-то на охоту старый и молодой вампир. Подкараулили двух молоденьких девушек, набросились на них. Молодой только придушил жертву, а старый сразу впился девушке в шею и принялся пить кровь.Молодой и говорит:- Ну что так некультурно? Нет бы такую прекрасную молодую кровь в бокал сцедить, пить ее смакуя, понемногу. А то сразу из горла!Старый посмотрел на него так неприятно:Не нравитсякак я пью из горла, интеллигентная гнида?Тынавернина еблоговна,строит он, блядь, из себя дворянина.И уебался об осину с размаху.Этот вампир некогда был Маяковским. Альбертом Маяковским Эйнштейном.
>>177412306 (OP)решил как-то раз бомж на последние день не бухла купить, а снять шлюху... выбрал самую дешёвую, уродливую, спидозную тварь. приходит к ней в квартиру, а она ему говорит: ты только вон в ту комнату не заходи, там мой сыночек. бомжу стало очень интересно, он открыл дверь, а там ты сидишь и читаешь этот пост
>>177412306 (OP)Стоит женщина в лифте, туда заходит мужик. Едут они и вдруг лифт останавливается. Девушка говорит мужчине:-Эй, что случилось? Почему лифт остановился?-Ну наверно неисправности какие-нибудь. -Хм, интересно, а надолго ли мы здесь? -Ну-у-у наверно надолго... и чтобы убить время я предлагаю тебе готовить свою попочку, красавица, сейчас я буду тебя... ну... ну... ты понимаешь... ЕБАТЬ. -Маньяк? -кивает головой Девушка звонит диспетчеру через циферблат в лифте. -О боже! Помогите! Помогите! Меня здесь изнасилуют! Диспетчер! Диспетчер! Помогите!-Я вас слушаю. -Я одна в лифте застряла с маньяком, он сделает мне больно, помогите! -Девушка, спокойно, маньяк возле вас? -Да. -Позовите его к микрофону. Девушка позвала маньяка к микрофону, маньяк говорит:-М-да? -Витя это ты? -Да, а кто говорит? -Это отец, с праздников Витёк!
Наташа Ростова празднует девятнадцатилетие. На праздник приглашены гусары, в их числе — поручик Ржевский. Наташа Ростова вносит торт с восемнадцатью свечами, и говорит:— На торте не нашлось места для одной свечи, я не знаю, куда ее вставить?Поручик вскакивает и обращается к гусарам:— Господа! Ни слова о пизде!
>>177412730Так тонко. Я не сразу понял
>>177412796В голос и с подливой. Ебать у вас талант, сэр.
В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей заняться любовью. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель втобуса говорит хиппи: - Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит: - Я Бог. Отдай мне твое тело! Монашка отвечает: - Ладно, только, пожалуйста, возьми меня сзади, потому что я не хочу терять невинность. Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит: - Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи! А монашка, снимая капюшон, отвечает: - Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!
>>177412891>Ебать у вас талантА я тут не при чём
Один наркоман прослышал про хорошую ганжу, которую продают на рынке в Калуге . Съездил, купил, покурил, но потом понял, что тянуло его не к ганже, а к Калуге . Вернулся он в Калугу , а она ему хуём в глаз.
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.А по пути домой 50 рублей нашел.
Российская имеперия, 1812 год. Французские войска вошли в сожженную Москву. После предыдущих сражений Наполеон разрешил своей армии отдохнуть, а сам между тем, решил написать своей возлюбленной письмо:Моя любимая Жозе!Как там Париж? Сейчас ты где?В боях я приобрёл азарт.Идём вперёд! Твой Бонопарт!Ты, Жозефина, не скучай!С французской булкой пей там чай!Кутузову нанёс урон.Я взял Москву! Наполеон.Через несколько дней к нему пришел ответ от Жозе:"Да ты бы и в рот взял".
Встречается как-то паста с пастой...
>>177413055а следующей его пациенткой была твоя матушка
>>177412893Приходит мужик к священнику исповедаться.-Здравствую священник можно ли у тебя грехи отмолить? -Конечно, сын мой, рассказывай по порядку. -Как-то с другом чинили машину и в друг начался дождь, он сказал что куда я в такую погоду пойду, что нужно остаться. НУ мы напелись и я его трахнул. -Продолжай сын мой. -Как-то раз я пришёл к дяде собрать шкаф-купе и в друг начался дождь, он сказал что куда я в такую погоду пойду, что нужно остаться. Ну мы напелись и я его трахнул. -Продолжай, продолжай. -Как-то раз я пошел к крестному день рождение отпраздновать и в друг начался дождь, он сказал что куда я в такую погоду пойду, что нужно остаться. НУ мы напелись и я его трахнул. Что же мне делать святой отец? -УЕБЫВАТЬ ОТСЮДА ПОКА ДОЖДЬ НЕ НАЧАЛСЯ!
Заходит мужик в бар и начинает ссать. Ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг. А бармен смеется до посинения и моча у него по роже течет. Наконец подходит к посетителю:-Извините, а вы случайно не байкер?-А как вы догадались?-Да я в окно видел, вы на мотоцике приехали
Пришла бабка к врачу, а врач тоже бабка!
Заходит жена в туалет, а там муж на корточках говно из унитаза жрет. Она ему - дорогой, там футбол начался, иди смотреть. А он ей - не могу я, жена, футбол смотреть, я сына из армии второй год жду.
>>177413248Что?
>>177413175>>177413248Слишком тонко, я не понял
>>177413489Объясни, я не понял.
>>177413114Сидят в яме Немец,Француз,и Американец.Падает в яму РУССКАЯ девушка,ну и немец достал свой хуй,и говорит-Я снимаю охуенныйе фильмы для взрослыйАмерекос тоже достаёт свой хуй,и говорит-Меня зовут Джони СинсФранцуз оказался пидорасом,и поебавщий с джонни уходит восвоясиНу вот ебут РУССКУЮ девушку немец,да Джонни..ебут,ебут..устали уже,а девушке-то мало.Вот так вот она пережила двоих иностранцев с огромными хуищями,Которые ебали её и в пизду,и в анал,и молча ушлаЧерез 9 месяцев родился ты..лол
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…Холмс пришел, закурил трубку и говорит:– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?– Да...– Ну дак вот, я хочу вам сказать, чтобы вы больше так не делали.
Приходит отец домой и видит: сидит дочь за столом, а напротив неё - самотык.- Дочка, что это???- Да вот, никто меня замуж не берёт, буду жить с ним.На следующий день дочь приходит домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и этот самотык.- Папа, что ты делаешь???- Зять то пидором оказался! Меня в жопу выебал!
Приходит к доктору пациент и говорит :-Доктор, у меня болит анальное отверстие, посмотрите пожалуйста, что там?-Хорошо. Раздевайтесь и садитесь в кресло.Пациент садится, доктор наклоняется, смотрит и говорит:-А, так и не удивительно, что болит. У вас же там томми-ган.-Дон Корлеоне передает вам привет!
>>177412748>Девушка звонит диспетчеру через циферблат в лифте>циферблат в лифтеТы совсем ебанутый чтоле?
>>177413973Блятб, 6 утра, я начал терять мысль.
https://youtu.be/KpPKKYMU0-E
Купил мужик шляпу, сел в нее и сгорел.
>>177418144Этой шляпой был Альберт Математик
https://pastach.ru/ а годные пасты находятся тут
>>177413139Нынче гомоеблю устраивают после песнопений?
>>177413489Ты бы и собаку не понял
>>177412428>>177412306 (OP)хехехехехе
>>177413080>>177413091 матрица дала сбой
Мужик с кейсом садится в самолёт, после взлёта стюардесса cообщает пассажирам, что поступило сообщение о заложенной в самолете бомбе.Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:- Мужчина, что у вас в кейсе?- Бобики…- Что за бобики???- Отсосёшь, скажу.Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:- Что у вас в кейсе?- Бобики…- Что за бобики?- Отсосешь, скажу.После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры: после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:- Что у тебя в кейсе?- Бобики.- Что ещё за бобики?- Отсосешь, скажу.В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:- Что у вас в кейсе ?- Бобики!- Что за бобики???- Отсосешь, скажу!- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:- Что у тебя в кейсе?- Бобики!!!- Что за бобики?- Отсосете, скажу…После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там БОБИКИ…
-Почему в СССР был дефицит бобровых шапок?-Потому что бобров отстреливали постоянно, а чиновников парт аппарата в последний раз в 37-ом.
>>177420375а что за Бобики?
>>177420860Отсосешь- скажу
>>1774208741) :-) с==32) :-Рс==33) :-0с==34) :-С=3 ~мффф~5) :-С3 ~мффф~6) :-С=3 ~мффф~7) :-С=3 ~мффф~8) :-С3 ~мффф~9) :-0_ _с==3 ~аах~всё, теперь говори
>>177420532сурово, пеши исчо
>>177421356товарищ майор! тут детское цопе!
>>177421432таварищ майор это не цопе, это Бобики.
Однажды попросили у Сани скинуть с балкона мячик.- Саня, кидай ! Это мы твои друзья !- Семен и Глеб ?- Вадим и Заур ! Кидай уже мяч и пошли играть в футбол !- Через 5 минут сам вынесу !!!Прошло 20 минут, а он так и не вышел. Сел есть творог с капустой и читать книгу "Приключения Славоя Жижека в Мятном лесу"А на улице хлынул дождь.Так закончилась дружба.
Однажды (а дело было в Севастополе) Саня гостил у бабушки. Весело проводил время, гулял и ходил на море.Выпросив денег на кино и купив билеты на вечерний сеанс, он внезапно встретил Вадима и Заура.- Ну, привет, Саня !- Привет...- Пошел ты на хуй...
>>177418494Ты бы и гранату только что
Однажды, во время подготовки уроков, Саня в учебнике встретил фразу "рыльце в пушку". Заинтересовавшись и запомнив эту фразу, он пошел к тёте Маришке отнести серую шаль и черничное варенье. По пути он встретил Вадима и Заура.- Привет.- Опять ты ? Привет.- Пацаны, а у вас рыльце в пушку.Ребята отвели его в парк и в тени деревьев обоссали.
>>177421695В треде снай
>>177421713Какая интересная исто
>>177421759Лучший в треде !
>>177421516Что за бобикимайор.жпг
Саня любил сидеть на балконе, пить чай и играть в GameBoy, который ему подарил его старший брат Игнат (когда был живой) Но зимой сидеть на балконе не удавалось и поэтому Саня пил чай дома, в комнате и играл сидя на диване.А у Заура и Вадима не было ни братьев, ни GameBo-ев, ни даже балконов.Один из них так и не закончил школу в итоге и скололся, а второй связался с плохой компанией и Саня однажды видел его пьяного, когда шел за хлебом.- Эх, сказал Саня. Ничем хорошим это не кончится.И не кончилось.
>>177421516Отсосете - скажу, такой устав, тащмойор
>>177421845Отсосете - скажу, такой устав, тащмойор
>>177421957блять, проебал
У Сани было мало друзей, ему хватало перекидываться парой слов с мамой, бабушкой, отчимом и с двумя одноклассниками.Он варил пельмени после школы и несмотря на то, что вдрызг разругался с Зауром и Вадимом, все еще ждал, что они снова будут звать его играть в мяч.Намыливая ноги в ванной, он вспоминал, куда дел этот самый злополучный мяч и не мог вспомнить.А мяч спиздил сосед Роман, по кличке Пьер Матрёшечник.
>>177421972А если я Саше позвоню?
>>177412537Вот этот хорош.
Казалось бы, такие разные подростки - Саня, Заур, Вадим, Игнат (мертвый) и Роман-Пьер Матрёшечник... а вот ведь жизнь сложилась так, что пересекались, общались, здоровались и даже, скорее всего, сидели вместе на Доброчане (но это не точно)Вот такая непредсказуемая и интересная жизнь.Вот такой вот непредсказуемый анекдот.
Багратион ! Багратион !Близко зима !Опять нофапонПитбультерер ! Питбультерер !Птибурдуков, бегом в свой вольер.Осенний туман ! Вечерний обман !Двач рассыпаетсяГде Нариман ?
90/100/120 км/ч-Куда гонишь брат?-С девушкой расстался.-Тебя дома ждет мама, подумай о ней.-Ты мою маму не видел.100/400/1000 км/сек.
>>177413613Значит, я европеец или... могу подать на американское гражданство?
>>177423005это значит что ты, – ПИДОР!
>>177413733Лол ЛОЙС
Заходит в бар бесконечное число математиков. За барной стойкой стоит филин. Типичная сцена, математики заказывают две кружки пива. Но филин им ответил:Читать продолжение в источнике...
Заходит Евгений Петросян в бар и говорит-А я и не сплюА бармен отвечает:-Выпивка 25 долларовПетросян сел в шляпу и сгорел.
>>177423805Этим Петросяном был Энштейн
Бамп
Ебет отец слепого сына и говорит:-видишь как плохо без матери А сын отвечает:-не вижу
>>177412306 (OP)>гостиННую>что же тебе не нравитЬсяЕдинственное, с чего проиграл, так это с твоих ошибок.
>>177424535ОРУ БЛЯТЬ
>>177423468ЛОГИКА!
>>177412796содомитю
- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!- Плавает говно, а моряки ходят.- Эй, говно, ты слишком долго плавал!
>>177412730Пиздец, сижу, никого не трогаю, двощи скролю, тут в комнату бомж заглядывает. Пиздец, аноны.
>>177428844Этим бомжом был Энштейн
>>177431041Абрам Моисеевич Энштейн.
хуй
>>177439212пизда
>>177422267Что-то между Хармсом и Ходасевичем.
Колобок повесился.
>>177412537Сука, обосрася