Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
- Девyшка, скажите сколько стоит вооон тот хуй?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
- Чего???
- Извините, задyмался.

одну ногу я побрила обычным станком, а другую деревообрабатывающим

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой,
например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а
генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался
всякой ерундой

На уроке МарьВанна спрашивает у детей - у кого кем дедушка на войне был. Тянет руку Петечка:
- Мой дедушка был артиллеристом!
- Садись, Петечка, пять.
Тянет руку Машенька:
- А мой дедушка был кавалеристом!
- Садись, Машенька, пять. А у тебя, Вовчка, кем дедушка на войне был?
- Электриком.
- Как электриком?
- А у него на каске две молнии были нарисованы.
- Минуточку!

Приходит мужик с заиканием в поликлинику. Встаёт в очередь в регистратуру. Спрашивает у впереди стоящего мужика:
- Зы-зы-з-з-зы...
- "Здравствуйте"?
- Ды-ды-да. Лого-пе-пе-пед при-при-при...
- Принимает ли логопед? Да, принимает.
- Спаа-а-а... Спасибо. А у вас ш-ш-што?
- О, брат, у меня простатит.
- А эт-эт-эт-это как?
- Ну, как тебе объяснить... Я писаю примерно также, как ты говоришь.

Собрались мужики в бане. Попарились, сидят, и тут один из них говорит:
- А давайте травы покурим
Другой:
- Я не буду, меня не вставляет
- Че, совсем?
- Ага
- А давай на сто баксов поспорим, что моя точно вставит?
Поспорили, курят, ну мужика и не вставило. Тут все остальные выбегают из бани, мужик офигел и побежал за ними. Они садятся в тачку и уезжают, а мужик ловит такси и говорит водиле:
- Давай за ними, они мне денег должны, догонишь - пополам поделим
Едут, долго едут, уже к черте города подъезжают, таксист:
- Не, мужик, дальше я не поеду, но ты можешь через вон тот лес срезать, прямо на них выбежишь.
Побежал он через лес, и тут ему очень сильно захотелось посрать. Думает, останавливаться или нет, ну и в итоге решил под ближайшее дерево сесть. Сидит, тужится, а ему на плечо ложится рука и слышится голос:
- В бане не срать

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Как это понимать? Зачем ты его там держишь? Что он тебе сделал? Отпусти ребёнка. Что происходит? Это какой-то захват? Чего ты добиваешься? Отступись. Мы будем стоять до последней крови и дадим отпор. Веди себя нормально, пральна, пацаны?

>>181714487
а другую намотало на вал

>>181714519
Советские солдаты, тогда, диэлектрики?

>>181714796
Содомит, блять

Купил мужик шляпу, а она ему как раз

Мужчина приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица:

- Мужчина, может Вам папаху дать?

- По пи*де себе дай, дура бешеная!

На правах бампа.

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
— Да кто же, блять, ебется в такую погоду!

Жена ночью будит мужа.
Муж:
-мммм???
-слыш... говна хочу...
-чего?
-ну как чего? говна обычного...
-что, сожрать?
-ну да...
-да ты что, охерела дура? жрать говно то...
-ну Вася... если ты меня любишь... пожалуйста...
Ну он пошёл, насрал. Приносит:
-ну на, ешь, дура
-ой, Вась, давай сначала ты.
-да ты что с ума сошла?
-ну Вась... если ты меня любишь...
Ну он морщится, пробует. Жуёт. Жена:
-ну как?
-говно как говно
-ну тогда я не буду...

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!

Идёт анатомия. Конкретно: вскрытие. Лектор
объясняет студентам про устройство организма. Все его слушают, он иногда на трупе показывает, что как подрезать, где подцепить, что лучше не трогать... Тут лектор говорит: "В нашем деле хирургов главное - не быть брезгливым",- с этими словами суёт палец в жопу трупу,достаёт обратно и со смаком облизывает. Группа чуть ли не блюёт при виде этого зрелища. Лектор спрашивает:"Ну, кто-нибудь берётся повторить это?" Все мнутся, выходит такой щуплый задрот-очкарик, говорит тихо, что он сможет это повторить, и, действительно, суёт палец в жопу трупу, достаёт обратно, и облизывает, корча при этом немыслимые гримасы. "Всё?", - спросил лектор. "Да",- ответил студент. И тогда лектор, подняв вверх палец, сказал: "Хирург должен быть не только не брезгливым, но и
внимательным: я засунул ему в анальное отверстие указательный палец, а облизал средний".

>>181714433 (OP)
Анекдот про алфакунов

Прибегает Винни-пух и орет
- Нам 15 банок варенья прислали, по 9 на каждого!
- Как это - 15, и по 9 на каждого?!
- Ну не знаю, как, а свои 9 я уже съел!

Анекдот политичемкий

Идут Виннипух и Пятачок, Винни поет
-Куда идем мы с Пятачком большой-большой секрет!
- Кстати, Винни, а куда мы идем?
- Свинью ебать!
- А она даст?!
-Да кто тебя спрашивать будет.


точка.

Из разговора Бога с Адамом:
- Тебе что, ребра жалко?
- Да нет, просто какое-то нехорошее предчувствие...

>>181714487
А обычный - это какой?
Мне приходит на ум токарный. Но токарные тоже бывают деревообрабатывающие. Давай рассказывай.

АНТОНОВКА!

>>181715454
Приятного аппетита

>>181715550
Сам такое слово :(

>>181715352
Идиот, БЕРЕМЕННАЯ жена, ты всю соль шутки потерял, чертов девственник

https://youtu.be/CYucTLA5lJ0

Держите, лучший анекдот, и расказчик убойный

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн..

Мальчик подходит к военному
-Дяденька, хотите, я вам смешной неприличный анекдот расскажу?
-Нет, мальчик, я офицер!
-А я два раза повторю...

Одноглазый ежик и слепой крот пошли к шлюхам. Идут по лесу, и ежик глазом натыкается на сук.
- Всё, блядь! Пришли!
- Здравствуйте девочки!

>>181715862
орнул. Хотя когда-то уже слышал.

Как ходит крокодил?
лежа

Поехал мужик как-то в Чечню, на одной руке у него были часы, а на другой перстень. Вопрос, сколько рук осталось у мужика?

Одна в жопе

Идёт Илья Муромец по пустыне, пить хочет. Видит впереди оазис, а перед оазисом Змей Горыныч сидит. Подбегает Илья к Змею и начинают они сражаться. Бьются день, бьются ночь, Горыныч устал и говорит:
– Ладно, Илья, говори, что тебе нужно.
– Воды попить хочу.
–Так иди и пей, блять, хули ты до меня-то доебался?

>>181715436
бритвеным станком, небритыш

>>181718456
Чёто не смешно вообще.

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой

>>181718885
а с чего тебе должно смешно быть?

На конкурсе детского рисунка на асфальте, Вовочка нарисовал круг. Не выиграл. Но остальных детей и вовсе забрал Вий

- што вы скажете о вкусе шато-монтре 78г.?
- изумительно. позвольте впердолить вам, пока варицца гречка?

>>181718885
Это пародия на рекламу. Типо как "уася, хде ты был? - бегал!"

роткнуло как-то на стройке мужика арматуриной. Жене профсоюз сразу сообщил, та от горя сама не своя забегает к сыну в комнату, а он там смотрит карты с фривольными картинками и письку теребит

— Где вы видите себя у нас через 5 лет?
— Ну у вас и шутки, товарищ оперуполномоченный ИТУ

На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал: "Вот и у меня такой же балбес растет..."

>>181718987
Ясно. У меня адблок стоит.

англицкая наложница Чингизхана называла его: чингизхани

Однажды, против обыкновения, в бухгалтерии ничего не напутали. И что вы думаете? В этот раз Лупа получил за лупу. А бухгалтеры подумали: бля да в этой стране хуй что поменяешь. Все равно кто-то получает залупу

У нас в институте произошел такой случай. Есть у нас грузин, студент, по фамилии Горидзе, а зовут его Авас. И доцент Петяев, страшно тупой. Вызывает доцент этого грузина к доске и спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Горидзе.
- А зовут вас как?
- Моё имя "Авас". Очень похоже на вопрос "А вас", что доставляет мне массу неудобств.
- Я всё понял, вас зовут Авас Горидзе
- Авас. Совершенно верно.
- Вот вам вопрос: Теорема Лагранжа о среднем значении
- Авас
- что "авас"
- Авас

Как получают углеродистую сталь. Для этого берут например железо и смешивают его с углеродом в итоге получаем углеродистую сталь.

настоящий мужчина должен быть небритым и поддатым, больше он никому ничего не должен

- Папа,расскажи сказку, только не про жабу.
- Ладно слушай.Пошла девочка в лес...
- А там жаба?
- Нет нету там жабы...Ну вот,и видит она там избушку...
- А там жаба?
- Нет нету там жабы...Слушай, заходит она в избужку...а там темная комната...
- А там жаба?
- Ну, жаба, жаба, огромная такая страшная жаба.
- А-а-а-а-а -а-а-а!!!!!

>>181719205
По ржал. Два чую.

Ебуться в сортире два пидораса, один, который пассив, все время дергает
бошкой. Актив спрашивает:
- Милый, что с тобой?
- Да... блять, футболка в жопу попала...

>>181719381
Какая разница в чем соль, если ты заржал, т. е. эффект достигнут.

Диалог в барделе:
-Предоставте беременную шлюху на седьмом месяце.
-Это будет очень дорого.
-Я плачу.
Находят.
Сцена в ванной. Клиент погрузив руки по локоть во влагалище
усердно манипулирует ими.
шлюха:
-Может начнем или будем копаться?
Клиент:
-щаасс только попкой поверну

Радиостанция. Передача с звонками в прямой эфир.
Чтобы выйграть приз нужно назвать слово, которого нет в словарях и объяснить что оно значит. Звонок в

студию.
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Добрый день, меня зовут Алексей.
— Так Алексей, и какое же вы знаете слово?
— Слово "шолб" по буквам: Ш О Л Б
— "Шолб"? Да, действительно в словаре такого слова нет, а теперь расскажите какой нибудь пример,

предложение где использовалось бы это слово?
— Шолб ты нахуй!
Короткие гудки, ведущий после нескольких секунд замешательства продолжает программу. Следует

нескольколько звонков, но все претенденты называют слова, которые уже есть в словаре и вот очередной

звонок:
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Добрый день, меня зовут Юрий.
— Еще раз здравствуйте Юрий, какое у вас слово?
— Эцнова.
— Тааак… эцнова, да, действительно нет такого слова в словаре, а предложение с этим словом?
— Эцнова я, шолб ты нахуй!

>>181714519
А на чердаке он его форму не находил?

>>181714539
Я НЕ ОТДАМ ТАКОЙ ПРИКАЗ!

>>181715729
Гендо демонстрирует на геофронте новую еву.
- Вот, товарищи пилоты, это ева-06. Рей.
- Я.
- Подними еву.
Рей тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Аска, помоги Рей.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Синдзи, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командующий!
- А хули вы хотели? Тысяча тонн..

>>181715276
Не понял

>>181719205
Чьим поддатым?

>>181720622
Папаха - шапочка такая чурекская.

>>181720763
А че он оскорбился, он националист?

>>181720797
Наверно...

>>181720797
Религиозный просто, не принимает подачи в папаху.

>>181720733
Не подданым, а поддатым. Пьяненьким он должен быть

>>181720970
А в картуз?

>>181714539
Пёс, иди нахуй

ЧТО ТУТ ВЫБИРАТЬ БЛЯТТ

>>181722279
Машины

Театр. Свет погашен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!

>>181720622
не хотел получать по паху

Играют летеха, майор и полковник в поле чудес. Вопрос: ударный музыкальный инструмент, 5 букв. Л крутит

барабан :
-Буква Б!
Якубович:
-Нет такой буквы в этом слове.
Дальше майор крутанул, долго думал и говорит:
-Буква Б!
Якубович в ахуе, говорит, мол, уже называли и ее нет в слове.
Полкан крутит барабан :
-Сначала я хотел бы извиниться за своих коллег-долбоебов, которые совершенно не следят за игрой и называют

одну и ту же букву подряд. А во-вторых, я назову все слово сразу. И это слово БУБЕН!

>>181714508
>Аннан -> анон
На двоще сидел?

>>181715384
Вот это кек

>>181715454
ШЛЯПА КАК РАЗ!

>>181714433 (OP)
Доставьте анекдот про очередь с дыркой в стене, по которой пинают

Купил Ваха машину ласточку, охуенную такую, занизил, позвал троих друзей прокатиться.
Едут, музыку слушают как вдруг дед врезается на своей волге.
Ваха выходит из машины, начинает на деда быковать мол: "Дед, мы тебя сейчас пиздить будем", а дед им: "Вас четверо, а я один,

нечестно будет". Ваха постоял подумал и говорит: "Сарик, иди за деда, пиздиться будем". Дед опять: "Вас все-таки трое, а нас двое.

Нечестно". Ваха стоит думает и говорит: "Жорик, иди за Сарика, а ты дед уезжай, мы сами разберемся"

Ебет значит папа сына и говорит: “Вот видишь, как плохо, что мама умерла?”.

Мама что-то варганит на кухне. Прибегает маленький сынишка и кричит: -Мама, мама там кальмар!!!
Мама только и попросила, чтоб не мешал. Через некоторое время сын снова прибегает и кричит: - Мама, мама там кальмар!!! Пойдем посмотрим.
Мама отвечает сыну, чтоб играл в свои игры с кем-либо другим, а она занята.
Минут через 10 опять прибегает сын и кричит: -Мама, мама там кальмар!!! Пошли покажу!
Тут мама не выдерживает и говорит: - Ладно, пошли, показывай своего кальмара!
Заходят они в зал, а там голая бабушка лежит, "рогатки" раскинула...маленький сынишка подходит к ней, тычет пальцем между ног и говорит: -смотри, кальмар!!!
Мама в шоке! Отвечает сынишке: - да ты что! Это же бабушка!
А сын ей: - А по вкусу, как КАЛЬМАР...

По-больше чернухи, господа.

Подходит еврейский мальчик к эссэсовцу, дергает его за штанину и спрашивает:
-Дядя солдат, почему из одной трубы идёт белый дым, а из другой чёрный.
На что ему немец отвечает:
-Потому что папа твой долбоёб, забыл сапоги снять.

>>181729586
куда смеяться то блядь?!

Два пидораса ебуца, один другому говорит:
-Давай я на тя насру?
-А давай
Тужится тужится, никак:
-Бля чото не получается
-Ты меня не любишь...ты меня не любишь!

>>181719562
Почему он плачет?

>>181719562

SODOMIT

>>181719157
Не понял, объясните

>>181730737
Потому что дорого будет

Парень приходит домой со словами: "тян не нужны". Отец смотрит на него и говорит:

-Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень...

>>181715454
Приятно видеть уважаемых господ с анекдотов категории Б.

>>181729713
Это фанаты сталкера пишут, они там все отсталые.

>>181731481
У него фамилия была "Горидзе"

>>181729803
Неправильно рассказываешь. Попробуй еще раз

>>181729713
Ну тип 2й кровосос ебало в кровь расшиб, уебавшись о дерево. Хули ты тугой такой?

>>181714433 (OP)
Приходит Рабинович в ОВИР, ему и говорят мы вас отпускаем, выбирайте где хотите жить и дают глобус. Рабинович долго крутит глобус и бормочет себе под нос: тут евреев не любят, и тут не любят, а тут только одни евреи — не люблю, тут опять не любят…
Через некоторое время он возвращает глобус и спрашивает: Любезнейший, а у Вас есть другой глобус?

Собрал 05- всех сотрудников фонда в Зоне 19:
— ФОНДОВЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет объекта класса Таумиэль?
— Ну... Давайте ловить.
Собрали самую здоровую МОГ Дзета-, [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] топорами, по старым рецептам, приготовили , забили его, закол[ДАННЫЕ ПОВРЕЖДЕНЫ]итиль.
— Куда отправим искать?
— Давайте в !
— А почему в ?
— А я других не знаю...
Объяснили план действия МОГ'у "Шутники в Шляпах" как действовать на , начали наблюдать все фондовцы, отправили их на ... КАК *БАНЕТ!... Короче, местное "Нарушение ОУС": [УДАЛЕННО ПО ПРОСЬБЕ КОМИТЕТА ПО ЭТИКЕ]
все валяются... 05- без , без оглядывается:
— Представляю сколько SCP объектов класса "Кетер" было остановлено SCP-.... Эээ?!В смысле начался конец света сценария ZK?

>>181733117
этъиа понял, но куда смеяться то, йобана?

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.

Вот, смотрите…

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? Ты что, ебан?
— Да. ЕВРЕЙ ЕБАН! ТУ ТУ ТУ ТУТУТУ!

У генерала юбилей.
Вся часть собралась.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
Генерал встаёт со стаканом и рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. И тут выходит на меня медведь!

Огроомный. И прёт на меня!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт!
И генерал замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Я обосрался....
-Да что уж товарищ генерал, такая ситуация-любой бы обосрался.
-Я сейчас вспомнил и обосрался.

Шашлычники, умеревшие с шампурами в руках, после смерти попадают в мангаллу

-I like classical music
-Mozart?
-Moozzoraev

>>181733861
я надеюсь ты это сам придумал?

>>181733906
нет

>>181728139
Ага. Помер вчера, кстати.

>>181734056
пиздец тебе тогда!

где юморески?

>>181734898
Тут.
Моему другу купили кота, но из-за неправильного питания через неделю он умер. Кота пришлось взять мне.

>>181731481
Тупой доцент!

classique

>>181733463
В дупло.

>>181734322
Фить-ха!

>>181719562
Педофилия выходит на новый уровень!

>>181735930
Вам совсем что-ли делоть нехуй?

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник– за что, мол, сидите.
За фокусы, – отвечает Чебурашка.
– За какие?
– Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли?
– Хочу!
– Гена, откуси ему ноги.

Проснись анон!

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!

>>181729262
Пидарас блять

>>181739415
Папа или сын? Конкретней пожалуйста.

>>181728948
Алина Владиславовна, ты?

Собрались мужики в бане. Попарились, сидят, и тут один из них говорит:
- А давайте травы покурим
Другой:
- Я не буду, меня не вставляет
- Че, совсем?
- Ага
- А давай на сто баксов поспорим, что моя точно вставит?
Поспорили, курят, ну мужика и не вставило. Тут все остальные выбегают из бани, мужик офигел и побежал за ними. Они садятся в тачку и уезжают, а мужик ловит такси и говорит водиле:
- Давай за ними, они мне денег должны, догонишь - пополам поделим
Едут, долго едут, уже к черте города подъезжают, таксист:
- Не, мужик, дальше я не поеду, но ты можешь через вон тот лес срезать, прямо на них выбежишь.
Побежал он через лес, и тут ему очень сильно захотелось посрать. Думает, останавливаться или нет, ну и в итоге решил под ближайшее дерево сесть. Сидит, тужится, а ему на плечо ложится рука и слышится голос:
- В бане не срать

>>181740264
Не ты, а вы!!!1111

>>181736906
Сук, проиграл

Запили этот анек

Постите годноту хули

Штирлиц семенил по улице. Прохожие брезгливо отворачивались