Купил мужик шляпу, а она ему как два.

— Скажите, а это ваш "Ягуар" стоит около выхода?
— Да.
— Я допью?

Едут хохол с евреем в поезде. Еврей селёдку ест, а хохол сало. Хохол спарашивает еврея:
-Дай селёдки попробывать
Тот даёт ему кусочек, хохол сьел и говорит:
-Заебесь селёдка, вкусная.
-Хохол а дай сала попробывать.
-Да ну чё его пробывать сало как сало.

Ползет по пустыне человек. День ползет, неделю — уже совсем в невмоготу. Вдруг видит — лампа. Подполз к ней, потер. Из нее вылезает джин и говорит:
— Исполню любое твое желание.
— Хочу домой.
Джин берет его за руку и говорит:
— Ну пошли.
— Нет, ты не понял, хочу быстро домой.
— Ну тогда побежали.

>>181812489
>Еврей
>Просит сало
Мне кажется ты пытаешься наебать нас, сиджей.

>>181812489
Едет еврей с хохлом в поезде. Еврей жрет селёдку, хохол жрёт говядинку копченую. Ехать скучно. Хохол еврея спрашивает. Слыш, а почему вы евреи такие умные? Еврей ему, ну мол, товаrищ, мы же рыбу кушаем. А в рыбке фосфор. Он для мозгов полезен. Едут дальше молча снова.

Ну хохол думает, думает. Слыш, еврей, а давай меняться? Я те ветчину, ты мне селедку. Ну, поменялись, дальше едут молча, каждый своё жрет.

Хохол сидит, сидит. Сука, а ведь селедка копейки стоит, а ветчина больше за кг раза в 4?! Еврей ему ну вот видишь, умнеешь!

https://youtu.be/CYucTLA5lJ0

Этот слышали же уже, да?

Цирк. Конферансье объявляет номер: — А теперь, коронный номер!(барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным хером!

Попали после крушения самолета на необитаемый остров грузин, еврей и хохол. Прошло несколько дней, жрать охота. Вдруг видят большая лодка плывет с пигмеями, полная еды. Потерпевшие орут туземцам. Те причалили, выслушали троих, просивших еды, и вождь говорит:
- Еды мы дадим только тому, кто выполнит одно из условий: съешь пуд соли или заплати деньгами, или трахнем в задницу.
Еврей сразу раскупорил потайной кармашек и заплатил вождю. Наелся еды и сидит под пальмой балдеет. Грузин пошарил в карманах и согласился чтобы его трахнули. Наелся еды и сидит рядом с евреем на солнышке.
Хохол говорит:
- А я буду соль исти!
Жрал, жрал соль, и когда осталась одна пригоршня, говорит:
- Больше не можу, ладно, ебите...
Почти все племя оттрахало, осталось двое, и тут хохол взвыл:
- Больше не можу, возьмите гроши...

>>181812851
Лол, нормуль

Армянский адвокат понял, что дело не из простых, после того, как судья запретил называть его братан.

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание:
- Господа, вот хочу Вам рассказать одну поучительную историю...
А офицеры ему:
- Знаем мы Ваши истории, поручик! Сейчас какую-нибудь пошлость скажете!..
- Да нет же, это вполне приличная и очень поучительная история. Вот слушайте: пошел я как-то раз на охоту. Вижу - стоит олениха. Прицелился я и подстрелил ее. А сам думаю: "На фига мне такая гора мяса? Отрезал ей правую ляху, пристегнул на пояс у своей левой ноги и иду дальше...
Офицеры все его подкалывают:
- Знаем, знаем - сейчас все равно что-нибудь этокое сказанете...
Ржевский:
- Да нет же, ну чо вы, право?! Вот, иду я, значит, дальше. Смотрю - кабаниха бежит. Ну, я в нее тоже стреляю, убил и думаю: "На кой мне такая гора мяса? Отрезал ей левую ляху, пристегнул на пояс у своей правой ноги и опять дальше пошел. И тут...
Офицеры:
- Вот-вот, сейчас-то уж точно выступите в своем репертуаре, по полной программе...
Ржевский:
- Да ну вас, честное слово! В кои-то веки такую занимательную историю хотел рассказать. Ну, вот, вы меня все-таки сбили. На чем я остановился?
- Ну как же! Левая ляха у твоей правой ноги, правая ляха у твоей левой ноги...
- А, ну да! Вот тут-то я ей и ЗАСАДИЛ!!!

После череды торжественных похорон в Кремле раздался звонок:
— Алло, это Кремль? Вам генсеки не нужны?
— Вы что, больной?
— Да, и очень старый

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: - Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: - Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества. Сидит он возле лошадей в печали и тут выходит к нему Наташа Ростова и предлагает:
— Поручик, у вас есть возможность исправиться.
— Как?
— Заставьте графиню Трубецкую матом прилюдно заругаться. И тогда — какие к вам претензии?
— Да графиня и слов таких не знает!
— А вы спросите ее: «Графиня, вы в имении Потемкиных бывали?» Она вам и скажет — «Да». А вы ей: «А в селе Михайловка гостили?» Она скажет — «Да». И тут вы спросите у нее, знает ли она бабку Яниху? А она скажет: «Яниху я не знаю!»
Через пару дней довольный поручик приезжает на очередной бал, назюзюкивается в стельку и естественно с криком:
— Дамы и господа! Подойдите все сюда! — собирает всех около княгини Трубецкой. И спрашивает ее:
— Княгиня, вы в имении Потемкиных бывали?
Она:
— Нет, поручик, не бывала.
Поручик:
— Опа! Стало быть, в селе Михайловка не гостили?
Она:
— Нет. Не гостила.
Поручик:
— Так вы ж нихуя не знаете

>>181813316
Бля, проорал

Пацантре, загадка. Внимание!!! Почему у запора багажник расположен спереди?

Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Потому что я ненавижу тебя, чурка ебливая

Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом

Шел как-то мужик по тайге. Заблудился. Стемнело. Не знает что делать,
куда идти.
Начал замерзать. Вдруг видит - недалеко горит огонек. Подходит - дом.
Стучится. Открывает женщина.
Он: - Пустите пожалуйста переночевать.
Она: - Знаем мы вас - сначала переночевать, потом поесть, а потом за жопу хватаете!
Он: - Да нет, барышня, очень замерз, мне бы отогреться да переночевать!
Она: - Ну ладно заходи.
Видит, мужик действительно замерз, устал - думает " может накормить?"
Предлагает. Мужик, естественно, соглашается.
Плотно покушав, он так с
удовлетворением откидывается на спинку стула, вытаскивая лишнее из
зубов, говорит:
- А что ты там про поебаться говорила?

Поручик Ржевский:
- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Козырная залупа" называется.
- Научите поручик! Надоел преферанс!
- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу нА кон по рублю. Я быстро научу.
Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский ложит свои карты на стол:
- Залупа! - и сгребает деньги.
- А в чем же смысл, поручик?
- Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Залупа!" - того и банк.
Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:
- ЗАЛУПА!!!
Ржевский, спокойно и невозмутимо ложит карты на стол:
- Козырная залупа, господа.

Выходит из тюрьмы 'черноход'. 15 лет по тюрьмам, не вылезал с шизо и буров- отрицалово, короче. Его кенты встречают, везут в ресторан, после говорят 'поехали, сюрприз для тебя'. Едут и по дороге разговаривают:
-Братан! Ты нас не сдал, все на себя взял, мы этого не забыли.. Нравится этот мерин? Вот доки-он твой!
-пацаны, спасибо.
-не за что! Вот ключи от квартиры в этом доме. Она твоя!
-братья, спасибо большое!
-да брось!
Заходят в квартиру, их встречает охуенная телка.
-И эта.. братан, этот сюрприз тоже твой!;) Все! Отдыхай, завтра увидимся!
На сл день встречаются.
-ну, как машина, брат?
-вобще зверь! Спасибо ещё раз, очень нравится!
- а хата как?
-отличная! Просторная, красивая мебель и ремонт- спасибо пацаны! видно, что душу вложили!
-ну! А телка!?
-телка вобще выше всяких похвал! Готовит просто пальчики оближешь! С утра уборку, по магазинам, шмотки мне настирала нагладила- хозяйственная пиздец!
Мужики переглядываются, на друга смотрят:
-ты че брат?! Какая хозяйственная?? Ты её хоть ебал?
-.. Так а за что её ебать-то?? Она ж вроде не косячила!

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныривает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена встречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит? Ой, тут шерсть немного грязная... Такая мохнатая! Блох нет?
- Простите, вы точно гинеколог?

>>181813772
Это был анекдот, братан. Довольно смешной. А вот рил стори от первого лица, чувак отсидел 25 лет по лагерям, вышел в 90-е, лютый отрицала.

Приехали мы в Москву, братва спрашивает: где будешь жить, чем заниматься? Я говорю, мол, поеду к своим отцу-матери, они к тому времени переехали на Украину, в Харьков. Ладно, говорят, но пока с недельку отдохни в Москве. Вот тогда я поездил по ворам, многих видел, в ресторанах сидел, рюмку пил... Видел, например, Расписного Витю, Куклу, Рисованного, Клешню, многих тамбовских, татаринских... Меня одели-обули, хотели подарить машину, но оказалось, что я управлять-то не умею. Купили мне кашемировый малиновый пиджак — писк моды — от которого я шарахнулся. Вы что, говорю. В мента меня рядите? И тут же выбросил 500-долларовый пиджак в урну, только потом успокоился... А когда были на стриптизе, там танцовщица кинула на наш стол лифчик. Если бы меня за штаны не удержали, я бы ее порвал, ведь она наш стол опоганила. Еще бы трусы кинула... Парни еле меня успокоили, они давно освободились и эти вещи уже воспринимали нормально. А я, только с зоны, считал, что так поступать западло...

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот

Ебёт Шерлок Холмс доктора Ватсона и спрашивает:
— Ватсон, вы гей?
Ватсон открывает рот чтобы ответить
— Пизда
— Но к..
— Элементарно.

Доктор смотрит снимок рентгена пациента:
-Это именно то, чего я боялся
-Что?
-Скелеты

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Мама говорит: "Ну, в общем-то переспала бы".
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она говорит: "Конечно!"
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- А дедушка сказал: "Да идите вы нахуй, это художественный вымысел блядь, я не Эдичка"

В одной школе учатся 2 мальчика - белый Джони и негритенок Джамал.

Первый день. Учитель просит рассказать алфавит.

Джони быстро рассказывает, получает пятерку, садится на место.

Джамал дошел до середины, сбился, не смог закончить.

Дома Джамал спрашивает маму:

-Мама, почему Джони так легко смог рассказать алфавит, а у меня не выходит.

-Это потому сынок, что Джони - белый, а ты черный.

На следующий день учеников заставили считать до 10.

Джони с легкостью справляется. Джамал тормозит, сбивается, смог досчитать только до четырех.

Дома Джамал спрашивает маму:

-Мама, почему Джони считает без запинки, а я торможу и не могу дойти даже до пяти.

-Это потому сынок, что Джони - белый, как снег, а ты черный, как сапог.

На следующий день в раздевалке Джамал подмечает огромную разницу в размерах своего пениса и кранчика Джони.

Джамал радостно прибегает домой:

-Мама, у Джони пипка меньше и тоньше, чем мой мегафлагшток! Это ведь потому что я - черный?

-Нет, сынок. Просто тебе 21, а ему 7

-Василий Иванович, а что такое "перспектива"
-Становись раком, Петька.
-А, это типа "нюанса".

Заходит как-то еврей в пекарню и чувствует сильный запах говна, подходит он к прилавку, и видит пирожок с говном.
-че за хуйня, вы зачем пирожки с говном делаете?
-нуу, иногда покупают..
-а какие расценки?
- с капустой – 10р, с картошкой – 20р, а с говном бесплатно
Призадумался еврей, и говорит
-ладно, давайте два с картошкой и один с говном.

>>181814304
Проиграл

>>181814304
А дед прав!

>>181812125
Забористая штука. Третий эпизод с пьяной сестрёнкой заводит, даже когда всё остальное уже неинтересно.

Молодой сперматазоид спрашивает старого:

- Ну дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а? -

- Как токо залетишь внутрь - ищи черную точку. Увидишь - сразу лети к ней и спроси: "Ты яйцеклетка?". Если ответит "да" - сливайся с ней.

Ну молодой врубился, дошло и до дела. Залетает он внутрь, смотрит - огромадная черная точка! Подлетает и спрашивает:

- Ты яйцеклетка?!

- Нет - какашка!

У одной девушки была маленькая грудь. Пошла она к врачу. Доктор говорит: - Какая ваша любимая песня? - "Ветер с моря дул" - Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню. Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что домой не успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь. На нее пялится таксист: - А что, девушка, уже 19-00? - Да! Таксист снимает штаны и, оттягивая член - фристайло врака мако фооу тииирьёвийоу вико фристайлоо это уо эн фроу уоу ю тро но гасто флоуо сэлектро сони рэдиес зе ес козо рени зо хоузо да размароз охото ай э зо рэкама вай ай экс юзми вай догесо син олай сан коми вай фозешн ле теб би ю лесен квешн ю гари протекшн но вит Ё ха ю нуо лекселитдион гомагалилилеон ИЕЕЕЕ СКРЕЙ ВОНДОТАМАТО Э ЗО ВРАКА ВРАКА ВРАКА РАКА МАКА ФОООУУ ИЕЕЕ СКРЕЙ ФОНДОТАПОМАТО Э ЗО ВРАК ВРАК ВРАКА РАКА МАКА ФОООУ тудуд вжвжвж тудудудд вывыввы тудудудуд ту ту ТУ ТУ ТУ ТУУУ фристааааайл стилоус ис брин мен килооус со гьюкоменкьёус фон ду бери йоуус зау мешин дет крешинс делишос деливвиефромешйс джест телос э эллива энегвпрофмакафелоус попелес сакас гет челес батоу сопост маст смелес ю ноу во хат дес лат хат смаплас ейвега дам дагесвоу юфака залеш мопекино алас ИЕЕЕЕ СКРЕЙ ФОН ДЕ ТАПАМА ТООО ЕЗО ВРАКА ВРАКА ВРАКА МАКА ФОООУУУ ИЕЕ СКРЕЙ ФРОМ ДЕ ТАПАМОООТМ ЭЗО РАКА РАКА РАКА ФОООУ ИЕЕ СКРЕЙ ФРОМЗЕТАПАМТОН ЭЗОО ВРАКА ВРАК ВРАКО

Перехал негр из Детройта в Рязань. Заходит в продуктовый магазин купить соли, а там все продавщицы уже голые, пезды текут. Негр их выебал, взял соли пошел дальше. Заходит в автомагазин, а там мастера все уже в масле, жопы наготове. Ну негр их тоже выебал и пошел дальше. Заходит в мэрию, а там мэр уже ждет недождется, жопа вся в смазке, негр его тоже выебал. Позже, дома пишет письмо: "дорогая жена, в принципе жизнь в России ничем не отличается от жизни в США".

- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.

Хорошие анеки и тред хороший нет

Уноси свою рекламу быдлятни.

>>181817856
хм, а каким юмором не гнушается элита вроде тебя?

>>181812019
Купил Ромка шляпу, а она давай прыгать.

Приходит бабка к врачу, а врач тоже бабка

>>181814304
Вот это оружие я достал повстанцам сам, один. Но никто не зовет меня революционером.
Вот этот протест я слил сам, один. Но никто не зовет меня государственным героем.
Но стоило один раз отсосать у негра...

>>181814386
Улыбнуло.

>>181827102
анон доставь ещё таких пикч, прошу

>>181814691
Молодой сперматазоид спрашивает старого:

- Ну дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а? -

- Как токо залетишь внутрь - ищи черную точку. Увидишь - сразу лети к ней и спроси: "Ты яйцеклетка?". Если ответит "да" - сливайся с ней.

Ну молодой врубился, дошло и до дела. Залетает он внутрь, смотрит - огромадная черная точка! Подлетает и спрашивает:

- Ты яйцеклетка?!

- Нет - кариес

>>181812189
неплохо )))

>>181812189
Купил мужик Ягуар, а он ему как раз. Этим мужиком был Кевин Шилдс.

Приходит Гитлер, Муссолини, и Сталин в бар
Бармен у спрашивает у Гитлера какой ему коктейль
Двач я не общался с людьми ирл уже два года
И подумываю о самороскомнсдзоре
Мне нужна помощь, я не вижу выхода

>>181813425
Чтобы за хабаром удобнее было присматривать.

>>181813586
Прошла эпоха

Идет мужик по лесу.
Видит подкова лежит.
Переворачивает ее , а там конь

>>181830596
Ого, вот это неплохо было

>>181814363
Ок

>>181812586
Не мусульманин же.

>>181812828
Так это пересказ русского бородатого анекдота.