Дареному коню в зубы не смотрят,подумал Ржевский,а в итоге выебал коня в зад

бамп

однажды жожа и рожа поссорились, рожа дала по роже жоже а жожа роже по роже по роже по роже по роже

Заходит как то олд в бар, а бармэн ему и говорит - Говно ты?

вышли как то два омежки на улицу.

>>184290108
орнул

>>184290224
сук что так смищно

Идет Альберт Эйнштейн на лекцию по физике,видит - столб стоит,залез на него и подрочил.

однажды у меня бомбануло но не попа ведь ее зажили ааааа

Ь

Заглядывает сестра в комнату брата, а он перед зеркалом крутится, дрочит и говорит:
- Эх, шляпу бы, шляпу!
На следующий день сестра заглядывает в комнату брата, а там Альберт Эйнштейн ебет шляпу. Невооруженный взгляд сестры приметил, что шляпа была как раз.

БОЛТЫ ЗДЕСЬ?

Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а мне в жопу прилетел хуй быстрого Гонзалесса.

Заходит как то олд в бар заполненный омежными нуфанями. В ужасе олд ищет своего. Он отчаянно вопит: «Олды, здесь?!». «Говно, ты?» — отвечает ему самый мерзкий патлатый сыч.
хуй-тян

бамп

бамп

Бамп

я ебал твою манку

Бамп

банп

>>184291258
А я и не против.

>>184289258 (OP)
Мама спрашивать маленького сына:
- у вас в садике топят?
- нет, пока только в угол ставят.
парапарапафиу

идет как то математик в бар,видит в лесу столб горит,сел на него,а ему шляпа как раз,тут прибежал быстрый гонзалес и уебал медведя

>>184291369
точнее я твою манку перловка

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на
небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с
другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Гомосексуализм здесь – грех

Депутат едра полчаса зачитывал новый охуительный закон. Его из зала спрашивают:
- Вы кончили?
- Нет, пёрнул

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор - и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывается преступник. - Я всё равно уже никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там - армяне в нарды играют . Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку.

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату и дрочит.

Когда мне было 15 лет, и я все время ходила на дерьмо байтя, словно случайно вращалась рядом с толчком и спрашивала все, что ты там тихо, почему ты не слышал? в первый раз я не ответил, поэтому он начал колотить в дверь и кричать, что вы молчите там, что с тобой случилось? Он начал использовать нецензурную речь и сказать, что он удалит дверь со своих петель, также, папа поклялся, если я не смылся, а не только в конце дерьма, но сразу же после выхода из дерьма , он мотивировался тем, что он воняет, а потом он сказал мне: вот я какнул и смываю, и ты это делаешь! Однажды я сел, и я услышал, что папа где-то у двери стоял вдалеке, поэтому я вытер свою задницу и сел на пол, а член Гунзасеса влетел в задницу.

Свинья заходит к гусю в комнату, а он дрочит перед зеркалом и говорит:
-Гусыню бы. - А на следующий день ебёт гусыню. Свинья сама стала дрочить и приговаривать:
-Гуся бы. - А гусь заходит и говорит:
-Гусь свинье не товарищ.

>>184291703
Верёвка разве не неизвестность?

Царь позвал к себе Иванушку–дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что–нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.

Купил медведь себе машину,а она сгорела

Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала! - Хорошо, доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы? -У меня нет карандаша лысого цвета!

>>184291955
Ну и мразь эта девочка.

>>184291795
Свиня заходить до гусака в кімнату, а він дрочить перед дзеркалом і каже:
-Гусиню б. - А на наступний день ебет гуску. Свиня сама стала дрочить і примовляти:
-Гуся б. - А гусак заходить і каже:
-Гусь свині не товариш.

>>184291893
В голосяндру

Попадает парень на двач. Все вокруг него срутся, играют в рулетку, танцуют под вебмки. А парень громко спрашивает: "ОЛДЫ ЗДЕСЬ?" и треды замолкают, он обрывается на полуслове и все обращают внимание на него. Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. И тут выходит настоящий олд, самый олдовый олд в сальной майке на немытое тело, и говорит этому парню: "иди отсюда, говноед".

>>184292107
Король назвал Иванушку дураком и сказал:
«Если завтра вы не принесете двух говорящих птиц, я отрублю тебе голову».
Иван принес сову и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть они что-то скажут.
Иван спрашивает:
- Воробей, сколько раньше было водки в магазине?
Воробей:
- Чирп.
Иван Филин:
- И ты, сова, подтверди.
Сова:
- Я подтверждаю.

- Оба - на, да это же нора хоббита. Ау, мистер Бэггинс, вы дома?
- Знаете что. Вы это давайте, до свиданья. Я пожалуй найду себе другого проктолога.

как посадить четырех олдов на одну табуретку? -Перевернуть её

>>184291893
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал:
- Так, с меня хватит. Во-первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких-то ебаных птиц ему таскать? Во-вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В-третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди.
Филин:
- У-у-у!
- Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
- Уууу!
- Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит:
- Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана!
А филина царь себе в жопу засунул. Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - Подтверждаю! И царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств.

Попал мужик на зону, заходит в камеру а там урки все в портаках блатные и српашивают
- за что взяли по какой статье
мужик думает бля я же за износилованние несовершеннолетней меня же за это петухом сделают, и отвечает
- за убийство мусора посадили
зеки ему отвечают
- красавчик мужик уважуха, а как зовут как фамилия твоя?
мужик вспоминает что у него фамилия Петухов ну все думает точно в жопу выебут и отвечает
- фамилия моя Птица
зеки смотрят на него типа
- какая птица
он отвечает
-гордая такая с гребнем
- ну ладно говорят зеки присаживайся к нам посидим чифир со сливками накатим
- с какими сливками?
- с Мойдодыровскими а ты чего уебок думал концовка про Энштейна будет?

>>184290469
САМОРЕЗ, ТЫ?

ВЫ ВСЕ ЧЕРТИ

Идут 2 рэпера, один в кепке, а другой тоже пизды получит

- Добрый день! Возможно ли заказать доставку товаров в Россию ?
-Привiт! Hi
-Hi, can I order some product to Russia ?

Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Русский на приоре до середины доехал - утонул. Немец на бмв 2/3 проехал - утонул. А американец говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?

>>184289258 (OP)
Идет ликвидатор на зачистку после самосбора,видит - гермодверь открыта, зашел туда, а она ему как раз.

>>184291762
неплохо