Приползает змея в магазин.

— У вассссс сссссало ессссссть?

— Да

— Писссда.

Стоят на мосту негры и ссут в воду.

Один другому:

-Вода сегодня холодная.

-И дно каменистое.

-У вас есть нарезной батон?

-Нет, только гладкоствольный.

>>186671416
Приползает змея в магазин.
— У вассссс сссссало ессссссть?
— Только срало.
— Писссда.

Мисс Таиланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.

- Доча, хочешь на ручки?

- Нет, хочу на лицо или на живот.

Если засунуть хуй в пылесос, то он будет не пылесос, а хуесос.

Муж собирается в бар. Жена ему говорит: сейчас буду уборку делать, сына с собой бери. Себе пива возьми, а ребёнку - лимонад.

Приходят в бар, отец по привычке берёт две пинты, поит сына, напивается. Приходят домой, жена нюхает мужа – ладно, понятно. Но от сына почему пахнет, ты что, и ему налил?

— Нет. Мы целовались.

Ебутся двое он её по ебалу хрясь!

Она: За что?

Он: Да сиськи у тебя маленькие. Ляг на живот.

Легла, ебутся дальше он её по затылку хрясь!

Она: Ну что теперь то?

Он: Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок.

Легла, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара.

Она: Да что опять такое???

Он: Да ты вся маленькая какая-то.

Она: Папа, мне всего шесть лет!

Парень приходит домой со словами: "тян не нужны". Отец смотрит на него и говорит:

-Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень...

Мальчик заходит в комнату, а там отец перед ноутом дрочит.

- Папа, что ты делаешь?

- Дрочу, сынок. А скоро и ты будешь.

- А почему?

- Потому, что у меня рука устала.

Дочка семилетняя приходит к отцу:

- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...

- О боже, и что дальше?

- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...

- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?

- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...

- Кошмар, и ты что?

- Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...

- Боже, боже, и что было дальше?

- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...

Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!

Мужчина входит в бар. Нет, подождите… Лошадь. Мужчина входит в лошадь.

Моя жена вошла и увидела, как я трахаю дочь. Не знаю, чему она больше удивилась - этому, или тому, что мне разрешили забрать с собой выкидыш.

Маленький одноногий мальчик встал не с той ноги и упал.

- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Грамм.

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя.

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А блядь, я думал, что эти горелые!

- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!...Звонил мой фюрер, спрашивал: «Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?»

— Мама, мама, а что это обезьянка так трясётся?
— Это, мальчик, она так играет.
— Нечего нам тут мозги пудрить! Она дрочит, Алёшенька. Отойдите, ребёнку хуй не видно.

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист: - Думаю вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

>>186672310
Сильно.

я здесь чо один блять?

В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:
— Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я Бог. Отдай мне твое тело!
Монашка отвечает:
— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.
Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:
— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
— Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!

>>186672513
Да. Продолжай.

Графиня увидела издалека англичанина:
- Здравствуйте, сэр.
- Пошла нахуй.
Это был не англичанин.

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои

— Вы для нас как «пятая колонна» в телеге!
— Может быть «колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.

Однажды родители назвали сына-гермафродита Отделением. Когда ему исполнилось 16, отец сел с ним на кухне.
О: сын, мы давно хотели с тобой поговорить. Послушай, Отделение, ты приемное

Барабанщик группы "Бутырка" долго не соглашался сидеть и стучать.

>>186672513
Охуенно ОП, давай жги.

Башкирские порноактёры в конце фильма делают кумысшот

Сидят мужик и кот. Мужик жалуется:
- У меня жена тройню родила.
Кот:
- Не переживай, раздашь.

Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
- Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет!
Все ржут.
- Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет!
Все хохочут.
- Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
- А члена-то у неё нет!

Боксер вырубил двух хулиганов на улице. Приехало телевидение, берут у него интервью:
- Скажите, что произошло?
- Иду я по улице, никого не трогаю...Вдруг подваливают ко мне два типа, начинают требовать деньги...
- И что же дальше?
- Ну я первого с правой вырубаю.
- А второго?
- А второго у меня день рождения!

В голос с некоторых анекдотов.
Спасибо, ОП.

Та и Ху познакомились в гей клубе, выпили по рюмке за компанию, а потом ещё и ещё...В итоге пьяный Ху вылез на сцену к стриптезёрам и Та пытался его поймать. В итоге Ху и Ту поймали охранники. Когда они затащили их в подсобку, они сразу узнали завсегдатаев этого места и сказали:
"Ясно, Ху и Та"

Заходит мужик в бар:
— Мне как всегда!
— Хорошо. Охрана, выведите этого долбоеба!

>>186673005
Но потом то согласился, а хули, хватит мучиться!

>>186672595
предсказуемо.

>>186672869
Бля, лучший анек в трреде.

>>186673069
>- А члена-то у неё нет!
Все продолжают молчать.

>>186673005
Зеки устроили рок-группу, только собрались играть, а барабан-то проткнутый!

Заходят бесконечное количество математиков в сральную дыру, а там бармены в нарды играют. Увидев такое безобразие альберт энштейн сказал: ну сейчас я из тебя сделаю ньютона! и посадил бармена в квадрат со стороной один метр.
Шляпа спрашивает:
-Ну и как же ты смог выбраться из такого квадрата?
-Да никак. Расстреляли меня, внучек.

>>186673069
Ну и сам дурак, нефиг было жениться на тян без члена.

Пятница, вечер. Заходит мужик в бар. Далее диалог между мужиком и барменом:
-Здарова, новенький тут?
-Да, Мишаней меня зовут. Налей мне, меня только что уволили.
-А кем работал?
-Консультантом.
-Что это вообще за работа?
-Ну, это работа требующая логического мышления...
-Мышления?
-Ну смотри, у тебя есть собака?
-Да.
-Значит ты любишь животных, а раз любишь животных, то ты любишь своего ребенка...
-Точно!
-А раз у тебя есть ребенок, то это значит, что у тебя есть жена...
-Верно!
-И так как у тебя есть жена, то ты 100% не пидор какой-нибудь.
-Блябуду!
-Вот тебе и логическое мышление.
-Впечатляет...
-Ну ладно, мне пора искать новую работу.

Через 20 минут в том же баре:
-Слыш, бармен, кто этот парень?
-Это новенький, он научил меня логическому мышлению.
-Логическому что?
-Ну смотри, тебя Олег зовут?
-Нет, я не Олег.
-ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО ТЫ ПИЗДАБОЛ

Приходит к психоаналитику бесконечное число пациентов:
Первый пациент: "Я чувствую, что у меня было только половина нормального детства"
Второй: "Я разобрался в себе и понял, что у меня было детство нормальным лишь на 25%"
Третий: "Я думаю, лишь у одного из восьми окружающих детство было настолько же несчастным, как и у меня"
....
А психоаналитик сидит и внимательно их всех слушает, потому что он гуманитарий и сумму ряда посчитать не может.

Омские полицейские задержали дерево, по их словам у дерева был ствол.

bf

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!

Боярский звонит по телефону:
- Алло, это Горводоканалья?!
- Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она - шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу пидор?

— А вы видели шоу Бенни Хилла?
— Не, а шо у него?

Сожрал удав попугая. Все звери сабрались и давай его судить.
Слоник: а давайте удаву отрежем ебало.
Обезьяна: не, нельзя сильно жёстко!
Слоник: ну давайте удаву отрежем ебало.
Обезьяна: да не, чересчур жёстко.О, давайте удаву отрежем хвост!!
Слоник: По самое ебало!

— Доктор, у меня что–то анальный проход болит.
— Снимайте штаны, показывайте… так… о, да у вас там роза торчит.
— Доктор, это вам.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины.
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно, уже ухожу. Я вас внизу подожду.

— Доктор, у меня в жопе газета застряла!
— Что, правда?
— Нет, Известия!

Едут в поезде: японец, хачик и русский. Японцу позвонили на мобильник,
он поговарил и выкинул его в окно. Все сразу заголдели: "Ты чего дурак."
Японец: "Да, у меня этого говна в стране навалом."
Хачик дастал арбуз, отрезал кусочек, съел и выкинул арбуз. Все сразу
заголдели: "Ты чего с ума сошел!"
Хачик: "Да, у меня в стране этого говна навалом."
Русский взял хачика и выкинул его из окна

Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
— Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
— Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго!
— И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою…

>>186673206
Он всех сдал, на хую он держал.

С самого утра плохо вёл себя трёхлетний правнук. Баба Дуся, прабабушка, которой оставили его на полдня, едва смогла покормить правнука. Но и, пообедав, он продолжал буянить. Одним махом он снял с себя всю одежду и стал бегать по комнате голышом.

– Зачем ты разделся? – в тревоге о нём, всплеснула руками баба Дуся. – Простудишься, не дай Бог.

Ответом ей было демонстративное писание правнука посреди комнаты, на толстый ковёр под ногами.

Бабушка, посмотрев на внука, спросила:
- Вы тут совсем ебанулись в в своем Вавилоне?

Ебёт как-то Сокка Катару, а Катара и говорит:
-Сокка, мы же родственники!
—Да, но это же не канон!

>>186677490
- Алло, это бывшая?
- Да!
- Я лишился с тобой девственности!
- А я с тобой нет.

Бамп

>>186673125
Словил флешбек о камеди клаб 00-х

>>186682048
Но камеди ж еще не было тогда

>>186683723
Я в институт пошел в 2005, помню, что в это время КК уже был.

>>186684445
Под шконарь нуфаг

Постите смешное!

Однажды матрос, филин и крыса пошли в лес. Нашли там кастрюльку каши. Поставили её под куст, а сами легли спать. Утром просыпаются, заглядывают в кастрюльку - нет каши.
- Крыса, ты съела кашу?
- Да.
- Филин, ты съел кашу?
- Подтверждаю.
- Матрос, ты съел кашу?
- Капитан, у нас на корабле пидор завелся.

>>186689003
Едят кашу бесконечное число матросов, один говорит:
- Капитан, у нас на корабле пидор завелся.
- С чего ты взял?
- Каша говнецом отдает.

Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой.
Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду".

В общем, сидят за столом, играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — смотрит на них — дальше молчат.

Теперь поднялся с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с ее сестрой.

Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.

Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что у его кареты колеса скрипят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?"

"НЕТ" — ответил лорд
"ПИДОРА ОТВЕТ" — ловко парировал молодой жених. И выебал лорда в жопу так, что у того аж парик в салатницу упал.

Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой.
Лорд, его жена и 2 дочери поужинали, а посуду мыть некому. короче решили они провести игру молчанку: "Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду".

В общем, сидят за столом, играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — смотрит на них — дальше молчат.

Теперь поднялся с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совместной жизни с ее сестрой.

Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда.

Довольный жених собирался уже уходить, но вспомнил что наследство получит родной сын лорда. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ДРЕВНЕЙ МАСКИ НЕТУ?"*8

"НЕТ" — ответил лорд
"ПИДОРА ОТВЕТ" — ловко парировал молодой жених. И намотал больного лорда на ритуальный нож так, что у того аж парик на руки родного сына упал.

Идет зайчик по опушке, печалится. Встречает его косолапый и говорит сочувственно:
- Ты чего хмурый такой?
Зайчик и отвечает:
- Да мне от волка житья нет, как встретит, либо по голове даст, либо ногой так пнёт, что покатишься на другую сторону леса. В общем, издевается гад.
- В следующий раз, когда серый достанет, ты у него спроси: «Где твоя панама?».
- Хорошо!
Через день к зайчонке подходит волк и начинает приставать.
Косой и спрашивает:
- Волк, а где твоя панама?
- Нет у меня никакой панамы!
Тут мишка подходит сзади с канализационным люком и бьет серого по голове со словами "А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА!"
Волка увозит скорая помощь, Зайчик счастлив. Да только через две недели выписался серый и тут же начал пинать косого пуще прежнего.
Зайчик снова к косолапому, спрашивает миша, как быть.
Медведь и отвечает:
- Как встретишь волка, спроси, где его часы.
Идет Зайчик по лесу, его догоняет волк, только пнуть хочет, а косой и говорит:
- Волк, а где твои часы?
Волк радостно протягивает лапу:
- Да вот мои часы!
Тут медведь выходит из-за дерева и говорит:
А ВОТ ТВОЯ ПАНАМА!

Эмигрировал значит белый в африку.
Ходит по улицам слоняется не знает чем заняться.
Вдруг видит другого белого, подошел к нему и спрашивает
- А чем тут в Африке белые занимаются.
- Ну мы ходим в кино в театры.
Подошел он к театру смотрит очередь из негров встал крайним и стоит.
Тут к нему подходит другой белый
- Ты что новенький?
- Да а как узнал?
- Мы белые в очереди не стоим нам так билет дают.
Тот подошел к окошечку его и правда без очереди пропустили.
Заходит в театр садиться. Тут к нему другой белый подходит.
- Ты что новенький?
- Да а что видно ?
- Мы белые среди негров не сидим мы с лоджий смотрим.
Поднялся он в лоджию и правда одни белые сидят.
Ну сидит смотрит все нормально и тут его по маленькому приспичило он к
соседу.
- А где тут туалет можно найти?
- Новенький да?
- Ну да.
- Мы белые в туалет не ходим а прямо отсюда справляем нужду.
Тот слегка ошалел но ничего достал начел справлять.
И вдруг негр на которого он ссал поднимает голову к нему громко так.
- Ты что новенький да?
- Да а что-то не так?
- Канечно не так, на одного меня ссыш, а ты РАЗБРЫЗГИВАЙ РАЗБРЫЗГИВАЙ.

>>186677044
ЧТО ТЫ ПОСТРОИЛ ЧТО РАЗРУШИЛ!

>>186671436
Не понял, объясни

Пенис.

>>186697583
Хуи длинные.

>>186689359
Едят кашу бесконечное число матросов, один говорит:
- Капитан, у нас на корабле пидор завелся.
- С чего ты взял?
- Да вон, к боцману пристроился.
Боцман:
- Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЮНГА!
Старпом матросам:
- Отойдите, капитану хуй не видно.

Подходит мужик к барной стойке и говорит бармену:
- Спорим на 300$, что я нассу вон в тот стакан не пролив ни капли?
Бармен говорит:
- Ну давай.
Мужик расстегивает ширинку, вытаскивает член и начинает ссать точно в стакан. Бармен:
- Да ты РАЗБРЫЗГИВАЙ, РАЗБРЫЗГИВАЙ!

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

>>186700098
- Ссылку таварыщу.

- Хотите бить меня? Бейте! Я не боюсь!
- (бьют)
- (не боится)

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— Пизда.

Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Пройдемте, гражданин.