Bump

БАМпе

Феминистская поговорка гласит:”Лучше дочь-проститутка,чем сын”

Почему в Японии нет толстых людей? Последний раз, когда у них появился Толстяк, умерло 80.000 человек.

>>183661204 (OP)
Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он
справшивает у продавца:

- Ого! Что это с ним случилось?

И тут попугай ему и отвечает:

- Да я таким уродился, инвалидом.

- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил!

- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная
птица.

- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя
ног нету?

- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это
так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под
перьями этого не видно.

- Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
на вопросы?

- Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя,
безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.

Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е.

- Не, извини, дороговато.

Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему
на ухо:

- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи
хозяину двадцать баксов, может, он и согласится.

Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.

Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался
отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими
познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.

Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе
подзывает.

- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это
касается твоей жены.

- И что?

- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда
курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке.

- Что???

- А потом поцеловала курьера в губы.

- ЧТО???

- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую
маечку.

- БЛЯТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???

- А дальше у меня хуй встал, я упал с жердочки и больше ничего не
видел.

Мое самое яркое воспоминание из детства - сварка.

Если выбить фанату группы КИСС передние зубы то он станет фанатом КИШ

На утренник в детском доме все пришли в костюме Бэтмэна.

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фuрмы "Три орешka")
Третий отец замeтно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "мой сын - анимешник"

У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист, снимая штаны и оттягивая член - Э РОН ДОН ДОН тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум эрон дон дон тум дарум дарурум ООООООУУУУУУУ три сикс найн ЙЕ ЙЕ сакин фор ми ван мор тайм (ЙЕ ЙЕ) ГЕТЛОУ гетлоу гетлоу ГЕТЛОУ гетлоу гетлоу гетлоу! ОООООООООУУУУУ тузевиндоуу ТУЗЕВИНДОУУУ ТУЗЕВАЛЛЛ!!! (тузевалл) Тил свет лай даун им фал! Даун ту фимейлс крауд! ДАУН СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ СКИЩ

>>183661204 (OP)
Приходит поп в церковь и вдруг... На него падает икона!

Короче, анон, заебался копипастить, читай сам.
Вот тебе сска на Вбыдлятню
https://vk.com/jumoreski

>>183661551
Приходит бабка к врачу... а врач тоже бабка.

>>183661548
Вот этот хорош

>>183661608
Блять, ты шутку испортил

>>183661628
Как то Мамед шёл по лесу... А оказывается нет!

Едут в купе три девушки.
Одна говорит:
- Я люблю парней из Нью-Йорка. Все по делают чётко, быстро, по-деловому.
Вторая:
- А я люблю мадагаскарцев. В них такая дикая энергия.
Третья:
- А я люблю, чтобы в постели был как лев. Чтобы рычал, царапался, кусался...
Тут поезд резко тормозит.
С верхней полки падает лев Алекс
-Я пидорас!

>>183661663
Так надо было сделать так:
>
Почему в Японии нет атомных бомб? Последний раз, когда у них появилась атомная бомба, умерло 80.000 человек.

>>183661695
Идёт медведь по лесу, видит, лежит ноутбук и там двач открыт. И пошёл дальше, медведь не анон, медведь не долбаёб.

>>183661628
Приходит бабка к врачу...а там я сижу дрочу

>>183661742
Блять, ну это слишком муторно, анек не смешной, антиржомба прикол не работает.

Если из 3 магазинов zolla выбрать самый маленький по площади, то это будет выбор наимешьшего из трех зол

>>183661700
Ну и хуйня, уебывай со своими преколами из вбыдлятни

>>183661745
НА компьютерную тему тоже знаю анекдот:

Приходит школьник как то из церкви домой, хуяк: входная дверь открыта. Школьник перепугался, взбеленился. И смартфона нет — мама отняла. Заглядывает аккуратно во внутрь, а там сидит вор около компьютера... И оннанирует!

>>183661785
Тогда так:
Почему в Японии нет людей? Последний раз, когда у них появилось НЛО, умерло 80.000 человек.

Строит прапор солдат.
-Фамилия?
-Иванов
-Фамилия?
-Петренко
-Фамилия?
-Хуев
-???
-Хуев!
-Как,как???
-Х-У-Е-В!!!
-Че за фамилия такая нерусская?
-Болгарская
-Ну встань в строй, болгарин хуев

>>183661785
Так а это не шутка.

>>183661957
Понятное дело, а тред про анеки. Так что как то так.

>>183661887
Это шутка Джимми Карра ссаный Дробатенко.

>>183661204 (OP)
Охуел мразь?
Я ведь если что твоей бабкой подотрусь

>>183661742
Обосрался.

Встречаются как-то 2 друга и один другому рассказывает:
- Я тут бизнесом решил заняться, продаю рубль по 90 копеек.
- Ого, и как успехи, какая прибыль?
- Прибыль не считал, но обороты колоссальные

>>183662474
Хахахх ну вы поняли?? Ьиапо у бетмена родаков нет!!!! Тоооонко))

>>183661769
Эдуард Суровый

>>183663056
ТОНКО ПОДЪЕБАЛ

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самую короткую историю которая тронет каждого до глубины души и он выиграл: "Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии ничего не перепутали."

Одноглазый ёжик и слепой крот пошли к шлюхам. Идут по лесу, и ёжик глазом натыкается на сук.
-Всё, блядь! Пришли!
-Здравствуйте девочки!
спиздил с предыдущего

>>183663621
classique

Все анеки скопированы с юморесок =)

>>183661548
Спел с мужиком.

Шел как-то мужик по Новиграду и видит: идёт Геральт из Ривии и Йеннифер из Венгерберга. Ну, Йеннифер запнулась и упала, ведьмак ей встать помог, в портал зашли и исчезли. Мужик пересказывает случай знакомому рыцарю: — Иду по Новиграду, вижу Геральт из Ривии и чародейка Йеннифер идут. Ну она упала, видать поддатая была, он ей встать помог, они в портал зашли и исчезли. Рыцарь, в свою очередь, пересказал случай знакомому купцу: — Шел мой кум по Новиграду, видит — идёт Гервант из Рыбли и ведьма Гвиневер, оба пьяные в стельку, морды фисштехом вымазаны. Ну ведьма грохнулась, ведьмак её потащил в портал, ну и они исчезли. Купец пересказал это другому, третьему, в итоге дошла история до Лютика и он рассказывает её знакомому краснолюду: — Ты не поверишь, что мне рассказали! Шел как-то мой знакомый по Новиграду, а там посреди улицы Эмгыр вар Эмрейс сидит на единороге и дрочит.

>>183664214
посмеялся

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер

>>183664641
Ходят корабли, а не трамваи.

>>183661548
В голосину

Как кормят детей в семье бухгалтера: "Эта ложечка за маму, эта ложечка за папу, эта ложечка за Пупу...

>>183661204 (OP)
Отец спрашивает у дочки:
- Дорогая, хочешь на ручки?
- Лучше на животик.

>>183661548
Яблоком подавился сука

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
- Правда?
- Нет, Труд

У танка слетела гусеница и экипаж пытается её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает:
- Мальчики, а что вы делаете?
Солдаты со злостью:
- Ебемся!
- Мальчики, а хотите по настоящему?
Солдаты: -Гы-гы-гы. Хотим!
Взмахнула фея волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня.

Поручик Ржевский собирался на очередной бал. Но у него закончились анекдоты, а дам на бале надо будет развлечь. Решил Ржевский у солдат анекдотов новых поискать. Приходит в казарму, там один из солдат рассказывает:
- Встречаются два крестьянина. У одного ведро дерна, у другого ведро яиц. Второй просит первого: "Дай дерну за яйца".
- Выручил ты меня, спасибо!
Вечер, бал. Дамы окружили поручика и просят развеселить. Поручик начинает:
- А давайте я вам новый анекдот расскажу. Идет крестьянин с ведром дерна...
- Фи, Поручик! Дерн это грязь. Давайте лучше у него будет ведро роз.
- Хорошо. Идет крестьянин с ведром роз, а навстречу ему второй с ведром яиц...
- Да полно вам поручик, яйца курами пахнут! Давайте второй крестьянин будет нести фиалки.
- Хорошо, дамы. Идет крестьянин с ведром роз, а навстречу ему другой, с ведром фиалок. Второй просит первого: "Дай дерну за яйца". Хороший каламбур, не правда ли?

-Знаете чем похож украинский артиллерист и маленький ребенок?
-Они оба рады при попадании в детский садик.

В психиатрической больнице:
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Ну вы в него тоже свой киньте.
- Не могу, у меня стул жидкий.

Молодой фрезеровщик проходит практику в цеху. Бригадир водит его по цеху и показывает разное. Молодой всё трогает, пальцы суёт, куда попало.
— Вот ты ещё даже работать не начал, — говорит бригадир, — а уже чуть палец не оставил тут. Не суй палец туда, куда не стал бы совать свой хуй.
Практикант засунул палец в рот бригадиру.

Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает:
- Эта как же ты ее, Петька?
- Так бумерангом.
- А бумеранг где взял?
- Так на печке.
- Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю

Советский турист приехал в ЮАР времен апартеида. Решил сходить в кинотеатр.
Заходит в зал - а там одни негры. Его спрашивают:
- ты новенький?
- да, в как вы догадались?
- все белые сидят на балконе потому что.
Мужик поднялся наверх и правда, одни белые сидят.
Начался сеанс. Мужик захотел ссать и спрашивает у соседа:
- где здесь туалет?
- ты новенький?
- да, а как ты догадался?
- потому что просто встаешь на край балкона и ссышь в зрительный зал.
Мужик встал на край балкона и начал ссать на голову лысому негру, сидящему внизу.
Негр поднял голову.
- ты новенький?
- да, а как ты догадался?
- ты не ссы только на меня одного, ты разбрызгивай, разбрызгивай.

Приезжает Илон Маск домой и видит дрочащего отца, а отец ему такой:
-Как тебе такое, Илон Маск?

Один из лучших тредов с анеками на моей памяти

был анек про двух ебанутых, которые в одной палате лежали, а у одного из них был ноут

>>183666446
>>183666446
нипонял

>>183667632
Кончить куда. На ручки или на животик

>>183667632
ну типа куда кончать буишь

>>183667676
>>183667682
А чому на животик лучше? Мне кажется шо там шо там микроволосинок одинаково.

>>183667791
Это анекдот, долбаёб

>>183667483
Даже не улыбнулся

>>183667844
Ну зачем ты обзываешься?

Бабушка приехала из деревни в город внучку навестить.
Внучка пришла из школы и села уроки делать, а бабушка
по хозяйству хлопочет и решила мусор выкинуть. Вышла
она на лестничную площадку с ведром, ну а т.к. из
деревни мусоропровод никогда не видела то так в него
засмотрелась,что провалилась вниз головой и застряла,
только ножками дрыгает. В это время Вовочка возвращался
из школы и как увидал такую халяву тут же юбку бабке
задрал штанишки спустил, ну и оприходывал бабушку по
полной программе. Внучка сидит дома и смотрит бабушки
полчаса нет, час нет и решила посмотреть, где она.
Выходит внучка на лестницу и застает эту картину.
- Вовочка дурак, идиот, что ты делаешь это же бабушка.
- Сами вы дураки, вон бабку еще ебать и ебать, а вы ее
в мусорку выкидываете.

>>183668074
ну извини

>>183667109
kek

>>183661204 (OP)
Проходит ирландец мимо бара, а он ему как раз

>>183666724
Содомит

>>183662835
Аааа

>>183661548
Что за песня