Бумп

Но ради тебя, и годного треда не только бампану, но и кину анек:


Попали как-то в ад бабник, алкоголик и наркоман. Сатана им и говорит:

— Я могу дать вам ещё один шанс вернуться в мир живых. Вам всего лишь нужно провести сотню лет в комнате с вашими самыми откровенными желаниями, и тогда я вас отпущу.

Алкоголику досталась комната, полная самого изысканного бухла, которое только можно было сыскать во всём мире. Не чуя подвоха, он с радостью принял испытание.

Бабнику достались хоромы, полные роскошных девиц, жаждущих соития с ним, к чему он сразу же и приступил.

Ну а наркоману конечно же досталась каморка, набитая бесконечным количеством отборнейшего курева всех сортов, способного вштырить не по-детски.

Через 80 лет Сатана решил проверить, как идут дела у " заключённых". Начал он с комнаты алкоголика. Его взгляду предстал измученный мужик, умоляющий выпустить его. Он в первый же день выпил всё бухло и теперь страдал от бесконечного похмелья в течение восьмидесяти лет. Сатана с удовлетворением выпустил его, забрав душу алкоголика себе.

Открыв комнату бабника, Сатане предстало мерзкое зрелище: за теперь вечномолодым парнем бегала толпа состарившихся, страшных женщин. Бабник что-то завопил об усвоением уроке и взмолился о прекращении его испытания. Сатана забрал и его душу.

Открыв комнату торчка, Сатана несказанно удивился, увидев ни один грамм штырева не тронутым и сразу же поймал на себе укоризненный взгляд наркомана:

— Ты бы хоть зажигалку оставил, долбоёб.

Ах да, у меня целый рак анеков есть - кидать?

>>181492899
Пак*
быстрофикс

>>181492425 (OP)
Ладно, я только что убедился, что ОП-хуй и его тред нужен только мне (хочу коллекцию анеков пополнить)

А ради того, чтобы не тонул, буду кидать образцы своей сборочки.


У генерала юбилей.
Вся часть собралась.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
Генерал встаёт со стаканом и рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. И тут выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт на меня!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт!
И генерал замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Я обосрался....
-Да что уж товарищ генерал, такая ситуация-любой бы обосрался.
-Я сейчас вспомнил и обосрался.

Что говорит российский буддист?
- Эхх, сдохну, тогда заживем
мимо не ОП-хуй

Три бабки - подружки встречаются и разговор зашел о внуках.
1-ая: Мне кажется, мой внук когда вырастет, то станет садоводом, он на подоконнике уже целый год травку растит...
2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится...
3-ая: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит:"Все бабка,отъезжаю."

мимо не ОП-хуй

ТРЕД, НЕ ТОНИ мимо не ОП-хуй


Шашлычники, умеревшие с шампурами в руках, после смерти попадают в мангаллу

Моему другу купили кота, но из-за неправильного питания через неделю он умер. Кота пришлось взять мне.

мимо не ОП-хуй

Ладно, меня это заебало - мой последний анек на сегодня:

Играя в компьютерные игры вы можете заработать геморрой
Подумайте, стоит ли игра свеч?

Допрашивает прокурор Евгения Петросяна.
-Где вы были 21 октября 1994 года в 14.38 дня?
-Сидел с календарем в руках и смотрел на часы
-"Мне тут не до шуток блядь!"

Когда мой батя развалился на диване, я понял, что он не шутил про сифилис.

>>181493402
Довольно урчу)
Годно, но бородато

купил мужик шляпу, А ОНА ЕМУ КАК РАЗ

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
этим Гонзалесом оказался Альберт Эйнштейн

сука, я ждал этого треда, а он поход потонет

Завелся слух, что в одном из борделей есть мадам которая делает минет и при этом поёт!
Причем поёт не пык-мык а красиво, мелодично (почти опера)
Многим стало это интересно, и начали ходить к ней. Но никто не узнавал как она это делает, так как
мадам выключала всегда свет.
Один мужик все-таки решил сходить к ней и выяснить как у неё получается все это проделывать.
Пришел, разделись, выключили свет. Мужик снял штаны, женщина начинает делать минет, и сразу петь.
Мужик в шоке. Минет и песня сразу, как так? как у неё это получается? надо срочно это выяснить!
Срывается и бежит к выключателю.
Включает свет и видит в комнате полку, на полке стакан - в стакане глаз

>>181494289
> авелся слух, что в одном из борделей есть мадам которая делает минет и при этом поёт!
> Причем поёт не пык-мык а красиво, мелодично (почти опера)
Блять, долго думал

>>181494289
Штоблядь?

>>181495308
Это очень сложный юмор, поймут <1% населения.

>>181495308
Ну типа она в глазницу пустую член пихает

НОГА

Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.

>>181493178
> Алкоголику досталась комната, полная самого изысканного бухла, которое только можно было сыскать во всём мире. Не чуя подвоха, он с радостью принял испытание.
годно

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и говорит:
– Бля, реально хуйня какая-то!

Идёт мужик по лесу.
Видит: в дереве дупло.
Засунул одну руку в дупло - хуяк! Нет руки.
Сунул вторую - хуяк! И второй нет.

Голову суёт в дупло и орёт: "Вам чё там, блять, заняться нехуем?!"

Приходит мужчина к хирургу.
-Здравствуйте, у меня яйцо опухло, что делать?
-Ну, расстёгивайте штаны, показывайте.
Мужик краснеет.
-Да вы меня засмеёте, не можете просто что нибудь прописать?
-Я профессионал, и не такое видал.
Мужик расстёгивает ширинку и вываливает на стол огромное яйцо. Доктор усмехается.
-Вы мне обещали не смеяться, а теперь я вам большое не покажу.

>>181493758
НАКАНЕЦТА ГОДНОТА!
Дополню
Бежит медведь по просеке, видит - машина горит. Медведь сел в неё и сгорел

Давайте коротких анеков

>>181495898
Медведь сгорел

>>181495898
Я люблю тебя, юнга!

>>181495913
Этим медведем был Альберт Эйнштейн

>>181495857
Заходит в бар лошадь, проходит по стене, по потолку и садится за столик, заказываем виски с соленым огурцом и уходит.
Один из посетителей говорит:
-Вот так чудеса, никогда не видел, чтобы виски закусывали соленым огурцом!

>>181495955
ЗАКАХЫВАЕТ

>>181495955
Заходит в бар юнга, видит - мужик в шляпе сидит. Юнга сел за столик и сгорел. А мужиком был Альберт Эйнштейн

>>181495898
Если засунуть хуй в пылесос, то он будет не пылесос, а хуесос.

Села русалка на шпагат, а ОН ЕЙ КАК РАЗ!

>>181495898
Ебутся двое он её по ебалу хрясь!

Она: За что?

Он: Да сиськи у тебя маленькие. Ляг на живот.

Легла, ебутся дальше он её по затылку хрясь!

Она: Ну что теперь то?

Он: Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок.

Легла, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара.

Она: Да что опять такое???

Он: Да ты вся маленькая какая-то.

Она: Папа, мне всего шесть лет!

>>181495898
Ежик научился дышать жопой, сел на пенек и здох.

Выходит колобок из бани, и говорит: "бля, шляпу забыл помыть"

>>181495898
Рыба утонула.

>>181496057
Выходит горелый мужик из машины, а она ему как раз. Этой машиной был Альберт Эйнштейн

>>181495898
Мальчик заходит в комнату, а там отец перед ноутом дрочит.
- Папа, что ты делаешь?
- Дрочу, сынок. А скоро и ты будешь.
- А почему?
- Потому, что у меня рука устала.

>>181495397
Спасибо. Чуть мозг не сломал.

>>181496090
Идет колобок по лесу, видит, Альберт Эйнштейн горит, заходит в него, а он ему как раз.

>>181495898
Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!

>>181496125
Идет Эйнштейн по как разу, видит горит, колобок в него, а он ему лес

>>181496125
Шел медведь по лесу, видит — машина горит. Только хотел в нее сесть, а там уже другой медведь горит.

>>181495898
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:

— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.

Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:

— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?

>>181496183
Этим царем был Альберт Эйнштейн

Петька:
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
Чапаев:
— Ну, Петька, это так не объяснишь, это показывать надо… Становься-ко раком да скидавай портки.
Петька встал, Василь Иваныч сзаду заехал и говорит:
— Вот вишь, Петька, у тебя хуй в жопе — и у меня хуй в жопе. Но есть один НЮАНС

>>181496162
Эйнштейнит лес по колобку, видит, - шляпа какразит, залез в нее обзмеился

Однажды Альберт Эйнштейн решил посчитать все песчинки на пляже Омаха, Сел Альберт на шпагат, развернулся, дошёл до первой машины и сгорел. (Этим Альбертом был медведь)

>>181496237
Идет видит по Эйнштейну, а тот ему колобок горит как раз

>>181496219
Я не пони, почему у деда-то хуй в жопе?

>>181496307
Его хуй в жопе у Петьки. это платиновый вопрос?

>>181496307
он ему свой засунул

в городе открылся новый музей
его решили обокрасть русский, хохол и белорус
разбили окно, вошли, включилась сигнализация
хохол сразу хуяк - и убежал вглубь музея
русский и белорус за ним
прибежали в какой-то зал, а там стоит большая древняя ваза, а напротив неё картина приставлена к стене
хохол с белорусом прыгнули в вазу, а русский не поместился
русский бегал-бегал и в итоге сел за картинку

>>181496335
>>181496346
Анончик, не долбись в глазницы, пожалуйста. А лучше поясни, почему у Василия Иваныча хуй в жопе? У Петьки понятно, дедов уд. А у деда чей?

>>181496435
Ууу, я немного аутист, фигура речи одна, а смысл разный. Теперь понял.

Строй новобранцев перед ними прапор:
- Иванов
- Я
- Кем был до армии?
- Каменщиком
- Отлично, Иванов! Будешь строить казармы
- Сидоров
- Я
- Кем был до армии?
- Моляром
- Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы
- Петров
- Я
- Кем был до армми?
- Клюкальщиком
- Кем кем?
- Клюкальщаком
- Это кто такой?
- Ну это тот кто клюкало делает?
- А что это такое за клюкало?
- Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в
распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!!
- Петров, ты что ох..л??? На 3 дня? Мы в график и так не
укладываемся!!! Ну черт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.

Проходит 3 дня, все это время из мастерской валит дым слышиться скрежет,
короче работа кипит. Выходит Петров с листом искареженного
продырявленного железа.
- Петров???!!! Это что за ху..я??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА
СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!
Вобщем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили.
Приезжает проверка, генералу все не нравится: бараки кривые, покрашенны
хреново и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете
- А что это у вас такое отличное клюкало тут делает
Прапор в шоке:
- Выбросили, товарищ генерал
- Вы тут что совсем все еб..ись?? Кто сделал?
- Петров, товарищ генерал
- А где Петров?
- На губе
- Нет ну точно еб...сь!!!!! Петрова сюда!
Приводят Петрова
- Ты такое клюкало сделал?
- Так точно, товарищ генерал
- И сколько времени ушло?
- 3 дня
- Вот это да! у меня на такое месяц уходит!! Пойдем запустим??
- Давайте товарищ генерал
Заплываают на лодке на середину озера.
- Петров, а можно я?
- Конечно, товарищ генерал!!!
Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком клюк,
клюк, клюк
-Ох как пошло то, как пошло!!!!!

Колобок повесился.

>>181496027
Молодй человек, пройдёмте

Жил был молодой парень, студент, постоянная нехватка денег, работы нормальной нет, херово в общем все. Познакомился он как то с бабкой, а бабка была до пизды богатой, но дело в том, что её уже давно никто не ебал, вот она и предложила бедненькому студентику отъебать её за бабки. Студент быстро согласился, мол подумаешь бабку выебал, хоть при бабле буду. Приступили они к "делу". Сколько парень не старался, а войти так и не может, спрашивает у бабки: "что за херня, почему так туго то?", а она ему отвечает: "а ты, сынок, корочку отдери, а там по гною, как по маслу пойдет".

>>181496460
Ебать ты, даже я понял.

>>181493058
а вот и анекдоты с гавнецом

Купил Ваха машину ласточку, охуенную такую, занизил, позвал троих друзей прокатиться.

Едут, музыку слушают как вдруг дед врезается на своей волге.
Ваха выходит из машины, начинает на деда быковать мол: "Дед, мы тебя сейчас пиздить будем", а дед им: "Вас четверо, а я один, нечестно будет". Ваха постоял подумал и говорит: "Сарик, иди за деда, пиздиться будем". Дед опять: "Вас все-таки трое, а нас двое. Нечестно". Ваха стоит думает и говорит: "Жорик, иди за Сарика, а ты дед уезжай, мы сами разберемся"

>>181492920
В твоём случае рак

Сидят мужики в бане:
1-й
-Слушай, а как ты такой хуй себе отрастил?
2-й
-Гирю привязываешь и ходишь с ней сколько надо

Первый мужик все так и сделал. Через месяц опять в бане собираются:
1-й
-И что мне теперь с этой вялой лианой делать?
2-й
-Хуй знает, я жопу вытираю, а ты можешь зубы чистить.

Ебет отец слепого сына и говорит:
-видишь как плохо без матери
А сын отвечает
-не вижу.

Сессия. По универу идут паpень с девушкой. Вокpуг преподы, студенты к экзамену готовятся, ботаны задачи регают. Паpень намекает, мол, давай зайдем в аудиторию. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в аудиторию, нашли подходящую доску, pазложились, ну и решают сопромат. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в туалет, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и испишет всю доску теорией относительности.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Энштейн.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я отложу мел в стоpону, отолью, а доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень убирает мел и кладет ладонь на формулу энергии покоя.

Общага. Подходит один студент к другому:

- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Hет...
- Тогда и я жопу шторкой вытру

Сидят две бабки во дворе на лавочке, на солнышке греются. Вдруг одна другой говорит:
- Мань, не чувствуешь падолью завоняло?
-....
- Мань! Маня!!! М-А-Н-Я!!!!

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- Но стоило однажды выебать осла...

>>181492425 (OP)
Ебёт отец сына и приговаривает:
— Вот видишь, как хорошо, что мама умерла

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "А НУ ВСЕМ ЛЕЖАТЬ НАХУЙ!"

Два студента живут в одной комнате в общаге. Один вполне адекватный, второй онанист заядлый. Первый настолько привык что сосед дрочит по любому поводу, что даже внимания уже не обращал.
Возвращаются они после выходных в общагу. Адекват рассказывает:
- Вчера в клуб ходил ночной. Там с такой тёлкой познакомился - супер!
Второй лихорадочно расстёгивает молнию на штанах и начинает наяривать болт.
- Рассказывай!!!
- Ну перемигнулись мы, пошли в толчок потрахаться... А там народ. Пипец, обломались...
Второй, с кислой миной, убирает член в штаны.
- Ну тогда я решил её в кустах за клубом трахнуть. Вышли, темно, я в кустах куртку на траве постелил...
Второй снова расстегивает штаны и начинает наяривать:
- Ну!? И Что!?
- Блять, и как назло менты идут. Опять сорвалось...
Второй снова прячет опавший член:
- И что дальше-то? Чем закончилось?
- Ну я решил её домой отвести. Дома-то никого. Приезжаем, заходим в квартиру и прям с порога начинаем с друг друга одежду срывать.
Онанист яростно начинает дрочить:
- Ну!? И!?
- И только я её начинаю ебать, как вдруг в дверь стучатся...
- БЛЯТЬ! ТОЛЬКО НЕ ОТКРЫВАЙ!

один мужик другого спрашивает:
- кто тебе дом строил?
- да пидарасы
- ??
- ну положили фундамент. начинает каменщик стены ложить и такой: "что за пидарасы фундамент ложили?". каменщик доделал свои дела, приходит штукатур: "что за пидарасы стены ложили?". потом маляр: "что за пидарас штукатурил?". потом кровельщик и так далее. вот так вот пидарасы мне дом и построили.

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
— Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...
— Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал — так все их неприличными словами исписали!
— Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
— Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
— Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
— Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани!
Долгое молчание... голос в трубке:
— Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно. . .

Играют летеха, майор и полковник в поле чудес. Вопрос: ударный музыкальный инструмент, 5 букв. Л крутит барабан :
-Буква Б!
Якубович:
-Нет такой буквы в этом слове.
Дальше майор крутанул, долго думал и говорит:
-Буква Б!
Якубович в ахуе, говорит, мол, уже называли и ее нет в слове.
Полкан крутит барабан :
-Сначала я хотел бы извиниться за своих коллег-долбоебов, которые совершенно не следят за игрой и называют одну и ту же букву подряд. А во-вторых, я назову все слово сразу. И это слово БУБЕН!

Старик Ростов прогуливается по своим владениям и вдруг за стеной одного дощатого сарая слышит какое-то странное журчание.
Ростов прислушавшись:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!?
В ответ тишина.
Ростов после некоторой паузы и громче:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!!?
Опять тишина за стеной.
Ростов уже орёт:
-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?
По-прежнему нет ответа.
Там стояла полковая лошадь.

Идут твоя мать и щека получать зарплату, но там все напутали и щека получила зарплату за мать, а твоя мать за щеку.

Одна девушка насмотрелась эротических роликов, где пара занимается этим в душе под струями воды. Подходит к своему парню и ласково шепчет:
- Любимый, почему ты никогда не брал меня, когда мы вместе мылись?
- В душе не ебу

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограмм.
Она (задирая юбку выше): - А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, из под юбки вываливается хуй и армяне в нарды играют.
Грузин: - Пиздец.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл.

Одному безработному актёру звонит друг и говорит: 
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор! А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Hет проблем. А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в театр, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в театр, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 18:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орет:
- Да вы что там, совсем охуели?!

>>181492425 (OP)
В магазине: — Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом. — Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

Заходит как-то в бар бесконечное число математиков и заказывают пиво. Первый заказал кружку, второй половину, третий четверть и так далее, а бармен им говорит:
- Ярік, Ярік, бочок потік!

Заходит бесконечное количество математиков в бар, а бармен им говорит "идите отсюда нахуй". Возмущению не было предела.

Театр. Свет погашен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!

У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль - но его никуда не брали...
Но как-то раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актёр ушел в запой, поэтому театральный режиссёр решил пригласить этого мужика, чтобы тот заменил его, благо роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвёртого акта и произнести: "Я явился, моя королева!"...
Начинается спектакль...
Мужик постоянно спрашивает у режиссёра - не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссёр с трудом его сдерживает...
Но вот наступает четвёртый акт, в котором по сценарию убивают короля - и режиссёр говорит мужику, что пора выходить.
Тот выходит и говорит: 
- Я явился, моя королева!!!
- Ты опоздал - король уже убит...
- Ну... Э-э... (показывает пальцем в сторону режиссера) Дело в том, что этот мудак меня не пускал!

Ладно, побампаю своим архивчиком любимых анекдотов.

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн..

Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!

>>181502596
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

>>181502606
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.

>>181502634
Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!

>>181502654
Радиостанция. Передача с звонками в прямой эфир.
Чтобы выйграть приз нужно назвать слово, которого нет в словарях и объяснить что оно значит. Звонок в студию.
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Добрый день, меня зовут Алексей.
— Так Алексей, и какое же вы знаете слово?
— Слово "шолб" по буквам: Ш О Л Б
— "Шолб"? Да, действительно в словаре такого слова нет, а теперь расскажите какой нибудь пример, предложение где использовалось бы это слово?
— Шолб ты нахуй!
Короткие гудки, ведущий после нескольких секунд замешательства продолжает программу. Следует нескольколько звонков, но все претенденты называют слова, которые уже есть в словаре и вот очередной звонок:
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Добрый день, меня зовут Юрий.
— Еще раз здравствуйте Юрий, какое у вас слово?
— Эцнова.
— Тааак… эцнова, да, действительно нет такого слова в словаре, а предложение с этим словом?
— Эцнова я, шолб ты нахуй!

>>181502663
У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а муж отвечает: «Здорово, пидор ебаный!»

>>181502674
Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голову и орет:
- ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.

Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.

Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

— Иди сюда…

Сзади тишина, он повторяет:

— И–ди сю–да…

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

— Иди сюда, блядь!

Сзади охотник с возмущением:

— Нахуй ты его зовёшь?!

>>181502685
Все, последний и самый любимый. Тред, не тони нахуй, хочу смеяться 5 минут

>>181502710
Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньши что-нибудь найдем.
У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
- Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
- Ну как, что скажете?
- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же
еще и сопли!
- Вася, выноси бабку, она уже полная!

Где вообще можно почитать годные анекдоты?

>>181502134
Варламов.джипех

Волк и лось съебываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!

>>181502993
Энциклопедия хулиганствующего ортодокса от Иосифа Раскина.

>>181496378
Сука

Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и закричал:
- НУ И КУДА БЛЯДЬ МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он подошёл и сказал:
-Полно вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.

>>181496219
Петька:
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
Чапаев:
-ДА ТЫ ЗАЕБАЛ!!

Гусары выдумали новую забаву: кладут распутную девку на рояль, влагают ей во влагалище огурец и бьют её кием по животу, пытаясь попасть огурцом в портрет императрицы. Вдруг в комнату заходит поручик Ржевский, оглядывает сие потребство и говорит:
- Господа, а давайте её трахнем!
- Ну вот, как всегда, пришёл Ржевский и всё опошлил.

Заходит девушка в офис. Там мужик сидит
"Это вы делаете детей на заказ?"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика"
Мужик, смешивая жидкости в пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами"
Мужик, насыпая порошок в пробирку "Окей"
- "И чтобы вообще был похож на Бельмондо"
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, снимая штаны "Бельмондо блять, тут уж как получится"

Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.

КОРОТКИЙ КАК МОЙ ХУЙ АНЕКДОТ

Дмитрий Ларин смешно пошутил.

>>181502480
Вскоре математики стали приходить со своим пивом

>>181504131
>Ужинает семья лорда
>прислугу отпустили
Достаточно для анекдота.

>>181495471
красная плесень, эх ностальгия

Дед рассказывает внуку про войну. Малому остопиздили охуительные истории про боевых товарищей и он спрашивает у деда:
-дед, а секс то был на войне?
После этого вопроса дед выебал внука в очко и отрезал ему голову, дед то был ебанутый вообще

>>181495555
В голосину с квадрипла

>>181501573
Годно

Доходят до Сталина слухи о Васе Парамошкине, трактористе из села Кукуево. Вызывает Сталин лучшего агента Абеля и поручает отправиться в Кукуево и выяснить почему Васю по всему Союзу знают. Приехал Абель в Кукоево, попарился с Васей в бане, сидят, выпивают. Абель спрашивает:
-Вась, а как так получилось что ты такой известный, тебя все знают?
-Да сам не знаю, ну вышло так...
-Что, и Папа Римский тебя знает?
-Ну, знает...
Не верит Абель, вызвал самолет, повез Васю в Рим. Говорит, мол, подойди к Папе на улице и если он узнает тебя, то поверю. Прилетают, идут по улице, навстречу Папа Римский. Вася подходит, здоровается с ним за руку, Абель падает в обморок. Прибегают агенты КГБ, увозят его, потом сразу на ковер к Сталину.
-Ну что, Абель, правда что Васю Парамошкина все знают?
-Правда, товарищ Сталин.
-А что ж ты, лучший агент, в обморок то упал? Подумаешь Папе Римскому руку пожал.
-Да я не от того упал, что Папа Римский поздоровался с Васей, а от того что ко мне подошел итальянец и спросил: "Что это за хуй здоровается с Васей Парамошкиным?"

Диалог в барделе:
-Предоставте беременную шлюху на седьмом месяце.
-Это будет очень дорого.
-Я плачу.
Находят.
Сцена в ванной. Клиент погрузив руки по локоть во влагалище
усердно манипулирует ими.
шлюха:
-Может начнем или будем копаться?
Клиент:
-щаасс только попкой поверну

Вышли как-то на охоту старый и молодой вампир. Подкараулили двух молоденьких девушек, набросились на них. Молодой только придушил жертву, а старый сразу впился девушке в шею и принялся пить кровь.
Молодой и говорит:
- Ну что так некультурно? Нет бы такую прекрасную молодую кровь в бокал сцедить, пить ее смакуя, понемногу. А то сразу из горла!
Старый посмотрел на него так неприятно и отвечает:
Не нравится
как я пью из горла, интеллигентная гнида?
Ты
наверни
на ебло
говна,
строит он, блядь, из себя дворянина.
И уебался об осину с размаху.

Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.

Ебуться в сортире два пидораса, один, который пассив, все время дергает
бошкой. Актив спрашивает:
- Милый, что с тобой?
- Да... блять, футболка в жопу попала...

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! " Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "

встретились как-то раз и тарас:

как-то раз: привет.
тарас: привет.
как-то раз: мы что, встретились?
тарас: да.
как-то раз: когда?
тарас: как-то раз.
как-то раз: что?
тарас: что?
как-то раз: чего звал?
тарас: не звал.
как-то: звал.
тарас: сколько раз?
как-то раз: та раз.
тарас: что?
как-то раз: что?
что: да вы заебали дайте поспать каламбуристы хуевы.

Приехал Филипп Киркоров в Африку на гастроли. Вождь одного племени
пригласил его к себе:
- Слушай, отличный концерт, за это я тебя одарю разными драгоценными
камнями, золотом, ну, разной фигней. Но для этого ты должен взять мой
член в руки. Киркоров поламался малость и решился, да вот руки у него
после этого черными стали. Приехал он в Россию, руки так и не отмываются.
Пошел к целителю, тот ему говорит:
- В одной губернии есть озеро целительное, вот там ты свои руки отмоешь.
И вот сидит Киркоров на том озере руки отмывает, а на другой стороне
озера раскуриваются два наркомана. Один другому говорит:
- Слышь, Вась, смотри, Киркоров руки моет.
- Да ты когда обкуришься, у тебя то Моисеев рот полощет, то Пенкин
жопу моет.

Русского заводят в камеру, в тюрьме… А там одни хохлы
Тут ночь, Русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сало шмат лежит… Давай говарят съедим сало, а Русскому скажем что не брали. Тут утро, Русский просыпается, открывает сумку и говорит… Ни кто не видел сало? Хохлы в один голос- не небачели! Русский говорит-странно… Десять лет этот кусок сало с собой по тюрьмам возил, пидорам жопы мазал! А тут раз… И не хто не бачел)))) один хохол другому я же говорил говном пахнет! А ты! Копчёное копчёное!

Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..

Бамп

Открыли в Кремле пицерию "Государство", пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает:
- в меню три пиццы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"
Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.

Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит генерал и говорит:
—Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.

Мальчик подходит к маме и говорит: "мааам, а почему у бабушки кальмар?"
- какой кальмар, где кальмар?
- пойдем покажу
Заходят в комнату, а бабка спит, одеяло раскидала, трусы задрались, ну и пизда торчит наружу.
- Вот кальмар
- Сыночка, это не кальмар, это бабушкина писечка
- Да? А на вкус как кальмар.

>>181492852
ВНЕЗАПНО ГОДНОТА!!!

>>181492920
Зря пофиксил, все правильно же было.

>>181493553
Ахахахаха

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.

Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят те же два работяги, что когда-то мужику туалет делали, и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!

Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”

Бамп годнейшему треду

>>181496460
А я не понял. Поясни

>>181504048
>ДА ТЫ ЗАЕБАЛ УЖЕ СВОЕЙ ЖОПОЙ МОЙ ХУЙ!!

Хочу смеяться пять наносекунд.
Повел одноглазый слепого по бабам. Идут они через лес. Тут отскакивает ветка и выбивает одноглазому

последний глаз.
Одноглазый: "Все! Пиздец! Пришли!»
Слепой: «Здравствуйте, девушки!»

>>181495555
>>181496378
>>181496566
>>181501573
>>181501989
>>181502067
>>181502075
>>181502579
>>181502606
>>181502654
>>181502694
>>181504374
>>181505123
>>181505141
>>181505371
>>181505393
>>181505435
>>181492852
Годные, остальные или раньше читал, или сам постил.

>>181505872
>какого я сейчас в подъезде паука захуярил!
Этим пауком была дочь?

>>181507485
Альберт Эйнштейн

>>181493758
Привет, Тот Самый! Футболку не куплю!

БАМП

>>181495990
Заходит медведь в бар, видит — бесконечное количество математиков горит. Сел в них — а они как раз!
Этим нюансом был Альберт Эйнштейн.

Бамп треду и неутопите.

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник– за что, мол, сидите.
За фокусы, – отвечает Чебурашка.
– За какие?
– Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли?
– Хочу!
– Гена, откуси ему ноги.

В части служит армянин. А он мало того, что по-русские два слова связать не может, так и заикается. Стоит он

на дежурстве , видит пожар на складах, мигом бежит к прапору и докладывает:
- Т т т тава ва рищ прап пра пра, там там та...
-Что?
-Склааа скла склады пожаа пожа..
-Чего?
-пожаа жаа
-Ну сказать не можешь так спой.
-Вай аравай склады горят мама джан.
Ну прапорщик быстро подрывается, бежит начальству докладывать и пожарных вызывать. Бежит бежит, а за

ним армянин.
-Това ва вари щщ про прап прап.
-Отвали!
-Ну товари ри ри пра
-Да что!?
-А припев? Аравай вай вай вай вай!

Стоит мент на перекрестке. К нему мальчик подбегает:
- Дяденька милиционер, отсоси у меня, пожалуйста.
- Ты че, мальчик, охренел? А ну брысь отсюда!
Мальчик убегает, но через пять минут прибегает назад:
- Ну дяденька милиционер, ну отсоси, а?
- Пшел вон я сказал!
Мальчик снова убегает и через пять минут возвращается:
- Дяденька милиционер, ну тебе жалко что ли? Отсоси, а?
- Пошел вон, щенок, пока я тебе дубинку не засунул...
Мальчик убегает. Мент вытирая пот со лба:
- Фух бля, чуть не уговорил.

Тред живёт

>>181512955
3Д-печать прямо у вас за щекой!

Бамп

>>181512955
3д печать не работает в невесомости.

Подходит дочь к отцу: Пап можно я на дискотеку пойду?
Отец: Отсосешь, пойдешь.
Дочь: Нет конечно.
А на дискотеку то охота.
Дочь: Ну пап, ну можно на дискотеку?
Отец: Отсосешь, пойдешь.
Ну делать не чего начинает сосать, - фу, да у тебя хуй говном воняет!
Отец: Пока ты выебывалась, твой брат давно на дискотеке пляшет!

>>181492425 (OP)
Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.

>>181492425 (OP)
Собака Васильевой и Сердюкова знает все команды, кроме «Сидеть!»

>>181492425 (OP)
Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал.

>>181492425 (OP)
Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.

Штирлиц шел по коридору

>>181506306
У обоих хуй в жопе, но нюанс в том, что Петьке его запихнули, а Иваныч запихивающий, как то так

>>181513681
Я запихивающий тебе за щеку.

>>181492852
Так онж её жрать мог, придурак.

>>181513837
Придурки здесь только ты и твой батя-членодевка

>>181513808
поймал

>>181502993
Мои любимые юморески

кароче тяну сома а там такая хуйня вылезает что ну его нахуй

Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:
— Вах, красавэц!
— Вах, арёль!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!

>>181502993
Сборник "Аншлаг - хиханьки хахоньки"

Женщина после осмотра врача:
- Ну что, доктор, какой диагноз?
- Вы кто по знаку зодиака?
- Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!
Доктор, сосредоточено глядя в записи:
- Ебало себе оьоссы, у тебя энурез.
Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.

Напомните мне, чем заканчивается анекдот, в котором грузин хотел, чтобы "жопа был резиновый"

>>181504288
>Не боимся Крюгеров,
>Вурдалаков, упырей
>Да занавески своей

>>181501732
Сын отца. Сын, блядь, отца должен ебать. Потому что в твоей версии была обычная семья и все было нормально, а в моей версии сын ебал мамашу и угнетал отца. А это уже несколько девиантное поведение.

>>181515129
А-нук?

>>181513837
Тгк не вшторивает без нагрева до 180°

>181495995
Не плакай, херня случается

>>181515384
Угу. А как же молоко?

1

quadro ????

>>181510612
Почему хуй в пизде стоит?
Потому что сесть негде

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Сталин.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Сталин:
— А я самый лучший диктатор, самый крутой.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Сталин — выходит — злой как бык и говорит:
— Я на самом деле не лучший диктатор — оказывается, есть еще твоя мать, которая умрет если ты не ответишь на этот пост!

>>181516207
Она уже (((

>>181516341
Извини(

>>181505371
Самообсёр. Русские только и способны пидорам жопы мазать.

>>181502634
Недурно

В здании суда по коридору идет народный судья и хохочет, аж задыхается. В коридоре встречает коллегу.
- Что с тобою?
- Да сейчас такой анекдот рассказали... - и продолжает хохотать.
- Ну так, расскажи.
- Да ты что, с ума сошел, я только сейчас семь лет за него дал.

Сидит безрукая девочка смотрит мультики. Приходит батя и переключает на футбол.
Д - Я хочу мультики!
Б - Встань и переключи.
Д - Но у меня нет ручек!?
Б - Нет ручек - нет мультиков.

>>181492852
Тащемта дудку можно и жрать, причем вшторивает она при таком способе употребления немного иначе, а держит 4-6 часов.
Вкуснее всего разводить гарик в несквике с молоком, ессно
*мимо не выдержал бы испытания%%

>>181496566
>>181510763
>>181510874
Годно, блядь

>>181514511
Лампово чет, не знаю, какой-то прикольный грузин

Bump

>>181514511
Да ты заебал с наклонным шрифтом, блять.

>181502723
Приходит как то мужик в публичный дом.
- у вас азиатки есть?
-нет.
-а негритянки?
-тоже нет.
-ну европейки то есть?
-и их нет.
-у вас вообще есть кто нибудь?
-только колобки остались, брать будете?
-похуй, давайте.
Сидит мужик на кровати грустный, колобка в руках крутит и приговаривает - Эх. Куда же тебя ебать то?
Колобок: - не надо меня ебать пожалуйста!
- ГДЕ СКАЗАЛ? ОТКУДА СКАЗАЛ?

>>181516207
...И ебнулся насмерть с лошади

>>181500715
посмеян

>>181492425 (OP)
ААААХОХАХОХА!

>>181513111
Ты ебальник то завали

>>181513111
Почему?

>>181516207
Эх.

>>181513913
Гавно, ты?

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех.

>>181515384
лол мда

- Какое самое мощное орудие в мире?

- Крейсер "Аврора". Один выстрел холостым - и 76 лет разрухи.

>>181492852
https://www.youtube.com/watch?v=uLwhE9LNn-I

>>181509527
Штирлиц бесконечно закусывал в баре когда вошла лошадь. А тот Мюллер, который оказался Альбертом Эйнштейном, подумал что это медведь в машине горит, а шляпа ему как раз.

>>181516207
сука ты

>>181516385
Какел не палится

>>181516941
лол, а гайдец можно по такому cocktailu?

>>181516207

>>181498760
Вся ваша нода забанена

>>181516207
Ну держи.

>>181520533
0.5 грамма гарика на стакан молока + чайную ложку несквика. Молоко можно подогреть, чтобы лучше растворилось всё. Размешиваешь, даёшь постоять минут 5-7, размешиваешь ещё раз и опрокидываешь залпом. Важно опустить залпом сразу после размешивания, чтобы гашишная гуща не осталась на дне. Добра, анон!

>>181521699
Нет, Ваша!

>>181516207
хуёвый анек

>>181496178
А вот это годно))

>>181521775
Спасибо сладкий!

Семья папа мама и сын идут тихонько по берегу моря. Папа находит в песке кувшин, смахивает с него песок и тут в клубах дыма вылетает джинн и говорит:
- Я очень, очень быстрый джинн, и исполню три ваших желания, только быстро!
Сын выпрыгивает вперёд: "Хочу хомячка!"
Папа, охуев от такой наглости, орёт: "в пизду хомячка!"
Мама, охуевая ещё больше, визжит: "из пизды хомячка!"

Довольный собой джинн кланяется и съёбывает в туман.

>>181521775
>Важно опустить залпом сразу после размешивания, чтобы гашишная гуща не осталась на дне
И хуем закусить не забудь

>>181505781
Моисеев певец, в 90-е с геями ассоциировался. Пенкин туда же. Прекрасная эпоха

>>181502928
Завелся слух, что в одной из академий учится бака которая делает минет и при этом замораживает лягушек!
Причем замораживает не пык-мык а красиво, мелодично (почти мистер фриз)
Многим стало это интересно, и начали ходить к ней. Но никто не узнавал как она это делает, так как
бака выключала всегда свет.
Один ёкай все-таки решил сходить к ней и выяснить как у неё получается все это проделывать.
Пришел, разделись, выключили свет. Ёкай снял штаны, бака начинает делать минет, и сразу замораживать лягушек.
Ёкай в шоке. Заморозка и песня сразу, как так? как у неё это получается? надо срочно это выяснить!
Срывается и бежит к выключателю.
Включает свет и видит в комнате полку, на полке сундучок. Ну ёкай подходит к сундучку, открывает его- а там армяне в нарды играют.

>>181522874
Припекло котейке

>>181496250
А он ему как раз

>>181496027
Годнота! Есть подобные? Только не этот переделанный

>>181496435
>Вот вишь, Петька, у тебя хуй в жопе — и у меня хуй в жопе. Но есть один НЮАНС
Хуй мой а жопа твоя.

>>181510612
- Блядь, верните как было
- Гена, откуси ему хуй

Еще, бамп треду!

бамп хулі

>>181515384
Даун, блять. При этой температуре ТГК испаряется. Кинуть бы в ебало тебе выпечкой с травой и бутылкой манаги.

>>181505781
Эх, вот и выросло новое поколение, не выкупающее таких бородатых юморесок

Ну и анек собсно
Взял чайник чашку, а она ему как раз. Ну он идёт такой с ней, видит — машина горит. Ну он залез в неё, сунул носик в жопу быстрому Гонсалесу, а потом и сгорел

>>181516207
пидарас

>>181494289
Завелся слух, что в одном из борделей есть мадам которая дает в жопу и при этом пердит!
Причем пердит не пык-мык а красиво, мелодично (почти опера)
Многим стало это интересно, и начали ходить к ней. Но никто не узнавал как она это делает, так как
мадам выключала всегда свет.
Один мужик все-таки решил сходить к ней и выяснить как у неё получается все это проделывать.
Пришел, разделись, выключили свет. Мужик снял штаны, женщина начинает насаживаться и сразу пердеть.
Мужик в шоке. Анал и пердеж сразу, как так? как у неё это получается? надо срочно это выяснить!
Срывается и бежит к выключателю.
Включает свет и видит свой хуй в говне

>>181495898
72.

>>181525105
У меня хуй всегда чистый.

>>181501585
Сидят два медведя в машине.
- Миша, чувствуешь, паленым завоняло?
- ...
- Миша? Миша?! МИША!!!

>>181501585
Сидят две бабки на лавочке в Тирисфале.
- Сильвана, чувствуешь, падалью завоняло?
- Чувствую.

>>181521775
А не дохуя за один раз?

>>181527609
Хрюкнул на всю маршрутку

>>181522874
Блеать, что он отвечает? Субтитры убрали, на слух непонятно.

>>181514739
Жопа стал резиновый

>>181516207
cerf

>>181514739
Я только этот знаю:
Летят в самолете русский, хохол, грузин и 2 негра, за штурвалом медведь. Медведь объявляет:
-Топливо кончается, щас все ебнемся, кому-то надо выпрыгнуть.
Грузин такой: я грузин жопа резин, короч выпрыгнул из самолета.
Хохол: слава Украине, короч тоже выпрыгнул.
Русский: слава Африке и выкинул двух негров из самолета.
А медведь такой: я медведь люблю пиздеть, еще два бака осталось.

>>181528359
To get the taste of kajeet(расса какихто хуисосов по всех видимости, как пишется хз) cooking out of their mouth.