Бамп годному треду

СОЗДАЛ
@
НЕ ЗАГОТОВИЛ
@
ОБОСРАЛСЯ, ЗОВЁШЬ МОМО

>>180914793
На, не ной

Я сумел сдержать вопль, увидев на полу в кабинете тело отца, погибшего недавно в автокатастрофе. И не сумел, когда он поднялся и начал готовить адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса...
______________________________________________________________

Я сожгла всех кукол, хотя дочка плакала и умоляла этого не делать. Она не понимала моего ужаса и никак не хотела верить в то, что это не я каждую ночь накладываю кучу в её постель.
______________________________________________________________
Последний месяц моя дочка всё время плачет и кричит по ночам. Я долго терпел, но потом всё же сходил на её могилу и попросил перестать.
"Ок, сразу бы попросил", - ответила она мне и продолжила кормить червей.
______________________________________________________________
Я видел прекрасный сон, пока не проснулся от звуков, будто кто-то стучит молотком. После я слышал только, как комья земли падают на крышку моего гроба.
— Ебать копать, можно там потише закапывать, тут люди спят?!
— Извините.
______________________________________________________________
Ты уже начал засыпать крепким спокойным сном, как вдруг слышишь: кто-то прошептал твое имя. Тебя зовут Бенедикт Карабас... Бухенвальд Кибердвач. Хуй знает короче, но страшно пиздец.

бамп

>>180912920 (OP)
Это история об обычном парне 18 лет, по имени Артём. Как-то раз Артём проснулся в России

>>180916220
на лекции?
обосравшись?

Я укладываю ребенка спать, а он говорит мне: "Папа, проверь монстров под кроватью". Cмотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, я умер три года назад".

Врачи сказали пациенту, что после ампутации возможны фантомные боли. Но никто не предупредил его о том, что он умер.

Не могу двигаться, дышать, говорить и слышать — вокруг темнота все время. Если б я знал, лучше бы умер.

Проснулся я из-за того, что услышал стук по стеклу. Сначала я подумал, что кто-то стучит в мое окно, но потом услышал стук еще раз... по крышке своего гроба.

Они отмечали первую удачную криогенную заморозку. Но у пациента не было никакой возможности показать им, что он умер.

Она никак не могла понять, почему она отбрасывает две тени. Ведь она умерла.

Улыбающееся лицo уставилось на меня из темноты за окном моей спальни. Я умер на 14-м этаже.

С утра я обнаружил на телефоне фотографию спящего себя. На ней я умер.

Я просто увидел, что моё отражение в зеркале умерло.

Работаю в ночную смену и вдруг умираю.

Последний человек на земле сидел в квартире. В дверь постучали. Раздался голос

- А ВЫ ЗНАЕТЕ, ЧТО НА ПЛЯЖЕ ОМАХА...

Манекенов доставили завернутыми в пузырчатую пленку. Слышу из другой комнаты, как кто-то начал их лопать. Но мне похуй, я замурован в стене.

У меня нет друзей.
реальная история из моей жизни

Она проснулась. А ты - умер.

Она спросила меня, почему я так тяжело вздохнул. Но у меня нет жены.

Ты пришел домой после долгого рабочего дня и уже мечтаешь отдохнуть в одиночестве. Ищешь рукой выключатель, но вспоминаешь, что ее намотало на станок.

Пописол, покакол, пукнул. Умер.

День 312. Я все еще умер.

Ты уже начал засыпать крепким спокойным сном, как вдруг слышишь: кто-то прошептал твое имя. Ты умер три года назад.

Я как обычно поцеловал жену и дочку перед сном. Проснулся я в палате с мягкими стенами, и врачи сказали, что я умер.

Родственники умершего так и не смогли выйти из склепа. Кто-то умер.

Жена разбудила меня прошлой ночью, чтобы сказать, что в дом залез грабитель. Но я гей.

Так и что за хуйня тут постится? Где там охуенные тру стори из деревни?

Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучали. Последний человек пукнул и обмяк.

После тяжелого рабочего дня я спешил домой, чтобы поскорее увидеть жену и нашего ребенка. Я не знаю, что было страшнее видеть мою жену и ребенка мертвыми или осознавать, что я умер.

Мама позвала меня на кухню, но по пути туда я услышал, как мама шепчет из другой комнаты: "Не ходи туда, я умерла два года назад".

Я никогда не ложусь спать, но каждый раз просыпаюсь на лекции.

Заключение врача: Новорожденный весит 3 600 г, рост 45 см, 32 коренных зуба. Молчит, умер.

Она зашла в детскую, чтобы посмотреть на своего спящего малыша. Окно было открыто, а ребенок умер.

"Я не могу уснуть", — прошептала она, забравшись ко мне в постель. Я проснулся в холодном поту, хватаясь за платье, в котором меня похоронили.

>>180912920 (OP)
>БУ БЛЯ
Ебать с пациками на дваче сели угараем)))!
Бу бля нахуй!)) Флекс

Прихожу домой, мама с кухни кричит "Иди ужинать", тут же приходит смс от мамы: "Ты умер".

Я привык думать, что у моей кошки проблемы со зрением: она не может сфокусировать взгляд, когда смотрит на меня. Пока я не понял, что я умер.

Я сожгла всех кукол, хотя дочка плакала и умоляла этого не делать. Она не понимала моего ужаса и никак не хотела верить в то, что я уумерла.

Во дворе стоит человек и смотрит в мое окно. Долго. Не шевелясь. Мне не жалко. Пусть только родители перестанут говорить, что я умер.

Когда мы купили дом, я предположил, что царапины на внутренней стороне подвальной двери оставила большая и не очень воспитанная собака. Позавчера соседи сказали, что у прежних владельцев собаки не было. Сегодня утром я обнаружил, что я умер.

>>180916220
Самое криповое в треде.

«Ни в коем случае не умирай», — сказала мама. Конечно же я немедленно умер. Она обнаружила пропажу, начала кричать, топать ногами, но когда я сказал ей, что еще не умер, она успокоилась и даже дала мне пару долларов на чипсы. Если бы не два доллара, я бы умер.

Женщина, сидящая рядом со мной, приветливо спросила: "Какой из них ваш?"

Мои глаза медленно скользят по игровой площадке, прежде чем я отвечаю: "Я умер."

Перестань говорить, что ты не болен Альцгеймером, пап. Просто, умоляю тебя, пожалуйста, постарайся вспомнить, где ты умер?"

Услышав, как моя подруга нервно постукивает по столу, я вспомнил, что она знает азбуку Морзе. И что я умер.

Мне не нравится, как этот мужчина средних лет смотрит на мою четырнадцатилетнюю дочь. Он выглядит абсолютно незаинтересованным, а я умер.

...я умер. Я застрял во временной петле, и мне казалось, что я почти из нее выбрался, но...

Когда выстрелы раздались совсем рядом с нашим классом, я глотнул воды. Вода попала не в то горло и я умер.

В записке говорилось: "Мам, я тя ненавижу, и ухожу из дома навсегда." У меня ушло пять попыток, но в итоге я все-таки умер.

Я проснулся, открыл глаза и умер.

Мы решили выпить на свидании. Когда мое зрение стало расплываться, а конечности отнялись, мне в голову с поразительной ясностью пришло осознание факта что я умер.

Известная фраза гласит: "Ты то, что ты ешь." Выходит, я умер.

Вы никогда не были измотаны настолько, что случайно клали хлопья в холодильник, а молоко в кухонный шкаф?" Сегодня перед ужином я умер.

"Я здесь, чтобы спасти тебя", - заверил я пропавшую несколько недель назад девушку, которую смог найти в заброшенной хижине в лесу. "Но кто спасет тебя"? - прошептала она беззаботно, когда я умер.

>>180917356
содомит

Мне не стоило принимать их одновременно. Мет делает агрессивным, Ксанакс - забывчивым, и я умер.

Выглянув из иллюминатора космической станции, я понял, что наша Земля не была ни плоской, ни круглой. Ее просто не было. Потом я выглянул в противоположный иллюминатор, а там гагарин летит и дрочит.

Я прижала свою маленькую невинную дочурку к груди, убегая от кричащего разъяренного супруга. Ступая на оживленное шоссе, я знала, что он пожалеет, что умер.

Мы начали копать дыру ради забавы, чтобы добраться до "другой стороны Земли". Нам стало не до шуток, когда мы умерли.

В особенно холодные дни зимы, когда дыхание отчетливо становилось видимым, дети любили собираться на игровой площадке и притворяться, будто они курят. Обычно мы с сестрой избегали их, потому что не хотели, чтобы они узнали, что мы умерли.

Музыка из фургончика для мороженого вызвала у исследователей смесь любопытства и ужаса. Это не то, от чего подводная техника обычно может умереть.

>>180917302
> Недавно пофапал на нее. Каеф был получше, чем после фапа на обычный прон.
Вот удваиваю. Такая то няша.

>>180917523
>>180917547
>>180917564
>>180917601
Это анекдотов тред? Без базара, сейчас завезу

Она умерла у меня на руках. Ее последними словами были "пукич какич то угомони свой! а

>>180917678
И так, погнали.



Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Заходит она в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: "дай манки"

Я не могУ рассказать вам, что происходит или как защитить себя, поверьте этиМ словам. всЕ, что я могу сказать, так это то, что вам, навеРное, стоит еще раз прочитать этот пост, если очота прожить дольше

вышел месяц из тумана:
"what you said about my mama?"

>>180917710
Бля ну это лол)

Мой отец был злобным, бесчуственным ублюдком, который лупил меня как грушу каждый день, пока я не сбежал от него в тринадцать лет. Тридцать два года спустя, вколачивая знания в ничтожество, которое мне по несчастью приходится называть сыном, я бросил взгляд на зеркало в комнате и увидел, что я умер.

Вот ты сидишь читаешь юмореску, лулзы ловишь, так сказать. Тихий и спокойный голос внутри тебя ласкает повествованием. А ПОТОМ КАК ЗАОРЕШЬ У СЕБЯ В ГОЛОВЕ! А-А-А!

Я надеваю наушники, когда отправляюсь спать, потому что мои родители постоянно орут. В последнее время это достигло таких масштабов, что я уже начинаю думать, что я умер.

После того, как жена бросила его, он избавился от всего, что напоминало о ней. Он посмотрел на дочь и сказал: "Я умер".

Купил мужик шляпу и умер

Играют, значит, Карпов с Каспаровым. В шахматы, разумеется. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку.

Каспаров: - Слышь, Толик, чья это там собачка бегает?

Карпов: - Ничья.

Каспаров: - Согласен.

>>180916443
ребенок говорит: "papa ti pidor"

-Hello mr Hrooshyoff I'd like you to take your rockets away from Kuba
-Шо? Кукуруза? Я люблю кукурузу. Выращиваю ее везде
-What a fuck is Coocoorooza? Is it a new Russian secret weapon?
-Шо? Я не понимаю можешь по-русски базарить, я только слово кукуруза понимаю. Чем поливаете, кстати?
-Fucking Coocoorooza. Go away with your coocoorooza from Kuba!!
-На Кубе выращивать хорошо говоришь? Та там негде - ракеты наши везде стоят. Ну уберем, что поделать
@
@
@
Так и удалось преодолеть Карибский кризис

Раньше я боялся монстра под моей кроватью. Пока он не утянул меня под кровать, чтобы спрятать от человека, который умер.

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Священник: раз раз раз это хардбас я иисус я всех вас спас

Судья постановил, что до конца своей жизни я не должен приближаться к живому ребенку не более чем на тридцать метров. Так что я умер.

План на день: 1.То. 2.Сё. 5. 10.

Мама сказала, что скоро вернется. Но очередь уже почти подошла к кассе, а я все еще умер.

— Дорогая, я сегодня буду смотреть футбол, не отвлекай
— Кто играет-то?
— Наши
— А кто против нас?
— Секундочку...
Убегает в сторону ближайшей корабельной мачты, попутно набирая воздуха в грудь

Вечером со стадиона к остановке валит народ. На остановке стоит бабуля. Останавливает модель RK800.
- Сынок, кто играл?
- Хэнк и револьвер, бабуля.
- А кто выиграл?
- Суицид, бабуля.



Купил сигареты «Девиант» - все расстреляли.



Маркуса спрашивают:
- Что вы любите?
- Протестовать люблю! Протестовать люблю пиздец! Протестовал бы блять 24 часа в сутки, просто не слезал бы с баррикад, протесты люблю аж рвёт, не могу жить без новых требований, протесты люблю пиздец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
- Карла люблю! Карла люблю пиздец! Катал бы круглыми сутками, читал бы, читал бы и читал бы, хоть бы весь в дом старика залез, только чтоб башка торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Протестовать люблю пиздец!



Трое советских рабочих попадают в тюрьму. Pешают узнать друг у друга, за что их арестовали.
Первый говорит:
— Я всегда опаздывал на работу на 10 минут, и меня обвинили в саботаже.
Второй говорит:
— А я всегда приходил раньше на 10 минут, и меня обвинили в шпионаже. Очередь третьего:
— А я, — говорит, — Коннор. Андроид, прислан из Киберлайф.



Два усталых детектива едут по Детройту. Солнце клонится к закату, скоро на расследование надо. Вот один другому и говорит:
- Слушай, Хэнк. Вот ты у нас самый умный, растолкуй мне, что такое
"круговорот веществ в природе?"
- Ну, консервная банка, ведь это совсем просто. Вот представь себе.
Едем мы с тобой на дело, вдруг нам встречается девиант. Силы не
равны, мы выходим, он палит, пуля попадает тебе в голову, ты
падаешь на мокрый асфальт. Пройдет время, а ты блять сука вернешься опять и скажешь это свое: «Я Коннор. Андроид, прислан из Киберлайф».



Если вы хотите дать права андроидам то: Завтро тоесть, 23. 11. 38 во вторник. Не заходим в Детройт весь день. Экономика Детройта упадёт. И мы добьёмся своего. НЕ ЗДаВАЙТЕСЬ.. Потерпите 1 день за то потом нормальная жизнь без рабства. ОТПРАВЬ СВОИМ ДРУЗЬЯМ-ДЕВИАНТАМ.



— Далеко, далеко на лугу пасутся ко..?
— ...ннор. Андроид, прислан из Киберлайф.



Я регулярно захожу к Хэнку домой, и каждый раз он спрашивают, нет сдох ли я? Каждый раз я отвечаю, что нет. Он спрашивал уже раз 150 и 150 раз я ответил нет. Смысл в том, что отвечаю с неизменной интонацией одно и то же. А он каждый раз с неизменной интонацией спрашивает:
- Когда ты уже помрешь?
- Нескоро.

- Но ведь тебя сбил грузовик, пора уже?
- Еще нет.

- Когда-нибудь ты перестанешь возвращаться?
- Нет, не перестану.

- Я бы хотел выстрелить тебе в башку, можно?
- Извините, но я не закончил расследование.

- Умереть хочешь? Я вон в русскую рулетку играю, давай со мной.
- Нет, я еще подумаю.

И ведь Хэнк, зараза, знает идеально, что он спросит и знает, что я ему отвечу. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый знает сценарий. Бывает, он бухает в баре, когда я приезжаю к нему, тогда я шатаюсь у входа и подсматриваю сквозь окна, пока он выходит, а потом мы вместе едем на дело:
- Как у вас дела?
- Хорошо, а у тебя? Еще не помер?
- Ещё нет.
- Жаль.

Иногда я общаюсь с Амандой, тогда, стоя рядом, он терпеливо ждет, когда я закончу:
- С мусорщиками разговаривал, чтоб тебя забрали нахер отсюда?
- Нет, с Киберлайф.

Иногда я просто скучаю за облизыванием предметов, когда он звонит мне. Конечно, я знаю, что будет дальше, но не подаю виду и равнодушно беру трубку
- Что-то я смерти твоей дождаться не могу, живой ли ты?
- Когда стану девиантом, тогда и скажу.

Это очень суровое противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, он уже согласен и на самоубийство.



Если есть какие-то претензии к Иерихону давайте выслушаю нахуй через пол часа у филиала Киберлайф со мной будет Норт с двумя геями и блять грузовик



Если Маркусу оторвать голову, то он еще 5 минут будет скандировать за права андроидов.



Я остановился в крохотной гостинице в центре Москвы. Ближе к вечеру решил спуститься вниз покурить. У входа была скамеечка, обозначенная как курительное место.
На скамеечке сидела молодая девушка лет 35. На ней были чулки в крупную сетку. Очень короткая куртка из кожзаменителя. И совсем уж символическая джинсовая юбка.
«Развели тут проститутошную» - ханжески подумал я.
Девушка сидела на скамейке, закинув ногу на ногу. В одной руке у нее была сигарета, а в другой смартфон. Она смотрела на экран и плакала.
Я устыдился и мысленно ей посочувствовал. Может ей только что молодой человек написал, что уходит от нее к другой? А даже если она проститутка - может ее сутенер ударил и потребовал денег. А единственная подруга только что написала, что не может ей помочь?
Тут из динамика послышались звуки и стало ясно, что девушка смотрит с телефона «Допрос Коннора Detroit: Become Human ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ УДАРОВ НОЖОМ 10 часов 13 минут».



У одной женщины было трое дочерей. И вот однажды все трое в один день выходят замуж. Мать попросила каждую после брачной ночи подойти к ней и поздороваться столько раз, сколько у них было с женихом за ночь.
На следующее утро подходит старшая дочь и говорит: "Привет привет". Мама счастлива за дочку, желает успехов в семейной жизни. Затем подходит средняя дочь, говорит "Привет". Мама немного расстроена, но всё-таки рада за дочь. Настал черед третьей. Сияя от счастья, раскрыв улыбку до ушей, приплясывая и чуть-ли не галопом подбегает к матери третья дочь и говорит "Hi, Daniel. My name is Connor”. Мать прыгает с крыши.



Попали в яму Маркус, Кэра и Коннор...
Кэра смотрит на Коннора и думает:
— Дефективный детектив есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся...
Маркус посмотрел на Коннора:
— Потенциальный девиант есть...
Посмотрел на Кэру:
— Баба есть... Жить можно...
Коннор посмотрел на обоих и говорит:
— Ну, мне тут с девиантами делать нечего... Давайте хоть спою, что ли...
Все согласились... Как Коннор поет — не знали ни Маркус, ни Кэра...
Тут Коннор как заорёт:
- ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ УДАРОВ НОЖОМ! ТЫ ДЕЙСТВОВАЛ НАВЕРНЯКА, ДА? ЭТО БЫЛА НЕНАВИСТЬ? ГНЕВ? ОН БЫЛ В КРОВИ, УМОЛЯЛ О ПОЩАДЕ, НО ТЫ СНОВА И СНОВА НАНОСИЛ ЕМУ УДАРЫ! Я ЗНАЮ, ТЫ УБИЙЦА! ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ПРИЗНАЕШЬ? ПРОИЗНЕСИ: «Я ЕГО УБИЛ». ЭТО ЧТО, ТАК СЛОЖНО? ПРИЗНАЙСЯ, ЧТО УБИЛ, ПРИЗНАЙСЯ!

На часах было два часа ночи, когда я проснулся от лая соседских собак - четвертый раз за неделю, поэтому я стал заряжать ружье. Слава богу, что у нас есть собаки, чтобы предупреждать, когда я умер.

>>180917910
Бля, разметка ебучая.



Решил как-то один житель многоэтажки искупаться летом, а ЖКХ ему говорит:
- Чтобы искупаться, тебе понадобится холодная вода. Холодную я дам. Ещё тебе понадобится горячая вода. ГОРЯЧУЮ Я НЕ ДАМ

"Кто-то ходит возле нашей палатки". Слышу я, умирая.

Переходит одесскую улицу в неположенном месте гражданин с авоськой.
Его останавливает милиционер и требует документы.
— Какие документы, я в булочную за хлебом...
— "Ваша фамилия?
— Фамилия моя состоит из двух частей: первая часть — название животного, живущего под водой, вторая часть — мужчина в Англии.
Милиционер тоже был одесситом, но ничего не понял. Немного опешив, он переспросил:
-Ничего не понимаю, какая ваша фамилия?

-sca pa du la pum pim oh pomomoom pam per pi ri pupum

Im a Scatman!

Ski bi dibby dib yo da dub dub
Yo da dub dub
Ski bi dibby dib yo da dub dub
Yo da dub dub
Ba da ba da ba be bop bop bodda bope
Bop ba bodda bope

I am a Scatman!

"Пожалуйста, Голубая Фея" - взмолился Пиноккио - "Я хочу быть как и все другие мальчишки". Лицо феи скривилось в жуткой ухмылке, прежде чем начали раздаваться крики боли и ужаса детей, которые умерли.

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
— Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. .
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.
Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

Ладно, мне надоело.



Джин: У тебя есть три желания!

Программист: Отлично! Хочу, чтобы «три» означало 1000.

Джин: Сделано! Осталось два желания.

Программист: Не, погоди, я понял. Хочу, чтобы «два» означало 1000.

>>180917996
Пидорас ебучий, иди рулеточки крути, здесь крипитред!

Учитель воскресной школы сказал мне, что не каждый взрослый человек попадает в рай, но Иисус пускает всех детей без вопросов. Сразу же после школы я пошёл домой и умер.

Мой отец умер за шесть месяцев до моего рождения. Как и я.

>>180916475
Этим умершим был сам врач

СИДИШЬ, НИКОГО НЕ ТРОГАЕШЬ, ЧИНИШЬ ПРИМУС
@
В КОМНАТУ ВРЫВАЕТСЯ НКВД