Бесконечное число владельцев xiaomi заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть, четвертый - треть кружки, пятый 2 кружки. Но потом они вспоминают, что у них нет денег и они уёбывают обратно на мусорку.
The owner of the xiaomi application started to run. Touches-pokes, but can not start.- Bitch, perdolitsya have to !, - swore the owner xiaomi."Fuck fuck!" The owner of xiaomi swore.
Заходят 2 владельца xiaomi в публичный дом, и говорят, что хотят трахаться. Им отвечают:- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?- У нас 20 рублей.- ну за 20 рублей вы можете друг друга в жопу выебать, вон в тех кустах.Через 10 минут опять стучатся и спрашивают:- А кому отдавать деньги?
Встречаются два владельца xiaomi. Один другого спрашивает:-Чем занимаешся?-Да бизнесом.-Каким?-Бордель открыл.-Да ладно? Чё почём?-Ну орал 50, анал 150.-А классика?-А классики пока нет.-Не понял, как пока не?-Ну так нет. Я же пока один работаю.
>>179843250 (OP)А ТАМ ВСЁ УЖЕ СОБРАЛИ АРЕНДАТОРЫ АЙФОНОВ
Приходит владелец xiaomi в автомастерскую и говорит:-Я когда взад даю, у меня лампочки сзади не загораютсяИ тут его резко нагибают и начинают ебать всей мастерской так, что света хватает чтобы осветить весь город.
>>179843328ИЗ КУСТОВ ВЫБЕГАЕТ АРЕНДАТОР АЙФОНА И ОРЁТ МНЕ!
>>179843250 (OP)хуй
Однажды владелец xiaomi пришел к мудрецу и сказал ему:- Мудрец,я хочу купить новый ксеоми и выбираю между redmi 4x и redmi note3Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.Вернувшись он в руках держал два кусочка говна,один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложилчеловеку попробовать по кусочку говна.Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовалсвежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее.Человек в недоумении развел руками:- Учитель так какой телефон мне надо выбирать?Учитель ответил:- Да иди ты нахуй говноед ебучий...
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ XIAOMI В ДОРОГОЙ РЕСТОРАНС ШАВЕРМОЙ В РУКАХ И НАЧИНАЕТ ВИЗЖАТЬ:НАХУЙ ВЫ ТУТ ЖРЕТЕ, НАХУЙ ВЫ ПЕРЕПЛАЧИВАЕТЕ?! ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВОЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО, ЦЕНА-КАЧЕСТВО!(падает в конвульсиях с пеной у рта, из очка вытекает соус от шарумы)БАРМЕН С ДЕСЯТОГО АЙФОНА ВЫЗЫВАЕТ КОПОВ
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ XIAOMI В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН@ПОСМОТРЕЛ МЕНЮ, НАЧАЛ ВИЗЖАТЬ РЯЯЯЯ ПЕРЕПЛАТА, ОВЕРПРАЙС!!!!1@ДОСТАЛ ПРИНЕСЁННЫЕ С СОБОЙ ТАРЕЛКИ С АНИМЕ КАРТИНКАМИ, ДЫРЯВУЮ ЛОЖКУ, ПОД СЕБЯ ЖЕ, КАШТОМЧИК@ВЫВАЛИЛ НА ТАРЕЛКУ ИЗ МЕШКА С НАДПИСЬЮ «4ПИДОРА» СПЕЦИАЛЬНО ПРИНЕСЕННОЕ ГОВНО ВЫСРАННОЕ ВАСЯНОМ@НАЧИНАЕТ ЖАДНО ЖРАТЬ ЭТО ГОВНО ДЫРЯВОЙ ЛОЖКОЙ И НАХВАЛИВАТЬ «ДОВОЛЕН КАК СЛОН! ЗАТО НА ХАЛЯВОЧКУ!!»
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:- Кто там?Из-за двери:- Владелец xiaomiМужик:- Бля, мелочи нет
>>179843562ОТДАЛ ВСЮ ЗА КРЕДИТ НА АЙФОН
Мужчина подсаживается к женщине с redmi 4x и говорит:— Простите, а вы владелец xiaomi?— Да. А как вы догадались?— Вы похожи на бомжа.Женщина обиженно:— А вы тоже похожи на бомжа!— Я знаю, я тоже владелец xiaomi.
Заходят два владельца xiaomi в аптеку, один говорит продавщице:- два гандонаПродавщица:Вижу. А брать что будете?
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ XIAOMI В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН@А ОХРАННИК ЕМУ: ТЫ ЧТО, ЕБАНУТЫЙ, ТЫ ЧТО ТУТ ДЕЛАЕШЬ?
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ ШИЗАОМИ В МАКДАК @ НАДЕВАЕТ УНИФОРМУ
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ XIAOMI ВК, А У НЕГО ПРИЖЕНИЕ VK ОСТАНОВЛЕНО
>>179843633ЭТИМИ ГАНДОНАМИ БЫЛИ СТОЯШИЕ СЗАДИ АРЕНДАТОРЫ АЙФОНОВ
>РЯ НИНУЖНА ПИРИПЛАТА>ОВИРПРАЙС>РАБОТАИТ НИ ХУЖИ АЗАЗА>КСЕОМИ ЛУДШЕ
>>179843704Жиза
ВЫЗВАЛ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА СЕРВИС ПО УБОРКЕ КВАРТИР, А ПРИЕХАЛИ ВЛАДЕЛЬЦЫ КСЯОМИ
Идёт владелец xiaomi по улице. Видит тян. Дай думает подойду, возьму за руку, создам тред об этом.Подходит и само собой вылетает по привычке- Переплата!- Чего? - недоумевает тян.- Оверпрайс! Дораха!- Ты про кого? - тян готова вызвать отряд омона.- Сажи айфоноблядку, нинужна! Пошла на хуй!
>>179843753ДАЕШЬ ИМ ДЕНЬГИ ЗА УБОРКУ @ РРРРЯЯЯ!!!МНОГО, ПЕРЕПЛАТА!!!!
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ ДОРОГОГО РЕСТОРАНА ВО ВЛАДЕЛЬЦА XIAOMI
>>179843814А ТАМ АРЕНДАТОР АЙФОНА
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ XIAOMI ДОМОЙ, А МАМА ЕГО СПРАШИВАЕТ: ТЫ СЕГОДНЯ ЧЁ ПОЛУЧИЛ?
>>179843704РРРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ XIAOMI В БЕСКОНЕЧНОЕ ЧИСЛО ПОМОЕК, А ЕМУ КАК РАЗ
Опять эта реклама.
>>179843914ВЕДЬ ТАМ МОЖНО ПРОИГРЫВАТЬ С БЕСКОНЕЧНОГО ЧИСЛА АРЕНДАТОРОВ АЙФОНОВ
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ XIAOMI НА ИЗБИРАТЕЛЬНЫЙ УЧАСТОК, А ЕМУ ГОВОРЯТ: ТЕБЕ ЕЩЕ НЕТ 18, ПРИХОДИ ЧЕРЕЗ 4 ГОДА
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ XIAOMI ПРОВЕРИТЬ ПОЧТУ СО СВОЕГО REDMI 4X@«ХОТИТЕ УВЕЛИЧИТЬ ЧЛЕН? ПЕРЕХОДИТЕ ПО ССЫЛ..»@ПЕРЕХОДИТ ПО ССЫЛ..@КАЧАЕТ 250 ВИРУСОВ И 249 МАЙНЕРОВ@ЧЛЕН НЕ УВЕЛИЧИВАЕТСЯ@ТЕРЯЕТ СОЗНАНИЕ@ПУКОЕТ А КАКОЕТ@LIQUID PERNUV DIE@ИЗ ОЧКА ВЫТЕКАЕТ СПЕРМА ВЛАДЕЛЬЦА АЙФОНА
>>179843943Кстати да, если бы не эти мемос с бомжами, я про ксяоми и не узнал бы никогда. А теперь с редми 5 плюс хожу.
ОЙ И НАХУЙ НУЖНЫ ВАШИ ОЙФОНЫ?@ДОРАХА НИНУЖНА ПИРИПЛАТА РЯЯЯ?@ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК, ФОРУМЧАНЕ. ДЕЛО В ТОМ, ЧТО НА МОЁМ СОСЯОМИ БЭНГМИ 4ХУЙ УЛЬТИМЕЙТ БЛОУДЖОБ ПЕРЕСТАЛА РАБОТАТЬ ХУЙНЯНЕЙМ. ЗВЕРЬКУ ВСЕГО МЕСЯЦ. КТО-НИБУДЬ СТАЛКИВАЛСЯ С ПОДОБНЫМ? ЭТО БРАК?
>>179844034Ведь нужно соответствовать статусу
>>179844061Но вот почему на одну смешную шутку 20 дегенеративных высеров?
Я КОПАЮСЬ НА 4ПДА КАК ЧЕРВЯКС ДЕТСТВА ЖИЗНЬ МОЯ НАПЕРЕКОСЯКАЛИЭКСПРЕСС - МОЯ ДВЕРЬНО Я СЧАСТЛИВ ПО-СВОЕМУ, ПОВЕРЬДВАДЦАТЬ ЛЕТ НАЗАД СГОРЕЛ РОДНОЙ СМАРТФОНОПТИМИЗАЦИЯ, ВСЁ СГОРЕЛО В НЁМИ ТЕПЕРЬ ХОЖУ С КСЯОМИ ДВАДЦАТЬ ЛЕТКОМУ НУЖЕН СТАРЫЙ НИКУДЫШНЫЙ ДЕДЯ КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙНЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙЯ КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙНЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙЭЙ РЕБЯТА, КОГДА КУПИТЕ ИГРУМНЕ ПИРАТКУ ВЫ ОСТАВЬТЕ ЗАОДНОПОЖАЛЕЙТЕ ВЫ НЕСЧАСТНОГО БОМЖУЯ ЕЁ НА 4ПДА ЗАГРУЖУИ НА ФОРУМ ПРО КСЯМИ Я ПОЙДУМНЕ СОВЕТ ОТ БАГОВ ТАМ ДАДУТЯ СКАЧАЮ НОВЫЙ ПАТЧ, ВСЁ БУДЕТ ОКЧТОБЫ ОТ ПЕРДОЛИНГА НЕ ПРОТЯНУТЬ МНЕ НОГЯ КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙНЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙЯ КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙНЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙАХ ПОДАЙТЕ, ЛЮДИ, ПАТЧ РАДИ ХРИСТАНЕ МИЛА МНЕ ЖИЗНЬ, Я ОТ НЕЁ УСТАЛПОМОГИ, ПРОХОЖИЙ МИЛЫЙ, С РЕБУТОМСЖАЛЬСЯ НАДО МНОЙ, НАД БЕДНЫМ СТАРИКОМАХ ОТПУСТИ МЕНЯ, ТОВАРИЩ СТАРШИНАЯ ПРОСТОЙ АЛИЭКСПРЕССКИЙ БОМЖ, А НЕ ШПАНАЯ НЕ СДЕЛАЛ ВЕДЬ ПЛОХОГО НИКОМУТАК ЗА ЧТО МЕНЯ БЕРЁТЕ, НЕ ПОЙМУЯ КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙНЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙЯ КСЯОМИ ВКЛЮЧУ, ДЕСЯТЬ БАГОВ СЛОВЛЮПОПЕРДОЛЮСЬ, ПОЛЕЗУ ДОМОЙНЕ ЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, Я ПРЕКРАСНО ЖИВУТОЛЬКО ФЛАГМАН ОХОТА ПОРОЙ
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ XIAOMI В ИСТОРИЮ БРАУЗЕРА, А ТАМ>redmi 4x перезагружаеца што делоть>как прожить неделю на 300рублей>вылетают приложения на ксеоми ришение>как увиличить член с 11 см до 18>ришебник матиматика 9 клас скачать безплатно>гей порно с разноцветными лошадьми смотреть онлине
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ XIAOMI НА ДВАЧ, А ПОТОМ ВСПОМИНАЕТ, ЧТО СОСЕД СМЕНИЛ ПАРОЛЬ ОТ ВАЙ-ФАЯ
ЗАБАВНЫЙ ФАКТ: ЕСЛИ ВСЕМ БОМЖАМ ВРУЧИТЬ ПО XIAOMI, ТО КОЛИЧЕСТВО НОВЫХ ВЛАДЕЛЬЦЕВ XIAOMI НЕ ПРИБАВИТСЯ
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ XIAOMI В ГУГЛ ПЛЕЙ@КАЧАЕТ ДАШЧАН И ВМЕСТЕ С НИМ 250 МАЙНЕРОВ@МАЙНИТ БИТКОИНТЫ@ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ ОН САМЫЙ БОГАТЫЙ ЧЕЛОВЕК НА ПЛАНЕТЕ@ПОКУПАЕТ СЕБЕ IPHONE 11 512GB@НИКАКОГО БУГУРТА
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ XIAOMI ДОМОЙ, А ЕГО ОГРАБИЛИ@МУСОРОВОЗ ЗАБРАЛ МУСОР С ПОМОЙКИ
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ XIAOMI В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН@ЗАКАЗЫВАЕТ СТАКАН ВОДЫ@ДЕЛАЕТ 250 СЕЛФИ НА СВОЙ КСЕОМИ 4Х@ВЫПИВАЕТ ВОДУ@ПРОСИТ СЧЁТ@НЕ ХВАТАЕТ 250Р@ОСТАВЛЯЕТ СВОЙ КСЕОМИ В ЗАЛОГ@ВСЁ ЕЩЕ НЕ ХВАТАЕТ 235 РУБЛЕЙ
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ XIAOMI В ГОВНО@А ЭТО ОН В СВОЙ REDMI 4X НАСТУПИЛ
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ XIAOMI ДОМОЙ, А ЕМУ ГОВОРЯТ@КАК ТЫ БЛЯДЬ СЮДА ЗАЛАЗИШЬ ВСЕ ВРЕМЯ? ПОШЕЛ НАХУЙ. звук удара о землю
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА ВО ВЛАДЕЛЬЦА XIAOMI, А У НЕГО ЕЩЕ ОДИН СЛОТ СВОБОДНЫЙ
>>179843365Ксяомичервь, привет.
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ XIAOMI В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН@БЕРЕТ ШВАБРУ И НАЧИНАЕТ СВОЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ
>>179844512Неплохо.
>>179843515Лол, проиграл
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ XIAOMI В АШАН И НЕ ВЫХОДИТ ДО КОНЦА СМЕНЫ
Семен
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ СЯОМИ НА ДВАЧ@И ГОВОРИТ ПО КИТАЙСКИ
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ XIAOMI В СЦ, А ЕМУ ГОВОРЯТ:@ТЫ ЗАЕБАЛ СВОЁ ГОВНО СЮДА КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТАСКАТЬ
>>179844141ШИЛИ REDMI МУЖИКИ,КАСТОМ ЗАЛИВАЛИ,ЧТО ИМ ФОРУМ ГОВОРИЛОНИ НЕ ПОНИМАЛИ.
>>179844482
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ XIAOMI НА ВОКЗАЛ@НОЧУЕТ@НИКАКИХ ПЕРЕПЛАТ
>>179844650ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ АЙФОНА В ГЕЙ-КЛУБ@НОЧУЕТ@НИКАКИХ ПЕРЕПЛАТ
>>179844012Лел
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ XIAOMI НА МУСОРКУ, А ПОПАДАЕТ ДОМОЙ
>>179844711К ВЛАДЕЛЬЦАМ АЙФОНОВ
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ XIAOMI В НАСТРОЙКИ@ЗАГРУЗКА ЦП СКАКНУЛА ДО 95%@НИКАКОЙ ПЕРЕПЛАТЫ
>>179844095Ты вляделец Хксяоми?
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ XIAOMI В ТУВАЛЕТ@КАКОЕТ@БЕРЕТ БУМАГУ, НЕМНОГО ПОДУМАВ ВЫДАЁТ:@«РЯЯ ПИРИПЛАТА!» И ПОДТИРАЁТСЯ РУКОЙ
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ТУАЛЕТ@А СРАТЬ НЕЧЕМ@ПРОСРАЛ УЖЕ ВСЕ ПОЛИМЕРЫ
>>179844747Да, бюджетника редми.
>>179844802ВЛАДЕЛЬЦЕВ АЙФОНОВ
>>179844827Но есть же смишные шутеечки
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ СЯОМИ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН, А ВСЕ ОБЪЕДКИ УЖЕ РАЗОБРАЛИ
>>179843250 (OP)Лол
Ебет мужик владельца xiaomi и тут хуяк бьет ему по ебалу, он спрашивает за что?, мужик отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ему по затылку, он спрашивает а это за что? Мужик отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебет его уже боком и тут хуяк ему по почкам, он спрашивает да за что сейчас то? Мужик говорит -да ты вся маленькая, а он отвечает, - ну пап, мне ведь и так всего 8 лет.
Владелец xiaomi зашел в бар с криком:- Порублю, суки!Все скинулись по рублю, и владелец xiaomi ушел.
>>179843365>>179843388>>179843600>>179843724Пиздец бомжара рветсямимо сосунго-дрочер
Владелец xiaomi идет в магазин.Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.Приходит в магазин, говорит :- У вас яйца есть?- Есть.- Десять булок, пожалуйста.
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ СЯОМИ НА 4ПДА@И СОВЕТУЕТ ВЛАДЕЛЬЦУ АЙФОНА КАК СТАВИТЬ ДЖЕЙЛБРЕЙК
>>179844801ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ РЕШАЕТ ПОКАКОТЬ @И НАЧИНАЕТ ОРАТЬ@КАШТОМИЗАЦИЯ@ПОД СЕБЯ СДЕЛАЛ
Едут в купе русский, армянин и владелец xiaomi. Владелец xiaomi говорит:— Вот у нас телефонов много всяких разных. Так я себе свой мобильник в жопу засуну.— Ну давай.
СЕЛ КАК-ТО ВЛАДЕЛЕЦ КСЯОМИ В ТЮРЬМУ@ЗАЧЕМ ПЕРЕПЛАЧИВАТЬ ЗА КРЫШУ НАД ГОЛОВОЙ
Владелец xiaomi проходит медкомиссию. Ему говорят: — Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: — Вы курите? — Да.— Ну я возьму одну.
Владелец сяоми и Владелец айфона пошли получать зарплату. Но в бухгалтерии как обычно всё перепутали и владелец айфона получил за владельца сяоми, а владелец сяоми за владельца айфона.
Едут в купе двое. Тут с верхней полки на нижнюю начинает валом сыпаться говно. мужик с нижней полки в панике вскакивает и начинает будить владельца xiaomi на верхней полки- Мужик, мужик, проснись, ты обосрался.С верхей полки высовывается владелец xiaomi:- А я и не сплю.
ебутся 2 владельца xiaomi.- ты зачем мне на хуй насрал?- это мы с тобой просто кончили одновременно
>>179844868Есть, не спорю, но в этом треде 95% полная хуйня. Про дорогой ресторан смешно было в первый раз, когда просто ЗАХОДИТ В ДОРОГОЙ РЕСТОРАН и реплаем НЕ ЗАХОДИТ Вот там я прям орнул. А вот это:ОБЪЕДКИ УЖЕ РАЗОБРАЛИБЕРЕТ ШВАБРУ И НАЧИНАЕТ СВОЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬЗАКАЗЫВАЕТ СТАКАН ВОДЫпросто дети без чувства юмора, стараются повторить чужие шутки на новый лад или, чего доброго, придумать свои. ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ XIAOMI НА МУСОРКУ, А ПОПАДАЕТ ДОМОЙ Ну ёбаный ты в рот, заходит на мусорку, А попадает... То есть это противопоставление, шел на мусорку, а попал не на мусорку. Блядь, понятно, что ребенок имел в виду другое, так и писал бы И ПОПАДАЕТ. Но нет, слишком тупой. Везде, везде, везде эта хуйня. Не смешно, очень плохо, стыдно так низкопробно шутить.
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.— Гена, а нас будут ебать?— Вон у владельца xiaomi спроси.— Владелец xiaomi, а нас будут ебать?— Подтверждаю.
Вчера какой-то бугурт смешшной постили, где владелец ксяоми говорит владельцу айфона, что стейк переплата, а говяжьи анусы норм
Ты что, дурак? Я вот купил Xiaomi, сэкономил, ещё и жене потом такой же взял. Умеет всё то же, что и твой дорогущий айфон. Даже больше. Заряжается быстрее, держит дольше, система очень удобная, экран огромный
/gg/hc/e
ДОВОЛЕН@КАК СЛОН
Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик. П. Иванов!Я!П. Кем был до аpмии?Каменщиком.П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.П. Петpов!Я!П. Кем был до аpмии?Маляpом.П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.П. Попов!Я!П. Кем был до аpмии?Плотником.П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.П. Сидоpов!Я!П. Кем был до аpмии?Китайцем.П. Кем кем?Китайцем!П. А что же ты, Сидоpов, делал?Сяоми, товаpищ пpапоpщик!П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое сяоми?С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так я вам в тpи дня такой сяоми зае&%ню.П. Hу ладно, давай.Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает.П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня?С. Сяоми.П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли. Вздумал нас нае#ывать? Hа ГУБУУУ!Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал. Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде. Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.Г. Hи х$я себе, вот это да, вот это сяоми! Кто сделал?Оху$вший пpапоp. Сидоpов.Г. Где Сидоpов?П. Hа губе.Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда! Пpиводят Сидоpова.Г. Сидоpов. Ты сделал такой заеб$нный сяоми?С. Я.Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?С. Тpи дня.Г. Hи х$я ж себе! У меня на такой сяоми не меньше месяца уходит!Пойдем запустим!?С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают на самую сеpедину.Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я сяоми запущу?С. Давайте.Генеpал беpет остоpожно сяоми в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Сяоми с хаpактеpным звуком СЯЯОМИ уходит в озеpо. Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо....
Владелец xiaomi дрочит.Другой владелец xeamoi спрашивает:- ты что делаешь?- дрочу.- зачем ты дрочишь?- хочу кончить- тогда дрочи себе.
ЗАХОДИТ КИТАЕЦ НА ФАБРИКУ FOXCONN@И ДЕЛАЕТ ВМЕСТО СЯОМИ АЙФОН
Три владельца xiaomi собрались после летних каникул. пьют палёное пиво и делятся впечатлениями 1: - я работал переводчиком, я переводил АНИМЕ! все: - ООО! АНИМЕЕЕ! 2: - я работал продавцом, я продавал АНИМЕ! все: - ООО! АНИМЕЕЕ! 3: - а меня вчера в очко долбили! все: - ну и чё? нас всех долбят!3: - как чё?! у меня задница онемела !все: - ООО! ОНЕМЕЛААА!
ВОТ СЯОМИ С АЛИ МЧИТСЯБУДЕТ ВСЕ ЛЕТАТЬ КАК ПТИЦАИ БЕЗ МАСТУРБАЦИИ!НО ОТКРЫЛ - ПОЛЕЗЛИ БАГИИ В МЕНЮ СПЛОШНЫЕ ЛАГИБЛЯДЬ КАСТОМИЗАЦИЯ!ОН ПРИЕДЕТ КО МНЕ ВСКОРЕИ ЗАБУДУ Я ПРО ГОРЕAPPLE - ПРОФАНАЦИЯ!НО КИТАЙСКИЙ БЛЯДЬ ПОВСЮДУТОЛЬКО Я ГРУСТИТЬ НЕ БУДУЕСТЬ ЛОКАЛИЗАЦИЯ!
>>179844034>Кстати да, если бы не эти мемос с бомжами, я про ксяоми и не узнал бы никогда. А теперь с редми 5 плюс хожу.Бля, завтра идти покупать его 4/64. Хватает твоей клешни по диагонали тыкать не перехватывая?
ВЛАДЕЛЕЦ XIAOMI ПОПАЛ НА ГЕЙ ОРГИЮ@ВСЕ НАДЕВАЮТ ПРЕЗЕРВАТИВЫ@ВЛАДЕЛЕЦ XIAOMI С КРИКОМ: "РРЯЯЯЯ ПЕРЕПЛАТА" НАДЕВАЕТ УПАКОВКУ ОТ СНИКЕРСА@ПРИСОВЫВАЕТ КОМУ-ТО И ГОВОРИТ: "МОЖНО ОБЪЕДИНЯТЬСЯ, ВОТ ЭТО КАСТОМИЗАЦИЯ"@ТУТ РЕЗКО ПРИСОВЫВАЮТ ЕМУ: "ОХ, КАК ЖЕ ХОРОШО-ТО, ЧТО У МЕНЯ РАЗЪЕМ ПОД МИНИДЖЕК ОСТАЛСЯ"
ЗАХОДИТ ВЛАДЕЛЕЦ КОМПАНИИ СЯОМИ НА ДВАЧ@И ПИШЕТ "Бесконечное число владельцев сяоми..."
Врач назначает владельцу xiaomi массаж простаты и просит принести 2 презерватива (чтобы на палец одеть).Ну приходит владелец xiaomi на прием, врач говорит: "раздевайтесь, ложитесь на кушетку". Помыл руки, подходит к нему и говорит: "вы презервативы принесли?"Тот протягивает один. - А где второй? - А второй я уже надел
ЗАПИШИТЕ НОМЕР МОЕГО XIAOMI
>>179845658Нет, но я ПОДСТРОИЛСЯ и плюс режим для одной руки очень удобно включается и выключается.
Идет владелец сяоми по улице в одном ботинке. Ему на встречу айфоноблядок:-чё, ботинок потерял?-нет, нашёл.
Парень приводит девушку домой, знакомиться. Та заходит в коридор, наклоняется туфли снять и громко пердит, смущается и смотря в потолок говорит: - ой, какая у Вас люстра красивая... Ей парень отвечает: - увидишь мой xiaomi вообще обосрёшься! И тут выходит настоящий хозяин дома и выпиздывает их на улицу.
Сидят в тюрьме грузин,хохол и Владелец xiaomi.Грузину пришла посылка сало.Грузин спрашивает:–Владелец xiaomi сало будешь?Владелец xiaomi думает вот сало поем,а грузин спросит,Владелец xiaomi ты сало ел?Я скажу ел.Он скажет плати.Уменя денег нет вот он меня и выебет в зад:–Не небуду-говорит Владелец xiaomi.Грузин спрашивает:–хохол сало будешь?Хохол думает вот сало поем,а грузин спрсит,Владелец xiaomi ты сало ел?Я скажу ел.Он скажет плати.У меня денег нет вот он меня в зад и выебет. .Потом еще подумал:а фиг с ним ща сало поем,руки окрепнут,а там какнибудьотобьюсь.Съели грузин и хохол сало и грузин спрашивает:–хохол ты сало ел?Хохол:–ел.Грузин:–руки окрепли:Хохол:–ну окрепли.Грузин:–держи Владельца xiaomi ща в зад ебать будем
>>179844577ОТГОНЯЕТ АРЕНДАТОРОВ АЙФОНОВ ВЫНУЖДЕННЫХ ПИЗДИТЬ ЕДУ
>>179853752> Эти подрывы нищука
