Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления.
Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.
На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
— Не бейте, лучше обоссыте

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
Миша идёт домой, там Моня ебет жену Миши.

КОЛОБОК

ПОВЕСИЛСЯ

Дэвид Култхард и Михаэль Шумахер путешествуют по Африке. Среди ночи Дэвид просыпается и видит, как Шумахер бегает вокруг палатки, а за ним по пятам скачет огромный лев.
- Берегись, Михаэль, лев уже близко!
- Не беспокойся, он отстает от меня на три круга!

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: — Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна нахуй послал.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!

В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
- Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
- С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.

Короче решил бомж на последние деньги не купить бухла, а снять шлюху. Денег у него хватило только на самую страшную, самую уродливую, больную спидом и сифилисом. Ну приводит она его к себе домой и говорит: "Только в ту комнату не заходи, там мой сын". Ну бомж из любопытства открывает дверь а там армяне в нарды играют.

Отправили на работы за территорию в военной части 4х бойцов и прапора. После окончания работ построил прапор бойцов и считает :
- Раз, два , три , четыре. Нас было пятеро. Где пятый ? Ищем пятого. Разойдись !
Проходит десять минут, опять построение и та же история. Та же команда :
- Разойдись, ищем пятого.
После третьего построения один боец говорит :
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает :
- Раз, два , три, четыре - и, показывая на себя - пять.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит :
- Так это мы тебя, долбоёба, пол часа искали.

Пастух короч сидит под березкой смотрит за коровами и тут одна начинает лезть на дерево, подбегает к дереву
-нахуй на дерево лезешь
-пашол нахуй пидор

На борт поднимается юнга и первым делом, учуяв аромат табака с каким-то странным привкусом подходит к капитану, который курит трубку и спрашивает мол, что курите? Капитан ему ответил что только элитный табак и волосы с пизды любимой женщины и дал попробовать табака с трубки, юнге очень понравилось, и спустя долгое время, когда корабль вновь вернулся в этот город, юнга ушел в город и возвращается на корабль довольный и с трубкой. К нему подходит капитан и спрашивает что курит юнга? Он ответил- как вы и говорили, элитный табак и волосы из пизды любимой женщины. Капитан берет трубку, затягивается и с диким кашлем отдает трубку юнге, говоря при этом "Табак то хороший, но волосы близко к жопе взял"

Бегут двое белых от красных. Вдруг одному из белых срать приспичило.
-Бля ща обосрусь
-Беги давай, чуть-чуть осталось!
Бегут дальше
-Да всё, пиздец, ща внатуре обосрусь.
-Ладно, только быстрей сри давай
Тот свои дела сделал и белые побежали дальше.
Красные через пару минут к тому же месту прибегают, один из них осмотрелся и говорит такой:
-Эхх, нам их не догнать, они на конях

Звонок Бушу.
— Алло!
— Я Бен Ладен. У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
— С хорошей.
— Я решил сдаться.
— А какая же тогда плохая?
— Я уже подлетаю.

Война.Море.Линкоры торпедоносцы пизда короч.
Зовет капитан боцмана и говорит пизда нам вон видишь торпеда плывет иди подготовь команду к гибели. Идет боцман созывает всех и говорит "мужики щас как пердану корабль попалам развалица"
Взрыв корабль тонет всплывает боцман и капитан еле дышащий и говорит
Ну и шутки у тебя говно
Торпеда мимо прошла

Приходит девушка к священнику
- Святой отец, согрешила я
- Как именно?
- Сосала
- Сколько сосала?
- один час
- Отмаливай свой грех 18 минут
Приходит девушка снова через неделю
- Снова согрешила я, снова сосала
- Сколько сосала?
- полчаса
- Отмвливай грехи 9 минут
Приходит девушка в третий раз
- Снова я сорвалась и сосала
- Сколько сосала?
- 13 с четвертью минут
Священник достает калькулятор, считает убирает калькулятор и достает член.
- Досасывай, тут дроби выходят.

>>180257882
Весь дом продали, а кортик так и не поменяли

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Математик попал в дурку. Носится по ней и орет на психов: проинтегрирую! продифференцирую! Ну все от него шарахаются в ужасе, а один стоит просто. Ну математик к нему подбегает: проинтегрирую! продифференцирую!
Тоот отвечает: да мне похуй, я в степени икс

Вот тебе платина оп:

В кабинет президента крупнейшего швейцарского банка уверенно входит бугай:
-Здравствуйте!Вам нужен заместитель:ядреный сибирский мужик?
-Что вы,нет,конечно!
-А если он-зять императора Японии?
-О,это совсем другое дело...

В покои императора входит тот же бугай:
-Ваше Величество,вашей дочке нужен супруг-ядреный сибирский мужик?
-Нет,разумеется.
-А если он-зампрезидента крупнейшего швейцарского банка?
-О,это совсем другое дело!
Мужик подходит к хорошенькой принцессе:
-Мисс,вам нужен муж-зампрезидента банка Швейцарии?
-Вы знаете,нет...
-Ну,а если он-ядреный сибирский мужик?
-О О О,это совсем другое дело!
Тут сибиряк слышит громкий голос:
-Молодой человек,мало того,что вы обосрались на лекции по электро- динамике,вы еще и спите с пальцем в жеппе!
-Профессор,но это жеппа Быстрого Гонсалеса!
-О,это совсем другое дело!!!

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел Альберт Эйнштейн.

Уехал римлянин в поход, возвращается, а его жену галл ебет. Он заходит, видит это и говорит " что же вы тут делаете?!", а галл и отвечает "французов".

По ржал с анекдотов, но своих нет, сорян

>>180259368
Ничего, спасибо за бумп.

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Вкусное.

>>180259415
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Сергей.

>>180257030 (OP)

О, мой скриншот. Ты же с Т.Ч?

>>180259694
Т. Ч.? Напомни, что это. Или намекни.

- Не надо щас...

- Ну а чего, давай здесь! - зашептал ему в ухо Авотин.

- Да ты что.

- Никто не увидит. В окно же не видно ничего...

-Нет.

Авотин пожал плечами:

- Чего ты боишься? Коломиец улыбнулся:

- Ничего.

- Ну, а чего ж ты? Ну давай, Ген.

- Да не буду я, - капризно пробормотал Коломиец и, прислонившись к двери, посмотрел в потолок.

Авотин гладил его щеку:

- Ну, поехали ко мне тогда?

- К тебе? - вяло повторил Коломиец.

- Ко мне.

- Тащиться далеко.

- Так возьмем мотор, пятнадцать минут езды. Поехали.

Коломиец потянулся:

- Не хочу.

- Почему, Ген?

- Не хочу. Да и вообще, знаешь... - Он подошел к окну. - Я тебе ведь главного не сказал.

- Чего? - настороженно спросил Авотин. Коломиец вздохнул и после долгой паузы произнес:

- Я вчера у мамочки опять нюхал. Авотин побледнел.

Коломиец обернулся к нему и повторил, странно усмехаясь:

- Нюхал.

>>180259839
Столик прикроватный.

>>180260105
Не хз.

Коля, иди танцевать.

>>180257264
Этим тамадой был Альберт Эйнштейн!

>>180260135
Где тогда пикчу взял?

>>180260183
Там, откуда эта фраза.

>>180257289
В чем прикол? Куда смеяться?

>>180260249
Ну типа сын, а оказались армяне. Ну понял, да?

>>180257311
Обосрался

>>180260249
Это хуйня уровня "А она ему как раз."

Бал. Множество танцующих людей.Среди них танцуют Наташа Ростова
и Болконский.
Болконский: Наташа выходите за меня
- К сожалению не могу Андрей, Вы такой красивый как доктор Ватсон,
но не такой умный как Шерлок Холмс.
Танцует Наташа с Пьером Безуховым:
- Наташа выходите за меня замуж
- Это не возможно Пьер, так как Вы такой умный как Шерлок Холмс, но
не такой красивый как доктор Ватсон.
Следующий эпизод. Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
- Наташа, прелестница моя, хочу видеть Вас моей женой.
- Ну что Вы, поручик, вы и не такой красивый как Ватсон и не такой
умный как Холмс.
- Да, но зато я ебусь как собака Баскервиллей.

3аблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пиздец!

Одноглазый ежик и слепой крот пошли к шлюхам. Идут по лесу, и ежик глазом натыкается на сук.
- Всё, блядь! Пришли!
- Здравствуйте девочки!

Купил мужик зелёную шляпу. Идёт по району, слышит крики:
-Пидор, пидорас! - Пошёл, поменял. Купил синюю шляпу. Идёт опять по району:
-Жополиз! Жополиз! - Опят поменял. Купил чёрную шляпу, идёт по району:
-Панки хой! - Ну его нахуй, лучше уж зелёную.

>>180260575
Анек с двойным смыслом

>>180260659
Пояснию

Купил мужик зелёную шляпу. Идёт по району, слышит крики:
-Пидор, пидорас! - Пошёл, поменял. Купил синюю шляпу. Идёт опять по району:
- Ты наверное синее уебище.
- Пройдемте гражданин.

Винни-Пух и быстрый Гонзалес пошли воровать мёд у пчёл. Винни говорят:
-Я пчёл отвлеку, а ты быстро мёд вытащишь. - Бьёт по улью, пчёлы за ним полетели. Прибегает Винни обратно, еле от пчёл отбился. Смотрит: мёд на месте, а быстрый Гонзалес с пальцем в жопе сидит.

>>180260699
Ежик то одноглазый. А сук это и сук и суки

Петька и Василий Иванович в экспедиции в средней Азии. Василий Иваныч в у палатки, Петька осматривать барханы пошел. Вдруг ВИЧ видит - Петька бежит назад с воем.
- Василий Иваныч! Меня гремучаяя змея в хуй укусила! Что делать?
Василий Иваныч берет рацию, связывается со штабом, так мол и так, что делать? Там ему отвечают - надо отсосать кровь из раны.
Петька:
- Василий Иваныч, что сказал штаб?
- Штаб сказал что ты покойник

>>180259357
В голосину, хз почему этот зашел.

В одну синагогу недалеко от города приехал ревизор. Все просмотрели, никакого криминала или нарушений не нашли, а надо — не вхолостую же ездить! И прикопались к маце:
— А вот вы когда мацу кушаете, крошки падают, так? А что вы с ними делаете?
— Собираем крошки, отсылаем в город, там их перемалывают в муку и нам присылают новую мацу.
— А вот свечи у вас горят, что делаете с огарками?
— Собираем, отсылаем в город, там их переплавляют в воск и оттуда присылают новые свечи.
— А вот вы… обрезание делаете?
— Всё собираем, да. И отсылаем в город.
— Ну и что же вам присылают обратно?
— Сегодня например прислали вас.

Как напьется Илья Муровец, идет деревню гонять. Надоело это селянам, наняли они Брюса Ли, чтобы их защитил. Лежит Илья Муромец в конаве избитый, мимо бабка идет, он у нее спрашивает:- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал сынок, уехал.
Илья Муромец говорит: - Все конец деревне.

Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.

Хаааааа блять типа интеграл экспаненты
Незря математику учил

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Медицина тут бессильна. Но могу дать номерок знакомой колдуньи»
Родители думали-думали, объездили всех врачей и, ничего не добившись у них, поехали к колдунье.
Та посмотрела на малыша, и заявляет: «Я проведу обряд, и ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет, умрут». Родители посовещались и решили, что как-нибудь беда минует – лишь бы заговорил. Колдунья сделала обряд, взяла деньги, проходит несколько месяцев.
И тут ребенок сказал «баба» — умерла теща, на следующий день сказал «деда» — умер тесть. Жена пошла в магазин, а муж остался с ребенком. И тут малыш говорит: «папа». Мужика всего затрясло, в холодном поту он ложится на кровать и лихорадочно думает: «Сейчас умру, Господи, а как жить-то хочется»
Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли к соседке, у нее муж умер»

Сидят два зека в камере. Один ковыряется в носу, а второй, увидев это дело, говорит ему:
— Слышь, зря ты ковыряешься в носу. Хуёвая примета.
— А чё за примета такая?
— Говорят, что когда в носу ковыряешься, значит, что пока ты тут сидишь, кто-то на свободе твою жену ебёт.
— Да хуйня это всё. Главное, чтобы жена в носу не ковырялась.

Вот за эти "грехи" убили посетителя ВИП-зала!
1. Придя в казино, он изгнал из него дегенератов ебучих.
2. Закрыл запечатанные колоды.
3. ВВП на душу населения — 14 192 дифичентов.
4. На каждого члена семьи казино выплачивает в год 1 000 заряженных колод дотаций.
5. Пособие по безработице — 730 дегенеративных хуил.
6. Зарплата медсестры — 1 000 мудил гороховых.
7. За каждого новорожденного выплачивается 7 000 дебилов, ёбаная сука, блядь.
8. Новобрачным дарится 64 000 блядских падл на покупку квартиры.
9. На открытие киоска единовременная материальная помощь — 20 000 заряженных колод.
10. Крупные ставки и проигрыши запрещены.
11. Обучение игре и первые 3 ставки бесплатные.
12. Чесание колоды — за счёт казино.
13. Сеть магазинов для многодетных мудил с символическими ценами на пропуск в ВИП-зону.
14. За продажу колод с неправильным порядком карт — большие штрафы и задержание подразделениями тех, кому он сейчас расскажет.
15. Часть залов — с бесплатным отпуском выигрышей.
16. За заряжание колод в киосках — смертная казнь.
17. Квартирная плата — ХУИРНАЯ.
18. Плата за ставки для посетителей отсутствует.
19. Чесание колод запрещены — «У вас дилер есть, чтобы это делать на моих глазах, мудак ёбаный!».
20. Кредиты на покупку ёбаного козла и булщит — беспроцентные.
21. Дилерские услуги запрещены.
22. Покупку колоды до 50% оплачивает официальный поставщик, мудилам ебучим — 65%.
23. Колода карт стоит дешевле воды. 1 колода игральных карт — 0,14 тузов не на месте

Только при посетителе дегенераты ебучие обрели человеческие права.
За три с половиной минуты его правления количество мудил выросло в три раза.
Шанс выигрыша уменьшился в 9 раз.
Продолжительность одной партии в казино увеличилась с 51,5 до 74,5 выкриков "БЛЯДЬ!".
Посетитель принял решение рассказать им и его примеру хотели последовать ещё 12 казино.

Но теперь всему этому наступит конец...

Не доверяйте болтовне подконтрольных мудил. БЛЯДИ, покупайте карты не в киосках!... в память о настоящем игроке и жертве заговора дифичентов.

В общем чувак аванс получил, с завода идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой. Смотрит - бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано: можно всё.
Заходит, обычная обстановка, тишина, музыка по тихому вещает. Официантке говорит-девушка, извините, а что значит-можно все? Ну то и значит, что можно делать все что захотите. Прям всё? Все что в голову взбредёт! И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща, мне ничего не будет? Нет.
По прайсу оплатите и нет проблем. Ну ка несите! Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п.
Ему приносят счёт-500 р. Он оплачивает. Ему: можете отдыхать дальше, хорошего вечера. Он опять к официанту: а можно я у вас побеспределю, в вы мне потом общий счёт выставите, что бы по 100 раз не бегать ? Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег расчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию . Идёт? Да! Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал-плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садитсяна уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде,приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает портмоне, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман. Официантка с иронией: ну что? Палача? Да, давайте палача! Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт член, Палач ему: слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?
Какой рубить, ты давай соси, денег ещё до хуя!

Всё, что есть

Ебет отец слепого сына и говорит:
— Видишь как плохо без матери
А сын отвечает:
— Не вижу

>>180262069
Обосрался, спасибо.

- 5 лет без горшка...
- как вас, блять, ещё не разорвало

Заходят как-то в бар блоггер, оппозиционер, политик и либертарианец, а бармен им говорит:
— Приятель, вообще-то это детское кафе.
А Светов и отвечает:
- Я знаю

Встречаются в лесу два охотника. Один хвалится другому:
- Я, вот, кабана вчера застрелил. Эх и здоровый был. Еле уложил!
- Врёшь! Тут кабанов-то никогда не водилось! - Отвечает другой.
- Есть они тут. Только прячутся хорошо. Их приманишь, и они тут как тут.
- На что же ты их приманиваешь?
- Са-а-ло. - Протягивает охотник. - Беру хороший такой шмат сала, нарезаю его кусочками, кладу в кустах, а сам жду, с ружьём наготове.
Второй охотник рассмеялся, не поверив:
- Это ж какой кабан на сало-то клюнет?
- А вот клюют! Хочешь, прямо щас тебе докажу?
Охотник почесал голову:
- А, давай!
Ну, взяли они сало, нарезали, положили в кусты, а сами спрятались и ждут. Проходит минут пять, в кустах слышится шуршание, затем чавканье. Охотники, не долго думая, стреляют в животное. Чавканье резко прекращается, а из кустов доносится голос:
- Що ж ви робите, москалі прокляті!
Охотники переглядываются. Один говорит другому:
- Ну вот, говорил же! Кабан!
Второй отвечает:
- Какой же это кабан? Это ж свинья обычная!

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн!

Пикачу всегда живет по понятиям ибо когда у него спрашивают "Пики точеные или хуи дроченые" он не может ответить по другому.

>>180262446
>>180262226
>>180262184
Что за долбоёж бампает старьём из групп вк?

>>180262320
Чего же ты ждёшь?

>>180262499
Вкинь что-нибудь нового, чего ты ждёшь?

Сидит батя в толчке и дрочит, а к нему заходит сын и спрашивает:
-Папа, а что ты делаешь?
-Дрочу
-Зачем?
-Уверен, ты тоже скоро будешь так делать, тогда и поймешь
-Почему?
-Потому что у меня рука устала

>>180262658
Бля, действительно

>>180262735
Вот насчёт нового не обещаю
Паку года 3 уже

>>180262750
Вот с этого всегда проигрываю

Зять и теща едят пельмени.
Зять съел один, теща — два.
Зять — два, теща — три.
Зять — три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, сынок!"
Зять: "Браво, мама, браво!"

>>180262828
Последний пик пиздос грустный.

>>180262993
Жиза ?

>>180262927
Проорал. Я нормален?

>>180263053
тоже орнул с этого)

>>180260575
Напомнило:

Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу
перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал...
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон... И вдруг... Чпок!
- Добрый вечер!

>>180263053
Я тоже немного дристанул, стареем.

Всё, приехали, мерси

>>180257107

харош

Попали как–то в плен к туземцам англичанин, ирландец, и армянин.

"Пизда вам", сказали туземцы, — "сейчас мы вас всех расстреляем, но по традиции даём каждому право на последнее желание. Высказывайтесь по очереди".

— Джентльмены, — сказал англичанин, — перед тем, как я паду, мне хотелось бы в последний раз услышать "Боже, храни королеву" в исполнении лондонского хора мальчиков в память о старой доброй Англии. И чтобы люди вокруг танцевали английский народный танец (Morris dance).

— Милостивые сэры, — в свой черёд начал ирландец, — а я хотел бы перед смертью услышать "Дэнни бой", исполненную в стиле Дэниела О'Доннела в память о зелёных холмах Ирландии. И при этом пусть вокруг танцуют Ривердэнс.

— Вы чё, ебанутые? Вы же туземцы, как вы нас расстреляете! У вас даже оружия нет!

— Ты же армянин?

— Ну да.

— Помнишь как Ереван снесло нахуй?

— Ага.

— Это мы сделали.

>>180263159
Но у него же в попе была морковка?!

>>180263305
Спасибо, местами я проиграл. А значит ты прожил этот день не зря.

ЖА БУДЕТ РЖАКА

к маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- три.
- как три? почему три?
- а вы ко мне уже подходили.

>>180263635
Спасибо, бро

ЕЩЕ

Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей.

ТУТ СЛОЖНА
Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.
- Сэр, довайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положем её в ванну.
- Зачем?
- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и
говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
- Приготовте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается.
- Ванна готова!
- Но там же лошадь!
- Я знаю, сэр!

>>180263387
Ждал что армянин попросит поиграть на последок в нарды, я разочарован(

Приехала к нам иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:
— Мы мангу в оригинале можем читать.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 150 тайтлов.
— У меня тоже 150.
— У меня занято полтеррабайта хентаем на компе.
— И у меня тоже 500 ГБ.
Японец говорит:
— У меня шесть вайфу.
Русский думает: "Если я скажу, что у меня их 200 в заводоуправлении сидит, конфуз выйдет. Скажу, что семь вайфу ".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, цундере твоя седьмая или кудере

>>180257955

харош

Значит, решили узнать, о чем солдат думает. Создали аппарат, поместили туда солдата, включили. Темный экран. Думали-думали... Решили залить туда стакан водки. Появилось маленькое пятнышко. Еще стакан - пятно больше... На пятом стакане: белый экран, а на этом фоне - о-о-огромная пиздища!

>>180263740
Дворецкий выебал лошадь?

СКИНЬТЕ ПИКЧУ ГДЕ У ЧУВАКА СИДЯЩЕГО НА ДИВАНЕ ИЗ РТА ВЫЛЕЗАЕТ ОБЛАКО

Едут два пидора в трамвае. Час пик, давка. Один другому говорит:
- Котик, давай ты меня выебешь прямо здесь?
- Что ты, мой сладкий, тут же народу так много.
- Ой, ты зря переживаешь, тут всем наплевать, никто и не заметит.
- Ну не знаю...
- Вот смотри. (громко) Граждане, который час?
Никто даже не оборачивается.
- Теперь понимаешь? Давай, снимай штаны скорее.
Конечная остановка, в трамвае в одиночестве сидит пожилой мужчина. Кондуктор подходит к нему:
- Дедушка, а чего вы сидите?
- Ой, милок, так сердце прихватило что-то, еле дышу.
- Ну так попросили бы у пассажиров валидола, у кого-нибудь да оказался бы.
- Да попросишь тут, один спросил, который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.

поясните

Идет проверка сотрудников гестапо. Гиммлер вызывает первого сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- Потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику: "характер твердый, нордический", и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику: "характер близок к нордическому". Вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Тредшотами побампаю

Надел мужик шляпу...

Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.

>>180259415
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— Иван Сидоров.

>>180264348
В голос

>>180264348
В голосину.

>>180262045

харош!

Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Да.

>>180264675
Анонасы, почему я иногда проигрываю с подобной хуйни ?
Вроде бредятина полная, но распирает так, что сдержаться не могу

СКОЛЬКО ЕВРЕЕВ НУЖНО ЧТОБЫ ЗАКРУТИТЬ ЛАМПОЧКУ
@
ДВОЕ. ОДИН ЗАКРУЧИВАЕТ, СО ВТОРОГО СДЕЛАН АБАЖУР

>>180264762
Это не бредятина, долбаеб, да - это замена последней части анекдота, чтобы с него проиграли ещё раз те, кто знает смысл.

А последняя фраза там была "Молодой человек, пройдемте", а не "Да". Понел?
оп тех самых тредов

>>180264762
Просто ты такой же долбоеб как и я, ничего личного.

>>180264762
Потому что абсурдный юмор тоже смешной. Не слушай долбоёба.

Однажды один современный англичанин приехал в Индию. Он заметил, что женщины в Индии очень сильно отличаются от женщин в Европе. Он, например, заметил, что женщины покрывают тело, покрывают голову, руки и даже лицо. И он спросил одного индуса:
— Почему так?
Индус дал ему две конфетки: одна конфетка в обёртке, а другая — без обёртки. Сперва индус предложил ту, что в обёртке:
— Ну, как тебе?
Англичанин ответил:
— Вкусная и мягкая!
Потом брахман предложил ту, что без обёртки:
— Расскажи, что чувствуешь?
Англичанин ответил:
— А эта сухая и горькая
Тогда индус предложил ему соль, а он ответил "МНЫМНАМНОМНОМ". После этого англичанин попросил бутерброд, но индус дал ему лишь хлеб.
- Блять, ты охуел? - Сказал англичанин и был таков.

>>180264847
Блять, столько времени я думал что это и есть оригинал и проигрывал по непонятной мне причине

КАК ТРОЕ ЕВРЕЕВ ОКАЗАЛИСЬ В ОДНОЙ ВАННОЙ КОМНАТЕ?
@
С НИХ БЫЛ СДЕЛАН КУСОК МЫЛА

Море, судно. Ни одной женщины. Бедный юнга сумел кое-как поймать связь и сразу же позвонил в секс по телефону.
Закончив с прелюдиями, юнга и девушка на конце провода перешли к делу:
– Матрос, значит?
– Да..
– Ну тогда я медленно залезаю на твою мачту...
– Даааа...
– Я набираю воздуха в грудь..
– Иии..?
– СПААААААНЦЫ

>>180264992
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬЬЬЬЬЬ

>>180264781
-Сколько нужно сыновей, чтобы поменять лампочку?
-Два: один - вор, другой - прокурор. Один меняет, другой прикрывает.

>>180264937
Спасибо, анон
>>180264847
А ты пошёл на хуй, оп тех самых тредов

>>180264236
ты не мог третий пик нормально обрезать? Не видно предмет дискуссии.

>>180265096
Не мой тредшот, сорри
Нашёл где-то

СССР. Лётная часть. Учения у бомбардировщиков с полётами с настоящими боеприпасами. Посмотреть за взлётом бомбардировщиков на лётном поле около ВПП собрались несколько офицеров во главе с генералом. Бомбардировщики взлетают. Офицеры смотрят.
И вдруг при взлёте у бомбардировщика бомба срывается с подвеса, прыгает по ВПП.
Офицеры дружно прыгают в кювет лицом вниз, закрывают головы руками.
Генерал остаётся стоять где стоял. Задумчиво смотрит на извалявшихся в грязи подчинённых и изрекает:
-А чего вы прячетесь? Бомба то ядерная.

>>180257385
такой хороший анек засрал

>>180265096
я же щас не усну, анон

>>180265158
<-

>>180257085
На башорг, быдло.

>>180265259
А что там было?

>>180265362
Да там и так всё нормально видно, чё вы
>>180265378

Собрал вождь советское племя на площади:
- ТОВАГИЩИ!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую березу, выдолбили сердцевину топорами, забили мёртвыми мышатами, живыми хуями, шоколадными конфетами и нерукотворными пиздюлями, заколотили пробку, вывели охуенный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте наружу всех измерений!
- А почему наружу всех измерений?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "Похуй-нахуй", столпили всех пролетариев, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вдруг из воронки выползает недобитый Летов и из последних сил кричит:
- ААААААААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ НАХУУУУУУУУУУУУЙ
Схватил пузырь и убежал

>>180264348
Тоже поржал

Поспорили с другом, кто раньше лишится девственности.
Победила дружба

>>180263740

харош!

>>180260249
Она армянка. Её сын тоже армянин играет с друзьями в нарды.

>>180257030 (OP)
Заходит ОП в тред, а аноны такие: "пацаны, атас!"

Режиссер возвращается домой пьяный и орет:
- Так, быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз. Режиссер:
- Все, унесите, концепция поменялась: я обосрался.

Папа с сыном пошли однажды в горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Трус!
А ему в ответ:
— Трус!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Кому эхо в горах, а тебе вагон каках» и уебался насмерть с горы.
На следующий день у мальчика отвалилась жопа.

>>180264953

Причина как раз ясна и понятна. Ты - идиот.

>>180265784
Ну бля, это я и без анекдота про цветных уебищ знал

У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20
грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.
И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси
и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает,
ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист снимает штаны и, оттягивая член - "Буку буку буку бука бука букаи
Атама буки бука бику кабука самаё
Обинику кукаэтэ утаэ джюн джюн джюн джюн
Бука бука чико чико фуру фуру фуруэ уё
Букаэ букаэ фувава фува фува фувава фувава фува фува фувафува
Атама гафувевуфуэ атама фуэфуэю куфуё фуёё фуэю фуэ фуэюэю э фуэю фуа фуа фуари фуа
Атама атама тобидасу джюн джюн джюн джюн
А Атори тобидасу тори ващитори тащимасу тора фувафува вафува сорадзёбу"

>>180265784
Почему ты такой злой говноед?

>>180265731
Вот это лучше

Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
- ААААААА.
И с удивлением слышит:
- ААААААА.
Мальчик спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
- Ты пидор!
А ему в ответ:
- Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
- Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
- Я тебя уважаю!
- Ты лучший.
Ему отвечают:
- Ты лучший.
Вот видишь, сынок, я лучший и меня уважают, а ты пидор.

>>180257107
> Миша идёт домой, там Моня ебет жену Миши.
Это разъяснение для идиотов? От него только хуже.

>>180265949

харош

Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен удивительный порядок и чистота, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.
- Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда?
- Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
- И куда вы ранены, молодой человек?
- В хуй.
- Да вы что, с ума, что ли сошли?! Завтра королева прибудет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.
- Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "Почему?".
- Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.
- А куда же вы ранены?
- В низ живота, Ваше Величество.
- Хорошо, что не в хуй, - испугалась королева.

>>180261722
Проиграл

Сидят две мухи. Говно жрут. Тут одна и говорит:
-Бля, вот это я наелась, пойду посру
Вторая возмущённо:
-Сука, весь аппетит испортила

Ползут по пустыне две пачки печенья. Видят - караван идет. Одна другой и говорит:
— Слушай, давай к каравану доебемся.
— Иди ты нахуй, уже к джину доебались!

>>180266323
в голос, сука!

>>180263453
так вежливый лось её чпок! - вытащил

Обсренькался с этого анекдота.

Аpмия. Постpоение. Hовобpанцы. Капитан:
—Иванов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Каменщиком.
—Hоpмально. Будешь класть казаpмы. Петpов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Маляpом.
—Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы. Сидоpов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Клюкальщиком.
—Кем-кем?
—Клюкальщиком!
—А что же ты, Сидоpов, делал?
—Клюкалы, товаpищ капитан!
—Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
—А вот дайте мне лист железа, молоток, сварочный аппарат, дрель и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало сделаю!
—Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все, что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpое суток из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, растрепанный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут.
Охуевший капитан спpашивает:
— Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?
— Клюкало.
— Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли? Вздумал нас ебать? Hа губу нахуй!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в кабинет капитана.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к капитану, и вдpуг видит в углу клюкало.
— Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший капитан:
—Сидоpов.
— Где Сидоpов?
— Hа губе.
— Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
— Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало?
— Я.
—И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
— Тpи дня.
— Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
— Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Генерал говорит:
— Ну что, я клюкало запущу?
— Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой, замахивается и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
— глянь, как пошло, как пошлоо-то!

>>180260728
Сук, этот убил

>>180260949
>>180259357
На самом деле оригинал выглядит так:
Возвращается галл после охоты, а его жену римлянин ебет и франк вафлями кормит. Он заходит, видит это и говорит " что же вы тут делаете?!", а франк и отвечает "французов".

>>180266562
Обклюкался

Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине, разбили лагерь у подножия горы, и договорились лазить по очереди.
Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной.
- Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют.
Спустился русский вниз и говорит:
- Нет там никакого сокровища!
Хохол думает:
- Что то русский не договаривает, полезу я. Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хер натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу:
- Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри. Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу:
- Че он орет!? Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
- Я когда спускался, сало у него спиздил!

>>180266786
в голосину

Комполка вызывает лейтенанта.
- Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!
- Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!
- Это как?
- А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит!
Поспорили.
Утром командир вызывает лейтенанта.
- Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет!
- Да не может быть! Как же так?!
- Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!
- Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.
-На! Проверяй!
И командир со спущенными штанами подошел к окну.
- Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир.
- Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?
- Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас жопу в окно показать...
- Ну, пиздец тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю - волком выть будешь. К тому же там командир - мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички!
Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться.
- А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто пиздец, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут!
- Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в жопу морковку, то обратно выну уже огурец!
- Это как же?
- Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец!
- С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится?
- Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим?
- Да хоть на пять!
- Договорились! У меня вот и морковка с собой!
Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в жопу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли - пять зарплат!
- Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай!
Лейтенант вынимает обратно... Естественно, морковку!!!
Командир ликует:
- Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал!
Звонит.
- Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит!
В ответ раздается стон:
- Бляяяяяя...
- Ты чего?!
- Да этот гадёныш, уезжая, на десять зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в жопу засунет...

Волк поймал колобка, крутит его в лапах, вертит:
- Куда тебя ебать??? Куда тебя ебать???
- Не надо меня ебать!
- ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ??!! ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???!!

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

Чертил студент дипломный чертёж на А1 неделю сутки напролёт, в итоге доделал всё, откинулся на стуле и так мечтательно протянул:
- Ээээх! Сейчас бы поебаться.
Тут в комнату залетает фея и спрашивает:
-Привет, студент. Поебаться хочешь?
Ну тот, разумеется, воодушевлённо кивает, соглашается. А фея ХУЯК! чернильницу на чертёж опрокидывает и говорит, смеясь и улетая:
- Ну ебись.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один хуй... "
А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

>>180257107
А там Меня ебет жену ребе

>>180266562
>>180264146
вот эти охуенны

>>180257749
КАК ЖЕ Я ОБОСРАЛСЯ

>>180267310
Бляяяя
Моня
быстрофикс

Экзамен в мед.институте , принимают два профессора. Когда все студенты входят в аудиторию , они говорят:
-Вот в этой сумке лежат органы людей , вы подходите , запускаете туда руку и на ощуп определяете , что это за орган , вот и весь экзамен!
Ну подходит один:
-Печень
- Доставайте ! , правда печень !
Другой:
-Сердце!
-Точно!
Подходит студентка, запускает руку , потом краснеет и тихим голосом говорит:
-Мышь...
-Вы уверены ?- ухмыляется один профессор
-Да ..-краснеет ещё больше
-Точно?
-Да, обычная мышь. Дохлая...
-Ну тогда доставайте из сумки!
Достаёт , а там и правда дохлая мышь.
Один профессор говорит другому:
-Скажите коллега, чем же мы вчера целеустремленно набивали карманы?

>>180260866
ъездил Василий Иваныч в Италию. Возвращается,
Петька ему и говорит:
- Василь Иваныч! А скажи что-нибудь по-итальянски!
- По итальянски? Иди на хуй, Петруччо!

>>180267416
>чем же мы вчера целеустремленно набивали карманы?
Чем? Я не понял

>>180267891
...целеустремленно набивать карманы
дохлыми мышатами, живыми хуями...

>>180267943
Хуями чтоле? Ну и шутки у тебя

>>180267977
Это, друже, не у меня такие шутки, а у товарища Летова

Знаете как евреи выбрались с печки когда фашисты их уничтожали?
ЧЕРЕЗ ДЫМОХОД

>>180263387
Ух, сука, я понял блядь. В голосину! Такой-то мета анек.

Приехал мужик в ЮАР. Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые
у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

>>180269400
чёт не очень

>>180262045
Это лучший анекдот из всех, которые я читал

>>180267891
>целеустремленно набивали карманы
нерукотворными пиздюлями

>>180265887
АХАХАХАХАХАХХАХАХАХААХХААХАХХААХАХАХАХАХПХАХАХПХПХПХПХМХПХ
СУКАААА
КАК МЕНЯ РВЕТ

>>180259415
>>180259368
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
— Я хочу сменить имя.
Паспортистка:
— А как Вас зовут?
— Иван Говно.
— Да, конечно мы Вас понимаем, все сделаем в кратчайшие сроки. А как Вы хотели бы называться?
— О я боюсь-там Иван Говнов
Иван Говнов -убийца травы
Иван Говнов -носитель штанов
Иван Говнов -говоритель хуйни

       Он великий,он герой
       Он повсюду,он везде
       Он толпою,он горой
       На каждом шагу и в каждой пизде-
                   Иван Говнов

О я тащусь- там Иван Говнов
Иван Говнов -народный герой
Иван Говнов -он всегда готов
Иван Говнов -покоритель.Хой!

       Он великий,он герой
       Он повсюду,он везде
       Он толпою,он горой
       На каждом шагу и в каждой пизде-
                   Иван Говнов

О я ебу -там Иван Говнов
Иван Говнов -он Иван Говнов
Мы иван говнов -ты Иван Говнов
И все они тоже ИВАН ГОВНОВ!

       Он великий,он герой
       Он повсюду,он везде
       Он толпою,он горой
       На каждом шагу и в каждой пизде-
                   Иван Говно

>>180269601
На патриархальной свалке устаревших понятий.

>>180269817
Лол, тоже эту песню вспомнил.

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

>>180264939
Неожиданно взлольнул с этого, спасибо.

Добавьте надпись "опа, твоя мать шлюха"

>>180258615
> я в степени икс
Я е в степени икс.
пофиксил мимоматематик

Блондинка заходит в рыболовный магазин:
— Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
— Сколько угодно. Вам какую нужно?
— Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

Поклонская о бойкоте депутатами ее комиссии: «Может быть, в детском садике такие бойкоты и могли устраивать коллеги по соседним кроватям и горшкам. Но горшок гуф умер».

На приёме у врача:
- Ты - дебил!
- А вы точно психиатр?

>>180272262
- У тебя есть пизда?
- А ты точно мой ебырь?

Жена и тёща считают, что Петрович пьёт безбожно, а собутыльники Петровича считают, что он пьёт божественно!

Судя по политике пыни - он так любит Россию, что хочет если не "долго и счастливо", так хотя бы "умерли в один день".

Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.

>>180272345
Поход в хохлы в анекдот треде.

Муж поймал любовника жены и мочит его. Жена:
- Что ты делаешь?! Это же отец твоих детей!

Собрания в клубе импотентов по традиции всегда начинаются в половине шестого...

В детстве три поросёнка хотели стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.

>>180272406
Минобороны предложило забирать у россиян машины при военном положении. Поддерживаю инициативу министерства и уточняю пару моментов: забирать у российских чиновников Мерседесы с мигалками немедленно.

>>180272406
— Наши люди умирают от голода, милорд.
— Напишем, что у нас сокращается количество бедных.

>>180272406
Что бы там не болтали на Западе, а Россия все-таки очень свободная страна! Вот Путин лично против повышения пенсионного возраста, а его все равно демократически повышают. А еще Путин против коррупции...

- Чем шизофреник отличается от сисадмина?
- Первый общается с кофеварками, второй - с чайниками.

Инвентаризация в секс-шопе:
- Лена.
- А?
- Хуй на.

Приходит Заяц в магазин, а там Волк продавцом.
- Волк, мне килограмм соли!
- Слушай, Заяц, у меня весы сломались. Давай я тебе на глаз насыплю?
- На хвост себе насыпь, собака дикая!

Что будет, если умрет солипсист? Ничего!

блин, джо данте был пиздатый дядька.

он трудился на роджера кормана, делал для него трейлеры к фильмам. а корман — это пиздец и холокост. снимал и продюсировал по сто фильмов за год, все были трэшак просто невъебенный. ну ваще, в общем.
а хуй же ясно, как делать трейлеры к такой параше. но вот, блять, еси их ваще не делать — никто фильм смотреть не пойдет.

и что придумал джо данте. он спиздил из какого-то фильма кадр, в котором взрывается вертолет и стал хуячить его ваще во все трейлеры подряд. типа лезут пришельцы из воды в резиновых костюмах — пиздык, взрывается вертолет! идут динозавры из пенопласта и папье-маше — пиздык, взрывается вертолет! где-то на марсе, блять, бродят астронавты, собирают камни какие-то и прочую херь — пиздык! взрывается вертолет!

зрители охуевали и шли посмотреть фильм, чоб понять, нахуй там ваще вертолет.

- Что делает битард, застрявший в лифте с блондинкой, которая в истерике звонит своим подружкам?
- Показывает ей на КПК пак фейспалмов!

- Что делает битард застрявший в лифте с 13-летней лолей?
- Жмётся к углу и стесняется.

- Что делает битард, люто бешено говнящий Петросяна, которому родители купили билет на выступление Новых Русских Бабок и Дроботенко ?
- Забывает что он битард и идёт наслаждаться юмористической программой.

Приходит битард в ресторан
Оффициант: Что будете заказывать?
Суп Бэ пожалуйста

шел вавыщ по лесу. видит - амбидекстр. сел в него и дуда.

Юморист Евгений Петросян на встрече с популярными блогерами рассказал о том, почему многие люди относятся к нему очень негативно.

По словам Петросяна, которые приводит у себя в блоге ЖЖ-юзер shok-darvina, один раз перед Новым годом его показывали 18 часов в сутки. "До тошноты! Естественно, что после этого люди меня возненавидели. Я всегда был против таких показов", - цитирует артиста блогер.

Пользователь warsh у себя в блоге пишет, что Петросян также рассказал о своем конфликте с Первым каналом в начале 2000-х годов, когда он перешел на "Россию". "Началось контрпрограммирование его новых программ старыми (в количестве 13 штук), которые по праву принадлежали Первому. В итоге, ошалевший зритель видел сразу по нескольким каналам много Петросяна и не мог понять, где его старая программа, а где новая", - пишет warsh.

Помимо темы ненависти к себе, Петросян затронул проблему воровства юмора, в котором его многие обвиняют. По его словам, он в спектаклях делает все свежее и новое, а зрители, которые приходят на его спектакли, выкладывают эти шутки в интернете. "И когда через год этот спектакль показывают по ТВ, то все уже слышат эти шутки и говорят: 'Ой, а я же это в интернете уже читал!' И вот отсюда идет заблуждение, что я бояню и ворую шутки", - приводит слова Петросяна shok-darvina.

Говоря о других юмористах, Петросян рассказал, что ему нравятся "Монти Пайтон" и Чарли Чаплин, а Мистер Бин и Саша Барон Коэн - нет. Кроме того, он отметил отсутствие актерского образования у юмористов из Comedy Club и слишком "низкий" юмор этой передачи.

Встреча Петросяна с блогерами, организованная телеканалом "Россия" в формате "круглого стола", прошла 22 октября и длилась около трех часов. По словам scottishkot, юморист принес на встречу свои книги, которые подписал и подарил блогерам.

Как написали в своих дневниках некоторые участники встречи, Петросян оказался очень открытым, простым в общении человеком. "Как я и ожидал, Евгений Петросян оказался значительно глубже и тоньше себя телевизионного", - отметил, в частности, warsh.

>>180273027
Обачпадясро

>>180263740
Блять обдристался

>>180265384
Ахуеть.

>>180261210
Хорош

СОДОМИТ

Идёт мужик по полю, видит подкова лежит, думает, подберу-ка я её, повешу над дверью, мол, на удачу. Приходит домой, пытается забить, но никак не получается, НУ НЕ МОЖЕТ!
Переворачивает подкову, а там конь.

Мужики часто бунтовали и разносили местную ментовку. Тогда менты издалека пригласили элитный ОМОН, который жестко подавил восстание и уехал. Лежат полумертвые мужики по канавам, все в крови, и бормочут:
-Все! Теперь пиздец ментовке!

>>180265731
И вот тут я проиграл.

>>180257289
Короче решил бомж на последние деньги не купить бухла, а снять шлюху. Денег у него хватило только на самую страшную, самую уродливую, больную спидом и сифилисом. Ну приводит она его к себе домой и говорит: "Только в ту комнату не заходи, там мой сын". Ну бомж из любопытства открывает дверь а там ОП сидит, двачует.

>>180265385
молодой спецом хотел подъебать, напихал говна, грязи с подногтей, козявок

>>180258615
Вся шутка в экспоненте

>>180260374
Очень знакомая фраза. Анек не напомнишь?

>>180276827
Зашел мужик в тред - а он ему как раз

>>180270632
>пофиксил мимоматематик
Ты мимо тупой ребенок. Имеется в виду постоянство общего вида функции. Например, интегралов от е^х бесконечно дохуя из-за +С, и повторное интегрирование уже даст +Сх...

Заходят три математика в бар. Бармен спрашивает:
— Все будут пиво?
Первый математик:
— Не знаю.
Второй математик:
— Не знаю.
Третий математик:
— Да.

>>180277797
Все это можно сказать проще. f'(e^x)=e^x; F(e^x)=e^x+c

>>180263740
>довайте

Раковому ребенку наняли репетитора. Теперь у него две химии в день.

>>180264762
Это пост-юмор

>>180269912
Проиграл.

>>180257030 (OP)
Хуйдший тред ever

идут 2 репера один в кепке другой тоже пизды получит

>>180263763
Сам придумал?

Разговаривают Сталин и Гитлер по телефону (С- Сталин, Г- Гитлер)
С- нэт
С- нэт
С- нэт
С- нэт
С- да
С- нэт
С- нэт
Кладет трубку
помощник Сталина спрашивает его: О чем вы говорили с Гитлером?
Сталин отвечает: Этот мэрзкий немчушка спрашивал меня хорощо ли его слышно

>>180267221
> Филолог приходит на работу
Уже смешно

Пришёл мужик покупать шляпу. Одну померил, вторую, третью и ничего ему не нравится. Продавщица спрашивает:
- Может вам папаху дать?
- По пизде себе дай, дура ебаная.